yocomputo12

y dice asi: "Cuando un millonario pasa a mejor vida... sus herederos también" "A caballo regalado... no le abras la puerta que tiene que ser robado" "Amor de lejos... felices los cuatro" "Hazlo bien... sin mirar con quien" "Detrás de todo hombre que triunfa... hay una mujer sorprendida" "El amor es ciego... y el matrimonio le devuelve la vista" "Barriguita llena... segurito para el baño" MAS VALE PREVENIR...QUE AMAMANTAR. SALE MAS CARO EL CALDO...SI LLEVA ALBONDIGAS. PALO DADO...ADIOS LOQUITA. OJOS QUE NO VEN...PIES QUE PISAN CACA. "El que madruga... encuentra todo cerrado" "Dime con quien andas... y si esta bueno me lo mandas" "Ojos que no ven... zapatos llenos de caca" "Siembra un árbol... y has feliz a un perro" NO ES LO MISMO " ANITA SIENTATE EN LA HAMACA, QUE SIENTATE EN LA MACANITA" NO ES LO MISMO "CHILES EN EL MONTE, QUE TE MONTES EN EL CHILE" AL MAL PASO DARLE GERBER EL QUE NO HABLA...DIOS LO HIZO MUDO. LA EXCEPCION DE LA REGLA...DURA 9 MESES. EN EL PAIS DE LOS CIEGOS...EL TUERTO SE HACE GUEY. EL QUE RIE AL ULTIMO...NO ENTENDIO EL CHISTE. CRIA CUERVOS...Y TENDRAS UN CHINGO. ARBOL QUE CRECE TORCIDO...SE LE CAEN LOS PAJARITOS CAMARON QUE SE DUERME ...SE LO COGE LA LANGOSTA. "Trabajar en equipo... te permite echarle la culpa a otro" "La suerte de la fea... a la bonita le importa un carajo" "El que ríe el último... no entendió el chiste" GUAPO SOLTERO Y OTOÑAL...SEGURO PUÑAL CARA DE ESPANTO...CULO DE ENCANTO CARAS VEMOS...MÁS ABAJO NO SABEMOS MÁS VALE PAJARO EN MANO...QUE SIDA EN EL ANO TODO LO BUENO DE ESTA VIDA, MATA, ENGORDA O...EMBARAZA. NO ES LO MISMO UN METRO DE ENCAJE NEGRO...A QUE UN NEGRO TE ENCAJE UN METRO. NO ES LO MISMO SU MOTIVO TUVO ...A QUE TUBO TIENE METIDO. NO ES LO MISMO "ALÍ BABÁ Y LOS 40 LADRONES, QUE AHI LES VA EL IVA BOLA DE CABRONES..." CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LÁSTIMA Y LASTIMA?...10 CENTIMETROS LADRON QUE ROBA A LADRON...VIVE EN EL DISTRITO FEDERAL. LA SUERTE DE LA FEA...A LA BONITA LE VALE MADRES. MAS PRONTO CAE UN HABLADOR...SI ES COJO. FRACES DE AMOR Ya no te necesito. Tengo tu recuerdo, que vale mas que tu. Y qué más da dormir o estar despierto; si cuando estoy despierto sólo puedo pensar en ti, y sólo duermo para soñar. Y no siempre es mejor lo bueno, y lo malo, lo peor. Viejo verde busca jovencita ecologista. Vale más ser cobarde un minuto que estar muerto todo el resto de la vida Únicamente cuando se pierde todo somos libres para actuar. Una de las ventajas de ser desordenado es que uno está continuamente haciendo nuevos y excitantes descubrimientos. Un beso no se explica, se practica. Un amigo es aquel que llega, cuando todos se han ido. Tus ojos son muy bonitos pero no los envidio porque no pueden ver el culo que ven los míos. Todos ven lo que tú aparentas; pocos advierten lo que eres. Todo parece fácil al verlo hecho, pero hay que saber hacerlo. Todo lo que sucede, sucede por una razón. Sólo sabrás la memoria que tienes, cuanto intentes olvidar a alguien. Sólo el que vive de rodillas ve gigantes a sus enemigos. Si vives como piensas acabaras pensando como vives. Si no te das el gusto de conocerme no vas a poder darte el gusto de olvidarme. Si no eres parte de la solución eres parte del problema. Si los hechos no encajan en la teoría, cambie los hechos. Sé que me estoy haciendo viejo porque empiezo a razonar. Recuerda que el silencio, muchas veces es la mejor respuesta. Quiéreme cuando menos me lo merezca, será cuando más lo necesite. Que el cielo exista, aunque nuestro lugar sea el infierno. Prefiero morir de pie que vivir siempre arrodillado. Para saber hablar es preciso saber escuchar. No sabe hablar quien no sabe callar imagenes graciosas comenten y puntuen

¿Ya empezo la primavera?, porque eres la primera flor que veo! * Si como las mueves las bates, que rico chocolate. * Si ser sexy fuese un delito, te pasarías la vida en la cárcel. Piropos atrevidos. * Dicen que robar es malo, yo nunca lo haría; pero un beso tuyo, con gusto lo robaría! * ¿Le importa si la miro durante un ratito? Quiero recordar su cara para mis sueños. * Las flores al verte, celosas están, no comprenden como una de ellas, caminando va. * Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes! * Desde que la he conocido, ha vivido en mi corazón sin pagar alquiler. Piropos amor * Si tu fueras mi madre, mi padre dormiría en la escalera! Piropos vulgares. * Debes estar cansada hoy después de todo lo que hicimos en mi sueño anoche. Piropos vulgares. * Me tienes que comprar un diccionario. Porque desde que te vi, me quedé sin palabras. Piropos graciosos. * ¿La he visto en la portada de Cosmopolitan alguna vez? * Si estás así de verde, cómo estarás de madura! * ¿Acaba de salir el sol?, o ¿me has sonreído? Piropos amor * ¿Qué hace una estrella volando tan bajo? Piropos conquistar. * ¿Te puedo hacer una foto? Quiero enviarla a mis amigos y demostrarles que los ángeles existen. Piropos románticos. * ¿Me permites utilizar tu teléfono? Quiero llamar a mi madre para decirle que he conocido a la chica de mis sueños. * Cuanto más lejos más te pienso, pero cuanto más te pienso más cerca te siento. * Aquí te mando mi corazón que no quiere estar conmigo, le pregunté que con quien quería estar,y me dijo que contigo. * Tus ojos son mi mañana, tu boca mi noche y tu cuerpo mi dia entero * Por una noche en tus brazos todos mis secretos te diría y por saber que me quieres hasta el cielo volaría. * Te quiero más que a mi madre, y siento que estoy pecando, pues ella me dio la vida y tú me la estás quitando. * Voy a hacer un concurso para ver quien te quiere más, sabes bien que yo lo hago porque me gusta ganar. * Exclamo que te amo, de noche y de día, ¿es que no entiendes que eres mi alegría?. * El amor es una cosa que no se puede ocultar, si no lo cuenta tu boca, te traiciona el suspirar. * Brotó mi amor cuando me miraste, y floreció cuando me besaste. * Flores en el cielo no se pueden encontrar y un amor como el tuyo, no se puede olvidar. * Dos claveles en el agua solo duran quince días, tu amor mío duraras en mi toda la vida. * Una flor en el desierto es difícil de encontrar y un amor como el tuyo es difícil de olvidar. * Del rosal salen las rosas, de las rosa los perfumes y de tus labios, vida mía, un amor que me consume. * Al nacer el día aparece el sol, al caer la noche aparece la luna, y se acelera mi corazón si aparece tu figura. * No se si tienes novio. No se si tienes esposo. Sólo quiero que sepas que para mi Dios hizo en ti lo más hermoso. * Ese fuego de tu piel y el calor de tu mirada me hacen sentir como el diablo en su morada. * Si yo fuera tu novio, me volvería ateo, porque ya no tendría nada mas que pedirle a Dios. * Quisiera ser caramelo, ¡vaya ocurrencia más loca!, para pegarme en tus labios y deshacerme en tu boca. * No sabía que los ángeles también usaban ropa. Piropos hombres. * Como quisiera ser clara de huevo, para hacerme merengue en tus caderas. * Por un momento creía que me había muerto y había entrado en el cielo. Pero ahora veo que estoy vivo, y el cielo ha venido a mi. Piropos románticos. * Mañana ingreso a un seminario para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? Piropos conquistar. * Las naranjas nacen verdes, el sol les da su calor, mi corazón nació libre, y el tuyo lo encarceló. * Anoche soñé contigo y era un cuento de hadas, tú eras mi príncipe azul y yo tu princesa encantada. * Eres mi sueño al despertar, eres lo más hermoso que la vida puede dar. * A las nueve tuve sueño, a las once me dormí y a las seis de la mañana desperté pensando en ti. * No sé si eres un sueño o una realidad, pero si estoy soñando no me quiero despertar. * No sé que será besarte, pero sé la dicha que siento al soñarte. * Hola. Soy un ladrón y lo primero que quiero robar es tu corazón. * No tengo alas para ir al cielo, pero tengo palabras para decirte: Te quiero * Hola. He oido a tu cuerpo llamarme desde el otro lado del salón. Piropos amor * Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo! Piropos vulgares * Quién fuese bizco para verte dos veces! * Estás más apretada que los tornillos de un submarino! Piropos ordinarios. * Eso es carne y no lo que le echa mi madre al cocido! * Quiero tener hijos preciosos algun día, y quisiera preguntar a tus padres consejos sobre cómo lograron hacer algo tan perfecto como tú. * ¿Dónde venden los números para ganarse este premio? * Perdona, ¿no tendremos algún amigo en común para que nos pueda presentar? * Si tus nalgas fueran pan habria que untarle mantequilla con remos. * Juguemos al mago… te echo dos polvos y desaparezco * Perdona, pero la reconozco. ¿No fuimos locamente felices y casados en una vida anterior? * Si la felicidad es agua y el amor es fuego, ¡Como me gustaría ser tu bombero..! * Como quisiera ser ciclista, para llegar a la meta y agarrarte una teta. * ¡Guapa!, ¡Te voy a dar raboterapia! Piropos calientes * Preciosa! ¡Tienes mas polvos que las chanclas de Kung Fu! Piropos graciosos. * No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres! Piropos vulgares. * Los que se echan un paja pensando en tí mueren de sobredosis! * ¿Jugamos a los muertos vivos?… tú te tiras al piso y te haces la muerta, yo me tiro arriba tuyo y me hago el vivo. * Si tu pierna derecha fuera viernes y tu pierna izquierda fuera domingo, quisiera pasar todo un sabado contigo. * Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. Piropos picantes. - ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo? - Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando. - Qué bonitas piernas... ¿a que hora abren?. - Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. - ¿Bailas? - No. - Entonces... de "follar" ni hablamos, ¿verdad? - Si estás buscando el tocador de damas, no busques más...soy yo. - Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. - Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. - Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. - A la chica de la fotocopiadora: "Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?" - Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿me ayudas a disfrutar la última noche? -¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono? - Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono? - ¿Te estudio o te trabajo? - Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. - Discúlpame... ¿tienes hora?... es que se me PARÓ cuando te vi. - El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a hacer pipí? - Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? - ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? - Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? - Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver? - Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. - Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? - Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade. - Perdón, ¿no estás algo cansada? - No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día - Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo? - Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. - ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! - Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía - (Te chupas el dedo y te lo secas en la camiseta de la chica, y dices..) Será mejor que te quitemos estas ropas mojadas antes de que te resfries - Mi nombre es Rafa... recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde. * En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón * Lo bueno, si dura 2 veces bueno. Si dura mas se estropea. - Frases divertidas. * El cristianismo podría ser bueno si alguien intentara practicarlo. * Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo. * ¿Por qué será que a la hora de cagar todo el mundo se pone a filosofar? * Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo. * Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble. * Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. - Frases divertidas. * Más vale un polvo al año que mil pajas en el baño. * Lo mejor para ligar es tener novia. Frases divertidas. * Las canas ya no se respetan. Se tiñen. * Desde hace cuatrocientos años los países subdesarrollados tienen un gran porvenir. * A más dinero, menos amigos y más amistades. Frases para el nick * Frases cool. Me gustaría que me quisieran por lo que soy y no por lo que quieren que sea. * Con mil cañones por banda, se hundió el barco por sobrecarga * Como diría Jack el Destripador, vamos por partes - Frases divertidas. * Quien a buen árbol se arrima, ¡llega un perro y le orina! * Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo) * Vayamos al grano. (Un dermatólogo) * Vayamos por partes. (Jack El Destripador) * No a la donación de órganos. (Yamaha) * Frases cool. Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) * Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo) * Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame) * A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) frases divertidas. * Ser ciego no es nada, peor sería ser negro. (Stevie Wonder) * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) * Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) * ¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional) * ¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres) * Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto) * Hemos batido a la competencia. (Moulinex) * Tengo nervios de acero. (Robocop) * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) Frases divertidas, frases graciosas, frases cachondas * Frases che. No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) * La leche engorda. (Una embarazada) * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) - Frases che * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) * La mano viene movida. (Parkinson) * Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas andando! El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores.(Woody Allen) * Inteligencia militar son dos términos contradictorios (GrouchoMarx) * Un flirteo es como una pastilla: nadie puede predecir sus efectos secundarios.(Catherine Deneuve) * Quien habla mal de mí a mis espaldas mi culo lo contempla.(Winston Churchill) * Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish Jett) * Las opiniones son como los culos. Cada uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) * Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) - Frases graciosas. * Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí.(Ambroise Bierce) * La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago Russinyol) * Seguramente, existen muchas razones para los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry Lewis) * Dios me perdonará: es su oficio.(Heinrich Heine) * Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy? - Frases divertidas. * El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. * El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho Marx) * El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia. (Woody Allen) * Si quieres que te sigan las mujeres, ponte delante (Francisco de Quevedo) * La mejor manera de librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) - Frases graciosas. * Mi cerebro es mi segundo órgano favorito (Woody Allen) * Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. * Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". * Si no suena el teléfono, soy yo. * Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. * Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. * Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) * La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. * Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney Dangerfield). * Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos conocimos. (Rodney Dangerfield). * Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) * Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous Huxley) * Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) * La indicación más clara que la vida inteligente existe en otro sitio del universo es que nunca ha intentado establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes * No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven Wright) Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) * El universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) * Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) - Frases para el nick * De lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra persona (Woody Allen) * La televisión es más interesante que las personas. Si no lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). * Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón). * Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está, va y te contesta * Si Dios tan solo me hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi cuenta corriente...(Woody Allen) Frases ingeniosas * Algo debo haber hecho mal, o no sería tan famoso.(Robert Luis Stevenson) * No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.(Groucho Marx) * El colmo de la profesora: quedar embarazada con el polvo de la tiza * Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto * Nacemos desnudos, húmedos y hambrientos. Después la cosa empeora - Frases graciosas. * Las ventajas del nudismo saltan a la vista - Frases para el nick * No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.(Evelyn Waught) * Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento * La bofetada es el aplauso unilateral. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro * Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada. frases cachondas. * Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra * Decir la verdad lo puede hacer cualquier idiota. Para mentir hace falta imaginación.(Jaume Perich) * La última voz audible antes de la explosión del mundo será la de un experto que diga: es técnicamente imposible.(Peter Ustinov) * Cuando soy buena, soy buena. Cuando soy mala, soy mejor. (Mae West) * Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol * No llego a entender cómo, siendo los niños tan listos, los adultos son tan tontos. Debe ser fruto de la educación. (Alejandro Jr Dumas) * En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar * En esta vida no te perdonan si dejas de ganar, y te odian si ganas siempre.(Jorge valdano) * A los médicos es a quienes mejor les va: sus éxitos andan por ahí, y a sus fracasos los entierran (Jacques Tati) * Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento - Frases graciosas. * Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo - Frases para el nick * Los del gallinero pueden aplaudir, los de los palcos basta con que hagan sonar sus joyas.(John Lenon) comenten

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! jajajajajajjaja Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. jajajajajaa Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: ¡Y es de guerra! jajajajajaja estaba un borracho tomando en el centerio y se le cae la cervesa y empiesa a llorar en eso pasa una señora y al berolo llorar y se le arrima y le pregunta familiar y el repsonde chillando no era de a litro Estaba un borracho caminando por la calle, cuando de pronto se encuentra con una monja con su vestido negro. El borracho se le acerca y sin pensarlo le cae a golpes, y la monja cae al suelo. El borracho le dice: ¡Vamos Batman, levántate y lucha! jajajajajajaja estaban 3 borrachos tomando y uno dise orasi compas oria que estamos solos ay que contar un secreto cada uno pero que quede entre nosostros 3 ba y uno dise ba mira laneta yo soy joto y me gusta con los negro ponerle duro pero no digan nada y otro dise pues la neta yo soy bien drogaaicto le pocgo a tachas mota a atodo pero que quede entre los 3 ba?' y el tercero contesta pues ya que se abrieron yo tambien la neta yo soy bein chismoso jajajajajajajajajajajaja jajajajajajaja comenten

bueno yo doy una solucion practica rapida no me importa si me dicen q escriba bien me vale lo q me importa es compartir esta imformacion com todos bueno ai les va Lo necesario: 1.- tu tele Plasma o LCD 2.- Tu pc o (en el caso de las laptops ) lo esplico mas adelante 3.- luego necesitan una tarjeta de video ATY CATALYST com 1 gb de memoria o si no una mejor ustedes ya ven 4.-un cable HDI de la pc a la tele 5.-luego un programa q lo puedes comprar pirata o si no lo descagas del internet ojo este es lo primordial el programa el programa se llama CyberLink PowerDVD 10 com este no vas a necesitar bru-ray nada solo los DVD PERO OJO MEJOR DVD Q ESAS CAG....DE MPG4 JEJe yaa 1.- Un Solo Paso : instalar Su tarjeta de video a su pc facil, conectar su pc a su tele PLASMA o LCD lo q tengan COM EL CABLE HDIM LUEGO ABRIR EL PROGRAMA CyberLink PowerDVD 10 Y PONER EN LA OPCIÒN 3D eligen la gama y la intensidad Y LISTO PROYECTAN A SU TELE LA COMPU Y INSERTAN UNA PELICULA EN DVD Q ES MEJOR Y Q RECOMIENDO POR Q ES MAS NITIDO NO COMO LOS MPG4 Y LISTO TIENEN SU TELE 3D DE LO MEJOR CUALQUIER COSA AVISEN SI RECLAMAN O CRITICAN ALGO Q SEA CONSTRUCTIBAMENTE POR FABOR NO HAVLEM TOMTERAS GRACIAS DEJEN COMENTARIOS Y PUNTOS

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