BUENAS DE NUEVO GENTE LINDA, SI SE LOS PUEDE LLAMAR GENTE
HOY ESTAMOS AQUI LEYENDO PARA ADMIRAR OTROS DE LOS POSTS DE LOS MUCHACHOS DE
PARA REIRNOS UN POCO DE TODA LA MIERDA QUE VIVIMOS DIA A DIA.
CONSEJOS PARA UN BORRACHO:
1-Que el alcohol las hace más lindas o mas lindos es una excusa del bagartero/a. Hacete cargo…
2-Es muy importante no usar celular si sabemos que vamos a terminar en pedo, la cantidad de mensajes y llamadas que se hacen a ex-novias/os, chongos, carozos, bichitos, gatitos o personas que ni conocemos, que llamamos porque estamos alcoholizados y marcamos cualquier número, pueden traer consecuencias muy vergonzosas…
3-Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís;
“-Es la ultima vez que tomo”.
pero siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de vida.
4-Antes de tomar es recomendable comer…el manual del borracho dice que la HAMBURGUESA es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo…
5-No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong.
6-Si sos hombre…evita tener sexo, ya que es suficientemente desagradable olerte alcoholizado, verte meadas las manos o vomitado la ropa para terminar la noche sin que puedas acabar…
7-El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima pegarse una paja con un almanaque o manosearse la vulva y frotarse con la almohada para luego clavarse un muñeco de Mattel.
8-Si vas a ponerte en pedo trata que no este tu novia/o merodeando, sino se va a dar cuenta de lo cornudo/a que es en tiempo record. Al Guinness directo.
9-En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro no pasamos por la peluquería así que es preferible evitar controversias y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo”…
10-No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos…
11-Si sos lelo/a, no participes de juegos para ponerte en pedo, tu lentitud hace que no puedas seguir al resto en la diversión y vas a terminar sin poder salir del bunker.
Es una trampa, salvo que tengas visitas con las cuales quieras encariñarte y manosearte, ahí vale todo.
12-Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos…así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar…
También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por alguna mala persona.
13-El manual del borracho recomienda no salir detonado del hogar o del bunker donde se realizare la previa violenta. Podemos olvidarnos de bañarnos, puede que nos guste el olor al heno de pravia, puede que nos vistamos con ropa de un difunto, puede que nos metamos una bolita de naftalina en la boca, puede que matemos el perfume que tengamos con el olor a alcohol que emana del cuerpo y hasta puede que salgamos con el culo cagado.
14-Si no te acordas de que bebida espirituosa tenes en la mano o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes.
15-Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh que tengo facha!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar.
16-Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio…el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito cariñoso.
17-Si ves un duende ya es suficiente…pará de tomar… y si el duende te habla, deberías dejar las drogas.
18-En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno.
19- Poner de titulo “20 consejos para un borracho” cuando en realidad son 19, no es de borracho es de pelotudo.
A todo esto me acorde de la numero 20, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el mijitorio o letrina de paso o en las manos de un desconocido…tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular.
CONCLUSIÓN:
No hay conclusión.
Este texto es una mierda porque si estas en pedo, no vas a hacer nada de lo que estoy escribiendo, asi que mejor, se ponen bien en pedo, el año que viene o el otro supuestamente es el fin del mundo por eso no paren de tomar y de garchar. A pistear como un campeón.
MACHOS AL DESNUDO:
Los Machos nos caracterizamos por estar siempre en celo, hoy en día ese carácter ligado al ser masculino alfa y beta, se ha visto amplificado por las redes sociales, las cuales ayudan a que muchas personas se contacten.
Para conocerse hay determinados cortejos que el Macho Alfa y Beta realizan por medio de estas redes antes de la danza del Ganso en la laguna de Chascomus para copular a su futura pareja.
Al contactar a sus victimas, sin saber el tipo de Hembra “el motivo”, ponele que el masculino puede decir:
1-Te agregue porque pensé que eras una amiga…
2-Hola, te agrego para conocerte, porque ésta es una red social y es para conocer gente, ¿no?
3-Es que me pareciste linda
4-Tenemos 134 amigos en común
5-Vos sos la amiga de…
6-Te vi en la página de Fans de Muyfrutal…
7- No te dicen nada, solo te agregan para ver tus fotos, bien pajero.
Si ella lo acepta, en ésta instancia, el macho se imagina un Film porno, donde intentará por todos los medios atraer a la hembra pensando que su victima está en celo con la intención de aparearse.
Una vez superado el trauma de ¿de dónde me agrego este pelotudo? para la Hembra, pasamos al siguiente paso del macho, Arrimarle el tejo, ¿Cómo?, Un Macho Alfa (el que pone fotos de su marcado y lampiño abdomen de perfil), puede dejar algún comentario mostrando su fuerte intención por apoyarle la albóndiga, en una foto a la candidata.
Dramatización:
1-Uhhhh flaca, estas re buena
2-Casate conmigo
3-Te doy matraca toda la noche
4-Te emperno con la tanga puesta
5-Estas mas buena que comer pollo con las manos
6-Te meto la batata en el puchero
7-Te como la empanada
8-Con ese culo te invito a cagar a casa
9-Tenes mas tetas que una guanábana
A veces dependiendo el grado de nabolismo, podemos encontrar alguno que otro que disfruta cuando una persona termina una relación amorosa y aprovecha para tildar la opción “Me gusta”.
Pero si todo va viento en popa, el macho quiere pasar a la siguiente fase, “Platicar”, que terminará con el supuesto “Copulamiento”.
El plan “Platicar” es asegurarse el MSN para luego hacerle las siguientes invitaciones:
1- ¿Vamos al CINE?
2- ¿Vamos a un BAR de copas o un BOLICHE?
3- ¿Que te parece ir a CENAR?
4- ¿Tomamos un CAFE?
5- ¿Vamos a ver a mi BANDA preferida?
6- ¿Porque no venís a CASA?
Acá comienza todo, porque es donde le cae la ficha a la mujer que ya se viene oliendo desde el inicio pero alguna que otra puede andar con la nariz tapada y no se da cuenta que el panchazo quiere Garchar.
1-CINE:
Puede ser interpretado de diferentes maneras, algunas pueden pensar en una hermosa amistad, otras en algo cursi, otras en un tipo tierno, pero de aceptar hay que analizar varias cosas en el hombre, si paga o tiene la intención, si compra pochoclos y gaseosa y cual es el genero de la película que quiere ver…
Respecto a quien paga, este es un momento clave en el análisis de un macho, si el tipo espera que pagues la mitad, yo si fuera mujer vomitaría. Lo bueno es al menos amagarnos, o sea, hacer el gesto de “yo también pago” y ahí serenas a un macho beta, si te acepta el dinero, vas a estar puteando toda la noche asi que de hace un amago prudente.
A veces esta bueno quedar como un boludo, por eso no discuto el tema de comprar pochoclos y gaseosa.
Sobre el genero de las peliculas, es indiferente, en todas el macho sueña con ponerla.
2-BAR/BOLICHE:
Es un buen lugar para charlar, si te toca uno que no sabe hablar es difícil remontarla, salvo que tenga la de Motumbo y del mismo color. Pero si elige el bar debería saber dialogar y es una fija que el objetivo es embriagar a la pareja, que no me parece mal pero hay que saber manejarse. A veces el plan puede ser, ponerse en pedo y terminar en un telo o en el coche creando pibes pero el alcohol puede jugarnos una mala pasada… yo recomendaría el porro.
Un boliche es el peor lugar para dialogar, imaginate que el tipo al hablar tiene los mismos sonidos de R2-D2. Pero bueno como decía antes todo se soluciona con la de Motumbo y del mismo color.
3-CENAR:
Algunas mujeres pueden pensar que las inviten a cenar puede ser desde romántico a que se merece un pete de onda por la invitación dependiendo el nivel, no es lo mismo ir a McDonalds no tenia que aclararlo pero por las dudas quizás alguien lo necesita… Decía, la mujer es difícil de leer y el hombre es más fácil y yo agradezco eso. Yo quiero coger pero antes comer bien.
Me remito nuevamente al tema de pagar, es lo mismo en estos casos, amaguen a sacar la billetera, sino el macho beta (hombre de barro con pocos conocimientos) puede perder la cabeza.
Hay que ser bien ducho y habilidoso dado que los fines de semana el pernocte arranca a las 3AM a veces hay que refrescarle algunas cosas al macho.
4-CAFÉ:
Solamente en 2 momentos se puede nombrar el vamos a tomar un café.
1- cuando tenes un problema.
2- cuando estas de trampa o para garchar directamente con alguien sin estar de trampa.
No vas a tomarte un café por amor al café, existe el boludismo que entra a Sturbucks pero porque van para pelar la notebook o el i-phone.
El único que se la banca realmente en un café es el viejo mañanero que puede ir a leer el diario en busca de empleo o putas.
Algunas mujeres pueden pensar, ¿éste quién es? ¿Cacho Castaña?, Es un viejo choto re aburrido, un señor señor, un pensador, un tipo aburrido pero adivinen que, el tipo solo quiere garchar y se toma un café porque le gusta el olor a café. (no entendí eso ultimo…es que no quiero escribir mas)
5-BANDA:
Esta me parece re pelotuda asi que no voy a comentarla. Lo bueno es si a ambos les gusta la misma banda, ahí todo puede pasar. (Me hago la Rampolla)
6-CASA:
No tengo nada para decir.
CONCLUSIÓN:
No hay conclusión.
El objetivo de todos es el sexo, machos con hembras, hembras con machos, machos con machos, hembras con hembras, Festejo el momento de la búsqueda del amor y si sale una relación, brindo y levanto la copa lo más alto que se pueda.
SALUD!
Pd: En este texto ud puede reemplazar la palabra “MACHO” por “HEMBRA” y “HEMBRA” por “MACHO” y sus respectivos sinónimos que no perdera el hilo del mismo.
NOVIO Y AMANTE:
Hay mujeres que usan a los novios para ir a comer, presentar a su familia, ir al cine, usarles su dinero, pedirles que busquen algo en google o directamente los usan de medio de transporte en el caso que tengan coche, generalmente suelen ser tipos muy nabos o porongas, como el 80% de los hombres, puede que ésta sea mi realidad, puede que no, puede que realmente Wanda Nara, Silvia Suller o la Chicholina no sean putas, no creo… pero puede que no, lo cierto es que todos conocemos gente que tiene una doble vida o que paso por este proceso, y seguramente muchos de los que leen esto, fueron victimas o amantes de alguien…En el hombre pasa lo mismo, muchas veces usan a sus novias, hasta puede que las obliguen a dejar de ver a sus amigas y entre otras cosas, hacer que le lenguetee la cantimplora…
Deberiamos pensar en el ¿por que todos tienen amantes?…¿cual es el motivo?
Seguramente es lo que no les da el novio…aunque yo creo que el novio seguro les da sexo y seguro esta con la garrafa prendida, pero quizas no soportan al novio porque es un gomazo y quieren arrimarle la chota en cualquier momento, o quizas cuando tienen sexo el novio habla de coches, futbol, condorito, paracaidas, o de trabas…
Entonces vamos a otro tema…¿Quien es el amante?
El amante para la mujer es el macho que aparece con la poronga al mango que le apreta el chupin y grita, “auxilio quiero salir abrime la bragueta”, los pelos largos al viento, musculoso y lampiño de bolas y culo, la barba de 3 dias, la viola en la espalda, perfume givenchy, una moto endiablada y una campera de cuero que dice “te voy a cojer, duro” (perdon…es parte de mi fantasia de que me coja un motoquero…la descripcion no es verdadera, siemplemente imaginemos un flaco que coje bien, pero con una campera que diga “te voy a cojer”) y que en definitiva es el reo, el sucio, el que no le importa nada, un tipo aspero y violento (tampoco siempre es asi pero yo me imagino a un motoquero…entendeme) entonces siempre estara en sus mentes otra persona que les quiera dar maza
La amante para el hombre, es una mina que coja de cabeza y mientras garcha te haga el baile de la botella, en definitiva creo que es lo mismo que busca la mujer, cojer con otro, ¿o no? ¿sino para que sirve el amante?
El amante es solo para cojer y el novio es solo para mostrar, si mostramos al amante es posible que nos metamos en problemas, es como mostrarle la pija a una abuela de plaza de mayo… y si ese amante pasa a ser novio, ¿no te viene la duda a vos, como actual novio y pasado amante de que posiblemente ella pueda ser amante de otra persona en un futuro? digamos…¿que te pueda hacer lo mismo a vos?…
Muchas preguntas…
¿Tendra alguien la respuesta?
11 BAGRES PARA DEVOLVER AL MAR:
Muchas veces es mejor eludir ciertos tipos de Mujeres y Hombres.
Mantener una relación con estas personas puede ser peligroso para nuestras vidas, por eso es bueno tenerlos bien identificados.
Me tomé el tiempo de hacer una encuesta y catalogar una por una a los 11 tipos de mujeres con las cuales es mejor no relacionarse, esto lo hice en mi viaje a Colombia después de fumarme un chorizo y estas fueron las categorías que todos los hombres Argentinos eligieron para eludir:
1)La Histérica:
El trastorno mental zarpado que tiene esta mujer es increíble, te puede calentar el pito varias veces y cuando queres introducirle la puntita se va horrorizada…yo me pregunto, ¿Qué les pasa? ¿No se dan cuenta que sufren nuestras bolas?
¿Que hay que hacer para complacer a una mujer histérica? ¿Cagarla a trompadas?.
Que quieren ir, que no quieren, que les gusta la verga, que no quieren verga…por favor, me pusieron histerico! Este blog es una mierda! Pero esta bueno!
2)La Webadicta:
Usar mucho internet no es un buen síntoma, se vuelven totalmente ociosas y perezosas, es posible que no se lave las patas y menos la argolla.
Conocer a una persona por la red tamben es algo extraño…yo, las veces que me encontré con supuestas mujeres, eran todos chabones gays. Internet esta lleno de putos!
SON TODOS PUTOS! LOCO DEJENME VIVIR!
3)La Versera:
Todos nos cruzamos con una mujer mentirosa, nos vamos dando cuenta conforme pasa el tiempo que todo lo que dijo son puras falacias, como por ejemplo decir que nunca se masturbaron (que buena palabra) pero lo que realmente importa es que ésto pasa porque intentan eludir la realidad y con ella la verdad de algunas cosas.
Este tipo de personas son una maquina de mentir, a veces se mienten a ellas, aunque otras lo hacen para estar mas coquetas…yo de todas formas estoy a favor del TUNING mentiroso, como por ejemplo usar tacos bien altos, push up bien rellenos, una encremada de angel face para tapar los pozos, inyectarse aceite de pato en la cola y hasta que se claven 2 aguas vivas de tetas para aparentar estar mas buena.
4)La Nerd:
Las mujeres son muy inteligentes, pero encontrar una que dependa totalmente de los estudios es algo muy nervioso para nosotros…además seguro se va a parecer a Milhouse.
Si bien hay momentos para estudios, este tipo de mujeres no paran y creo que les exitan mas los libros, que los hombres, por eso siempre es bueno disfrazarnos de enciclopedia Encarta con una buena abertura que este debajo de nuestro pupo.
Salir con una persona que es una mente brillante y que ve formas en las estrellas, es peligroso, dicen que pueden ver visiones y no solo eso, para ser nerd o cientifico, hay que tener una marca particular, es decir, todos los cientificos tenian algo particular, Eistein un bigote loco y pelo loco, el profesor Locovich el pelo loco y un coche loco, Emmett Brown, el pelo loco y la cara de loco…y yo no quiero una mina con pelo o bigote loco…ojo, el profesor chiflado no tenia nada loco, pero era gordo.
5)La Manipuladora:
Generalmente dominan al hombre como un perro salchicha o un control remoto o como un boliviano que vende verduras dentro de un supermercado chino.
Es la encargada de hacer que nos enfrentemos con el mundo, como la chilindrina, te instiga a cometer un delito como por ejemplo, hacer que le peguen a Ron Damón.
Un problema que pasa muy seguido…, te corta las amistades, ella solo quiere que el mundo gire entre vos y ella y que le hagas masajes en los pies mientras ella se manda una pepa.
6)Sin Tetas no hay..:
PARAISO!, la mina sin tetas tiene el complejo de no tener tetas, todas sus charlas son relacionadas a las tetas, ésto de todas formas tiene una solución y es el implante de bolsas de consorcio en las mamas.
Se sienten inferiores porque hay hombres que pueden llegar a tener mas tetas, como los gordos.
No es para ponerse mal, seguro si no tienen tetas tienen buen culo.
Pero la cuestion es que no paran de bombardearte con sus tetas y todo para ellas es pequeño, los pitos, los alfajores, los chorizos, los sifones, TODO.
7)La Gato:
Este tipo de mujeres son ideales para presentarlas en fiestas, pero solo para eso.
Se puede comparar con el power point que queda muy bonito exponerlo en un proyector en las fiestas, pero después es una mierda…que la vean un rato y listo, mas tiempo es una mierda…como el power point que queda muy bonito, involucrarte es cruzarte con una vividora.
8 )La tocada por un “EX”:
Recordar a tu “ex” es no querer tu presente… Cada vez que ocurre ésto, nos sentimos como que no somos nada, además de querer cagar a trompadas al ex y ponerle a ella un gorrión vivo en la boca cada vez que lo menciona.
A veces podemos preguntarnos…¿tenia la poronga de 30 cm?…¿por que lo recuerda tanto? Seguramente eso no es así, pero algo paso…; Evidentemente que
do muy tocada, entonces tendremos que recurrir a irnos, pero de una manera loca, asi no se olvida mas de nosotros, por ejemplo, amanecer un día con ella y que nos vea que nos estamos pajeando con una foto de su abuela, acto seguido hacemos caca en el piso, pintamos con la mierda la pared y ponemos ¡PUTA!…luego nos vamos corriendo o saltamos la ventana. Con eso supongo que no se lo va a olvidar mas y se lo va a contar a todos sus novios.
9)La Mitad Hombre Mitad Mujer:
Si estas con una mina que tiene pito, es un travesti, tené cuidado flaco…
Sobre gustos no hay nada escrito pero al menos antes…intenta palpar a ver si hay un ñandú.
10)La Vegetariana:
Son insoportables, no puede ser…haces un asado y tenes que poner un queso en la parrilla. Queres comer un chorizo y se pone a llorar gritando que quiere rucula, Este tipo cosas me indignan.
Seguramente probo pito, y el pito es carne, aunque lo sobe, esta sobando carne y estaría enjuagando un buen embutido de carne.
11)La Complejuda:
Este tipo de mujeres, aunque estén flacas se ven gordas, y aunque se pongan lo que se pongan se siguen viendo gordas, ustedes dirán:
-BIANCHI…, ES ANOREXICA!
y yo respondo:
-No flaco, es Pelotuda…alguna que otras veces la vi vomitando un cerdo vivo, pero no creo que tenga alguna enfermedad ligada con la bulimia.
Es difícil, supongamos que le decimos que “no esta gorda”, ella nos va a decir que “sí lo esta”, que es un lechonaso, pero si le decimos que “esta gorda”, se pega un tiro en las tetas…entonces, ¿qué carajo tenemos que hacer?
Irnos.
DIA DEL...
Si hay algo realmente pelotudo son los Días catalogados como “el día de…”; como el dia del amigo, el dia del niño, el dia de la primavera, el dia de la virgen, el dia del intendente, el dia de los enamorados, el dia de la marmota o el dia del judio.
Algunos puden decir; “el dia del amigo son todos los dias”, ésto pasa para la gente que se olvida de llamarlos o siemplemente son ostras marinas o los únicos amigos que conoce esa persona son los agregados por facebook.
Para esas personas, ”AMIGOS SON LOS HUEVOS y AMIGAS SON LAS TETAS”.
Lo interesante de éste día es:
Como hacen plata las compañías de celulares con los mensajes de texto.
Como hacen guita los restoranes y bares.
Como hacen plata los telos.
Como saturan los servidores de internet las viejas chotas que mandan postales por mail.
Yo me pregunto…
Los que tienen mas de 1000 “amiguitos” en facebook ¿que deben hacer? ¿saludar?
Los que le dicen “Eh AMIGO” a todas las personas ¿que onda?
Las minas que te dicen “AMIGO”, ¿Que paso? yo quiero enfiestarla, no quiero ser amigo.
Los amigos con derecho a franeleada, ¿son amigos?
Amigos, ¿son los amigos?
Las personas que te hacen un bucal de onda, ¿son amigos?
¿Mirabas Amigovios?
¿Eras Fan de Friends?
¿Las Bandana y los Mambru eran amigos?
Hoy es un día más para estar con nuestros seres queridos, asi que disfrutenlo, beban mucho y renueven aquella perdida amistad.
Recuerden algo, un amigo, es ser el Robin de Batman, ser el Orson de la Granja, en pocas palabras, ser el Paladini del Fiambre.
Quizas puedan mandarle un mensaje de texto, por minimo que sea, un “FELIZ DIA PUTO/A” siempre viene bien.
Me parece re boludo cuando la gente te saluda y se sabe que no son amigos, por eso quiero saludar a todos mis lectores y a los enenanos que no llegan a leer.
FELIZ DÍA PARA TODOS.
Salud!
PORCENTAJES LOCOS:
El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas…
El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle…
El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar…
El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas…
El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo…
El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros…
El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas nike…
Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros…
El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son politicos…
El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas…
El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas…
El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos…
El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas que es peor…
El 99 % de los supermercados son chinos…
El 99 % de los chinos no tienen rulos…
El 99 % de los chinos no tienen monedas y nos pagan con caramelos…
El 99% de las tortugas no son ninjas…
El 99 % de las personas gordas, fuman…
El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform…
El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros…
El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales…
El 99 % de las personas que tienen protesis dental, usan Corega…
El 99 % de las personas que trabajan en Mc Donalds, tienen granos…
El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben…
HACKEAR HOTMAIL:
Me pone loco que cuando voy a escribir la contraseña en Hotmail o cualquier otro medio que tenga acceso en clave, automaticamente tengo a alguién que me está respirando en el cuello, espiando a ver si puede robarme “la” password, sea un amigo o sea un puto que está en el ciber espiando todas las páginas porno en las que entro…es importante aclarar que siempre en el ciber, te van a fizgonear todo lo que haces, principalmente los del costado que se tiran para atrás y chusmean, que por cierto, tienen mucho olor a huevo.
Ésto me suele pasar también cuando voy al Banco a pagar algo, las viejas chotas que se piensan que pegandote a tu espalda van a llegar mas rápido a la caja y te miran lo que pagás…
Ocurre lo mismo cuando vas a sacar plata o depositar en un cajero…
También cuando vas a hacer pis a un baño de la YPF y te miran el pito a ver si lo tenes grande…
Distinto es lo que pasa cuando te apoyan el tobul en un colectivo…
Difiere también, cuando te apoya el tobul un peluquero en el codo…
La gente es muy chusma, hagan la prueba de entrar a un supermercado chino en horario pico y tirar una gondola al piso, y gritar “COREANOS DE MIERDA” y esconderse, van a ver como se van a acercar todos mirando y buscando respuestas, … y en 1 hora todo el barrio se enteró que el techo del supermercado chino se vino abajo por un pedo que se tiró un coreano de mierda en una gondola y después le robó dinero a las ancianas y las prendió fuego porque era el loco piromaniaco…
El boca en boca, es muuuy importante.
Yo creo que el mundo imagina que entrando a la cuenta de mail de alguién, va a encontrar un sin fin de fotos porno…en mi caso, si alguién me Hackea, encontrará un sinfin de Spam y mails re boludos, quizás algunos miles de mails insultandome…no es emocionante leer un mail que diga, “BIANCHI PUTO”, no hay nada nuevo, no tengo tetas operadas aunque me gustaría, también me gustaría poder autochuparme el codo y el pito.
El Hacker que fue el creador del mail “MANDA TU CONTRASEÑA DE HOTMAIL QUE CIERRA o EL CREADOR DEL GUSANITO”, es un chusma, y el pelotudo que cayó en la trampa es un hijo de mil puta.
Hoy se reemplazaron a las chusmas del barrio por los ciberadictos. El Facebook principalmente con sus cambios de estados pelotudos, fotos delatadoras, comentarios problematicos con hembras y machos, etiquetaciones sin sentido…, el Twitter, el Msn, el Fotolog, el chorizo, el Youtube, el Porntube, Poringa, etc… son grandes exponentes del chusmerio informatico, son los nuevos puterios de la red…
Preocupemosnos por otras cosas…Hay focas albinas que necesitan de nuestra ayuda.
Churroberto.
JUBILARDOS:
LA VOZ DEL PUEBLO EN INTERNET
SALUDA A TUS SERES QUERIDOS - PARTE 1
SALUDA A TUS SERES QUERIDOS - PARTE 2
JUBILARDOS - LA PELICULA - PARTE 1
JUBILARDOS - LA PELICULA - PARTE 2
ESTO ES TODO POR HOY AMIGOS! ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO EL APORTE, PERO RECUERDEN QUE EL POST ES DE LOS MUCHACHOS DE
COMENTAR NO CUESTA NADA, AGRADECER Y DEJAR PUNTOS TAMPOCO.