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Mesa de pool TARINGEROS, les consegui este tutorial excelente para el armado de su propia mesa, disfrutenlo Bueno empezamos con la mesa, esta me a dado mas de un dolor de cabeza con las medidas y demás, la verdad empecé con muchas ganas dado que era el proyecto que mas me gustaba. Googleé bastante buscando planos y cosas que me ayudaran a hacerlo pero solo encontré planos chungos con medidas diferentes y además todo en pulgadas que me toco ir con la calculadora de Windows cambiando a cm. A la hora de la verdad pase de las medidas que encontré ya que por lo menos el tablero que hará de base es de largo lo máximo que me cabía en el ascensor y mas o menos lo iba haciendo a la marcha que avanzaba. MATERIALES 1 Tablero de contrachap. de okume 2,4m x 1,2m y 22mm de grosor ================================== 1 y 1/2 Tablero de aglom. melaminado en color 2,440 x 1,220 x 16 ================================== Cinta de cantear del mismo color ================================== 1 tablero de DM 16mm 1200 x 600 cm ================================== Tablero de aglomerado 16mm ================================== 1 Liston madera de pino de 2,4m x 7cm x 7 cm ================================== 2 Listones madera pino 2,4m x 4 cm x 6 cm ================================== Goma de banda triangular ================================== Paño de billar ================================== 5 Niveladores y 5 tuercas ================================== 7 Perfil en " L " PVC Negro 2,6m (Opcional) ================================== Cola blanca, Pegamento de contacto, masilla para madera, tornillos, tubillones Herramientas: Lápiz, regla, metro.... ================================== Grapadora ================================== Caladora ================================== Sierra circular ================================== Lijadora eléctrica ================================== Taladro de batería Pedí que me cortaran a 2,05 x 1,05m, mas que nada 2,05 es lo máximo que me cabía en el ascensor de casa y 1,05 por proporción a la altura, en principio esos 5 cm de pico los pedí de mas para cortarlos yo pero al final se quedaron porque me parecía un poco estrecha la mesa al verla al sitio. Este 1º paso es el que mas dolores de cabeza me trajo ya que cambie las medidas unas cuantas veces para ajustarlo, no se si serán buenas o que pero al menos a mi me parecieron bien. Perdonar el dibujo con el paint pero lo e hecho en un plis xD Teniendo esto os aconsejo que dibujés las bandas a lápiz en la madera para ver como les quedara. Bueno aca hice un cambio, al principio pensé en hacer yo mismo las bandas y forrarlas con corcho, ya que me parecían caras las gomas de las bandas pero después de unos cuantos dolores de cabeza desistí porque no me quedaba la esquina donde rebota la bola muy recta así que busque webs para comprar las gomas (en mi ciudad no hay ni una mísera tienda de recambios de billar) Cortamos los listones a 24º y ajustamos y pegamos la gomas, luego lo pegue a unos tableros de 5cm de ancho y de largo pues lo que hay de agujero a agujero (90,5-91cm mas o menos) Luego se pueden tapizar ya las bandas y las dejaremos preparadas para luego. Ahora para las patas de la mesa yo escogí un listón de 7x7 para que aguante bien el peso, lo corte a 63cm y en una parte le puse unas tuercas y un tornillo con la punta de goma para después poder nivelar la mesa. Luego corte unos trozos de contrachapado de la base q me sobro a 5cm de ancho para reforzar la base y atornille las patas, luego se masillan bien los agujeros de los tornillos y se lija bien la base, vale la pena perder tiempo en esto y que se haga bien. Bueno ahora toca tapizar la mesa, tener cuidado con hacer bien los pliegues de los agujeros es lo que mas cuesta: Luego quedara atornillar las bandas y dejarlas a una altura de 3,5-3,8 cm la punta de choque con respecto a la base del tablero (la banda debe estar entre 62,5% y el 64% del diámetro de las bolas que uses) puede que les quede esto: Bueno ahora toca preparar una especie de cajon para rodear la mesa y hacer el contorno de las troneras, con un tablero de DM marque y conte estas piezas, son de 7 cm de ancho: Ahora viene una parte que se me olvido hacer fotos pero lo intentare explicar; se cortan unos listones de aglomerado melaminado del color que querais el acabado y luego se cortan otros listones de aglomerado estos no se tienen que ver asi que da igual el acabado. Ahora yo pinte antes de atornillar los listones de DM porque despues de puestos estarian en contacto con el forro de tela de las bandas y seria mas difil pintar asi q le pase unas manos de pintura primero Bueno, se atornillan los 3 tipos de listones, primero los de DM a la ranura que queda en la banda, luego los de melamina a estos y luego con tubillones se juntan con los otros listones que se atornillaran a la banda y a la base. En este dibujo me parece que se ve bien claro: Visto desde bajo queda una cosa como esto, no muy bonito pero no se ve Despues de atornillar se masillan los agujeros de los tornillos y se pinta de nuevo, a mi me toco darle 3 manos de pintura para que quedara bien, pero tambien decir que no me esperaba a el secado que pone en los botes de pintura a los 10 min que ya estaba seca le volvia a dar otra mano. Teniendo esto yo remate un poco los cantos de abajo con un perfil en " L " de PVC negro, esto ya al gusto a mi no me quedo muy bien la esquina de bajo y por eso los puse. Ya queda poco.... xD , toca ya hacer las troneras, yo por mi ignorancia y demas e hecho un poco de chapuza para hacerlas pero bueno, funcianan perfectamente xD Como se ve en la imagen son trozos de DM cortados para darme la forma redonda 5 mm menos del agujero desde arriba. Luego recicle unas cuantas de las muchas latas de cerveza que me tome haciendo la mesa y las grapeé a los trozos de DM Ahora ya el proximo paso es hacer unas telas tipo calcetines, si quereis y os gusta tambien se pueden hacer con malla de cuerda pero a mi al menos tampoco me llama mucho asi. Las colocamos grapeandolas bien Forramos el aluminio con corcho y el corcho con una tela y rematamos el canto, yo le puse una tira de velcro pero bueno da igual es solo para disimular. Me quedo esto: Bueno, ahora queda con tablero melaminado del color/acabado que mas os guste cortar dos trozos que den para tapar la mesa y por debajo pegarles trozos de corcho para que no rallen. Yo tambien como antes con unos perfiles en " L " de PVC negros remate los cantos para que quedaran mejor pero es opcional. Y bueno acabar con los remates de pintar las patas r rematar cantos o inperfecciones. Conclusión del proyecto: Bueno este trabajo me a dado un sin fin de dolores de cabeza pero al final me a quedado decentemente y bueno es un gustazo tener una mesa de billar en casa y mas si la has hecho desde cero con tus propias manitas XD Si os animais a hacerla pensar muchooo donde las vais a poner y tener en cuenta las medidas de la mesa y que a parte, tiene q haber bastante espacio para jugar decentemente pensar q los palos son de mas de un metro y si os queda la bola cerca de la banda tienes q tener bastante espacio y tambien no lo hagais tan rapido como yo que os saldra mejor, muchas cosas se pueden cambiar y mejorar yo lo hice a la marcha y esto es lo que me quedo xD. Espero que al menos os guste y si os proponeis haceros una os sirva de referencia y os anime a haceros una que no es tan dificil.

Algunos podrán decirme rata… o burlarse de mi idea… Pero necesitaba la PC para enviar unas fotos a la oficina... y así fue que me las rebusque… Tengo un CPU con una placa Asus M2NPV-VM y un micro AMD Athlon 3000+. A la maquina no la apago nunca porque tengo cuentas en distintos servidores, así que esta todo el tiempo bajando películas en DVD Full. Hasta anoche… Llegue a casa y la PC estaba apagada, primero pensé que fue por un corte de luz (que gracias a EPEC, pasa bastante seguido). Así que la prendí de vuelta y arranco joya, pero a los 45 segundos se apago. Me di cuenta que era por que estaba recalentando, pero pensé que la culpa la tenia el cooler… hasta que abrí el gabinete y vi lo que había pasado… El soporte plástico de la placa madre, donde agarra el disipador y el cooler se había roto!!! Me imagine lo peor, supuse que esa pieza no se conseguiría, que no habría repuestos… hasta que fui a una casa de computación, y confirme lo que temía… Me dijeron que solo podría llegar a conseguir la pieza buscándola en los locales que venden computadoras “usadas” (de esas que la gente, al no quererlas mas, se las entrega a un par de muchachos encapuchados que aprovechan y se llevan el DVD, el microondas, etc.…) Había otra opción, y era la de comprar un cooler de alta gamma que trae los soportes para poder adaptarlos a distintas placas, pero me costaba casi lo mismo que una placa madre nueva… y si ya compraba una placa, compraba un micro nuevo y actualizaba mi PC. Así que tenia que decidir… Un cooler nuevo que trajera un soporte nuevo me saldría $250 aproximadamente… Una placa nueva, con un AMD II x2 me saldría $600… Sin ganas de tomar una decisión a las apuradas, del negocio de computación volví a casa, y como soy de tratar de arreglar las cosas siempre por mi cuenta, me puse a buscar una solución… Esto, fue lo que se me ocurrió… Y ya se que no hay reparación que dure mas que las que son provisorias… pero no voy a ser tan rata y voy a aprovechar la ocasión para actualizar mi CPU…

Hola amigos yo siempre digo a cada rato XD y muchos XD y mas XD, pero muchas personas ni saben que es XD, para otras es una simple cara, y para otros es una clase de cocinar papas, pero no bueno el.........XD un emoticono comúnmente usado en Internet para expresar felicidad, auto-depreciación, risas o perplejidad (inclinado 90 grados en el sentido de las agujas del reloj, la X indica unos ojos cerrados y la D una boca abierta riendo Que es XD? XD ¡¡¡XD!!! — Pueblo Estadounidense sobre los discursos de Bush. Imbécil: era xD — Bill Gates a ejecutivo que le puso "XP" a windows. ...y al ver dios que el Messenger era muy aburrido, creo el xD... — Creación del XD En un lugar de la mancha, cuyo nombre no quiero recordar, vivía un boludo que se llamaba Don Quijote xD — Miguel de Cervantes contándote el Quijote por MSN. Extraña entidad nacida en los mensajes de las antiguas BBS y estáconsolidada en internet a nivel español, aunque también se utilice enotros países, generalmente suelen usar cosas como LOL o w. Utilizado enlos videojuegos online y que luego se empezó a utilizar en los MensajesSMS y en el Mésenller y que, según los profesionales consultados endemonología y espiritismo, viene a simbolizar una risa, donde en unvector incremental de D, de 1 a N, el número de repeticiones de laletra durante la duración del bucle marca, proporcionalmente, laintensidad de la risa, en decibelios (dB). Otras fuentes menos fiablesque las anteriormente mencionadas indican que uno de los posiblessignificados de este recurso (sucedáneo de risa) puede ser "Por Dios"dado que en idioma SMS "X" puede significar por. Anque hay filósofos que piensan que XD es una manera de todo ser humano en un plano vectorial para poder decir "equisdé". Abuso del XD Incluso los fabricantes de hardware lo usan para sus productos Gran cantidad de usuarios de la Península Ibérica y de AméricaLatina escriben XD intercalado entre cada frase. en pocas palabras sedice cuando algo es estupido xD! Ejemplo XD (xD): *Toño: Hey Gay xD *Victor: No me digas gay xDD! *Toño: Porque xD? *Victor: No se XDDDDD! *Toño: XDD *Toño: Toos saen que eres gay XDD *Victor: Si , pero no lo soy XDDD! *Toño: xDDDDDDDD!! *Victor: Creoo... *Toño: Eh? XD! Lo sabia, eres gay XDDDDDDDDDDDDDDD *Victor: ¬¬, Creo que olvide mi libro de fisica en el cole XD *Toño: Hay que me LOL XDDDDDDDDDD! *Victor: Na, ya si enserio, creo que soy Bisex xDDDD *Toño: XDDDDDDDDDD, Admitelo, te gustan las pollas *Victor: Bueno, Si xDDDDDDDDDDDDD Victor: oye me vay a venir a ver a mi casa? xd Toño: no ql me cais mal xd En esa común conversación se puede observar que el uso del equisdées algo de costumbre y no para expresar necesariamente algo , esto sedebe a que en algún tiempo el equisdé tubo una "moda" o apogeo en lared de internet en programas como messenger , fotolog , etc. Por lo queen conclusión podemos constatar que esta palabra o símbolo es algo queya forma parte del lenguaje en internet y que puede expresarsimultáneamente algo aunque no lo ocupemos para ello , sólo porquetenemos la rara y cierta costumbre de escribir : xd. El Significado más estúpido del XD El XD respetado por mucha gente es mas bien la carita que se formaen los personajes de south park cuando dicen o mierda o rayos y hacenla cara asi es toda la historia no mas XD Otro significado estúpido de XD Ecuación Representación gráfica Como todas las cosas, XD tiene también su explicación matemática. Aquí está: Xdmanía Actualmente existen muchas personas que adoran al xd y lo usan siempre, en vez de decir hola dicen: holaxd, por ejemplo su nick delchat: Soy "fulanito" XD, o simplemente es lo unico que saben decir xDsoy un puto friki, o de una forma más sencilla aún... ¡¡¡xD!!! Una representación gráfica un poco más visible. Esta manía se esparce rápidamente como una pandemia por toda laWeb, alcanzado primero a Foros, juegos MMORPG y FPS, luego a E-Mails,Chats, Enciclopedias On-Line baratas como Wikipedia e incluso hastaEnciclopedias On-Line de alto renombre como Inciclopedia Se estima que para el 2010 la población mundial se expresará conmás XD's que con palabras, y al final, los XD's terminarán por devorarcompletamente todo el lenguaje, dejando solo variaciones de tono deXD's para entenderse Sabías que el nombre primario de Windows era XD?, pero fuecambiado con el tiempo ya que Gates pretende lanzar la versión XD en elfuturo Esta manía incluso alcanzó a Bill Gates, poniendo como proyecto ellanzar la esperada versión Windows XD, pero Gates se dió cuenta que eramejor dejarlo para el futuro como un proyecto definitivo, ya que XD sesupone será el Sistema Operativo más potente y perfecto que existe, portanto se dejo mejor que pasaran los años, y cuando la plaga del XD seesparciera por todo el Puto mundo llegaria a nosotros Windows XD, elproblema es que es demasiado perfecto y ningún procesador puede"Procesarlo" todavía, debido a todo esto se creo Windows XP, en dondeGates prefirió sacar la Lengua en lugar de mostrar una sonrisa, típicaactitud humilde de su adinerada parte ¿Sabías que... * ... Hay muchos que en vez de poner xDD (Con muchas D) Lo abrevian diciendo xDeeee (con muchas E) * ...xD significaba originalmente "Perdón, ("por" en catalán = per = X, don = "D" = una 'd')? * ...XD fue inventado por Anónimo? * ... el primer uso politico del XD lo realizo Juan Domingo Peron? * ...la primera mención a XD se encuentra en las Gestas y Fazañasde..., manuscrito medieval en el que se narran las aventuras deFrikipedio, héroe del siglo IX defensor del pastafarismo, que usaba elgesto XD para paralizar a sus enemigos y de este modo poder apresarlosy coleccionar sus cabezas? ...XD es lo mismo que decir 490, pero en los chats no se usa por ser más largo? * ...existen frikis que incluso exclaman textualmente "¡Equisdé!"cuando algo les hace gracia? Dicha subespecie también utilizaexpresiones como "LOL!", "ROFL!" y demás, ya que se empieza por una yse acaba con el pack completo, como los yogures. * ...extrañamente, algunas personas mantienen la creencia de quexD significa "Por Dios"? De hecho, en la mayoria de frases en las quese usa xD, si lees "Por Dios" tiene sentido! * ...lol es conocido como su hermano maldito xD. * ... si giras tu cabeza 90º hacia la izquierda, ¡realmente parece una cara!? * ...despues de haber leido esta ultima pregunta has girado lacabeza 90º y seguramente lo has hecho mal porque era hacia el otrolado? xDDDD * ... si giras tu monitor 90º hacia la derecha, ¡realmente parece una cara!? * ...los japoneses usan una simple W (o si es mucha risa esWWwWwWwwWWWwweeeWWww) en lugar del XD porque se creen superiores? * ...XD seguramente ya giraste tu cabeza hacia el otro lado. * ... su uso es abusado en foros? * ...la gente que escribe "xD" o "x'D" (con naricita)en vez de"XD" lo hacen porque dicen que se ve más cute y con más estilo? Una Risa XD, ¿Vez la diferencia y el bello significado que recibes al verla?, ahora inténtala tu. * ... poner un xD despues de decir una cagada puede arreglarlo todo?? * ... cada segundo en todo el universo (incluso en Pluton) se escribe un XD y/o xD? * ... el xD es una forma friki de comunicarse? * ... el que escribió lo de arriba era un friki? * ... Hay gente que ya perdio el total respeto por el significadodel "XD", de tal manera que aparecen con cosas como "XDDDDDDD" cuandoalgo es MUY "XD". * ... el xD se usa en la etapa adolescente.xD * ... ya no hay gatitos en el mundo a causa del xD * ... cada vez q digo XD me dan ganas de pegarle a alguien * ... tambien hay gente discriminada que dice "porde" al leerlo * ... cientificos en todo el mundo an demostrado que xD y XD y xd son diferentes entre si. * ... los weones que escribieron todo esto es son unos ociosos xD! * ... y que tu hermana es mas ociosa y como no tenia nada que hacer me la comio xD! a * ...Pero mientras mi hermana te la comia yo me culiaba a tu mami con ganas xDD! * ... X====D enfermedad venerea por hacer lo anterior XD * ... Pero mi mami tambien es la tuya xD o_O osea que tu hermana tambien es la mia xD * ... Hermanooo ! xDD Que me la chupe el que lo lea xD * ... xD XD xd xdee ! * ... agarramela xD * ... un akiba kei desesperado por mai otome sifr 2 en ingles esta escribiendo esto? xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD * ...los frikis amamos el "EKIZDEEEEEEEE" todos los frikis ekisdesosos somos lo maximo! * ... la persona que gusta escribir y decir literalmente Ekisde se lalma Ekisdesoso * ...XD? * ... Cuando escriben x'D de hecho no es una "naricita" es unalagrima... momento, de hecho no es una lagrima, es un MOCO VERDE YESPESO! * ... La evolucion natural de esta cara ha dado como resultadoXE, que es lo que le ocurre a XD por no lavarse los dientes. XE * ...XD es para ñoños esta mejooor x) lol * ...EKISDEDEDEDEDEDEDEDEDED pues es utilizada tantas veces que cualquiera se contagia de eso XD, pero sea cual sea el origen de xD el caso es que, ¿que seria chatear sin el xD? , nadie puede contestar eso bueno ahora me voy a tomar una taza de café XD

hola gente taringuera volvi con mis post esta vez con un poco de humor disfrutenlo

10 Palabras que las mujeres utilizan... Estas son las palabras que las mujeres normalmente utilizan contra su pareja o con cualquier hombre... 1. OK. Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte. 2. CINCO MINUTOS. Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras. 3. NADA. Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1). 4. NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA). Es un reto, y para nada darte permiso. ¡Ni se te ocurra hacerlo! 5. GRAN SUSPIRO. En realidad, es una palabra pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA) 6. MUY BIEN. Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación. 7. GRACIAS. Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA. 8. DA IGUAL (también COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la mierda. 9. TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DÉJALO ASI. Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar ¿QUE PASA? Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3. 10. AAAAHHHH Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando. Como explicar el nacimiento de un niñ@ en el siglo XXI Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre: - Papa, como nací yo? - Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber: Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook. Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe. Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien. Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama. Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall. Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos. Así es, que a los nueve meses......................... Así empieza una discución con su pareja... 1) Mi mujer se sentó a mi lado, en el sofá, mientra yo veía la TV y cambiaba de canal. Ella preguntó: ¿Qué hay en la tele? Y yo respondí: Polvo. Y, entonces, la discusión empezó... 2) Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa de un bar; yo me fijaba en una chica borracha de la mesa contigua; ella estaba sola y balanceaba su trago. Mi mujer preguntó: ¿La conoces...? Sí... es una antigua novia... Sé que comenzó a beber después de que terminamos, hace ya varios años. No sé por qué no ha vuelto a estar sobria... ¡A la puta!... nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo. Y, entonces, la disputa empezó... 3) Después de retirarme, fui hasta el Seguro Social para recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió me solicitó algún documento de identidad, para verificar mi edad. Me busqué en todos lados y me di cuenta de que había dejado todos mis documentos en casa. La funcionaria me dijo que lo sentía mucho, pero que tendría que ir a buscarlos a casa y regresar más tarde. En eso, me dijo: Desabotónese la camisa.... Lo hice y dejé al descubierto mis vellos pectorales, plateados y rizados. Ella me dijo: Eso es prueba suficiente, para mí. Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, entusiasmado, le conté a mi mujer lo que me sucedió. Ella me dijo: Vaya... ¿por qué no te bajaste los pantalones?... Pudiste haber conseguido una pensión por invalidez permanente... Y, entonces, la riña empezó.... 4) Llevé a mi mujer a un restaurante. El camarero me preguntó: ¿El señor desea ordenar...? Quiero un churrasco bien jugoso, por favor. El camarero volvió a preguntarme: ¿No está preocupado por la vaca loca? A lo que respondí: No, ella misma puede pedir lo que quiera... Y, entonces, la contienda empezó... Oración de las mujeres antes de dormir... Ahora, Señor, que me dispongo a dormir, rezo con mucha fe para que me concedas un hombre que no sea feo, que sea inteligente, cariñoso, fuerte, comprometido y lindo. También, compositor y poeta, y con mucho humor del que yo pueda entender. Que le guste quedarse horas escuchándome, que piense antes de hablar y diga la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad. Que le gusten mi familia y amigos, y deteste el fútbol. Que no ronque y orine sentado. Que cuando diga que va a llamar no me haga esperar... y llegue a la hora en punto a casa y sin olor a jabón chiquito. Que yo sepa siempre donde está, menos cuando me anda comprando flores y regalos o contratando serenatas. Que cuando diga que vamos a salir me de 3 horas para arreglarme, se desmaye de emoción cuando me vea, que baile mejor que un Latín Lover... y nunca me salga con que vamos a estar con sus amigos... Rezo para que tenga un empleo muy bien remunerado, que sea bien detallista y generoso y que cuando me gaste su dinero, no se moleste. Que, en la mesa, me retire el asiento y me abra la puerta del auto y que sepa hacerme masajes en la espalda y que siempre, siempre... me vea flaca. Que no tenga ojos para ninguna otra mujer, que siempre me diga lo bella que me veo y la suerte que tuvo de encontrarme. Te rezo por el hombre que me va a amar hasta la muerte! Amen. Oración de los hombres antes de dormir... Señor, mándame una rubia culona, tetona, muda y ninfómana, dueña de una distribuidora de trago y cervezas!!!!! Amen... Asi se le habla al jefe un tipo que trabaja en una empresa, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el man del servicio y al contestar este el teléfono, le dice: - hey careverga, mueve el culo y súbeme un café con dos arepas, rapido, que se te embombe esa camisa ...........a toda mierda' al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice: - 'oiga, ignorante, se equivocó de extensión... ¿sabe con quién está hablando, estúpido? está hablando con el presidente de la compañía, imbécil!!! ' el tipo le responde: - 'y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso tu no sabes con quién estás hablando? ' el presidente sorprendido, responde: 'no, no se' y el empleado le responde: menos mal..... malparido!!! .... y cuelga. El vaticano informa Quedan notificadas todas las mujeres que se encuentren en cama, desnudas y bien acopladas a otra persona, dando griticos de..., "ay Dios mio, ay Dios mio, ay Dios mio", que ésto no les será computado como oraciones... Los mandamientos de los barranquilleros *Santificar los Carnavales de Barranquilla. *No perder el acento, aunque vivas en otra tierra, o te vayas de viaje. *Amar al JUNIOR, sobre todos los equipos del mundo. *Saber que la Luna de Barranquilla tiene una cosa que maravilla. *Hacer caso omiso a quienes dicen que somos unos costeños flojos. Al que te diga eso extiéndele una invitación para que vaya a moler cemento, a pleno sol, a las 12:00 del día. *No perdonarle la vida a cuanta mojarra, butifarra, patacón con queso, mango verde con sal o arepa e huevo se te atraviese. *Saber que la MAIZENA no es solo para hacer papillas o coladas. *No perder al bailar el paso costeño, aunque el son sea desconocido. Sentirse orgulloso de que en esta tierra vendan ALEGRIA... con coco y anís. *Adorar al MAR, aunque estés trepado en la montaña más alta del mundo. *Dar rienda suelta a todo el mal genio caribeño, cuando alguien hable mal de nuestra tierra. *Respetar la Cumbia sobre todos los bailes del planeta. *Disfrutar de la Playa, Brisa y Mar, que es lo más bello de la tierra mía. *Pelear por una arropilla, bolita e coco, bollo e’ yuca con queso, cucayo o una fría. *Conocer el significado y uso perfecto de: Eche, Añoñi, Ñapa, Iraaa, Aja y qué, Juepajé… *Aunque te toque emigrar, no olvidarte nunca de tu tierra, del olor de la guayaba y de las brisas de diciembre. *Cuidar, amar y respetar a Barranquilla hasta que la muerte nos separe. De viejitos 1) Un viejito llama al nieto a escondidas y le dice: en la mesita de noche de tu papá, hay un frasquito pequeño con unas pastillas azules que dice viagra; si tú me traes una pastillita de ésas, sin decirle nada a tu papá, mañana temprano te doy $1.000. -¿$1.000 abuelo? ¡Eso es mucho dinero! esta bien, espérame aquí. El pelao llega a la habitación del papá y agarra el frasquito y lee: 'via....gra' , éstas son; y le lleva la pastilla al abuelo. Al día siguiente, el pelaito se levanta y va a saludar al viejo. -! Buenos días, abuelo! ¿Cómo dormiste? -¡Muy bien hijo! (con una sonrisa de oreja a oreja), y le entrega $10.000. -abuelo, tú me ofreciste sólo $1.000. -¡sí, $1.000 que te doy yo y $9.000 que te manda tu abuela! 2) Una pareja de viejitos llega a un restaurante. El viejito tenía muchas atenciones con la viejita y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño: -ven, mi vida... siéntate, mi cielo ¿estás a gusto reina? ¿Qué quieres pedir amorcito?... El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después, sin poderse contener, va con el viejito y le pregunta: -perdone la indiscreción: ¿cuántos años tienen ustedes de casados? -estamos celebrando 65 años de matrimonio. ¡Caramba señor! -dice el mesero-. ¡Estoy conmovido! ¡Y cómo le habla usted a su viejita: 'mi vida'... 'mi cielo'... 'mi reina'... 'mi amorcito'... ! A lo que responde en voz muy baja el viejito: -Mira, lo que pasa es que hace como diez años que se me olvidó su nombre. 3) Un matrimonio de ancianos están sentados en sus mecedoras, tomando el sol en la terraza de su casa tranquilamente, cuando de repente va la vieja y le clava una garnat’a al viejo. -Pero maría... ¿a qué viene esto? -Eso es por 50 años de mal sexo. Total, que se quedan callados otro rato tomando el sol y de buenas a primeras va el viejo y le devuelve la garnata’ a la vieja. -Pero juancho... ¿a qué viene esto? -Es por conocer la diferencia. 4) Un abuelo y su nieto se van de viaje pero no encuentran hotel que tuviera habitaciones disponibles. Después de un rato, encuentran un hotel que tiene una habitación con una cama pequeña y desesperados se conforman. A las 5 de la madrugada se despierta el abuelo y grita: '¡quiero una mujer!' El nieto se despierta y le dice: -abuelo, te voy a dar tres razones por las que no puedes tener una mujer: 1. que son las 5 de la madrugada. 2. que una mujer nos costaría unos $200.000. 3. que lo que tienes en la mano es mío. 5) Una viejita le dice a otra: -con los años, mi Ruperto se ha convertido en una fiera en la cama. -¿te hace el amor como un salvaje? -no, pero se mea en las sábanas para marcar su territorio. 6) Están varios viejitos en una celebración. Un tipo se para y empieza a anunciar: -cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se para y dice: -cuando me muera quiero donar mi hígado.. Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero falta un septuagenario. Cuando llega su turno declara: -cuando yo me muera voy a donar mi pene. Y todos los presentes exclaman: -¡avemaría, nadie nunca dijo eso! ¡Viva el señor que va a donar su pene! con el fin de felicitarlo, la concurrencia comienza a gritar: -¡que se pare!... ¡que se pare! el viejito, con una sonrisa, asegura: -¡si se parara yo no lo donaría! Diario de un cincuentón Gracias a mi dedicación y esfuerzo, como premio, frente a la acumulación de grasa en mi barriga, la empresa en la que trabajo me regaló un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes. Día 1: Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobics, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga. Día 2: Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida... Día 3: La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una moto de delivery... Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas.. . Día 4: Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal, y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme los tenis. La malparida me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un peo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida. Día 5: Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sandwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca cacorra que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista? Día 6: La muy hijueputa de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de arepera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla mandé el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la TV, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no que no echo un polvo desde hace 6 días. Día 7: Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me regale algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata..... ... Bueno muchachos, eso es todo en el proximo post colocaré mas humor, gracias por su atención y comentne muchooo

1. Ingredientes a) Malta Para poder extraer los azúcares de los cereales, que luego se transformarán en alcohol, es necesario primero someterlos a un proceso llamado malteado. La cebada es el cereal más utilizado en la producción de cerveza, aunque también se utilizan otros granos, en distintas proporciones junto con ésta. Para comenzar el proceso, la cebada se remoja en agua. A continuación se hace germinar el grano en cajas especiales haciendo pasar aire a través de la capa de cebada. Después se seca y se tuesta durante el proceso de malteado. El producto final es la malta, materia prima utilizada no sólo para elaborar cerveza sino también whisky. La cebada es el cereal que más fácilmente puede transformarse en cerveza, por lo que siempre ha sido el principal ingrediente en la elaboración de la misma. Sin embargo, el trigo también es un ingrediente utilizado tradicionalmente en varios estilos clásicos de cerveza, sobre todo en Baviera (sur de Alemania), Berlín y Bélgica. El trigo, dependiendo del estilo de cerveza de que se trate, podrá utilizarse crudo o malteado. Otros cereales utilizados, aunque en menor proporción y más raramente son el centeno y la avena. No todos los cereales pueden maltearse. Por eso, al hablar de una cerveza de malta se entiende que es de mayor calidad, ya que sus ingredientes son los mejores y sí pueden maltearse: cebada, trigo, centeno o avena. Cabe la excepción de muchas cervezas belgas de excepcional calidad que utilizan tradicionalmente trigo sin maltear. En las cervezas más comerciales y producidas a gran escala se utiliza arroz y maiz, además de la cebada, en distintas proporciones. Estos ingredientes, que son más baratos y no pueden maltearse, producen cervezas más ligeras de cuerpo y sabor. Lo mismo que para producir distintos tipos de vinos se utilizan variedades distintas de uva, en la elaboración de la cerveza también se emplean distintas variedades de cebada, según se necesite. También, dependiendo del estilo de cerveza a elaborar se utilizarán un tipo de maltas u otras; éstas se diferencian en el tiempo y la temperatura a la que han sido malteadas (a menor temperatura, durante la tostación se producen maltas más pálidas, que producirán cervezas más pálidas y según aumente la temperatura, el color irá oscureciendo). También como en la producción de vino, se puede utilizar una sóla variedad de malta o varias. b) Agua Es un ingrediente fundamental en la elaboración de la cerveza, ya que en la mayoría de los casos, hasta el 90% de la cerveza es agua. Tradicionalmente, muchos productores de cerveza se instalaban donde había una fuente de agua pura; el poder disponer de una buena fuente de agua ayudó en el pasado a determinar la localización de muchas instalacions cerveceras, como es el caso de las ciudades de Burton en Gran Bretaña, Budweis y Pilsen en Bohemia y Munich en Alemania. Algunos productores tienen su propios manantiales de agua, mientras que otros utilizan el agua municipal. El carácter del agua disponible también ayudó a determinar muchos estilos de cerveza en los siglos XVIII y XIX, según el contenido en sales y minerales del agua de la zona. En la actualidad, la mayoría de los productores tratan el agua para quitar o añadir las sales y minerales que necesitan para producir una cerveza con el carácter que buscan. c) Lúpulo El lúpulo es una planta trepadora silvestre que, a través de un cuidadoso cultivo a lo largo de los siglos, ha desarrollado unas características que dan a la cerveza su aroma y amargor tan característico. Además, por sus propiedades antisépticas sirve para protegerla y conservarla, impidiendo el desarrollo de microorganismos nocivos. Para la elaboración de la cerveza se utilizan los conos o flores femeninas del lúpulo. Existen distintas variedades de lúpulo, que tienen distintos grados de aroma y amargor. Cada productor utilizará una u otra variedad, o varias especies en distintos momentos del proceso de elaboración, dependiendo del carácter que quiera darle a la cerveza. Las mejores y más conocidas variedades son la Saaz, originaria de Bohemia en la República Checa, Goldings y Fuggles de Gran Bretaña y Hallertau y Tettnang de Alemania. En algunos países es tradicional al elaborar determinados estilos de cerveza añadir, además del lúpulo, otro tipo de hierbas, especias y frutas que le dan a la cerveza un sabor y aroma especiales, por ejemplo cerezas y frambuesas, miel, cilantro, anís, piel de naranja, etc. d) Levadura Las levaduras son unos microorganismos que se añaden al mosto en el proceso de fermentación y transforman los azúcares en alcohol y anhídrido carbónico. Por la gran importancia que tienen en el proceso de elaboración, cada productor tiene sus propias levaduras cultivadas, que le dan a la cerveza unas carácterísticas especiales y distintas a las de otros productores Por el tipo de levaduras utilizadas, que darán lugar a un tipo distinto de fermentación, las cervezas se dividen en dos grandes familias: las ale, de fermentación alta, en las que las levaduras actuan a altas temperaturas y además se acumulan en la superficie del mosto (en la parte alta); y las lager, de fermentación baja, en donde las levaduras actuan a baja temperatura y se depositan en el fondo de los tanques de fermentación. En general, las cervezas inglesas y la mayoría de las especiales belgas son de fermentación alta (ale) y las Alemanas de fermentación baja (lager), aunque hay algunas excepciones. Existe un tipo especial de cervezas, que son las de fermentación espontánea, a las que no se les añade ningún tipo de levadura, sino que la fermentación se produce por la acción de las levaduras salvajes que hay en el aire. Estas cervezas, a las que se conoce por el nombre de lambic, se producen exclusivamente en la zona alrededor de Bruselas, en Bélgica. 2. Proceso de elaboración A continuación describiremos el proceso general de elaboración de la cerveza, explicando la diferencia fundamental entre las cervezas ale y lager, según el tipo de fermentacion que se produzca. Es posible que cada productor haga modificaciones en este proceso, para obtener una cerveza con unas características especiales y diferenciales. 1) Malteado Como mencionamos al hablar de la malta, para poder extraer los azúcares de la cebada y otros cereales, que luego se transformarán en alcohol, es necesario primero someterlos a un proceso llamado malteado. Los granos de cebada se introducen en unos tanques con agua fría y se dejan a remojo donde se oxigenan continuamente con aire saturado de agua para mantener la humedad durante dos o tres días. A continuación se llevan a unas cajas de germinación en donde por el efecto de la humedad y del calor, a los granos de cebada le empezarán a salir una especie de pequeñas raices. Este proceso, conocido como germinación, dura aproximadamente una semana, obteniéndose la llamada malta verde. Debido a este fenómeno natural, el almidón de la cebada se hace soluble, preparándose para su conversión en azúcar. Para detener la germinación se lleva la malta verde a unos tostaderos en los que se hará pasar aire seco y caliente y obtener así la malta, que será de un tipo u otro dependiendo de la temperatura a la que se seque. Si se seca a baja temperatura, se obtiene una malta pálida que se utiliza en la elaboración de cervezas más pálidas y doradas. Cuanto mayor sea la temperatura, más oscura será la malta obtenida y por tanto la cerveza que se haga a partir de ella. El carácter de la malta obtenida no sólo influirá en el color de la cerveza, sino también en el sabor y aroma. Algunas maltas se conocen por el nombre del estilo de cerveza que producen, por ejemplo, malta pilsen, malta pale ale, malta viena, malta munich, etc. A otras, por sus características: malta aromática, chocolate, tostada... El malteado es un proceso que hoy en día se realiza en industrias distintas a las de la elaboración de cerveza, llegando la malta a las instalaciones de cerveza en sacos o a granel para ser utilizada. Existen algunos productores que todavía tienen sus propias malterías, aunque son la excepción, ya que en caso de necesitarse un tipo especial, ésta se obtendrá en las malterías según las especificaciones de cada elaborador de cerveza. 2) Mezcla/Maceración Una vez obtenida la malta, y ya en las instalaciones cerveceras, ésta se tritura y se mezcla con agua caliente para extraer sus azúcares naturales mediante procesos enzimáticos bioquímicos. La duración y la temperatura de este proceso dependerá de cada productor y del estilo de cerveza que se vaya a hacer. Puede ser una simple infusión a una única temperatura (como para hacer té) o una decocción, en la que se transfiere la mezcla de un tanque a otro a diferentes temperaturas. La infusión suele durar una o dos horas y es el método usado tradicionalmente en la elaboración de las cervezas tipo ale. La decocción es un proceso más lento, puede durar hasta seis horas y se utiliza en la elaboración de las cervezas tipo lager. En cualquier caso, el resultado es una especie de agua azucarada llama mosto, y que antes de pasar a la siguiente fase será filtrada para quitarle los restos del grano (la cascarilla) que no se disolvieron en el agua. En ésta fase se decide la fuerza de la futura cerveza, en función del extracto del mosto; éste dependerá de la cantidad de malta empleada, que dará más o menos azúcares para ser transformados en alcohol durante la fermentación. La cantidad de alcohol será decisiva para dar más o menos cuerpo a la cerveza. 3) Ebullición/Lupulización Una vez limpio, el mosto se lleva a una caldera, donde se hierve junto con el lúpulo, que le dará el amargor y aroma típico de la cerveza. Es ésta la caldera tradicional de cobre que puede verse todavía en muchas instalaciones de cerveza. Dependiendo de la cantidad y de la variedad de lúpulo que se utilice, la cerveza tendrá un mayor o menor amargor y aroma. Normalmente no se echa todo el lúpulo al principio, sino que se añaden distintas variedades de lúpulo en diferentes momentos de la ebullición. Este proceso normalmente dura entre una hora y hora y media. 4) Clarificación del mosto y enfriamiento A continuación, es necesario separar las partículas que se coagularon durante la ebullición. Este proceso, llamado clarificación, se realiza normalmente por medio de movimiento centrípeto del mosto dentro de los tanques, como si fuera un remolino o torbellino que arrastra las partículas sólidas hacia el centro y hacia el fondo. Después de haber hervido, el mosto está caliente, por lo que antes de pasar a la fermentación hay que enfriarlo y prepararlo para que tenga la temperatura adecuada para que las levaduras trabajen bien. 5) Fermentación y maduración Se lleva el mosto al tanque de fermentación y se añaden las levaduras para que comience el proceso de la fermentación, que consiste en la transformación de los azúcares del mosto en alcohol y anhídrido carbónico. Según el tipo de fermentación que se produzca se obtendrán cervezas pertenecientes a una de las dos grandes familias de cervezas existentes: ale y lager Fermentación Alta : Para que la levadura trabaje bien necesita una temperatura adecuada. El proceso suele empezar a temperatura ambiente (15o C) y alcanza los 25o C debido al calor propio de la fermentación. Las levaduras que se añaden al mosto actuan a alta temperatura (entre 15 y 25o) en la superficie de la mezcla. A las 24 horas de iniciarse el proceso, se forma una capa de espuma en la superficie. Se quita la cabeza de esta espuma para que respire el líquido mientras que las levaduras van transformando el azúcar en alcohol. Cuando termina de actuar, la levadura cae al fondo del tanque. Es un proceso rápido que suele durar entre 5 y 7 días. Es la llamada fermentación primaria. A continuación, la mayoría de las cervezas de fermentación alta tienen algún tipo de maduración posterior. Puede ser una maduración en caliente (13-16 ºC) de unos pocos días, un almacenamiento en frío o una segunda fermentación en botella o en barrica. La cerveza se clarifica o filtra para que las levaduras se depositen en el fondo y se transpasa a barricas, tanques de maduración o a botellas para que se produzca una segunda fermentación. A veces se añade azúcar y levaduras para estimular esta segunda fermentación y carbonatación. También se le puede añadir lúpulo para darle más aroma. Esta segunda fermentación en botella, en la que hay todavía levadura, hace que algunas cervezas sigan desarrollando su carácter en la botella y pueda “envejecerse”, dependiendo de su densidad y de las levaduras que contenga. En general, la cerveza hecha por fementación y maduración a temperatura alta, debe servirse a unos 12/13 grados, no tan fría como las lager, para poder apreciar todas sus cualidades. A las cervezas elaboradas por fermentación alta se les conoce como ale. Al ser un término inglés, esta palabra se utiliza sobre todo en países de habla inglesa, como el Reino Unido, Irlanda, Estados Unidos y Canadá. En Bélgica, aunque muchas de las cervezas especiales son de fermentación alta, no se les suele llamar así, sino que se conocen por distintos nombres según la especialidad de que se trate. También, la mayoría de las cervezas de trigo (tanto alemanas como belgas) y las porter y stout son de fermentación alta, aunque no se les conozca como tales. En general, las cervezas hechas por fermentación alta son más afrutadas que las lager ya que las levaduras que se utilizan no convierten todo el azúcar del mosto en alcohol. Fermentación Baja La fermentación a baja temperatura es un fenómeno relativamente reciente. Durante muchos siglos, en las zonas de clima cálido, los productores trataban de evitar que la cerveza se estropeara en verano guardándola en cuevas heladas. Allí observaron que la levadura se hundía al fondo de los tanques, pero continuaban transformando los azúcares en alcohol al terminar la fermentación. Con la ayuda del control de la temperatura, la refrigeración artificial y la selección científica de las levaduras en el siglo XIX, un productor de Munich, fue capaz de implantar un nuevo método de elaborar cerveza, donde la suerte o condiciones climáticas no afectaban al proceso de producción. En esta primera fermentación las levaduras actuan a temperatura más baja que las ale, a unos 5/9oC, además lo hacen en la parte baja del tanque de fermentación. También actuan de una forma más lenta, transformando el azúcar en alcohol más despacio y hasta que terminan. Esto hace que la cerveza sea más seca (no queda apenas azúcar), sin el afrutamiento de las ale. Esta primera fermentación puede durar hasta dos semanas y es un proceso más difícil de controlar que el de las ale. A las cervezas elaboradas por fermentación baja se les conoce como lagers . La mayoría de las cervezas alemanas son de este tipo. A continuación se lleva el mosto a unos tanques de acondicionamiento donde se guarda (lager significa almacenar o guardar en alemán) a una temperatura cercana al punto de congelación. Aquí se produce una segunda fermentación en la que las levaduras transforman el azúcar que queda en alcohol. Esto se puede favorecer añadiendo mosto parcialmente fermentado, en el que todavía queda azúcar. Durante este periodo la cerveza desarrollará un carácter especial dependiendo del tiempo que se deje madurar. Una buena cerveza tendrá un periodo de maduración mínimo de tres o cuatro semanas, llegando hasta dos o tres meses. Este tipo de cervezas con maduración en frío, conviene servirlas a menor temperatura que las ale, a unos 8-9 grados. Fermentación Espontánea No se añaden levaduras al mosto, sino que se deja actuar a las levaduras salvajes del aire. Actualmente es el caso casi único de las lambic Belgas, aunque antiguamente siempre era así. Es un proceso complicado ya que no se pueden controlar todos los elementos que intervienen en la fermentación. 6) Acabado Una vez acabado el proceso de maduración, y antes de ser envasada, la cerveza puede filtrarse parcial o totalmente para eliminar los residuos sólidos que pueda tener, después se embotella o se pone en barril. Las cervezas que hayan tenido una segunda fermentación en la botella pueden contener en el fondo de la misma un depósito de levadura o sedimento. Para no enturbiar la cerveza, habrá que tener cuidado al servirla. Este sedimento no sólo no es perjudicial sino que es señal de una buena cerveza que ha tenido una maduración posterior. Despues de hacer este post me dio sed..... me ire tomar una cerveza

Turismo Carretera Historia En sus comienzos las competencias se realizaban en rutas y caminos (de ahí su nombre), por lo general de tierra. Luego de numerosos accidentes se suspendió esta práctica y actualmente solo pueden realizarse dentro de autódromos cerrados Historia Primeros Años El 20 de junio de 1937 se crea el Gran Premio. Su participación era restringida, y se permitía participar solamente a autos cuyas carrocerías fueran cerradas (excluyendo los autos de carrera o gran sport). La extensión de la prueba debía superar los 1.000 kilómetros, recorriendo diferentes caminos y provincias a una velocidad máxima de 120 km/h. El 5 de agosto de ese mismo año, el sueño llamado Turismo Carretera se hizo realidad. Un puñado de audaces se lanzaron a recorrer el primer Gran Premio por las provincias de la República Argentina a través de caminos inexistentes, a bordo de automóviles de serie armados con esfuerzo y dedicación. Angel Lo Valvo (Ford) bajo el seudónimo "Hipómenes" se convierte en el primer ganador del Turismo Carretera. Junto a él se destacaban nombres consagrados: Ernesto Blanco, Julio Pérez, Eduardo Pedrazzini (Campeón Argentino de Automovilismo (único) de esa temporada), Tadeo Taddía, Héctor Suppici Sedes, Rodrigo Daly, el chileno Lorenzo Varoli y muchos más. Ricardo Risatti lograría el Campeonato Argentino de Automovilismo (único) de 1938. La CDA del Automóvil Club Argentino dispone que, a partir del primer día de 1939, el Campeonato Argentino comprendería los títulos de: Campeón de Pista, de Velocidad y de Carretera. En ese año, Angel Lo Valvo volvería a inscribir su nombre en la historia del TC, al consagrarse Campeón Argentino de Carretera. Por ello, desde aquellos autos de "turismo" que intervenían en la primera competencia, junto al título que lucía el ganador absoluto de esa temporada (Campeón de Carretera) comenzó a formarse popularmente el nombre que llevaría definitivamente la categoría: Turismo Carretera (el TC). En 1940 y 1941 es Juan Manuel Fangio quien logra las coronas. Es por esa misma época que puede situarse claramente el comienzo de la rivalidad Ford - Chevrolet; los primeros defendidos por Oscar y Juan Gálvez, los segundos llevando como emblema a Juan Manuel Fangio, el "Chueco de Balcarce". En 1948 se disputaría la mayor gesta del automovilismo argentino: el Gran Premio de la América del Sur. Fueron catorce extenuantes etapas uniendo las ciudades de Buenos Aires (Argentina) y Caracas (Venezuela), teniendo como vencedor a Domingo Marimón, para luego entrelazar Lima (Perú) y nuevamente Buenos Aires, imponiéndose Oscar Gálvez. Décadas 1950/1960 A comienzos de los 1950s empezaron a disputarse las famosas "Vueltas", y entre ellas se destacaban Hughes, Santa Fe, Tres Arroyos, Mar y Sierras, Necochea, Olavarría y tantas otras. La década de 1950 a 1960 fue considerada la del Piloto-Mecánico. Hombres que "hacían" sus propias máquinas y después las conducían velozmente por los más difíciles caminos. Entre otros: Oscar y Juan Gálvez, Dante y Torcuato Emiliozzi, Marcos Ciani, Alzaga, Sogolo, Piersanti, Logulo, Devoto, Navone, Peduzzi, Saigós, Meunier, Néstor Marincovich, etc. En 1950 debutan Dante y Torcuato Emiliozzi. En el circuito de Mar y Sierras, a bordo de un Ford con válvulas a la cabeza. La Fórmula B llegó en 1956 y su objetivo fue hacer más accesible la categoría y poner a los Ford y Chevrolet en un plano de igualdad. En los tres años anteriores (53, 54 y 55) los Chevrolet sólo lograron tres triunfos en carreras ordinarias y ninguno en etapas de GP. Para 1962, Chrysler presentaba su modelo Valiant, Ford hacía lo propio con el Falcon y General Motors su modelo Chevrolet 400. Así, los nuevos modelos van relegando a las viejas cupecitas, que emprendían el retiro por la puerta grande. En 1963 se marca otro hito para la historia del TC, se superan los 200 km/h. Los responsables fueron los hermanos Emiliozzi con un Ford, estableciendo un promedio de 203,526 km/h. Al comenzar aquél mismo mes, un GRANDE nos dejaría en la Vuelta de Olavarría: Juan Gálvez, nueve veces Campeón Argentino de Turismo Carretera. En 1964 José Froilán González presenta, con preparación de Bellavigna y con Jorge Cupeiro tras el volante, un Chevrolet Super Nova, similar al nacional Chevrolet 400. Luego del abrumador dominio de las huestes de Ford, con los hermanos Emiliozzi como ganadores de los campeonatos de 1962, 63, 64 y 65, Juan Manuel Bordeu logra quebrar el monopolio con un Chevrolet. Su célebre "Coloradita", motorizada por "Toto" Fangio, le permite darle una inmensa alegría a los defensores de los "chivos". La Vuelta de San Pedro, disputada en 1967, es el marco de otro hecho histórico: el debut de los Torinos, tripulados por Eduardo Copello, Héctor Luis Gradassi y Jorge Ternengo (trío conocido popularmente como la CGT, emulando las siglas de la Confederación General de Trabajadores de Argentina). La primera victoria sería para Gradassi y el Campeonato de esa temporada para su coequiper: "el Maestro" Copello. A pesar del comienzo de la "era Torino", un Chevrolet, con Carlos Pairetti al volante, logra meterse entre los "toros". Su "arma" fue el famoso Trueno Naranja con el que se hace acreedor del Campeonato Argentino de 1968. Por aquel tiempo, el producto de GM despertaba pasiones que hacían que sus seguidores acudieran masivamente a ver el auto salir de la planta de San Martín hacia el autódromo. Duelo de marcas La pasión del público argentino por el automovilismo y en especial por el TC, le ha dado mucha importancia al duelo de marcas dentro de la categoría. Desde hace muchas décadas cuatro son las marcas que intervienen en la divisional: * Chevrolet (TC) * Ford (TC) * Dodge (TC) * Renault (TC) Campeones * 1939 - Angel Lo Valvo - Ford TC * 1940 - Juan Manuel Fangio - Chevrolet TC * 1941 - Juan Manuel Fangio - Chevrolet * 1947 - Oscar Gálvez - Ford * 1948 - Oscar Gálvez - Ford * 1949 - Juan Gálvez - Ford * 1950 - Juan Gálvez - Ford * 1951 - Juan Gálvez - Ford * 1952 - Juan Gálvez - Ford * 1953 - Oscar Gálvez - Ford * 1954 - Oscar Gálvez - Ford * 1955 - Juan Gálvez - Ford * 1956 - Juan Gálvez - Ford * 1957 - Juan Gálvez - Ford * 1958 - Juan Gálvez - Ford * 1959 - Rodolfo de Alzaga - Ford * 1960 - Oscar Gálvez - Ford * 1961 - Juan Gálvez - Ford * 1962 - Dante Emiliozzi - Ford * 1963 - Dante Emiliozzi - Ford * 1964 - Dante Emiliozzi - Ford * 1965 - Dante Emiliozzi - Ford * 1966 - Juan Manuel Bordeu - Chevrolet * 1967 - Eduardo Copello - Torino TC * 1968 - Carlos Pairetti - Chevrolet * 1969 - Gaston Perkins - Torino * 1970 - Luis Rubén Di Palma - Torino * 1971 - Luis Rubén Di Palma - Torino * 1972 - Héctor Luis Gradassi - Ford * 1973 - Nasif Estéfano - Ford * 1974 - Héctor Luis Gradassi - Ford * 1975 - Héctor Luis Gradassi - Ford * 1976 - Héctor Luis Gradassi - Ford * 1977 - Juan María Traverso - Ford * 1978 - Juan María Traverso - Ford * 79/80 - Francisco Espinosa - Chevrolet * 80/81 - Antonio Aventín - Dodge TC * 1982 - Jorge M. Boero - Ford * 1983 - Roberto Mouras - Dodge * 1984 - Roberto Mouras - Dodge * 1985 - Roberto Mouras - Dodge * 1986 - Oscar Angeletti - Dodge * 1987 - Oscar Castellano - Dodge * 1988 - Oscar Castellano - Dodge * 1989 - Oscar Castellano - Ford * 1990 - Emilio Satriano - Chevrolet * 1991 - Oscar Aventín - Ford * 1992 - Oscar Aventín - Ford * 1993 - Walter Hernández - Ford * 1994 - Eduardo Ramos - Ford * 1995 - Juan María Traverso - Chevrolet * 1996 - Juan María Traverso - Chevrolet * 1997 - Juan María Traverso - Chevrolet * 1998 - Guillermo Ortelli - Chevrolet * 1999 - Juan María Traverso - Ford * 2000 - Guillermo Ortelli - Chevrolet * 2001 - Guillermo Ortelli - Chevrolet * 2002 - Guillermo Ortelli - Chevrolet * 2003 - Ernesto Bessone - Dodge * 2004 - Omar Martínez - Ford * 2005 - Juan Manuel Silva - Ford * 2006 - Norberto Fontana - Dodge * 2007 - Christian Ledesma - Chevrolet Pilotos con más títulos * Juan Gálvez - 9 Títulos * Juan María Traverso - 6 * Oscar Alfredo Gálvez - 5 * Dante Emiliozzi - 4 * Héctor Luis Gradassi - 4 * Guillermo Ortelli - 4 Algunos pilotos: El guri: Mariano werner Diego aventin: ponce de leon: lionel ugalde: Caito risati: norberto fontana jose maria lopez (auto viejo no encontre foto de nuevo auto) matias rossi: Guillermo orteli castellano: de benedictis Mariano altuna Moriatis agustin canapino cristian ledesma bueno esos fueron algunos pilotos ahora lo mas importante las promotoras del turismo carretera grax por pasar por el post y comenten lo editaren luego