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BUENAS DE NUEVO GENTE LINDA, SI SE LOS PUEDE LLAMAR GENTE HOY ESTAMOS AQUI LEYENDO PARA ADMIRAR OTROS DE LOS POSTS DE LOS MUCHACHOS DE http://www.muyfrutal.com.ar PARA REIRNOS UN POCO DE TODA LA MIERDA QUE VIVIMOS DIA A DIA. CONSEJOS PARA UN BORRACHO: 1-Que el alcohol las hace más lindas o mas lindos es una excusa del bagartero/a. Hacete cargo… 2-Es muy importante no usar celular si sabemos que vamos a terminar en pedo, la cantidad de mensajes y llamadas que se hacen a ex-novias/os, chongos, carozos, bichitos, gatitos o personas que ni conocemos, que llamamos porque estamos alcoholizados y marcamos cualquier número, pueden traer consecuencias muy vergonzosas… 3-Ninguna promesa de dejar de beber alcohol funciona… y menos si la haces en pedo, ponele que decís; “-Es la ultima vez que tomo”. pero siempre terminas abrazado/a a toda botella…contandole historias de vida. 4-Antes de tomar es recomendable comer…el manual del borracho dice que la HAMBURGUESA es lo mas apto y si se puede evitar el arroz o fideo, mejor… es muy desagradable verlos en el vomito… aunque no se sabe como pero siempre aparece el arroz en el pato, sin consumirlo… 5-No te estan empujando, acordate que estas en pedo, sos vos que vas rebotando de lado a lado como pelota de ping pong. 6-Si sos hombre…evita tener sexo, ya que es suficientemente desagradable olerte alcoholizado, verte meadas las manos o vomitado la ropa para terminar la noche sin que puedas acabar… 7-El encare pasadas las 6 A.M puede afectar la reputación del ebrio/a, es recomendable volver al hogar y de ultima pegarse una paja con un almanaque o manosearse la vulva y frotarse con la almohada para luego clavarse un muñeco de Mattel. 8-Si vas a ponerte en pedo trata que no este tu novia/o merodeando, sino se va a dar cuenta de lo cornudo/a que es en tiempo record. Al Guinness directo. 9-En caso de querer ir a las piñas, tenemos pocos reflejos y seguro no pasamos por la peluquería así que es preferible evitar controversias y solucionarlas con un simple gesto de “estoy muy en pedo”… 10-No mezclar, siempre hay que mantener el timón del barco con una misma bebida, combinar brebajes esta buenísimo y hace que la pantera rosa hable mas rápido, pero ojo, puede traicionarnos… 11-Si sos lelo/a, no participes de juegos para ponerte en pedo, tu lentitud hace que no puedas seguir al resto en la diversión y vas a terminar sin poder salir del bunker. Es una trampa, salvo que tengas visitas con las cuales quieras encariñarte y manosearte, ahí vale todo. 12-Es importante siempre salir con un secuaz para no dejar rastros del pedo por si algo sale mal o nos descontrolamos o por si nos ponemos melancólicos…así que es bueno tener un amigo gamba que soporte nuestro mal pasar… También es importante no salir en fotos para no ser etiquetado en facebook por alguna mala persona. 13-El manual del borracho recomienda no salir detonado del hogar o del bunker donde se realizare la previa violenta. Podemos olvidarnos de bañarnos, puede que nos guste el olor al heno de pravia, puede que nos vistamos con ropa de un difunto, puede que nos metamos una bolita de naftalina en la boca, puede que matemos el perfume que tengamos con el olor a alcohol que emana del cuerpo y hasta puede que salgamos con el culo cagado. 14-Si no te acordas de que bebida espirituosa tenes en la mano o con quien hablaste hace 1 minuto ya es suficiente alcohol, estas muy borracho. Es recomendable vomitar en ese lapso de tiempo y volver al frente con el cuchillo en los dientes. 15-Cuando van al baño y se ponen a mear, si se miran al espejo y se ríen solos o dicen “eh que tengo facha!” y se hablan a si mismos, bueno dejen de tomar. 16-Cuidado, es mas complicado diferenciar un travesti en pedo que sobrio…el bulto y la nuez de Adán se les ve a todos pero pasado de copas, puede que tenga terrible bulón en la garganta y pensemos que sea un adornito cariñoso. 17-Si ves un duende ya es suficiente…pará de tomar… y si el duende te habla, deberías dejar las drogas. 18-En un determinado momento nuestro estado cambiará, podremos estar en modo “TE QUIERO” diciéndoselo a todo ser aunque no se lo quiera a pasar a estar “ENOJADO” con el mundo o también ponerte en modo “FILOSOFICO” a pasar a estar en modo “NEANDERTAL” donde no se nos entiende ni los gestos o pasar al modo “YO PAGO” dejando el bolsillo lleno de nada pagandole tragos a extraños o directamente entrar en el modo “MACARENA” cantando enfiestado/a cada uno de los temas y haciendo la misma coreografía en todo momento a pasar al modo “DEPRESION EMO” llorando por no tener curitas o carilinas…si pasa algo de esto, es recomendable recatarse, todavía es rescatable el pedo, si pasan mas de 40 minutos en alguno de esos estados, no hay retorno. 19- Poner de titulo “20 consejos para un borracho” cuando en realidad son 19, no es de borracho es de pelotudo. A todo esto me acorde de la numero 20, recomiendo no llevar celular, ademas de la enviada de mensajes pelotudos antes comentada, mas que nada para que no termine en el mijitorio o letrina de paso o en las manos de un desconocido…tampoco es bueno llevar todas las llaves, es recomendable ir con una y tenerla atada con hilo al calzón y no llevar camara de fotos, puede tener el mismo destino fatal del celular. CONCLUSIÓN: No hay conclusión. Este texto es una mierda porque si estas en pedo, no vas a hacer nada de lo que estoy escribiendo, asi que mejor, se ponen bien en pedo, el año que viene o el otro supuestamente es el fin del mundo por eso no paren de tomar y de garchar. A pistear como un campeón. MACHOS AL DESNUDO: Los Machos nos caracterizamos por estar siempre en celo, hoy en día ese carácter ligado al ser masculino alfa y beta, se ha visto amplificado por las redes sociales, las cuales ayudan a que muchas personas se contacten. Para conocerse hay determinados cortejos que el Macho Alfa y Beta realizan por medio de estas redes antes de la danza del Ganso en la laguna de Chascomus para copular a su futura pareja. Al contactar a sus victimas, sin saber el tipo de Hembra “el motivo”, ponele que el masculino puede decir: 1-Te agregue porque pensé que eras una amiga… 2-Hola, te agrego para conocerte, porque ésta es una red social y es para conocer gente, ¿no? 3-Es que me pareciste linda 4-Tenemos 134 amigos en común 5-Vos sos la amiga de… 6-Te vi en la página de Fans de Muyfrutal… 7- No te dicen nada, solo te agregan para ver tus fotos, bien pajero. Si ella lo acepta, en ésta instancia, el macho se imagina un Film porno, donde intentará por todos los medios atraer a la hembra pensando que su victima está en celo con la intención de aparearse. Una vez superado el trauma de ¿de dónde me agrego este pelotudo? para la Hembra, pasamos al siguiente paso del macho, Arrimarle el tejo, ¿Cómo?, Un Macho Alfa (el que pone fotos de su marcado y lampiño abdomen de perfil), puede dejar algún comentario mostrando su fuerte intención por apoyarle la albóndiga, en una foto a la candidata. Dramatización: 1-Uhhhh flaca, estas re buena 2-Casate conmigo 3-Te doy matraca toda la noche 4-Te emperno con la tanga puesta 5-Estas mas buena que comer pollo con las manos 6-Te meto la batata en el puchero 7-Te como la empanada 8-Con ese culo te invito a cagar a casa 9-Tenes mas tetas que una guanábana A veces dependiendo el grado de nabolismo, podemos encontrar alguno que otro que disfruta cuando una persona termina una relación amorosa y aprovecha para tildar la opción “Me gusta”. Pero si todo va viento en popa, el macho quiere pasar a la siguiente fase, “Platicar”, que terminará con el supuesto “Copulamiento”. El plan “Platicar” es asegurarse el MSN para luego hacerle las siguientes invitaciones: 1- ¿Vamos al CINE? 2- ¿Vamos a un BAR de copas o un BOLICHE? 3- ¿Que te parece ir a CENAR? 4- ¿Tomamos un CAFE? 5- ¿Vamos a ver a mi BANDA preferida? 6- ¿Porque no venís a CASA? Acá comienza todo, porque es donde le cae la ficha a la mujer que ya se viene oliendo desde el inicio pero alguna que otra puede andar con la nariz tapada y no se da cuenta que el panchazo quiere Garchar. 1-CINE: Puede ser interpretado de diferentes maneras, algunas pueden pensar en una hermosa amistad, otras en algo cursi, otras en un tipo tierno, pero de aceptar hay que analizar varias cosas en el hombre, si paga o tiene la intención, si compra pochoclos y gaseosa y cual es el genero de la película que quiere ver… Respecto a quien paga, este es un momento clave en el análisis de un macho, si el tipo espera que pagues la mitad, yo si fuera mujer vomitaría. Lo bueno es al menos amagarnos, o sea, hacer el gesto de “yo también pago” y ahí serenas a un macho beta, si te acepta el dinero, vas a estar puteando toda la noche asi que de hace un amago prudente. A veces esta bueno quedar como un boludo, por eso no discuto el tema de comprar pochoclos y gaseosa. Sobre el genero de las peliculas, es indiferente, en todas el macho sueña con ponerla. 2-BAR/BOLICHE: Es un buen lugar para charlar, si te toca uno que no sabe hablar es difícil remontarla, salvo que tenga la de Motumbo y del mismo color. Pero si elige el bar debería saber dialogar y es una fija que el objetivo es embriagar a la pareja, que no me parece mal pero hay que saber manejarse. A veces el plan puede ser, ponerse en pedo y terminar en un telo o en el coche creando pibes pero el alcohol puede jugarnos una mala pasada… yo recomendaría el porro. Un boliche es el peor lugar para dialogar, imaginate que el tipo al hablar tiene los mismos sonidos de R2-D2. Pero bueno como decía antes todo se soluciona con la de Motumbo y del mismo color. 3-CENAR: Algunas mujeres pueden pensar que las inviten a cenar puede ser desde romántico a que se merece un pete de onda por la invitación dependiendo el nivel, no es lo mismo ir a McDonalds no tenia que aclararlo pero por las dudas quizás alguien lo necesita… Decía, la mujer es difícil de leer y el hombre es más fácil y yo agradezco eso. Yo quiero coger pero antes comer bien. Me remito nuevamente al tema de pagar, es lo mismo en estos casos, amaguen a sacar la billetera, sino el macho beta (hombre de barro con pocos conocimientos) puede perder la cabeza. Hay que ser bien ducho y habilidoso dado que los fines de semana el pernocte arranca a las 3AM a veces hay que refrescarle algunas cosas al macho. 4-CAFÉ: Solamente en 2 momentos se puede nombrar el vamos a tomar un café. 1- cuando tenes un problema. 2- cuando estas de trampa o para garchar directamente con alguien sin estar de trampa. No vas a tomarte un café por amor al café, existe el boludismo que entra a Sturbucks pero porque van para pelar la notebook o el i-phone. El único que se la banca realmente en un café es el viejo mañanero que puede ir a leer el diario en busca de empleo o putas. Algunas mujeres pueden pensar, ¿éste quién es? ¿Cacho Castaña?, Es un viejo choto re aburrido, un señor señor, un pensador, un tipo aburrido pero adivinen que, el tipo solo quiere garchar y se toma un café porque le gusta el olor a café. (no entendí eso ultimo…es que no quiero escribir mas) 5-BANDA: Esta me parece re pelotuda asi que no voy a comentarla. Lo bueno es si a ambos les gusta la misma banda, ahí todo puede pasar. (Me hago la Rampolla) 6-CASA: No tengo nada para decir. CONCLUSIÓN: No hay conclusión. El objetivo de todos es el sexo, machos con hembras, hembras con machos, machos con machos, hembras con hembras, Festejo el momento de la búsqueda del amor y si sale una relación, brindo y levanto la copa lo más alto que se pueda. SALUD! Pd: En este texto ud puede reemplazar la palabra “MACHO” por “HEMBRA” y “HEMBRA” por “MACHO” y sus respectivos sinónimos que no perdera el hilo del mismo. NOVIO Y AMANTE: Hay mujeres que usan a los novios para ir a comer, presentar a su familia, ir al cine, usarles su dinero, pedirles que busquen algo en google o directamente los usan de medio de transporte en el caso que tengan coche, generalmente suelen ser tipos muy nabos o porongas, como el 80% de los hombres, puede que ésta sea mi realidad, puede que no, puede que realmente Wanda Nara, Silvia Suller o la Chicholina no sean putas, no creo… pero puede que no, lo cierto es que todos conocemos gente que tiene una doble vida o que paso por este proceso, y seguramente muchos de los que leen esto, fueron victimas o amantes de alguien…En el hombre pasa lo mismo, muchas veces usan a sus novias, hasta puede que las obliguen a dejar de ver a sus amigas y entre otras cosas, hacer que le lenguetee la cantimplora… Deberiamos pensar en el ¿por que todos tienen amantes?…¿cual es el motivo? Seguramente es lo que no les da el novio…aunque yo creo que el novio seguro les da sexo y seguro esta con la garrafa prendida, pero quizas no soportan al novio porque es un gomazo y quieren arrimarle la chota en cualquier momento, o quizas cuando tienen sexo el novio habla de coches, futbol, condorito, paracaidas, o de trabas… Entonces vamos a otro tema…¿Quien es el amante? El amante para la mujer es el macho que aparece con la poronga al mango que le apreta el chupin y grita, “auxilio quiero salir abrime la bragueta”, los pelos largos al viento, musculoso y lampiño de bolas y culo, la barba de 3 dias, la viola en la espalda, perfume givenchy, una moto endiablada y una campera de cuero que dice “te voy a cojer, duro” (perdon…es parte de mi fantasia de que me coja un motoquero…la descripcion no es verdadera, siemplemente imaginemos un flaco que coje bien, pero con una campera que diga “te voy a cojer”) y que en definitiva es el reo, el sucio, el que no le importa nada, un tipo aspero y violento (tampoco siempre es asi pero yo me imagino a un motoquero…entendeme) entonces siempre estara en sus mentes otra persona que les quiera dar maza La amante para el hombre, es una mina que coja de cabeza y mientras garcha te haga el baile de la botella, en definitiva creo que es lo mismo que busca la mujer, cojer con otro, ¿o no? ¿sino para que sirve el amante? El amante es solo para cojer y el novio es solo para mostrar, si mostramos al amante es posible que nos metamos en problemas, es como mostrarle la pija a una abuela de plaza de mayo… y si ese amante pasa a ser novio, ¿no te viene la duda a vos, como actual novio y pasado amante de que posiblemente ella pueda ser amante de otra persona en un futuro? digamos…¿que te pueda hacer lo mismo a vos?… Muchas preguntas… ¿Tendra alguien la respuesta? 11 BAGRES PARA DEVOLVER AL MAR: Muchas veces es mejor eludir ciertos tipos de Mujeres y Hombres. Mantener una relación con estas personas puede ser peligroso para nuestras vidas, por eso es bueno tenerlos bien identificados. Me tomé el tiempo de hacer una encuesta y catalogar una por una a los 11 tipos de mujeres con las cuales es mejor no relacionarse, esto lo hice en mi viaje a Colombia después de fumarme un chorizo y estas fueron las categorías que todos los hombres Argentinos eligieron para eludir: 1)La Histérica: El trastorno mental zarpado que tiene esta mujer es increíble, te puede calentar el pito varias veces y cuando queres introducirle la puntita se va horrorizada…yo me pregunto, ¿Qué les pasa? ¿No se dan cuenta que sufren nuestras bolas? ¿Que hay que hacer para complacer a una mujer histérica? ¿Cagarla a trompadas?. Que quieren ir, que no quieren, que les gusta la verga, que no quieren verga…por favor, me pusieron histerico! Este blog es una mierda! Pero esta bueno! 2)La Webadicta: Usar mucho internet no es un buen síntoma, se vuelven totalmente ociosas y perezosas, es posible que no se lave las patas y menos la argolla. Conocer a una persona por la red tamben es algo extraño…yo, las veces que me encontré con supuestas mujeres, eran todos chabones gays. Internet esta lleno de putos! SON TODOS PUTOS! LOCO DEJENME VIVIR! 3)La Versera: Todos nos cruzamos con una mujer mentirosa, nos vamos dando cuenta conforme pasa el tiempo que todo lo que dijo son puras falacias, como por ejemplo decir que nunca se masturbaron (que buena palabra) pero lo que realmente importa es que ésto pasa porque intentan eludir la realidad y con ella la verdad de algunas cosas. Este tipo de personas son una maquina de mentir, a veces se mienten a ellas, aunque otras lo hacen para estar mas coquetas…yo de todas formas estoy a favor del TUNING mentiroso, como por ejemplo usar tacos bien altos, push up bien rellenos, una encremada de angel face para tapar los pozos, inyectarse aceite de pato en la cola y hasta que se claven 2 aguas vivas de tetas para aparentar estar mas buena. 4)La Nerd: Las mujeres son muy inteligentes, pero encontrar una que dependa totalmente de los estudios es algo muy nervioso para nosotros…además seguro se va a parecer a Milhouse. Si bien hay momentos para estudios, este tipo de mujeres no paran y creo que les exitan mas los libros, que los hombres, por eso siempre es bueno disfrazarnos de enciclopedia Encarta con una buena abertura que este debajo de nuestro pupo. Salir con una persona que es una mente brillante y que ve formas en las estrellas, es peligroso, dicen que pueden ver visiones y no solo eso, para ser nerd o cientifico, hay que tener una marca particular, es decir, todos los cientificos tenian algo particular, Eistein un bigote loco y pelo loco, el profesor Locovich el pelo loco y un coche loco, Emmett Brown, el pelo loco y la cara de loco…y yo no quiero una mina con pelo o bigote loco…ojo, el profesor chiflado no tenia nada loco, pero era gordo. 5)La Manipuladora: Generalmente dominan al hombre como un perro salchicha o un control remoto o como un boliviano que vende verduras dentro de un supermercado chino. Es la encargada de hacer que nos enfrentemos con el mundo, como la chilindrina, te instiga a cometer un delito como por ejemplo, hacer que le peguen a Ron Damón. Un problema que pasa muy seguido…, te corta las amistades, ella solo quiere que el mundo gire entre vos y ella y que le hagas masajes en los pies mientras ella se manda una pepa. 6)Sin Tetas no hay..: PARAISO!, la mina sin tetas tiene el complejo de no tener tetas, todas sus charlas son relacionadas a las tetas, ésto de todas formas tiene una solución y es el implante de bolsas de consorcio en las mamas. Se sienten inferiores porque hay hombres que pueden llegar a tener mas tetas, como los gordos. No es para ponerse mal, seguro si no tienen tetas tienen buen culo. Pero la cuestion es que no paran de bombardearte con sus tetas y todo para ellas es pequeño, los pitos, los alfajores, los chorizos, los sifones, TODO. 7)La Gato: Este tipo de mujeres son ideales para presentarlas en fiestas, pero solo para eso. Se puede comparar con el power point que queda muy bonito exponerlo en un proyector en las fiestas, pero después es una mierda…que la vean un rato y listo, mas tiempo es una mierda…como el power point que queda muy bonito, involucrarte es cruzarte con una vividora. 8 )La tocada por un “EX”: Recordar a tu “ex” es no querer tu presente… Cada vez que ocurre ésto, nos sentimos como que no somos nada, además de querer cagar a trompadas al ex y ponerle a ella un gorrión vivo en la boca cada vez que lo menciona. A veces podemos preguntarnos…¿tenia la poronga de 30 cm?…¿por que lo recuerda tanto? Seguramente eso no es así, pero algo paso…; Evidentemente que do muy tocada, entonces tendremos que recurrir a irnos, pero de una manera loca, asi no se olvida mas de nosotros, por ejemplo, amanecer un día con ella y que nos vea que nos estamos pajeando con una foto de su abuela, acto seguido hacemos caca en el piso, pintamos con la mierda la pared y ponemos ¡PUTA!…luego nos vamos corriendo o saltamos la ventana. Con eso supongo que no se lo va a olvidar mas y se lo va a contar a todos sus novios. 9)La Mitad Hombre Mitad Mujer: Si estas con una mina que tiene pito, es un travesti, tené cuidado flaco… Sobre gustos no hay nada escrito pero al menos antes…intenta palpar a ver si hay un ñandú. 10)La Vegetariana: Son insoportables, no puede ser…haces un asado y tenes que poner un queso en la parrilla. Queres comer un chorizo y se pone a llorar gritando que quiere rucula, Este tipo cosas me indignan. Seguramente probo pito, y el pito es carne, aunque lo sobe, esta sobando carne y estaría enjuagando un buen embutido de carne. 11)La Complejuda: Este tipo de mujeres, aunque estén flacas se ven gordas, y aunque se pongan lo que se pongan se siguen viendo gordas, ustedes dirán: -BIANCHI…, ES ANOREXICA! y yo respondo: -No flaco, es Pelotuda…alguna que otras veces la vi vomitando un cerdo vivo, pero no creo que tenga alguna enfermedad ligada con la bulimia. Es difícil, supongamos que le decimos que “no esta gorda”, ella nos va a decir que “sí lo esta”, que es un lechonaso, pero si le decimos que “esta gorda”, se pega un tiro en las tetas…entonces, ¿qué carajo tenemos que hacer? Irnos. DIA DEL... Si hay algo realmente pelotudo son los Días catalogados como “el día de…”; como el dia del amigo, el dia del niño, el dia de la primavera, el dia de la virgen, el dia del intendente, el dia de los enamorados, el dia de la marmota o el dia del judio. Algunos puden decir; “el dia del amigo son todos los dias”, ésto pasa para la gente que se olvida de llamarlos o siemplemente son ostras marinas o los únicos amigos que conoce esa persona son los agregados por facebook. Para esas personas, ”AMIGOS SON LOS HUEVOS y AMIGAS SON LAS TETAS”. Lo interesante de éste día es: Como hacen plata las compañías de celulares con los mensajes de texto. Como hacen guita los restoranes y bares. Como hacen plata los telos. Como saturan los servidores de internet las viejas chotas que mandan postales por mail. Yo me pregunto… Los que tienen mas de 1000 “amiguitos” en facebook ¿que deben hacer? ¿saludar? Los que le dicen “Eh AMIGO” a todas las personas ¿que onda? Las minas que te dicen “AMIGO”, ¿Que paso? yo quiero enfiestarla, no quiero ser amigo. Los amigos con derecho a franeleada, ¿son amigos? Amigos, ¿son los amigos? Las personas que te hacen un bucal de onda, ¿son amigos? ¿Mirabas Amigovios? ¿Eras Fan de Friends? ¿Las Bandana y los Mambru eran amigos? Hoy es un día más para estar con nuestros seres queridos, asi que disfrutenlo, beban mucho y renueven aquella perdida amistad. Recuerden algo, un amigo, es ser el Robin de Batman, ser el Orson de la Granja, en pocas palabras, ser el Paladini del Fiambre. Quizas puedan mandarle un mensaje de texto, por minimo que sea, un “FELIZ DIA PUTO/A” siempre viene bien. Me parece re boludo cuando la gente te saluda y se sabe que no son amigos, por eso quiero saludar a todos mis lectores y a los enenanos que no llegan a leer. FELIZ DÍA PARA TODOS. Salud! PORCENTAJES LOCOS: El 99 % de las personas que te dicen, “MAESTRO”, te van a pedir monedas… El 99 % de las personas que te dicen, “CAPO”, te van a preguntar por una calle… El 99 % de las personas que te dicen, “Eh AMIGO”, te van a robar… El 99% de los hombres que te dicen, “BOMBON”, son piratas… El 99% de las viejas conchudas que te dicen, “JOVEN”, es porque quiere que la ayudes en algo… El 99 % de las personas que dicen, “DOÑA”, son carniceros o verduleros… El 99 % de las personas que te dicen ” Eh MAMI”, usan gorra y zapatillas nike… Si ves 2 personas en una bici, en el 99% de los casos, son chorros… El 99 % de las personas que dicen, “COMPAÑEROS”, son politicos… El 99 % de las personas que dicen, “ALTAS LLANTAS”, son cumbieros o reggetonistas… El 99 % de las personas que dicen, “PARADA CHOFER”, son viejas conchudas… El 99% de los chinos que dicen “NONTENDO”, se están haciendo los pelotudos… El 99 % de los huevos kinder siempre vienen con algo que no te gusta o con un rompezabezas que es peor… El 99 % de los supermercados son chinos… El 99 % de los chinos no tienen rulos… El 99 % de los chinos no tienen monedas y nos pagan con caramelos… El 99% de las tortugas no son ninjas… El 99 % de las personas gordas, fuman… El 99,9 % de los virus, son aniquilados por Lysoform… El 99 % de los hombres que te tocan el pelo son pajeros… El 99 % de los hombres que se lavan las manos despues de mear, son homosexuales… El 99 % de las personas que tienen protesis dental, usan Corega… El 99 % de las personas que trabajan en Mc Donalds, tienen granos… El 99 % de las personas que te dicen, “PUTO”, ya lo saben… HACKEAR HOTMAIL: Me pone loco que cuando voy a escribir la contraseña en Hotmail o cualquier otro medio que tenga acceso en clave, automaticamente tengo a alguién que me está respirando en el cuello, espiando a ver si puede robarme “la” password, sea un amigo o sea un puto que está en el ciber espiando todas las páginas porno en las que entro…es importante aclarar que siempre en el ciber, te van a fizgonear todo lo que haces, principalmente los del costado que se tiran para atrás y chusmean, que por cierto, tienen mucho olor a huevo. Ésto me suele pasar también cuando voy al Banco a pagar algo, las viejas chotas que se piensan que pegandote a tu espalda van a llegar mas rápido a la caja y te miran lo que pagás… Ocurre lo mismo cuando vas a sacar plata o depositar en un cajero… También cuando vas a hacer pis a un baño de la YPF y te miran el pito a ver si lo tenes grande… Distinto es lo que pasa cuando te apoyan el tobul en un colectivo… Difiere también, cuando te apoya el tobul un peluquero en el codo… La gente es muy chusma, hagan la prueba de entrar a un supermercado chino en horario pico y tirar una gondola al piso, y gritar “COREANOS DE MIERDA” y esconderse, van a ver como se van a acercar todos mirando y buscando respuestas, … y en 1 hora todo el barrio se enteró que el techo del supermercado chino se vino abajo por un pedo que se tiró un coreano de mierda en una gondola y después le robó dinero a las ancianas y las prendió fuego porque era el loco piromaniaco… El boca en boca, es muuuy importante. Yo creo que el mundo imagina que entrando a la cuenta de mail de alguién, va a encontrar un sin fin de fotos porno…en mi caso, si alguién me Hackea, encontrará un sinfin de Spam y mails re boludos, quizás algunos miles de mails insultandome…no es emocionante leer un mail que diga, “BIANCHI PUTO”, no hay nada nuevo, no tengo tetas operadas aunque me gustaría, también me gustaría poder autochuparme el codo y el pito. El Hacker que fue el creador del mail “MANDA TU CONTRASEÑA DE HOTMAIL QUE CIERRA o EL CREADOR DEL GUSANITO”, es un chusma, y el pelotudo que cayó en la trampa es un hijo de mil puta. Hoy se reemplazaron a las chusmas del barrio por los ciberadictos. El Facebook principalmente con sus cambios de estados pelotudos, fotos delatadoras, comentarios problematicos con hembras y machos, etiquetaciones sin sentido…, el Twitter, el Msn, el Fotolog, el chorizo, el Youtube, el Porntube, Poringa, etc… son grandes exponentes del chusmerio informatico, son los nuevos puterios de la red… Preocupemosnos por otras cosas…Hay focas albinas que necesitan de nuestra ayuda. Churroberto. JUBILARDOS: LA VOZ DEL PUEBLO EN INTERNET Link: http://www.youtube.com/watch?v=faUfW5L0wa4&feature SALUDA A TUS SERES QUERIDOS - PARTE 1 Link: http://www.youtube.com/watch?v=px4Ndyd-TuM&feature SALUDA A TUS SERES QUERIDOS - PARTE 2 Link: http://www.youtube.com/watch?v=LWzB02usL_k&feature JUBILARDOS - LA PELICULA - PARTE 1 Link: http://www.youtube.com/watch?v=osf8a1bbMDg&feature JUBILARDOS - LA PELICULA - PARTE 2 Link: http://www.youtube.com/watch?v=wjJLYtkWHp0&feature ESTO ES TODO POR HOY AMIGOS! ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO EL APORTE, PERO RECUERDEN QUE EL POST ES DE LOS MUCHACHOS DE http://www.muyfrutal.com.ar COMENTAR NO CUESTA NADA, AGRADECER Y DEJAR PUNTOS TAMPOCO.

ESTE ES UN POST DEDICADO A LOS AMIGOS DE WWW.MUYFRUTAL.COM.AR TODOS LOS DERECHOS RESERVADOS 100 COSAS QUE SON GRASAS: 1) Tunear un Fiat 128. 2) Compartir un regalo de $10 con 3 personas. 3) Llorar al escuchar Néstor en bloque. 4) Decirle “la nave” a tu coche. 5) Vender en mayúsculas en mercadolibre. 6) Usar camisa y musculosa abajo. (Aunque sudes mucho). 7) Poner la música a full en el Fiat a las 6 AM. 8 ) Buscar la palabra “Google” en Google. 9) Usar implementos de oro. 10) Ponerle luces violetas de carnicería al Fiat. 11) Ponerle alerones a autos pedorros como por ejemplo a un Fiat 128. 12) Tener tatuada la cara de “Jean Carlos”, “el Che”, el Diego”, “Tu vieja” o tu club de fútbol en el hombro. 13) Andar en cueros por la calle. (y no en la costa, en la gran ciudad). 14) Escuchar cumbia sin auricular del celular nokia 1.100 a full con el parlante desconado arriba del bondi. (se sabe que no se puede, pero de poder seria muy grasa) 15) Tunear una bicicleta playera y ponerle un motor de scooter. 16) Usar un guardamonedas de colectivero. 17) Dejar propina y decir “¿no será mucho?”. 18) Tener calcomanías de boliches o puteríos en el coche onda “Cocodrilo” o “Jessy James”. 19) Dejar una bombacha colgando en la ducha. 20) Comprar un Iphone y mandar sms del teléfono de un amigo, porque no hay crédito. 21) Entrar a un restaurante y preguntar “¿Qué es lo más barato que hay?”. 22) Tener iconos molestos y brillantes en el MSN en palabras comunes como “vos”, “hola” y “televisor”. 23) Hacerse el Cheto/a o el pija. 24) Gritar por nextel en el colectivo. 25) Decir “altas llantas” y señalar unas zapatillas. 26) Tener calcomanías de viajes a la costa onda “Yo ♥ FM San Bernardo” o “Las Toninas”. 27) Decir “che escucha…” y después te tiras un pedo. 28) Llenar de vellos la esponja. 29) Robar los aderezos, azúcar, shampoo o sales de los bares u hoteles. 30) Pagar 20 pesos con monedas de 10 centavos. 31) Poner artículo a los nombres, tipo “el masi”, “la yoli” “el polaco”. 32) Usar lentes de sol en el subte. 33) Ver Rial y discutir con la familia sobre lo que paso en el programa. 34) Tomar vino de un coco. 35) Hablar en tercera persona, ej: “Bianchi tiene un Blog re Grasa”. 36) Hacer Graffitis del estilo “Aguante Tense, Atlanta Manda”. 37) Finalizar todo dicho con la palabra “Amigo”. 38) Tomar un tinto, pasarlo a un pingüino, bajarlo con soda y ponerle hielo o jugo de naranja. 39) Cantar los cumpleaños felices desde las otras mesas en el restaurante. 40) Jugar a la quiniela clandestina. 41) Tener un diente de lata. 42) Comer el pollo con las manos aunque digan que esta bueno. 43) Tener un diente de pollo. 44) Usar sandalias con medias. 45) Tener un diente de lechuga. 46) Comer churros en la Bristol en pleno enero. 47) Rascarse la verga en público. 48) Comer mandarina en la facultad. 49) Poner eses (s) que no existen a las palabras, ej: TerminasteS. 50) No pronunciar la mitad de la palabra o alguna consonante, ej: Mitá, Coletivo, Fatura, Fulbo. 51) Vestir de traje oscuro con medias blancas de algodón. 52) Usar el corte de pelo bondiman (pelo largo de cola onda el bambino en los 70s). 53) Robar bolsas en los supermercados. 54) Escarbarse los dientes con la uña bien concentrado como si no hubiese nadie alrededor y luego olerse el dedo. 55) Rascarse la oreja con una hebilla para el pelo. 56) Tener más de 20 años y pintarse las uñas con Liquid Paper o cada una con diferentes colores. 57) Abrir un paquete de comida adentro del supermercado y comerlo. 58) Cortarse las uñas con un alicate de electricista. 59) Ponerle parlantes desconados a la moto y escuchar marcha a todo volumen. 60) Usar un colgante con el signo pesos, gigante, de oro en el lomo. 61) Comer una empanada de Chorizo mientras cantas una de Wisin y Yandel. 62) Estar sentado con chancletas en la vereda y sacarte los quesitos de entre los dedos de los pies mientras hablas con el vecino. 63) Tomar cerveza de litro del pico en un boliche y en cuero. 64) Escuchar Leo Matioli en cuero. 65) Ponerse un cigarrillo atrás de la oreja. 66) Decir a mitad de una charla “le cambio el agua a las aceitunas y vuelvo; chicasss”(guiñando el ojo derecho). 67) Correr picadas con vehículos familiares. 68) Comer una picada en cuero en la puerta del edificio. 69) Comerse un moco en público. 70) Llevar el vino al restaurante. 71) Llevarte la comida del restaurante en un paquete. 72) Tener un BMW a Gas. 73) Escuchar Arjona. 74) Usar un pianito con forma de guitarra y complementarlo con una banda de cumbia villera. 74 Bis) Chorear mis textos frutales que son “Malisimos” y no poner al menos un link al blog, es muy grasa… 75) Pedir cigarrillos a todo el mundo y armarte un box de diferentes marcas. 76) Robar caramelos/bombones de carameleras cuando nadie te ve. 77) Utilizar de shorts, pantalones de fútbol. 78) Llevarte el diario del Mc Donalds. 79) Ponerte los perfumes caros de los probadores cuando no tenes ni Pino Colbert en tu placard. 80) Pasar varias veces por la promotora de Gancia, Fernet o comida, para chupar o comer gratis. 81) Pelar hilo dental o palillo y pasártelo entre los dientes mientras seguís hablando en plena charla de cena re paqueta. 82) Comer mandarina en la oficina. 83) Tener cds en los rayos de la bicicleta. 84) Que alguien te invite a comer pizza y te diga, “traete las pre pizzas la bebida y el queso”. 85) Comer mandarina en el micro. 86) No conocer www.los3cabiados.com 87) Dejar una frenada de sorete en un inodoro ajeno. 88) Rayar coches con la llave por envidia dado que alguien tiene un mejor auto que vos. 89) Dormir en la terminal de ómnibus. 90) Hacerse el culto. 91) Escupir moco verde. 92) Hablar con alguien mientras se te cae lentamente un moco de la nariz. 93) Regalar una torta de cumpleaños y si sobró, llevártela. 94) Confundirte a Stallone con Swarzzeneger. 95) Mojarte el pelo en el baño de un boliche. 96) No depilarte el boso. 97) Usar breteles de silicona. 98) Comprar un pan dulce con la foto de tu club de fútbol. 99) Guardar los chocolates y turrones del año pasado para abrirlos este año. 100) La glucosa en exceso en el organismo se denomina; Grasa. 20 FORMAS DE RECONOCER A UNA VIEJA: 1- Tienen ruleros y puede que sobre el rulero se pongan un pañuelo de tela o en la cabeza tengan una frutera. 2- Andan en chancletas y medias, puede que tengan medias cocot caidas. 3- Tienen un mantel de vestido colorinche y quizás un saquito de lana. 4- Siempre están enojadas o doloridas aunque sabemos que estan bien y borrachas. 5- Están acompañadas de un perro que generalmente es un pekines, el mismo que caga toda la cuadra; ojo… las bolivianas también cagan en la calle pero no son culpables del 100 % de los soretes que hay en la vereda, son las viejas y sus perros. 6- En su casa siempre hay de fondo una radio sonando en la frecuencia AM con un tango, tambien es posible que tengan un canario. 7- Aman la naftalina pero conviven con las polillas y huelen a corvina. 8- Aman el vino y todo tipo de bebida espirituosa, una copa por día le dijo el medico aunque sabemos que es una botella por día para ellas. 9- Tienen tapados de piel de animales extintos. 10- Cuando quieren referirse a alguien siempre anteponen el ARTICULO “La” o “el” a las personas, ejemplo: la Pocha, el Ferretero, la Mari, la Mabel. 11- De no usar naftalina de perfume se ponen alguna fragancia con mucho olor a Gancia o Heno de pravia. 12- Se levantan a las 7 AM (incluso un domingo) y rompen las bolas limpiando y gritando a otras viejas, acostándose a las 22 horas donde también rompen las bolas, con la tele al mango, los ronquidos y los pedos. 13- Siempre barren la vereda a las 7 AM aunque este sucia debe ser porque no ven dado que usan lentes que son el fondo de la botella de plastico de pepsi de 3 litros. 14- Es una fija, Crónica a todo volumen. 15- Arrastran los pies, no caminan casi reptan. 16- Con frecuencia hay olor a tuco. 17- Los muebles por mas que pase el tiempo, no se mueven están pegados con moco. 18- Para ellas siempre vas a ser un nene/a. 18Ter- Eligen Mar del Plata en todo momento pero especialmente en Marzo. 19- Cuando mencionan a la nieta, cuidado es una trampa, quizás te la ofrezca como pretendiente pero ojo no te ilusiones, seguramente tendrá unos 50 años… 20- Son afiliadas a todo santo y van seguido a la bruja de barrio para que le tire las cartas. 21- Venden productos AVON. 22- Me quede sin opciones pero quería poner una mas porque me gusta el numero 22…, ok ésto habla mal de mi…(En facebook son fanaticas del grupo “Corega”). DESCONFIO DE ...: 1) Desconfío de una mujer que tenga la nuez de Adán. 2) Desconfío de toda vieja de barrio de mas de 70 años, son chusmas y agrandan y embrollan todo comentario, un dolor de cabeza ponele que puede ser interpretado como sobredosis de droga. 3) Desconfia de todo hombre que se acerque, te ofrezca un chupetín y dar una vuelta en su auto negro con vidrios polarizados si tenes 15 años y estas buena. 4) Desconfío de un tipo al cual le preguntas de que trabaja y te contesta: – “y…es complicado…”; O sos talabartero o sos abogado o sos dealer o sos puto pero no es complicado explicar de que trabajas…por eso, en algo raro andas. 5) Desconfío de los taxistas, siempre chamullan que son Abogados, Tangueros, Ingenieros y que se enfiestan con miles de mujeres, parejas o lo que sea arriba del taxi mientras te llevan por el camino mas largo y costoso. GARCAS. 6) Desconfío de las minitas que dicen que no estudiaron…siempre sacan mas de 8. 7) Desconfío de alguien que no veo desde tiempos remotos y me llama solo para pedirme algo y no para saludar y si me dice te llamo para saludar como excusa y después me pide algo, lo mando bien a freir churros. 8 ) Desconfío de un tipo con barba candado me parecen timadores, caga esposa y altamente hostiles. 9) Desconfío de los tipos que dicen: “te va a salir baratito” “¿y que te puedo cobrar?” “a vos te voy a hacer precio” o “como podemos arreglar esto”. 10) Desconfío de los chinos cuando me dicen “NOTENDO” y se quedan con mis monedas. 11) En realidad desconfío de los chinos porque no te miran, sospechan. 12) Desconfío de la cajera que tarda en darme el vuelto haciéndose la boluda esperando que me retire para quedarse con el dinero o darme un billete falso. 13) Desconfío de un tipo musculoso, ponele que no es que desconfíe, no me gusta estar al lado, mi físico es opacado. 14) Desconfío de un tipo que pueda sostener la mirada a los ojos frente a una mujer muy tetona y escotada. 15) Desconfío del pibe del delivery que prepara justo el cambio para que le deje una propina alta. 16) Desconfío de las mujeres que van en los medios de transporte públicos pintándose a la vista de todos… son tramposas. 17) Desconfío de los pibes que anden en la misma bici playera con gorra nike blanca, puede que te roben. 18) Desconfío del tipo lampiño, seguro se afeito el pecho, eso es hacer TRAMPA. 19) Desconfío de las personas que no beben alcohol en eventos festivos o que no bailan si pasan un tema de los decadentes. Si bailan “Somos los piratas” locamente, desconfío. 20) Desconfío de un tipo que no usa el bidet ¿Cómo se limpia la diarrea y la caca entre pelo y pelo? 21) Desconfío de un tipo que mea sentado. 22) Desconfío de un tipo con mas de 50 años que salga con una chica de 18, aunque lo aplaudo, pero desconfío. 23) Desconfío de las personas que usan Moralejas y refranes para determinadas situaciones ponele… en casa de herrero cuchillo de palo o a caballo regalado no se le miran lo´ diente´… 24) Desconfío de aquel tipo que me hable con lentes de sol y no se los saque para dialogar conmigo, no es Moría Casan. 25) Desconfío de cualquier Relaciones públicas o tarjetero bolichero que prometa Frees o consumiciones. 26) Desconfío de aquel que me guiña el ojo en el juego “policia y ladron”. POSIBLES COSAS QUE PUEDEN PASAR SI VIAJAS EN MICRO: 1-Tu micro el de las 18:06 nunca llega a tiempo, siempre llega primero el de las 18:30 o el de las 19:00 Hs, te entra el miedo y el pánico como una suricata drogada buscando de andén en andén donde está y cuando va a llegar el bondi mirando todas las pantallas y preguntando cada 5 minutos en ventanilla y a cada tipo que tenga un megafono si ya se fue. 2-Es ley, todos los chóferes son o gordos o pelados o con bigotes o un rejunte de las 3 opciones y siempre tienen algo en común, la camisa los lentes para el sol y que no los acaricias ni con una rama. 3-Es fija que tenés que llevar algo para escuchar música porque las películas que pasan en el bondi son una sobada de mono y además con la acústica del micro podes sufrir los ronquidos de los viejos, las charlas interminables de las viejas o directamente los gritos de los infantes que quieren la teta. 4-Arriba del micro siempre se llama a nuestra madre; “ya estoy arriba vieja, todavía no chocó el micro así que no te preocupes”, es como un tic, llamarla para que no se preocupe aunque sabemos que se preocupa igual por eso cuando nos vuelve a llamar y nos dice, “¿ya llegaron?” hay que responderle, “No, chocamos”. 5-Mi sueño es viajar con una mujer que en determinado momento de la noche me diga: – ¿Te puedo comer el higo? Lamentablemente siempre viajo con churreros o personas con mal olor que no quieren chupar. 6-Siempre que me siento, lo primero que hago es tocar los botones de arriba de asiento, ninguno funciona y me pregunto lo mismo una y otra vez ¿Para que carajo están? igual los toco para ver si abren una puerta, si viene un duende o si aparece una aeromoza con una hamburguesa hecha en la parrilla Grill de George Foreman. 7-El asiento es lo peor, nunca me entran las piernas y eso que lo reclino todo; el respaldo siempre esta mas duro que el Diego y Charly juntos, una combinación muy incomoda y lo peor de todo es la pelea codo a codo por el apoyabrazo, tenes que ser muy rápido para ganar posición. 8-Es una trampa el asiento del lado de la ventana!, pensalo es molesto para pasar si te toca viajar con un desconocido, tenés que andar esquivándolo o despertándolo a cada rato si tenés una perdida de soretes por el culo. 9-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de frío ponele que los chóferes juegan con el aire para ver cuanto tarda el primer pelotudo en bajar a pedir que pongan la calefacción. 10-Los alfajores que te dan en el micro son la peor basura, pero me lo como de bronca pensando que son todos unos hijos de puta y que nunc amas voy a viajar por ese micro. 11-En determinado momento del viaje, te vas a cagar de calor ponele que los chóferes siguen jugando… 12-Por lo general nunca entra el bolso o mochila que llevo para poner en el guarda cositas que esta dentro del micro arriba del asiento y sumo a la incomodidad antes comentada, que la mochila viaja arriba mío o entre las patas. 13-El café siempre esta frío y si esta caliente puede desmayar a un camello. 14-El baño es un asco, igual los ecológicos de los recitales metaleros son mas jodidos, así que prefiero aguantarme el sorete. 15-Siempre mi micro hace escalas en todos lados y siempre pido que llegue directo…¿tanta cara de boludo tengo? Escribo en un blog deberían hacerme precio y tratarme bien, lo de la cara de boludo no tiene solución y lo del blog tampoco. 333-Hay probabilidades que alguna persona suba al bondi con un tupper lleno de milanesas y morron o pescado y cebolla e invadan de olor a Ceviche todo el micro. 333bis-Es fija que tu bolso que estaba acomodado y compacto vuelve con más cosas y estallado de productos, seguro utilizaste la técnica de sentarte arriba para cerrarlo y poder meterlo en el micro de vuelta. 666-Apuesto lo que sea que después de un viaje tan agitado y poronga sin poder fumar por horas, cuando llegas a destino te agarras una borrachera Express para ir al frente y encarar minitas o tipitos. PREGUNTAS LOCAS Y ALGUNAS SIN RESPUESTA: 1) ¿Cómo puede ser que comer batata te pare la poronga? 2) ¿Quién carajo le abre la puerta al afilador y le da un cuchillo para que lo afile? 3) ¿Por qué me preocupo cuando estoy por viajar en micro y pienso que se me fue el bondi… Supongamos que viajo a las 12:50 por ToniTUR… siempre llegan antes los de las 12:56 o 12:59 y me pongo nervioso corriendo por todos los andenes buscando mi micro…y preguntando si se me fue a toda ventanilla que vea..e?…por que hago eso? 4) Mis amigas de la facultad siempre me dicen, “NO ESTUDIE NADA” y siempre sacan 10… ¿Cómo hacen???, putas 5) ¿Por qué la gente que tiene paraguas camina debajo de los techos? 6) ¿Por qué todo personaje que hizo historia a partir de 1800 tiene un bigote extremo o una melena loca o una barba contundente o unas patillas bravas o una cara angulosa? 7) ¿Quién le da cosas al botellero? 8 ) ¿Por qué me confundo a Schwarzenegger con Stalone? 9) ¿Por qué una mina que estuvo con 100 flacos diferentes es puta y un pibe que estuvo con 100 minas diferentes es un gigoló? 10) El punto 1 es mentira 11) ¿Qué es Tribilin, un perro? Y.. ¿Cómo se dice, Goofy o Tribilin? 38) ¿A quién carajo le gustan los perros pekineses? 13) ¿Por qué el numero 13 da mala suerte? 14) ¿Por qué las puertas de las comisarías o todo lo que dice “Abierto 24 horas” tiene cerradura? 15) ¿Por qué no se puede pagar con caramelos al kiosquero, si cuando él no tiene monedas nos paga con caramelos… 16) ¿Quién carajo le compra SANDIAS al sr de dudosa procesedencia que pasa con una carreta y un caballo gritando desesperado con un megáfono RASPOSO, “A LA SANDIA A LA SANDIA, COLORADA Y CALADA LA SANDIA!”? 17) ¿Por qué me despierto siempre con el pito parado? 18) ¿Por qué siempre hay una prima que esta buena? 19) ¿Por qué las personas que se llaman Francisco las apodan “Pancho”? 20) ¿Por qué las propagandas de yogurt son tan malas? ¿y porque en todas las propagandas de yogurt esta macu? 21) ¿Por qué le digo chino a los japoneses a los coreanos y a los vietnamitas? 22) ¿Por qué pienso que una concha China es diferente? 23) ¿Por qué a algunas minas les gusta usar el pantalón de forma tal que dejen notar sus labios vaginales? 24) ¿Por qué siempre me manchaba los dedos cuando usaba la Parker a tinta? Y por que me pasaba el borratinta pelikan por los dedos? 25) ¿Quién carajo pide en una heladería los siguientes sabores?? “Crema del Cielo” “Kinotos al Whisky” o “Marrón Glace” 26) ¿Por qué sibarita es tan rica? 27) ¿Qué gusto tiene la sal? 28) ¿Quién es el tipo que hace las placas rojas de Cronica? 29) Respuesta para la pregunta 27: a PIJA 30) ¿Cómo puede ser que me siga haciendo la paja? 31) ¿Existe el Condensador de Flujos? 32) ¿Por qué en algun momento de nuestras vidas nos pintamos una uña con Liquid Paper? 33) ¿Por qué hay una calle que se llama 33 orientales? 34) ¿Por qué las rolingas siempre tienen “alto orto”? 35) ¿Por qué me confundo los mellizos con los gemelos? 36) ¿Cuántas ovejas hay que contar para dormirse? 37) ¿Por qué los tacheros tienen siempre una historia de sexo en trio dentro del vehículo o de choreo en la cual fueron los héroes? 12) ¿Por qué todos los gordos fuman? 39) ¿Por qué le pusieron paco al paco y burundanga a la burundanga? 40) ¿Por qué un negro siempre pide monedas pa´ la birra en cualquier lugar por donde este y en cualquier horario? 41) ¿Por qué a los españoles que no son de Galicia les decimos de todas formas “gallegos brutos”? 42) ¿Por qué todos conocemos a un Pablo? 43) ¿Por qué puse el número “38” donde tenia que ir el “12”? 44) ¿Por qué la palabra “BUHO y CUCAMONGA” me causan tanta gracia? 45) ¿Por qué a veces decimos ” NO, MANZANA…? 46) ¿Cómo puede ser que todavía estas leyendo esta poronga? 47) ¿Por qué apretamos mas fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?? 48) ¿A qué le canta julieta vanegas cuando dice.. te quiero con limon y sal? ¿Al Tekila? ¿Al pollo al espiedo? ¿A la merluza?? 49) ¿Por qué la gente me pregunta si mi perro que es un caniche diminuto, MUERDE?? Si es un caniche! ¿POR QUE? Esa gente es probable que pregunte si un cocodrilo muerde… 50) ¿Por qué si veo a alguien pelirojo o albino automaticamente pienso en como tendra los pelos de sus partes intimas? COSAS A TENER EN CUENTA EN UN SUPERMERCADO CHINO: 1-Nunca hay estacionamiento en el supermercado, prefieren ahorrar espacio paras las góndolas. 2-Si no viste una cucaracha por el sopi, no es un supermercado chino. 3-Hay 2 cajas registradoras y siempre atienden de 1, la que abundan las golosinas. 4-Cuando ven un bebe le hacen monerías. 5-Nunca vi un chino gay que atienda el super, en realidad nunca vi un chino gay, me gustaría encontrarme con uno escuchando un CD de Ricky Martin unplugged mientras atiende. 6-Nunca vi un chino con rulos. 7-Me gustaría hacerle un chiste a un chino y que me conteste con un “AH RE BOLUDO!”. 8-El chino es más fácil de encontrar que wally, siempre esta en 3 lados, en el supermercado, en el casino o en la playa comiendo almejas. 9-Chino, japonés, coreanos, tailandeses, vietnamitas, bolivianos, que carajos, nunca pude diferenciarlos, es como comerte una paella con todos los bichitos que nunca diferencias cuando están en la boca… 10-Un chino merece mi respeto, vienen a Argentina a hacer guita. 11-La última moda argenchina es teñirse el pelo de rubio o un mechón. 12-Las rejas son siempre azules… COMO DETECTAR A UN SOLTERO O A UNA SOLTERA: 1) Si la heladera y alacena estan llenas de comida rápida estilo, fideos Luchetti, Capelletinis, Polenta Prestopronta, Cereales, Hamburguesas, Prepizzas, Papas Fritas y todo lo que se haga en 5 minutos, hay soltería de tiempo prolongado. Este tipo de personas en 1 año pueden implementar mucho su volumen de panza, su manera de sudar, de oler y su manera de ir de cuerpo (1*). 2) Sentir que nadie te va a dar bola es un síntoma de soltería crónico, éste tipo de personas, hace tiempo que no la ponen y posiblemente recurren mucho a la paja virtual, puede que también encuentren una escapatoria en una paja telefonica en un Fonochat. 3) Terminar borracho todos los fines de semana es un síntoma de olvido, eso denota a un soltero/a, que viene de una mala relación, con ganas de ponerla pero solo de ponerla y no de acomodarse a una relación, ponerla y seguir en un estado de ponerla, ¿Cuantas veces dije la palabra ponerla? (2*). 4) Si un hombre compra un gato Persa o Turco o Himalayo o de Birmania o de una raza exótica, hay un problema importante, ademas que es posible que la homosexualidad sea moneda fuerte en este tipo de personas solitarias. Vale lo mismo para una mujer que compra un perro Caniche Toy estilo Bichon Frisé o Chihuahua y se suman mas años de soltería, si se compra un bolso Louis Vuitton solamente para transportarlo. 5) Estar en todos los medios de redes sociales es peligroso o levantar por internet también denota un defecto de soltería o de pajesa, aunque es un motivo mas para ponerla. Yo no entiendo a los que tienen Twitter, Facebook, MySpace, Fotolog. Esta bien tener uno, ¿pero todos no será mucho? ¿No les es suficiente? ¿Qué buscan? Como por ejemplo ese boludo de Nicolas Bianchi, esta en todos lados… 6) Jugar mucho al Poker en internet o a la Play Station o tener una mascota virtual como la del Pet Society o directamente seguir jugando al Tamagochi, puede ser altamente peligroso para alguién soltero/a, te aleja de la realidad y te acerca a lo boludo. 7) Acceder a salir con una chica o chico que fue recomendada/o por tu madre es definitivamente un caso a estudiar…Las posibilidades que nuestros padres nos presenten alguien bien dotado o alguna chica bonita, son escasas, generalmente siempre son placares con ojos de Transilvania, no saben hablar y tienen problemas mentales. 8 ) Buscar en Google o en Facebook a tus ex novias/os, es malo para la salud, hacerlo es estar obsesionado y no mirar para adelante. Peor es hacerse una paja con la foto de tu ex. 9) Ir a programas de televisión buscando novia/o conducido por extranjeras y panelistas que analizan tu baile estrambotico en vivo, directamente es ser ridiculo, sellando el pasaporte hacia la isla de la solteria. 10) Hacer cosas aburridas pero comentarlas como cosas divertidas son de un problema importante, por ejemplo, publicar las fotos en Facebook con un pescador y decir que te re divertiste e hiciste muchos amigos en una lancha pescando Corvinas, eso ademas de ser pelotudo es de un flaco que necesita que le chupen el escroto pronto. TIPICOS REGALOS DE NAVIDAD: Un par de Medias Un Calzón Una Remera que no te queda Un Adornito Un Desodorante Avon Un Desodorante, acompañado con una prestobarba Un jabón Un par de Ojotas truchas marca Jabaiana Una Bombacha rosada Un Pijama Un perfume marca acme Un sobre con $2 Una billetera Un llavero Un pañuelo EL SI! MAGICO: 1) Hola ¿podemos enfiestarnos? Si! MAGIA! 2) Hola ¿Me haces un pete de onda? Si! MAGIA! 3) Que tal Mc cadete…¿esa hamburguesa cuarto de libra doble me las vas a regalar? Si! MAGIA! 4) Que tal Oficial!, ¿Puedo cagar en la vereda? Si! MAGIA! 5) Cumbio, ¿Me das Effes y despues te pegas un tiro en la pija? Si! MAGIA! 6) Te cambio mi bicicleta por tu mini cooper Si! GARCA! COSAS QUE NOS INCOMODAN EN EL SUBTE: 1-Que me miren 2-Que me tiren estampitas o cosas en la rodilla, los pibes que venden cosas, cuando les digo; “no gracias” 3-No acordarme donde tengo que bajarme y pasarme 4-Que me sigan mirando 5-Viajar como sardina y que se me impregne el olor a Sardina 6-No saber que mirar 7-Que me empujen en el molinete y me golpee la punta del chorizo 8-Que me Empujen las viejas con olor a naftalina para entrar al subte y conseguir lugar por ser anciana 9-Conseguir lugar y que justo sean los asientos de madera que son mas incomodos que dormir en una piedra 10-Viajar en Horas Pico y que haga calor…eso es insoportable COSAS A TENER EN CUENTA RESPECTO AL PETE: 1) El pete siempre comienza a una temprana edad, El Dr Socolinsky decía que las mujeres lo practican por primera vez entre los 14 a los 16 años. Es de augurio hacerlo. No es lo mismo practicarlo a los 65 años, ya que la sra puede tener el comedor con pocos muebles y puede lastimar mucho al muñeco produciendo el efecto rayador de queso o maquina creadora de churros en nuestro compañero de aventuras. 2) Usted no debe sostener con fuerza la cabeza de la mujer, agitándola y pensando que su argolla comestible de pitos, ésta en la boca, practicando fuertes maniobras de colectivero en ella; Esto puede producir un choque desagradable de vómito, es mejor ser prudente y controlar el efecto video porno 3) Hacerle preguntas boludas a la mujer, como por ejemplo, ¿Te hiciste el papanicolau? u ¿Hoy juega Huracán? o ¿Cómo se deposita un cheque?, mientras está atorada en plena chupada, es un acto de síndrome del boludo. 4) Acabar sin avisar es de mal gusto y de mucho gusto a pibe crudo. Mejor es avisar y dejar huérfanos a los children por un rincón o avisar que nuestro néctar tiene sabor limón o ananá, aunque todos sabemos que sale con sabor a lavandina, lysoform y muelle de La Lucila. 5) La mujer debe realizar suaves movimientos al pito con sus ágiles manos antes de practicar un bucal, Y, repito, suaves porque muchas veces pueden hasta rompernos el frenillo. Este mensaje va dedicado a una amiga en particular…Y a mi pito también que todavía está en proceso de recuperación… 6) Un corte de pelos puede ser una solución al degustamiento de vello púbico en el paladar femenino. Recordar que el pelo de pija es como una púa o faca de linyera… Esto también es válido para las bolas y su fundamental lamida. 7) Pensar que todas las minas quieren que les acabes en la cara o en la boca, denota un flaco que pasa muchas horas viendo porno. 8 ) Humilde opinión del Dr Nicolás Bianchi, “Creo que acabarle en el pelo a una mujer es signo de 100% lucha”…Tené mucho cuidado con eso… 9) Oler bien siempre es bueno; oler a muelle o foca de mar del plata retiraría la boca de ese sector viril preferencial. Lo único positivo es que es una buena solución contra el dengue. Calculo que puede espantarlo… El doctor recomienda hacerse un lavaje antes de cualquier efecto petero. 10) “Dar es dar”, dijo Fito Páez mientras se chupaba una argolla; por eso hay que ser solidario, tener corazón. Y dar es dar además de que “pete es pete” (1), Recordálo. 11) Decir “¿No tenés ganas de darme besitos ahí?”, poniendo voz de boludo, es dañino contra la salud de la futura chupadora de pene. Es mejor no decir nada y que las cosas se den sin hacer gestos, movimientos bruscos, tocadas de cabeza, o respirar a lo rinoceronte denotando las ganas de un peteco. 12) Antes de petear es fija que hay que consultar con alguna mujer con más experiencia, o directamente googlear. Nuestro pene no tiene hueso y duele mucho si un colmillo o aparato, se clava en la cabeza; Es posible que nos tiremos un pedo líquido en tu cara. 13) La pija no sale por el cachete mientras esta dentro de la boca de la mujer. Creo que no hace falta explicarlo… 14) La pija no es un cosmético o Angel Face para pasearlo por toda la frente femenina. 15) Si tragas el ADN masculino, no vas a quedar embarazada. Tenelo bien en cuenta eso, además nos gusta =) 16) Que la mujer no quiera hacernos un pete no es diplomático. Un pete no se le niega ni al embajador de Sudáfrica. 50 FANTASIAS QUE TENEMOS LA MAYOR PARTE DE LOS HOMBRES: 1-Vivir en una película porno 2-Convivir con 2 lesbianas 3-Que tu ex novia no tenga orgasmos con el macho por el que te dejo 4-Tener lentes de rayos “X” y ver desnudas a las mujeres que queramos 5-Que las mujeres nos paguen todo, incluido el telo 6-Conocer una mina que sea virgen y puta al mismo tiempo 7-Hacer a tu novia hincha de tu club de fútbol (en mi caso de huracán y nadie se copa…) 8-Tener algo con la hermana de un amigo (sabemos que tenemos códigos y le ponemos bigotes a todas, pero siempre lo pensamos…=)) 9-Tener sexo con esa profesora de la cual nos enamoramos 10-Ganarle al casino de Mar del Plata 11-Que 2 mujeres quieran apoderarse de nuestro pene al mismo tiempo 12-Pasar por colectora mas seguido y que les guste 13-Tener sexo con alguna famosa, en mi caso, con la coca sarli…le dedique muchas… (igual esta todo bien con Evangelina y Pamela Anderson) 14-Que nunca se acaben los espermatozoides y cuando acabemos, que sea en forma de sodaso con mucha presión 15-Llegar a ser viejo teniendo un puterío y viviendo como Hugh Hefner, el viejo de play boy en su mansión. 16-Filmarnos teniendo sexo, asi despue´ se lo mostramo´ a lo’ pibe´ 17-Ser un Gigoló 18-Ser Basquetbolista, negro y tener el pito de 30 cm. además de saber usarlo y eyacular un Toblerone 19-Enfiestarnos y swinguear con amigos 20-Eliminar el dolor de bolas, por si alguien nos dejo con la calentura y eliminar tambien el olor a bolas, por las dudas… 21-Disfrutar del Domingo como nos merecemos, jugando al futbol, asado después del futbol y cerrando el dia, viendo futbol con una cerveza bien fria 22-Con un solo pensamiento conquistar mujeres y con un movimiento de dedo, hacer que el pene se pare rápidamente y se ponga mas dura que la piedra filosofal de Harry Potter 23-Cuando una mina te diga “ estoy indispuesta” , acto seguido que te haga un pete de onda 24-Salir con una chica que sepa mucho de cocina y haga los mejores platos 25-Salir con una chica que se divierta con tus amigos 26-Que tu novia entienda que a veces necesitamos salir solos con los amigos y hablar de garches, fútbol, fiestas y recuerdos 27-Que las bolas sean mas resistentes a los pelotazos cuando jugamos al fútbol… 28-No tener pelos en el culo… 29-Ser lampiño, estar marcado y tener facha 30-Tener una parrilla en el departamento =) 31-Si algún día caemos en el hospital, que la enfermera nos haga un masaje bucovaginal 32-Después de ponernos en pedo seguir recordando todo y mantenernos estables 33-Volver a levantar a las minas como en los años 70s, con un cabezaso 34-Siempre tener cerveza en la heladera 35-Eyacular chocolatada 36-Que la panza y la calvicie no avancen con la edad 37-Que tu novia sepa de deportes 38-Entrar a un boliche, que el Dj pare la música, nos ilumine, nos señale y diga! Ahí está el Rey de la noche! y esta soltero!… Y al toque pongan un tema ochentoso reloco y todos bailando como en una publicidad de quilmes y corra la merca el vino y el porro 39-Pegarle una trompada al pelotudo que invento el escote en V para hombres en remeras…(Loco yo tengo los re pelos en el pecho… ) 40-Que no se note la caca en los calzones blancos 41-Ser el profesor de sexología de un colegio secundario para 5to año 42-Terminar con los granos en la cara de una buena vez… 43-Tener un hijo que sea futbolista y la rompa en Europa y en la selección 44-Conocer a Diego Armando Maradona 45-Ser un lobo solitario pelilargo, peligroso, motoquero whisquero y rutero, entrar a bares y hacer mierda todo 46-Hacerlo en un ascensor en tribunales con la jueza de turno 47-Poder manejarse para trabajar, estudiar, estar con amigos, estar con tu novia y estar con la familia todo al mismo tiempo 48-Ver una pelea de 2 mujeres que lo hacen por nosotros y que terminen en bolas en una tina llena de barro 49-Tener un lindo coche tuneado y encontrar siempre un lugar para estacionar 50-Salir con una puta ESTO ES TODO POR HOY TARINGUEROS! ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO YA QUE ES MI PRIMER POST Y RECUERDEN QUE NO SOY YO EL CREADOR DE ESTOS ITEMS, SON LOS MUCHACHOS DE WWW.MUYFRUTAL.COM.AR UN SALUDO PARA TODOS Y NOS LEEMOS LA PROXIMA

COMO SER UN BUEN BARMAN Y COMO ARRANCAR Primero: Decálogo del Barman 1) El barman es un artista y la coctelería un arte que se nutre de espíritu, sabor, aroma y color. 2) La misión del barman es alegrar, no embriagar. 3) Haz del cliente un amigo y no del amigo un cliente. 4) Nunca ofrezcas una copa sin una sonrisa. 5) Habla lo necesario, no escuches lo ajeno y olvida las confidencias del amigo. 6) Sé el más limpio, el más elegante, el más cordial, el más fino, en todo momento y en todo lugar. 7) No hagas trampas con las bebidas ni juegues con la confianza de tus clientes: sírveles siempre lo mejor. 8) Sé paciente con los que te ayudan en el bar, enséñales tu oficio con amor. No los engañes. 9) Lleva encendida la solidaridad profesional y no permita que nadie la quebrante. 10) Siente el orgullo de ser Barman, y también merécelo. Segundo: Elementos del Barman 1) Coctelera: Tenemos varios tipos: Con colador incluído: Modelo bahía: 2) Colador oruga: 3) Bidones para pulpas: 4) Zester: 5) Picos vertedores: 6) Jigger: Estos serían los elementos básicos que necesitaríamos para realizar tragos en casa. Por supuesto, hay más cosas que necesitamos, como ser sacacorchos, abrelatas, cuchillos, trapos, licuadora, etc. Tercero: La verdadera historia del origen del "cocktail" Bañado por las aguas del Golfo de México, en una pintoresca bahía de la península de Yucatán, se encuentra el histórico puerto de Campeche, que en un tiempo viera nacer a los marinos más intrépidos de América y los más hábiles constructores de embarcaciones. La oficialidad y los marineros bajaban a tierra y apagaban la sed en las puertas de las tabernas o en los portales de la plaza principal. En aquella época se bebían vinos, licores y alcoholes sin mezclar. Alguna vez se tomaba rum, aguardientes u otros alcoholes, que eran bebidas compuestas preparadas en un vaso de vidrio grueso donde lentamente se revolvían los ingredientes con una cuchara. . En una de esas playas del puerto mexicano, el barman que servía empleaba para preparar sus bebidas, en vez de cucharas o palillos, las raíces delgadas, finas y lisas de una planta que allí llamaban, por su forma particular "cola de gallo". Los marineros ingleses, al ver el mozo revolver las bebidas con la raíz de marras, para ellos extraño, le preguntaron qué era, a lo que él contestó "cola de gallo" o sea en inglés "cock-tail". En adelante le pedían "cocktails”. Otra interesante versión sitúa como descubridores del "coctel" un pueblo del lejano oeste, en los tiempos ya distantes de la fiebre del oro: Un tabernero de la localidad donde numerosos parroquianos acostumbraban a reunirse para apagar su sed con algo que no fuese precisamente agua, poseía además numerosos gallos de riña, entre los cuáles se encontraba uno que sostenía el título de campeón. Cierta vez se corrió la noticia que desde una comarca lejana llegaba a la localidad otro poseedor de gallos de riña, entre los cuáles traía uno que era famoso por sus hazañas. La expectativa se fue incrementando hasta que llegó el día en que los dos rivales se enfrentarían. Todo el pueblo concurrió a presenciar el singular encuentro. Después de varias alternativas en las cuales la suerte perecía inclinarse por uno u otro rival, el gallo del tabernero dio cuenta de su contrincante. La lucha había sido tan intensa que del orgulloso vencedor, sólo quedaba las plumas de la cola. El tabernero, deseando festejar el triunfo, ordenó a su hija preparar la bebida habitual para invitar a todos los presentes. La hija del tabernero no encontró stock suficiente de un solo producto y optó por mezclar varios. Cuando estuvieron listos, se brindó por la cola del gallo vencedor, que era lo único que había quedado indemne. No tardaron en darse cuenta que lo que saboreaban era algo nuevo, que nunca habían probado antes. La bebida les resultó de tal manera agradable que, para distinguirla, en lo sucesivo resolvieron denominarla "coctel", o sea, cola de gallo, en homenaje al bravo vencedor Aunque tragos similares a lo que hoy conocemos como cóctel datan del siglo XVI, estos se hicieron populares a partir del 1920 en Estados Unidos. Su popularidad se debió a la llamada ley seca, cuando se prohibió la producciónde alcohol, y las bebidas que se conseguían “ilegalmente” eran de dudosa calidad y gusto. Debido a esto, los barman comenzaron a mezclar el alcohol con jugos y otras bebidas para mejorar (o enmascarar) su sabor. Luego el cóctel perdió su popularidad, sobretodo fuera de los Estados Unidos para, ya hace unos empezar un resurgimiento asombroso de mano de la gastronomía. Cuarto: Composición de un cocktail 1) Normalmente incluye un destilado de base, el cual es el elemento preponderante. 2) Uno o dos licores que le vana dar el color, lo van a endulzar a la vez que rebajarlo. 3) Algún tipo de agregado como unas gotas de limón, amargo o granadina. 4) En el caso de los tragos largos se completa con algún tipo de gaseosa o jugo. 5) Y por ultimo algún tipo de decoración en base a frutas o diversos tipos de decorados. Quinto: Cristalería Tenemos muchos tipos de vasos para los diferentes tragos, y ahora van a ver porque. 1) Vaso Highball o Tumbler: Capacidad entre 9 y 11 onzas. Se utiliza en todo tipo de tragos largos en general. 2) Vaso Collins o Zombie: Capacidad entre 11 y 14 onzas. Se utiliza en tragos collins y tragos largos en general. Es muy parecido al Higball. 3) Vaso Old Fashioned: Capacidad entre 7 a 11 onzas. Se utiliza en todo tipo de tragos cortos, on the rocks, caipirinhas, etc. 4) Copa de Champagne: Capacidad de 6 onzas. Se utiliza para vinos espumantes y para cocktails con los mismos. 5) Shooter, Chupito o Tok-Tok: Capacidad entre 1 ½ y 3 onzas. Se utiliza con todo tipo de shooters. 6) Chop: Capacidad entre 10 y 12 onzas. Se utiliza para la cerverza tirada y tragos con cerveza en general. 7) Copa de Vino: Capacidad entre 5 y 14 onzas. Se utiliza para todo tipo de vinos. 8) Copa Cocktail: Capacidad entre 3 y 6 onzas. Se utiliza para martinis, manhatans, tragos sin hielo, etc. 9) Copa Margarita: Capacidad entre 6 y 9 onzas. Se utiliza para margaritas y todo tipo de frozzens. 10) Copa Mug: Capacidad entre 4 y 10 onzas. Se utiliza para todo tipo de cafetería especial. 11) Copa Hurricane: Capacidad 15 onzas. Se utiliza para el trago hurricane y tropicales en general. 12) Copa Milkshake: Capacidad 12 onzas. Todo tipo de milkshakes y tragos con helado. Sabemos que existen mucha más cantidad de cristalería, como ser los vasos Sour, Jerez, etc., pero los más comunes son los que detallé acá arriba. Sexto: Decoraciones o Garnish 1) Coronado o Labeado: Consiste en bordear el vaso con azúcar o sal (“coronado”). Se moja el borde del vaso con un limón, naranja u otro líquido y se sumerge ½ centímetro en azúcar o sal. También se puede usar la clara de los huevos para mayor adherencia, granadina o blue curacao para darle color, o agregar colorante de comida al azúcar para lograr un efecto más original. 2) Frutas: Trozos de frutas. Rodajas de naranja o limón, cerezas, cáscaras de limón y hojas de hierbas, tales como menta, son las mas utilizadas, para los más diversos tipos de decoraciones. Limones: Cortar en rodajas, por la mitad, hacerles un corte diagonal para que de esta manera queden listos para insertar en el borde del vaso y también pueden ser utilizados para el tequila. A las naranjas se le produce la misma preparación y se le agrega una cereza pinchada con un escarbadientes en la corteza de cada una de las rodajas. Se deben guardar refrigeradas. Triángulos de ananá: cortar rodajas de ananá fresco y luego dividirla en triángulos. Efectuar un corte diagonal a cada triángulo para dejarlos listos para insertar en el borde de copas o vasos. También se suelen usar, en los cocktails clásicos como el martini aceitunas y cebollines que deben guardarse refrigerados. 3) Twist o Tirabuzón: Cuando una receta indica que se adorne con un tirabuzón, tuerza la cáscara de la fruta sobre el trago y déjela caer dentro de la bebida. Para esto, se suele utilizar el Zester. Cuando use frutas para decorar, friccione el borde del vaso con la fruta, para que deje su sabor en el vaso. 4) Apariencia Escarchada: Con hielo, sumerja el vaso en agua y colóquelo en el congelador por espacio de media hora. Esto le dará una apariencia escarchada a toda la superficie. Estos son los más faciles de hacer, les sugiero que elaboren ustedes algunos y así inventen nuevos estilos. Séptimo: Equivalencias A lo largo del post, de seguro en la parte de cristalería, y en otras recetas, habrás notado que las medidas de cada ingrediente están expresadas en Onzas (Oz.) Pero claro, ¿cómo saber exactamente cuanto es una onza? Acá te doy la explicación: 1 onza = 29.57 Cm3 Cm3 = Mililitro. 1 1/2 onza = 44.4 cm3. 2 onza = 59 cm3. 1 onza = Un poquito menos de 1 segundo y medio = 4 tiempos rápidos 1litro = 34 onzas 750cm3 = 26 onzas 1 dash: 1 chorrito corto. 1 splash: 1 chorrito largo. Tsp.: 1 cucharadita de te. Top: Completar. Pero claro, al principio de seguro, entre los nervios a que salga bien y acordarse todos los ingredientes, no calculamos bien las onzas, y es ahora cuando nuestro amiro, el Jigger entra en acción. El Jigger que hay en la foto de arriba es el que tengo yo, que como hice un curso de barman no lo necesito, pero nunca está de más. Es como si fuera un chupito que tiene dos lados, en el cual en el lado más chiquito, llenándolo hasta el borde, tenemos 1 onza. En el otro lado, el más grande, si lo llenamos hasta el borde, tenemos 2 onzas. Los Jiggers suelen venir de muchas medidas, por lo general es 1 onza de un lado y 1 y media, o 2 del otro. Octavo: Métodos de preparación de un cocktail 1) Directos: Se sirven directamente en el vaso o copa donde especifica la receta, siempre poniendo primero el hielo y después agregando las diferentes bebidas de mayor a menor graduación alcohólica. 2) Refrescados: Para realizar este tipo de tragos debemos contar con un vaso mezclador o de composición así como también una cuchara mezcladora, simplemente consiste en revolver suavemente los ingredientes con hielo (preferentemente cubos, ya que el hielo molido se derrite muy rápido) de tal manera de no disolver el hielo demasiado para no aguar a la mezcla. 3) Batidos: El batido a mano usando una coctelera, que se llena con tres cuartos de vaso con hielo, preferentemente cubos. Se agrega luego los ingredientes, en un orden de contenido de alcohol (se empieza por el de mayor gradación alcohólica) Se mezcla con movimientos enérgicos hasta que el agua se empieza a condensar en el exterior de la coctelera, indicando que el trago está suficientemente frío (6 a 8 Seg.). Existen varios modelos de cocteleras para efectuar el batido de una y de dos piezas, pueden estar constituidas de metal, así como de vidrio y de metal, también pueden contener un colador en la tapa. 4) Licuados y/o Frozzen: Los tragos a base de alcohol y frutas, entre otros ingredientes difíciles de combinar con otro método, se preparan por lo general usando una licuadora, hasta que obtienen una consistencia homogénea. Si se usa hielo este debe estar picado. Este método se debe usar solo cuando la receta lo exige. En este tipo de tragos frozen debe tenerse especial cuidado en la proporción y tipo de hielo, ya que este varía constantemente por el clima así como por el tipo de conservación. 5) Flambeados: Este tipo de combinaciones debe calentarse, y par esto se utiliza ya sea una coctelera como así algún contenedor de acero inoxidable. Ante la presencia de fuego se debe manejar con mucho cuidado y criterio. Si es posible, evite realizar este proceso porque puede ser peligroso. Pero si insiste, precaliente el vaso sobre una llama suave, vacíe la mayor parte del licor y caliente una cuchara. Precaliente sólo una cucharada de licor sobre la llama y déjela que prenda fuego. Vacíe el líquido encendido en el vaso donde está el licor restante. Noveno: Recetas Vamos a lo que todos estuvimos esperando desde el comienzo del post, las recetas. Voy a poner las recetas de diferentes tipos de tragos, licuados, frozzen, batidos, directos, etc. Batidos: Bloddy Mary Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 2 oz. Vodka. 2 oz. Jugo de tomate. 1 oz. Jugo de limon. Condimentos: Salsa inglesa, salsa tabasco, sal, pimienta y sal de apio. Garnish: Tallo de Apio de 8 cm. Preparacion: Colocar todo en coctelera y batir energicamente. Caipirinha Servido en Cristaleria: Old Fashioned Ingredientes: 1/2 Limon Verde o Amarillo. 2 Cucharadas de Azucar. 2 Onzas de Cachasa. Preparacion: Tomar el medio limon y cortarlo en 8, ponerlo en la tapa de la coctelera junto con el azucar y machacarlo, agregar hielo, cachasa y el limon machacado con el azucar en la coctelera y Batir. Caipirisima Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 2 oz. Ron. 1/2 Limon. 1 1/2 Cucharada de azucar. Garnish: Borde Labeado con azucar. Preparacion: Cortar el 1/2 limon en ocho y macerar en la tapa de la coctelera junto con el azucar utilizando el pison. Luego colocar el Ron en la coctelera y batir energicamente. Servir en vaso Old Fashioned con el borde labeado con azucar. Caipiroska Servido en Cristaleria: Old Fashioned Ingredientes: 2 oz. Vodka. 1/2 Limon. 1 1/2 Cucharada de Azucar. Garnish: Borde Labeado con Azucar. Preparacion: Cortar el 1/2 limon en ocho y macerar en la tapa de la coctelera junto con el azucar utilizando el pison. Luego colocar el vodka en la coctelera y batir energicamente. Servir en vaso Old Fashioned con el borde labeado con azucar. Cosmopolitan Servido en Cristaleria: Old Fashioned Ingredientes: 3/4 oz. Vodka 3/4 oz. Cointreau 2 oz. Jugo de Cranberry. Garnish Cereza Preparacion: Colocar todo en la coctelera y batir energicamente. Servir en vaso Old Fashioned. Grasshopper Servido en Cristaleria: Copa Coctel Ingredientes: 1 1/2 oz. Gin 1/2 oz. Crema de menta verde. 1/2 oz Crema de cacao blanco. 1/2 oz Crema de leche Preparacion: Colocar todo en la coctelera y batir energicamente. Servir en copa coctel colando el hielo. Mojito Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 2 oz. Ron. 2 1/2 Rodajas de limon. 5 hojas de menta. 1 1/2 Cucharada de azucar. 2 1/2 oz. Soda Preparacion: Macerar la menta con el azucar en la tapa de la coctelara con el pison, agregar el ron y batir energicamente, servir en vaso de trago largo y completar con soda. Primavera Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 1 1/2 oz. Vodka. 1 oz. Jugo de Naranja. 1 oz. Jugo de Pomelo. 1 oz. Pulpa de Anana. 1 oz. Pulpa de Frutilla. Preparacion: Colocar todo en la coctelera y batir energicamente. Super Batida Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 1/2 oz. Vodka o Cachaca. 1/2 oz. Pulpa de durazno. 1/2 oz. Pulpa de anana. 1/2 oz. Pulpa de frutilla. 1/2 oz. Pulpa de Banana. 1/2 oz. Licor de durazno. 1/2 oz. Licor de anana. 1/2 oz. Licor de Frutilla. 1/2 oz. Licor de Banana. 1/2 oz. Leche condensada. Garnish: Anana, Durazno, Frutilla. Preparacion: Colocar todo en la coctelera y batir energicamente. Licuados: Choco Colada Servido en Cristaleria: Milk Shake Ingredientes: 2 1/2 oz. Pulpa de Coco 1 1/2 oz. Lecha fresca 1 oz. helado de chocolate. Galletita oreo molida Preparacion: Colocar todo en la licuadora y licuar hasta conseguir una crema. Coco Lopez Shake Servido en Cristaleria: Milk Shake Ingredientes: 3 1/2 oz. Pulpa de coco 8 1/2 oz. Helado de vainilla. Preparacion: Colocar todo en la licuadora y licuar hasta que se haga una crema. Orange Smoothie Servido en Cristaleria: Milk Shake Ingredientes: 1 /12 oz. Pulpa de Coco. 2 1/2 oz. Jugo de Naranja. 1 oz. Helado de vainilla. Garnish: Copo de Crema + Cereza. Preparacion: Colocar en la licuadora todo y licuar hasta conseguir una crema, decorar con el copo de crema y la cereza encima. Virgin Piña Colada Servido en Cristaleria: Milk Shake Ingredientes: 3 1/2 oz. Pulpa de Anana 1 1/2 oz. Pulpa de coco Garnish: 1/2 Rodaja de anana Preparacion: Colocar todo en la licuadora y licuar hasta que se consiga una crema. Virgin Strawberry Servido en Cristaleria: Milk Shake Ingredientes: 1 oz. Pulpa de frutilla 3 oz. Pulpa de anana 1 oz. Pulpa de coco Garnish: 1/4 Rodaja de Anana + Frutilla Preparacion: Colocar todo en la licuadora y licuar hasta conseguir una crema. Shooters: Bubblegum Servido en Cristaleria: Chupito Ingredientes: 3/4 oz. Vodka 1/4 oz. Licor de banana 1/4 oz. Licor de melon 3/4 oz. Jugo de naranja Dash de granadina Preparacion: Colocar todo en la coctelera y batir energicamente, colar sobre el chupito. Cerebro de Mono Servido en Cristaleria: Chupito Ingredientes: 3/4 oz. Vodka 3/4 oz. Granadina 1/2 oz. Bailey's Preparacion: Servir en el vaso el vodka con la granadina y luego agregar el bailey's de golpe, tiene que quedar una burbuja de bailey's en el fondo del vaso. Kamikaze Servido en Cristaleria: Chupito Ingredientes: 1 1/4 oz. Vodka 3/4 oz. Blue Curacao Preparacion: En un chop de cerveza arrojar el chupito encendido desde 30 cm. de altura dentro del chop. Llamarada Servido en Cristaleria: Chupito Ingredientes: 1 oz. Vodka. 1 oz. Triple Sec. 1 oz. Blue Curacao. 1 Cucharada de Azucar. Preparacion: Para esto se usan dos tapas de coctelera, en la primer tapa colocar el azucar con el triple sec y prenderlo fuego, luego sin dejar de mover la tapa de la coctelera agregar el vodka y el blue curacao y despues pasar de tapa a tapa de coctelera unas cinco o seis veces, elevando la tapa para que se vea el trago prendido fuego, luego de esto servir en el chupito, tiene que quedar prendido fuego. Directos: Arena Fina Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 1 1/2 oz. Vodka. 1 oz. Licor de Melon. 1 oz. Blue Curacao. 2 1/2 oz. Pulpa de Melon. Garnish Gajo de Melon. Preparacion: Servir en el vaso el vodka, el licor de melon, el blue curacao y la pulpa de melon. Decorar en el borde con un gajito de melon. Atomic Green Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 1 1/2 oz. Vodka. 1 oz. Blue Curacao. 2 1/2 oz. Jugo de Naranja. Garnish 1/8 de Naranja. Preparacion: Servir en el vaso el vodka, luego el blue curacao y completar con jugo de naranja, decorar en el borde con 1/8 de Naranja. Bazzoka Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 1 1/2 oz. Vodka. 1/2 oz. Licor de Banana. 1/2 oz. Licor de Durazno. 2 1/2 oz. Sprite. Garnish gajo de durazno y rodaja de banana. Preparacion: Servir en el vaso el vodka, el licor de banana, el licor de durazno y completar con sprite. decorar en el borde con un gajo de durazno y una rodaja de banana. Blind Melon Servido en Cristaleria: Trago Largo Ingredientes: 1 1/2 oz. Vodka. 1 oz. Licor de Melon 2 oz. Jugo de Naranja. 1/2 oz. Granadina. Preparacion: Servir en el vaso el vodka, el licor de melon el jugo de naranja y la granadina. Frozzen: Banana Colada Servido en Cristaleria: Copa Margarita Ingredientes: 1 1/2 oz. Ron. 2 oz. Piña Colada. 1 oz. Licor de Banana. 1 Banana Natural Garnish: Triangulo de Anana con Cereza. Preparacion: Colocar todo en la licuadora y licuar hasta punto frozzen. Banana Split Servido en Cristaleria: Copa Margarita Ingredientes: 1 oz. Ron 1/2 oz. Licor de Banana 1/2 oz. Licor de Dulce de leche 1 Banana natural Garnish: Rodaja de Banana Preparacion: Colocar todo en la licuadora y licuar hasta lograr punto frozzen. Daiquiri Servido en Cristaleria: Copa Margarita Ingredientes: 3 oz. Ron. 2 oz. Sour Mix. 1 1/2 Cucharada de Azucar. Garnish: Gajo de limon. Preparacion: Colocar todos los ingredientes en la licuadora junto con el hielo y licuar hasta lograr el punto frozzen. Daiquiri Mix Servido en Cristaleria: Copa Margarita Ingredientes: 1 oz. Ron 1 oz. Licor de frutilla 1 oz. Pulpa de frutilla 1 oz. Licor de durazno 1 oz. Pulpa de durazno. Preparacion: Colocar todos los ingredientes en la licuadora junto con el hielo y licuar hasta lograr el punto frozzen. Refrescados: Perfect Martini Servido en Cristaleria: Copa Coctel Ingredientes: 2 1/2 oz. Gin. 1/4 oz. Vermuth Seco. 1/4 oz. Vermuth Rosso. Garnish: Cereza + Twist de limon. Preparacion: Colocar todo en el vaso de composicion, refrescar y servir en copa coctel colando el hielo. Sweet Martini Servido en Cristaleria: Copa Coctel Ingredientes: 2 1/2 oz. Gin. 1/2 oz. Vermuth Rosso. Garnish: Cereza. Preparacion: Colocar todos los ingredientes en el vaso de composicion, refrescar y servir en copa coctel colando el hielo. Very Dry Martini Servido en Cristaleria: Copa Coctel Ingredientes: 2 3/4 oz. Gin. 1/4 oz. Vermuth Seco. Garnish: Aceituna. Preparacion: Colocar todos los ingredientes en el vaso de composicion, refrescar y colar sobre copa Coctel. Very Very Dry Martini Servido en Cristaleria: Copa Coctel Ingredientes: 3 oz. Gin. Perfumado de Vermuth Seco Garnish: Aceituna Preparacion: Si tenemos un rociador de spray con el vermuth aplicamos una rociada de vermuth seco sobre el hielo del vaso mezclador y despues agregamos el gin, Refrescamos y servimos, en caso de no tener el rociador, servimos 1/4 oz. de Vermuth seco en el vaso de composicion, refrescamos, colamos el vermuth y luego de colar el vermuth ponemos el gin, refrescamos y servimos colando en copa coctel. Bueno amigos, eso es todo por hoy. La coctelería es mucho mas compleja que un post en Taringa, pero más fácil de lo que parece (lo digo por experiencia, soy Barman y con orgullo hice este post, valiéndome de mi conocimiento y de documentos que nos dieron a lo largo del curso). Si alguno tiene alguna duda acerca de lo que sea relacionado con la coctelería, no dude en consultarme, con gusto le voy a responder. Rakii