ryomaechizen1

ACLARO Q ESTA CANCION LA INVENTO MI HERMANO CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES PURO COPY - PASTE primero el video original de la cancion bueno ahora sin mas que decir: "TE CONOZCO" version de mi hermano Te conozco desde el pelo hasta la punta de las rodillas, se que te depilas la concha y te pones mantequilla, se que odías el chorizo pero amas la morcilla Te conozco cuando meas y tus gestos al cagar se que cuando tu estas triste vas con BARNEY a escabiar y despues de 4 copas te tenemos que llevar Te conozco desde chica parecías un tapón, y ahora que estas mas crecida pareces un salchichon y aunque te pintes los ojos sos mas fea que TCHAMOT Dime si el te la chupo con ganas dime si el en verdad te hace gozar m dijeron que es re puto amasa pijas para almorzar Dime si a el se le para al garchar dime si el,viagra tiene que tomar porque cuando te ve en bolas un tiro se quiere dar. MUCHAS GRACIAS POR SU ATENCION.... para mi es muy buena..me cague de risa cuando me la mostro jajaj y de yapa una parodia de esta cancion ESTA LA HIZE YO Que lindo que es cagar, cagar no cuesta nada hacer fuerza nada mas con ojos entreabiertos que feo que es cagar cagar te mancha todo un gesto de kame - ha y te queda el orto roto no es lindo de verdad mirar cagar a un hombre o un pedo aguantar mejor largarlo todo gracias por su atencion COMENTEN

empecemos con el post En el supermercado * Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. * Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen a intervalos de 5 minutos. * Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo de camino a los servicios. * Acércate a un empleado y dile en tono serio: "Código 3 en hogar" y observa su reacción. * Monta una tienda de campaña en la sección de camping y dile al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas de la sección de camas. * Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: "¿por qué no me podéis dejar en paz?". * Montarte en un carrito y pedirle a alguien que lo empuje o que se monte en otro carrito para hacer una carrera contra ti. * Posar junto a los maniquíes de ropa. Intenta mantener la vista en un punto fijo para darle mas realismo. * Mirar fijamente a la cámara de seguridad y utilizarla de espejo mientras "pescas" en tu nariz y despues pegalo en la camara. * Mientras miras cuchillos, pregúntale a la dependienta si sabe donde están los antidepresivos. * Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de "Misión Imposible". * Escóndete entre los percheros y cuando la gente eche un vistazo, grita: "¡Fóllame, fóllame!". * Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices: "otra vez las voces". * Métase en un probador y grite en voz muy alta”¡Eh, se acabó el papel higiénico!” * Ponga un cartel de “Cuidado – piso mojado” en una zona alfombrada. * Mientras sostiene un arma en la sección de caza y pesca, pregunte a un empleado si sabe en qué sección se compran los antidepresivos. * Meterte en la sección de congelados y quedarte muy quieto. * Pintarle ojos a los huevos. * Empuja los productos de los lineales de cualquier sección hasta el fondo para incordiar los pobres reponedores. * Busca lineales vacios y rellénalos con cualquier otro producto y/o material que no tenga nada que ver, también puedes hacerlo intercambiando las etiquetas. * Hazte pasar por un inspector de la cadena de supermercados y acojona el personal. * Ponte en medio de un pasillo transitado y organiza el tráfico de carritos como si fueras un guardia urbano. * Crea etiquetas de promoción o regalo y pégalas en productos muy solicitados, gózate observando la reacción de los clientes cuando llegan a caja y reclaman sus premios. * Busca un desconocido/a y lánzate a él/ell, aprovecha la ocasión para el magreo pertinente, mientras la llamas con un nombre aleatorio, cuando percibas que tu integridad peligra haz ver que te confundiste. * Toma una caja de bombones y siéntate en el suelo cerca de una cajera, la estrategia se centra en repetir todo el rato, frases del tipo: "la vida es como una caja de bombones" mientras te balanceas como si fueras autista. * En la sección de televisores ponte delante de uno, combina la posición de tus manos posando ambas palmas encima o señalándolo con el dedo y ponte a gritar: "YA VIENEN!!!". Existe la variante de esconderte detrás de un televisor y gritar: "MAMÁ". En un ascensor o en cualquier sitio * Mírate el pulgar y di :"¡Creí que eras mas grande!" * Bailar la macarena, o aserejé en su defecto. * Escupir en el espejo mientras gritas: "¡Acosador!" * Sonarte la nariz y mostrar el contenido del pañuelo a otros pasajeros. * Coger una sábana y usarla como protegiéndote de algo. * Si alguien te roza, retrocede y grita. * Hacer ruidos de explosiones cuando alguien presione un botón. * Dibujar con tiza un cuadrado,posarse sobre él y anunciar a los demás pasajeros que ese es tu espacio personal. * Apoyarse sobre los botones. * ¡¡¡¡Cantar!!!! * Ponerse una media en la mano y hablar con otros pasajeros por medio de ella. * Preguntar a cada pasajero que sube si puede apretar el botón por ellos. * Mirar fijamente a un pasajero y gritar "¡¡¡Es uno de ellos!!!" e irte a la esquina opuesta del ascensor. * Gritar "¡Fuera, abajo!" cuando el ascensor descienda. * Maullar ocasionalmente. * Mirar fijamente y decir a un pasajero: "Tengo medias nuevas." * Practicar Tai-Chi. * Saludar con un caluroso apretón de manos a cada persona que sube en el ascensor y decir que te llamen almirante . * Abrir la mochila o el bolso y gritar, ¿hay suficiente aire allí? * Vender galletas. * Silbar intensamente las siete primeras notas de "Es un mundo pequeño". * Hacer ruidos de dolor, darse un golpe en la frente y decir "¡Cállense todos ustedes, cállense!!" * Hacer ruidos de coches cuando alguien entre o salga. * Sacarte un moco y pegarlo en los botones del ascensor. * Empezar a estornudar y toser desesperadamente a la gente diciendo cosas como "Vaya gripazo". * Discutir en voz alta con un amigo imaginario. * Atacar a la gente con los reflejos de la luz sobre tu reloj dandole en los ojos Formas estándar para no aburrirse Pecholobo Balboa no se está aburriendo * Crear un partido independiente para las futuras elecciones municipales, hacerte fotos en pelotas y repartirlas a niños y mayores para su goce y disfrute personal. Imprescindible parecer desmejorado, tener pelo en pecho (mujeres también) y cierto vello sobaquil (a imagen y semejanza de EL LÍDER. (¡Oh, líder, te rogamos, óyenos!)) * Disparar imaginariamente a todo el que se te ponga por delante haciendo su sonido característico. * A ver cuánto tiempo puedes aguantar la respiración. * Intentar no pensar en pingüinos. (Potencial de la diversión: 1-5 minutos). Esto es especialmente duro, porque intentando demasiado, recuerdas en lo que intentabas evitar de pensar. Si intentas demasiado poco, terminas pensando en pingüinos de todos modos. * Utilizar tu energía secreta de la mente. (Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Escoger objetos cercanos e intentar utilizar tu energía de la mente para ordenarlos a hacer algo, como mover tu bolso o golpear a alguien. * Fingir ser un robot.(Potencial de la diversión: 1-3 minutos) Caminar con movimientos mecánicos, agregando sonidos del “Zzzzzt” con cada movimiento. * Escoger una palabra al azar y decirla en voz alta hasta que se convierte en un sistema sin sentido de ruidos. Ejemplo: urracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurracaurraca. * Intentar tragar tu lengua. (Potencial de la diversión: 1-3 minutos). No hay mucho a decir sobre éste. Es posible, estúpido. * Inventar una contracción nerviosa extraña.(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). Adoptar una contracción nerviosa extraña (e.g. chasqueando tu cabeza irregularmente, crispando el ojo o reventando hacia fuera ruidos esporádicos de la tos) e intentar expulsarlos hacia fuera. * Provocarse el vómito. * Cantar la canción del equipo A. * Fisgonear en la basura del vecina a por revistas guarras o cáscaras de plátano muy nutritivas. * Ver la TV y repetir todo lo dicho en acento italiano(Potencial de la diversión: 5-10 minutos). * Bajar el sonido de la televisión y poner música, comprobarás que los de la tele conocen la letra y harán la mímica. Esto se comprueba si la canción es en inglés y los locutores españoles. * Jugar al buscaminas, al solitario o a algún juego instalado en el Windows que ya vino de fábrica (potencial de diversion 5-20 si eres inteligente 1-5 persona normal). * Hacer llamadas telefónicas para putear, del tipo de: "Hola, ¿el McDonald's?, me acabo de encontrar un consolador en mi hamburguesa..." * Ponerte un bulto de ropa debajo de la camisa y hacer que estas embarazado (sólo hombres). * Insultar a todo ser que se te ponga delante y cuando quiera pegarte decir que es una broma de cámara oculta y señalar la inexistente cámara. * Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. * Mareate todo lo que puedas * Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu. * Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado * Quema cosas con una lupa * Monta un concurso de beber agua * Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta * Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro * Tocar el quinto agujero de las mujeres * Morder a la gente con un guante-serpiente * Meterse con carlos rubio,o por defecto con Pedro o con la madre travesti de Carlos Rubio. * Tumbar al Dr. Simi * Visitar la Frikipedia. Como pueden apreciar, el que se aburre es porque quiere. Cosas que puedes hacer cuando no hay material * Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas - tu subconciente te intenta enviar un mensaje? Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? Seria posible de algun modo ver los mismos efectos en la TV? * Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion (Periodo de Diversion: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). * Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. * Rascate (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. Verdad que siente bien? * Hazte DAño (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Que es el dolor? Porque no gusta? No es nada fisico - esta todo en tu mente. Ademas, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecera agradable comparado al dolor. * Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversion: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible. * Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. * Mareate todo lo que puedas (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto tambien entretiene debido al efecto “el aburrimiento es mas agradable” (vea “Hazte daño”). Cosas que puedes hacer con poco material * Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversion: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Ademas, quizas tiren algo de valor que aun funciona, como un VCR. * Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan asi de verdad. * Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversion: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta asi! Creo que no se puede calificar como una broma telefonica tampoco. * Gasta bromas por telefono (Periodo de Diversion: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda - vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridicula si. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la linea usando la “linea para dos” y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. * Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitacion que tu (Periodo de Diversion: 10-20 minutos) Que harias si esto realmente occuriera. El grupo seguiria junto, o habrian facciones? Quien se uniria a que grupo? Recuerda, solamente habria fuerza para unos dias antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrias que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. * Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginacion. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y…AHHHHHH!!!!! * Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversion: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. Cosas que puedes hacer con otra persona * Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversion: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontraras demasiado bien despues. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al reves contra la mesa despues de vaciarla. * Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversion: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de “Siento que me miran”. Realiza un experimento - funciona esto realmente? * Monta un concurso llamado “Quien es menos competitivo” (Periodo de Diversion: 1-3 minutos) Intentar ganar aqui hara que pierdes. Intentar perder hara que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. * Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversion: 3-5 minutos) Piensatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterias, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien. * Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversion: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, asi no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. * Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversion: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reaccion aun mas efusiva de la persona, actua como si no tienes remordamiento alguno por lo piensa que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquella fuente y de yapa: sera que sos asqueroso? Conteste sinceramente cada una de las repuestas. (resultado al final del cuestionario) ¿Te sacas los mocos? Cuando te sacas los mocos, ¿antes de soltarlos jugás un rato con ellos? ¿Alguna vez te sacaste los mocos con una llave? Cuando te tirás un pedo en la cama ¿te tapás con la colcha para que el olor no se escape? ¿Le agarras a tu pareja la cabeza y le ponés el culo en la cara para tirarte un pedo? ¿Escupís por la ventana del coche? ¿Pegas el chicle debajo del escritorio o la mesa? ¿Te sacas lo que te sale entre los dedos del pie y luego te hueles la mano? ¿Te tragás los pedacitos de comida que te queda entre los dientes después de comer? ¿Le reventás granos a tus amigos? ¿Alguna vez measte en la calle? ¿Alguna vez cagaste en la calle? ¿Tenés menos calzoncillos, calzones o medias que días de la semana? ¿Tu almohada brilla? ¿Las uñas de tus pies sobresalen de los dedos? ¿Te guardás el palito de dientes para una próxima vez? Después de cagar ¿sos de mirar un rato tu obra? ¿Tus amigos te llaman cerdo? ¿Te comés las uñas (del pie)? Si encontrás un pelo en tu comida: ¿te la comes igual? ¿No importa qué clase de pelo sea? ¿Al despertar tratás de succionar tu baba para que no se den cuenta que babeaste? ¿Podés decir tu nombre eructando? Cuando alguien te pregunta que comiste, ¿le eructás en la cara para que adivine? ¿Tu esposa se niega a lavar tus medias y calzoncillos a mano? ¿Llevaste tu ropa alguna vez a la lavandería y no te la aceptaron? ¿Pisaste alguna vez una caca de perro y guardaste el zapato en el armario sin limpiarlo? ¿Tus calzoncillos tienen una mancha que parece un mapa? ¿Le buscás granitos a tu pareja mientras ve televisión? ¿Orinás dentro de la piscina? (Si estas en el trampolín y orinas dentro de la piscina, sumar 2 puntos) - - - - - - - Resultados: Respuestas afirmativas: 0 : No te creo nada, mentiste! 1 : Sos la persona más higiénica y educada que conozco De 2 a 4 : Nada de que preocuparse De 5 a 7 : Sos un asquito, pero todavía se te puede recuperar De 8 a 10 : Sos un asssssco De 11 a 13 : Sos un asqueroso de mierda! De 14 a 17 : Por Dios! ¿cómo podés vivir así?! De 18 a 22 : Beagh... me provocás náuseas! De 21 a 25 : Salí de acá y llevate todas esas moscas! Más de 25 : Atrás! atrás!... quemaremos la silla donde te sentaste! la amistad para el hombre xD link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=laG0aARMh_c link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-_15G4Y11dY mensajes graciosos en videojuegos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qfT-U_PbjD0 jajajjaja link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-rZVrweeauw top 20 golpes en las bolas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Y1hUCw5YT2c dr felipe link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=H8funZq4aRo frases Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén) Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo) Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Monica Lewinski) ¡Me las pagaras! (Fondo Monetario Internacional) Hasta mañana si yo quiero. (Dios) Tengo todos mis hijos de apellido distinto. (Carlos Distinto) Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) Convencer a la Reina me costo un huevo. (Cristóbal Colon) Te la veo con desprecio, te la agarro con , pero te cobrare como sí te la hubiese mamado. (Un urólogo) El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua) Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) No al paro. (Un cardíaco) Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) No hay Marx que cien anos dure. (Lenin) Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) X (Un analfabeto) Viaje con nosotros… lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) Se me fue la mano (Mazinger Z) Las horas se me pasan volando. (Piloto de avión) Estoy hecho pedazos. (Frankestein) En casa nos llevamos a patadas. (Bruce Lee) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) No temáis, es solo una nube pasajera. (Noé) a que no inflas un globo asi link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=2eXtqpEPw3o celular fail link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=-kJ7cmIHwZM parodia del resident evil 4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=9-lV0Ud0ca4 bueno termina mi post.. adios

empieza la cuarta parte Un clásico: Chistes de gallegos No puede faltar en el repertorio humorístico los chascos sobre estos célebres habitantes de la 'Madre Patria'. Un gallego le dice a otro: -Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. ---------------------------- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De dónde conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" ---------------------------- A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro. ---------------------------- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de USA dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... ---------------------------- En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevársela a su familia. -"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. -"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". ----------------------------- Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve... ---------------------------- ¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola. ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor. ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ---------------------------- Van 2 gallegos en moto y uno le dice al otro: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? ----------------------- Un gallego le dice al otro: - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. ------------------------ Un gallego le dice al otro: - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. ----------------------- Un niño gallego le pregunta a su padre: - Papá, ¿donde están los Andes? -Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. ----------------------- Un gallego le dice al otro: - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿pero como sucedió?! - Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. de curas y monjes: El Salmo 129 Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida... Este se detiene y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - "Padre acuerdese del Salmo 129" El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - "Padre, no olvide el Salmo 129". El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil... Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..." El párroco y el político Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: - Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: - Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él... Casarse en el cielo Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron. - Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar. Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...- Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado. - Sí, podéis casaros en el Cielo. - Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo? San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja: - ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado? El borracho y la monja Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho ledice: - Batman, me has decepcionado... hip! Esta muy oscuro aquí dentro... Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. - Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño - Si, así es. - Tengo un balón de fútbol. - Ah, muy bien. - ¿Quieres comprarlo? - No, gracias. - Mi padre esta ahí fuera. - De acuerdo, ¿cuánto pides por el? - 500 Euros - Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. - Esta muy oscuro aquí dentro. - Si, así es. - "Tengo unos guantes de portero." El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - ¿Cuánto pides por ellos? - 500 Euros - De acuerdo. Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!. - No puedo, los he vendido." - Contesta el niño - ¿Vendido? ¿Por qué precio? - 1.000 Euros - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario. - Está muy oscuro aquí dentro. A lo que el cura contesta: - No empieces de nuevo con esa mierda. Milagro en la Iglesia Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. - Bueno días padre, saluda la mujer. - Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María... - No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos. El político borracho En un acto, un político bebió hasta que se emborrachó. Medio mareado, pero con ganas de juerga, vio unas faldas negras, se acercó y le dijo: - A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza... La persona molesta le dijo: - Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo El malentendido Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: - Ay padre... robé una gallina! - Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño. - No puedo padre... me la comí. - Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela. - Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho. El cura, ya bastante enfadado le indica: - Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas... El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice: - Tenga señorita. - No querido... (dice la chica) son 30€ - Pero el cura me dijo... - Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años. El paciente y lo normal Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación: MÉDICO: ¿Cómo está comiendo? GALLEGO: Normal MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas. MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio? GALLEGO: Normal MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo? GALLEGO: Normal MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana. GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia... Ora - ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? - Ora. - Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? Los Sentimientos Cristianos Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme. El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo: - Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos. El león se arrodilló y dijo: - Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén. A rezar con devoción El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente: - ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción? - Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero. - ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas! Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa) - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! El regalo de las chicas alegres Es un convento de monjas que esta delante de un prostíbulo. Las monjas se quejaban de tener un prostíbulo delante y las chicas del prostíbulo pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarían un loro. La Susi y la Vane se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo: - Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo. Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, destapan la jaula y el loro dice: - Hola Susi, hola Vane, puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,... El sermón del cura El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí si que nos jodemos todos! El cura en Alaska Un cura es enviado a Alaska. Un obispo le va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Cómo le va por Alaska? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? - Sí, por favor. - ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo! El pirómano Un tío va a confesarse: - Padre me confieso que soy un pirómano. Y el cura apagándose la sotana le dice: - Tú... tú lo que eres es un h. D. P. con estos mandatarios a donde vamos: Luis está en un bar acompañado de la ministra Aido, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La ministra Aído mira a Luis y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece -dice Luis. - Pues yo creo que no -responde la ministra. Luis coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que la ministra Aído pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.. La ministra, muy afectada, le da su billete a Luis y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Luis admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. La ministra Aído responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar....... no entiendo la logica informatica: ciego con dos bultos: Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces! este es el argentino profecional Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WUXADt14X-o la historia sexual del hombre albañil gallego Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y5gJBIDAQng el alcohol y el yoga Una propaganda de Pu** Madre: Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KWufeKtnjyM socorro un abogado ¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres? Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar -Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos? -Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas ¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla? Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente" ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache? Que el bache puede ser esquivado ¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio? Una oportunidad desperdiciada Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes - Los diputados y senadores las crean - El presidente de la Nación las promulga - Los jueces las interpretan y las aplican - Los ciudadanos las ignoran - Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre? Que el buitre tarde o temprano te suelta ¿Qué usa un abogado como anticonceptivo? Su personalidad Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será" ¿En que se parecen un abogado y un cadáver? En que son dos cuerpos sin alma Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentenciadel tribunal El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido. - Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia - Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio - Páginas 21 a 30: leyes penales - Páginas 31 a 1546: chicanas legales ¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution ¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno. El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos. Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.Elhombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ? - Por supuesto. Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado. ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos. Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años. - Cuanto tiempo, he oído que te casaste! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Che, ¿pero eso no es bigamia ? Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 150 pesos por tres preguntas. - Epa, es un poco caro, no ? - Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta? El juez le pregunta al acusado : - Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad. - Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ? Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no? - Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose? - Respuesta: Quitando tus manos de su cuello. - A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!! - ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... - Y el otro es un inocente pajarito negro.. Y a continuacion les paso un pequeño texto que resume un poco la actividad de los abogados: En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: - Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran..... Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!! Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto. - Mi BMW recien sacado del concesionario y veanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y ....... Y siguió maldiciendo al chófer hasta que el policía le dice. - Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? - El abogado se mira el muñón atonito y dice: ¿¿¿¿ Su Puta madre!!!! - ¿Dónde esta mi Rolex? Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores enlas oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: - ¡Te voy a demandar! - Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno? Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: "A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado." A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente." Y el tercero termina: "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!" reir es gratis! - Viejito Con Parkinson Se Ofrece Para Tocar Maracas En Conjunto Musical Cubano. - Viejo Verde Busca Chica Ecologista. - Chico Timido Busca… Bueno… Estooo… No, Bueno… Nada…No Importa… - Divorcios En 24 Horas. Satisfacción Garantizada O Le Devolvemos A Su Cónyuge. - Hombre De Buenas Costumbres, Busca Alguien Que Se Las Quite. - Viuda Negra Busca Tipo Millonario Para Casarse… Hasta Que La Muerte Los Separe. - Si Su Suegra Es Una Joyita…Nosotros Tenemos El Mejor Estuche. Funeraria Pérez. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Busco Perro Y Suegra Perdidos. Recompensa Por El Perro. - Vendo Gato De "Angora"… Mangana Será Muy Tarde. - Vendo Auto, 4 Puertas, Con Excelente Vista A La Calle. - Busco Urgentemente Cursos Para Ser Millonario. 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Puntos extra: que ninguna salga embarazada. 03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro? Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta. 04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase. Puntos extra: tócala completa. 05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis. Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos. Click en leer mas para ver la nota completa..... 06 ANDAR CON UNA STRIPPER Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia. Puntos extra: que sea extranjera. 07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas? Puntos extra: te quedas con ella toda la semana. 08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO" Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo! Puntos extra: el auto queda limpio. 09 DESTROZAR UN AUTO Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio. Puntos extra: no te rompes algún hueso. 10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo. Puntos extra: él vomita antes que tú. 11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda". Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones. 12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo. Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul. 13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje. Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario. 14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe. Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias. 15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro. Puntos extra: sobrevivir al slam. 16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara. Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo. 17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes. Puntos extra: te importas a unas holandesas. 18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA ¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde. Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí. 19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick. Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre. 20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA" Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas. Puntos extra: no te orines antes de impulsarte. 21 SER DJ Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso. Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos. 22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta. Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo. 23 PONER UNA CAFETERÍA Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-] Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks. 24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos. Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando? 25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY ¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos. Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas. 26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco. Puntos extra: le atinas a la alberca. 27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran. Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí. 28 RASURARTE TODO EL CUERPO Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos. Puntos extra: no te cortas los pezones. 29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos. Puntos extra: las esposas se quedan contigo. 30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo". Puntos extra: logras que ella también se interese. 31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza. Puntos extra: tus papás pagan la renta. 32 SER HIPPIE De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers. Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos. 33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común. Puntos extra: tú invitas. 34 SER DETENIDO El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro. Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre. 35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor. Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran. 36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará. Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella. 37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella. Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después. 38 MALDECIR A LA AUTORIDAD Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir. Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después. 39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido. Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero. 40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara? Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas. juegos malignos Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=s3xCXiv53KE 100 razones para utilizar linux: 1. No tienes que activar GNU/Linux por teléfono o Internet. 2. Si cambias tu hardware y reinstalas GNU/Linux no tienes que llamar a nadie para justificarte. 3. No hay nada parecido a un ” GNU/Linux Genuine Advantage”. 4. Los vendedores de GNU/Linux normalmente no te cobran ni un duro. 5. Y no le dan 10 millones de dólares de sus ganancias a Jerry Seinfeld. 6. Puedes instalar GNU/Linux en tantos PCs como quieras. 7. Puedes regalárselo a tus amigos y familia. 8. Puedes descargarlo y tostarte CDs y DVDs hasta que te aburras. 9. No tienes que introducir complejas claves de producto. 10. No tienes que guardarte esas claves para tu seguridad. 11. Nadie tiene que vender un ordenador de segunda mano con GNU/Linux y luego estar escuchando críticas del comprador porque Word no está preinstalado en el ordenador. 12. No tienes que explicarle a los usuarios de GNU/Linux que Windows 97 no existe, ni tampoco Office 98, o que la famosa “cinta” o “ribbon” no está presente en Vista. 13. ¿Te gusta Internet? El protocolo TCP/IP se desarrolló en máquinas UNIX. Es algo natural en GNU/Linux , no como en Windows que dio soporte a TCP/IP de forma nativa tan sólo a partir de Windows 2000. 14. ¿Te gusta programar? El lenguaje de programación C se desarrolló en UNIX. 15. Además, muchos lenguajes de script muy conocidos comenzaron su andadura en el mundo GNU/Linux /UNIX. 16. Si aprendiste PGP serás capaz de escribir aplicaciones para Windows Server 2008, que da soporte a PHP de serie, no como ocurre con el ASP.NET de Microsoft, que no está soportado de serie en WS2008. 17. No necesitarás desfragmentar discos en GNU/Linux . Nunca. 18. Y aunque no sea el caso, el vendedor te dirá que el sistema está libre de mantenimiento, ya que puedes programar una tarea para desfragmentar. 19. No te tienes que preocupar de los virus de ordenador. 20. Puedes estar seguro de que tu experiencia informática será más segura ya que la propia filosofía de GNU/Linux y de su gestión de procesos hace que estos siempre se ejecuten con el mínimo nivel de privilegios. 21. GNU/Linux es protagonista en la Informática de Alto Rendimiento (HPC) . 22. De hecho, el 80% de los 500 supercomputadores de todo el mundo corren GNU/Linux . 23. GNU/Linux revitalizará tu viejo hardware y dará un rendimiento increíble en viejas máquinas. 24. Hará también mejor uso de tu hardware moderno. 25. No tendrás que “reiniciar de forma rutinaria” tus servidores GNU/Linux . 26. Si necesitas una suite ofimática puedes descargar Open Office y utilizarla. No hay gasto adicional. 27. Si necesitas un aplicación para publicar documentos dispones de Scribus. 28. La utilidad de actualización de software de GNU/Linux se hace cargo de todo, no solo del sistema operativo y de las utilidades que se incluyen en la instalación, sino de todo el resto de aplicaciones y paquetes instalados. 29. No tendrás problemas con aplicaciones que no te puedes permitir. Casi todo el software es de libre distribución. 30. No tienes que tener software pirata porque no te puedes permitir el original. Por lo mismo, claro. 31. GNU/Linux es mucho más fácil de configurar. No existe ese complejo registro, ni tampoco elementos de configuración ocultos tras un sinfín de pestañas o localizaciones distintas. 32. Todas tus preferencias respecto a las aplicaciones se almacenan en tu directorio raiz, lo que facilita trasladarlas a otro ordenador. 33. GNU/Linux es un sistema oeprativo abierto. Si hay un problema de seguridad, podrás conocer todos los detalles. Hay mucha mayor transparencia. 34. No dependes de un vendedor/desarrollador único en GNU/Linux . No dependes de una única entidad para que siga funcionando. 35. GNU/Linux es versátil. Puedes usar la misma distribución en una plataforma de 32 o 64 bits, en un servidor MIPS, en una estación de trabajo SPARC y en otras arquitecuras. Te encontrarás con el mismo resultado, que además se aprovechará al máximo de la configuración hardware. 36. Los grupos de usuarios de GNU/Linux son muy numerosos y siempre están más que dispuestos a compartir su conocimiento, además de consejos e ideas. 37. GNU/Linux te anima a aprender más sobre tu ordenador y cómo hacer mejor uso de él. 38. GNU/Linux es usable: la interfaz por defecto es buena, pero puedes personalizarla para que se parezca, si así lo quieres, a Windows XP o Mac OS X, lo que hace fácil adaptar a los usuarios de Windows XP a GNU/Linux , por ejemplo. 39. GNU/Linux está avanzando a un ritmo que un proyecto cerrado y propietario como Microsoft Windows es incapaz de sostener. 40. GNU/Linux no se cuelga sin razón aparente. Un navegador que se cuelga no puede provocar un cuelgue general del sistema. 41. GNU/Linux no se reinicia a sí mismo, y las actualizaciones automáticas no te forzarán a ello de forma inmediata. 42. GNU/Linux puede leer y escribir en decenas de sistemas de ficheros, incluidos los de Windows, luego podrás manejar tus datos en estas particiones sin problemas. 43. Dispones del código fuente de todo el sistema y las aplicaciones para hacer lo que quieras con él si tienes los conocimientos necesarios. 44. GNU/Linux se instalará sin problemas en cualquier partición lógica, no sólo en las primarias. 45. GNU/Linux puede funcionar desde un CD sin afectar lo que ya tienes instalado en tu PC. 46. Puedes usar un LiveCD, por ejemplo, para acceder a tu banco online sin miedo a virus o troyanos. 47. Puedes usar un CD de GNU/Linux para comprobar cómo funcionará tu hardware sin tener que preocuparte por lo que hacer si las cosas no funcionan. 48. GNU/Linux y su herencia UNIX hacen de este el sistema operativo mejor documentado. 49. GNU/Linux dispone de herramientas de gestión de paquetes excelentes que hacen sencillísimo instalar y actualizar aplicaciones (o eliminarlas). 50. GNU/Linux dispone de algunos juegos sobresalientes. Puede que no sea un argumento muy destacable, pero hay juegos que sólo están disponibles para GNU/Linux y son fantásticos. 51. Esto también incluye a juegos educativos, como la aplicación GCompris, ideal para entornos de este tipo. 52. Si quieres, también puedes jugar a juegos de Windows bajo GNU/Linux . 53. GNU/Linux dispone de un entorno de escritorio con efectos 3D y una usabilidad impresionante. 54. El TCO (Total Cost of Ownsership) es una palabra típica de entornos empresariales, y en este apartado GNU/Linux machaca a Windows. 55. GNU/Linux interopera con todos: con Windows, con Mac OS, con otras distribuciones de GNU/Linux , con UNIX, OS/2.. ¡e incluso PlayStations! 56. GNU/Linux soporta una gran cantidad de dispositivos hardware. 57. GNU/Linux es más fácil de instalar. 58. GNU/Linux ofrece un par de soluciones de antivirus gratuitas, orientadas a ayudar a los usuarios con Windows. 59. Puedes crearte tu propia distribución si así lo quieres, por ejemplo, diseñándola para tu familia. 60. GNU/Linux ofrece un montón de herramientas de seguridad. Puedes diagnosticar y gestionar tu entorno de red gratuitamente, algo que en Windows te costaría un quintal. 61. Algunas de estas utilidades también están disponibles en Windows, pero a menudo con funciones limitadas. 62. GNU/Linux ofrece compatibilidad de serie con todos los nuevos netbooks que han revolucionado el mercado portátil. 63. El proyecto One Laptop Per Child también habría sufrido si estuviera restringido a sistemas operativos propietarios. 64. GNU/Linux te puede auydar a erradicar el spam sin coste alguno con soluciones como Spam Assassin. 65. La filosofía Open Source te protege de temas maliciosos. 66. Tampoco tendrás problemas como los que afectaron a los usuarios que instalaron iTunes y sin que se les avisase acabaron con el navegador Safari también instalado. 67. Todo tipo de escuelas alrededor del mundo han señalado la reducción de costes al usar GNU/Linux . 68. Según una encuesta, los programadores Open Source ganan más que sus homólogos en Windows. 69. Incluso puedes conseguir que Google te esponsorice para contribuir a proyectos Open Source gracias al tradicional Google Summer of Code. 70. Windows Vista pone a prueba tu hardware, mientras que con GNU/Linux consigues el mejor rendimiento de tus componentes. 71. GNU/Linux ofrece a las empresas un entorno para servidores muy superior al de Microsoft. 72. Cada vez más usuarios de Windows Vista migran a GNU/Linux . 73. El software Open Source ofrece versiones superiores de Microsoft Office SharePoint Server que las que ofrece Microsoft. 74. GNU/Linux está disponible solo cuando está totalmente preparado. 75. Además, los desarrolladores tienen mucha reputación, ya que cada nueva versión del sistema está muy pulida por ellos. 76. GNU/Linux siempre es y será un sistema operativo multiusuario. 77. GNU/Linux te permite utilizar el sistema operativo en tantas particiones y discos duros como desees, y todas ellas seguirán pudiendo parecer un único disco. 78. Gracias a los enlaces simbólicos es fácil solucionar problemas de espacio en disco instalando otra unidad y ampliando el espacio a ella con técnicas como el uso de esos enlaces simbólicos. 79. GNU/Linux dispone de lenguajes de script increiblemente potentes. 80. La línea de comandos de GNU/Linux permite recuperar sentencias que utilizaste hace mucho. 81. GNU/Linux te deja colocar una ventana por encima de todas las demás con facilidad. 82. El Proyecto Honeypot demostró que un sistema GNU/Linux sin parchear puede ser utilizado como servidor en Internet sin que se vea comprometido en meses, algo que ocurre en horas en servidores Windows. 83. En el mundo Windows se dice que un administrador de sistemas GNU/Linux es más caro, y puede ser, pero porque entre otras cosas esta persona puede controlar muchos más servidores que uno de Windows, y porque estos sistemas son más versátiles. 84. Un sistema con GNU/Linux preinstalado puede ser usado para muchas más cosas que un sistema con Windows preinstalado nada más haber salido de la caja. 85. Puedes ponerle GNU/Linux a tus padres y abuelos y no tendrán problemas: podrán realizar las tareas que más les gustan sin dificultad. 86. No tendrás a tu padre llamándote para preguntarte qué pasa con los cuelgues de ese extraño archivo llamado RUNDLL32.EXE. 87. Y hablando de tus padres, en GNU/Linux se instalan de serie un montón de juegos de cartas. 88. Tux es la mascota más chula del momento. No como la de Windows… ¿unas ventanas de colores? 89. GNU/Linux es más ecológico, ya que evita todo ese gasto de papel que se gasta en la distribución de productos Windows. 90. GNU/Linux permite seguir aprovechando máquinas que dado el ritmo de cambios en el hardware al poco se quedan antiguos para las modernas versiones de Windows. 91. GNU/Linux te permite ser más productivo, con cosas como el establecimiento de distintos escritorios de trabajo. 92. GNU/Linux es más amigable que Windows. 93. GNU/Linux está diseñado por personas que buscan en todo momento maximizar el rendimiento, no los beneficios. 94. Algunos fabricantes como ASUS están empezando a integrar GNU/Linux incluso en sus placas base. 95. GNU/Linux no morirá como le ha ocurrido a otras alternativas como BeOS, AmigaOS o OS/2. 96. La industria cada vez respeta y apoya más a GNU/Linux . 97. GNU/Linux no restringe qué contenidos se usan en el sistema. No hay plataformas DRM molestando. 98. Si tienes un problema con algún proceso en GNU/Linux , puedes matarlo sin problemas y de forma definitiva. 99. GNU/Linux sigue manteniendo su filosofía original, y no ha ido variándola con el tiempo como ha hecho Windows para ir usando cosas como TCP/IP o el nuevo UAC. 100. GNU/Linux funciona. link: http://www.shareswf.com/media/games/swf/322.swf aqui termina y continua en la 5ta

empecemos con mi nuevo mega post: Un clásico: Chistes de gallegos No puede faltar en el repertorio humorístico los chascos sobre estos célebres habitantes de la 'Madre Patria'. Un gallego le dice a otro: -Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. ---------------------------- Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De dónde conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" ---------------------------- A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...entonces mato al perro. ---------------------------- Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de USA dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... ---------------------------- En su viaje a Nueva York, Manolo compró un televisor para llevársela a su familia. -"¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. -"Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". ----------------------------- Un gallego llega a una casa de citas y pregunta: - Ey, Hombre!, ¿Cuanto cuesta una prostituta? - Bueno, depende del tiempo. - Pues... supongamos que llueve... ---------------------------- ¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?... para hacer refresco de cola. ¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?... porque el que ríe último, ríe mejor. ¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?... para tener dulces sueños. ¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?... porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. ---------------------------- Van 2 gallegos en moto y uno le dice al otro: - Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto! - Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? ----------------------- Un gallego le dice al otro: - Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro! - Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. ------------------------ Un gallego le dice al otro: - Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda? - Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. ----------------------- Un niño gallego le pregunta a su padre: - Papá, ¿donde están los Andes? -Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo. ----------------------- Un gallego le dice al otro: - Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco? - Coño! ¿pero como sucedió?! - Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. de curas y monjes: El Salmo 129 Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida... Este se detiene y le dice: - Madre, suba que la llevo al convento. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo. Al rato le toca la pierna y la monja le dice: - "Padre acuerdese del Salmo 129" El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: - "Padre, no olvide el Salmo 129". El Padre se excusa diciendo: Perdóneme, Hermana, pero, Ud. sabe, la carne es débil... Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia y se va rápidamente a buscar en la Biblia a ver que dice el Salmo 129. Encuentra el Salmo que dice... "Seguid buscando que arriba encontrareis la Gloria..." El párroco y el político Al párroco le estaban haciendo su cena de despedida por sus 45 años de dedicación a la Parroquia. Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso. Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras el mismo para llenar el tiempo: - Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había robado un televisor, que había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. El Padre continuaba - Me quedé asombrado, asustadísimo. Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 45 años más maravillosos de mi sacerdocio. Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo: - Nunca voy a olvidar el primer día que llego el padre a nuestra parroquia. De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él... Casarse en el cielo Una pareja de novios tuvo un fatal accidente. Sentados ante la puerta del Cielo, esperando a que San Pedro los dejara entrar, comenzaron a preguntarse si sería posible casarse en el Cielo. Cuando apareció San Pedro, se lo preguntaron. - Humm... No sé... Es la primera vez que me preguntan algo parecido. Dadme un poco de tiempo que voy a preguntar. Los dos jóvenes se sentaron de nuevo. Pasaron un par de meses. Con tanto tiempo esperando, se pusieron a considerar que, si les daban permiso para casarse allí, su matrimonio sería “eterno” y ¿qué pasaría si la cosa no funcionaba? -Estaríamos atados “para siempre”...- Pasaron otros dos meses y finalmente apareció San Pedro un tanto extenuado. - Sí, podéis casaros en el Cielo. - Estupendo, respondió la pareja, pero precisamente estábamos pensando qué pasaría si lo nuestro no funciona. ¿También podríamos divorciarnos en el Cielo? San Pedro, rojo de enfado, tiró al suelo los papeles que traía y se dirigió a la asustada pareja: - ¡Me ha llevado cuatro meses encontrar un cura aquí arriba! ¿Sabéis cuánto me va a costar encontrar un abogado? El borracho y la monja Estaba un borracho mirando a una monja en el momento que a ésta le roban su cartera. Y al ver que la monja no hace nada, el borracho ledice: - Batman, me has decepcionado... hip! Esta muy oscuro aquí dentro... Un niño de 9 años vuelve a casa, del colegio, antes de lo previsto. Al entrar, ve a su madre con un hombre que no conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que no se han percatado de su presencia, se esconde en el armario para observar lo que hacen. En esto que el marido llega también antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su amante en el armario, sin darse cuenta que dentro estaba su hijo. - Esta muy oscuro aquí dentro. - Dice el niño - Si, así es. - Tengo un balón de fútbol. - Ah, muy bien. - ¿Quieres comprarlo? - No, gracias. - Mi padre esta ahí fuera. - De acuerdo, ¿cuánto pides por el? - 500 Euros - Un poco caro, pero de acuerdo. Unas semanas más tarde sucede de nuevo lo mismo, y el niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos en el armario. - Esta muy oscuro aquí dentro. - Si, así es. - "Tengo unos guantes de portero." El amante, recordando la última vez que se encontraron, pregunta: - ¿Cuánto pides por ellos? - 500 Euros - De acuerdo. Pocos días más tarde, el padre le dice al niño: - ¡Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera a jugar un rato, hijo!. - No puedo, los he vendido." - Contesta el niño - ¿Vendido? ¿Por qué precio? - 1.000 Euros - Es terrible aprovecharse de un amigo... Ese precio es exagerado por las dos cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te confieses. Juntos se dirigen a la iglesia, y una vez allí el padre mete al niño en el oscuro confesionario. - Está muy oscuro aquí dentro. A lo que el cura contesta: - No empieces de nuevo con esa mierda. Milagro en la Iglesia Una solterona se entera que una amiga suya había quedado embarazada solo con un Ave María en la Iglesia de un pueblo vecino. Unos días después decide ir a la iglesia con el deseo de quedar encinta al igual que su amiga. - Bueno días padre, saluda la mujer. - Buenos días hija, ¿en qué puedo ayudarte? - Fíjese padre que me enteré que una mi amiga vino aqui y quedó embarazada con un Ave María... - No hija... fue con un Padre Nuestro pero ya lo echamos. El político borracho En un acto, un político bebió hasta que se emborrachó. Medio mareado, pero con ganas de juerga, vio unas faldas negras, se acercó y le dijo: - A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza... La persona molesta le dijo: - Señor, yo no voy a bailar con usted por tres motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila, y tercero porque yo soy el obispo El malentendido Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura: - Ay padre... robé una gallina! - Hijo, hijo... reza 3 padrenuestros y devuelve el animal a su dueño. - No puedo padre... me la comí. - Oh! a ver... entonces que sean 6 y ofrece pagársela. - Esto... padre... ni me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho. El cura, ya bastante enfadado le indica: - Rézate un rosario completo. Coges el dinero que costaría la gallina y se lo das a la primera persona con la que te cruces cuando salgas... El hombre acata la penitencia, se va al fondo y reza el rosario. Cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina y estirando la mano con 15€ le dice: - Tenga señorita. - No querido... (dice la chica) son 30€ - Pero el cura me dijo... - Sí -interrumpe la señorita-, pero el cura es cliente desde hace muchos años. El paciente y lo normal Un gallego de unos 45 años va al médico en Madrid para un chequeo general, y ésta es la conversación: MÉDICO: ¿Cómo está comiendo? GALLEGO: Normal MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: 3 veces al día, comida balanceada y sin muchas grasas. MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio? GALLEGO: Normal MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: 2 ó 3 veces por semana MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo? GALLEGO: Normal MÉDICO: ¿Qué es para usted normal? GALLEGO: 1 ó 2 veces al mes MÉDICO: No, bueno, normal no es, está muy por debajo de lo normal. Normal a su edad sería 1 o 2 veces por semana. GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero para mi que soy cura en Galicia... Ora - ¿Que puedo hacer con mis pecados, señor cura? - Ora. - Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados? Los Sentimientos Cristianos Caminaba un misionero por la sabana africana, cuando de repente vio aparecer ante si, un león enorme. El misionero miró a la derecha e izquierda, pero no encontró ningún lugar para ocultarse; ante lo cual comenzó a rezar, diciendo: - Señor, infunde a este animal sentimientos cristianos. El león se arrodilló y dijo: - Bendice señor este alimento que vamos a comer debido a tu bondad, amén. A rezar con devoción El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente: - ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción? - Sí, yo, soy cura.- responde un pasajero. - ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas! Tras la confesión llega el perdón (si no, se inventa la excusa) - Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 18 años. - Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. - Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. - Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. - Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. - ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!! El regalo de las chicas alegres Es un convento de monjas que esta delante de un prostíbulo. Las monjas se quejaban de tener un prostíbulo delante y las chicas del prostíbulo pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarían un loro. La Susi y la Vane se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo: - Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo. Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, destapan la jaula y el loro dice: - Hola Susi, hola Vane, puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,... El sermón del cura El cura de la iglesia decía en su sermón: - Queridos feligreses: ha llegado a mis oídos el rumor de que se ha instalado cerca de la iglesia una casa de esas, de mala reputación, donde trabajan mujeres de la vida. Pues bien, sepan que alguna de esas mujeres les puede contagiar una enfermedad venérea y luego,ustedes llegan a sus hogares y se la pasan a sus esposas... ¡Y ahí si que nos jodemos todos! El cura en Alaska Un cura es enviado a Alaska. Un obispo le va a visitar un año más tarde y le pregunta: - ¿Cómo le va por Alaska? - Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky? - Sí, por favor. - ¡Rosario! ¡Traele un whisky al obispo! El pirómano Un tío va a confesarse: - Padre me confieso que soy un pirómano. Y el cura apagándose la sotana le dice: - Tú... tú lo que eres es un h. D. P. con estos mandatarios a donde vamos: Luis está en un bar acompañado de la ministra Aido, cuando comienza el telediario de las 21:00. El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el ático de un edificio y que amenaza con saltar al vacío. La ministra Aído mira a Luis y le pregunta: - ¿Crees que va a saltar? - Eso parece -dice Luis. - Pues yo creo que no -responde la ministra. Luis coloca un billete de 500 EUR sobre la barra y dice: - ¿Apostamos? Justo en el momento en que la ministra Aído pone su billete sobre la barra, el hombre del telediario salta y se mata.. La ministra, muy afectada, le da su billete a Luis y le dice: - Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero. Luego, Luis admite: - Yo había visto el telediario de las 15:00 y sabía que se tiraría. La ministra Aído responde: - Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar....... no entiendo la logica informatica: ciego con dos bultos: Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero: - Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias? Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice: - Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese chiste? El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta: - Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces! este es el argentino profecional link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=WUXADt14X-o la historia sexual del hombre albañil gallego link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=y5gJBIDAQng el alcohol y el yoga Una propaganda de Pu** Madre: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=KWufeKtnjyM socorro un abogado ¿Por qué Buenos Aires tiene la mayor cantidad de abogados en el País y Mendoza, la mayor cantidad de buitres? Porque Mendoza tuvo derecho a elegir antes Un hombre llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar -Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos? -Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosas ¿Qué diferencia hay entre un abogado y una cebolla? Que la gente llora cuando le clava un cuchillo a la cebolla Para no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: "Mi cliente es inocente" ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un bache? Que el bache puede ser esquivado ¿Cómo se llama al asiento vacío de un colectivo que va repleto de abogados cayendo por un precipicio? Una oportunidad desperdiciada Cada sector de la sociedad tiene su función diferente con respecto a las leyes - Los diputados y senadores las crean - El presidente de la Nación las promulga - Los jueces las interpretan y las aplican - Los ciudadanos las ignoran - Los abogados las adaptan a cada caso, realizando una versión libre Investigaciones muy serias determinaron que la mejor manera de volver loco a un abogado es que un cliente suyo despilfarre su dinero sin incluirlo a el ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un buitre? Que el buitre tarde o temprano te suelta ¿Qué usa un abogado como anticonceptivo? Su personalidad Un buen abogado jamás confía en las apariencias. Y menos cuando se mira al espejo Era un abogado muy reo. Al final de sus escritos escribía:"Será justicia, Será" ¿En que se parecen un abogado y un cadáver? En que son dos cuerpos sin alma Veredicto: La palabra deriva de "vere" y "dictus", lo dicho con verdad. Pero con el tiempo adquirió una acepción diferente: sentenciadel tribunal El manual del abogado perfecto tiene el siguiente contenido. - Páginas 1 a 10 : Jurisprudencia - Páginas 11 a 20 : Ley sobre divorcio - Páginas 21 a 30: leyes penales - Páginas 31 a 1546: chicanas legales ¿Cómo se dice en inglés cuando se ve un abogado flotando en el Támesis? - Polution ¿Y cómo se dice en inglés cuando se ve 4.000 abogados flotando en el Támesis? -Solution Un grupo guerrillero toma el Palacio de Justicia con 500 abogados adentro. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a lugar seguro. De lo contrario comenzarán a soltarlos de a uno. El abogado que tramitó mi divorcio decidió que el que se quedara con más dinero... se quedaría con los hijos.Días después, vi al abogado paseando por el centro con mis hijos. Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos: - Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra. Tenia un problema y fui a ver a un abogado,.... Ahora tengo dos problemas Un medico y un abogado están charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico: - Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo. - Probablemente no es mas que una alergia. Tómese cualquier antihistamínico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de días, llámeme y le examinare.Elhombre se aleja muy contento y entonces el medico le dice al abogado - De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterías así, ¿crees que debería cobrarles ? - Por supuesto. Al día siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado. ¿En qué se parecen los abogados a las bombas atómicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos. Dos amigas se encuentran al cabo de muchos años. - Cuanto tiempo, he oído que te casaste! - Si, con un abogado, y un hombre muy honrado. - Che, ¿pero eso no es bigamia ? Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 150 pesos por tres preguntas. - Epa, es un poco caro, no ? - Si... y dígame, cuál es su tercer pregunta? El juez le pregunta al acusado : - Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad. - Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes? - No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados ? Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace, doctor? - Aquí robándole unos rayitos al sol. - Ud. siempre trabajando a toda hora, ¿no? - Pregunta: ¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose? - Respuesta: Quitando tus manos de su cuello. - A un viejo se le quemaba la casa. Prestamente un abogado vecino se acercó para apagar el incendio. El viejo - a los gritos exclamó: - vieja no lo dejes entrar, que por lo menos salvemos el terreno!! - ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? - Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le come los ojos y después termina de destrozarla... - Y el otro es un inocente pajarito negro.. Y a continuacion les paso un pequeño texto que resume un poco la actividad de los abogados: En una cátedra de la carrera de Derecho le dice el profesor a los estudiantes: - Hijos míos, recuerden que cuando sean abogados, los casos a veces se ganan y a veces se pierden, pero siempre se cobran..... Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa Un abogado se casó con una mujer que se había casado 6 veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. Mira que soy virgen... Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió: - Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo. - Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local. - Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer. - Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabía que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo. - Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de él. - Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él. - Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, porque estoy totalmente segura de que ¡¡¡¡TU SI ME VAS A JODER!!!! Un abogado se compra un BMW nuevecito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal, llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camion y le arranca la puerta completa. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco, coge su teléfono móvil y llama a la policía, que llega muy pronto. - Mi BMW recien sacado del concesionario y veanlo !!! Este animal bestia me arranca la puerta y ....... Y siguió maldiciendo al chófer hasta que el policía le dice. - Pero señor. ¿Cómo puede ser usted tan materialista? No se ha dado cuenta que el camión cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo? - El abogado se mira el muñón atonito y dice: ¿¿¿¿ Su Puta madre!!!! - ¿Dónde esta mi Rolex? Se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear (apagar y prender) los equipos. Instaló acondicionadores enlas oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios. Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo: - ¡Te voy a demandar! - Sí, como no, dijo el Diablo con sarcasmo. - ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno? Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: "A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado." A lo que el segundo replica: "No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente." Y el tercero termina: "¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!" reir es gratis! - Viejito Con Parkinson Se Ofrece Para Tocar Maracas En Conjunto Musical Cubano. - Viejo Verde Busca Chica Ecologista. - Chico Timido Busca… Bueno… Estooo… No, Bueno… Nada…No Importa… - Divorcios En 24 Horas. Satisfacción Garantizada O Le Devolvemos A Su Cónyuge. - Hombre De Buenas Costumbres, Busca Alguien Que Se Las Quite. - Viuda Negra Busca Tipo Millonario Para Casarse… Hasta Que La Muerte Los Separe. - Si Su Suegra Es Una Joyita…Nosotros Tenemos El Mejor Estuche. Funeraria Pérez. - Buscopersonaltecnicoparaarreglarmibarraespaciadora. - Busco Perro Y Suegra Perdidos. Recompensa Por El Perro. - Vendo Gato De "Angora"… Mangana Será Muy Tarde. - Vendo Auto, 4 Puertas, Con Excelente Vista A La Calle. - Busco Urgentemente Cursos Para Ser Millonario. 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Puntos extra: que ninguna salga embarazada. 03 VER LA TRILOGÍA ORIGINAL DE STAR WARS EN UN SOLO DÍA Talvez tu televisión nunca más vuelva a ser tuya, y lo único que podrás ver en ella son esas tontas telenovelas de Thalía. ¿Sucumbirás al lado oscuro? Puntos extra: debes tener toda la colección de mulecos intacta. 04 TOCAR EL INICIO DE "SMOKE IN THE WATER" DE DEEP PURPLE No tendrás tus 15 minutos de fama, pero serás amado por tus compañeros de clase. Puntos extra: tócala completa. 05 PERTENECER A UNA BANDA DE ROCK POR UNA SEMANA Esta es una buena manera de apoyar el punto II, además de que consigues bebidas alcoholicas altamente embriagantes gratis. Puntos extra: no toques canciones de La Ley ni de Maná. Tampoco de demonios o pactos satánicos. Click en leer mas para ver la nota completa..... 06 ANDAR CON UNA STRIPPER Tus amigos babearán y tu puedes aprovechar su experiencia. Puntos extra: que sea extranjera. 07 MANOSEAR A UNA SPRING BREAKER Ella no se quejará. Es lo que anda buscando... ¿recuerdas? Puntos extra: te quedas con ella toda la semana. 08 MANEJAR MIENTRAS TE HACEN UN "TRABAJO SOPLADO" Tú tomas el volante y ella la palanca. ¡Comprueba que tu también puedes hacer dos cosas al mismo tiempo! Puntos extra: el auto queda limpio. 09 DESTROZAR UN AUTO Te inspiras en el video "Living On the Edge" de Aerosmith y acabas como el héroe temerario de tu barrio. Puntos extra: no te rompes algún hueso. 10 EMBRIAGAR A UNO DE TUS MAESTROS Él soltará la sopa de todo lo que pasa en la escuela y, además, obtendrás mejores calificaciones con el menor esfuerzo. Puntos extra: él vomita antes que tú. 11 REPARTIR PIZZAS A DOMICILIO Vive la explotación en carne propia para después decirles "quédense con su trabajo de mierda". Puntos extra: te accidentas con frecuencia y disfrutas de las indemnizaciones. 12 QUE UNA FRANCESA TE LO HAGA ORAL Dicen que el francés es la lengua del amor... sola hay una manera de probarlo. Puntos extra: que la francesa no se llame Jean-Paul. 13 FOTOGRAFIAR A TUS NOVIAS DESNUDAS Nada dice mejor la clase de hombre que eres que una buena colección de fotos comprometedoras que funcionan como chantaje. Puntos extra: las subes a internet y te vuelves millonario. 14 ACOSTARTE CON LA MEJOR AMIGA DE TU NOVIA La intriga, el deseo contenido, las llamadas muy nocturnas, el misterio. No hay nada como probar lo que no se debe. Puntos extra: hazlo con las mejores amigas de todas tus novias. 15 ASISTIR A UN CONCIERTO DE METAL Sentir el sudor, los golpes y los gritos del público efervescente para encontrar tu lado bárbaro. Puntos extra: sobrevivir al slam. 16 ROBAR LA ROPA ÍNTIMA DE TU VECINA Puedes dormir con ella en la cara e imaginar noches apasionadas sin que su novio motociclista te rompa la cara. Puntos extra: se la devuelves y acabas poniéndosela tu mismo. 17 IR DE MOCHILAZO A EUROPA Es barato, intenso y en idiomas que no entiendes. Puntos extra: te importas a unas holandesas. 18 TENER UNA MASCOTA EXÓTICA ¿La única tarántula en tu vida es tu tía? Adoptar uno de estos animales puede adornar tu personalidad rebelde. Puntos extra: la escondes en el bolso de esa compañera que habla mal de tí. 19 SALIR CON UN AMOR CIBERNÉTICO Atrévete a ver si chica_linda_sexy le hace justicia a su nick. Puntos extra: si no resulta ser una criatura de tus peores pesadillas... o un hombre. 20 TIRARTE UN CLAVADO DESDE "LA QUEBRADA" Acapulco parece un lugar ideal para probar tu hombría y descalabrarte contra las rocas. Puntos extra: no te orines antes de impulsarte. 21 SER DJ Una buena manera de contrarrestar tu fealdad. Es más fácil que tocar a guitarra, pero más costoso. Puntos extra: resucitas la carrera de Camilo Sesto con uno de sus viejos acetatos. 22 ANDAR CON LA MAMÁ DE UN AMIGO Las mujeres mayores te llenarán de privilegios y lo único que piden a cambio es eso que a tí tanto te gusta. Puntos extra: 2 años después tu amigo sigue siendo tu amigo. 23 PONER UNA CAFETERÍA Es el negocio ideal y está tan de moda como RBD. [un bu a RBD -BUUUU-] Puntos extra: se convierte en el siguiente Starbucks. 24 HACER UNA CARRERA DE ENCUERADOS Tú y otros dos amigos le enseñan al vecindario dos o tres cosas sobre embutidos. Puntos extra: ¿tus vecinos te siguen hablando? 25 MASTURBARTE CON UNA FOTO DE BRITNEY ¡Vaya! Sabemos que lo haces, pero no querrás que tu novia comparta ese secreto. Quedará entre nos. Puntos extra: Britney te firma la misma foto que usas para tus cochinadas. 26 ARROJARTE DE UN SEGUNDO PISO Charly García lo hizo y sigue vivo... aunque quedó loco. Puntos extra: le atinas a la alberca. 27 COMENZAR UNA PELEA CAMPAL No puedes irte a la tumba sin cicatrices. Ellas las admiran. Puntos extra: la policía arresta a todos menos a tí. 28 RASURARTE TODO EL CUERPO Una vez que veas Pink Floyd: The Wall, sabrás a que nos referimos. Puntos extra: no te cortas los pezones. 29 IR COMO SOLTERO A UNA FIESTA SWINGER Esas parejas andan buscando a alguien como tú... que quiera sexo sin pagar cenas, joyería y caprichitos. Puntos extra: las esposas se quedan contigo. 30 SUSCRIBIRTE A UN VIDEOCLUB XXX Nunca sabes si a ella le gustará ver "Fantasías Carnales XXXIII" o "Por tus Pujidos nos Cacharon" ó "Lágrimas de mi Chorizo". Puntos extra: logras que ella también se interese. 31 PONER UN DEPARTAMENTO CON TUS AMIGOS Vive en el chiquero de tus sueños antes de que tengas que convivir con una obsesiva de limpieza. Puntos extra: tus papás pagan la renta. 32 SER HIPPIE De alguna manera debes justificar tu holgazanería y las ganas de experimentar con sustancias extrañas, como ese licuado de germen de soya y Snickers. Puntos extra: te haces millonaria vendiendo dijes y cueritos. 33 IRTE DE 'PUTAS' CON TU PAPÁ De tal palo... otro palo igual. El momento en que padre e hijo comparten lo único que tienen en común. Puntos extra: tú invitas. 34 SER DETENIDO El fresco aroma de una delegación, las dulces palabras de los policías y el trato amable de tus compañeros de encierro. Puntos extra: les dices "ustedes no saben quién soy" y te dejan libre. 35 TRABAJAR COMO BOTARGA DE FIESTAS La única manera de asuatar niñosy que te paguen por ello... ¡Aahh! Y puedes lugar con la hermana mayor. Puntos extra: si te quitas el disfraz de Barney y los niños lloran. 36 COMPRAR UNA MUÑECA INFLABLE Ya sea para apaciguar tu soledad, como broma o como adorno de tu cuarto, está compañera de plástico no te defraudará. Puntos extra: la llevas a un balneario y te pones a flotar con ella. 37 QUE UNA FEMME FATALE TE HAGA VER TU SUERTE La mejor manera de hacerte hombrecito: una mujer vampiresa que te engancha de los huesos, te traiciona, te chupa la vida y tú casi te suicidas por ella. Puntos extra: no terminas volviéndote loco y te das el lujo de rechazarla años después. 38 MALDECIR A LA AUTORIDAD Ya sea un senador que te encuentres por la calle, el gran jefe de la oficina o el director de la escuela, siempre ayuda a tu ego gritarles en su cara hasta de lo que se van a morir. Puntos extra: tu ingenio verbal los deja callados y no te mandan golpear después. 39 DESPERTAR EN UNA CIUDAD DESCONOCIDA Esos segundos en los que al abrir los ojos, no sabes ni puta idea de dónde estás y quién es esa que está a tu lado... son oro molido. Puntos extra: minutos después, te das cuenta de que estás en un país vecino y muy bananero. 40 HACER UNA COMPRA ESTÚPIDA Y EXCESIVAMENTE CARA Sí, comiste solo galletitas con atún por dos meses, pero... ¿a ver quién se atreve a decir que esa piel de tigre y el rinoceronte disecado no se ven bien en tu recamara? Puntos extra: los revendes y con ese dinero te casas. juegos malignos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=s3xCXiv53KE apodos graciosos Abeja obrera Sale únicamente a chupar. Abuela de pueblo En los bailes, cobra. Abuelo en vacaciones Va con los chicos atrás (colaboró: Adolfo G.) Aceite Jamás lo podés hacer juntar con el agua. Aceituna Es negra y chiquita, pero igual se la comen (colaboró: Alex G.) Acelga Sirve solamente para relleno. Acoplado Nunca sale solo (colaboró: Adolfo G.) Acuaman Es el rey de los pescados. Acueducto Tiene el paso a desnivel. Adobe barato Se va en pura paja. Acido Donde cae, come. Agua de pancho Siempre está caliente. Agua hervida Le arruinó el mate (colaboró: Adolfo G.) Aguarrás De lejos parece ser solvente. Aguja Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet Engancha, pero no pincha. Agujero negro Porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Aire acondicionado Se chupa hasta la humedad (colaboró: Adolfo G.) Alacrán Se defiende con la cola. Alambre de Escoba Está alrededor de las mil pajas. Alambre liso Es imposible que enganche algo. Albañil pobre No tiene ni un metro (colaboró: Lucía D.) Alcancía Lo cargan por la panza. Alcancía de Patronato Se llena con lo que ponen los demás (colaboró: Adolfo G.) Alconafta Se come la goma. Alfajor de maicena Se le ve el coco (colaboró: Julián R.) Alfajor de pollo No existe. Alfombra Todos la pisan. Algebra Está llena de operaciones. Algodón Chupa puro alcohol (colaboró: Miguel C.G.) Almanaque Tarda un mes en darse vuelta. Almeja Se entierra con su propia lengua. Aloe Vera Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran. Alpargata de goma Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata de quintero Tiene muchos bichos matados. Alpargata rosada No hay gaucho que se la ponga (colaboración de Enrique K.) Alto voltaje Nadie lo aguanta (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Amanecer Campestre Puro mate. Ambulancia Le abren las puertitas de atrás, le meten el fiambre y sale haciendo ¡ahahahahah! Ambulancia de hipódromo Anda siempre detrás de los pingos. Antibiótico Se toma cada 8 horas. Antorcha olímpica Pasa de mano en mano y sigue ardiendo (colaboró: Miguel C. G.) Apache malo Se voltea diez blancos por día. Aquaman Es el rey de los pescados. Araña de tapera Vive en la paja (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Araña sin patas No se sabe como hizo la "tela". Árbitro Siempre con el pito a mano. Arbol de cementerio Le da sombra al muerto (colaboró: Hugo G.) Arbol de Navidad Tiene las bolas de adorno (colaboró: ERSI) Arco iris No tiene marrón (colaboró: Adolfo G.) Aro de básquet Es una tabla con una argolla (colaboró: Juan Matías G.) Aro de la NBA La fueron embocando todos los negros. Arbolito de Navidad Tiene las bolas de adorno. Ascensor Sube por botón (colaboró: Carlos S.) Asiento de Bicicleta Está hecho para el culo. Asiento de tractor Lo único que que ha probado es el culo de hombres (colaboró: Edgardo M.) Asistencia Perfecta Lunes vino, martes vino, miércoles vino... Ataúd Nació para el descanso eterno (colaboró: Adolfo G.) Auto Fantástico Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón. Automóvil de empresa Lo manejan casi todos. Automóvil pequeño Apenas lo rozan, se voltea (colaboró: Alvaro B.) Avioneta Fumigadora Lleva el veneno bajo el ala. Avispa loca Unicamente pincha con la cola. Azulejo Si no está en el baño, está en la cocina (colaboró: Luis) SUBIR ------------------------------------------------------ B.J. Va con la mona encima. Bache El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después putea. Baile de disfraces en la iglesia No se sabe quien es el padre (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Balanza Se muevo por el peso. Balde de aljibe Cae siempre en el mismo pozo (colaboró: Podri) Balde de plástico Se raja cuando uno más lo necesita. Balde de playa Lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja Todos la esquivan, y nadie la quiere pisar. Balero Juega siempre con un sólo agujero. Balón de fútbol Todos lo patean (colaboró: Frank P.) Bandera de EE.UU. La clavaron hasta en la luna. Bandoneón arrabalero De vez en cuando anda tocando el choclo. Baño clausurado No ve una mierda. Baño de Tren No se llena nunca. Bar de indios No le entra ningún vaquero. Barco Ballenero Carga por Popa (colaboró: EPI) Barco de papel Hace agua por todos lados. Barco nuevo Hay que empujarlo para meterlo al agua (colaboró: Luis G.) Barrera de Peaje La levantan con dos pesos. Barrilete con mucho hilo Pura panza (colaboró: Adolfo G.) Base universal Cualquier pomo le viene bien. Basquetbolista exitoso Se emboca casi todos los triples. Batea de hormigón No la voltean ni los chanchos (colaboró: Adolfo G.) Batería de automóvil Negra, cuadrada y pesada (colaboró: Néstor K.) Bebé de diez meses Todo lo que agarra se lo lleva a la boca. Bebé de pecho Chupa y se duerme (colaboró: Miguel C. G.) Bebé de probeta Quiere más al tubo que a la madre. Bebé mañero No quiere soltar el pete. Bebida gaseosa Un poco está bien, pero demasiado, hincha. Biblioteca Tiene muchas historias. Bicho colorado Se la pasa en los yuyos (colaboró: Adolfo G.) Bicicleta sin cadena Si no se la ponen, no anda. Bicicleta quemada No tiene gomas ni asiento. Bidón negro No se sabe cuando está lleno. Billete de Cien Tiene la cara de Roca (colaboró: Nicolás P.) Bioquímico Vive analizando las cagadas de los demás. Bisagra Si no está en la ventana está en la puerta. Blue Jean Sale con cualquier zapato. Bizcochuelo Puro huevo (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Bocina La hicieron sonar en un auto. Bocina de avión Está totalmente al pedo (colaboró: Hgerzen) Bocina descompuesta No toca. Boeing Te subís arriba y te hace conocer el mundo. Bola Uno Es más que bolacero (colaboró: Adolfo G.) Boleto de colectivo Se tira en cualquier lado. Bolivia Es alta y plana. Bollo Casero Siempre lo hacen en la casa. Bolsa de leña Negro y deforme por fuera, madera por dentro (colaboró: Víctor G.) Bolsa harinera Cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás No sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa Siempre anda con el queso. Bombacha de goma No hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí Nunca tocó una cochochi. Bombero Siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata Al primer chupón ya se calienta. Bombilla tapada No saca nunca nada del mate. Bombón Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Borde de sartén Unicamente sirve para romper los huevos (colaboró: Julio César C.) Botín de policía Negro hasta la lengua (colaboró: Daniel, de Salta) Botella Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto. Botella de aceite Lo llevan y lo traen del cuello. Botella de leche Tiene toda la grasa en el cogote. Boya Desaparece cuando hay pique (colaboró: Adolfo G.) Brasero Mata por los gases. Broche caído Dejó el tendal. Bumerang Sale, da 2 vueltas, y vuelve hasta las manos (colaboró: Adrián) Bujía de Madera No tiene chispa para nada. Bulón cortado Sale únicamente con macho (colaboró: Claudio A.) Buzón domiciliario Está siempre en la puerta (colaboró: Adolfo G.) SUBIR ------------------------------------------------------ Caballo de ajedrez Come salteado. Caballo de Ciruja Ve una botella y para. Caballo de entierro Es grandote y negro (colaboró: Mario G.) Caballo de isla Se alimenta de paja y agua. Caballo de polo Tiene la cola recogida. Caballo trolo Cree que es una yegua. Cabaret en quiebra Va echando putas. Cabello Siempre termina en cana (colaboró: Adolfo G.) Cabeza de clavo No tiene ni un poquito de seso. Cable de plancha Parece piola pero en realidad es un forro. Cable pelado Lo tocan y patea (colaboró: Miguel C. G.) Café Express Negro, amargo y caliente. Cagada de lechuza Puro bicho (colaboró: Jonatan A.) Caimán sin dientes Sólo se defiende con la cola. Caja de quinta Tiene que salir a la ruta para ponerla (colaboró: Carlos S.) Caja fuerte Le tocan la combinación y se abre. Caja vacía Es fácil de levantar. Cajita de lápices Tiene minas de todos los colores. Cajón de muerto Está hecho para el descanso eterno (colaboró: Adolfo G.). Cajón de uva A la mañana está fresco y a la tarde mosca. Calambre Cuando se va, es un alivio (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Calculadora sin pilas No resuelve nada. Calefón antiguo Estaba bastante pinchada pero aún calentaba. Calesita La suben todos, menos el dueño. Calesita tapada No se le nota el pingo. Calzoncillo con arena Primero molesta, después te rompe los huevos (colaboró: Fabián G.) Calzoncillo roto Deja colgados a los compañeros. Calzón de puta Anda de arriba para abajo (colaboró: eisten_nestor) Camarón Sale con medio mundo (colaboró: Adolfo G.) Camino de las vacas Va derecho a la bebida. Camión atmosférico Chupa sin . Camión de carga En parte "tara" y en parte "bruto". Camión de sandías Se descarga a mano. Camión de hacienda Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión viejo Te da lástima cargarlo (colaboró: Rejugados) Camioneta de campo Está rayado por las pajas (colaboró: Bruno S.) Camisa de farol Se la cambia solamente cuando se rompe. Camisa Celeste Se la ponen todos los colectiveros. Camisón Solamente sirve para dormir. Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de natación Nada de pecho y nada de espaldas. Canaleta Unicamente se lava cuando llueve. Cañita voladora Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir. Caño de plomo De afuera parece duro, pero es blando (colaboró: Adolfo G.) Cañón Lo cargan por atrás. Capa de ozono Cada día tiene el agujero mas grande (colaboró: Oyarzo) Capicúa Es "culo - cuerpo - culo" (colaboró: Esteban T.) Caracol Es cornudo, arrastrado y baboso. Caracú Se chupa y se tira (colaboró: Adolfo G.) Caramelo bajo la cama Está lleno de pelusas. Caramelo Mu-Mú Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Caravana de armadillos Un peludo detrás del otro (colaboró: Julián R.) Carbón (I) Se prende en todos los asados. Carbón (II) Si no te quema, te ensucia (colaboró: Héctor T. G.) Carbón (III) Es negro, barato y sucio (colaboró: Spanker) Carburador de motosierra Chupa en cualquier posición. Carnicería sin techo La mosca le viene de arriba. Carnicero descuidado Siempre anda cortado. Carnicero mimoso Le gusta acariciar los chorizos. Carnicero novato Le tiene miedo al tajo (colaboró: pcoraje) Carpa de indio No le entra ningún vaquero. Carreta Jala con cualquier buey (colaboró: Miguelón) Carribar Le falta un baño (colaboró: Carlos S.) Cartera de viuda Negra hasta la manija (colaboró: Adolfo G.) Casa antigua En cada salida una tranca. Casita de Tucumán La festejan una sola vez al año. Cebolla Tiene mas pelos en el culo que en la cabeza. Cebolla de verdeo No tiene cabeza. Cebra Es rayada y cuesta montarla. Censista Trabaja 2 semanas cada 10 años. Cenicero de moto Está al pedo (colaboró: Julián R.) Cerradura doble Es inviolable. Cesárea No vió una vagina ni siquiera al nacer. Chancho con cerveza Es de lo mas pesado. Chancho robado Se lo comen a escondidas. Chancleta Se la ponen de parada (colaboró: Roberto M.) Chapa de cartón Es oscura, blanda y fácil de clavar. Chapa de rancho Si no la clavas se te vuela. Charango Mitad madera, mitad animal. Chatrán Coge a gatas. Chavo del 16 Es dos veces más tonto que el Chavo del 8 (colaboró: Omar Antonio F.) Chayote Por los pequeños pelos que le quedan en la cabeza (colaboró: Luis Fernando M. C.) Chicle Nadie lo traga. Chicle Bazooka Es de los globos grandes. Chimichurri Se tira arriba de la carne. Chorizo fresco Es tan bueno que no le pueden sacar el cuero. Ciento once Empieza con uno, sigue con uno, y termina con uno. Cierre de mameluco Siempre llega hasta el pingo. Cinturón negro Entregó el marrón. Cisne Es más que ganso (colaboró: Miguel Angel N.) Citizen falso Parece Japonés pero es Boliviano. Citroën 3CV Tiene el techo de cuero. Coche fúnebre Acompaña pero no entierra. Cocina a Leña Es vieja, pero calienta. Cocinero derrochón Le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes Se defiende con la cola. Codo afuera del colectivo Porque le asoma la pelada. Cogote de Novia Bastante seguido aparece chupado. Coche de funeraria Pasea, pero no entierra. Colectivo sin frenos Se come todas las paradas (colaboró: Flavio M.) Collar de Rulemanes Es muy molesto. Colmena Está llena de zánganos (colaboró: Néstor K.) Colmillo Está primero en la mordida. Cometa viejo No tiene nada de cola. Comisario retirado Ya no usa ni la esposa ni la pistola (colaboró: Daniel, de Salta) Conejo negro Ni los magos lo hacen trabajar (colaboró: Mariano B.) Consolador Se hace el pija y no deja de ser un aparato. Corbata de muerto. Se la ponen de lástima. Corcho de botella de vino Si no está encima de la botella, está tirado por el suelo (colaboró: Miguel C. G.) Corcho duro Es difícil sacarlo de la botella (colaboró: Adolfo G.) Cordero Tiene cuatro patas de lana (colaboró: Teby Baeza) Cornalito Mitad pescado, mitad cornudo. Corpiño (1) Siempre se le prenden de atrás. Corpiño (2) Lo usa la mujer. Corredor de motocross Se revuelca en cualquier terreno. Corriente de aire Te agarra atravesado y te lleva a la cama. Cortafierro Para que trabaje hay pegarle Cortina de pobre Nunca vio una argolla. Corso de pueblo Cortito y con pocas luces. Cosechadora Trabaja cuando está seco (colaboró: Adolfo G.) Cosechadora vieja Levanta poco y se atora con la paja. Cotorrita La atraen las luces de la noche (colaboró: Adolfo G.) Cowboy bueno No gatilla nunca. Coyote Anda siempre detras del pájaro loco (colaboró: Naidi) Crimen Perfecto Es difícil de aclarar (colaboró: Edgar Ismael) Cuadro con foto familiar Tiene colgada a la familia. Cuadrúpedo Un pedo a la mañana, otro al mediodía, otro a la tarde y otro a la noche. Cuarto polvo Todos hablan, pero ninguno lo echa. Cucaracha plástica No hay polvo que la mate (colaboró: Fabián G.) Cuchara Levanta pero no pincha. Cucharada de moco Nadie lo puede tragar. Cucharita No corta ni pincha. Cuchilla afilada La única forma de agarrarla es por el mango. Cuchillo sin filo Va y viene pero no hace nada. Cueva de vizcacha Tiene muchas salidas (colaboró: Adolfo G.) Cuidador de hipódromo Saca a pasear las yeguas pero no las monta. Culo de Estatua No hizo un sorete en toda su vida. Culo de Muñeca Es más cerrado que cualquier cosa. Culo de perro Siempre seco. Cumpleaños de mono Puro coco (colaboró: Adolfo G.) SUBIR ------------------------------------------------------ Damajuana de leche Tiene toda la grasa en el cuello. Damajuana sin manija Hay que agarrarla del cogote (colaboró: Mayra I.). Delfín de acuario Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Delivery de Pizza Si no se te entrega en 30 minutos, es gratis (colaboró: Mayra I.). Dentadura postiza Se acomoda con la lengua (colaboró: Adolfo G.) Dentista africano Se especializa en bocas negras. Desayuno criollo Puro mate. Desfile de pueblo Tiene poco efectivo. Desodorante Vive de la transpiración de los demás (colaboró: Adolfo G.). Desodorante de ambientes Se echa en cualquier lado. Despertador Levanta a todas las minas, pero no las acuesta. Día de pago a los jubilados La cola más grande (colaboró: Adolfo G.). Día lluvioso Arruina los remates. Diario mojado No se le entiende nada. Diarrea Es un chorro de mierda (colaboró: Mayra I.). Dibujante bruto No hay mina que le aguante. Diente de madera Por lo ordinario (colaboró: Alberto J. C.) Dieta de la naranja Chupa-media de día y chupa-media de noche. Difunta Correa Siempre rodeada de botellas. Dinamita Generalmente está donde hay una mina. Discoteca Está abierta toda la noche (colaboró: Mayra I.). Dogo Cuando se te prende no te larga. Dólar azul Cualquier tarado se da cuenta que es falso (colaboró: Eduardo M.) Drácula Duerme de día y chupa de noche. Dragón Cada vez que abre la boca quema a alguien. Dragón con diarrea Si no te quema, te caga (colaboró: Rodrigo A.) Dragón descuidado Se prendió fuego solo (colaboró: Metler) Dulce de leche Todos le meten el dedo. SUBIR ------------------------------------------------------ Embrague Mete la pata hasta el fondo y luego hace los cambios. Embutido de pollo A los diez días queda seco. Empate de visitante Se trae un punto a casa (colaboró: Adolfo G.) Enero No tiene días frescos. Enfermera de hospital (I) Maneja bien la chata (colaboró: Adolfo G.) Enfermera de hospital (II) Todas las noches va de cama en cama. Ensalada de fruta Tiene de todo menos limones. Eructo Su casa estaba después de la Coca Cola (colaboró: Juan L.) Escabeche de perro Nadie lo puede tragar. Escalera al cielo Tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica Tiene baranda de los dos costados, y se mueve con él. Escarpín Porque vive alzado y no pincha. Escoba (I) Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escoba (II) La apoyan contra cualquier pared. Escoba de baño Tiene la mierda en la parte de arriba (colaboró: Santiago M.) Escoba de enano Poco palo y pura paja (colaboró: Fedeve666) Escombro Donde está, molesta. Escuela Se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España 30 años de Franco. Espíritu Santo Todos saben que existe, pero nadie lo puede ver (colaboró: Adolfo G.) Esposición de cultura Puro busto. Esponja de baño Está llena de pendejos y no sabe de quién son (colaboró: Alberto J. C.) Esquimal No transpira nunca. Esquirla Es un pedazo de bala. Estaca de circo La clavan en cualquier baldío. Estampilla Unos lengüetazos, y al sobre. Estampita Por no decir... es-tan-puta. Estegosaurio Tiene cuernos hasta en el lomo. Estribo Unicamente sirve para meter la pata. Etiqueta Está pegada a la botella (colaboró: Mayra I.). Estómago Todo lo que agarra lo hace mierda (colaboró: Teresa) Exocet Va directo al "blanco".

bueno ... xdddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd esta pagina es muy buena y aqui se las dejo...: http://atom.smasher.org/error/ y aqui los errores q cree yop: perdon por escribir "acompaniar" pero no registra la "ñ" la pag xdddddddd si lo ven muy chikito mantengan precionaco ctrl y apretar el signo mas que hace zoom o aprieten impr pant (una de las teclas que estan exactamente arriba de la flecha izquierda y opriman ctrl+v en el paint y listo ... ya la tienen en su paint para hacerle zoom comentar o vayanse a laberno!!!!!!!!