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Aclaración: Este post puede tener Contenido que resulten morbosas o violentas a aalgunas personas. Grígori Efímovich o Yefímovich Rasputín, conocido como El Monje Loco; nació el 29 de julio de 1872 en Pokróvskoie (Siberia), Rusia, fue considerado por sus contemporáneos como un Monje, aventurero y cortesano ruso. De origen campesino y sin ninguna formación creció en un hogar humilde y católico. De muy pequeño sentía que la virgen María le llamaba y le hablaba. Su madre apoyaba estas ideas y colaboró para que sus visiones se hicieran populares en la región. Predicó el futuro y decía sentir la unión entre la virgen María y el hombre. Dice quien le conoció, que era un hombre de talla alargada y muy fuerte, así como su carácter ciclotímico. Le apasionaba tanto las mujeres como el vino. Tenía algunos conocimientos sobre ciencias denominadas ocultas y prohibidas, aprendió a hipnotizar a la gente con su mirada y hacer que hicieran lo que él deseaba. Con menos de veinte años se casa con Proskovia Fyodorovna. Por entonces su vocación religiosa se vio temporalmente apartada justo hasta unos años después de ser padre de cuatro niños. abandonó a su familia en 1901 y viajó a Grecia y a Tierra Santa para poder formarse junto a monjes ortodoxos, en esta estadía se conoce que entro en una sociedad secreta, tal vez la masonería rusa, donde cultivo su formación intelectual y mística. De camino a su madre Rusia, mendigó por los campos y los campesinos le ofrecían cobijo y comida. Dicen que él pagaba la ayuda ofrecida por los más pobres, ayudándoles a mejorar o a curar sus enfermedades y preocupaciones. Su fama de sanador y hombre que rosaba la santidad se mezclaba con sus comportamientos licenciosos y de perversión sexual, eran muy famosas, sus reuniones con cortesanas y simples campesinas con las que organizaba orgias, donde el vino y el opio abundaban. Pero la verdadera fama de Rasputín llegó cuando se instaló en 1903 en la ciudad de St. Petersburgo, la segunda ciudad en importancia después de Moscú, allí se instaló en una pequeña habitación de una pensión que consiguió gratuitamente a cambio de proteger con sus poderes a la posada, desde este lugar prosiguió con su ayuda hacia los más necesitados. Con el paso de los meses, fue su fama creciendo y tuvo acceso a codearse con muchas familias de clase alta en la ciudad. El inspector de la Academia de Teología en St. Petersburgo, monseñor Teofán, fue uno de sus amigos más cercanos y con quien pasaba noches en vela discutiendo sobre religión y ciencias ocultas. Situación político social de Rusia Antes de continuar con la parte más impactante de la vida de este personaje, tenemos que mencionar cual era la situación de la Corona rusa en esta época. La crisis social era muy dramática, las brechas sociales entre ricos y pobres era un abismo, los campesinos trabajaban todo el día solo por la comida, la educación era un privilegio de las clases altas, la industria estaba muy lejos de ser importante, tan solo Moscú y St. Petersburgo concentraban el 100% de la industria. La monarquía rusa estaba en manos del Zar Nicolás II, quien tenía todos los poderes, decretaba las leyes, designaba los ministros y tenía incluso la autoridad religiosa. Su intolerancia a los cambios era total y solo contestaba a las protestas con represiones armadas que dejaban muertos entre los manifestantes, generalmente obreros que comenzaban a perfilarse dentro del socialismo. En 1905, en st Petersburgo, lugar donde residía Rasputín, se produjo una de estas manifestaciones que terminó con la muerte de cientos obreros en manos del ejército ruso, este episodio se denomina en la historia como Domingo Sangriento. A partir de aquí, cambia la visión del zar como benefactor por la de un tirano contra el que se dirige el odio popular. Se dice que Rasputín apoyo la idea de la manifestación y que incluso participó en muchas reuniones de obreras y sus ideales socialistas. Nicolás II | El Zar Había subido al trono en 1894, se casó con Alejandra Fiodorovna, Del matrimonio nacieron cinco hijos: Olga, Tatiana, María, Anastasia, y Alexis. Este último, heredero de la corona (ya que fue el único varón), sería, por azares del destino, el iniciador de la dinastía de los Romanov, pues había nacido con una enfermedad sanguínea incurable: hemofilia. A pesar de los recursos económicos del Zar, la medicina era tan precaria que no había tratamiento alguno para el niño, es aquí donde entra la figura de Rasputín en la corte Rusa. Rasputín y la Zarina Rasputín es presentado a la Zarina Alexandra, era esta una mujer muy religiosa y muy supersticiosa a la vez, el aspecto Sucio de su vestido, con cabello y barba que daban asco, lenguaje profano y costumbres vulgares, dieron una mala impresión a la zarina, pero ante la desesperación por su hijo, aceptó permitirle ver al niño e intentar aliviarlo. Cuentan las crónicas que Rasputin se preparo encerrado en un cuarto acondicionado para él en el palacio durante 2 días, salió pidió que lo llevaran ante el heredero al trono, nunca nadie supo que sucedió dentro de la habitación, pero si es sabido que después de ese momento, el infante mejoró considerablemente, algunos hablan de hipnosis, otros de magia y algunos de conocimiento real sobre medicina. Este “Milagro” fue tomado como la muestra de que poder del Monje Místico era de origen divino, la zarina pidió a Nicolas II, permitirle vivir junto con ellos en el palació para poder asistir al zarévich, enfermo de hemofilia. Pero no las tenía todas consigo, ya que el Zar Nicolás II nunca se fió de este personaje, cosa que Rasputín sabia, solo tenía la confianza de la Zarina. En 1907 siguiendo la influencia que la zarina tenía del monje, le colocarían en un cargo público con poder en el gobierno del zar, en este momento es que Rasputín comenzó a cosechar enemigos poderosos que veían en el a un oportunista peligroso y al que debían sacar de encima rápidamente. Sus escándalos sexuales eran cada vez mas públicos y la zarina debía hacer mucho para limpiar la imagen del monje. Se cuenta que una noche fue sorprendido en la alcoba de una de las damas más cercana a la corte en una orgia con más de 20 mujeres a las que había pedido bañarse en sangre de animales. La familia imperial con Nicolás II. Cuando estalló la Primera Guerra Mundial en 1914 a Rusia no le quedo más alternativa que ingresar en la contienda, el zar encabezó el ejército mientras que Rasputín se dedicó a controlar el gobierno, de forma casi absoluta. La fama contradictoria que creó contra la familia imperial por parte del pueblo ruso, hizo que fuera menospreciado junto a los Romanov. El pueblo se levantó en armas, la pobreza, el descontrol político, la inseguridad en Rusia creó que los pre revolucionarios se dispersara y crearan focos de anarquistas. La corte rusa se escandalizó por su forma de llevar el gobierno, por el poder que había adquirido, por sus hazañas libertinas y otras aventuras. A pesar de su comportamiento y de que la salud del hijo de zar había decaído, la zarina seguía bajo su influjo y lo defendía ante todos. Pero un día en que se sintió liberado de la ayuda de la virgen, comunicó preocupado a la zarina de aquella sensación. Pronto la zarina le haría ir a la capilla real para ver al Pope y visto que Rasputín, en aquel momento, perdiera la cordura, la monarca y el Pope le echarían seguidamente de palacio. Sintiéndose frustrado y abandonado por su protectora; sermoneado por la iglesia ortodoxa por sus atroces visiones, llamándole “Monje endiablado”, no aceptaría peticiones del pueblo ni de la corte para acudir a sus fiestas ni para servir como sanador. Volvió a centrarse por su gusto por las mujeres y por ello, originó muchos disgustos a la corte rusa. El fin de Rasputín La mirada de Rasputín seguía siendo su mayor arma persuasiva, muy pocas personas osaban mirarlo fijamente a los ojos, incluso sus propios enemigos le temían por sus supuestos poderes, sus fama de leer la mente de las personas, de predecir lo que pasaría y de curar o generar enfermedades lo hacía a un poderoso. El conocido príncipe Félix Yusupov, uno de los hombres más ricos de Rusia y gobernador de Moscú, preparó la forma para quitárselo del medio, y acompañado por un grupo de hombres de la corte del zar, preparó un plan para asesinarlo. El 30 de diciembre de 1916, Llamó a Rasputín a visitar el palacio Yusupov y conocer a una sobrina del zar que se encontraba enferma desde hacia varios meses. Le condujeron hasta el sótano para cenar junto al príncipe. Le colmaron de ricos manjares y de muchos litros de vino, la gula era su perdición. Parece ser que entre la comida, su anfitrión mandó colocar cianuro, un veneno mortal que acabaría con su vida. Pero Rasputín, cuidadoso y viendo que ningún invitado ni Yusupov probaban nada, tomo la decisión de no tomar él la iniciativa. Visto que parecía ser que no querían probar si él no lo hacía antes, admitió una copa de vino de Crimea y otra de Madeira. Seguidamente empezó a comer y a beber ante la atenta mirada de los otros invitados y a cantar a causa de la gran cantidad de vino ingerido. A pesar de la ingesta el veneno no le hizo un efecto inmediato, dándose cuenta de lo que había sucedido, pudo salir con sus piernas del palacio, corrió hacia un lugar desconocido, pero fue perseguido por Yusupov y los suyos, hasta que cayó al suelo mojado por la nieve que se iba derritiendo, ahí según algunos historiadores se lo fusilo con varios tiros en todo su cuerpo. Una vez muerto, su cuerpo fue tirado al río Neva. Cuando se encontró su cadáver, dicen que le quisieron extraer su corazón y que se sirvieron de su miembro inferior, el cual fue guardado. Se dice que al enterarse la zarina de su muerte sintió una profunda depresión y no pudo ocultar su tristeza y recordar sus predicciones, evidentemente el poder de Rasputín seguía estando en la corte. De esta manera terminaban los días de Rasputín, un simple hijo de campesinos que llego a lomas alto, incluso a dirigir el gobierno durante unos meses, su fama llegan hasta hoy, y hay muchos que afirman que se trato de un ser superior, con una visión elevada de las ciencias, otros afirman que fue solo un loco oportunista y otros que un pacto con el diablo le dio su influencia indiscutible. Sus últimas predicciones fueron en 1908 donde alarmó a la familia imperial, ya que consideraba que veía muy pronto el fin de la familia Romanov y que todos morirían, cosa que sucedió el 16 de julio de 1918, 10 años después. Parece ser que fue enterrado en una fosa, cerca del palacio de St. Petersburgo con la única compañía de la zarina y un monje. Tras aquello comenzaría la Revolución Rusa, con el descontrol del pueblo ruso. Otra de sus profecías, aclamó que si él muriese en manos del pueblo, el Zar podría seguir reinando así como sus descendientes. Por otro lado si muriese en manos de nobles rusos, la vida monárquica en el país tenían los días contados. Y así ocurrió. Rusia entró en la Revolución Rusa y Lenin se hizo con el poder, acabando con los Romanov. Estas son mas fotos de rasputín solo para decorar: Rasputin Cuadro de Rasputín Rasputín el santo misterioso Rasputin y sus seguidores Rasputín ya muerto: Hice esto porque creo que este hombre fue un señor muy importante en la historia y que muy poca gente le da bola, asique me gustaria que supieran mas de este magnifico "santo/demonio"

Hoy vamos a hablar de un tema que existe hace años, la gran guerra, la guerra de los sexos. El Hombre y la Mujer siempre han tenido diferencias que las tomaban para mal, y hoy voy a demostrar (de forma irónica y humorística) las grandes diferencias entre el hombre y la mujer. Cerebro Cerebro del Hombre Cerebro de la Mujer Por qué es preferible ser hombre antes que mujer 100 razones por las cual es mejor ser hombre que mujer 1. Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos 2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos 3. Sabes cosas sobre autos y tanques 4. Vacaciones de 5 días requieren solo una valija 5. Fútbol los domingos 6. No tenés que monitorear la vida sexual de tus amigos 7. Las colas al baño son 80% menores 9. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso 10. En las peluquerías no te roban 11. Mientras haces zapping, no tenés que parar cada vez que ves a alguien llorando 12. Tu c.#. no es un factor en entrevistas de trabajo 13. Todos tus orgasmos son reales 14. Una panza de cerveza no te hace invisible al otro sexo 15. Locos con mascaras de hockey no te atacan 16. No tenés que llevar con vos una cartera llena de boludeces a todos lados 17. No tenés que taparte la pollera cada vez que subís una escalera en un lugar publico 18. Podes ir al baño sin ir en grupo 19. Tu apellido se queda 20. Podes dejar la cama de un hotel sin hacer 21. Cuando tu trabajo es criticado, no tenes que pensar que todos secretamente te odian 22. Podes matar tu propia comida 23. El garage es todo tuyo 24. Te dan mas crédito por el menor acto de inteligencia 25. Ves el humor en los términos de matrimonio. 26. Nadie piensa secretamente si ” tragas ” 27. Nunca tenes que limpiar el inodoro 28. Podes estar bañado y listo en 10 minutos 29. En el sexo nunca tenes que preocuparte por tu reputación 30. Los planes de la boda se arreglan solos 31. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a 32. Tu ropa interior cuesta 10$ por un pack de tres 33. Promotoras 34. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar 35. No tenes que afeitarte del cuello para abajo 36. No tenes que acurrucarte frente a un c.#. peludo todas las noches 37. Si tenes 34 y sos soltero a nadie le importa 38. Podes escribir tu nombre en la nieve ( no exactamente con los dedos, ni con una manguera… me explico?) 39. Podes meterte en un campeonato de mear 40. Todo de tu cara se queda del mismo color 41. El chocolate es simplemente otro snack 42. Podes ser presidente ( bueno, si, es cuestionable pero.. ) 43. Podes disfrutar silenciosamente de un paseo en auto 44. Las flores arreglan todo 45. Nunca tenes que preocuparte de los sentimientos de otras personas 46. Pensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despertás 47. Podes llevar una remera blanca a un lugar con mucha agua que salpique 48. Tres pares de zapatos es mas que suficiente 49. Podes comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente 50. Podes decir cualquier cosa y no preocuparte por lo que piensa la gente 51. “Jugar ” antes del sexo es opcional 52. Luis Miguel, Diego Torres y demás no existen en tu universo 53. Nadie para de contar un buen chiste verde si entras al cuarto 54. Te podes sacar la remera cuando hace calor 55. No tenes que limpiar tu departamento cada vez que entre alguien 56. Nunca te sentís obligado de parar a un amigo que está por coger 57. Los mecánicos no te mienten 58. Te importa un c...... si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo 59. Podes ver televisión con un amigo, en total silencio por horas, sin pensar ” debe estar enojado conmigo ” 60. El mundo es tu meadero 61. No tenes que inventar razones por las cuales tu amor te dejo 62. Podes saltar sin que nadie te mire el pecho y podes pegarle a cosas (tachos, paredes, etc.) 63. Cera caliente nunca se acerca a tu zona pubica 64. Un estado de ánimo, todo el tiempo 65. Podes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el 66. No tenes que manejar a otra estación de servicio porque esta es muy sucia 67. Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza 68. Podes sentarte con las piernas abiertas sin importar que estés usando 69. Mismo trabajo… mas paga 70. Pelo gris y arrugas quedan sabias 71. No tenes que moverte del cuarto para hacer una “acomodada de bulto” de emergencia 72. Vestido de bodas: 2000$; Traje alquilado: 100$ 73. No te importa si alguien habla a tus espaldas 74. Siempre hay algún partido en la televisión 75. No sacas pedacitos de los postres de otros 76. Si retenés agua, es en una cantimplora 77. El control remoto es solo tuyo 78. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas 79. Showsport 80. Podes pasar a visitar un amigo sin tener que llevarles un regalo 81. Las despedidas de soltero le rompen el c.#. a las de soltera 82. Tenes una buena y sana relación con tu madre 83. Podes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo 84. No tenes que pretender que ” te vas a refrescar un poco ” para ir a cagar 85. Si no llamas a un amigo cuando dijiste que lo ibas a llamar, no le va a decir a tus amigos que cambiaste 86. Algún día, podes llegar a ser un atorrante viejo verde 87. Podes racionalizar cualquier cosa con la frase ” Y, a la m....! ” 88. Si alguien aparece en una fiesta con tu misma pilcha, podes llegar a hacerte amigo 89. La muerte de Lady Di fue tan solo otra muerte 90. Un buen eructo es casi casi predecible 91. Nunca te perdes una experiencia sexual porque ” no queres ” 92. Pensas que la idea de patear a un perrito es gracioso 93. Si algo mecánico no anda, le podes pegar con un martillo y tirarlo por el cuarto 94. Los zapatos nuevos no le hacen nada a tus pies 95. Las películas porno están diseñadas para vos 96. No tenés que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios 97. Que no te caiga bien una persona no quita tener buen sexo con ella 98. Tus amigos no te pueden atrapar preguntándote ” y… notas algo diferente? ” 99. Baywatch 100. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la tierra, al menos en teoría. En el baño link: http://www.youtube.com/watch?v=DrtwEMCty74&feature=related Al nacer Los hombres al nacer, con ya pensamientos abusadores link: http://www.youtube.com/watch?v=N0eBGpT3p6Y Las mujeres al nacer, ya hablando boludeces link: http://www.youtube.com/watch?v=-e_-7Hli7bc&feature=related Diferencias link: http://www.youtube.com/watch?v=y-SOsmeuAk0 Relaciones Primero, un hombre no llama a una relación "relación", hace referencia a ella como "aquel tiempo durante el que tenía sexo bastante regularmente con Laura" Cuando una relación acaba, una mujer llora y vacía su corazón a sus amigas, y escribirá un poema titulado "Todos los hombres son unos cerdos". Luego, continuará con su vida. Un hombre, por su lado, tiene unos cuantos problemas más a la hora de seguir adelante con su vida. Seis meses después de la ruptura, a las 3 de la madrugada de un domingo, la llamará diciendo "Sólo quiero que sepas que has arruinado mi vida, y que nunca te perdonaré, y que te odio, y que eres una guarra. Pero quiero que sepas que siempre habrá una oportunidad para nosotros dos...." Esto es llamado como la "Te odio/ Te quiero llamada de teléfono en borrachera", que un 99% de los hombres han hecho por lo menos una vez en su vida. Hay grupos de ayuda dedicados a superar esta necesidad masculina, sin embargo, raras veces han surgido efecto. Sexo Las mujeres prefieren 30-45 minutos de juegos preliminares. Los hombres prefieren 30-45 segundos de juegos preliminares. Los hombres incluyen el trayecto hasta la casa de ella en los juegos preliminares. Madurez Las mujeres maduran bastante más rápido que los hombres. La mayoría de las chicas de 17 años pueden funcionar como adultas. La mayoría de los chicos de 17 años aún coleccionan cromos de futbol y se los intercambian entre ellos después de la clase de gimnasia. Este es uno de los motivos por los que los romances de instituto raramente funcionan. Sombreros A las mujeres les quedan bien los sombreros, los hombres parecen idiotas. Caligrafía Los hombres no decoran sus escritos, ellos sólo dejan caer en el papel toda una serie de garabatos bastante ilegibles. Las mujeres usan subrayadotes, rotuladores, bolígrafos de colores y hacen el punto de la "i" con una redondita (un corazón si están enamoradas). Sus cartas irán acompañadas de graciosas caras sonrientes .... incluso cuando te está dejando, pondrá una cara sonriente al final de la nota.... Cuartos de baño Un hombre tiene como máximo 7 objetos en su lavabo: cepillo de dientes, pasta de dientes, crema de afeitar, maquinilla de afeitar, after shave, champú (utilizado indistintamente para la cabeza o el cuerpo) y una toalla del último hotel que ha estado. La media de los típicos objetos de una mujer en un cuarto de baño es 437 (un hombre no sería capaz de identificar la mayoría de estos objetos). Revistas Las revistas de los hombres normalmente están ilustradas con mujeres desnudas. Las revistas de las mujeres están también ilustradas con mujeres desnudas. Esto es debido a que el cuerpo femenino es una bella obra de arte, mientras que el masculino es una masa peluda y voluptuosa que no debería ser vista a la luz del sol. La compra Una mujer hace una lista de las cosas que necesita, va a la tienda y compra estas cosas. Un hombre espera hasta que la única cosa que quede en la nevera sea medio limón y alguna cosa que se está poniendo verde. Después va al supermercado y compra todo lo que hace buena pinta. Cuando llega a la caja, su carro está lleno a reventar, pero esto no le parará para ponerse en la cola de la "caja rápida", por supuesto. Salir Cuando un hombre dice que está listo para salir, quiere decir que está listo para salir. Cuando una mujer dice que está lista para salir, significa que estará lista para salir tan pronto como encuentre el otro pendiente, se acabe de poner el maquillaje.... Espejos Los hombres sólo se mirarán en un espejo si es estrictamente necesario. Las mujeres se mirarán en cualquier superficie brillante: espejos, cucharas, escaparates, tostadoras, la calva del vecino... Películas Para las mujeres, la mejor escena de película es cuando Leonardo Di Caprio besa por primera vez a la protagonista en "Titanic". Para los hombres, la mejor escena es la patada voladora de Bruce Lee. Menopausia Cuando una mujer alcanza la menopáusea, pasa por un periodo de gran variedad de cambios emocionales, psicológicos y biológicos. La naturaleza y grado de estos cambios varían según la persona. La menopausia causa en el hombre unas reacciones uniformes: se compra una Harley, una chupa d cuero, unas gafas de sol y carísimos coches deportivos. El teléfono El hombre ve el teléfono como una herramienta de comunicación. Utiliza el teléfono para enviar cortos mensajes a otra gente. Una mujer puede visitar a su mejor amiga durante semanas y al llegar a casa volverá a llamar a la misma amiga y hablarán durante 3 horas.... Direcciones Si una mujer está conduciendo y se encuentra en un lugar poco familiar y se ve perdida se parará en una gasolinera y preguntará la dirección que busca. Los hombres consideran esto un signo de debilidad. Un hombre nunca parará para preguntar direcciones. Simplemente conducirá dando vueltas en círculos durante horas diciendo cosas como "mira, he encontrado un camino nuevo para llegar allí" y "Sé que estoy en el barrio, reconozco este Correfur" Admitiendo errores Las mujeres admitirán alguna vez haber cometido un error. El último hombre que admitió que estaba equivocado fue el general George Custer. Arreglarse Una mujer se arreglará para ir a comprar, regar las plantas, vaciar el garaje, contestar el teléfono, leer un libro, recoger el correo... Un hombre se arreglará para: bodas y funerales. Reuniones En las reuniones masculinas, los hombres hablan de tres cosas: dinero, fútbol y mujeres. Exageran las cuestiones de dinero, no entienden de fútbol tanto como se piensan que lo hacen y inventan historia sobre mujeres. En las reuniones femeninas las mujeres hablan de: sexo. Pero no en abstracto, ellas son gráficas y técnicas y NUNCA mienten. Lavar Las mujeres lavan la ropa cada 2 dos días. Un hombre se pondrá toda la ropa que tiene (incluidos sus pantalones acampanados que se quedaron cortos cuando los lavó hace 8 años) antes de lavar la ropa. Cuando finalmente se queda sin ropa, cogerá toda su ropa sucia, la llevará a la lavandería y esperará encontrar una mujer guapa mientras está allí Clasificación Las mujeres clasifican a los hombres como: a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido. b. Muy inteligente, pero egoista. c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama. d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi. e. Perfecto en todo pero malo en la cama. f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo). g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, el Colo y muy después yo. h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado. i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle. j. Toda la onda, sex appeal, culiamos increible, pero la fidelidad le dura una semana. k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo. l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá. ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha plata, pero se ríe ridículo y es medio facho. Los hombres clasifican a las mujeres como: a. Le doy. b. No le doy. c. La amo. Conclusiones Después de un exhaustivo estudio mundial y a través de la historia de la humanidad, hemos sacado estas conclusiones. El HOMBRE descubrió las ARMAS e invento la CAZA, la MUJER descubrió la CAZA e invento los ABRIGOS. El HOMBRE descubrió el COLOR e invento la PINTURA, la MUJER descubrió la PINTURA e invento el MAQUILLAJE. El HOMBRE descubrió la PALABRA e invento la CONVERSACION, la MUJER descubrió la CONVERSACION e invento el CHISME. El HOMBRE descubrió el JUEGO e invento la BARAJA, la MUJER descubrió la BARAJA e invento la BRUJERIA. El HOMBRE descubrió la AGRICULTURA e invento la COMIDA, la MUJER descubrió la COMIDA e invento las DIETAS. El HOMBRE descubrió la AMISTAD e invento el AMOR, a MUJER descubrió el AMOR e invento el MATRIMONIO. El HOMBRE descubrió a la MUJER e invento el SEXO, la MUJER descubrió el SEXO e invento el DOLOR DE CABEZA. El HOMBRE descubrió el COMERCIO e invento el DINERO, la MUJER descubrió el DINERO y ... ahi valio M..... todo... Promociones Quién dice que las mujeres les ganan a los hombres haciendo promociones??? Manejando Mujeres... link: http://www.youtube.com/watch?v=ONlfadKtHN0 link: http://www.youtube.com/watch?v=kFHBSrM2IT8&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=fleH4csAM7A&feature=related link: http://www.youtube.com/watch?v=e_8pcaKDQoA Hombres... link: http://www.youtube.com/watch?v=jdxxeBYFYP0 link: http://www.youtube.com/watch?v=-XYXcRNdqPU link: http://www.youtube.com/watch?v=IUu755uQ3YA link: http://www.youtube.com/watch?v=Uxgj23NvoKg&feature=related Instrucciones cajero automático Banco Río, siempre pensando en su comodidad, ha diseñado el Cajero “Auto Bank”, para servirlo cómodamente a su auto, así, apreciado cliente, tiene la posibilidad de extraer dinero sin bajar del coche. Tenga en cuenta las siguientes instrucciones: Clientes MASCULINOS: 1 - Conduzca hasta el cajero automático. 2 - Baje la ventanilla. 3 - Introduzca su tarjeta y número de clave. 4 - Seleccione el importe deseado. 5 - Retire el dinero. 6 - Retire su tarjeta y recibo. 7 - Cierre su ventanilla. 8 - Retírese. Clientes FEMENINOS: 1. Conduzca hasta el cajero automático. 2. Retroceda hasta el cajero automático. 3. Acerque su vehiculo al cajero. 4. Avance un metro hasta el cajero automático. 5. Retroceda hasta separar el cajero del capot. 6. Baje la ventanilla izquierda. 7. La izquierda!. 8. La otra ventanilla izquierda! 9. Si tiene mas ventanillas izquierdas diríjase a todas ellas hasta encontrar una que le permita operar cómodamente (uf!) 10. Tome su bolso, vacíelo sobre el asiento del acompañante y busque su tarjeta. 11. La tarjeta que necesita dice Banco RIO al frente. 12. Introduzca su tarjeta en el cajero automático 13. Asegúrese de introducirla por la única ranura 14. Así no. Con la banda hacia abajo. 15. Así tampoco. Gírela 180º. 16. Pero con la banda hacia abajo!. 17. Introduzca su número secreto. 18. Está anotado en la primera pagina de la agenda como “número secreto de Rio Auto Bank”. 19. Introduzca su número secreto. 20. Presione “CANCEL” e introduzca nuevamente el numero secreto. Ahora sin errores. 21. C-A-N-C-E-L Nuevamente 22. C-A-N-C-E-L Nuevamente! 23. Ingrese el monto a retirar 24. No puede retirar 150.000 Dólares. 25. No puede retirar 450.000 Pesos 26. No puede retirar 100.000 Euros 27. 55 no es múltiplo de 10. 28. Retire el dinero y el recibo. 29. Póngalo en la billetera. 30. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera. 31. Preferiblemente dentro de ella. 32. Arranque el motor e inicie la marcha. 33. Ponga la luz de giro izquierda 34. La otra izquierda. 35. Retroceda hasta el cajero automático. 36. Recoja su tarjeta. 37. Vacíe de nuevo su bolso y coloque la tarjeta en el lugar correspondiente. 38. Apague el limpiaparabrisas que accionó con el codo. 39. Conduzca hacia su destino. 40. Regrese al cajero por su dinero. 41. El olor a quemado es del freno de mano. Quítelo!!!!!!!!!! 42. Quite los papeles de infracción y multa del parabrisas para obtener una mejor visibilidad 43. Recuerde bajar al niño y al perro 44. Gracias por operar con Banco RIO Bueno ya termine el post, estuve todo el día haciendolo asique por favor, comentar no vale nada... P.D: Este post no tiene ninguna intención de ofender a ninguna mujer/hombre, esto este post fue hecho solo para hacer reir un poco

Nunca se preguntaron porqúe, 12 y 60 son los numeros que se usan para marcar la hora,y no puede ser otro? Bueno, aqui esta la respuesta: ¿Por qué 60 segundos?¿Por qué 60 minutos? Cuanto más divisible es un número, más partes tiene. Y cuantas más partes tiene, más útil rsulta para ciertos usos. Éste es el secreto del 60 y de su utilización en numerosos campos. ¿La hora se dividió en 60 minutos y el minuto en 60 segundos porque 60 es “muy divisible”? Véase la lista de sus divisores: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 10, 12, 15, 20, 30, 60. ¡Impresionante! Doce divisores. Compárese con 100, que es mucho más grande y sólo tiene nueve divisores: 1, 2, 4, 5, 10, 20, 25, 50, 100. Y 60 arrastró en su estela a su submúltiplo 12, que admite cuatro divisores, mientras que 10 admite sólo dos. Lo que explica por qué la docena prevalece tan a menudo sobre la decena. Hasta el siglo XVIII, en numerosas regiones, el día, entre la salida y la puesta del sol, se dividía en 12 horas que producían por tanto horas desiguales durante el año. Horas cortas en invierno, horas largas en verano. 60 arrastró también en su estela a su múltiplo 360 que proporcionó los grados para la medida de los ángulos y la de los arcos del círculo. Esto dio lugar a que al ángulo recto se le atribuyeran 90 grados . Durante mucho tiempo, incluso después de la adopción del sistema decimal, los cálculos se efectuaban con fracciones sexagesimales.

El noble arte de la seducción está de capa caída. En los tiempos que corren, los Cyranos escasean, los Casanovas agonizan, los donjuanes se consideran una especie extinguida. Las mujeres han tomado la iniciativa; ¡pardiez!, será la hora de contraatacar y recuperar los santos rituales que el género masculino ha practicado durante tantos siglos, sacar del baúl la tan criticada galantería masculina y adaptarla a la era de la globalización. Si quieres ser un Don Juan Tenorio moderno, sigue nuestros consejos. Consideración preliminar: lo primero que tienes que tener en cuenta, y esto no es ninguna técnica, es que, en realidad, las que eligen son ellas. Se han dado pocos casos de chicos pesados que insisten e insisten hasta que la mujer de sus sueños les hace caso. La mujer, queridos amigos, tiene el poder y, si el espécimen en cuestión no carece de inteligencia, probablemente trate de jugar con vosotros. No desesperéis: ante todo, mucha calma. 1.- Técnica del poquita cosa. Gran problema lo de no parecer un Brad Pitt, ya que la cosa se complica. ¿O no? En efecto, los feos tienen ciertas cualidades que les hacen triunfar en las batallas amorosas. Si eres feo, explótalo, y ríete de tu propia fealdad: no hay nada más encantador que un chico simpático y gracioso que se muestre cómo es y no le importe. En efecto, chicos, las mujeres no valoran tanto el físico como nosotros: raro, muy raro. Qué razón tenían los Sirex: "Que se mueran los feos, que se mueran los feos, que no quede ninguno, ninguno, ninguno, ninguno de feo. Que nos quitan las chicas...". Si eres guapo, y te ha gustado esta técnica, no dudes en hacerte la cirugía, ya que, sin duda, tendrás mucho más éxito como feo que como el figurín aséptico "que es demasiado atractivo". Sólo una chica puede ser capaz de decir esto. 2.- Técnica del ambiguo. En un mundo moderno como éste, en donde ser heterosexual está empezando a ser vulgar y los gays como Boris Izaguirre tienen un éxito sin precedentes, es hora de que tú, chico sensible, explotes tus cualidades. Nada te acercará más a la chica de tus sueños que cierta postura ambigua desde el punto de vista sexual, ya que podrás obtener de ella una complicidad que no desarrollará con ninguno de sus otros amigos hombres. Tampoco te pases, y te empiece a presentar a conocidos suyos, a no ser que te interese, claro... 3.- Técnica del intelectual. Muy apropiada técnica para aquellos que dispongan de algunos conocimientos sobre alguna materia (es indiferente cuál) y puedan explotarlo. Claro que no es necesario que sepas nada, si seguimos el perfecto ejemplo de los tertulianos radiofónicos, capaces de parecer verdaderos eruditos en cualquier materia. Aprovecha cualquier situación para sacar a la luz todo lo que sabes y dejarla con la boca abierta. Nota: esto no es efectivo con chicas intelectuales, evidentemente, ya que descubrirán sin tardanza tus puntos débiles y estarás perdido. 4.- Técnica del deprimido. Esta es una estrategia muy efectiva, sobre todo en las chicas de lágrima fácil. Recuerda la muerte de Chanquete, los capítulos de Calimero, la angustia de Marco, y deja caer la lágrima. Si, aun así, tu espíritu de témpano de hielo te hace incapaz de parecer triste, aconseja a un amigo tuyo que suelte el humo de su cigarrillo en tus ojos. El efecto será inmediato y el lagrimón correrá por tus mejillas. La chica en cuestión, un pedazo de pan, se acercará a ti preocupada, compungida, acongojada. A punto de caramelo. No olvides continuar la representación durante, al menos, media hora, ya que si no, no te aseguro el éxito. Recuerda: no te ha dejado la novia, sino que lloras por un poema maravilloso de García Lorca o de Bécquer. Les encanta. 5.- Técnica del musculitos. Siempre habrá chicas cuya máxima ambición sea sentirse estrechadas por unos brazos de hierro y tocar una perfilada mandíbula. Esta es tu ocasión para lucir tantas horas en el gimnasio. Aprovecha cualquier ocasión para ello Por ejemplo: si se te acerca y te pide fuego, dáselo tensando escandalosamente el bíceps; si te pregunta dónde está el baño, señala la dirección con un movimiento brusco que provoque que tus pectorales se destaquen de una forma increíble. 6.- Técnica del mejor amigo. Es una estrategia peligrosa, pero con algunas mujeres suele ser efectiva. Corres el riesgo de convertirse en ese amigo a prueba de balas con el que le parece inconcebible liarse. No te preocupes, ya que con paciencia todo es posible. Lo de ser pañuelo de sus lágrimas te servirá para algo a largo plazo. Se lo recomiendo a chicos con alta capacidad de sufrimiento y autocontrol, porque no es fácil llevar a cabo este plan. Para los que sean adictos a los amores imposibles es una técnica ideal. 7.- Técnica del romántico. Difícil arte, el de parecer romántico cuando uno no lo es. Te tienes que empollar la filmografía completa de Meg Ryan y ver Lo que el viento se llevó, Love Story y Pretty Woman unas cuantas veces antes de salir de casa y disponerse a llevar a cabo la estrategia del romántico. Siempre que veas a una chica oriental vendiendo flores en los bares, cómprale una a tu objetivo y, recordando alguna frase de las películas anteriores, soltar una parrafada romántica que la encandile. Claro, con las "chicas-camionero" esto no vale, pero para eso te tienes que andar con ojo. 8.- Técnica del misterioso. Disponte a crear un halo de misterio en torno a tu personalidad y conviértete en todo un galán bohemio, amante de las estaciones de tren y de los bancos en el parque. Ten cuidado, porque entre el misterio y el mal rollo hay un hilo muy fino. Si no, que se lo digan a la pobre Joan Fontaine. La introversión será tu arma más efectiva: intenta evitar respuestas claras a sus preguntas y usa muchas metáforas, símiles y demás figuras retóricas. "Qué interesante", será su primera impresión. La tendrás en el bote. Si quieren saber cómo conquistar una chica, vayan a mi otro post: http://www.taringa.net/posts/ebooks-tutoriales/5371621/C%C3%B3mo-enamorar-a-la-chica-de-tus-sue%C3%B1os.html

Bueno, navegando en internet, encontre este artículo sobre "tips" que deberias tener en tu 1º cita, cuando lo terminen de leer, van a ver mi opinion. Una primera cita tiene como objetivo conversar y sentir la vibra de la otra persona. Sin embargo, a mucha gente la traicionan los nervios. Esto deriva en ciertas actitudes que provocan desconfianza o despiertan sospechas innecesarias. Es por ello que Mollod y Tesauro, un par de expertos en relaciones, le preguntaron a mucha gente qué es lo que provoca que no haya segunda cita. Sus respuestas los condujeron a dar estos 9 tips, pensando, sobre todo, en los hombres: Una primera cita tiene como objetivo conversar y sentir la vibra de la otra persona. Sin embargo, a mucha gente la traicionan los nervios. Esto deriva en ciertas actitudes que provocan desconfianza o despiertan sospechas innecesarias. Es por ello que Mollod y Tesauro, un par de expertos en relaciones, le preguntaron a mucha gente qué es lo que provoca que no haya segunda cita. Sus respuestas los condujeron a dar estos 9 tips, pensando, sobre todo, en los hombres: 1. "Ponga en silencio su teléfono celular" Estás en tu primera cita, tu teléfono suena cuatro veces en menos de una hora, tú contestaste con todo gusto cada una de las llamadas. Malas noticias: lejos de pensar que eres súper popular y que el mundo no puede vivir sin tus encantos, tu interlocutora pensará que tienes el perfil de un picaflor, de esos que a la primera oportunidad coquetean con quien se les ponga enfrente. 2. Ni debate ni terapia Una primera cita no es un buró de quejas ni una mesa de debate filosófico. Si ya desde tu primera cita te la pasas hablando de los retos de la posmodernidad o de cómo tu ex te hizo cachitos el corazón, corres el riesgo de estar poniéndole demasiadas expectativas a la relación. 3. Sin pantallas A nadie le gusta competir por la atención de los demás, y menos si el rival es la televisión. Prestar más atención a lo que ocurre en la pantalla del bar o del restaurante que a lo que dice la persona que te acompaña no es un gesto muy halagador para una primera cita. 4. Evita jugar al Yo-yo Los nervios te pueden traicionar y hacer que acapares la conversación en torno a tus propias experiencias. "Yo hice, yo fui, yo tengo un amigo, yo, yo, yo..." Cuando sientas que ocurra, respira profundo y muestra más interés por la persona que tienes enfrente, hazle preguntas, escúchala, obsérvala. Terminarás por aprender más sobre quién es, además de dejarla en suspenso sobre ti. 5. Mírala a los ojos No me digas: ¿es una fuerza magnética que arrastra tu mirada hacia su escote y no puedes evitarlo? Por más despistada que sea la mujer con la que salgas, se dará cuenta de tu fragilidad. Quizás sea tiempo de empezar a practicar alguna técnica de autocontrol para que tu mirada no baje más allá del cuello de tu interlocutora. 6. Poderoso caballero... El amor y el dinero no se pueden ocultar, así que no pierdas el tiempo describiendo lo bien que le han ido a tus acciones en la bolsa de valores o de lo caro que salió tu departamento en la playa. Si quieres que ella se dé cuenta de que eres sólido económicamente hablando, unos zapatos italianos, un reloj clásico y otros detalles discretos en tu arreglo, hablarán por ti. 7. Prohibido futurear Por más que su primer encuentro se desarrolle maravillosamente, incluyendo besos y arrumacos, no hay que precipitarse hacia el futuro juntos. Hacer preguntas como "¿Con quién pasamos navidad, con tu familia o con la mía?" o "¿Cómo se van a llamar nuestros hijos?", pueden asustar a cualquiera. 8. La cuenta, por favor ¿De principio a fin de la cita estuviste quejándote de lo caro que era el lugar? Ella puede pensar: a) no te relajas, no te diviertes b) eres un tacaño. Desde que alguien propone el lugar es posible ir calculando cómo va a estar la cuenta. Si ella sugiere algo que tú no estas dispuesto a pagar, estás a tiempo de repensar tu cita. O bien, dale suficientes opciones para que ambos se sientan cómodos con el precio y el tipo de lugar al que irán. 9. La foto del recuerdo La primera cita no es una buena ocasión para una tomarse una foto juntos con tu celular. Eso da la impresión de que eres un coleccionista de citas. Una conversación sugerente deja un recuerdo mucho más profundo. Si te fijas bien, estos consejos no sólo son útiles para la primera cita, son pequeños tips para sacarle brillo a cualquier conversación. Para mi, que no deberia haber tips o lo que sea, sino mas que nada límites, para mi, c/u deberia conocerse a si mismo a través de experiencia y ser uno mismo.

Los lectores de Esquire han hablado. La revista para caballeros ha declarado a Katrina Bowden, de ’30 Rock’, como la mujer viva más sexy después de una épica votación tipo torneo que se llevó a cabo en marzo. Pocos encontrarían error en la elección. En la web, el interés online por Bowden afloró en más de un 500% luego de que se diera a conocer la noticia. Poco sorpresivamente, las búsquedas de “fotos de Katrina Bowden” se eleveraon en un porcentaje aún más alto. Así también las de “Katrina Bowden-30 Rock”, “biografía de Katrina Bowden” y, de la mente de algunos esperanzados hombres alrededor del mundo, un cuestionamiento rogón, “¿Tiene novio Katrina Bowden?” Por su parte, Bowden fue lo suficientemente linda como para al menos pretender estar sorprendida por el honor. Le da el crédito a los fans de ’30 Rock’ quienes, sin duda, contribuyeron a su triunfo sobre las perenes favoritas como Megan Fox y otras ganadores anteriores como Brooklyn Decker y Christina Hendricks. Esquire la llamó un eslabón débil, pero terminó resplandeciendo hasta el final, todo el camino hasta llegar al campeonato. En el primer round, juntó más votos que Padma Lakshmi. Después, destronó a Kim Kardashian, Emmy Rossum, las chicas de ‘Glee’ y Megan Fox. Es cierto que el premio de la Esquire no es precisamente un Oscar. Pero aún así, esperen que el honor proyecte la carrera de Bowden hacia las grandes luminarias de Hollywood.

Aqui tengo una recopilación de los mejores metodos para machetearse en un examen. Estan ordenados alfabeticamente.A lo bestia: Dícese de la técnica consistente en secuestrar al profesor o, en su defecto, a un miembro de su familia. Esta técnica (un poco radical para nuestro gusto) le permite al alumno librarse del examen, ya que a falta de profesor... Boli "BIC" o similar + alfiler: Es muy sencillo. Necesitas un boli transparente y un alfiler (un complemento importante es la paciencia). Consiste en copiar lo más importante del examen en el bolígrafo mediante la técnica del "rayado con alfiler". De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya escrito en el bolígrafo.Boli "BIC" o similar + alfiler: Es muy sencillo. Necesitas un boli transparente y un alfiler (un complemento importante es la paciencia). Consiste en copiar lo más importante del examen en el bolígrafo mediante la técnica del "rayado con alfiler". De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya escrito en el bolígrafo.Cambiazo o "la ley del mínimo esfuerzo": El alumno necesita un folio y un bolígrafo iguales a los que utilizará en el examen. El día anterior copia todo el temario en dicho folio (o folios) con una letra no excesivamente cuidada. Este material tratado cuidadosamente la noche antes se coloca en el pupitre. Cuando el profesor entregue el exámen, el interesado saca el folio correspondiente a la pregunta en el momento en que aquel esté despistado. Es importante sacar tan solo el folio que responde a lo que preguntan, de lo contrario...¡te descubrirán!Delante del profesor: Técnica especialmente destinada para "gente sin complejos". Lo único que importa es copiar. No importa que el profesor esté delante de tus narices porque, pase lo que pase, lo harás. ¿Cómo? Esta es "misión imposible".Estuche: Técnica perteneciente a la "escuela tradicional". Consiste en introducir la "machete" previamente elaborada en el estuche o plumier con el fin de sacarla en cuanto el profesor se dé la vuelta. Es fundamental que el tamaño de la "machete" sea inferior al del estuche... Falda: Técnica exclusiva para las chicas (los chicos también pueden probarla pero...seguro que llamarán un poco la atención!). Consiste en introducir el "machete" en el dobladillo de la falda. La alumna interesada se ocupará de cruzar cuidadosamente las piernas de modo que facilite la obtención de la ansiada machete, que se sacará cuando el profesor no mire las piernas de dicha alumna.Goma: Técnica sencilla, ideal para principiantes. Consiste en escribir en la goma de borrar un esquema sencillo del contenido del examen. En el momento en el que el alumno necesite datos concretos hará como que borra algo de lo escrito anteriormente y leerá lo que le interese. Es importante que en el momento anterior a la utilización de la goma de borrar se haya usado el lápiz, al menos para disimular!. Hilo: Es una técnica especialmente diseñada para "doctos" en la materia. Sólo necesitas un papel muy estrecho, pero muy largo, y puedes copiar lo que quieras. Lo enrrollas por cada extremo en el mismo sentido de modo que éstos choquen entre sí, atas un hilo fino alrededor para que no se desenrrolle y lo vas girando. De este modo, es como si fuera un pergamino y te cabe perfectamente en la mano.Imán de nevera: Imprescindible tener una mesa que sea sensible a los imanes. Haces un "machete" de tamaño medio y la colocas debajo del pupitre con dicho imán. Cuando el profesor se despiste mueves el imán con el machete hasta una zona que puedas ver con facilidad. Jersey: Una técnica bastante sencilla si el que la lleva a cabo tiene el don de la "discreción". Consiste en hacer una reducción de los apuntes (importante que sea de un tamaño que se pueda ver) y pegarlos en la manga del jersey. Pero ¡no en cualquier parte!, sino en la parte interna, de modo que sólo lo veas tú.Kleenex: Técnica de gran éxito entre los estudiantes por su sencillez. Consisten en hacer la machete directamente sobre el pañuelo de papel. Aquí hay que tener en cuenta el tipo de bolígrafo que usamos. ¡No vayas a usar una pluma o un rotulador!, ya que cuando lo saques la tinta se verá y serás víctima de alguna que otra bronca. Laxante al profesor: Consiste en infiltrarse cuidadosamente en la sala de profesores e introducirle un laxante en el café a " tu verdugo". Cuando llegue al examen todo parecerá normal, pero tras un breve espacio de tiempo verás cómo el profe se empieza a "sentir extraño" y tiene que salir corriendo en dirección al W.C. Con lo cual...¡¡¡no hay exámen!!!Mesa: Es una técnica que exige preparación. Consiste en copiar todos los apuntes en el pupitre, de modo que con sólo levantar el folio consigas ver el contenido. Es importante que el alumno se encierre en clase un rato antes del examen para llevar a cabo la "operación camuflaje de apuntes". Otro detalle que no podemos olvidar es que se copien en la mesa en la que te vayas a sentar!!! Ojeando el examen del compañero: Es una técnica bien sencilla que tan sólo requiere un poco de habilidad visual. Consiste en copiar todo el examen a ese empollón que se sienta delante de ti. ¿Cómo? Muy sencillo. Los días previos al examen tómate un café o una cañita con él o ella (por supuesto, pagas tú). Tienes que ganarte su confianza...y el día del examen recuérdale que "una mano (y no precisamente al cuello) de vez en cuando, no viene mal".Plancha: Es una técnica ideal para todos aquellos que quieran experimentar. Consiste en pasar los apuntes a un folio colocando debajo de éste otra hoja en blanco. Hay que copiarlos calcando mucho para que queden las marcas que nos servirán de "huellas" para llegar a nuestro objetivo, que no es otro que el de aprobar el examen. Sobre el folio en blanco en el que hemos calcado los apuntes colocamos un paño y pasamos sobre éste la plancha, de este modo conseguiremos que lo calcado brille y podamos leerlo con facilidad en el examen. Reloj: Es una técnica consistente en hacer un machete del tamaño de la esfera de tu reloj y pegarla encima de ésta. Es muy importante que se elabore con un cierto orden, ya que si la esfera es redonda hay que saber por dónde debemos empezar a leer.Silla: Consiste en colocar el machete de una forma estratégica entre la piernas. Pegas el macheteen la silla, de modo que con una ligero movimiento de piernas puedas leer perfectamente lo que te interesa. Es muy importante que no bajes mucho la cabeza, porque si lo haces el profesor podría pensar algo extraño... Techo: Técnica destinada a los aficionados a las alturas. Necesitas tan sólo una escalera y una tiza. Consiste en copiar un esquema de los apuntes en el techo. Aunque parezca una "misión imposible" funciona. Advertencia: Esta técnica puede dañar considerablemente las cervicales del interesado si se practica con cierta asiduidad.Uñas: Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un rotulador permanente. Debe ser claro y conciso. Esta técnica es más apropiada para las chicas, ya que los chicos llamarán un poco la atención con este "look". Ventana: Técnica consistente en escribir el contenido del examen en la goma de la ventana. Cuando necesites copiar algo, con la excusa del calor (¡esperemos que haga calor!) le pides permiso al profesor para abrir la ventana. De este modo, conseguirás leer todo lo que has escrito con anterioridad. Requisito fundamental: tener buena vista.W.C.: Es tan sencillo como salir al baño. Finjes estar enfermo y le pides permiso al profesor para ir al servicio, en el que estará estratégicamente situado el libro de la materia de la cual te examinas. Así, cuando vayas, le echas un ojo al tema y regresas a clase. Es importante que vuelvas con cara de "corderito degollado" y que escribas rápido lo que has leído para que no se te olvide. Recomendaciones: También puedes fingir que sangras por la nariz (pintando un kleenex con rotulador rojo) y, por lo tanto, necesitas salir urgentemente al servicio. Yema de los dedos: Esta es otra de las técnicas en las que tendrás que demostrar tus habilidades artísticas. ¡Tienes que escribir el machete en tu propia piel!. En esta ocasión, los dedos serán los protagonistas. Si eres diestro escribirás el machete en la mano izquierda y viceversa. Es importante que se escriba en el interior de los dedos y, sobre todo, ¡¡¡no levantes la mano para nada!!!Zapato: Es una técnica consistente en minimizar el machete y pegarla en la suela de los zapatos. Cuando el profesor esté despistado levantas la pierna y miras discretamente lo que has escrito. Es bastante sencilla y tan sólo requiere de un elemento imprescindible: ¡¡¡la discreción!!!! ¡Ah! También es conveniente que se plastifique, porque si el suelo está mojado...P.D: Algunos llaman al machete "CHULETA"

GRACIAS!! Leche materna en tetra brick, gaseosas con sabor a hamburguesa, jugos con gusto a sangre. Conocé el top 10 de las más bizarras. La industria de las bebidas tiene la manía de hacer líquidos con sabor a cualquier cosa. Bajo esta caprichosa premisa, todo alimento sólido puede ser convertido en jugo como si fuera una naranja y así llegan al mercado enjendros realmente insólitos, desde un tetra de leche materna de damas japonesas, hasta un jugo con sabor a hamburguesa con queso. Nunca termina de quedar claro si lo que buscan es experimentar con los pobres consumidores o hacerse famosos por haber inventado una bebida espantosa. Lo concreto es que estas bebidas existen y en Argentina lo sufrimos en carne propia hace un par de años cuando nos quisieron vender la Nativa, una gaseosa de yerba mate. A continuación el Top 10 de las bebidas más bizarras de mundo. 1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK:Mothers Milk. Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un auténtico “envasado en origen”). Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas con tetas bien lechosas se reúne todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida (difícil de conseguir, ya que las japonesas tienen poca teta). Causa furor entre adolescentes depravados. 2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet. Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 % de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”. 3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber Con sabor a pepino, que es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada en junio pasado. “Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno”, dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor “pizza con chili”. Y no es chiste. 4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater. MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a, carne. Bebiendo al menos una botella podés saltearte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog. Si no nos creés, entrá a www.dinnerinabottle.com. 5. JUGO DE SANGRE: TruBlood Dráculas del mundo, ahora pueden ir al quiosco a por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos, A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Si alguien la prueba, avisen. Nosotros nos abstenemos. 6. BEBIDA DE PIS: Coolpis No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a durazno y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un durazno ardiente, ideal si uno está a punto de agarrarse a trompadas o anda con ganas de insultar a alguien. En el país nipón es la bebida perfecta para acompañar un chori antes de ir a la cancha a ver al Yokohama Marinos. 7. AGUA DE LA CANILLA ENVASADA: TapdNY TapdNY vende agua envasada directamente de una canilla de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. Esto está en sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que apunta a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas supermpremium que salen 30 dólares por litro. Como se ve, el antimarketing también triunfa. 8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada En realidad, esta cerveza es de clamato, un mix de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al pública latina, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica. Por ahora no se vende en Argentina y, por los comentarios que hemos recibido, no nos perdemos de nada. 9. VODKA ANTI RESACA: Prince Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que como salud es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Beber para creer. 10. UNA GASEOSA QUE TE PALMA: Drank Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahorra llegan las “anti-energizantes”. La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin dudas una bebida que te palma. Mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse. ¿Un sustituto del rivotril? Es furor entre los ejecutivos del mundo de las finanzas. FUENTE ¿Las beberías? ¿Cuál es la bebida más extraña que conocés?

El quiosco argentino vive una renovación constante. Todos los meses hay golosinas que dejan de venderse y otras que aparecen como novedad, con ilusión de convertirse en clásicos. Este es mi ranking de las golosinas 2010 1. BOCADITO DE CHOCOLATE RELLENO DE DULCE DE LECHE FELFORT Promete ser la gran estrella de la temporada 2010. Una galleta apenas crocante, bañada en chocolate y rellena de dulce de leche repostero (tal vez apenas empalagoso) lo que le da a la golosina solidez. Se come de a mordiscos firmes y no se desarma. Un hit. 2. MENTHOPLUS SOUR MIX JUICY El diseño al servicio del quiosco. Un blister con 12 pastillas tamaño aspirina que se inserta dentro de un estuche protector. Sin azúcar, ácidas y con un mix de sabores que combina sandía, melón y ananá. ¡Ricas y elegantes! 3. EPA.ZIP El .zip es un formato para comprimir archivos. El Epa.zip es un potente mini cucuruchito de 12 centímetros, con baño de chocolate, que comprime en su interior crema de caramelo, chocolate con leche, salsa de dulce de leche y dulce de leche de repostería. Una bomba de sabor. 4. ALIARROZ Es el tercero, arriba a la derecha Los bocaditos de arroz sin grasas trans y menos de 80 calorías se están imponiendo en los quioscos como nuevo segmento de golosinas light. El Aliarroz está relleno con dulce de leche descremado y tiene cobertura de yogurt de vainilla. Un gran invento para las colaciones de media mañana o media tarde. 5. HUEVO VAUQUITA RELLENO CON SUPER DULCE DE LECHE Pese a que el nombre permite suponer que el mini huevito de chocolate viene relleno con dulce de leche cremoso, en realidad tiene en su interior dulce de leche sólido. O sea, se trata de un huevito que trae como sorpresa dos mini bloquecitos de Vauquita. Igual es rico. 6. CANDY ART Genial invento. Un marcador (de manzana, limón o frutilla) que viene con tinta comestible. El paquetito trae, además, tres papeles que también se comen. O sea, dibujás y después te comés tu obra de arte. Y la experiencia es como masticar papel hecho con azúcar. 7. SPRAY MINT SIN AZUCAR Este nuevo invento, que promete bocanadas de frescura, es un tanto curioso, pues más que una golosina parece un desodorante bucal. Tiene el tamaño de un lápiz de labio. Lo recomendamos por funcional: tapa el aliento cuando tomás una copa de más o fumás un cigarrillo. 8. TIC TAC SABOR TROPICAL ACEROLA Hay una nueva línea de Tic Tacs llamada Up, con sabores de frutas con alto contenido de vitamina C, como el caso de la acerola, una fruta tropical de sabor muy similar a la cereza. Rica y refrescante, aunque (como todos los Tic Tacs, salvo los de menta y mentol) tienen poca duración en boca. 9. MINI TORTA ÁGUILA SABOR MOUSSE DE LIMÓN Águila lo hizo nuevamente. Otro certero golpe de gracia al paladar goloso de los argentinos. Un alfajor de tres capas entre las que se interpone un entrepiso de dulce de leche y otro de suave crema alimonada. Le falta la esponjosidad de otras minitortas, pero el resultado es contundente: sabor que conquista sin empalagar. 10. GALLETITAS DE GRANOLA CEREAL MIX Arcor, líder en el segmento de las barritas de cereal, da un paso adelante, al convertir sus clásicos barritas en galletitas. En mini pack de cuatro unidades, vienen en tres sabores: granola, avena con pasas y avena con manzanas. 11. TOP LINE KISS El de chicas es un delicioso chicle de rosas, fresias, jazmines y menta. Refresca la boca y la deja con aliento al Mercado de Flores. Ideales para conquistar paladares (y otras cosas). Si sos varón, te corresponde la versión de vainilla, frambuesa y lima. No tan efectiva como la de ellas, aunque con consejos para besar como un caballero. Un aplauso para el invento, por favor. Antes de decir que tengo un gusto de mierda y todo eso, esto no es mio, yo solo aporte un par d boludeces, imagenes y frases, despues el resto la seleccion es todo de planeta joy Fuente: Planeta Joy

Las galletitas dulces son como una banda de rock con sus fieles seguidores y enardecidos detractores. Nadie logra ponerse de acuerdo: las mismas galles que algunos aman, son aborrecidas por otros. En un intento por pacificar a las hordas galletiteras argentinas, en Planeta JOY salimos al quiosco a probarlas y elegimos las 10 más ricas y las 10 más feas. Este es nuestro veredicto. EL CIELO 1. Mejor galletita de chocolate: Chocolinas. Lo más parecido al chocolate verdadero en versión galletita. Simples, nobles y adictivas, son infalibles para comer sólas con dulce de leche. Los fanáticos de la chocotora... las aman y las agradecen. 2. Mejor galletita de la infancia: Porteñitas. Emocionan no sólo por su nostalgia agradable, sino porque nos encanta el azúcar en forma de palmerita. Además, se pueden comer respetando su forma original como si estuvieras recorriendo un laberinto. Ideal para acompañar el mate. 3. Mejor galletita para la oficina: Bizcochos Don Satur. Son las cinco de la tarde y ya estás harto de contestar mails o de jugar al solitario, pero conocés una manera de levantar el ánimo: bajás al quiosco y te comprás un paquete de bizcochitos dulces Don Satur. Aunque cada uno tenga 800 calorías, la textura blanda y húmeda de la masa es sinónimo de vicio y distensión. 4. Mejor galletita deluxe: Tentaciones Mousse de Chocolate Negro. Apenas 6 unidades por paquete bastan para emocionar a toda una generación que reclamaba su regreso a los quioscos. Por fin, el año pasado pudimos reencontrarnos con ellas y volver a ese hermoso ritual de comer la galletita primero y dejar el corazón de mousse para el final. Perfección absoluta. 5. Mejor galletita artificial: Merengadas. No nos engañemos: esa crema rosa con textura de goma no es merengue sino algo definitivamente artificial (todavía no sabemos bien qué). Lo importante es que el engaño cumple su objetivo. El sándwich resulta suave y esponjoso, y las granas de coco completan el combo perfecto. Preferimos las clásicas. 6. Mejor galletita extranjera: Oreo. Llegaron de Estados Unidos para competir con las Melba y ganaron la batalla. La combinación de chocolate amargo y crema dulzona resulta adictiva. Las bañadas en chocolate tienen un club de fans importante. Eso sí: nos resistimos a los rellenos de colores extravagantes ¿quién se banca comer una pasta color verde por más apetitosa que sea? 7. Mejor galletita rellena: Macucas. Aviso conmovedor para los adictos a las viejas Melba: las Macucas recuperan aquel sabor de siempre, es decir, son enormes y sabrosas. Te comés una y estás hecho. 8. Mejor galletita importada: Frac. Estas galletitas de la marca Costa llegan desde Chile y amenazan el monopolio de las nacionales. Se destacan por sus rellenos de crema y doble chocolate. 9. Mejor galletita natural: Frutigran. Ante todo, derrumbemos un mito: las Frutigran no son light. Sí pueden resultar sanas, lo cual es diferente. La combinación de cereales, fibras y Omega 9 genera excelentes beneficios, aunque por supuesto no aplican cuando te comés veinte seguidas sentado frente la computadora. ¿Las mejores? Las de chispas de chocolate y las de pasas de uva. 10. Mejor galletita under: Celosas. Son un producto exclusivo de los supermercados chinos. Para encontrarlas, hay que embarcarse en una búsqueda que definitivamente vale la pena. Su forma de lunita con chocolate en los extremos produce la sensación de estar comiendo masitas secas. Una joya fuera del circuito quiosquero. EL INFIERNO 1. Galletita masacote: Boca de dama. Galletitas para tías solteronas que dejan la marca del rouge en la taza. Nada peor que meter la mano en un paquete de Surtidas y en lugar de una rica mini Pepitos, pescar esta cosa insulsa y lenta de tragar. Sólo zafan las bañadas en chocolate que todavía venden en algunos almacenes de barrio. 2. Galletita triste: Pepas, de Terrabusi. Una montañita de galleta insulsa con un pico de mermelada solidificada que se pega a los dientes. No vale la pena engordar por su culpa. Un rotundo NO. 3. Galletita que hace migas: Ópera. Estas obleas deberían tener una única función: adornar las bochas de helado en restaurantes de baja calaña. Comerlas solas es un despropósito. Están rellenas de una crema casi imperceptible y llenan todo de migas. Si vamos a empalagarnos con una oblea, esperemos a que vuelvan las Champagne. 4. Galletita indiferente: Mellizas y Amor. Cuando estás frente al quiosco y te ataca la indecisión terminás comprando alguna de estas dos marcas e inmediatamente te arrepentís. No son ricas, tampoco feas son la nada hecha galletita. Y lo más curioso es que nunca se supo exactamente cuál es la diferencia entre una y otra. 5. Galletita sin rumbo: Lincoln de chocolate. Lamentablemente, este clásico ha perdido a sus fanáticos con la incorporación de chocolate a la masa original. El resultado es un híbrido que produce un verdadero disgusto en la boca. Además, comerlas es como retroceder treinta años en la historia. Encima las hicieron mini. Todo mal. 6. Galletita insignificante: Okebón. Sólo aptas para entretener a bebés que se conforman con chupar cualquier cosa que tenga algo de azúcar. Todo bien con los tiempos del jardín de infantes, pero acá la nostalgia no sirve de excusa. Para colmo, no conformes con su producto estrella, Okebón insiste en ofrecer las empalagosas Panal y Pescaditos. ¿Quién nos salvará de semejantes recuerdos? 7. Galletita aburrida: Maná. Se admiten sólo en casos hambre voraz en alguna situación extrema como por ejemplo un naufragio. Los paquetes Maná tienen la mágica propiedad de no terminarse nunca. En esta misma categoría caen las Ser dulces. Que quede claro, no existen galletitas dulces aceptables que logren conjugar lo light con lo rico. 8. Galletita venida a menos: Panchitas. En alguna época, las Panchitas eran dignas rivales de las Rumba, con sus galletas de chocolate con relleno cremoso, pero perdieron su identidad. Se ve que en sus fabricantes decidieron ahorrar en matricería y las hicieron exactamente iguales a las Sonrisas, a tal punto que se llaman Panchitas-Sonrisas. ¿Algo más? Sí: también modificaron su fórmula y ahora llevan nutrileche para fortificar a los más pequeños. Chau, Panchitas. 9. Galletita a mitad de camino: Pepitos Tortita. La publicidad gráfica hoy se ve en todas partes: "!Me hice tortita!", dice una Pepitos, casi con orgullo. Pero no hay nada de qué enorgullecerse. Esta galletita no es ni una cosa, ni la otra: le falta solidez para ser una tortita, y le sobra relleno para ser una galle con chips. Directo al infierno. 10. Galletita que trae malos recuerdos: Manón. Aunque traigan la nostalgia del pasado y de los recreos de la primaria, seamos sinceros, las Manón son las galletitas más aburridas del mundo. Este rank ya termino, no se si alguno se acuerda de esas masitas llamadas "trakinas", que a mi me parecian una delicia, que no se porque estuvieron tan poco tiempo vendiendose, pero me ENCANTABAN!! No lo puse en el ranking porque me parecio que no se lo merecia debido a su poco tiempo en la venta.