El diccionario de la A a la Z
A
• Abogado: político en su etapa larval.
• Abrv.: abreviatura de abreviatura.
• Abstinente: persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
• Accidente: condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.
• Actuar: arte que consiste en evitar las toses del público.
• Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
• Adicción al trabajo: aversión a volver a casa.
• Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
• Adolescentes: grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
• Albañil: arquitecto sin título.
• Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico.
• Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
• Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
• Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
• Amor (2): palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
• Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
• Anestesiólogo: un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.
• Anónimo: autor del libro 'Las mil y una noches'.
• Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.
• Aplauso: el eco de una tontería.
• Argentina: país de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería.
• Argentino: el producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.
• Argentino (2): anagrama de 'ignorante'.
• Aritmético: ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos.
• Arpa: instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.
• Arqueología: actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
• Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador.
• Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo.
• Asesino: suicida con vocación social.
• Atleta: peatón del microcentro.
• Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular.
• Auditor: es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
• Autoestima: evaluación erronea.
• Automóvil: vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo.
• Automóvil deportivo: especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad.
• Ayer: fecha de entrega del trabajo.
B
• Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal.
• Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover.
• Barato: lo que se puede vender mas caro.
• Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
• Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente.
• Beso: sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta
• Bisexual: dícese de aquellas personas que en su vida sexual se 'gastan parejo'.
• Bisexualidad: cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche.
• Boy Scout: un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño.
• Buena presencia: pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador.
• Burócrata: hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
• Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
• Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. (por Sendra)
C
• Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.
• Campaña electoral: publicidad encubierta de pastas de dientes.
• Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
• Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
• Casa: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
• Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
• Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
• Cigarrilo: un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
• Cleptómano: Ladrón rico.
• Coima: ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.
• Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
• Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
• Conciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando.
• Confesión: método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
• Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
• Conocimiento: cosas que usted cree.
• Conservador: hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr.
• Consultores: personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo.
• Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
• Conversación: competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente.
• Corrupción: deporte más prácticado de latinoamérica.
• Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
• Cuento para niños: historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
• Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
D
• Democracia: forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
• Dentista: gente que come con los dientes de los demas.
• Desertor escolar: persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él.
• Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
• Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
• Dios: sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
• Diplomacia: arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
• Diplomático: persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.
• Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
• Dos veces: una vez de más.
• Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
E
• Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
• Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi.
• Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
• Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
• Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
• Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
• Estadio de fútbol: unico lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario.
• Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
• Estafa: estufa que no funciona.
• Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
• Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
• Exito: el único pecado imperdonable en un semejante.
• Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
F
• Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
• Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
• Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
• Felicitación: forma elegante de expresar la envidia a que producen los triunfos ajenos.
• Feo: individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco.
• Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado.
• Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
• Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
• Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
• Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
G
• Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
• Gobierno: organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.
• Gobierno monárquico: gobierno.
• Gusano: producto terminado del que somos la materia prima.
H
• Hardware: parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga.
• Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
• Historia: cuento fictício, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
• Hombre: aquél ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
• Hombre (2): además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea.
• Honesto: inadaptado social.
• Hora pico: hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M.
• Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
I
• Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
• Idolo: personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc.
• Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe.
• Impaciencia: esperar con prisa.
• Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
• Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos.
• Indeciso: No sabe/No contesta.
• Indefenso: incapaz de atacar.
• Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
• Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado.
• Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
• Inmortalidad: el único destino peor que la muerte.
• Instrumento: los hay musicales, de tortura y mixtos.
• Intelectual: individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
• Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
• Intérprete: alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera.
J
• Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
• Jota: letra que se baila en Aragón, España.
• Justicia: una decisión a su favor.
L
• Ladilla: piojo degenerado.
• Ladrón: político.
• Lamentable: un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.
• Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.
• Lento: hombre que espera tener sexo en la segunda cita.
• Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
• Loco: persona afectada por un alto grado de independencia intelectual.
• Lógica: arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
• Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
M
• Mañana: día ideal para comenzar una dieta.
• Maradona: (ver pez) animal que muere por la boca.
• Matrimonio: un Cristo más y una vírgen menos.
• Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
• Mayoría: la calidad que distingue un crimen de una ley.
• Mente amplia: resultado de aplastar una mente alta.
• Mentira: pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
• Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
• Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
• Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
• Moda: forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses.
• Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie.
• Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
• Monja: mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.
• Mono: animal del que descienden los demas conductores.
• Monógamo: polígamo reprimido.
• Morir: dejar de pecar repentinamente.
• Muerte: algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar.
• Mujer: conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
N
• Nada: cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja.
• Nanosegundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina.
• Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
• N.B.A.: negros bastante altos.
• Negociado: arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera.
• Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
• Noche: parte del día que no es día.
O
• Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
• Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
• Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.(por Sendra)
P
• Padre: persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto.
• Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agüjas.
• Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
• Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa.
• Parada de colectivo: anuncio que indica donde más o menos, va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene.
• Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate.
• Paz: período de tiempo entre dos guerras.
• Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
• Pedante: estúpido adulterado por la educación.
• Pesimista: optimista con experiencia.
• Playback: espectáculo donde un grupo musical hace que canta, y el publico hace que no se da cuenta.
• Político: señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros.
• Político (2): persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
• Precavido: persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido unico.
• Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
• Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después
• Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo.
• Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.
• Propaganda: arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenes.
• Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
• Psicólogo: persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira a todos los demás en la habitación.
• Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
• Puntería: guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo.
• Puntualidad: único requisito para tener que esperar a los demás.
Q
• Quena: instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
• Químicos: sustancias nocívas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
R
• Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
• Recursivo: adjetivo; véase recursivo.
• Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
• Remolacha: papa con menstruación.
• Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
• Residente: que no puede irse.
• Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
S
• Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
• Sádico: hombre que le niega un latigazo a un masoquista.
• Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
• Sólo: con malas compañías.
• Soltero: individuo en estado de felicidad momentánea.
• Sueldo: medida natural de respetabilidad.
• Suicida: asesino introvertido.
• Supermodelos: evidencia de que todos los demas estamos mal hechos.
T
• Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
• Televisión: anestésico cerebral.
• Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
• Tinta: compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas.
• Trabajo: lo que te da el dinero, y te quita todo lo demas.
• Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros.
• Top-less: confirmacion de la filosofia de que menos es mas.
U
• Una vez: Suficiente.
• Universidad: es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.
• Urólogo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.
• Ut: antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios.
V
• Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
• Vacaciones: mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.
• Vida: enfermedad de transmisión sexual.
• Videocable: muchos canales que todos hacen lo mismo para uno pueda elegir.
W
• Watt: woliche para ir a wailar.
• WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes.
X
• Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Z
• Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.