Horoscopo 2009: El mejor humor

[HOROSCOPO 2009 No apto para el 2010 y sucesores. Aries: (21 de marzo – 19 de abril) Salud: Enjuague su boca con Listerline, si es muy costoso para usted compre el enjuague bucal de 4 pesos de DIA %. Pobre Dinero: Lo necesario para no caer al régimen de la indigencia Amor: No desconfíe si su mujer viene con la tanga en la cabeza, usted es un signo de cuernos, y tendrá que convivir con ellos. Sorpresa: El carnicero del barrio tiene ganas de mascarle el peceto. Tauro: (20 de abril – 20 de mayo) Salud: Crecimiento desmesurado de vello en la zona pre anal. Dinero: La crisis financiera repercutirá fuertemente en su canasta familiar Amor: Incertidumbre, pruebe con personas del mismo sexo. Sorpresa: Conocerá al Negro González Oro. Géminis: (21 de mayo – 21 de junio) Salud: Revísese las hemorroides, podrían acabar en una trombosis Dinero: Juéguelo en los burros. Amor: Estará un tiempo solo/a, ámese a si mismo. Sorpresa: Será encontrado in fragante cuando se ame a solas en su habitacion. Cáncer: (22 de junio – 22 de julio) Salud: No abuse de drogas. Dinero: No abuse del dinero “fácil” Amor: No abuse de la confianza Sorpresa: Abusaran de usted sexualmente, con sangre y todo. Leo: (23 de julio – 22 de agosto) Salud: Fuerte como un león pero inestable como una gacela. Dinero: Nunca tuvo ni tendrá Amor: Correrán tiempos de alce. Sorpresa: Sufrirá un ataque de gripe A, pero ya nadie lo tomara en serio. Virgo: (23 de agosto – 22 de septiembre) Salud: Aspirar Poxirran no es muy saludable. Dinero: No invierta, los virginianos son medios pelotudos. Amor: Coqueteos con gente de su trabajo, cambie de empleo. Sorpresa: Grandes posibilidades de enterarse que es adoptado Libra: ( 23 de septiembre – 23 de octubre) Salud: Flatulencias incontrolables. Dinero: El cajero automático podría embocarle un billete trucho. Amor: Tiempos de cambio, crisis separación y probablemente homicidios conyugales Sorpresa: Viaje inesperado con final trágico esperado. Escorpio: (24 de octubre – 21 de noviembre) Salud: Esta gordo/a, y no bajara de peso. Dinero: Podrás llegar a la cima, su falta de ética será la responsable Amor: El casamiento es una opción, pero no la única.. Sorpresa: Golpeara a su madre. Sagitario: (22 de noviembre – 21 de diciembre) Salud: No sea rata y compre agua envasada, los fragmentos de cucaracha que salen junto al agua de la cocina podría producir complicaciones intestinales. Dinero: Inversiones en la soja, lo convierte en un sorete con plata. Amor: Momento propicio para dejar su pareja e ir de reviente hormonal. Sorpresa: Momentos propicios para contraer enfermedades venéreas Capricornio: (22 de diciembre – 19 de enero) Salud: Cuídese, ese lunar negro, pareciera ser otra cosa. Dinero: Encuentra billetera con 7 pesos y carné de Racing. Amor: Pele la billetera. Sorpresa: Analiza fervientemente la idea del aborto. Acuario: (20 de enero – 18 de febrero) Salud: Mejora su transito lento gracias a Activia®. Dinero: No es todo, pero como ayuda Amor: El sexo con travestís no es amor, es morbo. Sorpresa: Puede morir. Piscis: (19 de febrero – 20 de marzo) Salud: Cambie de leader, la merca que compra es solo pasta base refinada. Dinero: Búsquese un trabajo decente. Amor: Búsquese una decente Sorpresa: Se le tapara la cañería del baño. Así es..., su vida es muy pedante. Fuente: www.mundoarata.blogspot.com Excelente Blog de Humor.