10 Palabras que las mujeres utilizan... Estas son las palabras que las mujeres normalmente utilizan contra su pareja o con cualquier hombre... 1. OK. Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2. CINCO MINUTOS. Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras. 3. NADA. Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA). Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo! 5. GRAN SUSPIRO. En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA) 6. MUY BIEN. Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7. GRACIAS. Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. 8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda. 9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASI. Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. 10. AAAAHHHH Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando. Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papa, como nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses......................... Así empieza una discución con su pareja... 1) Mi mujer se sentó a mi lado, en el sofá, mientra yo veía la TV y cambiaba de canal. Ella preguntó: ¿Qué hay en la tele? Y yo respondí: Polvo. Y, entonces, la discusión empezó... 2) Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un bar; yo me fijaba en una chica borracha de la mesa contigua; ella estaba sola y balanceaba su trago. Mi mujer preguntó: ¿La conoces...? Sí... es una antigua novia... Sé que comenzó a beber después de que terminamos, hace ya varios años. No sé por qué no ha vuelto a estar sobria... ¡A la puta!... nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo. Y, entonces, la disputa empezó... 3) Después de retirarme, fui hasta el Seguro Social para recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió me solicitó algún documento de identidad, para verificar mi edad. Me busqué en todos lados y me di cuenta de que había dejado todos mis documentos en casa. La funcionaria me dijo que lo sentía mucho, pero que tendría que ir a buscarlos a casa y regresar más tarde. En eso, me dijo: Desabotónese la camisa.... Lo hice y dejé al descubierto mis vellos pectorales, plateados y rizados. Ella me dijo: Eso es prueba suficiente, para mí. Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, entusiasmado, le conté a mi mujer lo que me sucedió. Ella me dijo: Vaya... ¿por qué no te bajaste los pantalones?... Pudiste haber conseguido una pensión por invalidez permanente... Y, entonces, la riña empezó.... 4) Llevé a mi mujer a un restaurante. El camarero me preguntó: ¿El señor desea ordenar...? Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. El camarero volvió a preguntarme: ¿No está preocupado por la vaca loca? A lo que respondí: No, ella misma puede pedir lo que quiera... Y, entonces, la contienda empezó... Oración de las mujeres antes de dormir... Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También, compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, y deteste el fútbol. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que un Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. Oración de los hombres antes de dormir... Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de trago y cervezas!!!!! Amen... Asi se le habla al jefe un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el man del servicio y al contestar este el teléfono, le dice: - hey careverga, mueve el culo y súbeme un café con dos arepas, rapido, que se te embombe esa camisa ...........a toda mierda' al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: - 'oiga, ignorante, se equivocó de extensión... ¿sabe con quién está hablando, estúpido? está hablando con el presidente de la compañía, imbécil!!! ' el tipo le responde: - 'y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso tu no sabes con quién estás hablando? ' el presidente sorprendido, responde: 'no, no se' y el empleado le responde: menos mal..... malparido!!! .... y cuelga. El vaticano informa Quedan notificadas todas las mujeres que se encuentren en cama, desnudas y bien acopladas a otra persona, dando griticos de..., "ay Dios mio, ay Dios mio, ay Dios mio", que ésto no les será computado como oraciones... Los mandamientos de los barranquilleros *Santificar los Carnavales de Barranquilla. *No perder el acento, aunque vivas en otra tierra, o te vayas de viaje. *Amar al JUNIOR, sobre todos los equipos del mundo. *Saber que la Luna de Barranquilla tiene una cosa que maravilla. *Hacer caso omiso a quienes dicen que somos unos costeños flojos. Al que te diga eso extiéndele una invitación para que vaya a moler cemento, a pleno sol, a las 12:00 del día. *No perdonarle la vida a cuanta mojarra, butifarra, patacón con queso, mango verde con sal o arepa e huevo se te atraviese. *Saber que la MAIZENA no es solo para hacer papillas o coladas. *No perder al bailar el paso costeño, aunque el son sea desconocido. Sentirse orgulloso de que en esta tierra vendan ALEGRIA... con coco y anís. *Adorar al MAR, aunque estés trepado en la montaña más alta del mundo. *Dar rienda suelta a todo el mal genio caribeño, cuando alguien hable mal de nuestra tierra. *Respetar la Cumbia sobre todos los bailes del planeta. *Disfrutar de la Playa, Brisa y Mar, que es lo más bello de la tierra mía. *Pelear por una arropilla, bolita e coco, bollo e’ yuca con queso, cucayo o una fría. *Conocer el significado y uso perfecto de: Eche, Añoñi, Ñapa, Iraaa, Aja y qué, Juepajé… *Aunque te toque emigrar, no olvidarte nunca de tu tierra, del olor de la guayaba y de las brisas de diciembre. *Cuidar, amar y respetar a Barranquilla hasta que la muerte nos separe. De viejitos 1) Un viejito llama al nieto a escondidas y le dice: en la mesita de noche de tu papá, hay un frasquito pequeño con unas pastillas azules que dice viagra; si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy $1.000. -¿$1.000 abuelo? ¡Eso es mucho dinero! esta bien, espérame aquí. El pelao llega a la habitación del papá y agarra el frasquito y lee: 'via....gra' , éstas son; y le lleva la pastilla al abuelo. Al día siguiente, el pelaito se levanta y va a saludar al viejo. -! Buenos días, abuelo! ¿Cómo dormiste? -¡Muy bien hijo! (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega $10.000. -abuelo, tú me ofreciste sólo $1.000. -¡sí, $1.000 que te doy yo y $9.000 que te manda tu abuela! 2) Una pareja de viejitos llega a un restaurante. El viejito tenía muchas atenciones con la viejita y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño: -ven, mi vida... siéntate, mi cielo ¿estás a gusto reina? ¿Qué quieres pedir amorcito?... El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después, sin poderse contener, va con el viejito y le pregunta: -perdone la indiscreción: ¿cuántos años tienen ustedes de casados? -estamos celebrando 65 años de matrimonio. ¡Caramba señor! -dice el mesero-. ¡Estoy conmovido! ¡Y cómo le habla usted a su viejita: 'mi vida'... 'mi cielo'... 'mi reina'... 'mi amorcito'... ! A lo que responde en voz muy baja el viejito: -Mira, lo que pasa es que hace como diez años que se me olvidó su nombre. 3) Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras, tomando el sol en la terraza de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le clava una garnat’a al viejo. -Pero maría... ¿a qué viene esto? -Eso es por 50 años de mal sexo. Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol y de buenas a primeras va el viejo y le devuelve la garnata’ a la vieja. -Pero juancho... ¿a qué viene esto? -Es por conocer la diferencia. 4) Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles. Después de un rato, encuentran un hotel que tiene una habitación con una cama pequeña y desesperados se conforman. A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita: '¡quiero una mujer!' El nieto se despierta y le dice: -abuelo, te voy a dar tres razones por las que no puedes tener una mujer: 1. que son las 5 de la madrugada. 2. que una mujer nos costaría unos $200.000. 3. que lo que tienes en la mano es mío. 5) Una viejita le dice a otra: -con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama. -¿te hace el amor como un salvaje? -no, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio. 6) Están varios viejitos en una celebración. Un tipo se para y empieza a anunciar: -cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se para y dice: -cuando me muera quiero donar mi hígado.. Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara: -cuando yo me muera voy a donar mi pene. Y todos los presentes exclaman: -¡avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene! con el fin de felicitarlo, la concurrencia comienza a gritar: -¡que se pare!... ¡que se pare! el viejito, con una sonrisa, asegura: -¡si se parara yo no lo donaría! Diario de un cincuentón Gracias a mi dedicación y esfuerzo, como premio, frente a la acumulación de grasa en mi barriga, la empresa en la que trabajo me regaló un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes. Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga. Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida... Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas.. . Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal, y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme los tenis. La malparida me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un peo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida. Día 5: Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca cacorra que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista? Día 6: La muy hijueputa de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de arepera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla mandé el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la TV, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no que no echo un polvo desde hace 6 días. Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me regale algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata..... ... Bueno muchachos, eso es todo en el proximo post colocaré mas humor, gracias por su atención y comentne muchooo