RUFFINO14

El calvo actor de 34 años fue dado por muerto durante unos segundos ayer por la cuenta oficial de la productora de películas XXX en que labura. Bastó el rumor para que se propagara un amplio réquiem en redes sociales. Rumores sobre la muerte de popular actor porno Johnny Sins convirtieron al calvo semental en uno de los temas más comentados de las redes sociales durante las últimas horas. La falsa noticia tuvo su origen la circulación de un twitteo donde la casa productora de películas para adultos Brazzers, de la que Sins es rostro (o miembro, valga el rubro) escribió: "Hoy decimos adiós a nuestro querido amigo Johnny Sins, quien falleció en un accidente de auto. Siempre en nuestros corazones". El mensaje publicado a las 11:18 de ayer en la cuenta oficial, resultó modificado. Sin embargo el rumor ya se había expandido por las redes sociales y se crearon hashtags o temas como #ElPelónDeBrazzersMeEnseño donde hombres y mujeres colgaban sus réquiems y mejores recuerdos del entretenedor. Considerado "el actor más profesional del porno", Johnny Sins, de 34 años y cuyo nombre real es Steve Wolfe mantiene un carácter reservado que hace difícil rastrear mayor información sobre él o su eventual muerte en la web. Las actrices que han compartido cama con él también lo describen como un compañero de escena seductor y amable dedicado a la meditación y la dieta saludable. Si bien medios informales también hicieron eco del falso dato, el twitteo de la cuenta oficial de Brazzers fue reemplazado por otro a la misma hora. ►ALGUNAS BROMAS Y MEMES SOBRE LA MUERTE DEL ACTOR link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=SqBxoHtiGcA DE PASADITA SIGANME EN TWITTER : @NavidadRuffino

Néstor Kirchner' (mejor conocido como "El Cóndor" o "El Pingüino" fue el dueño supremo de la Argentina, y segundo en popularidad detrás de Maradona. Este ser, parecido al cómico Tristán, es de la raza de presidentes Peronchus demagogus (antiguo seguidor del liche, pokemonizado), manteniendo la excelencia del clientelismo político que siempre caracterizo al partido del General. Carrera política Para un kirchnerista no hay nada mejor que otro kirchnerista La carrera política de éste sujeto tiene un pasado más bien confuso. El se dice haber sido montonero( personas que comen a montones) en la época de la dictadura, aunque siempre que hubo inconvenientes solía correr temeroso hacia su casa que se encontraba en el polo sur junto a sus hermanos los pinguinos. Pero el mito que el mismo propagó para nuestro propio bien se vió en inconvenientes cuando se descubrió que en la época de la dictadura estuvo con un par de militares torturadores, pero que seguramente eran buenas personas. Fue Gobernador de Shanta Crush (no es la gaseosa) el suficiente tiempo como para destruir toda la provincia y asesinar a todo el que no estaba de acuerdo con su política de dominación mundial también logro tener una cuenta secreta en Suiza con los fondos públicos de aquella provincia. Finalmente en Shanta Crush existe una poblacion de -35 habitantes ya que fueron asesinados por no cooperar en los planes maléficos de dominacion mundial del gobernador Kirchner, ni siquiera su familia se quedo a vivir alli ya que toda la provincia estaba vendida a inversionistas extranjeros que montaron una cerca todo en derredor de la provincia para delimitar su territorio. Ciertas fuentes periodísticas aseguran que mientras Cristina no estaba haciéndose un lavaje de estomago en buenos aires por su adicción a las drogas como el crack, Nestor abusó sexualmente de una extraterrestre patagónica, y Wally fue producto de ese amor. También algunos diarios como Clarín afirman que Kirchner es tan temido en la politica ya que le gusta mantener relaciones sexuales con humano opositores y opositoras, en vez de practicar esto con compañeros pingüinos y se corre el rumor de que le gusta practicar sexo tantrico con animales de especies diferentes a la suya como orangutanes, ballenas australes y robin wiliams. Actualidad En conflicto con la prensa y contra todo aquel que se anime a contradecirlo, el vizco presidente pregonó por años con la repartición mas equitativa de los recursos y de los salarios para el pueblo, cosa que no lo logró. Aunque afirma que "la repartición de dinero entre ricos y ricos va en un positivo aumento favorable para mi". En el 2007, a causa de su cáncer de testiculos por el tiempo prolongado de no utilizarlos (a pesar de que su esposa sea ninfomana),su mujer, la actriz porno Cristina Kirchner, tomo su lugar, hundiéndonos en la inmundicia, las pestes y el hambre. Cristina K influenciada por su pinguino marido, obligo a la poblacion argentina a utilizar bonetes en la cabeza todos los dias del año ya que esto le hacia recordar a nestor cuando conocio a cristina en sus viejos tiempos en el prostibulo. Durante los años de su gobierno se le rindio tributo para que pueda comprar canales de telvision y medios, para que pueda hacer grandes inversiones como por ejemplo comprar cabras y venderlas a estados unidos cuando aumente el dolar o también productos que aumentan de precio rápidamente, la leche, el cereal, los condones, drogas y damascos para luego de 4 años venderlos en Marte ya que la moneda de Marte -el franco marciano- es una moneda muy débil. Tambien se lo venera como a san la muerte, ya que tiene mucho poder por haber vendido su alma al diablo, su intención como rey-faraón supremo de Argentina es lograr que la gente se arrodille ante él, algo que logro hace no mucho tiempo cuando se le cayo una lapicera al suelo y alguien tuvo que alcansarcela. Él devuelbe los tributos del pueblo en choripanes y cocas gratis para aquellos que lo voten. .En su primer mandato su logro mas importante fue la muerte de aquellos que se hacian un corte de pelo similar al que se hacen en el colegio de militares, tambien a cualquier persona que vista de verde militar, que utilice borsegos, o que tenga alguna referencia a lo militar afeaban el pais o lo hacían poco cool. Más tarde en 2009 vuelve a aparecer en un programa Argentino de Marcelo "Agachate y conocelo" Tinelli donde se puede observar garchando bailando con Nacha Huevara Rumores y verdades sobre su muerte Este era el papel higiénico en la casa de los Kirchner Néstor Kirchner murió un miercoles cuando había tomado demasiado viagra sufrido un paro cardíaco. Estas son las distintas hipotesis de su muerte: -Algunos dicen que Kirchner fingió este evento para poder fugarse con su fortuna a algún lugar tranquilo de Europa. -Fue capturado por el FBI ya que querian comprovar que el apareamiento entre pinguinos y humanos es posible en Argentina. -Fue abducido por naves alienigenas con el fin de estudiar un humano por debajo de la linea de inteligencia promedio. -Se suicido al descubrir que sus hijos eran de unos montoneros que habian sido "amigos" de Crishtina hace mucho tiempo. -Le agarro un paro cardiaco al verse reflejado en un espejo. -Debia devolver su alma al diablo. -Al despertarse antes, vió a su mujer sin maquillaje... -No pudo soportar la idea de que el censo recibiera más atención que él, y decidió hacer algo al respecto. -De todas maneras la gente fue a despedirlo porque le daban panchos gratis al recordarlo como un gran hijo de puta estadista. La gente lo despidió con bonetes de colores y con una gran fiesta en señal de profunda tristeza, y su esposa crishitna mostro su congoja al encerrarse en el despacho presidencial con Anibal Fernandez y Hugo Moyano. Nestor ahora y siempre Ahora la gente está mejor porque no hay desorden ya que se sienten amenazados. Si Cristina vuelve a triunfar en el 2011 promete hacer varias innovaciones, y ya sin Néstor la famila Kirchner dejará de ser un peligro para la humanidad. La ONU esta analizando muy seriamente el proyecto propuesto por Hugo Chavez para inhumar el cuerpo de Nestor y beatificarlo para convertirlo en el "santo patrono de los ricos ladrones", ya que mucha gente de la argentina ha pedido por ello. Otro proyecto que se tiene en mente para el año 3562 D.3.G.M. (despues de la tercera guerra mundial) es embalsamar su cadaver y utilizarlo para ejemplificar el eslabon perdido que demostraria que descendemos de los pinguinos, esta es solo una peticion de los cientificos que no creen en dios y creen en el pinguinismo (personas que creen que descendemos de los pinguinos). Muchos de los proyectos de Kirchner quedaron inconclusos, muchos de estos proyectos murieron en el momento en que Nestor tomo al reves el baston presidencial, pero los que muerieron con el los disponemos a continuacion: -Asesinar a todas las personas rubias con ojos celestes (menos los K) -Asesinar a todos los que se opongan a su mandato -Asesianr a todas las mascotas que no hagan sus nesecidades en las piedritas -Asesinar a todos los que lo cargaban en el colegio por su nariz y su fealdad -Asesinar a los asesinadores -Asesinar lo inasesinable -Asesinar el mundo -Asesinar todos los seres vivos -Dominar el universo Sabias que? Foto que estaba sobre su cajon el dia que murio -Cuando era niño todos sus amiguitos lo burlaban porque era feo y narigón, eso explica su intento de venganza contra el mundo en la actualidad. -Es asexuado pero se reproduce por medio de la nariz? -Odiaba a Duhalde -Ya está muerto? -Y que muchos creen que es mentira? Kirchner y la Música No les estoy tomando el pelo, esto no es chacota, va enserio, Kirchner por algunos desconocidos años fue líder y fundador de un grupo de metal bailable cuyas letras estaban escritas exclusivamente en alemán y exclusivamente en ingles a veces y exclusivamente en español de vez en cuando. No, no era Rammstein, era "Stein Ramm", llevaban, en la batería a Diego Armando Maradona, en el bajo a Juan Domingo Perón, en la guitarra al fantasma de Awiki-Waka-Moto(creador de scooby-doo), en las voces una maquina remixadora Santiago Allende y en el triangulo eléctrico, quien mas sino nuestro gran amigo Nestor "Ojo desviado" Kirchner. Sus mas grandes éxitos fueron "¡Viva la extrema izquierda!", "'Arriba el Comunismo!", "¡Anarquismo sobre todo!", "Mi Ideología Esta Bien Clara" y "que lindo que es poner bombas". Hoy en día puedes conseguir sus álbumes en los mas sucios barrios norcoreanos cualquier local de música.

ESTOS SON LOS VIDEOJUEGOS QUE RECOMIENDO JUGAR Y TENER EN TU PC. 1. CRYSIS 1,2 Y PROXIMAMENTE 3: Crysis: El videojuego se desarrolla en el año 2020 cuando se descubre algo enterrado en una isla de Filipina. El jugador deberá liderar un escuadrón que esta infiltrado en la isla el cual luchara contra los soldados norcoreanos y con extraños seres de otro mundo atravesando junglas, playas, nevados etc. Crysis 2: Como en la primera entrega la historia se desarrolla en el futuro 2023, donde la tierra está ocupada por alienígenas que intentan exterminar la humanidad. En la ciudad de New York se centra la historia; alli se encuentra un soldado de las fuerzas especiales que personificaremos, el cual “toma prestado” un Nanotraje y apoya a las fuerzas militares que intentan expulsar a los aliens. Gran peso tienen sobre sus expaldas los desarrolladores de la tercera entrega... 2. GEARS OF WAR 1, 2 Y 3: Gear of war: Se trata de un pelotón de soldados que intenta obtener un equipo llamado "resonador", supuestamente el dispositivo haría mapas de los túneles de locust para luego explotar y destruir el corazón de las fuerzas de los locust, pero despues de conseguirlo descubren que el dispositivo no logra su objetivo, luego...debes jugarlo es realmente bueno. Gear of war 2: Seis meses después de lo sucedido en Gears of War y despues de la explosion de la bomba de masa ligera, gran parte de la horda locust fue derrotada pero el problema es que la explosion provoca que la imulsión (sustancia toxica) se vaporizara y emergiera del subsuelo causando mortales enfermedades a la raza humana. Mientras los humanos buscan sobrevivir a ello... Gear of war 3: Dos años despues desde la caída de Jacinto cuya fin era detener el ataque Locust, la COG se ha desintegrado y los sobrevivientes siguen luchando por su vida. Ya no hay escuadrones ni pelotones, sino que han formado una gran familia, «Hermanos hasta el fin», estos encuentran una remota isla llamada Vectes para vivir mientras que un enemigo peor que los Locust, los Lambent aparecen... 3. BATTLEFIELD 1, 2 y 3 Battlefield 1942: Es un videojuego centrado en el combate por equipos en grandes mapas, es reconocido por buenos aspectos multijugador. La ambientacion de la primera entrega de battlefield 1942, fue en la segunda gerra mundial, para luego hacer un lanzamiento pero ambientado en la gerra de vietnam. Battlefield 2: Esta entrega esta ambientada en una guerra ficticia entre Estados unidos, china y medio oriente, es una de las mas aclamadas entregas. Luego se introdujo la era glaciar con battlefield 2142 y en adelante otas versiones, de las cuales se destaca battlefield Bad Company, con un mejorado motor grafico, que tenia una destruccion muy realista. Battlefield 3: En esta entrega se renueva el motor grafico, posee una gran calidad grafica, se incorporan aviones en el modo multijugador, sistema de estadisticas, buscador y amigos. Altamente recomendado para jugar con amigos.... 4. ASSASSIN'S CREED 1, 2 Y 3: Assassin's Creed: Las series que han salido son historicas, es un videjuego de accion-aventura que en su primera version se ambiento en las cruzadas, teniendo tres consignas: ser discreto, no asesinar inocentes y nunca comprometer la hermandad. Assassin's Creed 2: La segunda entrega es ambientada en el renacimiento Italiano, con un personaje llamado Ezino el cual debe luchar debido a una conspiracion que le realizaron en su contra. Assassin's Creed 3: La ambientacion esta vez es en la revolucion estaudinense, con Connor el cual debera luchar por su patria y experimentar las verdades ocultas tras la guerra americana, con un mejorado motor grafico 5. GRAND THEFT AUTO (III, Vice City, San Andreas, Liberty City Stories, IV y proximamente el V): Es un videojuego de accion - aventura, donde en todo momento nos adrentamos en un submundo criminal con disputas, conduccion, libertinaje, anarquia y demas excentricidades que da el dinero facil. 6. WORLD OF WARCRAFT Juego de rol online multijugador precedido por la saga Warcraft de blizzard. En este videojuego podremos asumir el rol de varios personajes, los cuales deberan realizar misiones que los recompensan con puntos de experiencia, objetivos o dinero. 7. THE ELDER SCROLLS 1,2,3,4 Y 5 The elder scrolls es un videojuego de rol que permite gran libertad, consiste en varios episodios simbolizados como Elder Scrolls, este ultimo es una especie de pergamino donde quedan escritas las hazañas del jugador. Los titulos que adquieren las series son de acuerdo a el lugar en el que se desarrolla. 8. MASS EFFECT 1,2,3 Videojuego ambientado en el año 2183, en el cual el jugador debera tomar el rol de un soldado elite de una organizacion que encierra todas las antiguas naciones de la tierra. Tu tendras el control de las misiones principales y podras cambiar el orden en que se desencadenan los acontecimientos.

Hola amigo Bienvenidos a mi post y tambien gracias por pasarse , Hoy en la mañana unos pelotudos empezaron a agarrarse con diversos post los cuales hablaban de los perros son mejores que los gatos , luego el ejercito de los gatos creo varios post con respuesta a este mismo y con otros argumentos de porque los gatos son mejore y puras pelotudeces asi . Ambos ejercitos aun no cesan con la guerra tanto los perros como los gatos , ya que esta guerra al parecer va a seguir ( y muchos diran , pero de que estas hablando si tu tienes un perro en tu perfil y bla bla bla .. xd ) Yo por esta Razon eh decidido crear un post Homenaje a los Ratones ! Segun Wikipedia : El ratón casero, ratón doméstico o ratón común (Mus musculus) es una especie de roedor miomorfo de la familia Muridae.2 Es la especie más frecuente de ratón. Se cree que es la segunda especie de mamíferos con mayor número de individuos, después de Homo sapiens. Habita siempre cerca del hombre, con los que mantiene una relación de comensalismo. Es también el mamífero más utilizado en experimentos de laboratorio y existen multitud de variantes transgénicas que simulan enfermedades genéticas humanas. Está incluido en la lista 100 de las especies exóticas invasoras más dañinas del mundo3 de la Unión Internacional para la Conservación de la Naturaleza. Ratones En Caricaturas : Muy Bien ahora despues de la gran intro que nos dieron nuestros amigos de la Wikipedia nos enfocaremos en adentrarnos mas en el mundo de los Ratones .. Mostrando Ratones Famosos ( Envidienme Perros y Gatos ) 5. DALY Daly es un Raton que hace su aparicion en la serie Tom y Daly de los simpson, especificamente en la parte del show de krusty el payaso , la serie en una parodia a lo que se muestra en la antigua serie de Tom y Jerry , aca en Tom y Daly tambien se intentan matar en donde la mayoria de los capitulos lo logran , se gana el numero 5 de mi ranking debido a que los simpsons es una serie universal y en la mayoria de los capitulos se puede apreciar esta miniserie. 4. PIKACHU Bueno llegamos a Pikachu protaonista de la serie Pokemon ( Que recuerdos c: ) acompañante de ash y tambien es el representante de la empresa de pokemon , es una figura mundialmente conocida en todos los paises especialmente en Japon en donde ya es parte de la cultura de ese pais , ya se cuenta con figuritas de coleccion , peluches , ropa , todo lo que uno se pueda imaginar hasta incluso un avion xd , se gana el puesto numero 4 por las razones que antes di y me da flojera volver a ponerlas xd. 3. SPEEDY GONZALEZ Speedy Gonzales conocido como el Raton mas rapido de todo Mexico ! es un personaje de las Looney Toones de los Warner Brothers , su atuendo se basa en como ven la imagen xd , aunque no lo crean este personaje cuenta con 4 juegos y aunque no sea un personaje principal nu muy influyente en los Looney Toones se gano el 3er lugar de este Ranking. 2. JERRY Creo que todos hemos visto Tom y Jerry las aventuras de un gato que intenta acabar a toda costa con un lindo ratoncito llamado Jerry , protagonista de varios cortometrajes de Cartoon Network este programa por alla de la decada de los 90 y de 2000 se supo ganar su espacio en el canal atrayendo a publico de todas las edades , la particularidad de este ratoncito es que no habla al igual que Tom que una vez ocupo su voz para cantar , este programa cuenta ya con 10 juegos para consolas y aunque cartoon network ya no lo transmita como antes aun se sigue vendiendo sus productos por lo tanto se gano el 2do lugar 1. MICKEY MOUSE Biien Finalmente llegamos al primerisimo lugar y creo que todos se los esperaban , cuando un escucha raton ya es parte de cultura pensar inmediatamente en Mickey Mouse , Emblema de la compañia Walt Disney y tambien de millones de niños en el mundo , este ratoncito se ha esparcido por todo el mundo y al igual que pikachu este raton tiene de lo que uno se pueda imaginar desde playeras hasta tapas de baños , nacido en 1928 ya cuenta con cientos de cortometrajes ,decenas de juegos y muchos comics . El Raton Como Mascota Los ratones pueden ser unas mascotas sumamente entretenidas y uno puede pasarse horas mirándolos jugar. Son más escurridizos y difíciles de tomar que otros roedores más grandes, pero si los acostumbras desde pequeños puedes llegar a domesticarlos como para que se dejen coger y tomen la comida de tus manos. No son animalitos demandantes, cuidarlos es bastante sencillo y económico y ocupan muy poco espacio. Su expectativa de vida es similar a la de los hámsters, viven 1 o 2 años, pero algunos pueden llegar hasta tres. Tienen hábitos nocturnos, así que estarán muy activos a partir del atardecer, pero no esperes que hagan mucho durante el día. Son animales muy sociables, por lo que viven mejor si están en pares o pequeños grupos. Las hembras son más dóciles, su orina no tiene olor tan fuerte y suelen pelear menos que los machos. Si prefieres tener machos, busca dos hermanitos que nunca hayan sido separados y dales una jaula grande como para que cada uno tenga su propio espacio privado; de esta manera es menos probable que peleen. No te conviene mezclar machos y hembras, a no ser que quieras tener cientos de ellos en poco tiempo. Cuando vayas a escoger tu nueva mascota, busca uno que se vea ágil y despierto, su pelaje debe ser suave y brillante y su piel rosada en las orejas y cola. Su boca, nariz y zona anal deben verse limpias y sin ningún tipo de descarga. También mira la jaula, debe estar limpia, pues esto da muestra de que lo han cuidado bien, y las materias fecales deben estar bien formadas.Para diferenciar entre machos y hembras mira debajo de su cola para ver la distancia entre el ano y el orificio genital; esta distancia es menor en las hembras. Si no tienes experiencia compara entre un macho y una hembra en la tienda donde los vas a comprar. Es mejor si los machos ya están separados de las hembras, pues si no puedes llevarte a casa una hembra preñada. El tamaño de la jaula depende de la cantidad de ratones que vivirán en ella. Para una pareja alcanza con una de 30 por 60 cm. Para que se diviertan debe tener distintos niveles, túneles, escaleras, ruedas para ejercicio o cualquier cosa que les permita investigar, entretenerse y ejercitarse. Es importante que los barrotes no permitan que se escapen, son ideales los acuarios (con tapa que permita una buena ventilación) o los módulos plásticos (estos son difíciles de limpiar). Una distancia de 0,5 cm entre barrotes es suficiente. Es recomendable ubicar la jaula en un sitio de mucho tránsito y contacto con las personas de la casa para que sea más fácil domesticarlos. Cubre el fondo de la jaula con viruta u otro material apropiado y dales material para su nido; trocitos de telas, de papel o heno. Los ratones necesitan una casita comprada o hecha en casa con cartón (deberás cambiarla cuando la rompan o estén sucias), con tubos de PVC, madera, con tiestos o cuencos de cerámica, etc. Usa tu imaginación para crear túneles, pasadizos, cuevas, puentes y cualquier cosa con agujeros para entrar y salir con diversos materiales. Para el agua necesitarás una botella con sistema de goteo y un cuenco de cerámica o vidrio que no se vuelque y sea bien lavable para la comida. Sus necesidades nutricionales están cubiertas generalmente con los piensos comerciales para hámsters o para roedores. También puedes usar mezclas de semillas, pero mira bien si comen todo o seleccionan solo lo que les gusta. Una buena opción es mezclar pellets con semillas, pero asegúrate bien que coman todos los pellets antes de darles más semillas. También se pueden ofrecer trocitos de frutas y verduras frescas. En este caso vigila por si alguna les provoca diarrea y no se la vuelvas a dar. Otra cosa que pueden comer es pasta o arroz cocinados o pan integral, y como golosinas serán bien recibidos los cacahuetes, semillas de girasol, golosinas compradas para roedores. Todas estas tienen muchas calorías y no hay que excederse. Las galletas para perros son una buena opción también, porque aportan proteínas (que suelen faltar en las mezclas de semillas) y son bastante duras como para que desgasten los dientes. Cuando quieras cogerlos puedes tomar la base de su cola (nunca de la punta) suavemente y levantarlos un poquito como para poner tu otra mano debajo y levantarlos. Es una buena idea mantener la cola agarrada mientras lo tienes en tus manos para prevenir escapes. Actualmente es difícil ver ratones como mascotas, pues es han impuesto los hámsters y cobayas, pero no hay que dejarles de lado pues son una buena opción a la hora de escoger una mascota. Su mantenimiento es sencillo y económico, prácticamente no pierden pelo por lo cual no molestan a las personas alérgicas, son divertidos, se pueden tener de a dos para que jueguen entre ellos. Su pequeño tamaño, sin embargo, no los hace buenas mascotas para los niños de menos de 5 años. Bien llegamos al final de mi post y espero les aya gustado y tambien espero haberles dado una leccion a esos invesiles que creen que solo existen los perros y los gatos y mas encima lo postean en Taringa xd , Un gusto nos vemos en otra edicion de RUFFINO14 POST nos vemos _!

Antes de la internet y la banda ancha, antes de la mega-conectividad y los DLC, antes de los juegos en DVD, la década de los 90 vio a Nintendo brillando con una fuerza tremenda. Recientemente un nuevo testimonio de aquella lejana época llegó a la internet. Un jugador llamado JJ Hendricks adquirió 6 cassettes en VHS -cada uno de ellos con videos inéditos de Nintendo- contando con la brillante ocurrencia de subirlos a YouTube y compartirlos con el resto del mundo. Cabe destacar que los videos son completamente inéditos; estos eran propiedad de un coleccionista que a su vez los había conseguido de manos de un ex-empleado de Nintendo. En ellos podemos ver en gloria y majestad la era en que el NES y el Super NES eran amos y señores, además de apreciar el prehistórico marketing de la primera mitad de los años 90. Los videos en cuestión son un fiel reflejo de una era que quedó en la memoria de muchos, destacando por sobre toda las cosas el del CES de 1994 (sí niños, antes de existir en E3 los grandes anuncios se realizaban en el CES). En ese video podemos apreciar a Nintendo y sus armas de aquel entonces, promocionando con fuerza el Super Game Boy para Super NES como también Stunt Race FX, Tetris 2, Ilusion of Gaia, Wario’s Woods, Super Punch Out, TinStars y Uniracers. El video del CES 94′ remata con potencia, despliegue y nostalgia; Donkey Kong Country entra con todo, promocionándose como el lanzamiento más importante en la historia de Nintendo -contando con USD $10 millones en marketing y publicidad-, el primer juego con gráficas completamente generadas en super-computadoras, además de atacar a la competencia (“no lo encontrarás en 32 bit ni en adaptadores 32X”). Estos videos nos recuerdan otros tiempos y a títulos clásicos, apareciendo justo cuando todos discuten sobre la posibilidad y cambios de la próxima generación de consolas. Nintendo World Championship (1990) Nintendo Powerfest (1991) Nintendo Campus Challenge (1992) Ken Griffey Jr. Baseball (1993) CES (1994) How We Do It

Estas son las expresiones idiomáticas tucumanas y su significado en castellano Chuy!: Está muy frío ! Tuy!: Está muy caliente ! Andar al pedo: Andar de vicio, sin un objetivo claro. Aburrido. Andar a los pedos: Correr. Sinónimo Ir a las chapas. ¿Y diái?: ¿Qué acontece? Mira vé: Observa tú. Plú: Plus. Honorario médico en negro. Ojito Verde: Simpatizante del Club Atlético Tucumán. Lo Deca. Ciruja: Simpatizante del Club San Martín. Lo Santo. Seso: Sexo. Pesi: Pepsi. Coso: Señor (”al coso ése no lo trago”: al señor ése no lo soporto). Objeto, cosa (”se me perdío el coso ese pa destapá el vino”: se me extravió el tirabuzón). Vaga: Señorita. Ramiá: Arrastrar (”te vuá ramiá de las mechas”: te arrastraré de los cabellos). Cagar: Hacer cagar Dar una paliza. Cagarse, esforzarse, “mi cagau pa conseguirlo”. Ocote: Ano. Parte final del intestino grueso. “Ocotudo”: que tiene mucha suerte, sinónimo de “Hoyudo”. Cabudo: De cabellos gruesos. Tirar la taba: Mentir. tambies se dice"Tabear" Echá un cago: Defecar. Echá un meo: Hacer la pis. Echá un polvo: Mantener relaciones sexuales. Darse el piro: Escapar, huir. Ojotuda: Que anda en ojotas (”vieja ojotuda”). Tasuda: Mujer de caderas anchas. Yantiar: Caminar (”i yantiáo como dié cuadra”). Enyantar: Comer. Ni aca: Nada de nada (”no tengo ni aca ´e guita”). Chichi: Seno, busto. “Chichuda”: De busto generoso. Ancazo: Golpe propinado con la cabeza (”li dáo un ancazo que ha quedáo haciendo pirueta”).[el famoso ancazo tucumano] Estar pulenta: Mujer con físico exhuberante. Ahicito: Lejísimo. Chivo: Marido engañado. Sinónimo de “astudo, carnero”. Tubo: Botella de vino común (”tomáte un tubo”). Mal Hoyo: Tener mala suerte. Mavé: Permítame observar. Usase también para pedir permiso: “Mavé que toi apuráu”. Ya vuí: Voy de inmediato. No tá: Ausente. Mido: Me he ido. Sido: Se ha ido. Semuído: Nos hemos ido. Maso: trozo. "mazo de aca": trozo de excremento. Pegar una Ortiada: Tocar con el dedo el esfínter anal de otra persona. Ser Comida: Ser homosexual (”el coso ése es comida”). Soliviar: Levantar (”te vuá soliviá de una patada”). Caer de Antarca: Caer hacia atrás. ¡Ite!: ¡Vete! (imperativo) “Si te querí ír… ÿ¡íte! Ilo poniendo: Vete colocándolo (”ilo poniendo al asáo”). ¡Que lo parí!: Exclamación muy familiar que se usa para expresar extrañeza (”que lo parí, por un pleito no i ganao la quinela”). Quinela: Quiniela. Trajinar: Burlarse. Varita: Policía de tránsito. Gacetero: Que vende el diario La Gaceta. Caretear: Mostrarse, hace pinta. Sinónimo: Filmar. Lentiar: Mirar de reojo. Fá: Fax. Flá: Flash. Culo: Nada (”no se vé un culo”).usese tambien la palabra comodin "pingo" ("no se ve un pingo" Análise: Análisis. Barrio Kénide: Barrio Kennedy. Conción: Concepción. Comué: Objeto. Sinónimo: Comosellama (”déme el comué que está encima del comosellama”). Redamar: Derramar. Abatatarse: Sentir miedo. Darse el Piro: Escapar. Chala i choclo: De poco valor. Onibu: Omnibus. Coletivo: Colectivo. Champusera: Señorita que vende champú en la calle. Refalarse: Resbalar. Trompezón: Tropezón. Encajar una Piña: Propinar un trompada. Bollear: Amasar con los dedos gelatina mucosa de origen nasal. Giriar: Salivar, esputar. Zanja: Espacio que separa las nalgas. Davueltáo: Que está del otro lado. Descajetáo: Desarmado, en desorden. Estar hasta el Pulmón: Embriagado en exceso. Gato: Ladrón, deshonesto. Pava: Fácil. Pulsuda: Dícese de la mujer de físico exhuberante. Turucuto: Hacer caballito. Palabras comodín: Pingo: Dicese del miembro genital masculino. otros usos:-Nada (no se ve un pingo) -De ninguna manera (Piiingo!) -mandar al "pingo" a una persona. Dejarlo que se salga con la suya Ura:Dicese del miembro genital femenino. otros usos:-Se usa para referirse al projimo:"Que hací URA!"(saludo fraterno) -se utiliza para referirse a una persona poco grata:"Lo vua ací cagá al URA ese!" (le propinaré una paliza a esa persona desagradable.

Hugo Chávez Enfriado (alias Barinopithecus Comunistus Vulgaris) también llamado Mr. Cáncer, en realidad es un chimpancé renegado que se ha escapado del proyecto espacial soviético (por eso el cariño que le tiene a cuanto hippie comunistoide y grupie socialista) hacia un país llamado República Bolivariana de Venezuela , o lo que es lo mismo, la Provincia Castrista de Nueva Cuba Continental I (la dos esta en Bolivia). Se dice que durante un viaje espacial recibió radiación de un satélite de canales por cable de programación mediocre (como Cruz y Raya, El Show de Lucy, Desayunos de TVE, la serie de Robocop, Ella es el Sheriff y Punky Brewster) y quedó con el cerebro... bueno, pues así. Como nueva especie fué catalogado por el Instituto Smithsoniano como Habladeum Pajeus Chavisteus Cursó estudios indeterminados en escuelas indeterminadas, pero sí se sabe que fue a parar como mascota del ejército venezolano, animando a las tropas. Una vez dentro asumió facultades y se hizo de una identidad robada a otro soldado pues el verdadero Chávez fue sepultado en el mismo agujero que Franco. Es aquí donde la historia de este Genghis Khan tropical comienza a ser pública en franca oposición a la del Genghis Khan boreal; por cierto, Genghis Khan esta cabreado por las comparaciones. Conocimientos, habilidades, locura y superpoderes Hombre de vasta cultura, "Sabe tanto" ademas de ser el mico-mandante de venezuela es un especímen único. Sus conocimientos son tan extensos que sólo se puede expresar en una frase: "Sabe tanto que sabe a mierda". Lamentablemente no ha desarrollado la suficiente modestia como para no humillar al resto de su país haciéndolo sentir ignorante. Su mas notable habilidad es la capacidad de hablar y hablar y hablar y hablar... (¿ya les mencioné hablar?)en las novelas de las 12; ha desarrollado la siempre util habilidad de decir unas idioteces sin quedar como un idiota. Chávez habla en un dialecto parecido al español, pero que en realidad es un código secreto en forma de innumerables y supuestas incoherencias que usa para dar instrucciones a sus congéneres ocultos y especies asociadas, en especial los Micos Chavistas de Torso Rojo (Micus hamponeus chavisteus rojorojitus). Recientemente rompió su propio record Guiness al hablar durante 12 horas seguidas en su programa Aló Presidente sin pararse a orinar. Al terminar encontraron entre su audiencia gente que había muerto horas atrás aguantando las ganas de cagar, y otras con los timpanos reventados cuando Chávez empezo a cantar, ya que en sus cadenas y programas es comun que "cante" (eso no se puede llamar cantar). También le gusta echar cuentos e historias, en su mayoría estupideces inventadas por el mismo. Y como todos tenemos de genio y de loco un poco, nuestro personaje no es la excepción. Posee una locura enorme que compensa su genialidad aun mas enorme: su pasión sexual por Fidel Castro, al cual emula en la ropa, la forma de hablar, insultar, pensar, sentir, razonar, insultar, fumar, beber, follar, insultar, joder, aburrir, insultar, mariquear, obstinar, cantar horrible, insultar, etc., etc., etc... en fin, de todo. Lo venera, lo adora con locura. Le ha regalado, y le continúa regalando, fortunas incalculables. Se podría decir que es su aspirante a clon. Se rumorea que introspectivamente anhela congraciarse con el dictador cubano tal y como le hubiera gustado congraciarse con el Che Guevara. Otros superpoderes menores consisten en cerrar televisoras, desparecer disidentes en un estilo que envidiaría el mismo Houdini, traicionar a los que lo ayudaron, anidarse en la presidencia, soportar golpes de estado y camuflar creencias personales, ya saben, ahora católico, mañana evangelista y pasado santero; cabe destacar que puede cambiar varias veces en un minuto. Ha sido el mejor agente de ventas que ha tenido Noam Chomsky, demostrando su gran habilidad de palabra y capacidad retórica, logrando convencer a la mitad del mundo que Noam Chomsky había muerto y ese había sido su último libro. Esto provocó que los fans de Chomsky corrieran a la librería a llorar a su ídolo adquiriendo su último ejemplar. Algunos incluso se suicidaron del dolor. Noam Chomsky, para disculpar a su agente, declaró ante la prensa "si estuviera muerto, sería el último en saberlo". Algunos estudiosos han descubierto su notable parecido con el legendario Rey Midas (quien todo lo que tocaba, lo convertía en oro), pero al revés: todo lo que Chávez toca, lo convierte en mierda. Eso es, exactamente, lo que ha hecho con la principal industria de su país: la otrora gigante petrolera PDVSA, ahora convertida en distribuidora de arroz (importado) y la mayor fabricante mundial de alpargatas. Mitología En la mitología griega, Midas era rey de Frigia, e hijo de Gordius. Por su hospitalidad con Sileno, Dioniso le otorgó el poder de convertir en oro todo cuanto tocara. Viendo que no podía comer los alimentos que a su contacto quedaban transformados en dicho metal, pidió al dios que le liberara de su don, para lo cual tuvo que bañarse en el río Pactolo, que desde entonces contuvo arenas auríferas. Cuando Midas prefirió la melodía de la flauta de Pan a la de la lira de Apolo, este último, dolido, le hizo crecer orejas de burro. Desde entonces Midas las ocultó bajo un sombrero pero un barbero se enteró de ello y, para librarse del peso del secreto, confió a un agujero excavado en el suelo lo que sólo él conocía. Tras rellenarlo, se fue aliviado pero con el tiempo crecieron juncos en el lugar y el viento, al pasar a través de ellos, dispersó el secreto por todo el mundo. Chávez feliz por la notica del escape de Ingrid Betancourt Rey Mierdas En la mierdologia Venezolana, MIERDAS (Hugo Chávez), es el rey de Venezuela , e hijo de puta. Por su hospitalidad con Cuba, Zimbabwe, Irak, Irán, Rusia, Corea del Norte y Estados Unidos (en este ultimo la palabra hospitalidad significa dar culo o dinero o ambos), Su puta madre le otorgo el poder de convertir en mierda todo cuanto tocara. Viendo que no podia parar de comer los alimentos que por su propio gusto y fascinación están hechas del mismo material, ordeno al CNE que jamás lo liberara de su don, porque así podría bañarse por siempre en "el rió Guaire" que desde entonces se volvió mierda. Cuando Mierdas prefirió chupar la flauta de pan de Fidel a la lira de Bush este último, sin Pararle Bola, le hizo crecer orejas de burro. Desde entonces Mierdas las ocultó bajo una horrenda verruga (Mas fea que su Putamadre) pero un doctor y grandísimo pendejo se enteró de ello y aprovechando la anestesia de “la amputacion de huevos” se las corto (la polla y la verruga), para librarse del peso del secreto se las dono a Bruce Lee y echo en un WC la verruga. lo relleno de mierda, tras sentir un tremendo dolor de barriga, se fue aliviado pero con el tiempo, Bajo la poceta y se fueron juntos a la mierda y la verruga al Guaire. Viajaron juntos por el rio y el viento, al pasar sobre el Guaire, dispersó la mierda por todo el país y luego por todo el mundo. Pero como a Chávez le gustaba (y gusta) comer mierda, se comio la mierda del Guaire y la verruga le volvio a crecer. Estas dos historias son reales la del rey midas se lee en los libros de historia la de “EL REY MIERDAS”(Hugo Chávez) se puede corroborar sintonizando VTV o TVES (Venezolana de Tele Visión o Televisora Venezolana Social), o cualquier canal del estado en Venezuela . Jutsus aprendidos en estos años -Me libero de los tierruos no jutsu: esta tecnica trata de hacer mierdales para satisfacer a los tierruos... -Me copio de fidel no jutsu: esta tecnica trata de copiarse de Fidel Castro... -Me escondo detras de antonini no jutsu: esta tecnica trata de esconderse detras de antonini mientras este le satisface... -Me callo no jutsu: esta tecnica trata de callarse cuando alguien con mas polla que el se lo ordena... -Me violo a Cristina Fernández no jutsu: esta tecnica trata de violarse a Cristina Fernández... -Quedo bien con las idioteces no jutsu: esta tecnica ayuda a este infeliz a quedar bien con las gilipolleses que este dice... -Cagada no jutsu: esta tecnica permite crear pendejasdas sin ningun tipo de reberción. -Fidel Invocación no jutsu: permite invocar a Fidel Castro para que este la cague por el. -Estropiese no jutsu: permite estropiar cualquiere unidad o edificio publico que no sea del tipo -Maricon- -Me creo el mas guay no jutsu: lo que hace siempre, pero lo está mejorando día a día. -Rojorojitu no jutsu: tecnica donde el cabron obliga a sus seguidores vestirse de rojo. Modo de supervivencia El Rey Juanca haciendo callar a Chávez, tras uno de sus múltiples desvaríos 1 Tomar Té de coca cola con 3 tostadas untadas con Pasta de coca cola - Tras levantarse sin dormir. 2 Desayunar un buen plato de mierda- Tras el te de coca. 3 Tomar su tetero de yuca - Ya que hay escasez de leche de fidel vaca, porque todos los del gobierno la usan para sus lavados intestinales. 4 ENGUELER PERICO Es Periquero (cocainómano) como todos los del gobierno. 5 Ir a hablar webonadas (Paja en criollo) y meterse con algún carajo mas arrecho que el.... Lo demás se sabe 6 Tiene por consejera espiritual a la Chayo Murillo(una bruja que 952 años que es Primera Dama de Nicaragua, famosa por imponer la moda de las axilas peludas, las 435 pulseras en cada brazo y 36 anillos en cada mano, ademas de tener por delante a un titere llamado Daniel Ortega el cual es utilizado para satisfacer los deseos sexuales de Chavez). Como la mitad del mundo lo quiere ver muerto y la otra mitad lo quiere matar (esto sin contar la tercera mitad del mundo que desearía revivir a Hitler para que le practicase necrofilia), Chacumbele (apodo que recibe de sus opositores para evitar irse en vómito al hablar de él), muy bien a aconsejado por Fidel Castro (su papito intelectual y amante), está protegido por cinco anillos de seguridad. Cada anillo se entrenó en tácticas militares en los siguientes países libres: Zimbabwe, Corea del Norte, Irak, Irán y Cuba (el anillo más cercano a Él). Además cada vez que ve que alguno de sus esbirros está tomando popularidad, hablando mucho u osa dirigirse a Él mirándolo a los ojos lo manda a una embajada en Timbuktú, lo insulta en público o manda a que le llenen la maleta de coca para salir él. Ecologia Su medio natural no parece ser específico, ya que viaja continuamente, lo que hace sospechar que sea nómada. Aunque muchos naturalistas informan que converge mucho en la isla de Cuba, lugar que se cree es su sitio de apareamiento. El único y aparente depredador conocido es un tal George W. Bush. Repite su nombre infinidad de veces cuando se siente amenazado y acorralado, aunque atribuirselo a este personaje sea la explicación mas ilógica y absurda en su contexto. Parece que Bush desata efectos mariposa sobre él, ya que no puede echarse un peo sin que eso conlleve a complots, conspiraciones y planes diabólicos en su contra. Otro enemigo acérrimo es Juan Carlos I de Borbón comunmente llamado Magneto. Aspiraciones Se sabe por fuentes científicas y esotéricas que Chávez posee un plan digno de Pinky y Cerebro (algunos especulan que ellos son los verdaderos protagonistas tras Chávez) que va de la siguiente forma: 1 PRIMERO: GUELER PERICO Plan A: Dar golpe de Estado. -Si acierta: Dictadura total -Si falla: Aceptar publicamente que se cago en el palo, Ir preso (en Venezuela todo el que va preso por definicion "ESTA COJIO&quot"de ahi sus malas mañas" 2 SEGUNDO: ENGUELER MAS PERICO Plan B: Lanzarse a las elecciones. -Si falla: ser protagonista de reality shows y trabajar de lleno en la carrera discográfica -Si acierta: ser Presidente y joder, joder, joder... Y SEGUIR JODIENDO LOS HUEVOS...para joder otro poco y molestar al rey Juan Carlos y al Imperio Yanqui. 3 TERCERO: ENGUELESE OTRO POCO MAS DE PERICO Plan C: Ser Presidente: -Paso 1: Coger a Fidel Castro por el culo el poder -Paso 2: Hablar gilipolladas (en criollo: paja, en mexicano: pendejadas) -Paso 3: cogerse a todos los Venezolanos -paso 4: Coger las instituciones -Paso 5: Hablar mas gilipolladas -Paso 6: Coger cuanta mujer loquita por mí que esté dispuesta a "aflojar esa chocha" -Paso 7: Seguir hablando gilipolladas -Paso 8: Repartir "rial" (dícese: dinero) con todos mis amiguitos, en especial dictadores y demagogos del exterior -Paso 9: Seducir a Fidel, hablando gilipolladas sobre la izquierda, la revolucion, bla bla bla, etc. Recordar usar perfume rico y baby doll insinuante. -Paso 10: Adivinen: ¡mas gilipolladas! -Paso 11: Viajar mas que una aeromoza adicta al trabajo. -Paso 12: Hacerme amigo de Zapatero y enemigo del PP -Paso 13: CONQUISTAR EL MUNDO y destruirlo para beneficio propio. -Paso 14: Cogerse a Naomi Campbell. -Paso 15: Regalar la mitad del petroleo Venezolano (uff eso fue el 2do paso xD) -Paso 15 (Parte 2): Usar la otra mitad del petroleo, para financiar mi campaña por la reelecion indefinida. 4 CUARTO: SEGUIR ENGUELIENDO PERICO (aspirar coca en Criollo) -También se ha llegado a rumorear que Chávez bien podría ser un peón inconsciente de Castro en el intento personal de este por dominar el mundo. Sobrenombres "Planes para el gobierno 2013/2019" -La paz intergalactica junto a sus aliados Imaginarios Yoda y buzz lightyear -Lanzar tantos satélites sean posible para estar mas atento de la vida en otros planetas y pronto hacer las pases -Aumentar la mala educacion en Venezuela para tener mas gente asustada con miedo a perder los títulos -Mediocres y voten por el -Entregarle a todos el culo amor y mas amor (Sin mejorar mas nada) -Asegurarse que todos los graduados de sus misiones tengan empleo; regalando carros para que taxeen -Montar la Misión "Capriles" (aun no sabe de que se tratara, pero moverá a mas de 6millones de Venezolanos) -Declararle el amor a Fidel y a Diosdado Cabello en publico y legalizar el "poli-homo-matrimonio" siendo el 1er trio de esposos legales -Ponerle a todas las universidades y Centros Comerciales una "S" al final (Ejemplo: UCV: Unversidad Central de - Venezuela , sera UVCS: Universidad Central de Venezuela Socialista, y los C.C: Centro Comercial, seran C.C.S: Centro Comercial Socialista -Promete inventar un Socialismo Venezolano que sirva y no el de Karl Marx que en 14 años a sido inutil (y ahorita es que se dio cuenta) -Promete ser un mejor presidente (Ya que esta claro que ha sido una cagada) -A los que lo apoya les dara camisas gratis que digan "Yo creo que el cambiara" y tambien "Sin luz, sin agua, sin seguridad, pero con el comandante" ESO FUE TODO AMIGOS ESPERO LES AYA GUSTADO LES DEJO MI TWITTER: @NavidadRuffino SIGANME!!

Actualmente existen muchas personas con el afan de aprender japones, pero resulta muy curiosos que lo primero que se aprende son los insultos... asi que si no los conocen aqui le dejo una lista, he tratado de colocar los menos ofensivos, y ademas ciertas expresiones de designacion, espero que las disfruten y las puedan poner en practica. baka yaro: Bastardo Estúpido oh Baka: El Idiota mas grande baka: idiota, tonto, estupido (El más popular de los insultos japoneses) busu: Chica extremadamente fea buotoko: Chico extremadamente feo minikui: Feo kusatta: Podrido roba: Asno oni: demonio inoshishi: Cerdo okama: puto/maricon(Fuerte) barazoku: puto/maricon yurizoku or onabe: lesbiana achike: jodete Chikushoo: oh mi*rda! Kuso: mi*rda Kusu o taberu na!: Come mi*rda Urusai, Kono Bakayaro: Callate ruidoso idiota ! ketsunoana: pendejo Pai Pai: Senos, Pezones onara: Pedo onara atama: Cabeza de Pedo kisama: Rey de los Asnos Manko: Vulgar de genital femenino Ama: Perra Shineo Konoyaro: Muere Pendejo Chikan: Hombre pervertido que con frecuencia mete mano a las mujeres en los trenes. Chijo: Mujer a la que le gusta demasiado el sexo (lo que aquí llamaríiamos una ninfómana) Tekoki: expresion vulgar de Masturbase. Tamakeri: Fetichismo femenino de golpear al Hombre en los testiculos (Auuch!!!) Panchira: Espiar la ropa interior de las mujeres. Hentai: Pervertido Chinko: Genital Masculino

Hace más de un cuarto de siglo que están entre nosotros. Los Simpson fueron emitidos por primera vez como un corto de dibujos animados en The Tracy Ullman Show en los Estados Unidos. Así que, en honor a los 25 años de existencia del clan de Springfield, te presentamos 50 datos curiosos sobre una de las series animadas más divertidas en la historia de la televisión. 1. En el opening, Maggie solía marcar en la caja registradora los $847.63 dólares debido a que en 1989, era el precio promedio por criar a un bebé durante un mes. 2. Sin embargo en la 20 ª temporada de la serie, que comenzó en 2009, cambiaron el precio de su valor. Los alimentos comienzan en $ 243.26, pero Maggie duplica el total a $ 486.52. 3. Siempre que Bart llama para hacer bromas a la taberna de Moe, él marca el número 764-84377 (el cual tiene una cifra e más que un número de teléfono americano). Con esos número se escribe “Smithers”. 4. Alguna vez se preguntó por qué los residentes de Springfield son amarillos. El creador Matt Groening dijo a la BBC: “Un animador vino de pronto con Los Simpson en amarillo y tan pronto cómo me los mostró, dije: ‘¡Esta es la respuesta!’ porque cuando usted está hojeando los canales con el control remoto, y un destello de color amarillo pasa, usted sabrá que está viendo Los Simpsons”. 5. Si ves un episodio doblado al francés, la famosa expresión de de Homero “D’oh!” Se traduce a “T’oh”. 6. La versión en español España, sin embargo, se traduce a “Ouch!”. 7. En episodios árabes, Homero bebe refrescos en lugar de cerveza y come salchichas de carne egipcia en lugar de perros calientes (para coincidir con las costumbres islámicas). 8. Mientras que los personajes de la serie tienen un dedo menos en la mano, comparando con la mano humana, sólo un personaje tiene cinco dedos: Dios. 9. Si miras el episodio de “Lisa la vegetariana” y escuchas la música en los créditos finales, Paul McCartney canta ‘Maybe I’m Amazed’- pero esta versión contiene un sonido de fondo añadido – McCartney leyendo la receta de la sopa de lentejas, tocada al revés. La última línea dice: “Ah, por cierto, estoy vivo.” link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=QhYJ1s76ZLg 10. El nombre real del chico de los comics es Jeff Albertson, y el Hombre Abejorro se conoce con el nombre de Pedro (o al menos así se supone – ya que lleva una camisa de bolos con ese nombre en un episodio). 11. Se tarda entre seis y ocho meses para crear cada episodio. 12. Lisa ha celebrado su cumpleaños número ocho en dos episodios diferentes. 13. Alguna vez se preguntó quién era el sonido de la voz de Maggie succionando el chupón. Ese sería el creador de la serie, Matt Groening. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BXbkEDuDpBA 14. El presidente de los EE.UU. George Bush una vez culpó a los Simpsons por los problemas de la sociedad, afirmando que las familias estadounidenses deberían ser menos como Los Simpson y más como Los Walton. 15. Barbara Bush fue citada una vez diciendo: “Los Simpson son la cosa más tonta que nunca he visto”. Se puede leer una respuesta de ‘Marge’ en esta carta. 16. La palabra “d’oh” fue introducido en el Diccionario Inglés de Oxford en 2001 (aunque fue escrita “doh”, que se dice que es la ortografía que Groening eligió). La palabra se define como: “Expresando frustración al darse cuenta de que las cosas han salido mal o no como estaban prevista, o que uno acaba de decir o hacer algo tonto. También (usu. ligeramente despectivo): implica que otra persona ha dicho o hecho algo tonto ” 17. Pero ¿de dónde viene “d’oh!”? Dan Castellaneta, la voz detrás de Homero, dijo a The Hollywood Reporter que en el guión está escrito como “gruñido molesto”. Él basó el sonido de Jimmy Finlayson “Dooooh¡” en las películas de Laurel y Hardy. 18. Aunque la introducción de la serie en general se adhiere al habitual supermercado / skate / sofá, sus creadores rompieron la tendencia para un episodio, reemplazándola por un cover de ‘Tik-Tok’ de Ke$ha’s. ¿Su respuesta? Un sencillo Tweet de “Wooo!”. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=kJoWDRwb-o4 19. Hasta 1998, los seis principales actores de voz para el show ganaban $ 30,000 dólares por episodio. Desde entonces y hasta 2004, ganaban $ 125,000 por show. Hoy en día, obtienen la friolera de £ 400,000 por episodio. 20. En 1990, “Do The Bartman” encabezó la lista de singles del Reino Unido. La canción fue escrita y producida por Michael Jackson y Loren Bryan, e interpretada por Nancy Cartwright (la mujer detrás de la voz de Bart). link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=AKC7Oz6ZrRU 21. Muchos de los apellidos de los personajes son tomados de nombres de calles en la ciudad natal de Groening, en Portland, Oregon. 22. Una pieza de merchandising de Los Simpson, una camiseta que tenía escrito “Soy Bart Simpson. ¿Quién diablos eres tú?” Al parecer fue prohibida en las escuelas públicas de Estados unidos. 23. El número de prisionero del Director Skinner en Vietnam era 24601, el número de prisionero de Hank Jennings en Twin Peaks y Jean Valjean en Los Miserables. 24. El ex compinche de Krusty, Bob Patiño, también tiene ese mismo número de prisionero, que se puede ver en sus cartas a Selma (cuando estuvieron casados por un corto período de tiempo). 25. El nombre real de Bob Patiño es Robert Underdunk Terwilliger. 26. La longitud de la escena de apertura del sofá depende del tiempo que dura el episodio. Si necesitan espacio para llenar un episodio corto, hacen la escena del sofá extendida. 27. En 1989, tomó sólo dos días para que Danny Elfman compusiera la melodía del tema musical tan famoso. 28. Si se juntan los episodios de Rainier Wolfcastle interpretando a McBain en los episodios de los 90s, en realidad hacen una historia algo coherente. 29. La razón por la que Groening llamó Springfield al pueblo fue porque hay docenas de diferentes ciudades con ese nombre en los Estados Unidos (manteniendo a los fans adivinando a qué estado pertenecen los Simpsons). 30. Mientras que la primera palabra de Lisa fue “Bart” y la Maggie fue “Papá”, las primeras palabras que salieron de la boca del joven Bart fueron “Ay caramba!”. 31. Los dos personajes alienígenas, Kang y Kodos, llevan el nombre de personajes de Star Trek: The Original Series (donde Kang es un guerrero Klingon y Kodos es un asesino de masas). 32. Nancy Cartwright, quien hace la voz de Bart, primero probó la voz de Lisa. 33. ¿La inspiración detrás de Krusty el payaso? Un payaso TV en Portland llamado Rusty Nails. Sin embargo, a pesar del nombre ominoso, Rusty era un payaso alegre. Ni remotamente parecido a Krusty. 34. El segundo nombre de Milhouse Van Houten es Mussolini. 35. Los drogadictos de Springfield Cletus y Brandine tienen 44 hijos. ¿Algunos de sus nombres? Crystal Meth, Incest, Dubya, Normal-Head Joe y Mary WrestleMania. 36. Kelsey Grammer de Frasier es la voz detrás de Bob Patiño (Sideshow Bob), mientras que David Hyde Pierce de Frasier (quien interpreta a Niles) proporciona la voz de Cecil, el hermano de Sideshow Bob. Su padre, el Dr. Robert Terwilliger, es doblado por la voz de John Mahoney (quien interpreta al padre en Frasier). 37. El episodio ‘Angry Dad’ presenta con un cómic/cartoon dibujado por Bart. Sin embargo, ninguno de los animadores del show pudieron hacer que sus dibujos parecieran haber sido creado por un niño, por lo que uno de ellos llamó a su hijo para hacerlos. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hyM3HVdH1Kw 38. Cuando Pete Townshend de The Who se incluyó como personaje en la serie, en realidad fue doblado por su hermano Paul Townshend. 39. El conejo de peluche de Maggie es en realidad el protagonista de ‘Life In Hell’ una tira cómica Matt Groening. 40. Si alguna vez vas a la escuela de Springfield, recuerda esto: la combinación del casillero de Bart es 36-24-26. (Esos también son los número citados en ‘Dirty Deeds Done Dirt Cheap’ de AC/DC) 41. ¿Pensando en abrir tu propio negocio? ¿No puedes pensar en un nombre para él? Toma un poco de inspiración de Los Simpson: La Confección francésa (una pastelería), Museo del Louvre: Estilo americano (un museo), Helter Shelter (un comedor) y El Holandés Frito (un restaurante de mariscos). 42. En el interior de la Estación de Policía de Springfield hay un mapa de la ciudad – que tiene la forma de la Constantinopla medieval. 43. Hay un montón de animales en la serie: la iguan de Patty y Selma se llama Jub Jub, el mono de Krusty se llama Sr. Teeny, el mono ayudante de Homero fue Mojo y el mono peleador del Sr. Burns fue llamado George el Furioso. 44. En 1997, se construyó una casa en el Condado de Clark, Nevada, que es una réplica exacta de la casa de los Simpson. Fue construida inicialmente como un gran premio de un concurso organizado por Fox y Pepsi, y el ganador pudo elegir quedarse, ya sea en la casa o recibir un premio de $ 75,000 dólares. Por desgracia, la casa, que costó 120,000 dólares en construcción, fue despojada de su decoración al estilo Simpson. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vROagAW10J0 45. En 1997, la serie superó a Los Picapiedra como la serie animada de más larga duración en horario estelar en Estados Unidos. 46. Del conductor de autobús Otto se dice que tiene un tatuaje de Ed “Big Daddy” Roth en su trasero. 47. A pesar de su aspecto juvenil, Ned Flanders en realidad tiene 60 años. 48. Desde 1991-1993, el comediante y presentador de televisión Conan O’Brien fue un escritor y productor de la serie, y ha sido acreditado como escritor / co-escritor de cuatro episodios. 49. Para la promoción de The Simpsons Movie, la tienda estadounidense 7-Eleven transformó algunas de sus tiendas en Kwik-E-Mart, y vendió mercancía de Los Simpson tales como Buzz Cola, Squishees y cereal Krusty-O. 50. Como probablemente ya sabes, la mayoría de los créditos de apertura cuentan con un único mensaje escrito en la pizarra de la escuela de Bart. Unos pocos mensajes anteriores han incluido: “Fui tocado ‘ahí’ por un ángel” y “No tengo fantasías con mi madre”.

El universo está lleno de misterios. A pesar de los avances científicos en el descubrimiento de algunos de ellos, muchos fenómenos todavía confunden a los investigadores. Echa un vistazo a diez misterios científicos que hasta nuestros días nos dejan intrigados. 10. Deriva Continental. La teoría de la deriva continental fue propuesta por primera vez en 1500, y afirmaba que los continentes parecían flotar en relación al otro lado del océano. Más tarde, se perfeccionó en la teoría de las placas tectónicas, que propone la existencia de placas tectónicas en el fondo del mar, que poco a poco se alejan creando a los continentes y los océanos en periodos de millones de años. El misterio, sin embargo, es la causa de que estas placas se muevan. Los estudios han demostrado que es poco probable que la teoría actual realmente explique el fenómeno. Algunos han sugerido que, debido a la naturaleza inexplicable del funcionamiento por la teoría y la evidencia en contra de ella, los continentes se habrían podido separar de hecho, mucho más rápido que en un millón de años debido a un evento catastrófico, tal como una inundación. 9. La extinción de la megafauna. En el pasado, había muchos animales grandes como el elefante, que caminaban sobre la tierra, entre ellos uno de sus parientes más cercanos: el mamut. Estos animales eran reconocidos como megafauna. Sin embargo, la mayor parte de esta megafauna desapareció hace poco, hace apenas unas decenas de miles de años, y los científicos no pueden decir por qué. Dos grandes respuestas se han sugerido como la causa: la caza por el hombre y el cambio climático. Los que dicen que el culpable es el cambio climático a menudo tienen poca evidencia de la hipótesis, y afirman que no hay pruebas suficientes para otra explicación. Y la teoría de la caza tiene muy poca evidencia arqueológica. El misterio sigue sin resolverse. 8. Efecto Mpemba. El efecto Mpemba dice que el agua hervida puede, bajo ciertas circunstancias, no sólo congelarse, sino que se hacerlo más rápido que el agua más fría. Este fenómeno ha sido reportado desde la antigua Grecia, a pesar de que parece contradecir a las leyes de la termodinámica. En 1969, un científico llamado Erasto Mpemba llevó a cabo experimentos que demostraron que el efecto es real, sin embargo, los científicos se quedaron con más preguntas que respuestas. Muchas soluciones se han sugerido como razones de este fenómeno, pero ninguna ha sido ampliamente aceptada. 7. Velocidad de la luz. Aunque los estudios sobre la velocidad de la luz no han refutado por completo la teoría de que es un límite, hay una creciente evidencia de que quizás viajes más rápidos que la luz sean posibles. Algunas investigaciones indican que la energía oscura parece tener un ritmo más rápido a medida que pasa el tiempo. Los científicos también observaron que si la teoría del Big Bang es correcta, el universo se expandió más rápidamente que la velocidad de la luz cuando el cosmos estaba en su infancia. Algunos experimentos cuidadosamente controlados incluso muestran que los neutrinos han superado la velocidad de la luz, aunque este resultado ha sido cuestionado. Y a pesar de que no sabemos cómo ni por qué podemos ser capaces de ir más rápido que la velocidad de la luz, parece que la velocidad en el espacio no es tan limitada como se pensaba anteriormente. 6. Experiencias cercanas a la muerte. Muchas personas han reportado experiencias extrañas cuando están cerca de la muerte por un largo tiempo. Varios investigadores han tratado de probar la “sensación” de estar fuera del cuerpo. Un estudio utilizó realidad virtual y cámaras, tocando primero el cuerpo virtual proyectado y después el real de los participantes . Las personas estaban convencidas de que estaban siendo tocadas, incluso cuando no lo estaban. La experiencia llevó a los científicos a creer que la capacidad de las personas para experimentar cosas en su cuerpo depende en gran medida de dónde creen que su cuerpo esté visualmente. Otra investigación buscó comprender las experiencias cercanas a la muerte, llevando a cabo un estudio en un hospital durante varios años. Estos investigadores quisieron comprobar si las personas estaban experimentando delirios, o si su conciencia realmente “salia” del cuerpo (lo que tornaría al concepto de “alma” mucho más creíble). Un estudio reciente encontró que incluso los recuerdos de las experiencias cercanas a la muerte son diferentes de los recuerdos de sucesos imaginados y que las características fenomenológicas eran más numerosos en los recuerdos de esas experiencias que en los recuerdos de hechos reales – la interpretación de los científicos es que no pueden ser consideradas como memorias de eventos imaginarios, sino como percepciones reales. 5. Los pájaros que caen del cielo. En Arkansas (EE.UU.), hace aproximadamente un año, una bandada de pájaros negros cayó del cielo. En ese momento, se culpó a los fuegos artificiales, aunque esta teoría no ha sido bien probada. El problema es que el mismo fenómeno se repitió en el mismo lugar, así como ha ocurrido en otras partes del mundo (Jatinga, un pueblo situado en una meseta de la India, es famoso debido a frecuentes accidentes masivos que provocan que diversas aves se estrellen contra la tierra ), y no siempre se puede culpar a los fuegos artificiales – o cualquier otra cosa. Un misterio clásico. 4. Ruido espacial. En 2006, los científicos estaban tratando de analizar estrellas primitivas cuando se encontraron con un problema: Un misterioso ruido que dificultó el estudio. Estaban desconcertados por el ruido porque el sonido no puede viajar a través del espacio, pero como las ondas de radio pueden, los investigadores terminaron por concluir que se trataba de eso. Sin embargo, no tienen idea de dónde venían estas ondas de radio. El sonido era seis veces más alto de lo que debería ser, y no hay una explicación de su causa. Lo único que saben los científicos es que no fue ninguna onda de radio actualmente conocida. 3. Ilusión lunar. La “ilusión lunar” es una ilusión que intriga a la gente desde la antigüedad, desde Aristóteles hasta los antiguos griegos y los chinos. La luna parece más grande en tamaño angular cuando está cerca del horizonte que cuando está en lo alto en el cielo. Algunas personas piensan que hasta llega a duplicar su tamaño, pero la estimación promedio es de 50% a 75% más grande. Muchas teorías se han propuesto para este tipo de ilusión, como un efecto atmosférico, pero todas fueron rechazadas. También se ha dicho que el tamaño relativo o la distancia aparente son explicaciones de esta ilusión, pero hasta ahora, nadie, ni siquiera la ciencia moderna ha sido capaz de explicar definitivamente este misterioso fenómeno. 2. Luz indecisa. Los estudios han argumentado durante mucho tiempo si la luz es una onda o una partícula. Sin embargo, después de mucha investigación, los científicos parecen haber llegado a la conclusión de que las cosas son mucho más confusas que eso. Los estudios parecen mostrar que un fotón puede actuar tanto como una onda o como una partícula, de forma simultánea. Sin embargo, también sugieren que un fotón elige ser una onda o una partícula cuando se ve obligado a tomar la decisión en condiciones controladas. Hasta ahora, los científicos no tienen una explicación para decir cómo funciona esto. Algunos incluso han llamado a este fenómeno “el verdadero misterio de la mecánica cuántica.” 1. El origen de la vida. El origen de la vida y la creación de nuestro universo son los más grandes misterios de la ciencia y han sido objeto de debate durante mucho tiempo. El modelo del Big Bang es el más aceptado por la comunidad científica para explicar el universo temprano, pero demostrarlo empíricamente es muy difícil. Abiogenesis, que es la capacidad de la vida de surgir a partir de materia inorgánica, una forma de vida creada sin vida anterior, también se ha estudiado ampliamente. A pesar de una increíble cantidad de estudios científicos sobre el tema, nada ha sido demostrado fuera del papel. Los científicos del Gran Colisionador de Hadrones, el acelerador de partículas más grande del mundo, dicen que están más cerca al descubrimiento del bosón de Higgs. Sin embargo, es importante señalar que el bosón de Higgs no es el principio y el fin. Además, muchos de los que creen en la teoría de la creación inteligente dicen que, incluso si se prueba el Big Bang, no necesariamente significa que algún “Dios” no está involucrado, y no habría creado o puesto el universo en marcha por medios que pueden ser observado por la ciencia. La realidad es que nuestro universo es enorme y expansivo, y los orígenes de la vida tal vez nunca puedan ser plenamente comprendidos.