XCuervoo

estas son un par de historias cortas que encontre en internet: aclaro no son historias mias las encontre navegando: entro tu viejo la otra vez estaba hablando con mi hermana de mis fantasias sexuales, y le conte qee qeria bañarme con dos flacos qee conosco. en medio de eso ella me pregunta pero como, y yo le grito osea no me los quiero cojer me quiero bañar con ellos y calentarles la pija! y entra mi papa y me dice qee dijiste? y me me dijo qee deje de llenarle la cabeza a mi hermana con cosas sexuales. u.u} tragame tierra La perrita de mi vecino estaba alzada, me molestaba tanto pasando por entrre mis pies, dando me vueltas cada vez que me sentaba en la vereda. Esa misma noche, me meti al patio donde estaba la perra, y empece a tocarla, a los segundos se prende una luz.. era la madre de mi amigo mirandome por la ventana.! ..no sabia que hacer yo.! ..TRAGAME tierra.! mi perro Mi vecino es un Hdp de 60 años, que me enveneno a mi perro porque ladraba cuando los nietos de el jugaban en mi vereda a la hora de la siesta. Como no le puedo desparramar los cesos con un martillo,hice lo siguente. Hace una semana fui a pescar, hice un rico licuado con todos los que pesque,y lo deje 4 días en un balde al sol, hace unas horas se lo tire dentro del tanque de agua. Me voy a planear la prox venganza "Querido hermano?" Decime que tine de malo escuchar Beethoven ♥, Mozart y Vivaldi. De que no me guste salir a boliches a tomar y fumar. De que me gusta aprender y ser una persona culta. Que le ves de malo ser VIRGEN! secreto: No tengo ningun amigo varon. Es muy feo. Mis pocas amistades son mujeres. No se porqué. Soy muy timido. Por favor pasenlo para que lo lea! L. Te amo ♥ Quere unirete? y contarnos las hitorias mas locas que te hallan pasado? dale! la comu es nuevita pero se esta poniendo linda entra! y contanos tu historia!!! Dale entra! Comunidad : http://www.taringa.net/comunidades/historias/

No saques concluciones sin preguntar primero. Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso por la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron agacharse y hacerlo. La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella. A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: - !Esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana. Y el otro le contesta: - Tienes suerte, y no se de qué te quejas. Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que decía: "Nunca te olvidaremos. Con cariño de tus compañeros de trabajo". Moraleja: "No saques conclusiones sin preguntar, pregunte siempre... ¡PREGUNTE antes!". Diferencias entre pobres y ricos Rico con pistola = Precavido Pobre con pistola = Delincuente Rico con manicura = Play boy Pobre con manicura = Maricón Rico con alas = Ángel Pobre con alas = Murcielago Rico en un prostibulo = Busca palcer Pobre en un prostibulo = Busca a su hermana Rico leyendo el periodico = Intelectual Pobre leyendo el periodico = Busca trabajo Rico corriendo = Deportista Pobre corriendo = Ladrón Rico vestido de blanco = Doctor Pobre vestido de blanco = Heladero Rico con maletin = Ejecutivo Pobre con maletin = Traficante Rico homosexual = Gay Pobre homosexual = Maricón de mierda Rico rascandose = Alergico Pobre rascandose = Sarnoso Rico en una comisaria = Denunciante Pobre en una comisaria = Detenido Rico cansado = Ejecutivo con stress Pobre cansado = Flojo de los cojones Queres mas Historias? Entra en la comunidad... Quere unirete? y contarnos las hitorias mas locas que te hallan pasado? dale! la comu es nuevita pero se esta poniendo linda entra! y contanos tu historia!!! Dale entra! Comunidad : http://www.taringa.net/comunidades/historias/

Este Post esta dedicado al que EN ESTE MOMENTO NO SABE QUE HACER! En internet hay miles de formas de divertirse y pasar un buen rato. La mayoría de los usuarios se inclina por los videojuegos, pero si sos de las personas que les gusta las cosas más sencillas y tradicionales, se comienza a complicar. De todos modos, como decíamos, si te encantan los crucigramas o sudokus, podrás visitar un sitio llamado Pasatiempos Online, y divertirte a lo grande. En este sitio hay una serie de juegos muy variados entre los que podés encontrar juegos de palabras, números, dominó, sopas de letras, palabras cruzadas, rompecabezas, ahorcado, y otros. En Pasatiempos Online hay lugar para todos, también está el más que clásico solitario para disfrutar online. Y lo bueno de todo esto es que este tipo de juegos son muy beneficiosos y sirven para entrenar tu cerebro. Así que tené en cuenta este maravilloso sitio de juegos clasicos. La pagina! http://www.pasatiemposonline.***/ Ejercita TÚ mente! Otra pagina para pasar el tiempo! http://www.juegatu.com/ En esta pagina podras juagar a MUCHOS juegos en linea con otras personas! tenes una cantidad de juegos buenos! como... Juegos de casinos,de cartas,de mesa,arcade y otros... RECOMIENDO EL POOL ! Y mientras jugas podes escuchar musica online! Songza.com http://www.songza.com Spool.com http://spool.fm/ Imeem.com http://www.imeem.com/ Escuchando.net http://www.escuchando.net/ Musicagratisonline.com http://www.musicagratisonline.com/ Muevamueva.com http://www.muevamueva.com/radio/muevamueva/index.htm Playlist.com http://www.playlist.com/ Chistes... Un señor llega a su farmacia después de habérsela encargado a un muchacho. El hombre le pregunte al muchacho: ¿Qué has vendido? A lo que el muchacho responde: Aquel polvo naranja para las hemorroides, y el hombre le dice: ¡Qué has hecho!. Ese polvo es para las hormigas. El muchacho responde: Lo que pasa es que en el frasco decía espolvoréese alrededor del hoyo. 1-La historia del minero 34 Carlos es un minero que se sintió con mucha suerte; ese día enfermó del estómago y se quedó en el baño mientras sus amigos bajaban al fondo de la mina. Ahora con la inminente salida de sus amigos conversa con su señora: Minero 34: Vieja, que bueno que los van a sacar luego, me siento afortunado, Ese día estaba enfermo de la guatita y yo estaba sentado en el baño a la hora del derrumbe. Esposa del minero 34: Afortunado te sentís ha!! Veamos…. En resumen a tus compañeros Don Francisco los invitó a la Teletón, El presidente los recibirá como héroes en la Moneda, Los entrevistará Felipe Camiroaga en el matinal. Les regalaron Iphones, Farkas le dio un cheque con 5 millones. Cada uno y señora tendrá un viaje a Grecia por una semana con los gastos pagados, Viaje al estadio del Real Madrid, viaje al estadio del Manchester United, Becas de estudio para los hijos, pensión vitalicia, casas nuevas y auto … …..Y él …… cagando!!! 2-Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche. Dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero: - Buenash…mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe más porque tiene que connnducir. 3-Un recién casado se va con los amigotes de copas. El hombre le promete a su mujer que estará de regreso antes de la medianoche pero, la fiesta se extiende, y le dan las tres de la madrugada.Llega su casa y justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y él temiendo que su mujer se despierte, imita las campanadas "dang, dang..." nueve veces más para que piense que son las doce de la noche. A la mañana siguiente la mujer le pregunta a que hora llegó. El le responde: A medianoche, mi amor. Oye Pepe, creo que vamos a tener que comprar otro reloj. ¿Por qué ?, pregunta él . Si, es que este debe estar roto. Pero si da la hora perfectamente, contesta él. Entonces ella le dice: ¡Anoche, dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras cuatro campanadas, se puso a vomitar, dio tres campanadas más, se tiró un pedo, dio las dos últimas y se cago de la risa ! 4-Iba un excursionista por la selva del amazonas caminando, cuando de pronto se le aparecen una tribu de caníbales, los cuales lo rodean. "ahora sí que de esta no me salvo , es mi fin", dice el excursionista. De pronto se empiezan a abrir las nubes y sale un rayo de luz hacia el excursionista y se oye una voz: "No-hijo mío, lo que tienes que hacer es luchar con el jefe caníbal, quitarle su lanza y clavársela a su hijo en el pecho" Entonces el excursionista se lanza sobre el jefe caníbal y logra quitarle la lanza y se la clava al pequeño caníbal ante el asombro de los demás. Entonces se vuelven a abrir las nubes sale el rayo y dice la misma voz de antes: " Ahora sí que de esta no te salvas" 5-Era una pareja de recién casados. El primer día ella prepara unos huevos rancheros para el desayuno. Cuando el marido ve el plato, exclama: ¡Está para chuparse los dedos! Ella al instante dice: ¿De verdad mi amor? Y él contesta; ¡Sí la verdad prefiero chuparme los dedos antes que comerme esta porquería! Y el ultimo! Dos mujeres conversando: -Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda.

El padre sustituto Cuidado con los métodos de fecundación.. Ha llegado a nuestras manos un sucedido que le aconteció a una pobre familia, quienes hartos de no conseguir engendrar un retoño ni por aproximación, se decidieron a dar el paso de someterse a un peculiar método de fecundación, dado que su economía no les permitía el costosísimo método de la fecundación in vitro. El caso es que como no podían tener hijos, decidieron pedir consejo al doctor, quien les recomendó el método de "la cana al aire", es decir, que la señora se liara la manta a la cabeza y se acostara con un apuesto muchachote que haría las veces de padre en las ocasiones que hiciera falta hasta que el niño estuviera de camino. Esta es la historia: El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia. Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno. Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar. -"¿Qué debemos de hacer, doctor?" preguntaron ambos, -"Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: buscan un padre substituto". -"¿Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora, a lo que el médico les explica. -"Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sóla vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada". La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser mamá. Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para que el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea. Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebé se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. -"Buenos días, se presenta, vengo por lo del niño". -"Sí, dice ella con timidez, pase Usted". Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto. -"¿Gusta tomar algo antes?". - "No gracias, responde el tipo, el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes". -"Muy bien, dice la dueña de la casa. "¿Le parece sí vamos a la habitación?". -"Puede ser ahí, contesta el fotógrafo, pero también me gustaría uno aquí en la sala, dos en el baño y otro en el jardín". -"¿Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora. - "Ordinariamente son cinco en cada sesión, responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende". Y sacando del portafolio un álbum, le dice. "Me gustaría que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del día ¡Como se juntó gente a verme trabajar !. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podía yo dar gusto. Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo". La señora, estupefacta, oía todo aquello. -"Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegué y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron". La señora estaba cada vez más asustada. -"Con este niño batallé un poco más, sigue el fotógrafo, porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije "Mire señora, Usted mire hacia otro lado y déjeme a mi hacer todo." A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón). -"Pues bien señora a qué horas quiere que empecemos", pregunta el fotógrafo, guardando su álbum . -"A la hora que Usted diga", responde temblorosa. -"Muy bien, dice el fotógrafo, poniéndose de pie. "Permítame nada más ir a la furgoneta a traer mi trípode". - "¿Trípode?", pregunta espantada la señora. - "Sí", contesta el fotógrafo, es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener ...¿Señora? .. ¿Señora?... Caray ¿Qué le habrá pasado? ¡Se desmayó de pronto! Las vacas y la Politica Parece mentira que obliguen a pasar 5 años en una facultad universitaria para aprender política, con lo fácil que resulta comprender todas las ideologías basándose en el sencillo ejemplo de cómo unas vacas son tratadas en cada sistema político. Desde aquí nuestro más cálido homenaje a las vacas que se prestaron voluntarias para este magnífico estudio político, y nuestras más sentidas disculpas a las señoras gallinas, porque se han visto involucradas en un caso que ni les iba ni les venía y dos de ellas han fallecido lamentablemente durante la encuesta atropelladas por un camión de ganado. Comenzamos el estudio: -Feudalismo: Usted tiene dos vacas, el señor feudal se lleva parte de la leche en pago del alquiler de la tierra y la iglesia otra parte. -Socialismo puro: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, las pone en un corral comunitario junto con muchas otras. Usted tiene que vigilar las vacas de todo el mundo. El gobierno le da toda la leche que necesite. -Socialismo burocrático: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva a un corral comunitario junto con muchas otras. Son vigiladas por ex-cuidadores de gallinas. Usted tiene que cuidar de las gallinas que el gobierno les quitó a ellos. El gobierno le garantiza la leche y los huevos que están en el reglamento -Fascismo: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, a usted le pagan para que las vigile y luego el gobierno le vende la leche a usted mismo. -Comunismo puro: Usted tiene dos vacas. Los vecinos le ayudan a cuidarlas, entre todos se reparten la leche. -Comunismo Ruso: Usted tiene dos vacas, usted tiene que vigilarlas, el gobierno se lleva toda la leche. -Comunismo Camboyano: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es fusilado. -Dictadura: Usted tiene dos vacas, el gobierno se las lleva, usted es reclutado para el ejercito. -Democracia pura: Usted tiene dos vacas, los vecinos deciden quien se queda con la leche. -Democracia representativa: Usted tiene dos vacas, los vecinos eligen a alguien que decida quien se queda con la leche. -Democracia U.E.(Unión Europea): Usted tiene dos vacas, el gobierno le dice cómo las debe alimentar y cuando las va a ordeñar. Luego le paga para que tire la leche a la basura. Después se las lleva, mata una y ordeña la otra. Al final le obliga a llenar papeles justificando la falta de una vaca y el año que viene sólo le permiten producir la mitad de leche bajo amenaza de multa. -Anarquía pura: Usted tiene dos vacas, o vende la leche a un precio justo o sus vecinos lo matan para robarla. -Capitalismo: Usted tiene dos vacas, vende una y se compra un toro. Al aó siguiente la vaca pare un hermoso ternerito...al cabo de unos años usted es propietario de una ganadería. -Humanismo; Usted tiene dos vacas, la liga protectora de los animales se las lleva para el zoológico. -Hinduismo: Usted tiene dos vacas, ellas le dicen lo que debe hacer. -Surrealismo: Usted tiene dos jirafas, el gobierno le obliga a bailar salsa. Queres mas Historias? Entra en la comunidad... Quere unirete? y contarnos las hitorias mas locas que te hallan pasado? dale! la comu es nuevita pero se esta poniendo linda entra! y contanos tu historia!!! Dale entra! Comunidad : http://www.taringa.net/comunidades/historias/

TOP! DE FAVORITOS! Info del Proyecto de la anglosajona ¡Agárrense a sus asientos!, porque el gobierno de los Estados Unidos dispone de algo llamado HAARP (High frecuency Active Aurora Reseach Program, o proyecto de investigación de activación de auroras por alta frecuencia) y está dispuesto a usarlo. Aparentemente este arma secreta del gobierno puede modificar el clima, crear huracanes y tifones, desencadenar terremotos, recalentar la atmósfera e incluso puede destruir aviones en vuelo en cualquier parte del mundo. Y es más, puede controlar la mente de sus víctimas. ¿Qué es lo que deberíamos de hacer cuando escuchamos historias como esta que parecen improbables o implausibles? Ser escéptico. Un video vale mas que MIL caracteres... PARTE 1 link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=kCQ3wj0jNKM&feature=related PARTE 2 link: http://www.youtube.com/watch?v=http://www.youtube.com/watch?v=gIVPGiKFnxQ&feature=related Como ver las antenas del ''Proyecto HAARP'' desde el Google Earth Pueden hacerlo de 2 formas: La 1era de ellas es simplemente en la pestaña Volar escribir HAARP, luego den click en “Comenzar búsqueda”. Le saldrán 2 resultados y dando click en cualquiera de ellos pueden viajar hasta las instalaciones. La 2da forma es ingresar las coordenadas en la pestaña Volar, las coordenadas son: LATITUD (62°23’30.20″N), LONGITUD (145° 8’55.65″O), después de ingresar estas coordenadas den click en “Comenzar búsqueda”. Después podrán observar las siguientes imágenes, aunque una parte esta bloqueada y no se puede observar. HAARP a 1000 metros de altura HAARP a 739 metros de altura. La entrada al Proyecto HAARP. Hablaremos aquí de las afirmaciones que se han hecho de HAARP, pero antes veamos lo que es realmente HAARP y lo que es capaz de hacer. En primer lugar, no hay nada remotamente secreto y ni siquiera clasificado en HAARP. No se requiere una autorización de seguridad para visitar sus instalaciones, y HAARP usualmente tiene las puertas abiertas durante el verano para que cualquiera pueda visitar lo que hay allí adentro. El proyecto de investigación tiene lugar durante el resto del año. Las universidades que han participado en el proyecto son la Universidad de Alaska, Stanford, Penn State, Boston College, Dartmouth, Cornell, Universidad de Meriland, Universidad de Massachussetts, MIT, Polytechnic University, UCLA, Clemson y la Universidad de Tulsa. Hay otros centros de investigación similares en el mundo, como el Sura en Rusia, EISCAT en Noruega, el observatorio de Arecibo en puerto Rico, y el observatorio HIPAS cerca de Fairbanks, operado por UCLA. Si busca HAARP en Google Earth verá que no hay mucho allí, y que la vista actual sólo muestra 4 coches aparcados en su pequeño parking. HAARP consiste en un observatorio y una zona adyacente de 28 acres (113.000 m2) con 180 antenas de alta frecuencia, cada una de 72 pies de alto (8 metros y medio), con una potencia máxima de 3,6 Megawatios, que es aproximadamente 75 veces la potencia de una estación comercial de radio, y sólo una pequeña fracción de la potencia de la radiación natural del sol que a diario golpea la ionosfera tal como HAARP hace. Aunque el observatorio opera de manera continuada, la matriz de antenas de alta frecuencia es activada en contadas ocasiones (una media de una vez al mes) por requerimiento de algún experimento. Lamentablemente para los conspiranoicos, HAARP no puede alterar el clima. La energía que transmite HAARP no puede ser absorbida por la troposfera o la estratosfera, solo por la ionosfera, que está muchos kilómetros por encima de las capas implicadas en los fenómenos climáticos. La ionosfera es regenerada a diario por la radiación solar. Por la noche los niveles de ionización caen rápidamente a niveles de altitud bajos de 50 o 100 millas, pero a altitudes altas de 200 millas o más la ionización se dispersa mucho más lentamente. Durante la noche, cuando la ionosfera natural es mínima, HAARP puede crear débiles auroras artificiales que pueden ser observadas por las sensibles cámaras de su observatorio, aunque a simple vista son inapreciables. Durante el día, la radiación solar ioniza la ionosfera con tanta potencia que los efectos artificiales de HAARP sobre la ionosfera son insignificantes. Por lo tanto, ¿qué problema hay con HAARP? Si no es un arma de destrucción masiva, ¿qué es? Las comunicaciones y señales de navegación son enviadas a la atmósfera con una gran variedad de propósitos, civiles y militares. Por ejemplo los sistemas de guiado de misiles utilizan transmisiones digitales que pueden ser alteradas o congestionadas por causas naturales o artificiales. Las transmisiones desde los sistemas de posicionamiento global, o las transmisiones encriptadas tienen que llegar a sus destinatarios en tiempos de guerra, independientemente de las condiciones atmosféricas o electromagnéticas. El estudio de estos efectos es la causa principal por la que DARPA, la armada y las fuerzas aéreas de los Estados Unidos participan financieramente en HAARP. Adicionalmente HAARP ha sido capaz de crear señales ELF (frecuencias extremadamente bajas) de hasta 1 Hercio, que pueden rebotar en la ionosfera a una altitud de 100 Km y por medio de las cuales potencialmente se pueden conseguir comunicaciones a nivel mundial, incluso con submarinos bajo el agua. Pero antes de que asocies estas ELF con la generación de terremotos, date cuenta que la amplitud máxima de las ondas ELF producidas por HAARP son menos de una diezmillonésima parte de las del campo de fondo natural de la tierra. Entonces, ¿de dónde surgen todas esas teorías conspiranoicas? HAARP es operado por MarxhCreek, una corporación de Alaska subcontratada por la Oficina de Desarrollos Navales (ONR). Siempre que la ONR, DARPA o los militares tienen algo entre manos, la conspiranoia sale de donde uno menos se lo espera y lanza las acusaciones más variopintas imaginables. Por lo que independientemente de que HAARP se dedique a la investigación de la atmósfera o a fabricar patitos de goma, si están los militares de por medio son mucho más susceptibles de ser objetivo de los paranoicos. Pero hay una razón adicional por la que HAARP es sospechosos de tener una segunda y oscura finalidad, que nos lleva al momento de su construcción. El subcontratista al que se le asignó la construcción de HAARP fue ARCO Power Technologies (o APTI). Históricamente ARCO ha sido uno de los grandes empresas de Alaska, que fundo APTI como una subsidiaria para construir plantas de energía usando las ingentes reservas de gas de Alaska. Uno de los científicos que trabajaban para APTI era el Dr. Bernard Eastlund, un físico con algo de renombre. Entre sus logros cabe destacar la antorcha de fusión, y de la patente américana sobre “Metodología y mecanismo para alterar una región en la atmósfera, ionosfera y/o magnetosfera”. El método del Dr. Easlund requiere una localización cercana a los polos, donde las líneas del campo magnético de la Tierra son más o menos perpendiculares a la superficie, como en Alaska, y dispone adicionalmente de energía suficiente gracias a las reservas de gas. Unos años más tarde, el proyecto HAARp empezó. ¿Una coincidencia? ¡De ningún modo!, que diría un conspiraoico como es debido. Parece lógico, que si ARCO quisiese tener un lucrativo contrato con el gobierno, y venderle sus reservas de gas, crease una subsidiaria que tuviese en plantilla a uno de los mayores expertos en la materia en la que el gobierno estuviese interesado. Parece obvio que fue una inteligente estrategia comercial de ARCO. De cómo se llega desde aquí a un intento para destruir el mundo ya lo dejo para otras imaginaciones. La patente del DR. Eastlund, a la que se le ha confundido desde entonces con la patente de HAARP, tiene gran repercusión en la red, y es frecuentemente secundada por autores que hacen su propia interpretación sobre su implementación. En concreto la patente introduce la utilización de gas para la generación de electricidad para la creación de la radiación electromagnética necesaria para excitar una pequeña sección de la ionosfera con aproximadamente 2 electronvoltios apuntando hacia arriba en paralelo a las líneas del campo magnético. Los teóricos de la conspiración, una vez más, ignoran por completo que este hecho puede ocurrir sólo en la ionosfera, tomando a HAARP como un sistema de control del clima o un arma capaz de generar terremotos. Tal extrapolación no tiene ningún fundamento. Un delirio posterior en relación con esta teoría conspiratoria apunta a que la patente de Eastlund era de un dispositivo aproximadamente un millón de veces más potente que HAARP. La patente no menciona a HAARP, y ninguno de sus diseños se asemejan a nada que pueda asociarse con HAARP. Para situarse correctamente, la matriz de antenas de HAARP están ubicadas sobre un cuadro de 1000 pies de lado (305 metros). Un dispositivo como el imaginado por el Dr. Eastlund debería tener 14 millas de lado (22 kilómetros y medio) y tener un millón de antenas, en vez de las 180 de HAARP. Es más, el Dr. Eastlund abandonó APTI para fundar su propia compañía antes incluso de que el programa HAARP empezase y nunca tuvo nada que ver con él. algo mas de info sobre la nueva ''arma siglo XXI''???? quien sabe! Uno de los principales nombres de la escena crítica contra HAARp es Nick Begich, hijo del reciente congresista de Alaska con el mismo nombre. Él se hace llamar Dr. Nick Begich aunque su tesis doctoral fue en medicina tradicional y fue comprada por correo a una universidad india no acreditada, que no incluye programa docente ni currículum. Begich es ponente en una serie de conferencias sobre energías de la new age de invención propia. En 1995 él se autopublicó el libro “Angels don’t play this HAARP” (Los ángeles no tocan ese HAARPa). Ese libro rápidamente extendió los rumores sobre HAARP, incuso los que mencionan su capacidad para el control mental de los ciudadanos. Otro conspiranoico llamado Benjamin Fulford ha creado varios vídeos de youtube apuntando a HAARP como el responsable de los últimos terremotos en el planeta, y sugiriendo que los Estados Unidos amenazan a países como Japón con terremotos si ellos no hacen lo que los americanos quieren. Él cree que HAARP consigue tener esos efectos calentando el agua de la atmósfera de la misma manera que lo hace un horno microondas, aunque no clarifica del todo como es posible que calentar una pequeña porción de la atmósfera en Alaska puede producir un terremoto en Asia con una precisión milimétrica. Lo cierto es que no hay ninguna correlación entre temperatura y terremotos. La teoría de microondas de Fulford está fuera de lugar. La frecuencia máxima de HAARP es 10 MHz mientras que el efecto de calentamiento dieléctrico de un microondasrequiere frecuencias de 2,5 GHz, 250 veces más altas que HAARP. El calentamiento dieléctrico también requiere revertir la polaridad del campo más de un millón de veces por segundo, mil veces más rápido de lo que puede hacer HAARP. Un apunte para los conspiranoicos: al menos aparentad que sabéis de lo que estáis hablando. Fulford ilustra sus consignas con bonitos vídeos de nubes iluminadas, en lo que él llama “luces de terremoto”, y lo considera una evidencia de que el terremoto de China de 2008 fue causado por HAARP. Eso eran simplemente nubes iluminadas por el sol tras haber desaparecido por el horizonte, fenómeno que se produce muy frecuentemente. Una de las más pintorescas conspiranoicas es una mujer que aparece en vídeos de youtube bajo el nombre de “dbootsthediva”. Su página de youtube contiene más de 50 vídeos que ella misma ha grabado, en la que culpa a HAARP virtualmente de todas las cosas que ella ve: un arcoíris en su regadera, de una arruga en una tablilla de su casa, de mover el suelo bajo sus pies, … Ella se las arregla para culpar a HAARP en cualquier momento y lugar independientemente de que esté emitiendo o no en ese momento. Esto es simplemente parte de las sandeces que son proclamadas en internet sobre HAARP. Ciertamente he aprendido que es imposible cambiar la opinión de algunas personas que se han apalancado en la idea de que la dominación global se consigue con algo tan simple como la instalación de 180 torres de antena de telefonía móvil. Si destruir un país fuese tan sencillo no dudéis de que alguien ya se hubiera cargado a los Estados Unidos hace mucho tiempo. DARPA tiene en sus manos muchos proyectos de investigación, muchos de los cuales tienen fines civiles y otros militares. Cuando oigas que si DARPA soporta económicamente un proyecto es porque están desarrollando un superarma, lo más prudente es ser escéptico. Fuente : http://www.lamentiraestaahifuera.com/?p=1688 y varias cosas son mias! saque algo de info de esa FUENTE ! Bueno esto es todo lo quería compartir con ustedes, porque me pareció bastante interesante esta rebelión contra ''los científicos locos'' que no les importa la vida en este planeta!