¿Ya empezo la primavera?, porque eres la primera flor que veo!
* Si como las mueves las bates, que rico chocolate.
* Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la cárcel. Piropos atrevidos.
* Dicen que robar es malo, yo nunca lo haría;
pero un beso tuyo, con gusto lo robaría!
* ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños.
* Las flores al verte, celosas están, no comprenden como una de ellas, caminando va.
* Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
* Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler. Piropos amor
* Si tu fueras mi madre, mi padre dormiría en la escalera! Piropos vulgares.
* Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche. Piropos vulgares.
* Me tienes que comprar un diccionario. Porque desde que te vi, me quedé sin palabras. Piropos graciosos.
* ¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez?
* Si estás así de verde, cómo estarás de madura!
* ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído? Piropos amor
* ¿Qué hace una estrella volando tan bajo? Piropos conquistar.
* ¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen. Piropos románticos.
* ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.
* Cuanto más lejos más te pienso, pero cuanto más te pienso más cerca te siento.
* Aquí te mando mi corazón que no quiere estar conmigo, le pregunté que con quien quería estar,y me dijo que contigo.
* Tus ojos son mi mañana, tu boca mi noche y tu cuerpo mi dia entero
* Por una noche en tus brazos todos mis secretos te diría y por saber que me quieres hasta el cielo volaría.
* Te quiero más que a mi madre, y siento que estoy pecando, pues ella me dio la vida y tú me la estás quitando.
* Voy a hacer un concurso para ver quien te quiere más, sabes bien que yo lo hago porque me gusta ganar.
* Exclamo que te amo, de noche y de día, ¿es que no entiendes que eres mi alegría?.
* El amor es una cosa que no se puede ocultar, si no lo cuenta tu boca, te traiciona el suspirar.
* Brotó mi amor cuando me miraste, y floreció cuando me besaste.
* Flores en el cielo no se pueden encontrar y un amor como el tuyo, no se puede olvidar.
* Dos claveles en el agua solo duran quince días, tu amor mío duraras en mi toda la vida.
* Una flor en el desierto es difícil de encontrar y un amor como el tuyo es difícil de olvidar.
* Del rosal salen las rosas, de las rosa los perfumes y de tus labios, vida mía, un amor que me consume.
* Al nacer el día aparece el sol, al caer la noche aparece la luna, y se acelera mi corazón si aparece tu figura.
* No se si tienes novio. No se si tienes esposo. Sólo quiero que sepas que para mi Dios hizo en ti lo más hermoso.
* Ese fuego de tu piel y el calor de tu mirada me hacen sentir como el diablo en su morada.
* Si yo fuera tu novio, me volvería ateo, porque ya no tendría nada mas que pedirle a Dios.
* Quisiera ser caramelo, ¡vaya ocurrencia más loca!, para pegarme en tus labios y deshacerme en tu boca.
* No sabía que los ángeles también usaban ropa. Piropos hombres.
* Como quisiera ser clara de huevo, para hacerme merengue en tus caderas.
* Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi. Piropos románticos.
* Mañana ingreso a un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? Piropos conquistar.
* Las naranjas nacen verdes, el sol les da su calor, mi corazón nació libre, y el tuyo lo encarceló.
* Anoche soñé contigo y era un cuento de hadas, tú eras mi príncipe azul y yo tu princesa encantada.
* Eres mi sueño al despertar, eres lo más hermoso que la vida puede dar.
* A las nueve tuve sueño, a las once me dormí y a las seis de la mañana desperté pensando en ti.
* No sé si eres un sueño o una realidad, pero si estoy soñando no me quiero despertar.
* No sé que será besarte, pero sé la dicha que siento al soñarte.
* Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón.
* No tengo alas para ir al cielo, pero tengo palabras para decirte: Te quiero
* Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón. Piropos amor
* Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo! Piropos vulgares
* Quién fuese bizco para verte dos veces!
* Estás más apretada que los tornillos de un submarino! Piropos ordinarios.
* Eso es carne y no lo que le echa mi madre al cocido!
* Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú.
* ¿Dónde venden los números para ganarse este premio?
* Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
* Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos.
* Juguemos al mago… te echo dos polvos y desaparezco
* Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?
* Si la felicidad es agua y el amor es fuego, ¡Como me gustaría ser tu bombero..!
* Como quisiera ser ciclista, para llegar a la meta y agarrarte una teta.
* ¡Guapa!, ¡Te voy a dar raboterapia! Piropos calientes
* Preciosa! ¡Tienes mas polvos que las chanclas de Kung Fu! Piropos graciosos.
* No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres! Piropos vulgares.
* Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!
* ¿Jugamos a los muertos vivos?… tú te tiras al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
* Si tu pierna derecha fuera viernes y tu pierna izquierda fuera domingo, quisiera pasar todo un sabado contigo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. Piropos picantes.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
- Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?.
- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- ¿Bailas?
- No.
- Entonces... de "follar" ni hablamos, ¿verdad?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
- A la chica de la fotocopiadora: "Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?"
- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
-¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
- Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí?
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
- Perdón, ¿no estás algo cansada?
- No, ¿por?
- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día
- Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía
- (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfries
- Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
* Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas.
* El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas
* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
Frases ingeniosas
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick
* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
* La bofetada es el aplauso unilateral.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick
* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
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* Si como las mueves las bates, que rico chocolate.
* Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la cárcel. Piropos atrevidos.
* Dicen que robar es malo, yo nunca lo haría;
pero un beso tuyo, con gusto lo robaría!
* ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños.
* Las flores al verte, celosas están, no comprenden como una de ellas, caminando va.
* Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
* Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler. Piropos amor
* Si tu fueras mi madre, mi padre dormiría en la escalera! Piropos vulgares.
* Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche. Piropos vulgares.
* Me tienes que comprar un diccionario. Porque desde que te vi, me quedé sin palabras. Piropos graciosos.
* ¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez?
* Si estás así de verde, cómo estarás de madura!
* ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído? Piropos amor
* ¿Qué hace una estrella volando tan bajo? Piropos conquistar.
* ¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen. Piropos románticos.
* ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños.
* Cuanto más lejos más te pienso, pero cuanto más te pienso más cerca te siento.
* Aquí te mando mi corazón que no quiere estar conmigo, le pregunté que con quien quería estar,y me dijo que contigo.
* Tus ojos son mi mañana, tu boca mi noche y tu cuerpo mi dia entero
* Por una noche en tus brazos todos mis secretos te diría y por saber que me quieres hasta el cielo volaría.
* Te quiero más que a mi madre, y siento que estoy pecando, pues ella me dio la vida y tú me la estás quitando.
* Voy a hacer un concurso para ver quien te quiere más, sabes bien que yo lo hago porque me gusta ganar.
* Exclamo que te amo, de noche y de día, ¿es que no entiendes que eres mi alegría?.
* El amor es una cosa que no se puede ocultar, si no lo cuenta tu boca, te traiciona el suspirar.
* Brotó mi amor cuando me miraste, y floreció cuando me besaste.
* Flores en el cielo no se pueden encontrar y un amor como el tuyo, no se puede olvidar.
* Dos claveles en el agua solo duran quince días, tu amor mío duraras en mi toda la vida.
* Una flor en el desierto es difícil de encontrar y un amor como el tuyo es difícil de olvidar.
* Del rosal salen las rosas, de las rosa los perfumes y de tus labios, vida mía, un amor que me consume.
* Al nacer el día aparece el sol, al caer la noche aparece la luna, y se acelera mi corazón si aparece tu figura.
* No se si tienes novio. No se si tienes esposo. Sólo quiero que sepas que para mi Dios hizo en ti lo más hermoso.
* Ese fuego de tu piel y el calor de tu mirada me hacen sentir como el diablo en su morada.
* Si yo fuera tu novio, me volvería ateo, porque ya no tendría nada mas que pedirle a Dios.
* Quisiera ser caramelo, ¡vaya ocurrencia más loca!, para pegarme en tus labios y deshacerme en tu boca.
* No sabía que los ángeles también usaban ropa. Piropos hombres.
* Como quisiera ser clara de huevo, para hacerme merengue en tus caderas.
* Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi. Piropos románticos.
* Mañana ingreso a un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? Piropos conquistar.
* Las naranjas nacen verdes, el sol les da su calor, mi corazón nació libre, y el tuyo lo encarceló.
* Anoche soñé contigo y era un cuento de hadas, tú eras mi príncipe azul y yo tu princesa encantada.
* Eres mi sueño al despertar, eres lo más hermoso que la vida puede dar.
* A las nueve tuve sueño, a las once me dormí y a las seis de la mañana desperté pensando en ti.
* No sé si eres un sueño o una realidad, pero si estoy soñando no me quiero despertar.
* No sé que será besarte, pero sé la dicha que siento al soñarte.
* Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón.
* No tengo alas para ir al cielo, pero tengo palabras para decirte: Te quiero
* Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón. Piropos amor
* Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo! Piropos vulgares
* Quién fuese bizco para verte dos veces!
* Estás más apretada que los tornillos de un submarino! Piropos ordinarios.
* Eso es carne y no lo que le echa mi madre al cocido!
* Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú.
* ¿Dónde venden los números para ganarse este premio?
* Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar?
* Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos.
* Juguemos al mago… te echo dos polvos y desaparezco
* Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior?
* Si la felicidad es agua y el amor es fuego, ¡Como me gustaría ser tu bombero..!
* Como quisiera ser ciclista, para llegar a la meta y agarrarte una teta.
* ¡Guapa!, ¡Te voy a dar raboterapia! Piropos calientes
* Preciosa! ¡Tienes mas polvos que las chanclas de Kung Fu! Piropos graciosos.
* No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres! Piropos vulgares.
* Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis!
* ¿Jugamos a los muertos vivos?… tú te tiras al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo.
* Si tu pierna derecha fuera viernes y tu pierna izquierda fuera domingo, quisiera pasar todo un sabado contigo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. Piropos picantes.
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
- Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
- Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?.
- Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
- ¿Bailas?
- No.
- Entonces... de "follar" ni hablamos, ¿verdad?
- Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo.
- Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
- Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4.
- Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte.
- A la chica de la fotocopiadora: "Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?"
- Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche?
-¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?
- Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
- ¿Te estudio o te trabajo?
- Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
- Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi.
- El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí?
- Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?
- ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
- Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
- Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver?
- Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
- Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
- Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
- Perdón, ¿no estás algo cansada?
- No, ¿por?
- Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día
- Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?
- Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
- ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!
- Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía
- (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfries
- Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón
* Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas.
* El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo.
* Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.
* ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar?
* Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
* Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
* Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas.
* Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño.
* Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas.
* Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
* Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir.
* A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick
* Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea.
* Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga
* Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas.
* Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina!
* Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas.
* Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski)
* ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)
* ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)
* Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)
* Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas
* Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando!
El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen)
* Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx)
* Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve)
* Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill)
* Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett)
* Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood)
* Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas.
* Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce)
* La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol)
* Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis)
* Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine)
* Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas.
* El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse.
* El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx)
* El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen)
* Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo)
* La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas.
* Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen)
* Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van.
* Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate".
* Si no suena el teléfono, soy yo.
* Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado.
* Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente.
* Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen)
* La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta.
* Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield).
* Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield).
* Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle)
* Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley)
* Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort)
* La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes
* No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright)
Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas)
* El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen)
* Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick
* De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen)
* La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren).
* Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón).
* Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta
* Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen)
Frases ingeniosas
* Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson)
* No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx)
* El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza
* Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto
* Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick
* No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught)
* Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento
* La bofetada es el aplauso unilateral.
* Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro
* Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra
* Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich)
* La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov)
* Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West)
* Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol
* No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas)
* En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar
* En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano)
* A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati)
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas.
* Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick
* Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon)
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