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El diccionario de la A a la Z A • Abogado: político en su etapa larval. • Abrv.: abreviatura de abreviatura. • Abstinente: persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer. • Accidente: condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física. • Actuar: arte que consiste en evitar las toses del público. • Adán: primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas. • Adicción al trabajo: aversión a volver a casa. • Admiración: nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos. • Adolescentes: grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. • Albañil: arquitecto sin título. • Alcohólico: dícese del individuo que bebe más que su médico. • Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. • Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. • Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. • Amor (2): palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. • Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. • Anestesiólogo: un médico medio dormido, con un paciente medio despierto. • Anónimo: autor del libro 'Las mil y una noches'. • Antónimo: opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar. • Aplauso: el eco de una tontería. • Argentina: país de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería. • Argentino: el producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky. • Argentino (2): anagrama de 'ignorante'. • Aritmético: ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos. • Arpa: instrumento popular entre los ángeles y San Francisco. • Arqueología: actividad científica que tiene su futuro en ruinas. • Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente trolo para ser decorador. • Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo. • Asesino: suicida con vocación social. • Atleta: peatón del microcentro. • Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular. • Auditor: es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos. • Autoestima: evaluación erronea. • Automóvil: vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo. • Automóvil deportivo: especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad. • Ayer: fecha de entrega del trabajo. B • Bailar: es la frustración vertical de un deseo horizontal. • Banquero: individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover. • Barato: lo que se puede vender mas caro. • Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. • Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente. • Beso: sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta • Bisexual: dícese de aquellas personas que en su vida sexual se 'gastan parejo'. • Bisexualidad: cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche. • Boy Scout: un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido vestido de niño. • Buena presencia: pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador. • Burócrata: hombre capaz de hallar mil problemas a una solución. • Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno. • Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. (por Sendra) C • Calabaza: conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre. • Campaña electoral: publicidad encubierta de pastas de dientes. • Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir. • Candidato: persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. • Casa: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. • Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. • Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. • Cigarrilo: un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio. • Cleptómano: Ladrón rico. • Coima: ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere. • Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. • Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. • Conciencia: voz interior que nos advierte que alguien nos está mirando. • Confesión: método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo. • Confianza: via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades. • Conocimiento: cosas que usted cree. • Conservador: hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr. • Consultores: personas místicas que le piden a una compañía un número y luego cobran por devolvérselo. • Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada. • Conversación: competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente. • Corrupción: deporte más prácticado de latinoamérica. • Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. • Cuento para niños: historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios. • Cura: persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío. D • Democracia: forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos. • Dentista: gente que come con los dientes de los demas. • Desertor escolar: persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él. • Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta. • Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente. • Dios: sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino. • Diplomacia: arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra. • Diplomático: persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje. • Dolor de cabeza: anticonceptivo más usado por la mujer de los 90. • Dos veces: una vez de más. • Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos. E • Economista: experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy. • Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mi. • Elecciones: extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años. • Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. • Entrevista: lo que se ve entre las piernas de la entrevistada. • Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. • Estadio de fútbol: unico lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario. • Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador. • Estafa: estufa que no funciona. • Eternidad: tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa. • Examen oral: prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca. • Exito: el único pecado imperdonable en un semejante. • Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. F • Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. • Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. • Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. • Felicitación: forma elegante de expresar la envidia a que producen los triunfos ajenos. • Feo: individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco. • Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado. • Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. • Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. • Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo. • Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás. G • Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. • Gobierno: organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo. • Gobierno monárquico: gobierno. • Gusano: producto terminado del que somos la materia prima. H • Hardware: parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga. • Héroe: individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. • Historia: cuento fictício, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. • Hombre: aquél ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él. • Hombre (2): además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea. • Honesto: inadaptado social. • Hora pico: hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M. • Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. I • Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. • Idolo: personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc. • Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dió cuenta que no lo sabe. • Impaciencia: esperar con prisa. • Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno. • Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos. • Indeciso: No sabe/No contesta. • Indefenso: incapaz de atacar. • Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'. • Inflación: es tener que vivir pagando los precios del año proximo con el sueldo del año pasado. • Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. • Inmortalidad: el único destino peor que la muerte. • Instrumento: los hay musicales, de tortura y mixtos. • Intelectual: individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. • Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. • Intérprete: alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera. J • Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros. • Jota: letra que se baila en Aragón, España. • Justicia: una decisión a su favor. L • Ladilla: piojo degenerado. • Ladrón: político. • Lamentable: un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz. • Lengua: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. • Lento: hombre que espera tener sexo en la segunda cita. • Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez. • Loco: persona afectada por un alto grado de independencia intelectual. • Lógica: arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. • Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano. M • Mañana: día ideal para comenzar una dieta. • Maradona: (ver pez) animal que muere por la boca. • Matrimonio: un Cristo más y una vírgen menos. • Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico. • Mayoría: la calidad que distingue un crimen de una ley. • Mente amplia: resultado de aplastar una mente alta. • Mentira: pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora. • Menú: lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant. • Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. • Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido. • Moda: forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses. • Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decircelo a nadie. • Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase. • Monja: mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella. • Mono: animal del que descienden los demas conductores. • Monógamo: polígamo reprimido. • Morir: dejar de pecar repentinamente. • Muerte: algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar. • Mujer: conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. N • Nada: cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja. • Nanosegundo: fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina. • Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. • N.B.A.: negros bastante altos. • Negociado: arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera. • Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. • Noche: parte del día que no es día. O • Ocio: es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo. • Oído: órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano. • Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocás te atiende el novio.(por Sendra) P • Padre: persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto. • Pajar: sitio público para masturbarse y buscar agüjas. • Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. • Papa: tubérculo de alta jerarquía religiosa. • Parada de colectivo: anuncio que indica donde más o menos, va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene. • Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate. • Paz: período de tiempo entre dos guerras. • Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo. • Pedante: estúpido adulterado por la educación. • Pesimista: optimista con experiencia. • Playback: espectáculo donde un grupo musical hace que canta, y el publico hace que no se da cuenta. • Político: señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros. • Político (2): persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad. • Precavido: persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido unico. • Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre. • Presupuesto: método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después • Primera cita: lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los mas simpáticos/amables/tolerantes/especiales del mundo. • Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás. • Propaganda: arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenes. • Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo. • Psicólogo: persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira a todos los demás en la habitación. • Pullover: prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío. • Puntería: guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo. • Puntualidad: único requisito para tener que esperar a los demás. Q • Quena: instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños. • Químicos: sustancias nocívas con las que se fabrican alimentos en la actualidad. R • Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. • Recursivo: adjetivo; véase recursivo. • Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido. • Remolacha: papa con menstruación. • Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. • Residente: que no puede irse. • Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo. S • Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. • Sádico: hombre que le niega un latigazo a un masoquista. • Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo. • Sólo: con malas compañías. • Soltero: individuo en estado de felicidad momentánea. • Sueldo: medida natural de respetabilidad. • Suicida: asesino introvertido. • Supermodelos: evidencia de que todos los demas estamos mal hechos. T • Tarde: parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana. • Televisión: anestésico cerebral. • Tender a tender: encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo. • Tinta: compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas. • Trabajo: lo que te da el dinero, y te quita todo lo demas. • Trabajo en equipo: posibilidad es echarle la culpa a otros. • Top-less: confirmacion de la filosofia de que menos es mas. U • Una vez: Suficiente. • Universidad: es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho. • Urólogo: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado. • Ut: antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios. V • Vaca: máquina que convierte el pasto en comestible para las personas. • Vacaciones: mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero. • Vida: enfermedad de transmisión sexual. • Videocable: muchos canales que todos hacen lo mismo para uno pueda elegir. W • Watt: woliche para ir a wailar. • WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imagenes. X • Xilofón: instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música. Z • Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.

El diccionario de apodos A • Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada. • Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar. • Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar. • Acido: donde cae, come. (Gracias Daniel!) • Acuaman: es el rey de los pescados. (Gracias Pagano!) • Acueducto: por su paso a desnivel. (Gracias José Alberto!) • Adobe barato: es pura paja. • Aguarras: porque de lejos parece solvente. • Agua tibia: está a punto de enfriarse. (Gracias Silvia!) • Agüja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. (Gracias Jlr!) • Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande. (Gracias Alessandro!) • Alacrán: se defiende con la cola. (Gracias Anamá!) • Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas. (Gracias Facundo!) • Alcancia: lo cargan por la panza. • Alconafta: porque se come la goma. • Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. • Alfombra: todos la pisan. (Gracias Enzo!) • Algebra: esta llena de operaciones. • Almanaque: la clavan en cualquier pared. (Gracias a Alfredo y Silvia!) • Almeja: se entierra con su propia lengua. (Gracias Pagano!) • Almohada: todos le ponen la cabeza. (Gracias Sebastián!) • Aloe Vera: cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran (al político corrupto). (Gracias Claudio!) • Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes. • Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga. • Amanecer campestre: puro mate. • Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah! (Gracias Gerardo!) • Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos. • Ampolla: aparece después del trabajo. (Gracias Javidoc!) • Antibiótico: se toma cada 8 horas. (Gracias Telmo!) • Antibiótico (2): es peligroso juntarlo con alcohol. (Gracias Marcos!) • Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día. • Araña de sótano: puro culo. (Gracias Fafa!) • Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'. (Gracias Pipo!) • Arbitro: siempre con el pito a mano. (Gracias Pagano!) • Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno. • Arbolito de Navidad (2): siempre rodeado de paquetes. (Gracias Erick!) • Aro de basquet: se la ponen todos los negros. (Gracias Pablo!) • Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo. • Asistecia perfecta: vino todos los días. (Gracias Leonardo Sebastián!) • Aspirina: es buena para la cabeza. (Gracias Manuel!) • Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. • Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala. • Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola. • Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. (Gracias Milena!) B • Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea. (Gracias Anamá!) • Bailarina: no se pierde una pieza. (Gracias Omar!) • Balde de plástico:se raja cuando uno más lo necesita. (Gracias José!) • Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. (Gracias Beto!) • Baldosa floja: nadie la quiere pisar. (Gracias Telmo!) • Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero. • Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna. (Gracias Mariano!) • Baño clausurado: no ve una mierda. • Baño de tren: porque no se llena nunca. • Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua. (Gracias Gerardo!) • Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos. (Gracias Mery!) • Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien. • Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan. (Gracias Lizardo!) • Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo. (Gracias José!) • Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda. • Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas. • B.J: va con la mona encima. • Blue Jean: porque sale con cualquier zapato. (Gracias Luis!) • Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras. • Bocina: porque le hicieron sonar en un auto. • Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero. (Gracias Oscar!) • Bolivia: alta y plana. (Gracias Alvaro!) • Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa. • Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. • Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. (Gracias Silvino!) • Bomba de Papa: porque siempre anda con el queso. • Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase. • Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha. (Gracias Alejandro!) • Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta. • Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate. • Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos. (Gracias Cocardi!) • Borcegui: chupamedia y lengualarga. (Gracias Juan Jose!) • Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto. • Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello. (Gracias Pedro!) • Broche caído: dejó el tendal. (Gracias Pipo!) • Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche. (Gracias Ro7ten!) • Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca. (Gracias Fer!) • Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. • Buzo manga larga: siempre hasta las manos. (Gracias Cyberiguana!) C • Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla. (Gracias Mukib!) • Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado. (Gracias Roly!) • Caballo de ciruja: ve una botella y para. (Gracias Claudio!) • Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga. (Gracias Alicia!) • Caballo de polo: tiene la cola recogida. (Gracias Marcelo!) • Cabaret en quiebra: va echando putas. (Gracias Claudio!) • Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso. • Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro. (Gracias Martín!) • Cable peligroso: porque está pelado. (Gracias Antuan!) • Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche. (Gracias Gabriel!) • Cadena de bicicleta: si la ponen, no anda. (Gracias Pablo!) • Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda. (Gracias Marcelo!) • Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla. (Gracias Javiero!) • Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre. • Caja vacía: facil de levantar. • Cajero automático: trabaja las 24 horas. (Gracias Eddy!) • Calefón viejo: calienta, pero no moja. (Gracias Pagano!) • Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo. • Calzonsillo roto: dejo a los compañeros colgando. (Gracias Gerardo!) • Camión de melones: se descarga a mano. (Gracias Martín!) • Camión jaula: esta rayado por los cuernos. (Gracias Silvino!) • Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa. (Gracias Gerardo!) • Camioneta de campo: esta rayada por las pajas. (Gracias Picaojos!) • Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros. • Camiseta: no tiene cuello. (Gracias Elio!) • Campanario viejo: trolon trolon. (Gracias Gerardo!) • Campanita: es tan-ton-tín. (Gracias Tatiana!) • Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda. • Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente. • Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días. (Gracias NeoEternauta!) • Cañita voladora: tiene la mecha atrás. (Gracias Telmo!) • Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte. (Gracias Yeta!) • Caño de colectivo: la manosean todos. (Gracias Silvino!) • Cañon: porque lo cargan por el culo. • Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande. (Gracias Silvino!) • Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato. (Gracias Claudio!) • Caracol: porque es cornudo,arrastrado y baboso. • Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro. (Gracias Blo!) • Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola". • Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. • Carbón: porque se prende en todos los asados. • Carbón (2): si no te quema, te ensucia. (Gracias Aldo!) • Carbón (3): negro, amorfo y para lo único que sirve es para calentarse. (Gracias Sebastián!) • Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa. (Gracias Juan!) • Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba. (Gracias Leonardo Sebastián!) • Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado. • Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos. • Carnicero novato: le tiene miedo al tajo. (Gracias Javier!) • Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado. • Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias. (Gracias Lou Bizarro!) • Carreta: porque jala con cualquier buey. (Gracias Lecalo!) • Carreta a motor: tiene el pingo al pedo. (Gracias Veronica!) • Carrito de choripan: le haría falta un baño. (Gracias Yeta!) • Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio. (Gracias Lizardo!) • Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva. (Gracias Silvino!) • Casa Rosada: porque se va en frente. • Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. (Gracias Gerardo!) • Cáscara de banana: nadie la quiere pisar. (Gracias Pedro!) • Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza. (Gracias Oscar!) • Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla. (Gracias Mag!) • Cemento: chupa hasta que queda duro. (Gracias Cecilia!) • Cena de navidad: chancho y pavo. (Gracias Lucy!) • Cesárea: no vió una concha ni cuando nació. (Gracias Héctor!) • Chacarera: media vuelta y adentro. (Gracias Gerardo!) • Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata. (Gracias José!) • Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado. • Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar. • Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela. • Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. (Gracias Silvia!) • Charango: mitad madera, mitad animal. (Gracias Suki!) • Charango (2): antes era peludo. (Gracias Claudio!) • Cheque cruzado: tiene el talón al pedo. (Gracias Ariel!) • Chicle: no lo traga nadie. (Gracias Silvino!) • Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo. • Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer. (Gracias Pedro!) • Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras. (Gracias Gerardo!) • Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado. (Gracias Antonio!) • Chorizo: gotea cuando se calienta. (Gracias Silvino!) • Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa. (Gracias Leonardo Sebastián!) • Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde. (Gracias Patricia!) • Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque. (Gracias Yeta!) • Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo. • Ciento cincuenta: gamba y media. (Gracias Ariel!) • Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno. (Gracias Guillermo!) • Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. (Gracias Silvino!) • Cinturón negro: porque ya entregó el marrón. (Gracias Silvino!) • Citizen falso: porque parece Japones pero es Boliviano. • Citroen: porque tiene el techo de cuero. (Gracias Beto!) • Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba. (Gracias Picaojos!) • Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta. (Gracias Pipo!) • Coca Cola: se consume con pajitas. (Gracias Marcelo!) • Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra. (Gracias Blo!) • Cocina a leña: es vieja, pero calienta. • Cocinero Derrochon: porque le gusta tirar el fideo. • Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola. (Gracias Silvino!) • Cogote de Novia: porque siempre está chupado. • Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja. (Gracias Pipo!) • Colchón gitano: negro, grande y deforme. (Gracias Pornoman!) • Colectivo sin frenos: se come todas las paradas. (Gracias Silvino!) • Collar de Rulemanes: porque es muy molesto. • Collar de sandias: por lo pesado. (Gracias Juan Eduardo!) • Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola. • Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar. (Gracias Picaojos!) • Consolador: se cree pija, pero es un aparato. • Copa Llena: la vuelcan a cada rato. (Gracias Mery!) • Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe. (Gracias a El Uru!) • Corbata de muerto: se la ponen de lástima. (Gracias Telmo!) • Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo. (Gracias CuetilloCPU!) • Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo. (Gracias Suki!) • Cornalito (2): sale con mediomundo. (Gracias Claudio!) • Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás. • Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama. (Gracias Silvino!) • Cortina de baño: pura argolla. (Gracias Juan Jose!) • Cortina de rancho: porque no conoce la argolla. (Gracias Héctor!) • Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja. (Gracias Marcelo!) • Cowboy bueno: no gatilla nunca. (Gracias Claudio!) • Crimen perfecto: no le encuentran la pistola. • Cruzando la calle: porque se va en frente. (Gracias Pipo!) • Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo hecha. (Gracias Costti!) • Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas. (Gracias Gerardo!) • Cucaracha: la encuentran en los muebles. (Gracias Claudio!) • Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate. (Gracias Silvino!) • Cucha de perro: puro hueso. (Gracias Milena!) • Cuchara: levanta pero no pincha. (Gracias Pedro!) • Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar. • Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta. • Cuis de ruta: anda de paja en paja. (Gracias Gaston!) • Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida. (Gracias Marcelo!) • Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa. • Culpa: nadie se la quiere echar. (Gracias José Alberto!) • Curva peligrosa: todos acaban en ella. (Gracias Javidoc!) D • Damajuana de leche: tiene toda la grasa en el cogote. (Gracias KlausTeKaga!) • Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. (Gracias Pagano!) • Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada. (Gracias Enrique!) • Dentadura postiza: se acomoda con la lengua. (Gracias Telmo!) • Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa. (Gracias Pipe!) • Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada. • Diarrea: es un chorro de mierda. (Gracias Cassius!) • Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche. (Gracias Pedro!) • Difunta Correa: siempre rodeado de botellas. (Gracias Claudio!) • Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo. (Gracias Danyboy!) • Dios: no lo puede ver nadie. (Gracias Bernardo!) • Discoteca: está abierta toda la noche. (Gracias Silvino!) • Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar. • Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis. (Gracias Marbella!) • Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos. (Gracias Oscar!) • Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien. • Dulce de leche: porque todos le meten el dedo. • Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay. (Gracias Marcelo!) • Dulce de membrillo: negro y pegajoso. (Gracias Pedro!) E • Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne. (Gracias Pagano!) • Enfermera: todas las noches va de cama en cama. (Gracias Wolf!) • Ensalada de Fruta: porque no tiene limones. • Envido: nunca tiene menos de 20 puntos. (Gracias Cocardi!) • Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar. • Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. (Gracias Daniel!) • Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes. (Gracias Claudio!) • Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa. • Escoba: la apoyan en cualquier pared. (Gracias Silvino!) • Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. (Gracias Nico!) • Escombro: donde esta, molesta. • Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. • España: 30 años de franco. (Gracias Marcelo!) • Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son. (Gracias Alejandro!) • Esquina: la ven y doblan. (Gracias Pedro!) • Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio. • Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'. (Gracias Lagartus!) • Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos. (Gracias Tatiana!) • Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata. • Etiqueta: está pegada a la botella. (Gracias Marcelo!) • Exocet: va directo al blanco. (Gracias Iván!) F • Factura: se la entrega a quien le paga. • Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos. (Gracias Silvino!) • Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo. (Gracias Weißbier!) • Farmacia de turno: porque la Buscan de noche. • Febrero: no tiene un día fresco. (Gracias Claudio!) • Felipe González: de franco, ni hablar. (Gracias Lucy!) • Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo. (Gracias Pedro!) • Fiat 600: porque tiene el baúl adelante. • Fiat Duna: igual que uno nada mas que le han hecho la cola. (Gracias Gerardo!) • Fiat Uno: de lejos parece un tipo. (Gracias Christian!) • Filo de Sartén: porque sirve unicamente para romper los huevos. • Flecha de goma: no hay indio que la clave. (Gracias Daniel!) • Ford Falcon: se va de cola. (Gracias Cvas!) • Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza. (Gracias Edgardo!) • Foto carnet: se entrega a los 5 minutos. (Gracias Silvino!) • Fotografo de Avion: porque siempre toma de arriba. • Fotografo Descuidado: porque tiene rollos por todos lados. • Frazada prestada: va de cama en cama. • Frigider: frio por delante y caliente por detras. (Gracias Ernesto!) • Fruta de plástico: no va a madurar nunca. (Gracias Ricardo!) • Fruta fresca: está listo para el cajón. (Gracias Fernando!) • Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico. (Gracias Lizardo!) • Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera. (Gracias Lizardo!) G • Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita. (Gracias Alejandro!) • Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos. (Gracias Oscar!) • Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida. • Gallina vieja: come, come, pero nunca pone. (Gracias Pedro!) • Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado. (Gracias Roly!) • Garúa: jode, jode, pero no moja. (Gracias Punisher!) • Gato: a gatas coge. (Gracias Claudio!) • Gato con Cerebro: porque vive pensando en las ratas. • Gato de circo: el único animal que no trabaja. • Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre. • Gato manco: no sabe como tapar las cagadas. (Gracias Mariano!) • Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme. • Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo. • Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano. • Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella. (Gracias Cristian!) • Gobierno: porque le da de comer a los gatos. • Gol en contra: porque lo hicieron sin querer. • Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho. • Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza. • Gota en la espalda: porque va para el culo. (Gracias Mariano!) • Grabador roto: no le funciona el cabezal. (Gracias Cyberiguana!) • Grillo de bidet: canta para el culo. (Gracias a Raúl y Francisco!) • Gripe: todos la han tenido. (Gracias Silvino!) • Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos. • Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte. (Gracias Julio!) • Guiso de porotos: es candidato al pedo. (Gracias Silvino!) • Guitarra criolla: acompaña pero no toca. (Gracias Claudio!) • Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón. (Gracias Marck!) H • Hamurgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto. • Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha. (Gracias Dario!) • Heladera de campo: acumula leche y queso. (Gracias Pagano!) • Heladera Patrix: porque tiene la carne adentro y los hevos en la puertita. • Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo. (Gracias Luis!) • Hombre honesto:encontró un trabajo y lo devolvió. (Gracias Pipo!) • Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere. (Gracias Oscar!) • Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate. (Gracias Mariano!) • Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo. • Horno de panadero: porque siempre anda caliente. • Horno microondas: calienta, pero no cocina. (Gracias Marjorie!) • Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros. • Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta. (Gracias Claudio!) • Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces. (Gracias Bonachera!) • Huevo roto: porque la clara se le fué con otros. I • Iglesia abandonada: no tiene cura. (Gracias Pedro!) • Iguana: porque lo unico que le comen es la cola. • Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo. (Gracias Maron!) • Increíble Hulk: no tiene una camisa sana y cuando tiene no le duran nada. (Gracias Maxi!) • Indio prisionero: está sometido al blanco. (Gracias Claudio!) • Inmortal: porque no puede estirar la pata. • Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad. (Gracias Nico!) • Inodoro de vidriera: porque no ve un culo. J • Jaula Hedionda: porque se le murio el pájaro. • Javalina: flaca, puntuda y lanzada. (Gracias Silvino!) • Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno. (Gracias Jorge!) • Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. • Jugador No 4: le gusta marcar la punta. (Gracias Pagano!) K • Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces. L • La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño. • La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando. • Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo. (Gracias Gerardo!) • Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. • Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe. • Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'. (Gracias Gustavo!) • Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda. (Gracias Telmo!) • Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina. • Leon: porque es el rey de los animales. • Licuado de banana: le meten 5 bananas y un litro de leche. (Gracias Sabrina!) • Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza. (Gracias Punisher!) • Llanero solitario: solo monta a plata. (Gracias Weißbier!) • Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. (Gracias Gerardo!) • Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'. (Gracias Maron!) • Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte. • Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás. (Gracias Pedro!) • Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro. • Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. (Gracias Mario!) • Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo. (Gracias Maron!) • Luján: es pasando moreno. • Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena. (Gracias Juan!) • Lunes: nadie quiere que llegue. (Gracias Muki!) M • Machete: un filo y a los yuyos. (Gracias Lisandro!) • Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es. • Mamadera Trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche. • Mamadera Vacia: porque ya no tiene leche. • Manguera pinchada: pierde por todos lados. (Gracias Cyberiguana!) • Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero Fuente: no se lo tenia mi papa