Hugo Chávez Enfriado (alias Barinopithecus Comunistus Vulgaris) también llamado Mr. Cáncer, en realidad es un chimpancé renegado que se ha escapado del proyecto espacial soviético (por eso el cariño que le tiene a cuanto hippie comunistoide y grupie socialista) hacia un país llamado República Bolivariana de Venezuela , o lo que es lo mismo, la Provincia Castrista de Nueva Cuba Continental I (la dos esta en Bolivia). Se dice que durante un viaje espacial recibió radiación de un satélite de canales por cable de programación mediocre (como Cruz y Raya, El Show de Lucy, Desayunos de TVE, la serie de Robocop, Ella es el Sheriff y Punky Brewster) y quedó con el cerebro... bueno, pues así. Como nueva especie fué catalogado por el Instituto Smithsoniano como Habladeum Pajeus Chavisteus
Cursó estudios indeterminados en escuelas indeterminadas, pero sí se sabe que fue a parar como mascota del ejército venezolano, animando a las tropas. Una vez dentro asumió facultades y se hizo de una identidad robada a otro soldado pues el verdadero Chávez fue sepultado en el mismo agujero que Franco. Es aquí donde la historia de este Genghis Khan tropical comienza a ser pública en franca oposición a la del Genghis Khan boreal; por cierto, Genghis Khan esta cabreado por las comparaciones.
Conocimientos, habilidades, locura y superpoderes
Hombre de vasta cultura, "Sabe tanto"
ademas de ser el mico-mandante de venezuela es un especímen único. Sus conocimientos son tan extensos que sólo se puede expresar en una frase: "Sabe tanto que sabe a mierda". Lamentablemente no ha desarrollado la suficiente modestia como para no humillar al resto de su país haciéndolo sentir ignorante.
Su mas notable habilidad es la capacidad de hablar y hablar y hablar y hablar... (¿ya les mencioné hablar?)en las novelas de las 12; ha desarrollado la siempre util habilidad de decir unas idioteces sin quedar como un idiota. Chávez habla en un dialecto parecido al español, pero que en realidad es un código secreto en forma de innumerables y supuestas incoherencias que usa para dar instrucciones a sus congéneres ocultos y especies asociadas, en especial los Micos Chavistas de Torso Rojo (Micus hamponeus chavisteus rojorojitus). Recientemente rompió su propio record Guiness al hablar durante 12 horas seguidas en su programa Aló Presidente sin pararse a orinar. Al terminar encontraron entre su audiencia gente que había muerto horas atrás aguantando las ganas de cagar, y otras con los timpanos reventados cuando Chávez empezo a cantar, ya que en sus cadenas y programas es comun que "cante" (eso no se puede llamar cantar). También le gusta echar cuentos e historias, en su mayoría estupideces inventadas por el mismo.
Y como todos tenemos de genio y de loco un poco, nuestro personaje no es la excepción. Posee una locura enorme que compensa su genialidad aun mas enorme: su pasión sexual por Fidel Castro, al cual emula en la ropa, la forma de hablar, insultar, pensar, sentir, razonar, insultar, fumar, beber, follar, insultar, joder, aburrir, insultar, mariquear, obstinar, cantar horrible, insultar, etc., etc., etc... en fin, de todo. Lo venera, lo adora con locura. Le ha regalado, y le continúa regalando, fortunas incalculables. Se podría decir que es su aspirante a clon. Se rumorea que introspectivamente anhela congraciarse con el dictador cubano tal y como le hubiera gustado congraciarse con el Che Guevara.
Otros superpoderes menores consisten en cerrar televisoras, desparecer disidentes en un estilo que envidiaría el mismo Houdini, traicionar a los que lo ayudaron, anidarse en la presidencia, soportar golpes de estado y camuflar creencias personales, ya saben, ahora católico, mañana evangelista y pasado santero; cabe destacar que puede cambiar varias veces en un minuto.
Ha sido el mejor agente de ventas que ha tenido Noam Chomsky, demostrando su gran habilidad de palabra y capacidad retórica, logrando convencer a la mitad del mundo que Noam Chomsky había muerto y ese había sido su último libro. Esto provocó que los fans de Chomsky corrieran a la librería a llorar a su ídolo adquiriendo su último ejemplar. Algunos incluso se suicidaron del dolor. Noam Chomsky, para disculpar a su agente, declaró ante la prensa "si estuviera muerto, sería el último en saberlo".
Algunos estudiosos han descubierto su notable parecido con el legendario Rey Midas (quien todo lo que tocaba, lo convertía en oro), pero al revés: todo lo que Chávez toca, lo convierte en mierda. Eso es, exactamente, lo que ha hecho con la principal industria de su país: la otrora gigante petrolera PDVSA, ahora convertida en distribuidora de arroz (importado) y la mayor fabricante mundial de alpargatas.
Mitología
En la mitología griega, Midas era rey de Frigia, e hijo de Gordius. Por su hospitalidad con Sileno, Dioniso le otorgó el poder de convertir en oro todo cuanto tocara. Viendo que no podía comer los alimentos que a su contacto quedaban transformados en dicho metal, pidió al dios que le liberara de su don, para lo cual tuvo que bañarse en el río Pactolo, que desde entonces contuvo arenas auríferas.
Cuando Midas prefirió la melodía de la flauta de Pan a la de la lira de Apolo, este último, dolido, le hizo crecer orejas de burro. Desde entonces Midas las ocultó bajo un sombrero pero un barbero se enteró de ello y, para librarse del peso del secreto, confió a un agujero excavado en el suelo lo que sólo él conocía. Tras rellenarlo, se fue aliviado pero con el tiempo crecieron juncos en el lugar y el viento, al pasar a través de ellos, dispersó el secreto por todo el mundo.
Chávez feliz por la notica del escape de Ingrid Betancourt
Rey Mierdas
En la mierdologia Venezolana, MIERDAS (Hugo Chávez), es el rey de Venezuela , e hijo de puta. Por su hospitalidad con Cuba, Zimbabwe, Irak, Irán, Rusia, Corea del Norte y Estados Unidos (en este ultimo la palabra hospitalidad significa dar culo o dinero o ambos), Su puta madre le otorgo el poder de convertir en mierda todo cuanto tocara. Viendo que no podia parar de comer los alimentos que por su propio gusto y fascinación están hechas del mismo material, ordeno al CNE que jamás lo liberara de su don, porque así podría bañarse por siempre en "el rió Guaire" que desde entonces se volvió mierda.
Cuando Mierdas prefirió chupar la flauta de pan de Fidel a la lira de Bush este último, sin Pararle Bola, le hizo crecer orejas de burro. Desde entonces Mierdas las ocultó bajo una horrenda verruga (Mas fea que su Putamadre) pero un doctor y grandísimo pendejo se enteró de ello y aprovechando la anestesia de “la amputacion de huevos” se las corto (la polla y la verruga), para librarse del peso del secreto se las dono a Bruce Lee y echo en un WC la verruga. lo relleno de mierda, tras sentir un tremendo dolor de barriga, se fue aliviado pero con el tiempo, Bajo la poceta y se fueron juntos a la mierda y la verruga al Guaire. Viajaron juntos por el rio y el viento, al pasar sobre el Guaire, dispersó la mierda por todo el país y luego por todo el mundo. Pero como a Chávez le gustaba (y gusta) comer mierda, se comio la mierda del Guaire y la verruga le volvio a crecer.
Estas dos historias son reales la del rey midas se lee en los libros de historia la de “EL REY MIERDAS”(Hugo Chávez) se puede corroborar sintonizando VTV o TVES (Venezolana de Tele Visión o Televisora Venezolana Social), o cualquier canal del estado en Venezuela .
Jutsus aprendidos en estos años
-Me libero de los tierruos no jutsu: esta tecnica trata de hacer mierdales para satisfacer a los tierruos...
-Me copio de fidel no jutsu: esta tecnica trata de copiarse de Fidel Castro...
-Me escondo detras de antonini no jutsu: esta tecnica trata de esconderse detras de antonini mientras este le satisface...
-Me callo no jutsu: esta tecnica trata de callarse cuando alguien con mas polla que el se lo ordena...
-Me violo a Cristina Fernández no jutsu: esta tecnica trata de violarse a Cristina Fernández...
-Quedo bien con las idioteces no jutsu: esta tecnica ayuda a este infeliz a quedar bien con las gilipolleses que este dice...
-Cagada no jutsu: esta tecnica permite crear pendejasdas sin ningun tipo de reberción.
-Fidel Invocación no jutsu: permite invocar a Fidel Castro para que este la cague por el.
-Estropiese no jutsu: permite estropiar cualquiere unidad o edificio publico que no sea del tipo -Maricon-
-Me creo el mas guay no jutsu: lo que hace siempre, pero lo está mejorando día a día.
-Rojorojitu no jutsu: tecnica donde el cabron obliga a sus seguidores vestirse de rojo.
Modo de supervivencia
El Rey Juanca haciendo callar a Chávez, tras uno de sus múltiples desvaríos
1 Tomar Té de coca cola con 3 tostadas untadas con Pasta de coca cola - Tras levantarse sin dormir.
2 Desayunar un buen plato de mierda- Tras el te de coca.
3 Tomar su tetero de yuca - Ya que hay escasez de leche de fidel vaca, porque todos los del gobierno la usan para sus lavados intestinales.
4 ENGUELER PERICO Es Periquero (cocainómano) como todos los del gobierno.
5 Ir a hablar webonadas (Paja en criollo) y meterse con algún carajo mas arrecho que el.... Lo demás se sabe
6 Tiene por consejera espiritual a la Chayo Murillo(una bruja que 952 años que es Primera Dama de Nicaragua, famosa por imponer la moda de las axilas peludas, las 435 pulseras en cada brazo y 36 anillos en cada mano, ademas de tener por delante a un titere llamado Daniel Ortega el cual es utilizado para satisfacer los deseos sexuales de Chavez).
Como la mitad del mundo lo quiere ver muerto y la otra mitad lo quiere matar (esto sin contar la tercera mitad del mundo que desearía revivir a Hitler para que le practicase necrofilia), Chacumbele (apodo que recibe de sus opositores para evitar irse en vómito al hablar de él), muy bien a aconsejado por Fidel Castro (su papito intelectual y amante), está protegido por cinco anillos de seguridad. Cada anillo se entrenó en tácticas militares en los siguientes países libres: Zimbabwe, Corea del Norte, Irak, Irán y Cuba (el anillo más cercano a Él).
Además cada vez que ve que alguno de sus esbirros está tomando popularidad, hablando mucho u osa dirigirse a Él mirándolo a los ojos lo manda a una embajada en Timbuktú, lo insulta en público o manda a que le llenen la maleta de coca para salir él.
Ecologia
Su medio natural no parece ser específico, ya que viaja continuamente, lo que hace sospechar que sea nómada. Aunque muchos naturalistas informan que converge mucho en la isla de Cuba, lugar que se cree es su sitio de apareamiento.
El único y aparente depredador conocido es un tal George W. Bush. Repite su nombre infinidad de veces cuando se siente amenazado y acorralado, aunque atribuirselo a este personaje sea la explicación mas ilógica y absurda en su contexto. Parece que Bush desata efectos mariposa sobre él, ya que no puede echarse un peo sin que eso conlleve a complots, conspiraciones y planes diabólicos en su contra.
Otro enemigo acérrimo es Juan Carlos I de Borbón comunmente llamado Magneto.
Aspiraciones
Se sabe por fuentes científicas y esotéricas que Chávez posee un plan digno de Pinky y Cerebro (algunos especulan que ellos son los verdaderos protagonistas tras Chávez) que va de la siguiente forma:
1 PRIMERO: GUELER PERICO
Plan A: Dar golpe de Estado.
-Si acierta: Dictadura total
-Si falla: Aceptar publicamente que se cago en el palo, Ir preso (en Venezuela todo el que va preso por definicion "ESTA COJIO"
"de ahi sus malas mañas"
2 SEGUNDO: ENGUELER MAS PERICO
Plan B: Lanzarse a las elecciones.
-Si falla: ser protagonista de reality shows y trabajar de lleno en la carrera discográfica
-Si acierta: ser Presidente y joder, joder, joder... Y SEGUIR JODIENDO LOS HUEVOS...para joder otro poco y molestar al rey Juan Carlos y al Imperio Yanqui.
3 TERCERO: ENGUELESE OTRO POCO MAS DE PERICO
Plan C: Ser Presidente:
-Paso 1: Coger a Fidel Castro por el culo el poder
-Paso 2: Hablar gilipolladas (en criollo: paja, en mexicano: pendejadas)
-Paso 3: cogerse a todos los Venezolanos
-paso 4: Coger las instituciones
-Paso 5: Hablar mas gilipolladas
-Paso 6: Coger cuanta mujer loquita por mí que esté dispuesta a "aflojar esa chocha"
-Paso 7: Seguir hablando gilipolladas
-Paso 8: Repartir "rial" (dícese: dinero) con todos mis amiguitos, en especial dictadores y demagogos del exterior
-Paso 9: Seducir a Fidel, hablando gilipolladas sobre la izquierda, la revolucion, bla bla bla, etc. Recordar usar perfume rico y baby doll insinuante.
-Paso 10: Adivinen: ¡mas gilipolladas!
-Paso 11: Viajar mas que una aeromoza adicta al trabajo.
-Paso 12: Hacerme amigo de Zapatero y enemigo del PP
-Paso 13: CONQUISTAR EL MUNDO y destruirlo para beneficio propio.
-Paso 14: Cogerse a Naomi Campbell.
-Paso 15: Regalar la mitad del petroleo Venezolano (uff eso fue el 2do paso xD)
-Paso 15 (Parte 2): Usar la otra mitad del petroleo, para financiar mi campaña por la reelecion indefinida.
4 CUARTO: SEGUIR ENGUELIENDO PERICO (aspirar coca en Criollo)
-También se ha llegado a rumorear que Chávez bien podría ser un peón inconsciente de Castro en el intento personal de este por dominar el mundo.
Sobrenombres
"Planes para el gobierno 2013/2019"
-La paz intergalactica junto a sus aliados Imaginarios Yoda y buzz lightyear
-Lanzar tantos satélites sean posible para estar mas atento de la vida en otros planetas y pronto hacer las pases
-Aumentar la mala educacion en Venezuela para tener mas gente asustada con miedo a perder los títulos -Mediocres y voten por el
-Entregarle a todos el culo amor y mas amor (Sin mejorar mas nada)
-Asegurarse que todos los graduados de sus misiones tengan empleo; regalando carros para que taxeen
-Montar la Misión "Capriles" (aun no sabe de que se tratara, pero moverá a mas de 6millones de Venezolanos)
-Declararle el amor a Fidel y a Diosdado Cabello en publico y legalizar el "poli-homo-matrimonio" siendo el 1er trio de esposos legales
-Ponerle a todas las universidades y Centros Comerciales una "S" al final (Ejemplo: UCV: Unversidad Central de - Venezuela , sera UVCS: Universidad Central de Venezuela Socialista, y los C.C: Centro Comercial, seran C.C.S: Centro Comercial Socialista
-Promete inventar un Socialismo Venezolano que sirva y no el de Karl Marx que en 14 años a sido inutil (y ahorita es que se dio cuenta)
-Promete ser un mejor presidente (Ya que esta claro que ha sido una cagada)
-A los que lo apoya les dara camisas gratis que digan "Yo creo que el cambiara" y tambien "Sin luz, sin agua, sin seguridad, pero con el comandante"
ESO FUE TODO AMIGOS ESPERO LES AYA GUSTADO LES DEJO MI TWITTER: @NavidadRuffino SIGANME!!