empieza la cuarta parte
Un clásico: Chistes de gallegos
No puede faltar en el repertorio humorístico los chascos sobre estos célebres habitantes de la 'Madre Patria'.
Un gallego le dice a otro:
-Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
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Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De dónde conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
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A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro.
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Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de USA dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
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En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevársela a su familia.
-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
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Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
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¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
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Van 2 gallegos en moto y uno le dice al otro:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
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Un gallego le dice al otro:
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
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Un gallego le dice al otro:
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
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Un niño gallego le pregunta a su padre:
- Papá, ¿donde están los Andes?
-Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
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Un gallego le dice al otro:
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
de curas y monjes:
El Salmo 129
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida...
Este se detiene y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuerdese del Salmo 129"
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre, no olvide el Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil...
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..."
El párroco y el político
Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
Casarse en el cielo
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
El borracho y la monja
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho ledice:
- Batman, me has decepcionado... hip!
Esta muy oscuro aquí dentro...
Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
Milagro en la Iglesia
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
El político borracho
En un acto, un político bebió hasta que se emborrachó. Medio mareado, pero con ganas de juerga, vio unas faldas negras, se acercó y le dijo:
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza...
La persona molesta le dijo:
- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo
El malentendido
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.
El paciente y lo normal
Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación:
MÉDICO: ¿Cómo está comiendo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes
MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia...
Ora
- ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Los Sentimientos Cristianos
Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
A rezar con devoción
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa)
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
El regalo de las chicas alegres
Es un convento de monjas que esta delante de un prostíbulo. Las monjas se quejaban de tener un prostíbulo delante y las chicas del prostíbulo pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarían un loro.
La Susi y la Vane se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:
- Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.
Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, destapan la jaula y el loro dice:
- Hola Susi, hola Vane, puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...
El sermón del cura
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí si que nos jodemos todos!
El cura en Alaska
Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo le va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Cómo le va por Alaska?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
El pirómano
Un tío va a confesarse:
- Padre me confieso que soy un pirómano.
Y el cura apagándose la sotana le dice:
- Tú... tú lo que eres es un h. D. P.
con estos mandatarios a donde vamos:
Luis está en un bar acompañado de la ministra Aido, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La ministra Aído mira a Luis y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Luis.
- Pues yo creo que no -responde la ministra.
Luis coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la ministra Aído pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata..
La ministra, muy afectada, le da su billete a Luis y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Luis admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La ministra Aído responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......
no entiendo la logica informatica:
ciego con dos bultos:
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
este es el argentino profecional
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WUXADt14X-o
la historia sexual del hombre
albañil gallego
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y5gJBIDAQng
el alcohol y el yoga
Una propaganda de Pu** Madre:
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KWufeKtnjyM
socorro un abogado
¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes
Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar
Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas
¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla
Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado
¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada
Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre
Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta
¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad
Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo
Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será"
¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma
Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentenciadel tribunal
El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.Elhombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?
El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?
- Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
- Respuesta: Quitando tus manos de su cuello.
- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!
- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
- Y el otro es un inocente pajarito negro..
Y a continuacion les paso un pequeño texto que resume un poco la actividad de los abogados:
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.....
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa
Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen...
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!!
Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recien sacado del concesionario y veanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chófer hasta que el policía le dice.
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
- El abogado se mira el muñón atonito y dice: ¿¿¿¿ Su Puta madre!!!!
- ¿Dónde esta mi Rolex?
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno.
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores enlas oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
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Musical Cubano.
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matematica aplicada a la mujer
40 cosas que hacer antes de casarse
01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.
02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.
03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.
04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.
05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.
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06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.
07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.
08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.
09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.
10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.
11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.
12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.
13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.
14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.
15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.
16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.
17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.
18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.
19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.
20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.
21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.
22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.
23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.
24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?
25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.
26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.
27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.
28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.
29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.
30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.
31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.
32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.
33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.
34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.
35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.
36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.
37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.
38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.
39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.
40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas.
juegos malignos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=s3xCXiv53KE
100 razones para utilizar linux:
1. No tienes que activar GNU/Linux por teléfono o Internet.
2. Si cambias tu hardware y reinstalas GNU/Linux no tienes que llamar a nadie para justificarte.
3. No hay nada parecido a un ” GNU/Linux Genuine Advantage”.
4. Los vendedores de GNU/Linux normalmente no te cobran ni un duro.
5. Y no le dan 10 millones de dólares de sus ganancias a Jerry Seinfeld.
6. Puedes instalar GNU/Linux en tantos PCs como quieras.
7. Puedes regalárselo a tus amigos y familia.
8. Puedes descargarlo y tostarte CDs y DVDs hasta que te aburras.
9. No tienes que introducir complejas claves de producto.
10. No tienes que guardarte esas claves para tu seguridad.
11. Nadie tiene que vender un ordenador de segunda mano con GNU/Linux y luego estar escuchando críticas del comprador porque Word no está preinstalado en el ordenador.
12. No tienes que explicarle a los usuarios de GNU/Linux que Windows 97 no existe, ni tampoco Office 98, o que la famosa “cinta” o “ribbon” no está presente en Vista.
13. ¿Te gusta Internet? El protocolo TCP/IP se desarrolló en máquinas UNIX. Es algo natural en GNU/Linux , no como en Windows que dio soporte a TCP/IP de forma nativa tan sólo a partir de Windows 2000.
14. ¿Te gusta programar? El lenguaje de programación C se desarrolló en UNIX.
15. Además, muchos lenguajes de script muy conocidos comenzaron su andadura en el mundo GNU/Linux /UNIX.
16. Si aprendiste PGP serás capaz de escribir aplicaciones para Windows Server 2008, que da soporte a PHP de serie, no como ocurre con el ASP.NET de Microsoft, que no está soportado de serie en WS2008.
17. No necesitarás desfragmentar discos en GNU/Linux . Nunca.
18. Y aunque no sea el caso, el vendedor te dirá que el sistema está libre de mantenimiento, ya que puedes programar una tarea para desfragmentar.
19. No te tienes que preocupar de los virus de ordenador.
20. Puedes estar seguro de que tu experiencia informática será más segura ya que la propia filosofía de GNU/Linux y de su gestión de procesos hace que estos siempre se ejecuten con el mínimo nivel de privilegios.
21. GNU/Linux es protagonista en la Informática de Alto Rendimiento (HPC) .
22. De hecho, el 80% de los 500 supercomputadores de todo el mundo corren GNU/Linux .
23. GNU/Linux revitalizará tu viejo hardware y dará un rendimiento increíble en viejas máquinas.
24. Hará también mejor uso de tu hardware moderno.
25. No tendrás que “reiniciar de forma rutinaria” tus servidores GNU/Linux .
26. Si necesitas una suite ofimática puedes descargar Open Office y utilizarla. No hay gasto adicional.
27. Si necesitas un aplicación para publicar documentos dispones de Scribus.
28. La utilidad de actualización de software de GNU/Linux se hace cargo de todo, no solo del sistema operativo y de las utilidades que se incluyen en la instalación, sino de todo el resto de aplicaciones y paquetes instalados.
29. No tendrás problemas con aplicaciones que no te puedes permitir. Casi todo el software es de libre distribución.
30. No tienes que tener software pirata porque no te puedes permitir el original. Por lo mismo, claro.
31. GNU/Linux es mucho más fácil de configurar. No existe ese complejo registro, ni tampoco elementos de configuración ocultos tras un sinfín de pestañas o localizaciones distintas.
32. Todas tus preferencias respecto a las aplicaciones se almacenan en tu directorio raiz, lo que facilita trasladarlas a otro ordenador.
33. GNU/Linux es un sistema oeprativo abierto. Si hay un problema de seguridad, podrás conocer todos los detalles. Hay mucha mayor transparencia.
34. No dependes de un vendedor/desarrollador único en GNU/Linux . No dependes de una única entidad para que siga funcionando.
35. GNU/Linux es versátil. Puedes usar la misma distribución en una plataforma de 32 o 64 bits, en un servidor MIPS, en una estación de trabajo SPARC y en otras arquitecuras. Te encontrarás con el mismo resultado, que además se aprovechará al máximo de la configuración hardware.
36. Los grupos de usuarios de GNU/Linux son muy numerosos y siempre están más que dispuestos a compartir su conocimiento, además de consejos e ideas.
37. GNU/Linux te anima a aprender más sobre tu ordenador y cómo hacer mejor uso de él.
38. GNU/Linux es usable: la interfaz por defecto es buena, pero puedes personalizarla para que se parezca, si así lo quieres, a Windows XP o Mac OS X, lo que hace fácil adaptar a los usuarios de Windows XP a GNU/Linux , por ejemplo.
39. GNU/Linux está avanzando a un ritmo que un proyecto cerrado y propietario como Microsoft Windows es incapaz de sostener.
40. GNU/Linux no se cuelga sin razón aparente. Un navegador que se cuelga no puede provocar un cuelgue general del sistema.
41. GNU/Linux no se reinicia a sí mismo, y las actualizaciones automáticas no te forzarán a ello de forma inmediata.
42. GNU/Linux puede leer y escribir en decenas de sistemas de ficheros, incluidos los de Windows, luego podrás manejar tus datos en estas particiones sin problemas.
43. Dispones del código fuente de todo el sistema y las aplicaciones para hacer lo que quieras con él si tienes los conocimientos necesarios.
44. GNU/Linux se instalará sin problemas en cualquier partición lógica, no sólo en las primarias.
45. GNU/Linux puede funcionar desde un CD sin afectar lo que ya tienes instalado en tu PC.
46. Puedes usar un LiveCD, por ejemplo, para acceder a tu banco online sin miedo a virus o troyanos.
47. Puedes usar un CD de GNU/Linux para comprobar cómo funcionará tu hardware sin tener que preocuparte por lo que hacer si las cosas no funcionan.
48. GNU/Linux y su herencia UNIX hacen de este el sistema operativo mejor documentado.
49. GNU/Linux dispone de herramientas de gestión de paquetes excelentes que hacen sencillísimo instalar y actualizar aplicaciones (o eliminarlas).
50. GNU/Linux dispone de algunos juegos sobresalientes. Puede que no sea un argumento muy destacable, pero hay juegos que sólo están disponibles para GNU/Linux y son fantásticos.
51. Esto también incluye a juegos educativos, como la aplicación GCompris, ideal para entornos de este tipo.
52. Si quieres, también puedes jugar a juegos de Windows bajo GNU/Linux .
53. GNU/Linux dispone de un entorno de escritorio con efectos 3D y una usabilidad impresionante.
54. El TCO (Total Cost of Ownsership) es una palabra típica de entornos empresariales, y en este apartado GNU/Linux machaca a Windows.
55. GNU/Linux interopera con todos: con Windows, con Mac OS, con otras distribuciones de GNU/Linux , con UNIX, OS/2.. ¡e incluso PlayStations!
56. GNU/Linux soporta una gran cantidad de dispositivos hardware.
57. GNU/Linux es más fácil de instalar.
58. GNU/Linux ofrece un par de soluciones de antivirus gratuitas, orientadas a ayudar a los usuarios con Windows.
59. Puedes crearte tu propia distribución si así lo quieres, por ejemplo, diseñándola para tu familia.
60. GNU/Linux ofrece un montón de herramientas de seguridad. Puedes diagnosticar y gestionar tu entorno de red gratuitamente, algo que en Windows te costaría un quintal.
61. Algunas de estas utilidades también están disponibles en Windows, pero a menudo con funciones limitadas.
62. GNU/Linux ofrece compatibilidad de serie con todos los nuevos netbooks que han revolucionado el mercado portátil.
63. El proyecto One Laptop Per Child también habría sufrido si estuviera restringido a sistemas operativos propietarios.
64. GNU/Linux te puede auydar a erradicar el spam sin coste alguno con soluciones como Spam Assassin.
65. La filosofía Open Source te protege de temas maliciosos.
66. Tampoco tendrás problemas como los que afectaron a los usuarios que instalaron iTunes y sin que se les avisase acabaron con el navegador Safari también instalado.
67. Todo tipo de escuelas alrededor del mundo han señalado la reducción de costes al usar GNU/Linux .
68. Según una encuesta, los programadores Open Source ganan más que sus homólogos en Windows.
69. Incluso puedes conseguir que Google te esponsorice para contribuir a proyectos Open Source gracias al tradicional Google Summer of Code.
70. Windows Vista pone a prueba tu hardware, mientras que con GNU/Linux consigues el mejor rendimiento de tus componentes.
71. GNU/Linux ofrece a las empresas un entorno para servidores muy superior al de Microsoft.
72. Cada vez más usuarios de Windows Vista migran a GNU/Linux .
73. El software Open Source ofrece versiones superiores de Microsoft Office SharePoint Server que las que ofrece Microsoft.
74. GNU/Linux está disponible solo cuando está totalmente preparado.
75. Además, los desarrolladores tienen mucha reputación, ya que cada nueva versión del sistema está muy pulida por ellos.
76. GNU/Linux siempre es y será un sistema operativo multiusuario.
77. GNU/Linux te permite utilizar el sistema operativo en tantas particiones y discos duros como desees, y todas ellas seguirán pudiendo parecer un único disco.
78. Gracias a los enlaces simbólicos es fácil solucionar problemas de espacio en disco instalando otra unidad y ampliando el espacio a ella con técnicas como el uso de esos enlaces simbólicos.
79. GNU/Linux dispone de lenguajes de script increiblemente potentes.
80. La línea de comandos de GNU/Linux permite recuperar sentencias que utilizaste hace mucho.
81. GNU/Linux te deja colocar una ventana por encima de todas las demás con facilidad.
82. El Proyecto Honeypot demostró que un sistema GNU/Linux sin parchear puede ser utilizado como servidor en Internet sin que se vea comprometido en meses, algo que ocurre en horas en servidores Windows.
83. En el mundo Windows se dice que un administrador de sistemas GNU/Linux es más caro, y puede ser, pero porque entre otras cosas esta persona puede controlar muchos más servidores que uno de Windows, y porque estos sistemas son más versátiles.
84. Un sistema con GNU/Linux preinstalado puede ser usado para muchas más cosas que un sistema con Windows preinstalado nada más haber salido de la caja.
85. Puedes ponerle GNU/Linux a tus padres y abuelos y no tendrán problemas: podrán realizar las tareas que más les gustan sin dificultad.
86. No tendrás a tu padre llamándote para preguntarte qué pasa con los cuelgues de ese extraño archivo llamado RUNDLL32.EXE.
87. Y hablando de tus padres, en GNU/Linux se instalan de serie un montón de juegos de cartas.
88. Tux es la mascota más chula del momento. No como la de Windows… ¿unas ventanas de colores?
89. GNU/Linux es más ecológico, ya que evita todo ese gasto de papel que se gasta en la distribución de productos Windows.
90. GNU/Linux permite seguir aprovechando máquinas que dado el ritmo de cambios en el hardware al poco se quedan antiguos para las modernas versiones de Windows.
91. GNU/Linux te permite ser más productivo, con cosas como el establecimiento de distintos escritorios de trabajo.
92. GNU/Linux es más amigable que Windows.
93. GNU/Linux está diseñado por personas que buscan en todo momento maximizar el rendimiento, no los beneficios.
94. Algunos fabricantes como ASUS están empezando a integrar GNU/Linux incluso en sus placas base.
95. GNU/Linux no morirá como le ha ocurrido a otras alternativas como BeOS, AmigaOS o OS/2.
96. La industria cada vez respeta y apoya más a GNU/Linux .
97. GNU/Linux no restringe qué contenidos se usan en el sistema. No hay plataformas DRM molestando.
98. Si tienes un problema con algún proceso en GNU/Linux , puedes matarlo sin problemas y de forma definitiva.
99. GNU/Linux sigue manteniendo su filosofía original, y no ha ido variándola con el tiempo como ha hecho Windows para ir usando cosas como TCP/IP o el nuevo UAC.
100. GNU/Linux funciona.
link: http://www.shareswf.com/media/games/swf/322.swf
aqui termina y continua en la 5ta
Un clásico: Chistes de gallegos
No puede faltar en el repertorio humorístico los chascos sobre estos célebres habitantes de la 'Madre Patria'.
Un gallego le dice a otro:
-Oye Manolo pásame otro shampoo.
- Pero si ahí en el baño hay uno.
- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado.
----------------------------
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
"¿De dónde conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"
----------------------------
A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro.
----------------------------
Varios astronautas se reúnen en la NASA.
Un ruso dice:
- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.
Uno de USA dice:
- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.
Y un gallego dice:
-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...
En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!
Y el Gallego responde:
- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
----------------------------
En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevársela a su familia.
-"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien.
-"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".
-----------------------------
Un gallego llega a una casa de citas y pregunta:
- Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta?
- Bueno, depende del tiempo.
- Pues... supongamos que llueve...
----------------------------
¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola.
¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor.
¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños.
¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas.
----------------------------
Van 2 gallegos en moto y uno le dice al otro:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?
-----------------------
Un gallego le dice al otro:
- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito.
------------------------
Un gallego le dice al otro:
- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto.
-----------------------
Un niño gallego le pregunta a su padre:
- Papá, ¿donde están los Andes?
-Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.
-----------------------
Un gallego le dice al otro:
- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo.
de curas y monjes:
El Salmo 129
Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida...
Este se detiene y le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.
El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre acuerdese del Salmo 129"
El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo.
Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice:
- "Padre, no olvide el Salmo 129".
El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil...
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129.
Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..."
El párroco y el político
Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo:
- Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
El Padre continuaba
- Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...
Casarse en el cielo
Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron.
- Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar.
Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...-
Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado.
- Sí, podéis casaros en el Cielo.
- Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo?
San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja:
- ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado?
El borracho y la monja
Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho ledice:
- Batman, me has decepcionado... hip!
Esta muy oscuro aquí dentro...
Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo.
- Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño
- Si, así es.
- Tengo un balón de fútbol.
- Ah, muy bien.
- ¿Quieres comprarlo?
- No, gracias.
- Mi padre esta ahí fuera.
- De acuerdo, ¿cuánto pides por el?
- 500 Euros
- Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario.
- Esta muy oscuro aquí dentro.
- Si, así es.
- "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta:
- ¿Cuánto pides por ellos?
- 500 Euros
- De acuerdo.
Pocos días más tarde, el padre le dice al niño:
- ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!.
- No puedo, los he vendido." - Contesta el niño
- ¿Vendido? ¿Por qué precio?
- 1.000 Euros
- Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses.
Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario.
- Está muy oscuro aquí dentro.
A lo que el cura contesta:
- No empieces de nuevo con esa mierda.
Milagro en la Iglesia
Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga.
- Bueno días padre, saluda la mujer.
- Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte?
- Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María...
- No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos.
El político borracho
En un acto, un político bebió hasta que se emborrachó. Medio mareado, pero con ganas de juerga, vio unas faldas negras, se acercó y le dijo:
- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza...
La persona molesta le dijo:
- Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo
El malentendido
Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Ay padre... robé una gallina!
- Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela.
- Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, ya bastante enfadado le indica:
- Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas...
El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice:
- Tenga señorita.
- No querido... (dice la chica) son 30€
- Pero el cura me dijo...
- Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años.
El paciente y lo normal
Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación:
MÉDICO: ¿Cómo está comiendo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas.
MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana
MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?
GALLEGO: Normal
MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?
GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes
MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana.
GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia...
Ora
- ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura?
- Ora.
- Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
Los Sentimientos Cristianos
Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme.
El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo:
- Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos.
El león se arrodilló y dijo:
- Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén.
A rezar con devoción
El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero.
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!
Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa)
- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
El regalo de las chicas alegres
Es un convento de monjas que esta delante de un prostíbulo. Las monjas se quejaban de tener un prostíbulo delante y las chicas del prostíbulo pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarían un loro.
La Susi y la Vane se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:
- Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.
Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, destapan la jaula y el loro dice:
- Hola Susi, hola Vane, puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...
El sermón del cura
El cura de la iglesia decía en su sermón:
- Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida.
Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas...
¡Y ahí si que nos jodemos todos!
El cura en Alaska
Un cura es enviado a Alaska.
Un obispo le va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Cómo le va por Alaska?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
- ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo!
El pirómano
Un tío va a confesarse:
- Padre me confieso que soy un pirómano.
Y el cura apagándose la sotana le dice:
- Tú... tú lo que eres es un h. D. P.
con estos mandatarios a donde vamos:
Luis está en un bar acompañado de la ministra Aido, cuando comienza el telediario de las 21:00.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío.
La ministra Aído mira a Luis y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice Luis.
- Pues yo creo que no -responde la ministra.
Luis coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la ministra Aído pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata..
La ministra, muy afectada, le da su billete a Luis y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Luis admite:
- Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría.
La ministra Aído responde:
- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar.......
no entiendo la logica informatica:
ciego con dos bultos:
Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.
Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!
este es el argentino profecional
con la Zx1link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WUXADt14X-o
la historia sexual del hombre
albañil gallego
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y5gJBIDAQng
el alcohol y el yoga
Una propaganda de Pu** Madre:
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KWufeKtnjyM
socorro un abogado
¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres?
Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes
Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar
Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado.
Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas
¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla?
Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla
Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente"
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache?
Que el bache puede ser esquivado
¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio?
Una oportunidad desperdiciada
Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes
- Los diputados y senadores las crean
- El presidente de la Nación las promulga
- Los jueces las interpretan y las aplican
- Los ciudadanos las ignoran
- Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre
Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el
¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre?
Que el buitre tarde o temprano te suelta
¿Qué usa un abogado como anticonceptivo?
Su personalidad
Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo
Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será"
¿En que se parecen un abogado y un cadáver?
En que son dos cuerpos sin alma
Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentenciadel tribunal
El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido.
- Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia
- Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio
- Páginas 21 a 30: leyes penales
- Páginas 31 a 1546: chicanas legales
¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution
¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution
Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro.
De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno.
El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos.
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas
Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.Elhombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ?
- Por supuesto.
Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos.
Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años.
- Cuanto tiempo, he oído que te casaste!
- Si, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Che, ¿pero eso no es bigamia ?
Un hombre va a un abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 150 pesos por tres preguntas.
- Epa, es un poco caro, no ?
- Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta?
El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.
- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ?
Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no?
- Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose?
- Respuesta: Quitando tus manos de su cuello.
- A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!!
- ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla...
- Y el otro es un inocente pajarito negro..
Y a continuacion les paso un pequeño texto que resume un poco la actividad de los abogados:
En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes:
- Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran.....
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado:
¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa
Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces.
La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:
- Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen...
Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.
Ella respondió:
- Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.
- Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.
- Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.
- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.
- Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él.
- Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.
- Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!!
Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa.
El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto.
- Mi BMW recien sacado del concesionario y veanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y .......
Y siguió maldiciendo al chófer hasta que el policía le dice.
- Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
- El abogado se mira el muñón atonito y dice: ¿¿¿¿ Su Puta madre!!!!
- ¿Dónde esta mi Rolex?
Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno.
Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores enlas oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:
- ¡Te voy a demandar!
- Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo.
- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?
Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"
reir es gratis!
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matematica aplicada a la mujer
40 cosas que hacer antes de casarse
01 PERDER LA VIRGINIDAD
Tú llegas a esa primera noche con la inocencia de una mujer. Es para dar risa. Asegúrate de estar tan vivido como ella.
Puntos extra: si la pierdes con una mujer que no sea prostituta.
02 TEN AL MENOS 16 DIFERENTES PAREJAS
Ya le pusiste la carne al taco, ahora tienes que mantener tu status de macho. Tu lista de aventuras no puede ser menor a tres.
Puntos extra: que ninguna salga embarazada.
03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA
Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro?
Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta.
04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE
No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase.
Puntos extra: tócala completa.
05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA
Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis.
Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos.
Click en leer mas para ver la nota completa.....
06 ANDAR CON UNA STRIPPER
Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia.
Puntos extra: que sea extranjera.
07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER
Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas?
Puntos extra: te quedas con ella toda la semana.
08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO"
Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo!
Puntos extra: el auto queda limpio.
09 DESTROZAR UN AUTO
Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio.
Puntos extra: no te rompes algún hueso.
10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS
Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo.
Puntos extra: él vomita antes que tú.
11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO
Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda".
Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones.
12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL
Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo.
Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul.
13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS
Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje.
Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario.
14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA
La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe.
Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias.
15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL
Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro.
Puntos extra: sobrevivir al slam.
16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA
Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara.
Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo.
17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA
Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes.
Puntos extra: te importas a unas holandesas.
18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA
¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde.
Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí.
19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO
Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick.
Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre.
20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA"
Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas.
Puntos extra: no te orines antes de impulsarte.
21 SER DJ
Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso.
Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos.
22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO
Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta.
Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo.
23 PONER UNA CAFETERÍA
Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-]
Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks.
24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS
Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos.
Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando?
25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY
¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos.
Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas.
26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO
Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco.
Puntos extra: le atinas a la alberca.
27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL
No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran.
Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí.
28 RASURARTE TODO EL CUERPO
Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos.
Puntos extra: no te cortas los pezones.
29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER
Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos.
Puntos extra: las esposas se quedan contigo.
30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX
Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo".
Puntos extra: logras que ella también se interese.
31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS
Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza.
Puntos extra: tus papás pagan la renta.
32 SER HIPPIE
De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers.
Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos.
33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ
De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común.
Puntos extra: tú invitas.
34 SER DETENIDO
El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro.
Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre.
35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS
La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor.
Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran.
36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE
Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará.
Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella.
37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE
La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella.
Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después.
38 MALDECIR A LA AUTORIDAD
Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir.
Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después.
39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA
Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido.
Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero.
40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA
Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara?
Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas.
juegos malignos
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=s3xCXiv53KE
100 razones para utilizar linux:
1. No tienes que activar GNU/Linux por teléfono o Internet.
2. Si cambias tu hardware y reinstalas GNU/Linux no tienes que llamar a nadie para justificarte.
3. No hay nada parecido a un ” GNU/Linux Genuine Advantage”.
4. Los vendedores de GNU/Linux normalmente no te cobran ni un duro.
5. Y no le dan 10 millones de dólares de sus ganancias a Jerry Seinfeld.
6. Puedes instalar GNU/Linux en tantos PCs como quieras.
7. Puedes regalárselo a tus amigos y familia.
8. Puedes descargarlo y tostarte CDs y DVDs hasta que te aburras.
9. No tienes que introducir complejas claves de producto.
10. No tienes que guardarte esas claves para tu seguridad.
11. Nadie tiene que vender un ordenador de segunda mano con GNU/Linux y luego estar escuchando críticas del comprador porque Word no está preinstalado en el ordenador.
12. No tienes que explicarle a los usuarios de GNU/Linux que Windows 97 no existe, ni tampoco Office 98, o que la famosa “cinta” o “ribbon” no está presente en Vista.
13. ¿Te gusta Internet? El protocolo TCP/IP se desarrolló en máquinas UNIX. Es algo natural en GNU/Linux , no como en Windows que dio soporte a TCP/IP de forma nativa tan sólo a partir de Windows 2000.
14. ¿Te gusta programar? El lenguaje de programación C se desarrolló en UNIX.
15. Además, muchos lenguajes de script muy conocidos comenzaron su andadura en el mundo GNU/Linux /UNIX.
16. Si aprendiste PGP serás capaz de escribir aplicaciones para Windows Server 2008, que da soporte a PHP de serie, no como ocurre con el ASP.NET de Microsoft, que no está soportado de serie en WS2008.
17. No necesitarás desfragmentar discos en GNU/Linux . Nunca.
18. Y aunque no sea el caso, el vendedor te dirá que el sistema está libre de mantenimiento, ya que puedes programar una tarea para desfragmentar.
19. No te tienes que preocupar de los virus de ordenador.
20. Puedes estar seguro de que tu experiencia informática será más segura ya que la propia filosofía de GNU/Linux y de su gestión de procesos hace que estos siempre se ejecuten con el mínimo nivel de privilegios.
21. GNU/Linux es protagonista en la Informática de Alto Rendimiento (HPC) .
22. De hecho, el 80% de los 500 supercomputadores de todo el mundo corren GNU/Linux .
23. GNU/Linux revitalizará tu viejo hardware y dará un rendimiento increíble en viejas máquinas.
24. Hará también mejor uso de tu hardware moderno.
25. No tendrás que “reiniciar de forma rutinaria” tus servidores GNU/Linux .
26. Si necesitas una suite ofimática puedes descargar Open Office y utilizarla. No hay gasto adicional.
27. Si necesitas un aplicación para publicar documentos dispones de Scribus.
28. La utilidad de actualización de software de GNU/Linux se hace cargo de todo, no solo del sistema operativo y de las utilidades que se incluyen en la instalación, sino de todo el resto de aplicaciones y paquetes instalados.
29. No tendrás problemas con aplicaciones que no te puedes permitir. Casi todo el software es de libre distribución.
30. No tienes que tener software pirata porque no te puedes permitir el original. Por lo mismo, claro.
31. GNU/Linux es mucho más fácil de configurar. No existe ese complejo registro, ni tampoco elementos de configuración ocultos tras un sinfín de pestañas o localizaciones distintas.
32. Todas tus preferencias respecto a las aplicaciones se almacenan en tu directorio raiz, lo que facilita trasladarlas a otro ordenador.
33. GNU/Linux es un sistema oeprativo abierto. Si hay un problema de seguridad, podrás conocer todos los detalles. Hay mucha mayor transparencia.
34. No dependes de un vendedor/desarrollador único en GNU/Linux . No dependes de una única entidad para que siga funcionando.
35. GNU/Linux es versátil. Puedes usar la misma distribución en una plataforma de 32 o 64 bits, en un servidor MIPS, en una estación de trabajo SPARC y en otras arquitecuras. Te encontrarás con el mismo resultado, que además se aprovechará al máximo de la configuración hardware.
36. Los grupos de usuarios de GNU/Linux son muy numerosos y siempre están más que dispuestos a compartir su conocimiento, además de consejos e ideas.
37. GNU/Linux te anima a aprender más sobre tu ordenador y cómo hacer mejor uso de él.
38. GNU/Linux es usable: la interfaz por defecto es buena, pero puedes personalizarla para que se parezca, si así lo quieres, a Windows XP o Mac OS X, lo que hace fácil adaptar a los usuarios de Windows XP a GNU/Linux , por ejemplo.
39. GNU/Linux está avanzando a un ritmo que un proyecto cerrado y propietario como Microsoft Windows es incapaz de sostener.
40. GNU/Linux no se cuelga sin razón aparente. Un navegador que se cuelga no puede provocar un cuelgue general del sistema.
41. GNU/Linux no se reinicia a sí mismo, y las actualizaciones automáticas no te forzarán a ello de forma inmediata.
42. GNU/Linux puede leer y escribir en decenas de sistemas de ficheros, incluidos los de Windows, luego podrás manejar tus datos en estas particiones sin problemas.
43. Dispones del código fuente de todo el sistema y las aplicaciones para hacer lo que quieras con él si tienes los conocimientos necesarios.
44. GNU/Linux se instalará sin problemas en cualquier partición lógica, no sólo en las primarias.
45. GNU/Linux puede funcionar desde un CD sin afectar lo que ya tienes instalado en tu PC.
46. Puedes usar un LiveCD, por ejemplo, para acceder a tu banco online sin miedo a virus o troyanos.
47. Puedes usar un CD de GNU/Linux para comprobar cómo funcionará tu hardware sin tener que preocuparte por lo que hacer si las cosas no funcionan.
48. GNU/Linux y su herencia UNIX hacen de este el sistema operativo mejor documentado.
49. GNU/Linux dispone de herramientas de gestión de paquetes excelentes que hacen sencillísimo instalar y actualizar aplicaciones (o eliminarlas).
50. GNU/Linux dispone de algunos juegos sobresalientes. Puede que no sea un argumento muy destacable, pero hay juegos que sólo están disponibles para GNU/Linux y son fantásticos.
51. Esto también incluye a juegos educativos, como la aplicación GCompris, ideal para entornos de este tipo.
52. Si quieres, también puedes jugar a juegos de Windows bajo GNU/Linux .
53. GNU/Linux dispone de un entorno de escritorio con efectos 3D y una usabilidad impresionante.
54. El TCO (Total Cost of Ownsership) es una palabra típica de entornos empresariales, y en este apartado GNU/Linux machaca a Windows.
55. GNU/Linux interopera con todos: con Windows, con Mac OS, con otras distribuciones de GNU/Linux , con UNIX, OS/2.. ¡e incluso PlayStations!
56. GNU/Linux soporta una gran cantidad de dispositivos hardware.
57. GNU/Linux es más fácil de instalar.
58. GNU/Linux ofrece un par de soluciones de antivirus gratuitas, orientadas a ayudar a los usuarios con Windows.
59. Puedes crearte tu propia distribución si así lo quieres, por ejemplo, diseñándola para tu familia.
60. GNU/Linux ofrece un montón de herramientas de seguridad. Puedes diagnosticar y gestionar tu entorno de red gratuitamente, algo que en Windows te costaría un quintal.
61. Algunas de estas utilidades también están disponibles en Windows, pero a menudo con funciones limitadas.
62. GNU/Linux ofrece compatibilidad de serie con todos los nuevos netbooks que han revolucionado el mercado portátil.
63. El proyecto One Laptop Per Child también habría sufrido si estuviera restringido a sistemas operativos propietarios.
64. GNU/Linux te puede auydar a erradicar el spam sin coste alguno con soluciones como Spam Assassin.
65. La filosofía Open Source te protege de temas maliciosos.
66. Tampoco tendrás problemas como los que afectaron a los usuarios que instalaron iTunes y sin que se les avisase acabaron con el navegador Safari también instalado.
67. Todo tipo de escuelas alrededor del mundo han señalado la reducción de costes al usar GNU/Linux .
68. Según una encuesta, los programadores Open Source ganan más que sus homólogos en Windows.
69. Incluso puedes conseguir que Google te esponsorice para contribuir a proyectos Open Source gracias al tradicional Google Summer of Code.
70. Windows Vista pone a prueba tu hardware, mientras que con GNU/Linux consigues el mejor rendimiento de tus componentes.
71. GNU/Linux ofrece a las empresas un entorno para servidores muy superior al de Microsoft.
72. Cada vez más usuarios de Windows Vista migran a GNU/Linux .
73. El software Open Source ofrece versiones superiores de Microsoft Office SharePoint Server que las que ofrece Microsoft.
74. GNU/Linux está disponible solo cuando está totalmente preparado.
75. Además, los desarrolladores tienen mucha reputación, ya que cada nueva versión del sistema está muy pulida por ellos.
76. GNU/Linux siempre es y será un sistema operativo multiusuario.
77. GNU/Linux te permite utilizar el sistema operativo en tantas particiones y discos duros como desees, y todas ellas seguirán pudiendo parecer un único disco.
78. Gracias a los enlaces simbólicos es fácil solucionar problemas de espacio en disco instalando otra unidad y ampliando el espacio a ella con técnicas como el uso de esos enlaces simbólicos.
79. GNU/Linux dispone de lenguajes de script increiblemente potentes.
80. La línea de comandos de GNU/Linux permite recuperar sentencias que utilizaste hace mucho.
81. GNU/Linux te deja colocar una ventana por encima de todas las demás con facilidad.
82. El Proyecto Honeypot demostró que un sistema GNU/Linux sin parchear puede ser utilizado como servidor en Internet sin que se vea comprometido en meses, algo que ocurre en horas en servidores Windows.
83. En el mundo Windows se dice que un administrador de sistemas GNU/Linux es más caro, y puede ser, pero porque entre otras cosas esta persona puede controlar muchos más servidores que uno de Windows, y porque estos sistemas son más versátiles.
84. Un sistema con GNU/Linux preinstalado puede ser usado para muchas más cosas que un sistema con Windows preinstalado nada más haber salido de la caja.
85. Puedes ponerle GNU/Linux a tus padres y abuelos y no tendrán problemas: podrán realizar las tareas que más les gustan sin dificultad.
86. No tendrás a tu padre llamándote para preguntarte qué pasa con los cuelgues de ese extraño archivo llamado RUNDLL32.EXE.
87. Y hablando de tus padres, en GNU/Linux se instalan de serie un montón de juegos de cartas.
88. Tux es la mascota más chula del momento. No como la de Windows… ¿unas ventanas de colores?
89. GNU/Linux es más ecológico, ya que evita todo ese gasto de papel que se gasta en la distribución de productos Windows.
90. GNU/Linux permite seguir aprovechando máquinas que dado el ritmo de cambios en el hardware al poco se quedan antiguos para las modernas versiones de Windows.
91. GNU/Linux te permite ser más productivo, con cosas como el establecimiento de distintos escritorios de trabajo.
92. GNU/Linux es más amigable que Windows.
93. GNU/Linux está diseñado por personas que buscan en todo momento maximizar el rendimiento, no los beneficios.
94. Algunos fabricantes como ASUS están empezando a integrar GNU/Linux incluso en sus placas base.
95. GNU/Linux no morirá como le ha ocurrido a otras alternativas como BeOS, AmigaOS o OS/2.
96. La industria cada vez respeta y apoya más a GNU/Linux .
97. GNU/Linux no restringe qué contenidos se usan en el sistema. No hay plataformas DRM molestando.
98. Si tienes un problema con algún proceso en GNU/Linux , puedes matarlo sin problemas y de forma definitiva.
99. GNU/Linux sigue manteniendo su filosofía original, y no ha ido variándola con el tiempo como ha hecho Windows para ir usando cosas como TCP/IP o el nuevo UAC.
100. GNU/Linux funciona.
link: http://www.shareswf.com/media/games/swf/322.swf
aqui termina y continua en la 5ta