Aquí detallaremos con suma dedicación cómo debería usted comportarse ante la presencia de un Fantasma*
*Le llamaremos también Cuco, Coco, Ser extraterrenal, Espíritu, Espectro, Cosa del más allá o también del más acá
Estos seres tienen una apariencia blancuzca translúcida; no transparente. Como un haz de luz o como verías a la novia en un casamiento después de 14 vasos de vino tinto bajo las luces halógenas.
Si usted ve algo diferente a esto, no se alarme, usted no está ante la presencia del aquí en adelante llamado {CUCO} sino probablemente esté bajo el dominio de drogas o alcohol; o su pariente, concubino o lo que sea que viva con usted o esté presente en el lugar, se esté asfixiando con algún chizito y se le haya ido el color del cuerpo. Si pasa esto aplique la maniobra heimlich (si no la sabe trate de golpearlo por la espalda con bates de béisbol, termos de mate, etc.) Si nada funciona, llame al SAME; disque 107. No reparemos más en técnicas de resucitación, prosigamos.
Cerciorase de que lo que usted realmente está visualizando es el CUCO, no se alarme. Estos seres no pueden hacerle más que hacerle llevar un buen susto, jugar con la electricidad y luces, revolearle algo o poseerlo. Nada grave.
En Primer lugar, actúe de manera calma. Si usted baja la mirada después de su perplejidad, lo más probable es que este ser desaparezca.
No se tire del balcón ni cometa actos suicidas del julepe. Despúes de meses sin dormir, esta sensación de terror nocturno de a poco desaparece (pero nunca por completo).
Acto seguido, trate inmediatamente de acercarse a la persona más cercana al lugar para no sentirse tan "c***** en los pantalones" y contarle su tragedia.
Si usted opta por la última opción, olvídese del asunto; y no continúe la lectura.
En cambio, si usted se queda perplejo y confuso observando al CUCO, prevea sacarse algunas dudas sobre el tema. No le ofrezca ayuda, no le haga preguntas personales ni le de cabida para que lo boludee, porque como buen CUCO lo va a boludear.
Acérquese al ser espiritual y trate de entablar conversación con éste.
En primer lugar pruebe interrogar sobre a qué partído político votaría si hoy estuviese vivo. Si le responde "Frente Para La Victoria" trate de arrojarle sal, miel o incienso; objetos que disgustan a estos seres y los hacen esfumarse.
Como indicaba antes, no repare en preguntarle cosas personales ni ofrecerle nada. Menos birra y maní, ahí no se le va más y después podría socabarlo con pedidos infructuosos como "Dale, pagate una Coronita, rata". Y quiero suponer que usted no busca que el CUCO lo espere en el sillón cuando usted sale del trabajo con una birra bien fría y mirando TyC Sports.
Apéndice
SITUACIÓN IMAGINARIA
Entra usted a su casa, departamento, loft o lo que g***** tenga.
El cuco está sentado con las piernas dobladas en un banquito, mirando "Casi Ángeles" con el volumen a todo lo que dá mientras pasan esas canciones del o*** donde las niñas desafinan y chillan como adoradoras del diablo. A su alrededor infinidad de colillas de cigarrillos (que usted pagó) y residuos como tapitas de cerveza y paquetes de Lays.
Ud: -¿Otra vez vos acá?
Cuco: - No seas mala onda, sentate y picate un salamín mientras te cuento como salieron todos los equipos de Pimera C.
Creo que usted no busca este tipo de relación. Para eso, comparta hogar con Guido Süller.
Fin de apéndice
Si a pesar de la charla (a los cucos suele molestarle que los hagan emitir sonidos) el ser no se retira, objete por hablarle en mal tono, (pero sin insultar, porque se enoja y agarrate catalina) fuerte y claro para que se retire. Unos simples "ANDÁTE" funcionan.
Después del acto y pasado el susto, usted en algún momento intentará hacerse el valiente y pensar "quiero verlo de vuelta". No trate de informarse sobre el tema NUNCA MÁS, porque el pensar en el cuco, vuelve a llamar al cuco. Y en lo posible no se los debe tratar. Olvídese. Y todo pasará...
Mi humilde opinión
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HEAkKKKqrcw
*Le llamaremos también Cuco, Coco, Ser extraterrenal, Espíritu, Espectro, Cosa del más allá o también del más acá
Estos seres tienen una apariencia blancuzca translúcida; no transparente. Como un haz de luz o como verías a la novia en un casamiento después de 14 vasos de vino tinto bajo las luces halógenas.
Si usted ve algo diferente a esto, no se alarme, usted no está ante la presencia del aquí en adelante llamado {CUCO} sino probablemente esté bajo el dominio de drogas o alcohol; o su pariente, concubino o lo que sea que viva con usted o esté presente en el lugar, se esté asfixiando con algún chizito y se le haya ido el color del cuerpo. Si pasa esto aplique la maniobra heimlich (si no la sabe trate de golpearlo por la espalda con bates de béisbol, termos de mate, etc.) Si nada funciona, llame al SAME; disque 107. No reparemos más en técnicas de resucitación, prosigamos.
Cerciorase de que lo que usted realmente está visualizando es el CUCO, no se alarme. Estos seres no pueden hacerle más que hacerle llevar un buen susto, jugar con la electricidad y luces, revolearle algo o poseerlo. Nada grave.
En Primer lugar, actúe de manera calma. Si usted baja la mirada después de su perplejidad, lo más probable es que este ser desaparezca.
No se tire del balcón ni cometa actos suicidas del julepe. Despúes de meses sin dormir, esta sensación de terror nocturno de a poco desaparece (pero nunca por completo).
Acto seguido, trate inmediatamente de acercarse a la persona más cercana al lugar para no sentirse tan "c***** en los pantalones" y contarle su tragedia.
Si usted opta por la última opción, olvídese del asunto; y no continúe la lectura.
En cambio, si usted se queda perplejo y confuso observando al CUCO, prevea sacarse algunas dudas sobre el tema. No le ofrezca ayuda, no le haga preguntas personales ni le de cabida para que lo boludee, porque como buen CUCO lo va a boludear.
Acérquese al ser espiritual y trate de entablar conversación con éste.
En primer lugar pruebe interrogar sobre a qué partído político votaría si hoy estuviese vivo. Si le responde "Frente Para La Victoria" trate de arrojarle sal, miel o incienso; objetos que disgustan a estos seres y los hacen esfumarse.
Como indicaba antes, no repare en preguntarle cosas personales ni ofrecerle nada. Menos birra y maní, ahí no se le va más y después podría socabarlo con pedidos infructuosos como "Dale, pagate una Coronita, rata". Y quiero suponer que usted no busca que el CUCO lo espere en el sillón cuando usted sale del trabajo con una birra bien fría y mirando TyC Sports.
Apéndice
SITUACIÓN IMAGINARIA
Entra usted a su casa, departamento, loft o lo que g***** tenga.
El cuco está sentado con las piernas dobladas en un banquito, mirando "Casi Ángeles" con el volumen a todo lo que dá mientras pasan esas canciones del o*** donde las niñas desafinan y chillan como adoradoras del diablo. A su alrededor infinidad de colillas de cigarrillos (que usted pagó) y residuos como tapitas de cerveza y paquetes de Lays.
Ud: -¿Otra vez vos acá?
Cuco: - No seas mala onda, sentate y picate un salamín mientras te cuento como salieron todos los equipos de Pimera C.
Creo que usted no busca este tipo de relación. Para eso, comparta hogar con Guido Süller.
Fin de apéndice
Si a pesar de la charla (a los cucos suele molestarle que los hagan emitir sonidos) el ser no se retira, objete por hablarle en mal tono, (pero sin insultar, porque se enoja y agarrate catalina) fuerte y claro para que se retire. Unos simples "ANDÁTE" funcionan.
Después del acto y pasado el susto, usted en algún momento intentará hacerse el valiente y pensar "quiero verlo de vuelta". No trate de informarse sobre el tema NUNCA MÁS, porque el pensar en el cuco, vuelve a llamar al cuco. Y en lo posible no se los debe tratar. Olvídese. Y todo pasará...
Mi humilde opinión
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HEAkKKKqrcw