Hoy vamos a hablar de un tema que existe hace años, la gran guerra, la guerra de los sexos.
El Hombre y la Mujer siempre han tenido diferencias que las tomaban para mal, y hoy voy a demostrar (de forma irónica y humorística) las grandes diferencias entre el hombre y la mujer.
Cerebro del Hombre
Cerebro de la Mujer
100 razones por las cual es mejor ser hombre que mujer
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
5. Fútbol los domingos
6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu c.#. no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si ” tragas ”
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un c.#. peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera… me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. “Jugar ” antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un c...... si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ”
60. El mundo es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo… mas paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una “acomodada de bulto” de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenés agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el c.#. a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relación con tu madre
83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que ” te vas a refrescar un poco ” para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase ” Y, a la m....! ”
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque ” no queres ”
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para vos
96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ” y… notas algo diferente? ”
99. Baywatch
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
Los hombres al nacer, con ya pensamientos abusadores
Las mujeres al nacer, ya hablando boludeces
Relaciones
Primero, un hombre no llama a una relación "relación", hace referencia a ella como "aquel tiempo durante el que tenía sexo bastante regularmente con Laura"
Cuando una relación acaba, una mujer llora y vacía su corazón a sus amigas, y escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos cerdos". Luego, continuará con su vida.
Un hombre, por su lado, tiene unos cuantos problemas más a la hora de seguir adelante con su vida. Seis meses después de la ruptura, a las 3 de la madrugada de un domingo, la llamará diciendo "Sólo quiero que sepas que has arruinado mi vida, y que nunca te perdonaré, y que te odio, y que eres una guarra. Pero quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para nosotros dos...." Esto es llamado como la "Te odio/ Te quiero llamada de teléfono en borrachera", que un 99% de los hombres han hecho por lo menos una vez en su vida. Hay grupos de ayuda dedicados a superar esta necesidad masculina, sin embargo, raras veces han surgido efecto.
Sexo
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de juegos preliminares.
Los hombres prefieren 30-45 segundos de juegos preliminares. Los hombres incluyen el trayecto hasta la casa de ella en los juegos preliminares.
Madurez
Las mujeres maduran bastante más rápido que los hombres. La mayoría de las chicas de 17 años pueden funcionar como adultas.
La mayoría de los chicos de 17 años aún coleccionan cromos de futbol y se los intercambian entre ellos después de la clase de gimnasia. Este es uno de los motivos por los que los romances de instituto raramente funcionan.
Sombreros
A las mujeres les quedan bien los sombreros, los hombres parecen idiotas.
Caligrafía
Los hombres no decoran sus escritos, ellos sólo dejan caer en el papel toda una serie de garabatos bastante ilegibles.
Las mujeres usan subrayadotes, rotuladores, bolígrafos de colores y hacen el punto de la "i" con una redondita (un corazón si están enamoradas). Sus cartas irán acompañadas de graciosas caras sonrientes .... incluso cuando te está dejando, pondrá una cara sonriente al final de la nota....
Cuartos de baño
Un hombre tiene como máximo 7 objetos en su lavabo: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, maquinilla de afeitar, after shave, champú (utilizado indistintamente para la cabeza o el cuerpo) y una toalla del último hotel que ha estado.
La media de los típicos objetos de una mujer en un cuarto de baño es 437 (un hombre no sería capaz de identificar la mayoría de estos objetos).
Revistas
Las revistas de los hombres normalmente están ilustradas con mujeres desnudas.
Las revistas de las mujeres están también ilustradas con mujeres desnudas. Esto es debido a que el cuerpo femenino es una bella obra de arte, mientras que el masculino es una masa peluda y voluptuosa que no debería ser vista a la luz del sol.
La compra
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita, va a la tienda y compra estas cosas.
Un hombre espera hasta que la única cosa que quede en la nevera sea medio limón y alguna cosa que se está poniendo verde. Después va al supermercado y compra todo lo que hace buena pinta. Cuando llega a la caja, su carro está lleno a reventar, pero esto no le parará para ponerse en la cola de la "caja rápida", por supuesto.
Salir
Cuando un hombre dice que está listo para salir, quiere decir que está listo para salir.
Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estará lista para salir tan pronto como encuentre el otro pendiente, se acabe de poner el maquillaje....
Espejos
Los hombres sólo se mirarán en un espejo si es estrictamente necesario.
Las mujeres se mirarán en cualquier superficie brillante: espejos, cucharas, escaparates, tostadoras, la calva del vecino...
Películas
Para las mujeres, la mejor escena de película es cuando Leonardo Di Caprio besa por primera vez a la protagonista en "Titanic".
Para los hombres, la mejor escena es la patada voladora de Bruce Lee.
Menopausia
Cuando una mujer alcanza la menopáusea, pasa por un periodo de gran variedad de cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y grado de estos cambios varían según la persona.
La menopausia causa en el hombre unas reacciones uniformes: se compra una Harley, una chupa d cuero, unas gafas de sol y carísimos coches deportivos.
El teléfono
El hombre ve el teléfono como una herramienta de comunicación. Utiliza el teléfono para enviar cortos mensajes a otra gente.
Una mujer puede visitar a su mejor amiga durante semanas y al llegar a casa volverá a llamar a la misma amiga y hablarán durante 3 horas....
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y se encuentra en un lugar poco familiar y se ve perdida se parará en una gasolinera y preguntará la dirección que busca.
Los hombres consideran esto un signo de debilidad. Un hombre nunca parará para preguntar direcciones. Simplemente conducirá dando vueltas en círculos durante horas diciendo cosas como "mira, he encontrado un camino nuevo para llegar allí" y "Sé que estoy en el barrio, reconozco este Correfur"
Admitiendo errores
Las mujeres admitirán alguna vez haber cometido un error.
El último hombre que admitió que estaba equivocado fue el general George Custer.
Arreglarse
Una mujer se arreglará para ir a comprar, regar las plantas, vaciar el garaje, contestar el teléfono, leer un libro, recoger el correo...
Un hombre se arreglará para: bodas y funerales.
Reuniones
En las reuniones masculinas, los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran las cuestiones de dinero, no entienden de fútbol tanto como se piensan que lo hacen y inventan historia sobre mujeres.
En las reuniones femeninas las mujeres hablan de: sexo. Pero no en abstracto, ellas son gráficas y técnicas y NUNCA mienten.
Lavar
Las mujeres lavan la ropa cada 2 dos días.
Un hombre se pondrá toda la ropa que tiene (incluidos sus pantalones acampanados que se quedaron cortos cuando los lavó hace 8 años) antes de lavar la ropa. Cuando finalmente se queda sin ropa, cogerá toda su ropa sucia, la llevará a la lavandería y esperará encontrar una mujer guapa mientras está allí
Las mujeres clasifican a los hombres como:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, el Colo y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la onda, sex appeal, culiamos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha plata, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Los hombres clasifican a las mujeres como:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Después de un exhaustivo estudio mundial y a través de la historia de la humanidad, hemos sacado estas conclusiones.
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION,
la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
la MUJER descubrió la COMIDA e invento las DIETAS.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
a MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO,
la MUJER descubrió el DINERO y ... ahi valio M..... todo...
Quién dice que las mujeres les ganan a los hombres haciendo promociones???
Mujeres...
Hombres...
Banco Río, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirlo cómodamente a su auto, así, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.
Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:
Clientes MASCULINOS:
1 - Conduzca hasta el cajero automático.
2 - Baje la ventanilla.
3 - Introduzca su tarjeta y número de clave.
4 - Seleccione el importe deseado.
5 - Retire el dinero.
6 - Retire su tarjeta y recibo.
7 - Cierre su ventanilla.
8 - Retírese.
Clientes FEMENINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Retroceda hasta el cajero automático.
3. Acerque su vehiculo al cajero.
4. Avance un metro hasta el cajero automático.
5. Retroceda hasta separar el cajero del capot.
6. Baje la ventanilla izquierda.
7. La izquierda!.
8. La otra ventanilla izquierda!
9. Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente (uf!)
10. Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
11. La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
12. Introduzca su tarjeta en el cajero automático
13. Asegúrese de introducirla por la única ranura
14. Así no. Con la banda hacia abajo.
15. Así tampoco. Gírela 180º.
16. Pero con la banda hacia abajo!.
17. Introduzca su número secreto.
18. Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.
19. Introduzca su número secreto.
20. Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.
21. C-A-N-C-E-L Nuevamente
22. C-A-N-C-E-L Nuevamente!
23. Ingrese el monto a retirar
24. No puede retirar 150.000 Dólares.
25. No puede retirar 450.000 Pesos
26. No puede retirar 100.000 Euros
27. 55 no es múltiplo de 10.
28. Retire el dinero y el recibo.
29. Póngalo en la billetera.
30. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
31. Preferiblemente dentro de ella.
32. Arranque el motor e inicie la marcha.
33. Ponga la luz de giro izquierda
34. La otra izquierda.
35. Retroceda hasta el cajero automático.
36. Recoja su tarjeta.
37. Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
38. Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
39. Conduzca hacia su destino.
40. Regrese al cajero por su dinero.
41. El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo!!!!!!!!!!
42. Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad
43. Recuerde bajar al niño y al perro
44. Gracias por operar con Banco RIO
El Hombre y la Mujer siempre han tenido diferencias que las tomaban para mal, y hoy voy a demostrar (de forma irónica y humorística) las grandes diferencias entre el hombre y la mujer.
Cerebro
Cerebro del Hombre
Cerebro de la Mujer
Por qué es preferible ser hombre antes que mujer
100 razones por las cual es mejor ser hombre que mujer
1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
3. Sabes cosas sobre autos y tanques
4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija
5. Fútbol los domingos
6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos
7. Las colas al baño son 80% menores
9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso
10. En las peluquerías no te roban
11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando
12. Tu c.#. no es un factor en entrevistas de trabajo
13. Todos tus orgasmos son reales
14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo
15. Locos con mascaras de hockey no te atacan
16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados
17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico
18. Podes ir al baño sin ir en grupo
19. Tu apellido se queda
20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer
21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian
22. Podes matar tu propia comida
23. El garage es todo tuyo
24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia
25. Ves el humor en los términos de matrimonio.
26. Nadie piensa secretamente si ” tragas ”
27. Nunca tenes que limpiar el inodoro
28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos
29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación
30. Los planes de la boda se arreglan solos
31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a
32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres
33. Promotoras
34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo
36. No tenes que acurrucarte frente a un c.#. peludo todas las noches
37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa
38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera… me explico?)
39. Podes meterte en un campeonato de mear
40. Todo de tu cara se queda del mismo color
41. El chocolate es simplemente otro snack
42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. )
43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto
44. Las flores arreglan todo
45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas
46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás
47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique
48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente
49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente
50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente
51. “Jugar ” antes del sexo es opcional
52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo
53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto
54. Te podes sacar la remera cuando hace calor
55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien
56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger
57. Los mecánicos no te mienten
58. Te importa un c...... si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo
59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ”
60. El mundo es tu meadero
61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo
62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.)
63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica
64. Un estado de ánimo, todo el tiempo
65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el
66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia
67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza
68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando
69. Mismo trabajo… mas paga
70. Pelo gris y arrugas quedan sabias
71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una “acomodada de bulto” de emergencia
72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$
73. No te importa si alguien habla a tus espaldas
74. Siempre hay algún partido en la televisión
75. No sacas pedacitos de los postres de otros
76. Si retenés agua, es en una cantimplora
77. El control remoto es solo tuyo
78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas
79. Showsport
80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo
81. Las despedidas de soltero le rompen el c.#. a las de soltera
82. Tenes una buena y sana relación con tu madre
83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo
84. No tenes que pretender que ” te vas a refrescar un poco ” para ir a cagar
85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste
86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde
87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase ” Y, a la m....! ”
88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo
89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte
90. Un buen eructo es casi casi predecible
91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque ” no queres ”
92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso
93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto
94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies
95. Las películas porno están diseñadas para vos
96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios
97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella
98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ” y… notas algo diferente? ”
99. Baywatch
100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría.
En el baño
Al nacer
Los hombres al nacer, con ya pensamientos abusadores
Las mujeres al nacer, ya hablando boludeces
Diferencias
Relaciones
Primero, un hombre no llama a una relación "relación", hace referencia a ella como "aquel tiempo durante el que tenía sexo bastante regularmente con Laura"
Cuando una relación acaba, una mujer llora y vacía su corazón a sus amigas, y escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos cerdos". Luego, continuará con su vida.
Un hombre, por su lado, tiene unos cuantos problemas más a la hora de seguir adelante con su vida. Seis meses después de la ruptura, a las 3 de la madrugada de un domingo, la llamará diciendo "Sólo quiero que sepas que has arruinado mi vida, y que nunca te perdonaré, y que te odio, y que eres una guarra. Pero quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para nosotros dos...." Esto es llamado como la "Te odio/ Te quiero llamada de teléfono en borrachera", que un 99% de los hombres han hecho por lo menos una vez en su vida. Hay grupos de ayuda dedicados a superar esta necesidad masculina, sin embargo, raras veces han surgido efecto.
Sexo
Las mujeres prefieren 30-45 minutos de juegos preliminares.
Los hombres prefieren 30-45 segundos de juegos preliminares. Los hombres incluyen el trayecto hasta la casa de ella en los juegos preliminares.
Madurez
Las mujeres maduran bastante más rápido que los hombres. La mayoría de las chicas de 17 años pueden funcionar como adultas.
La mayoría de los chicos de 17 años aún coleccionan cromos de futbol y se los intercambian entre ellos después de la clase de gimnasia. Este es uno de los motivos por los que los romances de instituto raramente funcionan.
Sombreros
A las mujeres les quedan bien los sombreros, los hombres parecen idiotas.
Caligrafía
Los hombres no decoran sus escritos, ellos sólo dejan caer en el papel toda una serie de garabatos bastante ilegibles.
Las mujeres usan subrayadotes, rotuladores, bolígrafos de colores y hacen el punto de la "i" con una redondita (un corazón si están enamoradas). Sus cartas irán acompañadas de graciosas caras sonrientes .... incluso cuando te está dejando, pondrá una cara sonriente al final de la nota....
Cuartos de baño
Un hombre tiene como máximo 7 objetos en su lavabo: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, maquinilla de afeitar, after shave, champú (utilizado indistintamente para la cabeza o el cuerpo) y una toalla del último hotel que ha estado.
La media de los típicos objetos de una mujer en un cuarto de baño es 437 (un hombre no sería capaz de identificar la mayoría de estos objetos).
Revistas
Las revistas de los hombres normalmente están ilustradas con mujeres desnudas.
Las revistas de las mujeres están también ilustradas con mujeres desnudas. Esto es debido a que el cuerpo femenino es una bella obra de arte, mientras que el masculino es una masa peluda y voluptuosa que no debería ser vista a la luz del sol.
La compra
Una mujer hace una lista de las cosas que necesita, va a la tienda y compra estas cosas.
Un hombre espera hasta que la única cosa que quede en la nevera sea medio limón y alguna cosa que se está poniendo verde. Después va al supermercado y compra todo lo que hace buena pinta. Cuando llega a la caja, su carro está lleno a reventar, pero esto no le parará para ponerse en la cola de la "caja rápida", por supuesto.
Salir
Cuando un hombre dice que está listo para salir, quiere decir que está listo para salir.
Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estará lista para salir tan pronto como encuentre el otro pendiente, se acabe de poner el maquillaje....
Espejos
Los hombres sólo se mirarán en un espejo si es estrictamente necesario.
Las mujeres se mirarán en cualquier superficie brillante: espejos, cucharas, escaparates, tostadoras, la calva del vecino...
Películas
Para las mujeres, la mejor escena de película es cuando Leonardo Di Caprio besa por primera vez a la protagonista en "Titanic".
Para los hombres, la mejor escena es la patada voladora de Bruce Lee.
Menopausia
Cuando una mujer alcanza la menopáusea, pasa por un periodo de gran variedad de cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y grado de estos cambios varían según la persona.
La menopausia causa en el hombre unas reacciones uniformes: se compra una Harley, una chupa d cuero, unas gafas de sol y carísimos coches deportivos.
El teléfono
El hombre ve el teléfono como una herramienta de comunicación. Utiliza el teléfono para enviar cortos mensajes a otra gente.
Una mujer puede visitar a su mejor amiga durante semanas y al llegar a casa volverá a llamar a la misma amiga y hablarán durante 3 horas....
Direcciones
Si una mujer está conduciendo y se encuentra en un lugar poco familiar y se ve perdida se parará en una gasolinera y preguntará la dirección que busca.
Los hombres consideran esto un signo de debilidad. Un hombre nunca parará para preguntar direcciones. Simplemente conducirá dando vueltas en círculos durante horas diciendo cosas como "mira, he encontrado un camino nuevo para llegar allí" y "Sé que estoy en el barrio, reconozco este Correfur"
Admitiendo errores
Las mujeres admitirán alguna vez haber cometido un error.
El último hombre que admitió que estaba equivocado fue el general George Custer.
Arreglarse
Una mujer se arreglará para ir a comprar, regar las plantas, vaciar el garaje, contestar el teléfono, leer un libro, recoger el correo...
Un hombre se arreglará para: bodas y funerales.
Reuniones
En las reuniones masculinas, los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran las cuestiones de dinero, no entienden de fútbol tanto como se piensan que lo hacen y inventan historia sobre mujeres.
En las reuniones femeninas las mujeres hablan de: sexo. Pero no en abstracto, ellas son gráficas y técnicas y NUNCA mienten.
Lavar
Las mujeres lavan la ropa cada 2 dos días.
Un hombre se pondrá toda la ropa que tiene (incluidos sus pantalones acampanados que se quedaron cortos cuando los lavó hace 8 años) antes de lavar la ropa. Cuando finalmente se queda sin ropa, cogerá toda su ropa sucia, la llevará a la lavandería y esperará encontrar una mujer guapa mientras está allí
Clasificación
Las mujeres clasifican a los hombres como:
a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.
b. Muy inteligente, pero egoista.
c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.
d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.
e. Perfecto en todo pero malo en la cama.
f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).
g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, el Colo y muy después yo.
h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.
i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.
j. Toda la onda, sex appeal, culiamos increible, pero la fidelidad le dura una semana.
k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.
l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.
ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha plata, pero se ríe ridículo y es medio facho.
Los hombres clasifican a las mujeres como:
a. Le doy.
b. No le doy.
c. La amo.
Conclusiones
Después de un exhaustivo estudio mundial y a través de la historia de la humanidad, hemos sacado estas conclusiones.
El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA,
la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS.
El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA,
la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION,
la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME.
El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA,
la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA.
El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA,
la MUJER descubrió la COMIDA e invento las DIETAS.
El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR,
a MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO.
El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO,
la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA.
El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO,
la MUJER descubrió el DINERO y ... ahi valio M..... todo...
Promociones
Quién dice que las mujeres les ganan a los hombres haciendo promociones???
Manejando
Mujeres...
Hombres...
Instrucciones cajero automático
Banco Río, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirlo cómodamente a su auto, así, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche.
Tenga en cuenta las siguientes instrucciones:
Clientes MASCULINOS:
1 - Conduzca hasta el cajero automático.
2 - Baje la ventanilla.
3 - Introduzca su tarjeta y número de clave.
4 - Seleccione el importe deseado.
5 - Retire el dinero.
6 - Retire su tarjeta y recibo.
7 - Cierre su ventanilla.
8 - Retírese.
Clientes FEMENINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Retroceda hasta el cajero automático.
3. Acerque su vehiculo al cajero.
4. Avance un metro hasta el cajero automático.
5. Retroceda hasta separar el cajero del capot.
6. Baje la ventanilla izquierda.
7. La izquierda!.
8. La otra ventanilla izquierda!
9. Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente (uf!)
10. Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta.
11. La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente.
12. Introduzca su tarjeta en el cajero automático
13. Asegúrese de introducirla por la única ranura
14. Así no. Con la banda hacia abajo.
15. Así tampoco. Gírela 180º.
16. Pero con la banda hacia abajo!.
17. Introduzca su número secreto.
18. Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”.
19. Introduzca su número secreto.
20. Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores.
21. C-A-N-C-E-L Nuevamente
22. C-A-N-C-E-L Nuevamente!
23. Ingrese el monto a retirar
24. No puede retirar 150.000 Dólares.
25. No puede retirar 450.000 Pesos
26. No puede retirar 100.000 Euros
27. 55 no es múltiplo de 10.
28. Retire el dinero y el recibo.
29. Póngalo en la billetera.
30. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
31. Preferiblemente dentro de ella.
32. Arranque el motor e inicie la marcha.
33. Ponga la luz de giro izquierda
34. La otra izquierda.
35. Retroceda hasta el cajero automático.
36. Recoja su tarjeta.
37. Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente.
38. Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo.
39. Conduzca hacia su destino.
40. Regrese al cajero por su dinero.
41. El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo!!!!!!!!!!
42. Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad
43. Recuerde bajar al niño y al perro
44. Gracias por operar con Banco RIO
Bueno ya termine el post, estuve todo el día haciendolo asique por favor, comentar no vale nada...
P.D: Este post no tiene ninguna intención de ofender a ninguna mujer/hombre, esto este post fue hecho solo para hacer reir un poco
P.D: Este post no tiene ninguna intención de ofender a ninguna mujer/hombre, esto este post fue hecho solo para hacer reir un poco