Jeanice13

A continuacion 50 bromas al llamas a Cualquier restaurante de pizza 1. Si usas un telefono de tonos, pulsa numeros aleatoriamente mientras haces el pedido, y dile que deje de hacer eso. 2. Inventate un nombre de tarjeta de credito y pregunta si la aceptan. 3. Pide un Bic Mac con patatas y bebida grande. 4. Termina el pedido con “Recuerde, esta conversacion nunca ha tenido lugar”. 5. Dile que tienes al de Pizza World en la otra linea y que te quedas con el que te haga el precio mas bajo. 6. Solo dale tu direccion y cuelga diciendo “Sorprendeme”. 7. Contesta a sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrea los ingredientes. 9. Tartamudea cada vez que digas algo con “p”. 10. Pide una Rolling Pizza (o una tres pisos si llamas a Pizza Hut) 11. Di “¿Diga?” y actua como si te hubiese llamado el a ti. 12. Haz tu pedido con aire decidido y seguro. Cuando te pregunten si quieres alguna bebida, desmoronate y actua como si estuvieses desorientado. 13. Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos. 14. Pide 52 rodajas de pepperoni preparadas siguiendo un patron fractal que siga la ecuacion que le vas a dictar. 15. Si te repiten el pedido para asegurarse, dí: “Vale, son 1.895, por favor recoja su pedido en la siguiente ventanilla” 16. Explicale que lo que quieres es alquilar una pizza. 17. Pregunta si puedes quedarte con la caja de carton. Cuando te respondan que si, da un sonoro suspiro de alivio. 18. Pide tu pizza “removida, no agitada”. 19. Pideles que se cercioren de que tu pizza esta muerta. 20. Imita la voz del que toma el pedido. 21. Elimina los verbos de todo lo que digas. 22. Di que es vuestro aniversario y que agradecerias si el repartidor esperara contigo escondido detras del sofa hasta que aparezca tu marido/mujer y asi darle una sorpresa. 23. Pide ver la carta. 24. Advierteles que no tienen idea de lo que esta en juego con ese pedido. 25. Pregunta que ingrediente pega mas con un Chardonnay del 89. 26. Eructa al auricular y dile despues a tu perro que deberia estar avergonzado. 27. Pide solo una porción. 28. Psicoanaliza al que toma el pedido. 29. Quejate del servicio. Mas tarde, vuelve a llamar diciendo que estabas borracho y que no querias decir eso. 30. Dile al que toma el pedido que le diga al encargado que le diga al supervisor que esta despedido. 31. Si utilizas un telefono de tonos, marca el 091 cada 5 segundos durante la conversacion. 32. Aprende a tocar blues con la harmonica. Deja de hablar para tocarla a intervalos regulares. 33. Revelale al que toma el pedido un codigo secreto y pidele que lo memorice para los proximos pedidos. 34. Pide champiñon como primer ingrediente, cuando hayas terminado, antes de colgar, dí: “Sin champiñones, por favor”, y cuelga antes de que pueda contestar. 35. Cuando te repitan el pedido, corrigelo cambiando algun ingrediente. Cuando vuelvan a repetirlo, ya corregido, corrigelo de nuevo. A la tercera preguntale si es su primer dia de trabajo. 36. Regatea. 37. Pregunta cuantos delfines han muerto para hacer esa pizza. 38. Evita utilizar la palabra “pizza” a toda costa. Si el que toma el pedido la dice, cortale con un “Por favor, no mencione esa palabra”. 39. Haz el pedido durante una persecucion de coches en la tele, con el volumen muy alto. Grita “Aaaarggh” cuando suene un disparo. 40. Si el que toma el pedido parece no aceptar cualquiera de las bromas anteriores, dile que el otro empleado si te deja hacerlo. 41. Dile si podrian envenenar la pizza para matar a tu hermano, el favorito de tus padres. 42. Pide un menu con dos pizzas tres bebidas con jamon sin champiñones etc… y cuando te repita todo el menu para asegurarse dile que lo cancele que ya llamaras mañana 43 Ve a la tienda, mira la tele sin comprar nada, coge el telefono, llama y di ¿Podriais cambiar de canal? 44 Canta cumpleaños feliz y di que hoy, como es el cumpleaños del que te atiende, le dejaras traerte la pizza gratis 45 Pega un grito y cuelga 46 Cuentale un chiste verde, si se rie, cuentale otro, si no, dile: Vaya sentido del humor, en (diotrapizzeria) se rien, y cuelga 47 Atraca la tienda y pide que te den todas las pajitas. 48 Pincha las ruedas de las motos 49 Encarga muchas pizzas en la tienda, cuando te vallas a ir, que se te caigan todas. Echate a llorar y di: Ahora mi mamá no me va a dar de cenar!! SI te ayudan e incluso te dan bebidas y otras cosas nuevas, repite el proceso y quejate del suelo 50 Intenta pagarle con dinero del monopoly hasta hay por ahora COMENTEN!!

Estas son palabras abias APRENDELAS!! -La pereza es la madre de todos los vicios...Y como madre hay que respetarla -Mejor sola que mal acompañada...o era mejor mal acompañada que sola mmm cual era es decir sola es sin compañia pero seria mal acompañada ¿no?.. -El día que te conocí caí rendida a tus pies, pero no por amor ni amistad, si no porque me resbalé. -Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. -Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy?. -Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos -Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. -Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. -El hombre promete y promete hasta que te la mete y cuando te la metió, se acabó lo que prometió. -Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás. -Dicen que las mujeres somos brujas porque levantamos cosas sin tocarlas. -Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. -¿Por qué todo el mundo quiere tener un amor de película, si sólo dura dos horas?. -También el tonto tiene a veces pensamientos inteligentes, solo que no se entera. -Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. -La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte. -Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. -Los fallos de los cocineros se tapan con las salsas, los de los arquitectos con flores y los del médico, con tierra. -Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará. -El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. -Si fuera Superman te llevaría volando, pero como no lo soy, te jodes y vas andando. -Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas en la vida: "tire" y "empuje". -Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe. -Los últimos estudios realizados han demostrado que la masturbación produce sordera...te escribo esto porque dudo que me oigas. -Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. -Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo. -Los chicos son como los trapos de la cocina, los dejas en el balcón y se los llevan las vecinas. -Si los gatos siempre caen de pie y las tostadas caen por el lado de la mantequilla, ¿qué ocurriría si arrojamos un gato con una tostada atada en la espalda con la mantequilla hacia arriba?. -La última vez que estuve dentro de una mujer fue cuando visité la estatua de la libertad. -De mucho trabajar no se muere nadie... pero por las dudas mejor no arriesgarse. -Soñé que me amabas, soñé que me querías y me caí de la cama por soñar tonterías. -El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí?. -Dicen que mi novio es feo, mis amigas lo critican pero si yo me descuido hay zorras que me lo quitan. -Las mujeres son como los paracaídas si no se abren no sirven para nada. -Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí. -Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy otro - El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores. - El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. -Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis -La advertencia consiste en amenazar por las buenas. -Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo. -Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda -Dios me perdonará: es su oficio. -La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella -Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. -Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. -El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. -El que ríe el último piensa más despacio - No al paro. (Un cardíaco) -Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) -Creo en la reencarnación. (Una uña) - X. (Un analfabeto) -Mi novio es una bestia. (La Bella) -Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) -Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) -Estoy hecho pedazos. (Frankestein) -En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) -Me gusta la humanidad. (Un caníbal) -Al fin solos. (El Llanero Solitario) -El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) -No veo la hora de irme. (Un ciego) -¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) -Mi novia es una perra. (Pluto) -Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) -No veo un pito. (Una monja) -Eres la única mujer de mi vida. (Adán) -Estoy encinta. (Scotch) -¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) -Es mejor dar que recibir. (Un boxeador) -Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) -Los japoneses no miran, sospechan. -Los libros de medicina no deberían tener apéndice. -Solidaridad no es dar lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. -Los sueños nunca desaparecen siempre que las personas no los abandonan. -No soy un pijo, o sea, lo juro por mis Reebok, ok? -El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería -Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? -Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. -Los mosquitos mueren entre aplausos. -La música japonesa es una tortura china. -Vete lejos, donde nadie pueda encontrarte, pero llévame contigo -Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los pantalones -Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo. - Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus nombre. -El sentimiento más fuerte que siente una persona que no es libre es el odio a quien le quito la libertad - El humor, la razón cuando se ha vuelto loca -Inteligencia militar son dos términos contradictorios - El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. -Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. -Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. -Intente suicidarme y casi me mato. -La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. -Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante - Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios -Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla. -Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción -Los psiquiatras están cobrando precios de locura. -Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. -Las tortugas viven alrededor de 450... metros. -Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. `-Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya -La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. - Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. -Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó - Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta -La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros -Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. -Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. - Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. -Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. - Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso. - Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta -De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) -Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente... -La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor - El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa -Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa -No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? -El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. -Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido -Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. -Si no suena el teléfono, soy yo. * Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. * Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". * Mi cerebro es mi segundo órgano favorito * Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2008, a las 22:30 horas. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? COMENTEN POR FAVOR O SI NO... http://www.fullfondos.com/animales/ataque_gatuno/ataque_gatuno.jpg ATAQUEN!!