El padre sustituto
Cuidado con los métodos de fecundación..
Ha llegado a nuestras manos un sucedido que le aconteció a una pobre familia, quienes hartos de no conseguir engendrar un retoño ni por aproximación, se decidieron a dar el paso de someterse a un peculiar método de fecundación, dado que su economía no les permitía el costosísimo método de la fecundación in vitro.
El caso es que como no podían tener hijos, decidieron pedir consejo al doctor, quien les recomendó el método de "la cana al aire", es decir, que la señora se liara la manta a la cabeza y se acostara con un apuesto muchachote que haría las veces de padre en las ocasiones que hiciera falta hasta que el niño estuviera de camino. Esta es la historia:
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.
-"¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos,
-"Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto".
-"¿Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora, a lo que el médico les explica.
-"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
-"Buenos días, se presenta, vengo por lo del niño".
-"Sí, dice ella con timidez, pase Usted".
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
-"¿Gusta tomar algo antes?".
- "No gracias, responde el tipo, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
-"Muy bien, dice la dueña de la casa. "¿Le parece sí vamos a la habitación?".
-"Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín".
-"¿Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende". Y sacando del portafolio un álbum, le dice. "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
-"Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada.
-"Con este niño batallé un poco más, sigue el fotógrafo, porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije "Mire señora, Usted mire hacia otro lado y déjeme a mi hacer todo."
A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).
-"Pues bien señora a qué horas quiere que empecemos", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum .
-"A la hora que Usted diga", responde temblorosa.
-"Muy bien, dice el fotógrafo, poniéndose de pie. "Permítame nada más ir a la furgoneta a traer mi trípode".
- "¿Trípode?", pregunta espantada la señora.
- "Sí", contesta el fotógrafo, es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener ...¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le habrá pasado? ¡Se desmayó de pronto!
Las vacas y la Politica
Parece mentira que obliguen a pasar 5 años en una facultad universitaria para aprender política, con lo fácil que resulta comprender todas las ideologías basándose en el sencillo ejemplo de cómo unas vacas son tratadas en cada sistema político.
Desde aquí nuestro más cálido homenaje a las vacas que se prestaron voluntarias para este magnífico estudio político, y nuestras más sentidas disculpas a las señoras gallinas, porque se han visto involucradas en un caso que ni les iba ni les venía y dos de ellas han fallecido lamentablemente durante la encuesta atropelladas por un camión de ganado.
Comenzamos el estudio:
-Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el señor feudal se lleva parte de la leche en pago del alquiler de la tierra y la iglesia otra parte.
-Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
-Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quitó a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento
-Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche a usted mismo.
-Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
-Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
-Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
-Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejercito.
-Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quien se queda con la leche.
-Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quien se queda con la leche.
-Democracia U.E.(Unión Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuando las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Después se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca y el año que viene sólo le permiten producir la mitad de leche bajo amenaza de multa.
-Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
-Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro. Al aó siguiente la vaca pare un hermoso ternerito...al cabo de unos años usted es propietario de una ganadería.
-Humanismo; Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
-Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer.
-Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
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Quere unirete? y contarnos las hitorias mas locas que te hallan pasado? dale! la comu es nuevita pero se esta poniendo linda entra! y contanos tu historia!!! Dale entra!
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Cuidado con los métodos de fecundación..
Ha llegado a nuestras manos un sucedido que le aconteció a una pobre familia, quienes hartos de no conseguir engendrar un retoño ni por aproximación, se decidieron a dar el paso de someterse a un peculiar método de fecundación, dado que su economía no les permitía el costosísimo método de la fecundación in vitro.
El caso es que como no podían tener hijos, decidieron pedir consejo al doctor, quien les recomendó el método de "la cana al aire", es decir, que la señora se liara la manta a la cabeza y se acostara con un apuesto muchachote que haría las veces de padre en las ocasiones que hiciera falta hasta que el niño estuviera de camino. Esta es la historia:
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.
-"¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos,
-"Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto".
-"¿Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora, a lo que el médico les explica.
-"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora.
-"Buenos días, se presenta, vengo por lo del niño".
-"Sí, dice ella con timidez, pase Usted".
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
-"¿Gusta tomar algo antes?".
- "No gracias, responde el tipo, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
-"Muy bien, dice la dueña de la casa. "¿Le parece sí vamos a la habitación?".
-"Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín".
-"¿Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende". Y sacando del portafolio un álbum, le dice. "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, oía todo aquello.
-"Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez más asustada.
-"Con este niño batallé un poco más, sigue el fotógrafo, porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije "Mire señora, Usted mire hacia otro lado y déjeme a mi hacer todo."
A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).
-"Pues bien señora a qué horas quiere que empecemos", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum .
-"A la hora que Usted diga", responde temblorosa.
-"Muy bien, dice el fotógrafo, poniéndose de pie. "Permítame nada más ir a la furgoneta a traer mi trípode".
- "¿Trípode?", pregunta espantada la señora.
- "Sí", contesta el fotógrafo, es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener ...¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le habrá pasado? ¡Se desmayó de pronto!
Las vacas y la Politica
Parece mentira que obliguen a pasar 5 años en una facultad universitaria para aprender política, con lo fácil que resulta comprender todas las ideologías basándose en el sencillo ejemplo de cómo unas vacas son tratadas en cada sistema político.
Desde aquí nuestro más cálido homenaje a las vacas que se prestaron voluntarias para este magnífico estudio político, y nuestras más sentidas disculpas a las señoras gallinas, porque se han visto involucradas en un caso que ni les iba ni les venía y dos de ellas han fallecido lamentablemente durante la encuesta atropelladas por un camión de ganado.
Comenzamos el estudio:
-Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el señor feudal se lleva parte de la leche en pago del alquiler de la tierra y la iglesia otra parte.
-Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite.
-Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quitó a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento
-Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche a usted mismo.
-Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche.
-Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche.
-Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado.
-Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejercito.
-Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quien se queda con la leche.
-Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quien se queda con la leche.
-Democracia U.E.(Unión Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuando las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Después se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca y el año que viene sólo le permiten producir la mitad de leche bajo amenaza de multa.
-Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla.
-Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro. Al aó siguiente la vaca pare un hermoso ternerito...al cabo de unos años usted es propietario de una ganadería.
-Humanismo; Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico.
-Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer.
-Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa.
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