Frases de homero durante la serie.
Frases recurrentes
* ¡D'oh!!
* ¡Soperutano!
* El que rie al último... se muere de risa
* Te veré en el infierno, plato mugroso
* ¡Palurdo!
* ¡Me abuuurro! (Versión de España)
* ¡Como te atreves! (Versión de España)
* Te voy a....
* ¡Yaju!
* ¡Estúpido Flanders!
* ¡Pero serás...!
* ¡Mosquis! (Versión de España)
* ¡Anda la osa! (Versión de América Latina)
* ¡Ya es tarde para lamentaciones!
* ¡Ay caramba, carambita, carambola!(Hasta 6ª temporada) (Versión de España)
* ¡todos tienen la culpa menos yo!
* ¡Cerveeeeeeeza!
* ¡Me lleva la cachetada!
* Los Bienes son Efimeros....
* Pero,¿que puedo hacer?, soy solo un hombre.
* Asi era cuando yo vine.
* Hoy en día todo cuesta un ojo de la cara, por ejemplo mira esta biblia, todo el mundo es pecador, menos el que la escribio.
* ¡Pequeño Demonio!
* Hijo de...
* Compuglobalhipermeganet (nombre del servicio online que crea Homer (Versión de España)
* ¿y si era tan listo porque se murió?
* Lisa en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica
* No necesitamos esa cochina letra
* Anda la osa!
Otras
* "la raspa la invento/ ambrosio con el balon/ ambrosio pasa a salas/ y salas mete un gol/ y yo voy a seguir bailando/ porque oigo un móvil sonando (version de España)
* "Brindemos por el alcohol, causa, y a la vez solución, de todos los problemas de la vida."
* "Se dice nucelar, nuucelar."
* "Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: sino ¡cuánto te emborrachas!"
* "¡Operadora! ¡Deme el número para el 911!"
* "Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas."
* "Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Estaba así cuando llegué."
* "Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca."
* "¿Recuerdas aquella postal que nos envió el abuelo desde Florida de un aligator mordiendo el trasero de una mujer? A todos nos pareció muy divertida. Pero estábamos equivocados. Ese aligator estaba acosando sexualmente a esa mujer."
* "Los mayores no necesitan compañía. Necesitan ser aislados y estudiados para poder descubrir qué nutrientes tienen que puedan ser extraidos para nuestro uso personal."
* "Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré hasta dentro de 10 minutos!
* "Hijo mío, hay tres clases de hombres en esta vida: los que saben contar y los que no. "
* "Si Dios no quisiera que comiéramos en la iglesia, hubiera dicho que comer era pecado."
* "No se puede decir deshonroso sin honroso."
* Me gusta la cerveza fría, la televisión alta, y que los homosexuales mmmm mariposeen." (version de España)
* Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.
* "Apu...por si te sirve de algo, te diré que la vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Flanders."
* "Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que jamás podrá comprar... un dinosaurio"
* Si algo es difícil y duro de hacer, estonces no merece la pena hacerlo.
* Por Marge, y por todos los felices años que me la he pasado escondiéndome de ella en esta taberna.
* Ser payaso es horrible, te odian los niños, te muerden los perros y admiran los ancianos.
* No se rían, podrían tener un hijo como yo
* Cuando miro las caras sonrientes de los niños,ya sabes que están planeando una de las suyas.
* Marge...yo soy distinto a otros hombres... por eso compras mis pantalones en un tienda especial.
* Te amo cerveza y a ti Marge que me das cerveza.
* No dejes que la muerte de Krusty te hunda muchacho. La gente se muere.Constantemente.Tu puedes amanecer muerto mañana. Buenas noches.
* Los negros tienen nombres como carl y los blancos tienen nombres como lenny.
* Oh poderoso Dios del océano, los griegos te llamaban Poseidón y los romanos... Acuaman.
* Toda la vida he tenido un sueño: conseguir todos mis objetivos.
* Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que existe, soy yo.
* El único peligro sería que no enviran a ese terrible planeta de los simios... un momento... la estatua de la libertad... era nuestro planeta...¡Malditos!...¡lo habeis fastidiado!...¡Malditos!...¡Idos al infierno!.
* Esas son historias que le cuentan a los niños, como el Coco, Frankenstein o Michael Jackson.
* No consigo quitarme tu canción de la cabeza. No me había pasado ésto desde que salió el bacalao.
* ¿Entiendes hijo? ¡el dinero está en el contrabando de licor! Y no en tu vandalismo infantil.
* Ahora vendrá ese precioso momento entre la mentira y el descubrimiento de la verdad.
* Para mentir hace falta uno que mienta y otro que escuche.
* Los niños son una satisfacción que sólo la morfina puede superar.
* Marge, el niño se puso un camisa hawaiana y solo dos tipos de hombres usan esas camisas, los gays y los y los que se los pasan en reventones, y bart no se lo pasa en reventones.
* Supongo que Marge tiene la culpa. ¡Tenía que ser tan afeminada con el niño!
* En este mundo de locos, solo el lunático es realmente demente.
* No quiero pasar una hora en la iglesia oyendo que me voy a ir al infierno.
* ¡Que no cunda el pánico! Recuperaré el dinero vendiendo uno de mis hígados!.
* No te das cuenta Marge, podria ser la única vez que me llamen "señor" sin añadir "esta Ud. haciendo el ridiculo".
* Cuando no estoy seguro de algo, consulto con mis calzoncillos. Ellos tienen la respuesta a todas mis preguntas.
* ¡Estúpido como un zorro!
* La gente se inventa estadísticas con tal de demostrar cualquier cosa, y eso lo sabe el 74% de la gente.
* La menopausia es cuando una cigüeña es derribada por un cazador ebrio.
* (Homero le dice a Mel Gibson)
Acaso Corazón Valiente huía? Acaso Corazón de Melón huía?(?¿)
* El fantasma de Homer se le aparece a Moe después de terminar en la carcel por su culpa:
Homer: Mooooe, ¡Tú me mataste!
Moe: No puede ser, tú no estás muerto ¡estás en la cárcel!
Homer: Ah, cierto.
(Desaparece)
(Vuelve a aparecer)
Homer: De todos modos, ¡estoy en la cárcel por tu culpa!
VERSIÓN ESPAÑOLA}
Homer: (mientras empuja el carro de los libros)Voy a matar a Moe...(se sube al carrito)Wiiiii
* Capitulo en el que Homer crea una canción criticando a Ned Flanders
Homer: Cómo odio mi creación. ¡Ahora sé lo que siente Dios!
* Sideshow Bob:Homer,tu pareces un buen gourmet ¿qué nos recomiendas?
Homer:Con las salchichitas pequeñas siempre quedas bien, son tan buenas. Y luego vienen con esa salsita roja que parece ketchup, que sabe como el ketchup, pero amigo, ¡no es ketchup!
* Diálogo:
Cura: Pero después del bingo Homer: !Es mi juego preferido! Aunque no recuerdo que se dice cuando se gana. Cura:¡Bingo! Homer: !Es mi juego preferido! Aunque no recuerdo que se dice cuando se gana. Cura: Déjelo. Usted diga solo "¡He ganado!" Homer: Bingo
* Capítulo en el que Manjula da octillizos, confesando que se metían hormonas para el embarazo:
Dr. Hibbert: Entonces serían quintillizos,¿cuales de ustedes le metieron hormonas? (refiriéndose a Los Simpsons, levantan la mano Homer, Bart y Marge) Homer: La mía sabía a fresa (se mete una pastilla)Umm, ovulicioso.
* Sr Burns: Lo aplastaré como a un insecto, Simpson...¡¡¡COMO A UN INSECTO!!!
(Se sube a un helicóptero y luego se cae)¿podrían frotar mi pierna hasta que recupere la sensibilidad?
Sr Burns desde el Helicóptero en una camilla: ¡¡¡COMO A UN INSECTO, SIMPSON!!!...¡¡¡COMO A UN INSECTO!!!
* Marge: Homer, aquí hay una familia de zarigüeyas.
Homer: A la grande la llamo Mordiscos (Versión de España)
* Homer: Para vosotros un niño es diversión, pero para mí es cambiar pañales a media noche.
Lisa: ¿No es mamá quien hace todo eso?
Homer: Sí, pero luego viene a contármelo.
* En la vida hay tres tipos de hombres: los que saben contar y los que no.
* Marge, no le busques tres gatos al pie.
* Doctor: Tendremos que colocarle un by-pass coronario.
Homer: A mí hableme en cristiano.
Doctor: Le haremos una operación a corazón abierto.
Homer: Ahorrese las jergas médicas.
Doctor: Lo vamos a partir en dos y manosearle el corazón
Homer: ¿Por qué es tan brusco?
* En el capítulo de Mr. Quitanieves
Homer (hablando por teléfono con Barney ): Tengo aquí un billete de diez mil dólares esperando por usted
Barney: ¿Ah, sí? ¿Y que presidente aparece?
Homer:Están todos... están celebrando una fiesta... Jimmy Carter está durmiendo borracho en un sofá
* Homer (visiblemente enfadado después de que Lisa creara una máquina de movimiento perpetuo): Lisa, en esta casa respetamos las leyes de la... ¡¡¡termodinámica!!!
* Homer luchando contra Tatton por el campeonato mundial de Boxeo:
Marge (desde el público): Homer ¡Qué ese no se cansa!¡defiendete!
Homer (aturdido): Ese cactus tiene razón.
* Diálogo
Bart: Papá ¿Puedo ir al parque? Necesito aire fresco.
Homer: ¿Tengo que hacer algo?
Bart: No.
Homer: ¡Pues que te cunda!
* Greimito volviéndose loco porque Homer cae a todos bien.
Greimito: ¡Tranquilos! ¡No me pasa nada! Porque soy Homer Simpson.
Homer: Jejeje, qué más quisieras.
* Homer a Burns: ¿Ah sí? ¿Y qué va a hacer ahora, soltar los perros rabiosos? ¿O abejas asesinas? ¿O perros rabiosos que cuando ladran le escupan abejas a uno?
* Tener hijos es muy fácil. Les puedes enseñar a odiar lo que tú odias, y ahora con eso de Internet se te crían solos.
* Seguro dental... Lisa necesita un aparato... Seguro dental... Lisa necesita un aparato...(repetidas veces)
* Homer intentando recuperar una carta que no quería enviar a Burns insultándole.
Homer: Hola. Soy el Sr. Burns. Creo que tienen una carta para mí.
Empleado: Muy bien Sr Burns. ¿Cuál es su nombre de pila?
Homer: Ehhhh... No lo se
* Homer busca chocolate en el congelador. Las tarrinas son de fresa, vainilla y chocolate, pero la parte del chocolate no está.
Mmmm... Chocolate... ¡D'oh! Mmmm... Chocolate... ¡D'oh! Mmmm... Chocolate... ¡D'oh! ¡Eh Marge! ¡Hay que comprar más helado de fresa, vainilla y chocolate!
* Homer a Bart
Homer: Estás en mi casa y harás lo que yo diga... Así que... Unta ahora mismo la panceta con mantequilla...
Bart (dolorido): ¡Mis arterias...!
Homer le mira mal y Bart le hace caso: Ahora envuelve la morcilla con la panceta...
* No mentía, escribía ficción con los labios.
* Todo lo que cueste más de 12 pasos no es digno de merecer la pena.
* Capítulo del monorraíl
Marge: Homer, aquí hay un hombre que puede ayudarte.
Homer: ¿Batman?
Marge: No, es un científico.
Homer: ¿Batman es científico?
Marge: ¡Que no es Batman!
* (episodio en el que Lisa juega hockey)
Homero:No quiero que le discriminen a Lisa solo por ser mujer....Miren!Ese niño tiene senos!Le perseguire con una toalla mojada!Ven aquí señorita!! Uter:No me hagas correr...comí muchos chocolates...
* "mmm... chocolate, mmm... cerveza, mmm... soda invisible, mmm... frambuesa, mmm... merengue, mmm... la rosca prohibida, mmm... chuletas, mmm... lo que sea..."
* Diálogo
Botones: La botella que pidió, señor.
Homer (sin propina) Tenga esto (Le da su Grammy)
Botones: ¡Por todos los cielos, pero qué porquería! ¡Es un Grammy! (Lo tira fuera de la habitación)
Voz de fuera: ¡Oiga, no tire su basura aquí! (Le arroja el Grammy a Homer y le pega en la cabeza)
* Homer (a los marcianos) Por favor, ¡no me comáis! ¡Tengo esposa e hijos! ¡Comeos a ellos!
* Diálogo
Marge: Homer, ese no es Dios, es un wafle que Bart pegó en el techo.
(Lo despega con el palo de la escoba y homer lo atrapa)
Homer: Señor sé que no te debería comer pero... (y empieza a comerselo) mmm... sacridelicioso.
* Ya aprendí mi lección, no me la digan: El Señor es vengativo, Oh rencoroso Señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé.
* ¡Nuestros Beatles son mejores que sus Rolling Stones!
* No paro de hacer cosas. Primero tuve que llevar a tu madre embarazada al hospital a que te diera a luz, y ahora esto" (Homer cuando Lisa le pide que el ayude con su traje de Florida)
* Homer compra un muñeco de Krusty a un chino.
Vendedor: Tome este objeto pero cuidado tiene una horrible maldicion.
Homer: Eso es malo.
Vendedor: Y le doy kongul gratis.
Homer: Eso es bueno.
Vendedor: El kongul también está maldito.
Homer: Eso es malo.
Vendedor: Pero usted escoje la cubierta.
Homer: Eso es bueno.
Vendedor: La cuebierta tiene Vensuato de Potasio.
Homer: ...
Vendedor: Eso es malo.
Homer: ¿Puedo irme ya?
* Diálogo
Bart: ¿Por qué te regalan esto?
Homer: Por arrojar al señor Burns desde un tercer piso.
Bart: Ahora lo entiendo.
Lisa: ¿Y murió?
Homer: ¿Qué crees que soy? ¿Médico?
* Diálogo
Marge: ¡Homer! ¡no! ¡Nos matarás!
Homer: ¡O moriré en el intento!
* No pensé, simplemente actué.
* Saludos vecinos, le habla hombre feliz, si quiere ser un hombre feliz, envie un dólar a Hombre Feliz, 742 de Evergreen Terrace.
* Hola, EL juez me ha pedido que les pida perdón a todos. Perdón. Si quieren hacer el favor de perdonarme envien un dólar a hombre.
arrepentido 724 de Evergreen Terrace. Dejo el perdón en sus manos.
* La Mujer, hijo, es como una cerveza. Huele bien, sabe mejor y pisotearías a tu madre por conseguir una.
* Odio a Triple H. Odio a John Cena... ¡me odio a mí mismo!
* (cantando) Limpio la escopeta sin el seguro, sin el seguro...
* Lisa: ¡Papá, has acabado con todos los búfalos!
:Homer: ¡Qué he hecho, qué he hecho!
:Bart: Todavía quedan dos.
(Homer les dispara y los mata) ¡Qué he hecho, qué he hecho!
* "Creo que todos son tontos menos yo."
* Cuando Homer hace de canguro.
Flanders: ¿Qué tal lo habéis pasado con el tío Homer?
Rod y Tod: Muy bien, nos ha contado que el mundo siempre le hace la puñeta.
* ¿Robando? ¿Es que no has aprendido nada del tipo ese que nos da sermones todas las semanas, ese capitán... no sé qué? En fin, a lo que iba... ¡No toques mi mueble-bar! (capítulo en que Bart roba un videojuego)
* Homer (cantando)
Aserrín, aserrán, las campanas de San Juan. Tengo una muñeca vestida de azul. Quisiera ser tan alto... como... la luna... (empieza a llorar)
Marge: Oh, Homer. Nuestro hijo se hace mayor ¿no es cierto?
Homer: No, no es eso. ¿No lo has oído? Nunca voy a ser tan alto como la Luna...
* Todos sabemos que el rock alcanzó la perfección en el 74. ¡Es un hecho científico!
* Homer dentro de una secta, le intentan convencer de que el líder es importante cantando.
Hombre: ¡Líder! nananananananananana... ¡Líder!
Homer: ¡Batman! Digo... ¡Líder!... ¡Adoro al Líder!
* El alcohol es una forma de vida, el alcohol es MI forma de vida.
* Homer (cantando)
Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 840 muelles los que el retrete se ha tragado.
Marge: Homer, no estarás tirando los muelles por el retrete, ¿verdad?
Homer: Qué cosas tienes... (continúa cantando) cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya son 841 muelles los que el retrete se ha tragado.
* Cantando la canción de los Picapiedra
Simpson, Homer Simpson, el tío más grande que la historia ha dao, no es la estrella de Springfield, pues más que estrella es un estrellao... ¡ahhhh!( se estampa contra un árbol)
Version de un capitulo recopilatorio:
Simpson, Homer Simpson, el tío mas grande que ha habido y habra, del pueblo de Springfield, va a estrellarse a esta parte del nogal... ¡AAHHH! (se estrella contra un árbol)
* Marge, tú tienes muchas amigas... Lisa, ... la aspiradora...
* Bart, baja de ahí, te voy a estar dando azotes hasta la edad de piedra. (Capítulo del toque de queda infantil)
* Pirulí blanco, pirulí azul ¡Qué más da, si todos acaban del mismo color!
(Homer borracho hablando con Murder y Scully en el bar de Moe)
Scully: Homer, esto es un detector de mentiras. Vamos a hacerle una serie de preguntas y usted tendra que responder si o no. ¿Lo ha entendido?
Homer: Si (el detector de mentiras explota)
* Creo que ya sé cómo funciona...puede ir arriba y abajo pero no hacia los lados ni atrás en el tiempo. (Homer intentando averiguar el funcionamiento del globo aerostático)
* (Homer diciéndole a Burns para conseguir un aumento de sueldo) Mi mujer tiene la pierna mala... y mis hijos tienen también otras cosas malas.
* Homer: Escuchadme a mí, al chalao de la dinamita.
* Lisa: Papa no te rindas ¿sabes que los chinos utilizan la misma palabra para decir crisis que para decir opurtunidad?
Homer: Sí, claro, crisistunidad.
* Cuando a Homer le esconden de una secta en el sótano de Flanders y el reverendo le ofrece una cerveza:
La cabeza de Homer: ¡Atrás!, ¡Atrás!
El estómago de Homer: ¡Adelante!, ¡Adelante!
Los pies de Homer: ¡Umh! Esta mezcla de Algodon y Poliester es bastante cómoda
* Homer: Marge, ya lo dijiste tú: "deja la central o prendo fuego a la casa"
* Diálogo:
Homer: ¡Gilíiiiiiiiiiii! Marge: ¡Homer! Eso no está bien. Homer: Marge trata de entender, hay dos tipos de universitarios:los atletas y los gilís; y como atleta es mi deber hacerle la vida imposible a los gilí. ¡Oye tú! ¡Has visto a ese gilí?
Estudiante: ¿Cómo dice?
* Diálogo
Empollón: ¡Señor Simpson! No pasará el curso si no se sabe la tabla periódica.
Homer: ¡Ah! La escribiré en mi mano.
Empollón: ¿Incluyendo los lantánidos y actínidos? Los tres empollones se echan a reir ¡Buena suerte!
* Diálogo
Homer: ¡Apágate!
Burns: ¡Eh! ¡Por Dios Smithers, qué mal aspecto tiene! ¿No le dije que se tomara unas vacaciones?
Homer: El señor Smithers no está señor, yo soy el suplente: Homer Simpson.
Burns: Ah sí, Simpson. Quiero mi almuerzo ya: una hojuela de maíz con leche, pan al vapor y un huevo de dodo.
Homer: Ya se extinguió ese ani...
Burns: ¡Muévase, y conteste los teléfonos si es el sistema de informática y gire mi oficina para que de a las colinas!
Homer: Ajá, ajá, sí... Emm... Me repite aquello donde dijo todas esas ammm... emm... emm... emmm... cosas... las... cosas.
Burns: (gruñido)
Profr. física nuclear: ...veo muchas caras nuevas, pero como dice el dicho: "Abajo lo viejo, arriba el núcleo"
(Todos se ríen menos Homer)
Profr física nuclear: Bueno vamos a empezar....(se le caen las notas)
Homer: (carcajada)) ¡¡Ay pero que idiota!! (carcajada)
¡¡Tiró sus notas!! (la carcajada continúa)
* Diálogo
Homer: Ahora que has crecido puedo decirte que todo son patrañas. Por más bueno que seas siempre hay un millón de personas mejores que tú.
Bart: Entiendo, mejor no me esfuerzo.
* Diálogo
Bart: Base terrestre, aquí comandante Bartens, recibimos el ataque de los cerebros mutantes. ¡Pronto! Al domo de seguridad.
Milhouse: Afirmativo humanoide.
Homer: No se preocupen niños es mi ropa interior.
Milhouse: Lo siento Bart, tu papá arruinó la fantasía. Sólo me gustan las criaturas de mentiras.
Homer: Sigue jugando a la guerra hijo. Sin la presencia de un hombre en la casa, puedes volverte afeminado en un segundo. (con tono gay). ¡Ay! Esta grasa no se quita.
* Scooby Doo puede hacer pupú, pero Jimmy Carter... de risa se parter.
* En el capitulo de los octillizos...
Homer: ¿Regalos? ¿Por que Apu canta bingo y yo tengo que conformarme con estos ridiculos unillizos?
Bart: Jo... Perdon por haber nacido.
Homer: Hace tanto tiempo que deseaba oir eso (y abraza a Bart)
* Vamos Bart, recuerda lo que decía Cristobal Colón: Si pierdes te echamos de la familia.
* Cuando Los Simpson se convierten en Los Thompson (para escapar del acecho de Actor Secundario Bob/Bob Patiño).
Agente de la CIA (después de seis horas explicando a Homer que cuando le digan "Sr. Thompson debe decir "hola": Bueno Sr. Simpson, cuando yo pise su pie y diga "Sr. Thompson usted dice "hola" (tres segundos después pisa su pie y le dice "hola".
Homer: (se queda quieto y sin respuesta por cinco segundos, después se gira hacia el otro agente)...Creo que le habla a usted.
* (Bart y Lisa se pelean en la habitación de Lisa) Bart: Voy a ir haciendo así (dando puñetazos al aire) y si una parte de tu cuerpo se interpone en ese aire será solo culpa tuya.
Lisa: Ah, ¿sí?, pues yo voy a ir dando patadas al aire y si una parte de tu cuerpo se interpone en ese aire será solo culpta tuya.
(En la cocina Homer y Marge) Marge: Voy a ver que pasa. Homer, no te comas esa tarta.
Homer: Bien tartita, solo voy a ir haciendo así (mosdiscos al aire), y si una parte de ti se interpone en ese aire será solo culpa tuya. Ñam, ñam, ñam (se da contra el extractor de aires de la cocina) Ay, verás... (se empieza a comer la tarta)
* (Después de un accidente nuclear en el que Homer sale contaminado) Debo... arrasar... a la humanidad (suena el sibato de la comida); huy (se le va la radiación), hora del bocadillo.
* Díalogo
Dr. Hibert (durante la barbacoa de Homer después de comer un perrito): Mi diagnóstico: excelente.
Homer: le tengo una buena receta doctor, una cápsula de buey calentita.
* Era mi primer día (capítulo en el que Homer está en un submarino nuclear)
* Homer: "Yo siempre crei en tres cosas: Leer TELEguia, escribir a TELEguia, y suscribirme a TELEguia"
(Luego de que Homer contara en la reunion de padres como le leía a Lisa de bebe).
* Diálogo
Homer: No me canso de comer supercereal
Marge: Homer, colocaste las luces antiniebla
Homer: Las luces antiniebla olvide colocar. aaaaaaaaaaaah!!!!!!
* Díalogo
Apu: ¿Sabe que me recuerda a alguien?.
Homer: Debe confundirme con Pedro Picapiedra.
* (En escena Marge, Homer, Maggie, Smithers y Burns)
Burns: Hombreeee, los picapiedra, pedro, wilma y la pequeña Pebles
(Todos se quedan extrañados)
Burns: A por cierto, he traído cacahuetes
Homer: Yabadabaduuuuuuuuuuuuu
* No soy gay pero lo intentaré.
* Capítulo de Halloween
Homer:¡Uh!¡El tobogán feliz!
Lisa:No papá.
Homer:Claro,matar ya es suficiente diversión.
Lisa:Tienes que clavarle esta estaca directamente en el corazón
Homer:Vampiro, éste es tu fin.
Lisa:Ay papá......esa es la ingle.
Homer:Uy... perdon. Ahora si este es tu fin
Burns:Aaaaaaaaa! (y se convierte en polvo. De repente aparece de nuevo) ¡¡Despedido!!
Homer:¡¡D'oh!!
* Oficial del Submarino: Siempre que zarpa un barco cantamos canción de gran tradición en la marina.Village People - In the navy
Sr. Burns: El verdadero billete de un trillón de dólares lo guardo aquí.
Homer: !Mosquis! !Debe de valer una fortuna!
* Señor Burns, creo que podemos fiarnos del presidente de Cuba.
* Hijo mío, si quieres algo tienes que luchar por ello, y ahora calla que van a dar los números de la loteria.
* Cerebro de Homer: Usa psicología inversa.
Homer: Oh, eso suena muy complicado.
Cerebro de Homer: De acuerdo, no uses psicología inversa.
Homer: De acuerdo. Lo haré
* La gente inventa estadísticas con tal de demostar algo, y esto lo sabe el 14 por ciento de la gente.
* ¡¡Oh mira!! Han puesto Internet en los ordenadores.
* Diálogo
Marge: ¿Y cómo volverán los niños?
Homer: No sé, ¿por Internet?
Un oficial del submarino:¡Homer Simpson!como ha estado muchos años trabajando en una central nuclear se va a ocupar del reactor nuclear del submarino.
Homer: Nucelar, la palabra es nu-ce-lar.
Burns: ¿Usted quién es?
Cerebro de Homer: Rápido, piensa algo inteligente... Homer: Soy el Señor Burns. Cerebro de Homer: D'Oh
* ¿Nada de carne los viernes? ¿Y que comen? ¿Bombillas?
* No es por ofender Apu, pero cuando repartieron las religiones tu debías estar haciendo pis...
* Smithers: Continuemos con la entrevista... Supongamos q hay un escape en el reactor... ¿Qué harían?
Homer: ¡¡Escape en el reactor!! ¡¡LA VAMOS A PALMAAAAARR!!
* Tranquilo hijo, seguro que Einstein se volvió de todos los colores para inventar la bombilla.
* Lisa cariño, los vampiros no existen, son seres imaginarios como los duendes o los esquimales.
* Homer: Tenga, aquí tiene las llaves de elefante...
Comprador: El elefante no lleva llaves. Homer: Ah bueno, entonces me las quedo...
* Bart: Dios es el más poderoso.
Homer: Sí, es mi personaje de ficción favorito.
* En casa de Lenny...
Lenny: ¡Homer, eres muy lento!
Carl: ¡¡Hey!! ¡No te metas con Homer solo porque sea un poco lento!
Homer (pensando): Espera... Han dicho algo de ti... ¡¡no te metas con Homer!! Ah, no... Eso es bueno... ¡Lento! ¡Me ha llamado!
Homer: ¡Pues a mi nadie me llama len...! (aparece Lenny en pijama)
Lenny: Jo Homer, ¿aún estas aquí? ¡Si que eres lento tío!
Homer (pensando): Espera... Han dicho algo de ti, y no bueno...
Lenny: ¡Largate de una vez!
* Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). ¿El rojo quizá?
* (Cuando va a caer un meteorito en Springfield) Homer: Tranquilos, tengo un plan por si el cohete falla, mientras los demás estén en los tejados de sus casas haciendo tu turiti tuti ti turiti titi tu turiti...
Bart: Papá, el plan.
Homer: Bien, entonces cogeremos el coche mientras ellos seguirán en los tejados de sus casas haciendo tu turiti tuti turiti tititua turutitirititi...
* No volvamos a pelear (abrazando la televisión)
* (Homer coge un hacha) Hay algo que debí haber hecho hace mucho tiempo ... ¡ te voy a enseñar a no tocar mis cosas!
* Capítulo en el que sale un personaje con su nombre en una serie de televisión.
Homer: Todo el mundo se ríe de mí, hasta ese gato de ahí. ¡Bart, cárgate al gato!.
Bart: Vale.
Homer: ¡Y a esa flor amarilla!.
Marge: ¿Por qué no hablas con los productores a ver si pueden cambiar tu personaje?
Homer: Vale, pero mientras esté fuera vigila a ese extraño niño.
Marge: ¿Bart?
Homer: Sí, "Bart".
* Capítulo en el que Arthur Fortune da dólares.
Arthur: ¿Quién quiere un dólar?
Todos: Yo, yo
(Sube Homer) Arthur: ¿quién es el afortunado?
Homer: yo qué se. Deme el dólar.
Arthur: ¿Quien quiere...?
Homer: ¡¡Servidor!!
* "Increíble pero me lo comí todo" (Homer viendo su anuario del bachillerato)
* (En un duelo disparan a Homer)
Homer: Ah, cómo duele.
Bart: ¿Estás bien papá?
Homer: Sí, por suerte el hueso ha parado la bala.
Lisa: Papá, creo que esta es una de esas cosas por las que uno va al médico.
Homer: Después de la empanada.
* Llego 26 horas tarde al trabajo, no tengo tiempo para Maggie. Uh, buscar a Wally; no, no, no; seria mas fácil sin toda esta gente... Wally, ¿dónde estás? (se ve a Wally por la ventana de la cocina).
* Veréis los vegetales más grandes, hermosos y posiblemente superinteligentes que hayáis visto jamás, id alzando la cabeza. (No hay nada) No os alarméis, posiblemente se trate de supervegetales invisibles.
* Mosquis,a su lado el monumento a Lincoln es una birria.
* (en un especial de Halloween, dentro del cuerpo del Sr.Burns)
Marge: ¿Por qué llevo un bañador ten provocativo?
Homer: Marge, es lo que hace un viaje mediocre en un viaje fantástico ¡Grrrr!
* Homer, al doctor Hibbert:Los niños me provocan un colocón solo superado por la morfina.¿Tiene un poco?
Doctor Hibbert: Ay, que vicio con la morfina.
* Homer: Lisa, los cazadores furtivos son el medio de la naturaleza para restablecer el equilibrio.
* Marge, se nos han acabado las pilas A, voy a tallar unas D.
* (En el capítulo que se va a un piso de gays)
Homer: ¿No tendréis una máquina del tiempo gay?
Julio: Si, se llama el armario de los zapatos de Greedi.
Greedi: ¡Niño malo!, au.
* (En un periódico que escribió Homer)
Homer: Yo de mayor quiero ser como mi hija Lisa, sólo que en hombre.
* (Cuando Homer es guardaespaldas)
Homer: Adelante, la tonta está en el bote.
Marge: No me gusta ese nombre en clave.
Homer: Cuidado Marge, ¡un gato!(se lanza sobre ella)
Marge: Homer, se que te gusta empezar un trabajo nuevo, pero no te pongas tan nervioso.
Homer: (a los niños)Contraseña
Bart: Venimos a merendar.
Homer: Acceso denegado. (les hace una llave del sueño)
Marge: ¡Homer!
Homer: No te preocupes dentro de media hora estarán tan ricamente.
Marge: No es por eso...además llevas más de tres días sin sacar la basura...(se duerme por que Homer le hace la llave del sueño)
Homer: Um! Falta media hora para la cena así que...(se hace así mismo la llave del sueño golpeándose la cabeza al caer)
* Díalogo:
Lisa: Más vale no hablar y parecer tonto que hablar y confirmarlo
Cerebro de Homer: Debo decir algo o si no pensarán que soy tonto
Homer: Si lo sabré yo.
* (El primer día de colegio de Bart)
Homer: Bart te daré el mismo consejo que me dio mi padre.
(Abuelo: Homer como eres más tonto que un burro solo que mucho más feo si alguien te dice que te vayas con él, tú aceptas)
Homer: ¡Maldita infancia traumática!
* (En el juego The Simpsons: Hit and Run)
* Homer: ¡Todos son un petardo menos yo!
* Diálogo:
Homer: ¿La cubierta de popa es para hacer lo que yo pienso?
Capitán del submarino:Jajaja,un humor a toda vela.
Homer:¿Encendida o apagada?
Capitán: Jajaja, ascienda a ese hombre.
* Diálogo:
Bart: Mamá, tú eres una mamá molona pero Homer es un pésimo padre.
Homer: Así es, eres mío hasta los 18 años y cuando tengas 17 como sabré que el final estará cerca te daré de lo lindo.
* Diálogo:
Homer: Señor Moe, subimos a la superficie.
Moe: ¿Puedes dejar de llamarme señor Moe?
Homer: ¡No!
* (En el capítulo que viajan a Tokio)
Vater: Bienvenido, es un honor recibir sus necesidades.(Comienza a lanzar chorros de agua)
Homer: Ohhhhh...Nos llevan años de ventaja.
* Homera sí mismo, en un espejo)fuii,¡guapetón!, algún día dejarán que nos casemos juntos. (Entonces imagina que se ha casado con un clon suyo y sus hijos se parecen a ellos mismos,se besan los Homer)
Homer 1: Te quiero,Homer.
Homer 2: Yo también te quiero, Homer
Homer 1: ¡Oh, homer!
* En la decimosexta temporada, en el episodio en el que viajan a China, Bart le pregunta a su padre:
Bart: ¿Qué es la menopausia?
Homer: Hijo, la menopausia es cuando a la cigüeña que trae a los niños, le pega un tiro un cazador borracho.
* En "Adivina quién es el nuevo crítico de cocina" Homer va a escribir un artículo de prueba.
Marge: Homer, ¿sabes que a esa máquina de escribir le falta la "e"?
Homer: ¿Quién necesita una estúpida "e"? Vamos a ver, "Crítica de rest..." no, "Como comer..." no, ah, "La pitanza"; por "Homer..." no, "Earl..." no, ah, "Bill Simpson"
Homer: La comida estaba... estaba... (Mira al perro)
Perro: Guau!
Homer: ¿Guau? No, siempre me dices lo mismo... (Mira a Maggie que hace su ruido con el chupete)... Si! Chupoptera!!
Luego en la redaccion, el redactor jefe lee el articulo...
Redactor: (se rie) estara de broma no? escribe cloquetas en lugar de croquetas, dice que la comida del restaurante estaba Grrr y que la ensalada sabia a dos ladridos, parece que la haya escrito un perro.
Homer: Que tonterias dice, los perros no saben escribir a máquina... por desgracia.
Redactor: Ademas, al final no hace mas que repetir "Jorobate Flanders" una y otra y otra vez
Homer: Eso era para llegar a las 500 palabras...
Mas tarde, Lisa le ayuda a escribir el articulo...
Lisa: 496,497,498 palabras faltan dos...
Homer: ¿Que tal... Jorobate Flanders?
* Capítulo en el que van a vivir a la antigual granja Simpson) A Homer se le cae encima un tractor
Homer: ¡Bart, llama a Lassie!
Bart: ¿A Lassie?
Homer: Digo, a Lisa
* Mas adelante se le vuelve a caer el tractor
Bart: ¡Padre!
Homer: ¡Rapido quita el freno de mano! (Bart lo quita) Aaaaaaaah, esto es la gloria...
* Capítulo en el que visitan "Bloquelandia" Homer se mira en un espejo que lo hace parecer hecho de Bloque.
Homer: (Con voz robótica)Soy un robot, haz lo que te ordeno.
(Cambia de espejo a uno que se vé más pequeño)
Homer: (de nuevo con voz robótica) Soy una lavadora automática, haz lo que te ordeno.
* Ninguna mujer hacer el amor con Max Power, se abrocha el cinturón de seguridad y goza.
(Cuando destierran al señor burns ,Smithers y a Homer de Cuba y están en una patera):
* Señor Burns: ... y si es delito amar a mi país,soy culpable,y si tengo que sobornar a un jurado, juro por Dios que seré culpable.
Homer:¡DIOS BENDIGA A AMÉRICA!
* Que hermosos son estos segundos hasta que recuerdo porque estoy durmiendo en el jardín
(Cuando homer esta de misionero llamando desde la radio)
* ... Bart ahora eres el hombre de la casa, Lisa te asciendo a hijo.
* Homer: Hijo, hoy vamos a hacer de ti un hombre.
Bart: ¿Me váis a enseñar a conducir? Homer: No, Bart, aún eres demasiado pequeño para eso. Hoy aprenderás a matar.
* En el episodio en el que Homer va a la Nasa
Periodista: Pregunta para el chef de parrillada ¡No cree que seria peligroso mandar personal no calificado al espacio?
Homer: El único peligro seria que nos mandaran a ese terrible planeta de los simios (se queda pensando)
Momento ¿Estatua de la Libertad? ¡Era nuestro planeta! MANIATICO ESTUPIDO lo arruinaste todo ¡MALDITO SEAS!¡MALDITOS SEAN TODOS! y se sienta a llorar
* Homer(borracho): En mi familia somos cinco: Marge, Bart, Bart niña, la que no habla, y el tipo gordo. ¡Como lo odio!
* Homer (a Marge): ... A ti no te puedo mentir, Marge. ¡Hasta luego!
* Episodio en el que disparan al señor Burns. ¡Bart, Lisa!, por lo que a mí respecta ambos sois asesinos en potencia.
* Voy a morir como nací, sucio, llorando, y alejado de la mujer a la que amo.
* Ya Sabes marge me gusta el chocolate espeso,la cerveza fria,la tele alta y los homosexuales locas, locas.
* (Episodio en el que Bart vende su alma, y se levanta y va en busca de ella)
Homero:Bart!¿no vas a comer tus albóndigas? Mente de Homero:Callate estúpido!podrían ser nuestras! Homero:Corre hijo!Corre por tu alma!(y come las albóndigas de Bart)
* Homer en la agencia de correos intentando recuperar una carta:
Homer(Haciéndose pasar por el Sr. Burns):Hola, me llamo Sr.Burns, creo que tienen una carta para mi. Recepcionista: Cual es su nombre de pila? Homer: No lo se
* (Homer a Marge sosteniendo un retrato de Rudy Giuliani): Soy Rudy Giuliani, debes perdonar a Homer; soy Rudy Giuliani, debes perdonar a Homer.
Versión de México
* En Mi querido capitan Simpson
General:"Simpson,ya que usted sabe de energia nuclear será nuestro técnico en un barco nuclear".
Homero:"Atomico,se dice atomico" (en España: Nucelar, se dice nucelar..)
General:"Esta bien,ya entendi"
Homero:"Atomico,se dice atomico. (en España: Nucelar, se dice nucelar..)
* Marge: Homero, ¡aquí hay una familia de zarigüeyas!
Homero: A la grande le puse Cuca...
* Mujer: Necesitamos un hombre calvo e impotente para el comercial.
Homero: Yo soy calvo e importante.
* "En la TV hay muchas celebridades:
Están Crispina (Cristina, de Reality Shows), Don Pancho (Don Francisco), y también el tipo ese que sale vestido de abejita"
* Episodio 300 "Emancipación"
Bart: mama tú eres la mejor del mundo pero Homero es un pesimo padre
Homer:¡así es, eres mio hasta los 18. Cuando tengas 17 sabre que llega el fin y te hare trabajar como asno!
* Episodio TreeHouse Of Horror XIV
Homero escuchame dios mate al amor de mi vida según tu divino capricho ¡ahora liberame de esta horrenda vocación!
Dios: no
Homero:¡por favor!
Dios: bueno esta bien (lo convierte en Homer y sube el cuerpo de Marge) Oye un momento, ¡no es Marge! Es su hermana gorda ¡Selma!
Homero: ¡Es Paty baboso! (huye de la escena perseguido por Dios)
Dios:- (se detiene) ¡Caramba ya estoy viejo y soy muy rico para esto!
* Homero: Yo no quiero ir a ese viaje de padres e hijos, así que cuando Bart me diga que si quiero ir, le diré que sí...
Su conciencia: ¡un momento!... ¿eso funciona así?
Homero:¡Cállate o te apuñalo con un hisopo!
* Marge: no quiero que espies a nadie esta noche
Homer: bueno esta bien, es como tu quieras Marge... Voy a salir un momento... aaa... Voy a salir a la calle... aaaa... Un momento... a.... espiar... a Lenny y a Carlos... ¡D'oh!
* Lo único malo que tengo está en mi cabeza. (cap. 366)
* Homero en una grua: ya sé que no soy un hombre de plegarias... Pero si estas en los cielos...¡ayudame Superman!
* Homer the vigilante
Homero: chicos este es el saludo de la policía civil y ahora el nombre clave: yo soy zorro 1, Eskinner es zorro 8, Barney zorro 12, Moe zorro 1
Moe: Eres un idiota
* Cinta del rapero Ronnie
Homero: No se preocupen traje mi cinta del rapero Ronnie, siempre hace que un viaje se haga más rápido (mete la cinta)
Rapero ronnie: bien bien bi bi bi bi bien bien bi bibi...
Homero: ohh hehehehe, ¿por que habla así? Yo creo que es tartamudo...
rapero Ronnie: bien bien bibibibi bien bien...
* Secretos de un buen matrimonio
Homero: (lamentándose) ay a quien quiero engañar soy un idiota
Marge: hay Homero, si te sientes mal contigo mismo puedes hacer muchas cosas para mejorar
Homero: ¿otro baño de cerveza?
Marge: bueno eso...o puedes tomar un curso de educación para adultos
Homero: ohh y ¿como es que la educación va a hacerme más inteligente? Además cada vez que aprendo algo nuevo empuja algo viejo en mi cerebro. ¿Recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir?
Marge: (enojada) POR QUE ESTABAS EBRIO
Homero: (feliz) hay que rico...
Homero: Tener un buen matrimonio es como comer una naranja.Primero viene la cascara, luego la dulce, dulce pulpa.
Apu: yo no lo "entiendos"
Willy: Si quisiera ver como se comen una naranja iría a la clase de "Como comer una naranja"
(clase de como comer una naranja)
Juan Topo: Comer una naranja es como tener un buen matrimonio...
Abuelo: ¡Ya comete la maldita naranja!
Homero: Marge, mi pantalón harapiento se ha atorado en tu mesita para el café.
Homero: Sigue jugando a la guerra hijo, sin un hombre en la casa te puedes convertir en un mariquita. Aish ésta grasa no se quita (en tono afeminado)
(llega Marge y entra al cuarto donde se ven agujeros por la escopeta)
Marge: pero ¿que les paso?
Homero: ahhy nada Marge, solo un pequeño incidente con el coco. Pero no habría pasado nada si hubieras estado aquí para no dejarme comportar como un idiota.
* El sax de Lisa
Homero: bien hijo es tu primer día de escuela voy a pasarte el GRAAAN consejo que mi padre me dio
(recordando cuando era niño)
Abel: Homero eres tonto como una piedra y feo como una blasfemia, si un extraño ofrece llevarte ¡te subes!
Homero: ¡Malditos traumas de la niñez!
* [cuando a Homero lo echan de la taberna Moe]
Cosme: Buenas noches señores, molesto con una copilla por favorrrr...
Moe: largate de aquí Homero...
Cosme: ¿Homero?, ay , ¿quien es Homero? Mi nombre es Cosme Fulanito...
(golpes, echan a cosme y Homero llega)
Homero: uhm, Dios mio este hombre es mi doble exacto... (ve a un perro)... ¡Ese perro tiene la cola peluda! (Homero persiguiendo al perro) Jajjajaajjaa jejeje ven acá perrito, ven acá perrito...
* [Cuando Bart comete fraude en australia]
(la familia simpson saliendo de la embajada)
Bart: oye G.I.JOE, tu letrero esta mal, estamos en Australia
Militar: Señor, la enbajada se considera suelo Norteamericano, Señor...
Homero: ¡¿En serio?!... Mira muchacho, estoy en Australia ahora en Estados Unidos (saltando) Australia, Estados,Australia, Estados...
Bart: ya entendi papá
Homero:Australia, Estados, Australia, Estados, Australia, Estados
Marge: Homero vamonos
(Al llegar de nuevo a la parte de EU el militar lo golpea)
Homero: Ohu!!!
Militar: en Norteamerica no toleramos estupideces, Señor...
* [Episodio en el que Bart Simpson vende su alma a Milhouse Van Houten]
Homero: Corre, corre por tu alma hijo.
* [Cuando hacen la pandilla de motociclistas]
Homero: Señores motociclistas se acabo, Benjamin Franklin dijo que el muerto y el arrimado a los 3 días apest...
* [Episodio de los tomacos]
Marge: Homero ¿es plutonio lo que tienes entre tus dientes?
Homero: Cállate y bésame.
* [Episodio del especial de brujas: Marque Z para Zombie]
Flanders Zombie: Oye Simpson, tengo un poco de hambre ¿puedo mascar tu oreja?
Homero: (le dispara) Muere canalla...
Marge y Lisa: ¡¡ohh!!
Bart: papá, mataste al zombie de Flanders
Homero: ahh, ¿era un zombie?
* Treehouse of Horror XIV: La Parca
Homeroafligido, sostiendo a la parca)¡Muerte!, ¡Muerte!... Te extrañamos mucho. Eras mesera en el restaurante de la vida, retirando a los viejos, a los enfermos y a los ahogados. Hiciste emocionantes las carreras NASCAR...
Marge: Hay que sacar la basura, ¿quieres llevartela a la acera?
Homero: lo hare aunque sin entusiasmo...
* [Homero ignorando a Lisa]
Homero: Marge como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel?
Marge: Ay... Pasale la miel a tu papá Lisa...
Lisa: Bart, dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa en algún producto de carne
Bart: ¿le vas a echar a tus salchichas Homero?
Homero: ¡Marge dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel como todas las mañanas!...
Marge: ¡dile tu!, estas ignorando a Lisa no a Bart
Homero: Bart, dile a tu madre que muchas gracias...
Marge: Homero no me estas ignorando a mi y ya te oi
Homero: Lisa, dile a tu madre que me deje....
Bart: ahmm... es a Lisa a la que ignoras papá...
Homero: Bart, ¡a tu alcoba!
Lisa: ¿por que no te lo comes papá?
Homero: no necesito sugerencias de platillos de ti, ignorada destructora de parrilladas
Lisa: ¡se acabo!... No puedo vivir en la casa con un carnivoro prehistórico, me voy... Me voy de aquí (sale de la casa)
Homero: ¡Se acabo a tu alcoba!
* (De cuando compra una ambulancia)
Homero: Niños dejen eso, es para mantener despierto y dormido a papá (refiriéndose al desfibrilador y a la morfina)
* No puedo dormir junto a una mujer que cre que soy flojo, sacare las sabanas, bajare a la sala, desdoblare el sillon y... Buenas noches (volviéndose a dormir)
*
Homero: Hijo por que crees que tu mamá y yo dormimos en la misma cama
Bart: ¿Por qué somos pobres?
Homero: ¡Exaaacto! Y somos pobres porque tenemos hijos.
*
Traficante de azúcar: Muy bien aquí esta el azúcar ahora paguenos
Homero: Eso no fue parte del trato (lléndose en una lancha)
Traficante de azúcar: (revisando el contrato) Tiene razón, ¿quién escribió esto? (volteando a ver a sus secuaces que se miran entre ellos avergonzados)
* Homero, borracho en la Taberna de Moe, hablando con un Trabajador Social: En mi familia somos 5 personas... Marge, Bart, la niña Bart, la que no habla y el tipo gordo... ¡Como lo desprecio!
* En el capítulo "Homer vs. Patty y Selma"
Marge:¿Tenemos problemas financieros Homer?
Homero:Es que... (ve a Marge como una reina) Claro que no... (luego ve a Lisa como una princesa) Y Lisa, mi pequeña princesa... (ve a Bart como una rata) Y como olvidarme del niño rata...
Bart: ¿¡Niño rata!? ¡Eso ofende, viejo! (muerde la pared)
Marge: ¡Ya te he dicho que no muerdas la pared!
* El padre, el hijo y la dulce estrella invitada
Marge: Los catolicos no comen carne los viernes
Homero: ¡¿No comen carne, que comen bombillas?!
* I, D'oh-bot
Homero: Agradezco a todos por este "Óscar", y en especial a mi esposa Angélica Houston. ¡Lo hicimos, Angie! ¡Lo hicimos!
Robot: Lo siento, los discursos no deben durar más de 30 segundos (lo electrocuta y achicharra con un rayo) Ahora, un sincero tributo a las estrellas que nos abandonaron este año (En la pantalla sólo aparece Homero)
* (soñando)¡Cobras! ¡Cobras!
* Scully: Señor Simpson diganos que hacía exactamente la noche que encontró al extaterrestre.
Homero: Me encontraba en el club de caballeros charlando sobre García Marquez y jugando al dominó.
Mulder: Señor Simpson, es delito mentir al FBI.
Homero: Me encontraba en el auto de Barney comiendo sobrecitos de mostaza.
* Cuando Bart adopta unos lagartos y están naciendo:
Homero:Veo un cuerno.
Lisaapá, las aves no tienen cuernos.
* En La Casita del Horror IV,cuando van al castillo del Sr.Burns.
Lisa:¿Papá,no notas algo raro en el?
Homero:Si,su peinado es de invertido.
Sr.Burns:Oi,eso.
Homeroue el muchacho.
(Cuando matan a Burns)
Homero:Toma esto,vil engendro.
Lisaapá,ese es el ombligo.
Homero clava la estaca
Sr.Burns:Aggggggghhhhhhhh!
Homero:Uff!!!
Sr.Burns:Esta despedido!
Homeroo`h!
* Tras salir de un partido de hockey en el que a Lisa le regalan un stick
Bart: ¿Por qué a Lisa le han regalado un palo de hockey y a mí no?
Homero: Porque Lisa se tomó la molestia de alejarse para hablar con un desconocido...
*
Bart: ¡Mamá! la resortera no cabe en estos bolsillos, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. ¡Este uniforme es una bazofia!
Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
Homero(por teléfono): Sí, Moe, el equipo fue una bazofia anoche. ¡Todos bazofia! He visto bazofias, pero esta es la bazofia más bazofia entre las bazofias.
Marge: ¡Homer! ¡Cuida tu lenguaje!
Homero: Agh, tengo que colgar, los ñoños me están oyendo.
Bart y Lisa: No somos ñoños.
Homero: ¿Y por qué están vestidos así?
Bart y Lisa: Nos obligan.
Homero: Nos obligaaaaan (con tono burlón)
* Homero: Me gusta la cerveza fría, la tele fuerte y los homosexuales... Locas, locas, siiiiiiii."
* Homero, despertándose de una pesadilla: Marge, creo que odio a Michael Jackson... No, No, la verdad es que canta bien y es noble... ¡Buenas Noches!
* Cuando Homero abre su "compuglobahipermeganet"
Suena el teléfono
Homero: Compuglobahipermeganet, habla Homer Simpson, vice-presidente junior par servirle ¿En qué podemos servirle?... Tu hermana (le pasa el teléfono a Marge)
* (Cuando es llevado a un avión para un viaje de misionero)... Pero si ni siquiera creo en Jebús... (Despega el avión) ¡Sálvame Jebús!
* Tiene una voz dulce y celestial, como la de Alf. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf!
* En el episodio en que el ex-presidente Bush se muda a Springfield.
Homero:Yo diría, el interés nos rodea de amigos.
Pensamiento de Homero: Es lo más inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo oío.
Homero: D'oh!.
*
Homero: ¡Oh no! ¡Lisa está muerta! Uhmmm... A menos que...
Lisa: No papá, estoy aquí.
Homero: Gracias a Dios, Lisa está viva... A menos que...
* Jejeje, horoscopo estupido. (Con un pico en la cabeza) Jejeje, harascape estapido.
Gracias a homero por decirme sus frases