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Guía súper útil de zombies Sepa como prevenir un posible ataque zombie. El nombre científico de la enfermedad es Encefalomielitis vírica aguda y se presenta en todo cuerpo de sangre caliente, siendo el mas afectado el del ser humano. La transmisión del virus se produce por contacto de fluidos entre la persona portadora-infectada y la víctima, siendo la saliva del portador-infectado el principal vehículo de infección (como consecuencia del cuadro agresivo que presentan los portadores del virus en los que la enfermedad ya se ha manifestado, estos tienden a atacar mediante mordeduras a los no portadores). Como saber si soy un zombie Síntomas Principales Cambios de apetito Canibalismo Pus y llagas Feo olor, como si se estuviera pudriendo Mal desempeño escolar y/o laboral. Depresión y falta de motivación. Perdida de las capacidades motrices. Manchas en la piel Caída del cabello, y de partes físicas Prevención Use casco de moto No confíe en nadie, mate a cuantos pueda, es mejor matar a su abuela que ser comido por ella. Evite las grandes concentraciones de gente, ya sea centros comerciales, estadios de fútbol, cabarets, manifestaciones, los zombies huelen sangre y no tardarán en acudir a los sitios mas poblados. No entable conversaciones con leprosos, es mejor ser paranoico y discriminador que futuro churrasco humano. Se recomienda fervientemente no tener relaciones sexuales con muertos vivos, por más excitante que le parezca el difunto. No es lo mismo la necrofilia que la zombifilia. Como matar un zombie Con la Indiferencia Con un tiro en la cabeza. Zombies famosos Jesucristo Mirtha Legrand (a confirmar) Mickel Jakson :Quien se teme que pese a su lucha contra la enfermedad, haya muerto debido a la misma FUENTE: http://www.mundoarata.blogspot.com

[HOROSCOPO 2009 No apto para el 2010 y sucesores. Aries: (21 de marzo – 19 de abril) Salud: Enjuague su boca con Listerline, si es muy costoso para usted compre el enjuague bucal de 4 pesos de DIA %. Pobre Dinero: Lo necesario para no caer al régimen de la indigencia Amor: No desconfíe si su mujer viene con la tanga en la cabeza, usted es un signo de cuernos, y tendrá que convivir con ellos. Sorpresa: El carnicero del barrio tiene ganas de mascarle el peceto. Tauro: (20 de abril – 20 de mayo) Salud: Crecimiento desmesurado de vello en la zona pre anal. Dinero: La crisis financiera repercutirá fuertemente en su canasta familiar Amor: Incertidumbre, pruebe con personas del mismo sexo. Sorpresa: Conocerá al Negro González Oro. Géminis: (21 de mayo – 21 de junio) Salud: Revísese las hemorroides, podrían acabar en una trombosis Dinero: Juéguelo en los burros. Amor: Estará un tiempo solo/a, ámese a si mismo. Sorpresa: Será encontrado in fragante cuando se ame a solas en su habitacion. Cáncer: (22 de junio – 22 de julio) Salud: No abuse de drogas. Dinero: No abuse del dinero “fácil” Amor: No abuse de la confianza Sorpresa: Abusaran de usted sexualmente, con sangre y todo. Leo: (23 de julio – 22 de agosto) Salud: Fuerte como un león pero inestable como una gacela. Dinero: Nunca tuvo ni tendrá Amor: Correrán tiempos de alce. Sorpresa: Sufrirá un ataque de gripe A, pero ya nadie lo tomara en serio. Virgo: (23 de agosto – 22 de septiembre) Salud: Aspirar Poxirran no es muy saludable. Dinero: No invierta, los virginianos son medios pelotudos. Amor: Coqueteos con gente de su trabajo, cambie de empleo. Sorpresa: Grandes posibilidades de enterarse que es adoptado Libra: ( 23 de septiembre – 23 de octubre) Salud: Flatulencias incontrolables. Dinero: El cajero automático podría embocarle un billete trucho. Amor: Tiempos de cambio, crisis separación y probablemente homicidios conyugales Sorpresa: Viaje inesperado con final trágico esperado. Escorpio: (24 de octubre – 21 de noviembre) Salud: Esta gordo/a, y no bajara de peso. Dinero: Podrás llegar a la cima, su falta de ética será la responsable Amor: El casamiento es una opción, pero no la única.. Sorpresa: Golpeara a su madre. Sagitario: (22 de noviembre – 21 de diciembre) Salud: No sea rata y compre agua envasada, los fragmentos de cucaracha que salen junto al agua de la cocina podría producir complicaciones intestinales. Dinero: Inversiones en la soja, lo convierte en un sorete con plata. Amor: Momento propicio para dejar su pareja e ir de reviente hormonal. Sorpresa: Momentos propicios para contraer enfermedades venéreas Capricornio: (22 de diciembre – 19 de enero) Salud: Cuídese, ese lunar negro, pareciera ser otra cosa. Dinero: Encuentra billetera con 7 pesos y carné de Racing. Amor: Pele la billetera. Sorpresa: Analiza fervientemente la idea del aborto. Acuario: (20 de enero – 18 de febrero) Salud: Mejora su transito lento gracias a Activia®. Dinero: No es todo, pero como ayuda Amor: El sexo con travestís no es amor, es morbo. Sorpresa: Puede morir. Piscis: (19 de febrero – 20 de marzo) Salud: Cambie de leader, la merca que compra es solo pasta base refinada. Dinero: Búsquese un trabajo decente. Amor: Búsquese una decente Sorpresa: Se le tapara la cañería del baño. Así es..., su vida es muy pedante. Fuente: www.mundoarata.blogspot.com Excelente Blog de Humor.