drafergie

Facebook contó mis cosas. Facebook contó las tuyas, las mías y las nuestras. Facebook nos hace enterar de cosas que no nos queríamos enterar, y de una manera casi perversa, pícara; como si se sonriera por dentro el muy zorete. Para hacerte sufrir Facebook se basa muchas veces en unas letritas en miniatura que "no - se- como - carajo" siempre te arreglás para verlas (infortunadamente) en tu perfil, el de tu amigo, el del amigo de tu amigo o ya no sabes el perfil de quién mierda estás viendo porque Facebook se conecta casi infinitamente con todo el mundo. Pero ahí está el cartelito. Diciendo algo como: "José González ha escrito en el Muro de Ana López"* Pero sabemos muy bien que a Facebook le gustaría escribirlo como a vos te resuena en la cabeza: "Tu novio le firmó el Muro a la trola esa que tenés ganas de romperle la cara" Si se agregara debajo un "entrá y espiá qué puso, cornudo/a; daaale, yo se que no te aguantás"; sinceramente, no me sorprendería mucho. También hay innumerables ejemplos idem pero cambiando el medio: en vez de enterarte terribles tragedias viendo que la concha le firmó el muro a la pija; te enterás viendo que fueron etiquetados juntos en una foto, notita, video o la concha de su madre. Ni hablar si firmaron o etiquetaron tus amigos una foto de ellos. Ahí aprovechás y ves todo el álbum cual detective privado barato; como seguramente a tu peor enemigo/a no lo tenés entre tus amigos, no podés perderte de ver sus fotos aprovechando la casualidad de que un amigo/a de él/ella que justamente es amigo/a tuyo/a lo etiquetó JUSTO en su álbum. Te espiás todo, cual rata de alcantarilla que no llega a ser ni mejor que la mugre de un dedo gordo de pie (y de un pie bien roñoso). Para colmo pareciera que en la foto se sonríen a propósito los muy mediocres, como si se rieran de lo pelotudo/a que sos: "Mirá, como nos mira y se quiere matar". O tal vez sea el caso contrario, y vos no podés evitar reirte a carcajadas perversas y, seamos sinceros; exageradas por los nervios y la maldad. "Cada vez mas gorda está la puta esta" o "Con esta foto que salió como el culo lo voy a re quemar" y también "Jajaja, yo soy más linda que la novia de ahora". Sí, a veces es una bendición que Facebook exista. Cuantas sonrisas malditas ha hecho lograr. Como para finalizar cabe recalcar los buenos aspectos de Facebook: Te encontras con esos amigos de mil años que no veías; te podés chamuyar gente fácilmente, etc. Sí, sí; todos los aspectos de una red social bla, bla, bla. Whatever. Así que ya sabés, Facebook es una herramienta muy poderosa. Pero no es bueno guardando secretos. *Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia Fuente: Mi propia opinión. Saludos, Agostina Sampietro de Fanta Sin Hielo.

En esta instancia yo le recomendaría que si usted es poseedor de un pene se rehúse a continuar con la lectura, ya que ésta podría provocar una severa disfunción eréctil. Si hace memoria, después no me diga que yo no le avisé. Lo más probable en que en algún momento de su vida, una mujer se haya negado a mantener relaciones (sexuales) con usted; aunque daba señales que estaba todo OK. Quedan excluidas mujeres realmente histéricas, calientapijas y las que realmente no querían tener sexo con usted, pero no se animaron a decir que no directamente. Aclarado esto, les daré una serie de mentiras por las cuales una mujer buscará excusa para no acostarse con un hombre. Ella dice: * Me vino. Podrían pasar dos cosas: A) el hombre le dice que le encanta el fideo con tuco, a lo cual deberá buscar otra mentira -aún más desagradable que la anterior- ó B) el hombre la llama en exactamente una semana para ponérsela. * Estoy cansada. Según las circunstancias el hombre se molestará porque pensará "Hace un rato fuimos al cine; a comer; dijo que quería ir a bailar, pero cuando la llevo a casa, ¿de repente se cansó? ¿No quería bailar recién?". * Me duele la cabeza. Hoy en día con la magia del ibuprofeno, paracetamol, aspirina, etc.; en cualquier kiosco a mano por menos de dos pesos usted se deshace del dolor de cabeza, ¡en menos de 15 minutos! * No tengo tiempo Si el hombre dice "No importa, ¡nos echamos uno de dorapa en 5 minutos!" GAME - OVER. * Tengo sueño, mañana laburo temprano Esta es la mejor de todas porque es end of discussion. El hombre la lleva a la casa sin chistar. Por lo pronto si estás desilucionado porque alguna vez escuchaste estas mentiritas; aunque no lo creas no vas por mal camino. Es ahora que conoceremos las verdaderas circunstancias por las que dice NO cuando en realidad significa: Esta vez no; la próxima es probable que SÍ. Te preguntarás ¿por qué usa las anteriores excusas si realmente quiere estar con el hombre? * Se conocen hace poco y no quiere parecer fácil. Solución: seguí participando. * Realmente le vino y no le gusta hacerlo así. Solución: espere una semana. * Realmente está cansada y sabe que si lo hace de todas maneras, le va a poner poca onda. Solución: invítela a salir cuando al otro día no trabaje. * Se siente incómoda en algún aspecto. Solución: hable y busque el motivo por el cual se siente insegura. Vaya más despacio. Genere confianza. * No tenía planeado que justo ese día "se le dé" y no se preparó correctamente para la ocasión (está peluda, tiene una bombacha horrible, las uñas del pie largas que rompieron las medias, no se bañó, etc.) Solución: Planee con anticipación la salida. * Llamados de emergencia de la naturaleza. O bien se agarró tal pedo (con tragos que usted invitó) que siente que en cualquier momento vomita, o se está por hacer "el número dos". O quizás ya se hizo... Solución: intente una salida más light y planificada. * Usted se está comportando como un verdadero pelotudo (está muy caliente y toquetón, borracho, apurado, no puso un mango para nada, le miró el culo a otra) y la mujer lo castiga con falta de sexo. Solución: redímase, pida disculpas, déle la razón, siga intentándolo como un verdadero caballero. Fuente: Mi humilde opinión. Saludos, Agostina Sampietro de Fanta Sin Hielo

¿Cansado de laburar? ¿No llega a la noche? ¿Estudiar y trabajar no era tan fácil como usted pensaba? ¿Se quedó pajeando con la computadora hasta tarde y ahora parece un zombie? Ahora usted puede llegar más fresquito a destino, sin agregado de drogas, alcohol u otros estupefacientes. ¿Cómo? ¡Échese una siestita en el trayecto! 1. Cerciórese de conseguir un asiento. Para esto trate de dirigirse inmediatamente al fondo, ya que suele bajarse más gente. Yo le recomiento éste asiento, por una cuestión de poder estirar las patas y apoyar la cabeza más cómodamente (además si suele viajar de noche, ahí se prenden unas lucecitas violetas que se re prestan a hacer de somnífero). Si no consigue lugar atrás, procure no sentarse adelante, ya que seguramente algun viejo choto, o una infeliz que no sabe usar forro y suba a sus 15 hijos, se lo quitará o le hará remover su culo de ahí. Aunque ella venga de pasear del jardín zoológico, y usted de trabajar 15 horas. 2. Si ya consigió el asiento; continúe al paso n° 4 3. Si no consigue el asiento; esté atento: cualquier persona que esté sentada y se sostenga de la baranda, y/o mire hacia afuera del colectivo; está por bajar. También las mujeres que se han colgado la cartera del hombro y no la tienen sobre su falda. Preste atención a estos personajes; y cuando los vea acérquese a su asiento y ocupe la mayor cantidad de espacio posible: intente agarrarse de los dos asientos y abrir bien las patas, así nadie que esté cerca pueda aproximarse al asiento y cagarse en usted. Si esto de todas formas llegara a ocurrir, intente codazos y pellizcones. Si así y todo le garcaron el asiento, ridiculice a la persona intentando frases en voz alta como "parecía que estaba apurado/a", para que por lo menos se sienta tocado en el culo. Sino, intente molestarlo con el Mp3, escuchando a todo lo que dá cumbiancha o heavy metal, y haciendo que toca la batería. 4. Una vez conseguido el asiento; observe su entorno. No se duerma tranquilo si tiene una persona al lado también durmiendo, ojo al piojo. Suelen caerse encima suyo o babearlo. Manténgase alerta también si tiene al lado suyo unos guachos escuchando Damas Gratis con el altavoz del celular, y comen algún tipo de tentempié. La gente que come en público es de desconfiar. No vaya a ser que se levante si la gorra, las zapatillas, el handy y cualquier otra cosa que le pertenezca. 5. Una vez se haya sentido seguro; asegure sus objetos de valor. Coloque sus pertenecias en su mochila o cartera y abrácela fuerte; ya que los colectivos están especialmente diseñados para tragarse las cosas de sus bolsillos. Si no me cree, arroje una moneda en el colectivo y asómbrese de como ésta va girando hacia exactamente abajo del asiento del colectivero. Esta logia secreta de conductores fraudulentos suele usar una serie de mensajes secretos que indican que se afanan las monedas; la mayoría de estos se muestran con una toalla encima del regazo. 6. En lo posible, trate de usar gafas oscuras. Es muy desagradable ver gente dormida con los ojos entreabiertos. Y trate por favor, de no dormirse con la boca abierta. Si el viaje es largo, recuerde también portar un fibrón, para después poder dibujarse la raya del culo cuando baje. 7. Finalmente, después de tanta ley de la selva; descanse. Apoye el coco contra el vidrio usando la capucha de la campera, si es que la tiene (sirven a modo de almohada) luego cruce las piernas y gire 33° hacia un lado. Cierre los ojos, pero trate de no desmayarse. No sea cosa que se pase y termine despertándose en Calamuchita. Estas reglas si son mínimamente modificadas también pueden ser aplicadas para viajes en tren, subte, micro, etcétera. Fuente: Mi humilde opinión

Aquí detallaremos con suma dedicación cómo debería usted comportarse ante la presencia de un Fantasma* *Le llamaremos también Cuco, Coco, Ser extraterrenal, Espíritu, Espectro, Cosa del más allá o también del más acá Estos seres tienen una apariencia blancuzca translúcida; no transparente. Como un haz de luz o como verías a la novia en un casamiento después de 14 vasos de vino tinto bajo las luces halógenas. Si usted ve algo diferente a esto, no se alarme, usted no está ante la presencia del aquí en adelante llamado {CUCO} sino probablemente esté bajo el dominio de drogas o alcohol; o su pariente, concubino o lo que sea que viva con usted o esté presente en el lugar, se esté asfixiando con algún chizito y se le haya ido el color del cuerpo. Si pasa esto aplique la maniobra heimlich (si no la sabe trate de golpearlo por la espalda con bates de béisbol, termos de mate, etc.) Si nada funciona, llame al SAME; disque 107. No reparemos más en técnicas de resucitación, prosigamos. Cerciorase de que lo que usted realmente está visualizando es el CUCO, no se alarme. Estos seres no pueden hacerle más que hacerle llevar un buen susto, jugar con la electricidad y luces, revolearle algo o poseerlo. Nada grave. En Primer lugar, actúe de manera calma. Si usted baja la mirada después de su perplejidad, lo más probable es que este ser desaparezca. No se tire del balcón ni cometa actos suicidas del julepe. Despúes de meses sin dormir, esta sensación de terror nocturno de a poco desaparece (pero nunca por completo). Acto seguido, trate inmediatamente de acercarse a la persona más cercana al lugar para no sentirse tan "c***** en los pantalones" y contarle su tragedia. Si usted opta por la última opción, olvídese del asunto; y no continúe la lectura. En cambio, si usted se queda perplejo y confuso observando al CUCO, prevea sacarse algunas dudas sobre el tema. No le ofrezca ayuda, no le haga preguntas personales ni le de cabida para que lo boludee, porque como buen CUCO lo va a boludear. Acérquese al ser espiritual y trate de entablar conversación con éste. En primer lugar pruebe interrogar sobre a qué partído político votaría si hoy estuviese vivo. Si le responde "Frente Para La Victoria" trate de arrojarle sal, miel o incienso; objetos que disgustan a estos seres y los hacen esfumarse. Como indicaba antes, no repare en preguntarle cosas personales ni ofrecerle nada. Menos birra y maní, ahí no se le va más y después podría socabarlo con pedidos infructuosos como "Dale, pagate una Coronita, rata". Y quiero suponer que usted no busca que el CUCO lo espere en el sillón cuando usted sale del trabajo con una birra bien fría y mirando TyC Sports. Apéndice SITUACIÓN IMAGINARIA Entra usted a su casa, departamento, loft o lo que g***** tenga. El cuco está sentado con las piernas dobladas en un banquito, mirando "Casi Ángeles" con el volumen a todo lo que dá mientras pasan esas canciones del o*** donde las niñas desafinan y chillan como adoradoras del diablo. A su alrededor infinidad de colillas de cigarrillos (que usted pagó) y residuos como tapitas de cerveza y paquetes de Lays. Ud: -¿Otra vez vos acá? Cuco: - No seas mala onda, sentate y picate un salamín mientras te cuento como salieron todos los equipos de Pimera C. Creo que usted no busca este tipo de relación. Para eso, comparta hogar con Guido Süller. Fin de apéndice Si a pesar de la charla (a los cucos suele molestarle que los hagan emitir sonidos) el ser no se retira, objete por hablarle en mal tono, (pero sin insultar, porque se enoja y agarrate catalina) fuerte y claro para que se retire. Unos simples "ANDÁTE" funcionan. Después del acto y pasado el susto, usted en algún momento intentará hacerse el valiente y pensar "quiero verlo de vuelta". No trate de informarse sobre el tema NUNCA MÁS, porque el pensar en el cuco, vuelve a llamar al cuco. Y en lo posible no se los debe tratar. Olvídese. Y todo pasará... Fuente: Mi humilde opinión link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HEAkKKKqrcw