vos te identificás con algún estereotipo ??
El ultrakirchnerista que hasta te defiende el Indec
- Todos los días llega al trabajo y dice: “Buenos días a todos y todas”.
- Quiere ser amigo/a de Juan Cabandié.
- No banca a casi ningún periodista que no sea descontroladamente oficialista. A lo sumo, puede tolerar a Aliverti.
- Tiró a la basura “La Hora de los Hornos” e intenta no irse a dormir sin leer al menos un párrafo de Jauretche.
- Se va peleado/a de la mayoría de las reuniones.
- Es capaz de recitar estadísticas con la mejor cara de póker e incluso las inventa con tal de ganar una discusión.
- En su perfil de Facebook tiene una foto con Alicia Kirchner.
- Estudia Relaciones del Trabajo para especializarse en negociación sindical.
- Admira a Héctor Recalde y te recita todas las leyes que impulsó. Pero le gusta más Mariano…
- Si es mujer, cuando se compra una cartera te dice: “Mirá, linda como las de la compañera Cristina”.
- Es de los que arrancan argumentando, pero, si hiciera falta, termina a los gritos.
- Cuando lo quieren correr por izquierda plantea con aire de entendido: “Lo que pasa es que es una cuestión estratégica, si la correlación de fuerzas no da, no da. Sumate vos, así vamos por todo, papá”.
- A Moyano le dice “El Hugo”.
- Sin estar afiliado/a se ofreció como fiscal para las elecciones de junio.
- Le parece que, algunas veces, los panelistas de 678… ¡¡¡son tibios!!!
- Tiene un pingüino de peluche con una “K” pintada en el pecho. Lo lleva a todas las marchas.
- A Néstor le banca hasta los trajes cruzados.
- Es columnista de Ni A Palos.
- Es Iván Heyn.
- Cree que este “estereotipo” le hace el juego a la derecha.
- Compra Página/12 y Miradas al Sur (el último domingo, también compró Tiempo).
- Está enamorado de “la rubia de 678”.
- Considera más compañero a algún funcionario cuando Perfil le saca una nota negativa.
- Se muere de ganas por ser panelista de 678 para bajar “la línea posta-posta”.
- Cuando alguien menciona “el conflicto con el campo”, lo corrige invariablemente: “ las pa-tro-na-les del campo”.
- Le queda un amigo que no es kirchnerista, el resto dejó de frecuentarlo.
- Mientras Clarín pierde miles de lectores, él lo lee más que antes.
La madre gorila que hoy es rabiosamente kirchnerista
- Es ex gorila.
- Es fana de 678.
- Ama a Cristina, por sobre todas las cosas.
- Ama a Sandra Russo, por sobre todas las cosas, menos sobre Cristina.
- Ama a Barone, por sobre todas las cosas, menos sobre Cristina y Sandra Russo.
- Es separada.
- Fue a la última marcha del 24; no iba desde el 2006.
- Hace 6 meses te decía que Perón era un facho de mierda, ahora te llama compañero cada vez que le hablas.
-Lee Ni a palos.
- Mira canal Encuentro obsesivamente, hasta los programas de oficios.
- Ama a Marcó del Pont por su sonrisa y la ropa linda que se pone.
- Le encantaría tener un affaire, aunque más no sea, con Agustín Rossi; “eso es un señor”, dice.
- Nunca se imaginó ni remotamente bancar un gobierno nacional y popular.
- Las amigas de toda la vida, viejas gorilas como ella, están espantadas. “Mirá, mejor hablemos de otra cosa porque últimamente con vos de política no se puede hablar, ¿yo no sé qué te pasó?”.
- Tiene una amiga que está por convertirse en rabiosamente kirchnerista, tiempo al tiempo.
- Lloró a Alfonsín.
- Huele en este presente kirchnerista algo del aroma de la primavera del 84.
- Hasta hace unos años era capaz de decir: “los desaparecidos oficialmente fueron 9 mil”.
- Ahora su número cábala es 30.000.
- Si oye que a un acto o recital fueron 30 mil personas, la representación de esa masa es automática y vive a flor de piel con su: ¡qué hijos de puta los milicos y Clarín!
- Aprendió a callar su amor por Ernesto Sábato.
- Con su primer marido militaron en Caballito la campaña del 83 con Alfonsín.
- Tiene pánico que su ex le escriba en el Facebook: “¿Te acordás pedazo de turra cuando cantabas: los muchachos radicales/ todos unidos triunfaremos/ y a Perón lo colgaremos/ en la Plaza San Martín/ ¡Viva Alfonsín!/ ¡Viva Alfonsín!?”.
- Su interpretación del kirchnerismo no deja de ser perversa: no hay nada tan malo en su historia.
- Pregunta cada tanto “¿cómo puede ser que no esté más al aire Liliana López Foresi?”.
- Si le permitieran mentir, diría: “Fui del PI en los 80″.
- Votó al PI en las legislativas del 87.
- Su ex marido vive en paz: vota a Macri, ve a Tinelli, se informa la temperatura con TN, juega al fútbol los sábados a la mañana, y milita en las filas del ¡Vayan a laburar!
- Miró con simpatía a Mónica Cahen D’Anvers.
- Le dice Mónica Mihanovic de vez en cuando.
- Es docente o le hubiera gustado serlo.
- Votó a a la Alianza en el 99 y en el 2003 a Carrió.
- Desde ya que su kirchnerismo tiene un límite: si Néstor candidatea a Scioli, entonces votaría a Pino.
- Va todos los años a la Feria del Libro.
- Escucha Radio Del Plata desde siempre.
- No escucha a Dolina.
- Florencia Peña es todo lo que le hubiera gustado ser.
- Las ideas de Transversalidad o Concertación Plural le caían un tanto mejor que la idea de Mario Ishii de correr traidores por el Conurbano.
- Moyano no termina de cerrarle, aunque su hijo la convenció de que es necesario que Hugo acompañe.
- Por suerte, para ella, no sabe quién es Omar Viviani.
- El odio a Macri le parece uno de los valores esenciales que sostienen una sociedad sana.
El estudiante universitario del interior
- Estudia para abogado; contador; ingeniero agrónomo y en general se mantiene dentro del margen de las carreras tradicionales.
- Si tiene guita, muy probablemente viva en un departamento por Recoleta o alrededores.
- De lo contrario, pasa unos años en alguna pensión de estudiantes hasta que pega un laburo y consigue un departamento.
- Usa camisas a cuadros Legacy o Kevingston, y si tiene un mango más Cardón. Esto los convertiría en el equivalente provinciano al rugbier cheto de Zona Norte.
- Anda a veces en bombacha de campo y alpargatas, cinturón de cinta pampeana y algunos usan boina por más que en su ciudad o pueblo de origen, considere al peón de campo alguien apenas superior a un perro.
- Hace gala de un orgullo provinciano muy grande cuando está en capital, pero en su localidad de origen se considera superior al 90% de los habitantes.
- Se jacta permanentemente de que los porteños no saben divertirse.
- Creen que en capital todo el mundo se cría encerrado viendo tele y jugando a la computadora.
- Además, considera que tiene un hígado superior (cosa que resulta ser verdad porque en el interior chupan que da miedo y no quiebran).
- Los martes van fijo a Job´s.
- Los fines de semana van al Paseo del Sol; a Gallery; a D´Yaboo; al Burgués o en su defecto a Dubai.
- Tienen una gran negación hacia la música electrónica y prefieren boliches donde uno puede escuchar canciones que no escuchaba desde hace 10 años.
- Cuando vuelven a su ciudad o pueblo, temen que los amigos lo acusen de “aporteñado”.
- Maneja desde los 11 años y tiene su propio coche o camioneta desde los 14.
- Su papá se compró una Toyota Hilux en estos últimos años.
- Si le decís Cumbia, te habla de Los Palmeras; La Nueva Luna y Daniel Cardozo, descartando totalmente a la Cumbia Villera como género legítimo.
- Si son patagónicos o pampeanos, no tienen acento.
- Tienen siempre algo negativo para decir del peronista corrupto que gobierna su provincia.
El militante suicida
- Va a la sociedad rural y habla de democracia.
- En su primera reunión en la Franja se le plantó a Yacobitti.
- Estudia en la Universidad de las Madres.
- Va a las reuniones del sindicato de Barrionuevo y pregunta por las urnas que prendió fuego en Catamarca.
- Va a los piquetes de De Ángeli y banca las retenciones.
- Va a las reuniones de 6-7-8 y admite que votó a Pino.
- A los 20 era del PCR.
- A los 25 de la JP.
- A los 30 era de los Irrompibles.
- A los 35 es del Pro.
- No sabe por qué pero admira a Tenembaun.
- Fue a las asambleas post 2001 a hablar sobre la importancia de la democracia de partidos políticos.
- Va a las marchas de Proyecto Sur con un Gioja tatuado en el brazo.
- Va a la marcha del Orgullo Gay con una remera de Pappo.
- Tiene un Grupo en Facebook para que al Tomás Adolfo Ducó le cambien el nombre por Héctor Gringo Scotta.
- Le gusta el periodismo de Facundo Pastor.
- Va a la marcha del 24 de Marzo y grita “por los 9.000 compañeros desaparecidos, ¡¡¡presente!!!”.
- Va a la marcha del Monumento a los Españoles con una gorra que dice “Kunkel 2011″.
- Va a la Plaza Congreso de los 21 puntos con una remera de Un sol para los chicos.
- Volantea “por una conducción de los trabajadores antiburocrática y combativa”, en un acto de las 62 Organizaciones.
- Va con la remeta de Madres a un acto de Memoria Completa.
- Va con la remeta de Memoria Completa a un acto de Madres.
-Va a la proyección de una película sobre el 29 de mayo en el subsuelo de Sociales con la remera “Moyano conducción”.
- Va a un acto en conmemoración de Tosco y le sostiene el paraguas al orador.
- Empezó a militar en la Franja el día que gordo Lanata sacó el informe sobre el robo de planes trabajar.
- Va a la marcha de “678 Facebook” con una bandera que dice “A dos voces Twitter – Santa Fe y Coronel Díaz”.
El seguidor de Turismo Carretera
- Los domingos para él son más sagrados que para un cristiano practicante.
- No sale los sábados, “porque tengo que salir a las 3 de la mañana para Olavarría”.
- También le gusta pescar.
- Puede llegar a ser fanático de Dodge, como si eso fuese posible.
- Es putañero.
- Sus primeros 42 sueldos los invirtió en su auto.
- Su auto lo bajó, y lo subió, 37 veces.
- Cuando lo tiene bajo, para que no le toque el chasis, es capaz de rodear 180 grados un cordón cuneta.
- El tiempo que pierde en esa vueltita lo gana pisándolo a 180 kilómetros por hora, hasta llegar al próximo.
- Le gusta dar vueltas al pedo con el auto por el barrio.
- Escucha música a todo lo que da.
- Tiene un taller mecánico en el que prepara una bolita para algún día correr.
- Le gusta hacer asados.
- Se jacta de haber vivido toda la vida en el mismo barrio.
- Porque para él los autos tienen que ver con el barrio, aunque sirvan las cuatro ruedas para irse a la concha de la lora.
- Usa gorrita hasta los días nublados
- Usa zapatillas Adidas Good Year.
- Lo matan los gatos de Tinelli.
- Es peronista ontológicamente, pero en las últimas elecciones votó a De Narváez.
- Tiene claritos en el pelo.
- Si tiene menos de 25, anda con el reggaeton a todo volumen en el 128.
- Si tiene más de 25, lo que suena a morir en el Fiat Uno es cumbia santafesina.
- Si escucha cumbia santafesina, cree que Tévez es mejor que Messi.
- Si tiene más de 40, escucha al Chaqueño desde el estéreo de un Chevy Malibú 74 naranja.
- En su pieza tiene pegados los mismos pósters de cuando era chico.
- Si está casado, sigue viviendo en la misma casa de su infancia y su “cuarto de chico” no lo toca nadie.
- Aunque es muy probable que a los 45 siga soltero y viviendo con los padres.
- Tiene muy buen sentido del humor y se destaca en reuniones grandes, donde los mejores chistes son los que se gritan.
- Nunca escuchó hablar de la sustitución de importaciones.
- Elige autos industria nacional por los repuestos.
El colectivero buena onda
- Espera a todos los que corren el bondi.
- Saluda a todos los que suben.
- Si sos habitué, te pregunta por el cole, la facu, el laburo, la flia, etcétera.
- Escucha cumbia santafesina.
- Espera a que las viejas se sienten para arrancar.
- Habla con todos los demás colectiveros aunque no sean de su línea.
- Lleva monedas para cambiarle al que tenga truchas.
- Se acerca despacio al cordón cuando llueve.
- Carga gente aunque tenga la maquina rota.
- Se pone a los gritos si no le dan el asiento a la “señora con el bebe”.
- Tiene una calco del TC2000 y/o de Los Redondos.
- Nunca está apurado ni hace tiempo.
- A las chicas lindas les toca la bocina con chiflido.
- A las señoras grandes les dice “mamita”.
- Tiene el pelo con el corte Comitas.
- Te abre la puerta en la esquina si lo paró el semáforo, aunque no esté en la parada.
- Si es de madrugada y lo parás, aunque tampoco estés en la parada, frena.
- Si al subir le preguntás dónde queda una parada, cuando pasa, por ahí, te avisa.
- Si sube una vieja, embarazada o discapacitado, pregunta si alguien puede cederle el asiento pero sin hacer sentir un infeliz al que está sentado.
- Maneja como si condujera pasajeros humanos, así que evita los frenazos y los arranques bruscos.
- Lleva una foto de sus hijos al costado.
- Cuando pasa por una marcha, para, se cruza de brazos y dice: “bueeeenoooo, a esperar”.
- Hace chistes por ejemplo con algún delivery que pasa en patines, “¡es acá, es acá!”, y busca por el espejito alguna risa cómplice.
- A veces sueña que maneja y va pisando pelotudos en rollers; y como Ned dice al despertar: “enséñame señor a poner la otra mejilla”.
- Es de familia de colectiveros, ya su abuelo tuvo su propia unidad.
- Añora los tiempos en los que los colectiveros tenían su propia unidad.
- Sueña poder terminar el recorrido y llevarse el bondi para estacionarlo en la puerta de casa.
- Si hace horario nocturno le pone luces de color violeta.
- Le dice Coche.
- Tiene una mina desnuda en la palanca de cambios.
- Se sienta sobre una silla especial constituida por sogas de plástico que se suceden y se amoldan a cualquier asentadera.
- Tiene al menos un vidrio de su colectivo fileteado con los nombres de sus hijos.
- Tiene fileteado el nombre de su club o de su marca de autos favorita en alguna parte del colectivo.
- Tiene en el respaldo de la silla un cuero trabajado con su inicial y la de su prometida, cuero que se abulta en forma de rombos.
- Un nihilista dice: es muy probable que no exista el colectivero buena onda, sólo se lo ve sonriente y humano durante media hora, solo después de echarse un polvo con la mujer de su hermano policía.
El ultrafanático p ... udo de Star Wars
- Compra juguetes de Star Wars y los mantiene a cada uno en su caja.
- Jamás los abrirá.
- Si abrió las cajas, jugó con ellos hasta los 19.
- A partir de los 20 los puso en la repisa de arriba del monitor.
- Siguió comprándolos después de los 20.
- Gastó sus primeros sueldos en hacerse traer de Estados Unidos objetos de precios prohibitivos.
- Hablar así, le gusta.
- Fanático es, de Yoda.
- Compró un diccionario editado por George Lucas para entender a Chewbacca.
- Tenía un perro que se llamaba Chewbacca.
- Hizo cola de un día en el reestreno de la precuela.
- Reza para que haya una séptima entrega.
- Cuando reza, le reza a “la fuerza”.
- Cree en las “miriclodias”.
- Formó un fan club en su barrio, o se hizo socio.
- Tiene un ewok tamaño real en la habitación.
- Le hubiese encantado ser Han Solo.
- Se mata a pajas
- Se hizo la paja con Leia en bikini.
- Tras años de paja con Leia, debutó, después de los 22, con una chica tímida como él.
- La dejó porque la mina se dijo fanática de Star Wars pero no se acordaba bien de una escena.
- Ahora es un desaforado con las minas: en el fondo, lo que busca es recomponer retroactivamente su imagen.
- Odia las marchas del orgullo zombie que celebran la obra de Robert Rodríguez.
- Odia a Tim Burton y a todo el merchandising alrededor de sus películas.
- En el fondo le molesta que exista otra película que pueda convocar genuinamente más adherentes que Star Wars.
- En esos casos se regocija en el sentimiento de que es mejor que los fanáticos de, ponele, La Naranja Mecánica.
- Está pensando en armar el grupo Star Wars Facebook para movilizarse por una causa justa (?).
- Se murió con la colección de Adidas Star Wars Special Edition.
- Ya era fanático de Adidas de antes.
- Es fanático de marcas, el fanático de Star Wars.
- Pasa mucho tiempo en internet.
- Es asiduo lector de blogs de tecnología.
- Tiene un amor por Google muy sincero, prueba todos los productos apenas salen, muere por una invitación, puede incluso pagar por ella.
- Ese día sin el Buzz se sintió ajeno.
- Creyó que el Google Wave cambiaría la manera de trabajar de occidente.
- Cuando un Wave le pesó un 900 megas no lo usó más.
- Vivió el 1 a 1 durante el alfonsinismo.
- Tuvo una videocasetera antes que sus otros compañeros del colegio.
- Rara vez el híper fanático pelotudo no sea hombre.
- No es gay.
- Fue un nene de papá, pero sobretodo de mamá.
- Su familia nunca tuvo problemas de dinero.
- Se pone nervioso si alguna visita los agarra.
- Todavía, cada tanto, se manda una escenita entre Luke y Darth Vader.
- Era nerd; en criollo: traga.
- Durante las clases de gimnasia en la escuela se dedicaba a explorar los canteros en busca de bichos para investigar.
- Tiene guardado el álbum de figuritas de El regreso del Jedi de 1983.
- No le gusta el fútbol.
- Es fanático de los Playmobil aún hoy.
- Habla un inglés fluidísimo y labura poco.
El hijo que se tiene que hacer cargo del negocio familiar
- Labura más que todos sus amigos y gana menos guita que ellos.
- No sale casi nunca con sus amigos.
- Cuando sale se va de putas o se da vuelta.
- Se casa jovencito para pasar la posta lo más pronto posible.
- No cree que tenga sentido reflexionar acerca de lo que le gustaría ser en la vida.
- Los hermanos son todos licenciados en marketing y renegaban de la tradición familiar. Él los mantiene.
- Si tiene una hermana, es hippie hasta los 50 años.
- Si tiene un hermano, viaja mucho.
- Si a la empresa le va bien, el tipo tarde o temprano cagará a sus hermanos porque “a él le corresponde más”.
- Si a la empresa le va mal morirá en su ley, atado a la cortina metálica, pagando deudas que nadie en su sano juicio hubiera tomado.
- Odia a la empresa, odia a su padre, odia.
- Usa chomba Lacoste y está todo el día con el Nextel hablando boludeces.
- Tiene un canuto de guita que no conoce ni su esposa, con la que sueña emprender un negocio propio y rajar definitivamente de la empresa familiar.
- Odia que los clientes viejos lo llamen por el diminutivo de su apellido.
- Es el hijo que heredó también el nombre del padre.
- Si le dicen Junior, es un potencial homicida.
- Generalmente, es el hermano mayor.
- Si no es el mayor, es el menor, nunca alguno de los del medio.
- Nunca será la hija la que siga el negocio familiar.
- Tiene apellido de origen italiano.
- Su salida de domingo es a un restaurante o a un shopping.
- Cree que los empleados que están de la época de su padre piensan que él es un pelotudo. Y tiene razón.
- Los empleados que están de la época de su padre le son fieles sólo porque adoraron a su viejo.
- De alguna manera esos empleados son los que siguen manejando la empresa.
- Jamás podría echarlos.
- Odia profundamente a los empleados de la época de su viejo.
- Tiene una cava con vinos buenos a la vista, que difícilmente tome.
- Las pocas cenas con amigos en su casa son un ejercicio de ostentación.
- Usa pantalones de lino.
- Es bastante atleta y no fuma ni deja fumar a nadie en su casa.
- Su mujer trabajó alguna vez dos meses dándole una mano para sumar facturas.
- Tiene una de esas calculadoras con rollito de papel.
- Durante el menemismo se compró un velero que estacionó en San Fernando.
- Decía que su sueño siempre fue navegar.
- Sus hijos juegan al rugby y van a colegios católicos de calidad.
- Va a misa en Pascuas aunque esté en Mar del Plata.
- Odia profundamente a los hermanos que no se dedicaron al negocio familiar.
- El hijo mayor del hijo que tuvo que seguir el negocio familiar, a su vez, deberá seguir el negocio familiar de su padre.
- Si la empresa familiar del padre es bastante más importante que una pyme intentará seguir la empresa familiar hasta que quiera ser presidente del club de sus sueños.
El que se fue a Cuba y volvió siendo un revolucionario
- Vuelve tarareando “La era está pariendo un corazón”.
- Le rompió las bolas a cuanto cubano encontró hablándole de la miseria en su país.
- Trajo unas veinte remeras que dicen “Chau bloqueo”.
- Repite cifras sobre mortalidad infantil y alfabetización.
- Secretamente le hubiera gustado tener cataratas.
- En el avión de ida fue escuchando Coldplay; en el de regreso, Santiago Feliú.
. Se trajo un Granma por cada día y monedas con la cara del Che para regalar.
- Si es varón, vuelve con barba, y la usa dos o tres meses.
- Si es mujer, se enamora de un negro en La Habana Vieja, y piensa invitarlo a Buenos Aires.
- Si es mujer y se enamoró de un negro en La Habana Vieja, seguramente vuelva con una visión crítica del régimen a raíz de las repetidas quejas del moreno que busca por todos los medios rajar de Cuba y vivir zafándola en la Argentina a través de algún currito en el área del entretenimiento y el ocio.
- Le dice a su diariero amigo que ya no le mande más Olé y Clarín, de ahora en adelante “Miradas al Sur y Página 12”.
- Dice que si tiene un hijo lo va a llamar Camilo, o Ernesto, o Fidel.
- Puede llegar a aceptar varias contradicciones pero las resuelve porque le parece fascinante que “en Cuba no ves publicidades, ¿te das cuenta lo grossos que son?”.
- Se muere de ganas de volver para publicar las fotos en Facebook y contar “qué buena calidad de vida tienen los cubanos a pesar de no tener internet”.
- No tiene idea de ninguna medida económica tomada por el gobierno cubano desde el año 1967.
- Acá critica la censura contra Pepe Eliaschev, porque lo echaron de Radio Nacional, pero allá entiende que los cubanos negros no puedan entrar a los hoteles porque “el turismo es la principal fuente de financiamiento de la revolución”.
- Ama a Ibrahim Ferrer y a cuanto músico popular cubano haya, pero acá Antonio Tormo y Ramona Galarza le parecen “dos fachos de mierda”.
- Les habla a los cubanos maravillas de Buena Vista Social Club sin escuchar que los cubanos hablan maravillas de Marco Antonio Solís.
- Sigue considerando que Perón era un dictador.
- Se trajo varias cajas de cigarros Romeo y Julieta, los cuales no lograrán satisfacer su vicio, ya que carecen de la cantidad de alquitrán y nicotina de un buen Philip.
- Ni se calentó por averiguar si en Cuba existe el conflicto social y cuál es la respuesta del Estado para solucionar el mismo.
- En algún punto de su vida gris llegará a la conclusión de que Cuba es muy lindo lugar para irse de vacaciones, pero que prefiere ver a Tinelli, cambiar el auto periódicamente y votar a López Murphy.
- Se comió sin chistar las ensaladas con pepino pero cuando vuelve a su casa le hace un escándalo a la vieja porque “otra vez le puso pepino a la ensalada”.
- Compró muchas guayaberas.
- Hizo el mismo recorrido que hacen todos los argentinos, pero se cree que conoció a fondo la sociedad cubana.
El lector de Perfil
- En un gran porcentaje, usa barba candado.
- Se considera progresista.
- Para él, Jorge Fontevecchia es la máxima representación del librepensador, y un adalid de la libertad de expresión.
- Odia a los peronistas, pero no le gusta que le digan gorila.
- Es inmune a la idea de “proyecto político”, y lo de “nac&pop” le parece algo risible.
- Le interesa la política para discutir, pero su mirada es totalmente antipolítica.
- Coqueteó con la idea de “meterse en política”, pero consideró mejor seguir comentando en los diarios.
- Se llena la boca con su argentinidad y la importancia de la gestión de lo público, pero antes que ser empleado público prefiere trabajar de lavacopas en Europa.
- También compra Noticias, y su mujer la revista Gente; cada tanto, también se da con Caras.
- Compra libros como “¿Quién se ha llevado mi queso?”, y “Padre Rico, Padre Pobre”.
- Es un gran consumidor de TV basura. En realidad, es un gran consumidor en general.
- Es careta.
- Escucha radio Continental.
- Desde que está Víctor Hugo medio oficialista se siente un paria y escucha radio Mitre.
- No entiende cómo le dan lugar a tipos como Rafael Bielsa en el diario.
- Cuando maneja le gusta putear a todos.
- Tiene twitter.
- De los apolíticos es el que más habla de política.
- Mira 678 para putear a Barone.
- Está en contra de todo, de los oficialistas y de los opositores.
- Le encantaba como ombudsman Nelson Castr; Andrew Graham-Yooll le parece pedante y demasiado correcto.
- Leyó 4 de los 5 “Libros de mierda del año” de los premios Ricardo Fort/Ster.
- Ama con pasión a Martín Caparrós, aun que a veces le parece “muy zurdo”.
- Odia que Caparrós no escriba en Perfil.
- Eso hace que también compre Crítica de vez en cuando.
- Cree realmente “que el gobierno no escuchó el mensaje de las urnas”.
- Fue tibiamente procesista en el 76, tibiamente radical en el 83, tibiamente menemista (no en el 89 sino en el 93), gritó “¡qué se vayan todos!” en 2001, y es furiosamente antikirchnerista desde siempre.
- Dice “porque en los países serios…” incluso después de escuchar a Capusotto.
- Tiene un predilección casi morbosa por escribir en el los foros del diario con letra mayúscula.
- Usa camisa de manga corta y corbata.
- Va a los happy hour del bajo porteño.
- Festeja el día del amigo con sus compañeros de la secundaria.
- Lee la revista Hombre, si es varón.
- Lee la revista Luz, si es mujer.
- Le encanta decir que el problema de este país es la educación.
- Tiene este pensamiento íntimo: “Cuando sea grande voy a leer sólo La Nación”.
- Está desconcertado: empieza a notar en Perfil un leve dejo oficialista.
El (o la) que fue al Nacional Buenos Aires
- Dice “El Colegio”, como si no hubiera otros.
-Le encanta que le pregunten a qué colegio fue.
- De hecho saca él mismo el tema para que le pregunten “¿y vos?”
- Sueña con aparecer en la cartelera de “Ex alumnos notables” que está en le entrada de “el Colegio”.
- Fue compañeros de alguien que hoy es famoso.
- Si decís: “Che, me parece que me cayó mal la pizza de anoche”, despliega una explicación pormenorizada del funcionamiento del aparato digestivo, que aprendió en “el Colegio”.
- Si decís: “Che, hace fresco, ¿no?”, una clase de climatología.
- Leyó a Foucault a los 13; a Barthes a los 14; y a Marx, completo, a los 18.
- En la Facultad se lo reconoce fácilmente: pregunta al profesor no para saber, sino para que todos nos demos cuenta lo inteligente que es.
- Tienen un ex compañero hipervanguardista que hace música con palitos de helado y fósforos usados, y que está becado en Alemania.
-Tiene otro ex compañero, que ahora es Juez de la Nación, con el que va a la Goethe a ver al de los palitos de helado y los fósforos cuando actúa en Buenos Aires.
- Dice que sabe latín, pero es verso.
- Se jacta de que “hasta Pellegrini fue al Nacional”.
- Aunque no lo diga, tiene una intensa relación de amor-odio con “el Colegio”.
- Está orgulloso de su vuelta olímpica.
- Nunca lo reconocerá, pero en el fondo cree que es cierto eso de que “en el Buenos Aires se educan las clases dirigentes de este país”.
- Eso es efectivamente cierto, y cuando el pueblo se dé cuenta va a prenderlo fuego (?).
- Si está desalineado o desprolijo habla de jazz o de Chic Corea.
- Sí está muy empilchado siempre dice que va a La Bombonera y recuerda su pasado de descontrol.
- Chamuyero por excelencia, lo que no sabe, lo inventa. ¿Quién le puede decir algo? Si él fue a “el Colegio”.
- Asiste religiosamente a las reuniones de ex-alumnos.
- Cuando con el auto está alrededor de 20 cuadras se desvía para pasar y mostrárselo a su ocasional acompañante.
- Es machista, si es hombre, si es mujer, también.
- Considera que el país le debe algo si no se destacó en su disciplina, si se destacó, también.
- Se hace el popular, pero es una divina.
- Tiene contactos.
- Desprecia a los que fueron al Carlos Pellegrini.
- Tiene su corbata (compra una por año) y su llavero de “el Colegio”.
- En ocasiones, al ir a trabajar se pone el escudito de “el Colegio” en la solapa del saco.
-Opina que “los egresados de ‘el Colegio’ no nos ‘creemos’ mejores, ‘somos’ mejores”.
- Se le ilumina la cara cuando en una reunión casual conoce a un(a) egresado(a) de cualquier promoción.
- Nunca escribe a “Estereotipos”, salvo cuando la consigna se refiere a “el Colegio”.
El plateísta indignado
- Cree fervientemente que en la AFA hay una conspiración para que su equipo nunca salga campeón. Y obviamente el cantito que más le gusta es el clásico “Aunque la AFA no quiera, la vuelta vamos a dar”.
- No está de acuerdo con el Fútbol para Todos.
- Repite siempre que lo importante es tener un proyecto a largo plazo, pero es el primero que pide la cabeza del DT a la tercera derrota.
- Repite que como paga su abono tiene derecho a putear a los jugadores.
- Dice que le gusta el fútbol ofensivo pero a los 30 minutos del segundo tiempo pide que pongan otro central.
- Votó a Macri.
- Cuando echan a uno, indignado comenta “Son profesionales, les pagan por jugar, ¡no se puede calentar así!”.
- Pide a los pibes de las inferiores. Y a la primer cagada, les grita: “Dale nene… ¡que a vos te matamos el hambre de chiquito!”
- A los jugadores extranjeros les grita lo mismo, o la variante: “¡Volvete a tu país!”
- Tiene clarísimo cómo terminar con la violencia en el fútbol.
- Usa chomba rayada.
- Para él los DT son cagones… y los dirigentes, chorros.
- Detesta a Cristina.
- Se compró El Dueño de Luis Majul.
- Odia a Maradona.
- Posee un extraño sentido de la justicia: el árbitro no debe ser justo, debe equivocarse, pero a favor de su equipo.
- Por momentos lo invade el temor por el grado de intensidad con el que puede desear la muerte de otro hombre.
- Es un gran puteador de jueces de línea, incluso los de la reserva.
- “Hijo de Grondona” y “Sorete de luto” están entre sus preferidos para los árbitros; “Fracasado” y “Muerto de hambre” para los jugadores rivales.
- Si no es ni de River ni de Boca, cree que su equipo es el tercer grande.
- Puede pasar en el transcurso de 30 segundos del “No ves que estos hijos de puta son horribles”, al más fervoroso de los alientos, si es que la jugada, que había empezado mal, termina en gol.
- A los de la barra no los quiere “porque son negros” pero cuando entran con las banderas y los bombos siente algo parecido a la emoción.
- Dice siempre tener información “de adentro” sobre pases, internas, sueldos de los jugadores, etcétera.
- Dejaría su casa, su mujer y ¡hasta sus hijos! por jugar en primera aunque sea 15 minutos.
- Va a la cancha con la radio, se pone un solo auricular y escucha la transmisión partidaria.
- Si tiene más de 50, es una máquina de recitar formaciones viejas o de hacer comentarios del estilo: “Si esa le quedaba a Labruna era gol seguro”.
- Es veleta por excelencia. Defenestra a un jugador, del que cuando triunfa dice, totalmente convencido: “Yo siempre lo banqué”.
- Del mismo modo, una estrella del club pasa de ser ídolo a “ese viejo ladrón se tiene que ir”.
- Llama a la radio partidaria y se siente Víctor Hugo.
- Si un hijo suyo se hace del cuadro rival recurrirá a cualquier bajeza humana para convencerlo de lo contrario.
- Si no lo logra, será un punto de no retorno para esa relación.
- Cuando su mujer está embarazada, no se cansa de repetir “prefiero que se haga puto, antes que…”
- Canta más fuerte en un asado con un amigo hincha de la contra, que en la cancha.
- Aborrece las cosas del color de su rival, aunque sea una señal de tránsito.
- La mujer juega pelota al cesto, categoría Veteranas. La conoció en el club.
- El hijo juega en las inferiores del club. Cree tener un Messi en casa. En realidad el pibe es un perro.
- La hija hace patín artístico. En el club, obvio.
- Ya rompió el carnet 15 veces.
El cabulero
- Es hincha de un club del ascenso.
- Pide un moscato y una porción de anchoas en Guerrín y la come en forma simétrica, empezando por las esquinas del borde, la puntita, empareja el borde, etcétera.
- Deja la anchoa para el último bocado.
- Nunca pisa las rayitas de las baldosas.
- Reafirma su convencimiento cuando alguien desafía la validez de determinada cábala.
- En el mundial 86 se ponía un pañuelo en la cabeza que conserva en su mesa de luz.
- Le gustan los libros de Dan Brown (?)
- En el 90 no miró ninguno de los penales que atajó Goycochea.
- No cree en los dientes de ajo pero sin su pulserita roja tiene miedo hasta de cruzar la calle.
- Ve los partidos por la tele pero los escucha por la radio aunque lo pasen con 6 segundos de delay.
- Siempre guarda la billetera, las monedas y las llaves en los mismos bolsillos.
- Si se pone un pantalón distinto está incómodo todo el día.
- Cada vez que escucha un número te tira el significado quinielero.
- No nombra a Men*m y cuando tiene que escribirlo usa un asterisco.
- Cada vez que come ñoquis pone un billete abajo del plato.
- Cada vez le interesa más el Feng Shui.
- Probablemente tenga tatuado un Gauchito Gil.
- Los martes 13 no se casa ni se embarca.
- Si escucha Cacho Castaña se toca un huevo o una teta.
- Aprovecha cualquier ocasión para armar una polla.
- Ama fin de año.
- Para descomprimir un silencio dice: “Y bien amigos”.
- Su lenguaje cotidiano incluye palabras como tradicional, desquite, gordo, yapa, premios, burro y poceada.
- La mayoría de sus cábalas las inventó esperando al colectivo.
El que va con la jabru y los mostros a tomar mate al borde de la ruta de Ezeiza…
- Tiene una calcomanía de la Virgen en el termo matero.
- Anda con un Fiat 1500 o en un Renó 12 al que él mismo arregla todo el tiempo.
- En el parabrisas tiene calcomanías de San Clemente del Tuyú y Claromecó.
- Además de decir “jabru”, dice “fesa” y “chichipío”.
- Usa un pañuelo atado en las cuatro puntas como sombrero.
- Le gusta comer sanguche de milanga y empanadas fritas.
- Si se va a Bariloche, teniendo un lago a 20 metros, se queda tomando mate al costado de la Bustillo.
- Lleva las sillitas de lona hasta a la cola del supermercado.
- Supo usar piluso en los 80.
- Tuvo freesbe.
- Siempre termina votando al peronismo.
- Los sábados a la mañana se clava el TC 2000 por canal 13.
- Cuando maneja nunca atiende el celular… salvo que sea la madre. “¿Qué querés vieja, toy manejando?” -grita, y si alguno le toca bocina la madre oye su hit: “¡andá a lavarte el ojete hijo de puta!”, y sigue: “te escucho, mami, ¿qué pasa?”.
- Tranquilamente podría votar a Duhalde.
- Habla mal de Duhalde, dice que él sabe por un primo remisero que llevaba falopa a una quinta de Duhalde…
- Eso es el duhaldismo: una identidad borrosa, invisible, inconsciente…
- Al político que mas odia es a Luis D’Elía.
- Tiene una panza bestial, pero no le importa nada que se le vea por abajo de la remera, acaso algo corta, que suele usar.
- Es el típico que para en la ruta si hay un auto en la banquina. Se baja y dice: “¿lo ayudo maestro?”. Y termina en cuero, cambiando él la goma. Cuando vuelve a su auto, todo chivado, dice: “hay cada pelotudo arriba de un auto”.
- Festejó el mundial 78, el juvenil 79, el 86. A su manera: la pelota no se mancha.
- Siente que le hubiera gustado pelear por Malvinas.
- Si hubiese tenido un amigo caído en las islas, durante mucho tiempo hubiese visitado a su madre.
- Su mujer muere por Arjona y Luis Miguel, él prefiere a Los Chalchaleros, y en todo caso, al Chaqueño Palavecino.
- Como dijo Evita: él, la jabru y los mostros son lo mejor de esta tierra.
El b.... udo que mete una palabra en inglés cada tres que dice
- Es fanático de las películas de Tim Burton y de Tarantino.
- Increíblemente, encuentra excusas para intercalar regularmente “know how”, “brain storming”, “in house”, “branding”, “out sourcing”.
- La novia estudia diseño de indumentaria.
- Usa sweater o polera marrón; chalecos negros onda salvavidas y anteojos rectangulares de marco grueso.
- Usa la función “sap” en su tele aunque no la prefiera.
- Es capaz de decir la mayor cipayeada de la historia: “en vez de tocarte timbre te mando una miss call”.
- De más está decir que es un votante del PRO.
- Nunca jugó al fútbol, pero zafa en la Play.
- No se sabe por qué inexplicable motivo, pero todos son zezeosos.
- Vive en un monoambiente donde colecciona figuras de superhéroes.
- Tiene siempre una tuquita dando vueltas por ahí.
- No fuma faso para divertirse, sino que lo considera una experiencia adulta y trascendental.
- Tiene amigas mujeres a las que nunca se les ocurrió siquiera tocarles un pelo.
- La mitad de sus amigos en el facebook son extranjeros.
- Se esperanzó mucho con la candidatura de Obama, y considera a George Bush el peor de los males en esta tierra desde Hitler.
- Su progresismo es global y nunca local.
- Considera a South Park una obra de gran profundidad sociológica, y hasta se atrevería a decir que derribó la hegemonía simpsoniana.
- Tiene novia, pero no sabemos si realmente coge.
- Sin I-Sat se muere por asfixia.
- En algún momento llegará a la conclusión de que man se puede reemplazar por loco.
- Muere por ser “account manager” o algo por el estilo.
- De las palabras que usa en inglés, una cada tres están escritas para el orto.
El flaco que le busca significado a las letras de Los Redondos
- Sabe dónde es el próximo recital del indio, antes que el indio.
- Tiene tatuada la tapa de Oktubre en la pantorrilla.
- Habla de Wálter Bulacio como si fuera un amigo personal, aún sin haberlo conocido.
- Se toma demasiado en serio la interna Indio-Skay, hasta el punto de considerarla una de las contradicciones esenciales que atormentan al humano.
- Nunca votó, y muy probablemente haya extraviado el DNI hace más de 10 años sin haber hecho nunca la denuncia.
- Vive con la vieja y no existe expectativa alguna de que la cosa cambie.
- Labura en una fotocopiadora.
- Su máxima aspiración en la vida es juntar la guita para comprarse una Yamaha 250
- Tiene una novia que antes escuchaba Arjona y Ale Sanz, pero ahora es ricotera como él.
- La novia lo banca en todas, y pobrecita trata contra todo pronóstico de rescatarlo un poco.
- Él la pasa a ver a las 4 AM totalmente en pedo, la despierta y le canta Tarea Fina. La pobre piba se levanta y lo banca!
- No sabe si está desilusionado o feliz con el hecho de que la vaca cubana haya sido una vaca de hecho y no una revolución o algo así.
- Cuando dice “y muchos marines de los mandarines”, cree que se refiere a la Guerra del Golfo.
- Cuando sale de bañarse para irse de joda, se mira en el espejo y repite: “Las minitas aman los payasos y la pasta de campeón”.
- Toma frula para entender más las letras de Los Redondos, y bien que hace porque a la larga todos los temas de Los Redondos hablan de la merca.
- De entre todos los estereotipos hechos, éste es sin duda el más querible.
El amiguito copado de tu novia
- Tiene nombre de pibe copado como Pablo; Nico; Mati o Seba.
- Llama a tu novia o la mensajea para contarle todas sus pequeñas historias de amor sin final feliz.
- Todo el tiempo le dice que aún no encontró al amor de su vida.
- Le dice que está enamoradísimo de una amiga de ella, aunque uno sabe que en realidad si pudiera le daría a tu novia, a la amiga y a su propia abuela.
- No importa lo que diga, te la quiere cagar.
- Estudia algo copado como Música, Teatro o Fotografía y tu novia nunca se pierde sus patéticas exposiciones.
- No le gusta el fútbol .
- Anda por todos lados con su iPod escuchando música denigrante para el género masculino.
- Hace terapia desde que tiene 12 años.
- Alguna vez leyó algo de Herman Hesse y asegura que le cambió la vida.
- Hace gala de un costado femenino tan acentuado que las mujeres no lo perciben como una amenaza y por eso lo tienen de amiguito.
- Se cuida mucho de no sostener posturas polémicas y trata de mostrarse desprejuiciado y tolerante ante cualquier barbaridad que diga y/o plantee tu novia.
- Seguramente vote a Pino Solanas, porque todo aspecto de su vida se rige por el imperativo categórico de Ser Copado.
- Sueña con pescarte saliendo de un telo con otra mina.
- No tiene panza, o por lo menos tiene mucha menos que vos.
- Hace comentarios acerca de tu panza.
- No escarmienta y prosigue con sus abrazos y demostraciones claramente excedidas de afecto en tu presencia.
- Se ríe y piensa que es joda cuando le decís “seguí tocándola que te voy a romper los dientes”.
- Supone que vos sostenés la teoría de que es gay.
- Sostenés la teoría de que es gay.
- ¿Es gay pero no lo sabe?
- Todos sabemos que es gay.
El periodista independiente
- Cree vivir una constante película catástrofe.
- Insiste en que el diario en el que trabaja nunca le dijo lo que tenía que decir.
- Si no le renuevan el contrato dice que hay censura.
- Si no renegocia el contrato dice que hay censura.
- Juzga más confiable lo que le pasó a un compañerito del jardín de su hija que lo que informa una estadística oficial.
- No se sabe bien por qué le molesta mucho más Luis D’Elía que Enrique Nosiglia.
- No siente simpatía por los liderazgos populares, por no decir que es un gorilón.
- En los noventa parecía la reencarnación de Camilo Cienfuegos; hoy no es fácil distinguir entre él y un movilero de Rial.
- En los últimos tres meses dijo al aire unas cuatro mil veces la palabra “diálogo”. Y se enorgullece de eso.
- Hace como que le gusta el fútbol porque tiene que hablar cada veinte minutos con un columnista de deportes.
- Se felicita a sí mismo por su inteligencia cuando arriba a ideas tales como “Canal 7 es más el canal del gobierno que el canal del Estado”.
- Dice frases del tipo: “Un bache no es de izquierda ni de derecha, es un bache.”
- En general no siente la necesidad de argumentar.
- Se ocupa de decir que él es un periodista independiente (dime de qué te jactas…)
- Su último sueño erótico lo tuvo después de leer el informe anual de la Sociedad Interamericana de Prensa, que manifestó su preocupación por la situación en Venezuela.
- Cree que contar la cantidad de pasajeros de los vuelos oficiales le va a abrir el camino al Pullitzer.
- Está pensando seriamente sumarse al grupo Aurora con Aguinis.
- Si le preguntan por un intelectual dice, sin dudar: Santiago Kovadloff.
- Todavía le cree a Pepe Eliashev.
- Es Pepe Eliashev.
- Le encanta hablar “del modelo chileno”.
- No puede evitar una sensación cuasi orgásmica cuando dice al aire que los Kirchner apoyaban a Menem en los 90.
- Ha llegado a repetir las palabras “qué barbaridad” hasta 15 veces en un mismo programa.
El argentino budista
- Es pelado.
- Encontró el budismo buscando una manera de hacer pasar su pelada por cool.
- Es vegetariano pero le encanta el asado.
- Hace yoga para conocer minitas.
- Fuma porro con tabaco.
- Anda siempre con pantalón de lino y remera de algodón aunque haga -10ºC.
- No maneja, anda en bici (lo mas chota posible).
- Usa collar con cuentas hasta mitad del pecho.
- Escucha a Hanglin.
- Cita los libros de Osho.
- Pisa casi los 50 y anda con una pendeja de 20 que tiene la cabeza rapada.
- Le sobran un par de postres.
- Odia que le pregunten si es Hare Krishna.
- Ve a los Hare Krishna como loquitos.
- Tiene pelotudeces de bazar chino por toda la casa.
- Cree en el Feng Shui.
- Tiene peces Koi en un estanque Zen.
- No ve tele ni lee diarios.
- Pide “Libertad para el Tíbet”.
- Irá a recibir al Dalai Lama cuando llegue al país.
- Fue a todas las conferencias que dio el Dalai Lama.
- Es gerente de un banco.
- Se va de vacaciones a Punta.
- Vive en Palermo Soho.
- Esta forrado en guita.
- A su hija le dicen Pali, diminutivo de su nombre Buda “Paliambenghoestombonga”.
- Los padrinos del hijo de buda se quieren matar cada vez que hay que festejar algo porque no cazan una en los rituales.
- Los padrinos también tienen nombres extraños, que ni ellos pueden acordarse.
- Fueron a la India, varias veces.
- Cuando vuelven de la India, traen millones de piedritas “cargadas de energía”
- Las fotos que suben al Facebook de su año nuevo budista son muy aburridas y no incluyen personas, sino “elementos”.
- Las budistas parecen hippies sucias, pero son lindas y seguro tienen mucha plata.
- Si tienen mucha plata, van a ferias americanas a comprar ropa.
- Visten a sus hijitas igual que ellas, bien hipponas.
- Sólo hablan de astrología, piedras y posiciones para orar.
- En un cumpleaños, generalmente están tomando cerveza solos en un rincón.
- Tienen acento de San Isidro cuando rezan.
- Cuando te hablan, te agarran la mano.
- ¡¡¡Te quieren convertir en budista a toda costa!!!
niapalos.com
El ultrakirchnerista que hasta te defiende el Indec
- Todos los días llega al trabajo y dice: “Buenos días a todos y todas”.
- Quiere ser amigo/a de Juan Cabandié.
- No banca a casi ningún periodista que no sea descontroladamente oficialista. A lo sumo, puede tolerar a Aliverti.
- Tiró a la basura “La Hora de los Hornos” e intenta no irse a dormir sin leer al menos un párrafo de Jauretche.
- Se va peleado/a de la mayoría de las reuniones.
- Es capaz de recitar estadísticas con la mejor cara de póker e incluso las inventa con tal de ganar una discusión.
- En su perfil de Facebook tiene una foto con Alicia Kirchner.
- Estudia Relaciones del Trabajo para especializarse en negociación sindical.
- Admira a Héctor Recalde y te recita todas las leyes que impulsó. Pero le gusta más Mariano…
- Si es mujer, cuando se compra una cartera te dice: “Mirá, linda como las de la compañera Cristina”.
- Es de los que arrancan argumentando, pero, si hiciera falta, termina a los gritos.
- Cuando lo quieren correr por izquierda plantea con aire de entendido: “Lo que pasa es que es una cuestión estratégica, si la correlación de fuerzas no da, no da. Sumate vos, así vamos por todo, papá”.
- A Moyano le dice “El Hugo”.
- Sin estar afiliado/a se ofreció como fiscal para las elecciones de junio.
- Le parece que, algunas veces, los panelistas de 678… ¡¡¡son tibios!!!
- Tiene un pingüino de peluche con una “K” pintada en el pecho. Lo lleva a todas las marchas.
- A Néstor le banca hasta los trajes cruzados.
- Es columnista de Ni A Palos.
- Es Iván Heyn.
- Cree que este “estereotipo” le hace el juego a la derecha.
- Compra Página/12 y Miradas al Sur (el último domingo, también compró Tiempo).
- Está enamorado de “la rubia de 678”.
- Considera más compañero a algún funcionario cuando Perfil le saca una nota negativa.
- Se muere de ganas por ser panelista de 678 para bajar “la línea posta-posta”.
- Cuando alguien menciona “el conflicto con el campo”, lo corrige invariablemente: “ las pa-tro-na-les del campo”.
- Le queda un amigo que no es kirchnerista, el resto dejó de frecuentarlo.
- Mientras Clarín pierde miles de lectores, él lo lee más que antes.
La madre gorila que hoy es rabiosamente kirchnerista
- Es ex gorila.
- Es fana de 678.
- Ama a Cristina, por sobre todas las cosas.
- Ama a Sandra Russo, por sobre todas las cosas, menos sobre Cristina.
- Ama a Barone, por sobre todas las cosas, menos sobre Cristina y Sandra Russo.
- Es separada.
- Fue a la última marcha del 24; no iba desde el 2006.
- Hace 6 meses te decía que Perón era un facho de mierda, ahora te llama compañero cada vez que le hablas.
-Lee Ni a palos.
- Mira canal Encuentro obsesivamente, hasta los programas de oficios.
- Ama a Marcó del Pont por su sonrisa y la ropa linda que se pone.
- Le encantaría tener un affaire, aunque más no sea, con Agustín Rossi; “eso es un señor”, dice.
- Nunca se imaginó ni remotamente bancar un gobierno nacional y popular.
- Las amigas de toda la vida, viejas gorilas como ella, están espantadas. “Mirá, mejor hablemos de otra cosa porque últimamente con vos de política no se puede hablar, ¿yo no sé qué te pasó?”.
- Tiene una amiga que está por convertirse en rabiosamente kirchnerista, tiempo al tiempo.
- Lloró a Alfonsín.
- Huele en este presente kirchnerista algo del aroma de la primavera del 84.
- Hasta hace unos años era capaz de decir: “los desaparecidos oficialmente fueron 9 mil”.
- Ahora su número cábala es 30.000.
- Si oye que a un acto o recital fueron 30 mil personas, la representación de esa masa es automática y vive a flor de piel con su: ¡qué hijos de puta los milicos y Clarín!
- Aprendió a callar su amor por Ernesto Sábato.
- Con su primer marido militaron en Caballito la campaña del 83 con Alfonsín.
- Tiene pánico que su ex le escriba en el Facebook: “¿Te acordás pedazo de turra cuando cantabas: los muchachos radicales/ todos unidos triunfaremos/ y a Perón lo colgaremos/ en la Plaza San Martín/ ¡Viva Alfonsín!/ ¡Viva Alfonsín!?”.
- Su interpretación del kirchnerismo no deja de ser perversa: no hay nada tan malo en su historia.
- Pregunta cada tanto “¿cómo puede ser que no esté más al aire Liliana López Foresi?”.
- Si le permitieran mentir, diría: “Fui del PI en los 80″.
- Votó al PI en las legislativas del 87.
- Su ex marido vive en paz: vota a Macri, ve a Tinelli, se informa la temperatura con TN, juega al fútbol los sábados a la mañana, y milita en las filas del ¡Vayan a laburar!
- Miró con simpatía a Mónica Cahen D’Anvers.
- Le dice Mónica Mihanovic de vez en cuando.
- Es docente o le hubiera gustado serlo.
- Votó a a la Alianza en el 99 y en el 2003 a Carrió.
- Desde ya que su kirchnerismo tiene un límite: si Néstor candidatea a Scioli, entonces votaría a Pino.
- Va todos los años a la Feria del Libro.
- Escucha Radio Del Plata desde siempre.
- No escucha a Dolina.
- Florencia Peña es todo lo que le hubiera gustado ser.
- Las ideas de Transversalidad o Concertación Plural le caían un tanto mejor que la idea de Mario Ishii de correr traidores por el Conurbano.
- Moyano no termina de cerrarle, aunque su hijo la convenció de que es necesario que Hugo acompañe.
- Por suerte, para ella, no sabe quién es Omar Viviani.
- El odio a Macri le parece uno de los valores esenciales que sostienen una sociedad sana.
El estudiante universitario del interior
- Estudia para abogado; contador; ingeniero agrónomo y en general se mantiene dentro del margen de las carreras tradicionales.
- Si tiene guita, muy probablemente viva en un departamento por Recoleta o alrededores.
- De lo contrario, pasa unos años en alguna pensión de estudiantes hasta que pega un laburo y consigue un departamento.
- Usa camisas a cuadros Legacy o Kevingston, y si tiene un mango más Cardón. Esto los convertiría en el equivalente provinciano al rugbier cheto de Zona Norte.
- Anda a veces en bombacha de campo y alpargatas, cinturón de cinta pampeana y algunos usan boina por más que en su ciudad o pueblo de origen, considere al peón de campo alguien apenas superior a un perro.
- Hace gala de un orgullo provinciano muy grande cuando está en capital, pero en su localidad de origen se considera superior al 90% de los habitantes.
- Se jacta permanentemente de que los porteños no saben divertirse.
- Creen que en capital todo el mundo se cría encerrado viendo tele y jugando a la computadora.
- Además, considera que tiene un hígado superior (cosa que resulta ser verdad porque en el interior chupan que da miedo y no quiebran).
- Los martes van fijo a Job´s.
- Los fines de semana van al Paseo del Sol; a Gallery; a D´Yaboo; al Burgués o en su defecto a Dubai.
- Tienen una gran negación hacia la música electrónica y prefieren boliches donde uno puede escuchar canciones que no escuchaba desde hace 10 años.
- Cuando vuelven a su ciudad o pueblo, temen que los amigos lo acusen de “aporteñado”.
- Maneja desde los 11 años y tiene su propio coche o camioneta desde los 14.
- Su papá se compró una Toyota Hilux en estos últimos años.
- Si le decís Cumbia, te habla de Los Palmeras; La Nueva Luna y Daniel Cardozo, descartando totalmente a la Cumbia Villera como género legítimo.
- Si son patagónicos o pampeanos, no tienen acento.
- Tienen siempre algo negativo para decir del peronista corrupto que gobierna su provincia.
El militante suicida
- Va a la sociedad rural y habla de democracia.
- En su primera reunión en la Franja se le plantó a Yacobitti.
- Estudia en la Universidad de las Madres.
- Va a las reuniones del sindicato de Barrionuevo y pregunta por las urnas que prendió fuego en Catamarca.
- Va a los piquetes de De Ángeli y banca las retenciones.
- Va a las reuniones de 6-7-8 y admite que votó a Pino.
- A los 20 era del PCR.
- A los 25 de la JP.
- A los 30 era de los Irrompibles.
- A los 35 es del Pro.
- No sabe por qué pero admira a Tenembaun.
- Fue a las asambleas post 2001 a hablar sobre la importancia de la democracia de partidos políticos.
- Va a las marchas de Proyecto Sur con un Gioja tatuado en el brazo.
- Va a la marcha del Orgullo Gay con una remera de Pappo.
- Tiene un Grupo en Facebook para que al Tomás Adolfo Ducó le cambien el nombre por Héctor Gringo Scotta.
- Le gusta el periodismo de Facundo Pastor.
- Va a la marcha del 24 de Marzo y grita “por los 9.000 compañeros desaparecidos, ¡¡¡presente!!!”.
- Va a la marcha del Monumento a los Españoles con una gorra que dice “Kunkel 2011″.
- Va a la Plaza Congreso de los 21 puntos con una remera de Un sol para los chicos.
- Volantea “por una conducción de los trabajadores antiburocrática y combativa”, en un acto de las 62 Organizaciones.
- Va con la remeta de Madres a un acto de Memoria Completa.
- Va con la remeta de Memoria Completa a un acto de Madres.
-Va a la proyección de una película sobre el 29 de mayo en el subsuelo de Sociales con la remera “Moyano conducción”.
- Va a un acto en conmemoración de Tosco y le sostiene el paraguas al orador.
- Empezó a militar en la Franja el día que gordo Lanata sacó el informe sobre el robo de planes trabajar.
- Va a la marcha de “678 Facebook” con una bandera que dice “A dos voces Twitter – Santa Fe y Coronel Díaz”.
El seguidor de Turismo Carretera
- Los domingos para él son más sagrados que para un cristiano practicante.
- No sale los sábados, “porque tengo que salir a las 3 de la mañana para Olavarría”.
- También le gusta pescar.
- Puede llegar a ser fanático de Dodge, como si eso fuese posible.
- Es putañero.
- Sus primeros 42 sueldos los invirtió en su auto.
- Su auto lo bajó, y lo subió, 37 veces.
- Cuando lo tiene bajo, para que no le toque el chasis, es capaz de rodear 180 grados un cordón cuneta.
- El tiempo que pierde en esa vueltita lo gana pisándolo a 180 kilómetros por hora, hasta llegar al próximo.
- Le gusta dar vueltas al pedo con el auto por el barrio.
- Escucha música a todo lo que da.
- Tiene un taller mecánico en el que prepara una bolita para algún día correr.
- Le gusta hacer asados.
- Se jacta de haber vivido toda la vida en el mismo barrio.
- Porque para él los autos tienen que ver con el barrio, aunque sirvan las cuatro ruedas para irse a la concha de la lora.
- Usa gorrita hasta los días nublados
- Usa zapatillas Adidas Good Year.
- Lo matan los gatos de Tinelli.
- Es peronista ontológicamente, pero en las últimas elecciones votó a De Narváez.
- Tiene claritos en el pelo.
- Si tiene menos de 25, anda con el reggaeton a todo volumen en el 128.
- Si tiene más de 25, lo que suena a morir en el Fiat Uno es cumbia santafesina.
- Si escucha cumbia santafesina, cree que Tévez es mejor que Messi.
- Si tiene más de 40, escucha al Chaqueño desde el estéreo de un Chevy Malibú 74 naranja.
- En su pieza tiene pegados los mismos pósters de cuando era chico.
- Si está casado, sigue viviendo en la misma casa de su infancia y su “cuarto de chico” no lo toca nadie.
- Aunque es muy probable que a los 45 siga soltero y viviendo con los padres.
- Tiene muy buen sentido del humor y se destaca en reuniones grandes, donde los mejores chistes son los que se gritan.
- Nunca escuchó hablar de la sustitución de importaciones.
- Elige autos industria nacional por los repuestos.
El colectivero buena onda
- Espera a todos los que corren el bondi.
- Saluda a todos los que suben.
- Si sos habitué, te pregunta por el cole, la facu, el laburo, la flia, etcétera.
- Escucha cumbia santafesina.
- Espera a que las viejas se sienten para arrancar.
- Habla con todos los demás colectiveros aunque no sean de su línea.
- Lleva monedas para cambiarle al que tenga truchas.
- Se acerca despacio al cordón cuando llueve.
- Carga gente aunque tenga la maquina rota.
- Se pone a los gritos si no le dan el asiento a la “señora con el bebe”.
- Tiene una calco del TC2000 y/o de Los Redondos.
- Nunca está apurado ni hace tiempo.
- A las chicas lindas les toca la bocina con chiflido.
- A las señoras grandes les dice “mamita”.
- Tiene el pelo con el corte Comitas.
- Te abre la puerta en la esquina si lo paró el semáforo, aunque no esté en la parada.
- Si es de madrugada y lo parás, aunque tampoco estés en la parada, frena.
- Si al subir le preguntás dónde queda una parada, cuando pasa, por ahí, te avisa.
- Si sube una vieja, embarazada o discapacitado, pregunta si alguien puede cederle el asiento pero sin hacer sentir un infeliz al que está sentado.
- Maneja como si condujera pasajeros humanos, así que evita los frenazos y los arranques bruscos.
- Lleva una foto de sus hijos al costado.
- Cuando pasa por una marcha, para, se cruza de brazos y dice: “bueeeenoooo, a esperar”.
- Hace chistes por ejemplo con algún delivery que pasa en patines, “¡es acá, es acá!”, y busca por el espejito alguna risa cómplice.
- A veces sueña que maneja y va pisando pelotudos en rollers; y como Ned dice al despertar: “enséñame señor a poner la otra mejilla”.
- Es de familia de colectiveros, ya su abuelo tuvo su propia unidad.
- Añora los tiempos en los que los colectiveros tenían su propia unidad.
- Sueña poder terminar el recorrido y llevarse el bondi para estacionarlo en la puerta de casa.
- Si hace horario nocturno le pone luces de color violeta.
- Le dice Coche.
- Tiene una mina desnuda en la palanca de cambios.
- Se sienta sobre una silla especial constituida por sogas de plástico que se suceden y se amoldan a cualquier asentadera.
- Tiene al menos un vidrio de su colectivo fileteado con los nombres de sus hijos.
- Tiene fileteado el nombre de su club o de su marca de autos favorita en alguna parte del colectivo.
- Tiene en el respaldo de la silla un cuero trabajado con su inicial y la de su prometida, cuero que se abulta en forma de rombos.
- Un nihilista dice: es muy probable que no exista el colectivero buena onda, sólo se lo ve sonriente y humano durante media hora, solo después de echarse un polvo con la mujer de su hermano policía.
El ultrafanático p ... udo de Star Wars
- Compra juguetes de Star Wars y los mantiene a cada uno en su caja.
- Jamás los abrirá.
- Si abrió las cajas, jugó con ellos hasta los 19.
- A partir de los 20 los puso en la repisa de arriba del monitor.
- Siguió comprándolos después de los 20.
- Gastó sus primeros sueldos en hacerse traer de Estados Unidos objetos de precios prohibitivos.
- Hablar así, le gusta.
- Fanático es, de Yoda.
- Compró un diccionario editado por George Lucas para entender a Chewbacca.
- Tenía un perro que se llamaba Chewbacca.
- Hizo cola de un día en el reestreno de la precuela.
- Reza para que haya una séptima entrega.
- Cuando reza, le reza a “la fuerza”.
- Cree en las “miriclodias”.
- Formó un fan club en su barrio, o se hizo socio.
- Tiene un ewok tamaño real en la habitación.
- Le hubiese encantado ser Han Solo.
- Se mata a pajas
- Se hizo la paja con Leia en bikini.
- Tras años de paja con Leia, debutó, después de los 22, con una chica tímida como él.
- La dejó porque la mina se dijo fanática de Star Wars pero no se acordaba bien de una escena.
- Ahora es un desaforado con las minas: en el fondo, lo que busca es recomponer retroactivamente su imagen.
- Odia las marchas del orgullo zombie que celebran la obra de Robert Rodríguez.
- Odia a Tim Burton y a todo el merchandising alrededor de sus películas.
- En el fondo le molesta que exista otra película que pueda convocar genuinamente más adherentes que Star Wars.
- En esos casos se regocija en el sentimiento de que es mejor que los fanáticos de, ponele, La Naranja Mecánica.
- Está pensando en armar el grupo Star Wars Facebook para movilizarse por una causa justa (?).
- Se murió con la colección de Adidas Star Wars Special Edition.
- Ya era fanático de Adidas de antes.
- Es fanático de marcas, el fanático de Star Wars.
- Pasa mucho tiempo en internet.
- Es asiduo lector de blogs de tecnología.
- Tiene un amor por Google muy sincero, prueba todos los productos apenas salen, muere por una invitación, puede incluso pagar por ella.
- Ese día sin el Buzz se sintió ajeno.
- Creyó que el Google Wave cambiaría la manera de trabajar de occidente.
- Cuando un Wave le pesó un 900 megas no lo usó más.
- Vivió el 1 a 1 durante el alfonsinismo.
- Tuvo una videocasetera antes que sus otros compañeros del colegio.
- Rara vez el híper fanático pelotudo no sea hombre.
- No es gay.
- Fue un nene de papá, pero sobretodo de mamá.
- Su familia nunca tuvo problemas de dinero.
- Se pone nervioso si alguna visita los agarra.
- Todavía, cada tanto, se manda una escenita entre Luke y Darth Vader.
- Era nerd; en criollo: traga.
- Durante las clases de gimnasia en la escuela se dedicaba a explorar los canteros en busca de bichos para investigar.
- Tiene guardado el álbum de figuritas de El regreso del Jedi de 1983.
- No le gusta el fútbol.
- Es fanático de los Playmobil aún hoy.
- Habla un inglés fluidísimo y labura poco.
El hijo que se tiene que hacer cargo del negocio familiar
- Labura más que todos sus amigos y gana menos guita que ellos.
- No sale casi nunca con sus amigos.
- Cuando sale se va de putas o se da vuelta.
- Se casa jovencito para pasar la posta lo más pronto posible.
- No cree que tenga sentido reflexionar acerca de lo que le gustaría ser en la vida.
- Los hermanos son todos licenciados en marketing y renegaban de la tradición familiar. Él los mantiene.
- Si tiene una hermana, es hippie hasta los 50 años.
- Si tiene un hermano, viaja mucho.
- Si a la empresa le va bien, el tipo tarde o temprano cagará a sus hermanos porque “a él le corresponde más”.
- Si a la empresa le va mal morirá en su ley, atado a la cortina metálica, pagando deudas que nadie en su sano juicio hubiera tomado.
- Odia a la empresa, odia a su padre, odia.
- Usa chomba Lacoste y está todo el día con el Nextel hablando boludeces.
- Tiene un canuto de guita que no conoce ni su esposa, con la que sueña emprender un negocio propio y rajar definitivamente de la empresa familiar.
- Odia que los clientes viejos lo llamen por el diminutivo de su apellido.
- Es el hijo que heredó también el nombre del padre.
- Si le dicen Junior, es un potencial homicida.
- Generalmente, es el hermano mayor.
- Si no es el mayor, es el menor, nunca alguno de los del medio.
- Nunca será la hija la que siga el negocio familiar.
- Tiene apellido de origen italiano.
- Su salida de domingo es a un restaurante o a un shopping.
- Cree que los empleados que están de la época de su padre piensan que él es un pelotudo. Y tiene razón.
- Los empleados que están de la época de su padre le son fieles sólo porque adoraron a su viejo.
- De alguna manera esos empleados son los que siguen manejando la empresa.
- Jamás podría echarlos.
- Odia profundamente a los empleados de la época de su viejo.
- Tiene una cava con vinos buenos a la vista, que difícilmente tome.
- Las pocas cenas con amigos en su casa son un ejercicio de ostentación.
- Usa pantalones de lino.
- Es bastante atleta y no fuma ni deja fumar a nadie en su casa.
- Su mujer trabajó alguna vez dos meses dándole una mano para sumar facturas.
- Tiene una de esas calculadoras con rollito de papel.
- Durante el menemismo se compró un velero que estacionó en San Fernando.
- Decía que su sueño siempre fue navegar.
- Sus hijos juegan al rugby y van a colegios católicos de calidad.
- Va a misa en Pascuas aunque esté en Mar del Plata.
- Odia profundamente a los hermanos que no se dedicaron al negocio familiar.
- El hijo mayor del hijo que tuvo que seguir el negocio familiar, a su vez, deberá seguir el negocio familiar de su padre.
- Si la empresa familiar del padre es bastante más importante que una pyme intentará seguir la empresa familiar hasta que quiera ser presidente del club de sus sueños.
El que se fue a Cuba y volvió siendo un revolucionario
- Vuelve tarareando “La era está pariendo un corazón”.
- Le rompió las bolas a cuanto cubano encontró hablándole de la miseria en su país.
- Trajo unas veinte remeras que dicen “Chau bloqueo”.
- Repite cifras sobre mortalidad infantil y alfabetización.
- Secretamente le hubiera gustado tener cataratas.
- En el avión de ida fue escuchando Coldplay; en el de regreso, Santiago Feliú.
. Se trajo un Granma por cada día y monedas con la cara del Che para regalar.
- Si es varón, vuelve con barba, y la usa dos o tres meses.
- Si es mujer, se enamora de un negro en La Habana Vieja, y piensa invitarlo a Buenos Aires.
- Si es mujer y se enamoró de un negro en La Habana Vieja, seguramente vuelva con una visión crítica del régimen a raíz de las repetidas quejas del moreno que busca por todos los medios rajar de Cuba y vivir zafándola en la Argentina a través de algún currito en el área del entretenimiento y el ocio.
- Le dice a su diariero amigo que ya no le mande más Olé y Clarín, de ahora en adelante “Miradas al Sur y Página 12”.
- Dice que si tiene un hijo lo va a llamar Camilo, o Ernesto, o Fidel.
- Puede llegar a aceptar varias contradicciones pero las resuelve porque le parece fascinante que “en Cuba no ves publicidades, ¿te das cuenta lo grossos que son?”.
- Se muere de ganas de volver para publicar las fotos en Facebook y contar “qué buena calidad de vida tienen los cubanos a pesar de no tener internet”.
- No tiene idea de ninguna medida económica tomada por el gobierno cubano desde el año 1967.
- Acá critica la censura contra Pepe Eliaschev, porque lo echaron de Radio Nacional, pero allá entiende que los cubanos negros no puedan entrar a los hoteles porque “el turismo es la principal fuente de financiamiento de la revolución”.
- Ama a Ibrahim Ferrer y a cuanto músico popular cubano haya, pero acá Antonio Tormo y Ramona Galarza le parecen “dos fachos de mierda”.
- Les habla a los cubanos maravillas de Buena Vista Social Club sin escuchar que los cubanos hablan maravillas de Marco Antonio Solís.
- Sigue considerando que Perón era un dictador.
- Se trajo varias cajas de cigarros Romeo y Julieta, los cuales no lograrán satisfacer su vicio, ya que carecen de la cantidad de alquitrán y nicotina de un buen Philip.
- Ni se calentó por averiguar si en Cuba existe el conflicto social y cuál es la respuesta del Estado para solucionar el mismo.
- En algún punto de su vida gris llegará a la conclusión de que Cuba es muy lindo lugar para irse de vacaciones, pero que prefiere ver a Tinelli, cambiar el auto periódicamente y votar a López Murphy.
- Se comió sin chistar las ensaladas con pepino pero cuando vuelve a su casa le hace un escándalo a la vieja porque “otra vez le puso pepino a la ensalada”.
- Compró muchas guayaberas.
- Hizo el mismo recorrido que hacen todos los argentinos, pero se cree que conoció a fondo la sociedad cubana.
El lector de Perfil
- En un gran porcentaje, usa barba candado.
- Se considera progresista.
- Para él, Jorge Fontevecchia es la máxima representación del librepensador, y un adalid de la libertad de expresión.
- Odia a los peronistas, pero no le gusta que le digan gorila.
- Es inmune a la idea de “proyecto político”, y lo de “nac&pop” le parece algo risible.
- Le interesa la política para discutir, pero su mirada es totalmente antipolítica.
- Coqueteó con la idea de “meterse en política”, pero consideró mejor seguir comentando en los diarios.
- Se llena la boca con su argentinidad y la importancia de la gestión de lo público, pero antes que ser empleado público prefiere trabajar de lavacopas en Europa.
- También compra Noticias, y su mujer la revista Gente; cada tanto, también se da con Caras.
- Compra libros como “¿Quién se ha llevado mi queso?”, y “Padre Rico, Padre Pobre”.
- Es un gran consumidor de TV basura. En realidad, es un gran consumidor en general.
- Es careta.
- Escucha radio Continental.
- Desde que está Víctor Hugo medio oficialista se siente un paria y escucha radio Mitre.
- No entiende cómo le dan lugar a tipos como Rafael Bielsa en el diario.
- Cuando maneja le gusta putear a todos.
- Tiene twitter.
- De los apolíticos es el que más habla de política.
- Mira 678 para putear a Barone.
- Está en contra de todo, de los oficialistas y de los opositores.
- Le encantaba como ombudsman Nelson Castr; Andrew Graham-Yooll le parece pedante y demasiado correcto.
- Leyó 4 de los 5 “Libros de mierda del año” de los premios Ricardo Fort/Ster.
- Ama con pasión a Martín Caparrós, aun que a veces le parece “muy zurdo”.
- Odia que Caparrós no escriba en Perfil.
- Eso hace que también compre Crítica de vez en cuando.
- Cree realmente “que el gobierno no escuchó el mensaje de las urnas”.
- Fue tibiamente procesista en el 76, tibiamente radical en el 83, tibiamente menemista (no en el 89 sino en el 93), gritó “¡qué se vayan todos!” en 2001, y es furiosamente antikirchnerista desde siempre.
- Dice “porque en los países serios…” incluso después de escuchar a Capusotto.
- Tiene un predilección casi morbosa por escribir en el los foros del diario con letra mayúscula.
- Usa camisa de manga corta y corbata.
- Va a los happy hour del bajo porteño.
- Festeja el día del amigo con sus compañeros de la secundaria.
- Lee la revista Hombre, si es varón.
- Lee la revista Luz, si es mujer.
- Le encanta decir que el problema de este país es la educación.
- Tiene este pensamiento íntimo: “Cuando sea grande voy a leer sólo La Nación”.
- Está desconcertado: empieza a notar en Perfil un leve dejo oficialista.
El (o la) que fue al Nacional Buenos Aires
- Dice “El Colegio”, como si no hubiera otros.
-Le encanta que le pregunten a qué colegio fue.
- De hecho saca él mismo el tema para que le pregunten “¿y vos?”
- Sueña con aparecer en la cartelera de “Ex alumnos notables” que está en le entrada de “el Colegio”.
- Fue compañeros de alguien que hoy es famoso.
- Si decís: “Che, me parece que me cayó mal la pizza de anoche”, despliega una explicación pormenorizada del funcionamiento del aparato digestivo, que aprendió en “el Colegio”.
- Si decís: “Che, hace fresco, ¿no?”, una clase de climatología.
- Leyó a Foucault a los 13; a Barthes a los 14; y a Marx, completo, a los 18.
- En la Facultad se lo reconoce fácilmente: pregunta al profesor no para saber, sino para que todos nos demos cuenta lo inteligente que es.
- Tienen un ex compañero hipervanguardista que hace música con palitos de helado y fósforos usados, y que está becado en Alemania.
-Tiene otro ex compañero, que ahora es Juez de la Nación, con el que va a la Goethe a ver al de los palitos de helado y los fósforos cuando actúa en Buenos Aires.
- Dice que sabe latín, pero es verso.
- Se jacta de que “hasta Pellegrini fue al Nacional”.
- Aunque no lo diga, tiene una intensa relación de amor-odio con “el Colegio”.
- Está orgulloso de su vuelta olímpica.
- Nunca lo reconocerá, pero en el fondo cree que es cierto eso de que “en el Buenos Aires se educan las clases dirigentes de este país”.
- Eso es efectivamente cierto, y cuando el pueblo se dé cuenta va a prenderlo fuego (?).
- Si está desalineado o desprolijo habla de jazz o de Chic Corea.
- Sí está muy empilchado siempre dice que va a La Bombonera y recuerda su pasado de descontrol.
- Chamuyero por excelencia, lo que no sabe, lo inventa. ¿Quién le puede decir algo? Si él fue a “el Colegio”.
- Asiste religiosamente a las reuniones de ex-alumnos.
- Cuando con el auto está alrededor de 20 cuadras se desvía para pasar y mostrárselo a su ocasional acompañante.
- Es machista, si es hombre, si es mujer, también.
- Considera que el país le debe algo si no se destacó en su disciplina, si se destacó, también.
- Se hace el popular, pero es una divina.
- Tiene contactos.
- Desprecia a los que fueron al Carlos Pellegrini.
- Tiene su corbata (compra una por año) y su llavero de “el Colegio”.
- En ocasiones, al ir a trabajar se pone el escudito de “el Colegio” en la solapa del saco.
-Opina que “los egresados de ‘el Colegio’ no nos ‘creemos’ mejores, ‘somos’ mejores”.
- Se le ilumina la cara cuando en una reunión casual conoce a un(a) egresado(a) de cualquier promoción.
- Nunca escribe a “Estereotipos”, salvo cuando la consigna se refiere a “el Colegio”.
El plateísta indignado
- Cree fervientemente que en la AFA hay una conspiración para que su equipo nunca salga campeón. Y obviamente el cantito que más le gusta es el clásico “Aunque la AFA no quiera, la vuelta vamos a dar”.
- No está de acuerdo con el Fútbol para Todos.
- Repite siempre que lo importante es tener un proyecto a largo plazo, pero es el primero que pide la cabeza del DT a la tercera derrota.
- Repite que como paga su abono tiene derecho a putear a los jugadores.
- Dice que le gusta el fútbol ofensivo pero a los 30 minutos del segundo tiempo pide que pongan otro central.
- Votó a Macri.
- Cuando echan a uno, indignado comenta “Son profesionales, les pagan por jugar, ¡no se puede calentar así!”.
- Pide a los pibes de las inferiores. Y a la primer cagada, les grita: “Dale nene… ¡que a vos te matamos el hambre de chiquito!”
- A los jugadores extranjeros les grita lo mismo, o la variante: “¡Volvete a tu país!”
- Tiene clarísimo cómo terminar con la violencia en el fútbol.
- Usa chomba rayada.
- Para él los DT son cagones… y los dirigentes, chorros.
- Detesta a Cristina.
- Se compró El Dueño de Luis Majul.
- Odia a Maradona.
- Posee un extraño sentido de la justicia: el árbitro no debe ser justo, debe equivocarse, pero a favor de su equipo.
- Por momentos lo invade el temor por el grado de intensidad con el que puede desear la muerte de otro hombre.
- Es un gran puteador de jueces de línea, incluso los de la reserva.
- “Hijo de Grondona” y “Sorete de luto” están entre sus preferidos para los árbitros; “Fracasado” y “Muerto de hambre” para los jugadores rivales.
- Si no es ni de River ni de Boca, cree que su equipo es el tercer grande.
- Puede pasar en el transcurso de 30 segundos del “No ves que estos hijos de puta son horribles”, al más fervoroso de los alientos, si es que la jugada, que había empezado mal, termina en gol.
- A los de la barra no los quiere “porque son negros” pero cuando entran con las banderas y los bombos siente algo parecido a la emoción.
- Dice siempre tener información “de adentro” sobre pases, internas, sueldos de los jugadores, etcétera.
- Dejaría su casa, su mujer y ¡hasta sus hijos! por jugar en primera aunque sea 15 minutos.
- Va a la cancha con la radio, se pone un solo auricular y escucha la transmisión partidaria.
- Si tiene más de 50, es una máquina de recitar formaciones viejas o de hacer comentarios del estilo: “Si esa le quedaba a Labruna era gol seguro”.
- Es veleta por excelencia. Defenestra a un jugador, del que cuando triunfa dice, totalmente convencido: “Yo siempre lo banqué”.
- Del mismo modo, una estrella del club pasa de ser ídolo a “ese viejo ladrón se tiene que ir”.
- Llama a la radio partidaria y se siente Víctor Hugo.
- Si un hijo suyo se hace del cuadro rival recurrirá a cualquier bajeza humana para convencerlo de lo contrario.
- Si no lo logra, será un punto de no retorno para esa relación.
- Cuando su mujer está embarazada, no se cansa de repetir “prefiero que se haga puto, antes que…”
- Canta más fuerte en un asado con un amigo hincha de la contra, que en la cancha.
- Aborrece las cosas del color de su rival, aunque sea una señal de tránsito.
- La mujer juega pelota al cesto, categoría Veteranas. La conoció en el club.
- El hijo juega en las inferiores del club. Cree tener un Messi en casa. En realidad el pibe es un perro.
- La hija hace patín artístico. En el club, obvio.
- Ya rompió el carnet 15 veces.
El cabulero
- Es hincha de un club del ascenso.
- Pide un moscato y una porción de anchoas en Guerrín y la come en forma simétrica, empezando por las esquinas del borde, la puntita, empareja el borde, etcétera.
- Deja la anchoa para el último bocado.
- Nunca pisa las rayitas de las baldosas.
- Reafirma su convencimiento cuando alguien desafía la validez de determinada cábala.
- En el mundial 86 se ponía un pañuelo en la cabeza que conserva en su mesa de luz.
- Le gustan los libros de Dan Brown (?)
- En el 90 no miró ninguno de los penales que atajó Goycochea.
- No cree en los dientes de ajo pero sin su pulserita roja tiene miedo hasta de cruzar la calle.
- Ve los partidos por la tele pero los escucha por la radio aunque lo pasen con 6 segundos de delay.
- Siempre guarda la billetera, las monedas y las llaves en los mismos bolsillos.
- Si se pone un pantalón distinto está incómodo todo el día.
- Cada vez que escucha un número te tira el significado quinielero.
- No nombra a Men*m y cuando tiene que escribirlo usa un asterisco.
- Cada vez que come ñoquis pone un billete abajo del plato.
- Cada vez le interesa más el Feng Shui.
- Probablemente tenga tatuado un Gauchito Gil.
- Los martes 13 no se casa ni se embarca.
- Si escucha Cacho Castaña se toca un huevo o una teta.
- Aprovecha cualquier ocasión para armar una polla.
- Ama fin de año.
- Para descomprimir un silencio dice: “Y bien amigos”.
- Su lenguaje cotidiano incluye palabras como tradicional, desquite, gordo, yapa, premios, burro y poceada.
- La mayoría de sus cábalas las inventó esperando al colectivo.
El que va con la jabru y los mostros a tomar mate al borde de la ruta de Ezeiza…
- Tiene una calcomanía de la Virgen en el termo matero.
- Anda con un Fiat 1500 o en un Renó 12 al que él mismo arregla todo el tiempo.
- En el parabrisas tiene calcomanías de San Clemente del Tuyú y Claromecó.
- Además de decir “jabru”, dice “fesa” y “chichipío”.
- Usa un pañuelo atado en las cuatro puntas como sombrero.
- Le gusta comer sanguche de milanga y empanadas fritas.
- Si se va a Bariloche, teniendo un lago a 20 metros, se queda tomando mate al costado de la Bustillo.
- Lleva las sillitas de lona hasta a la cola del supermercado.
- Supo usar piluso en los 80.
- Tuvo freesbe.
- Siempre termina votando al peronismo.
- Los sábados a la mañana se clava el TC 2000 por canal 13.
- Cuando maneja nunca atiende el celular… salvo que sea la madre. “¿Qué querés vieja, toy manejando?” -grita, y si alguno le toca bocina la madre oye su hit: “¡andá a lavarte el ojete hijo de puta!”, y sigue: “te escucho, mami, ¿qué pasa?”.
- Tranquilamente podría votar a Duhalde.
- Habla mal de Duhalde, dice que él sabe por un primo remisero que llevaba falopa a una quinta de Duhalde…
- Eso es el duhaldismo: una identidad borrosa, invisible, inconsciente…
- Al político que mas odia es a Luis D’Elía.
- Tiene una panza bestial, pero no le importa nada que se le vea por abajo de la remera, acaso algo corta, que suele usar.
- Es el típico que para en la ruta si hay un auto en la banquina. Se baja y dice: “¿lo ayudo maestro?”. Y termina en cuero, cambiando él la goma. Cuando vuelve a su auto, todo chivado, dice: “hay cada pelotudo arriba de un auto”.
- Festejó el mundial 78, el juvenil 79, el 86. A su manera: la pelota no se mancha.
- Siente que le hubiera gustado pelear por Malvinas.
- Si hubiese tenido un amigo caído en las islas, durante mucho tiempo hubiese visitado a su madre.
- Su mujer muere por Arjona y Luis Miguel, él prefiere a Los Chalchaleros, y en todo caso, al Chaqueño Palavecino.
- Como dijo Evita: él, la jabru y los mostros son lo mejor de esta tierra.
El b.... udo que mete una palabra en inglés cada tres que dice
- Es fanático de las películas de Tim Burton y de Tarantino.
- Increíblemente, encuentra excusas para intercalar regularmente “know how”, “brain storming”, “in house”, “branding”, “out sourcing”.
- La novia estudia diseño de indumentaria.
- Usa sweater o polera marrón; chalecos negros onda salvavidas y anteojos rectangulares de marco grueso.
- Usa la función “sap” en su tele aunque no la prefiera.
- Es capaz de decir la mayor cipayeada de la historia: “en vez de tocarte timbre te mando una miss call”.
- De más está decir que es un votante del PRO.
- Nunca jugó al fútbol, pero zafa en la Play.
- No se sabe por qué inexplicable motivo, pero todos son zezeosos.
- Vive en un monoambiente donde colecciona figuras de superhéroes.
- Tiene siempre una tuquita dando vueltas por ahí.
- No fuma faso para divertirse, sino que lo considera una experiencia adulta y trascendental.
- Tiene amigas mujeres a las que nunca se les ocurrió siquiera tocarles un pelo.
- La mitad de sus amigos en el facebook son extranjeros.
- Se esperanzó mucho con la candidatura de Obama, y considera a George Bush el peor de los males en esta tierra desde Hitler.
- Su progresismo es global y nunca local.
- Considera a South Park una obra de gran profundidad sociológica, y hasta se atrevería a decir que derribó la hegemonía simpsoniana.
- Tiene novia, pero no sabemos si realmente coge.
- Sin I-Sat se muere por asfixia.
- En algún momento llegará a la conclusión de que man se puede reemplazar por loco.
- Muere por ser “account manager” o algo por el estilo.
- De las palabras que usa en inglés, una cada tres están escritas para el orto.
El flaco que le busca significado a las letras de Los Redondos
- Sabe dónde es el próximo recital del indio, antes que el indio.
- Tiene tatuada la tapa de Oktubre en la pantorrilla.
- Habla de Wálter Bulacio como si fuera un amigo personal, aún sin haberlo conocido.
- Se toma demasiado en serio la interna Indio-Skay, hasta el punto de considerarla una de las contradicciones esenciales que atormentan al humano.
- Nunca votó, y muy probablemente haya extraviado el DNI hace más de 10 años sin haber hecho nunca la denuncia.
- Vive con la vieja y no existe expectativa alguna de que la cosa cambie.
- Labura en una fotocopiadora.
- Su máxima aspiración en la vida es juntar la guita para comprarse una Yamaha 250
- Tiene una novia que antes escuchaba Arjona y Ale Sanz, pero ahora es ricotera como él.
- La novia lo banca en todas, y pobrecita trata contra todo pronóstico de rescatarlo un poco.
- Él la pasa a ver a las 4 AM totalmente en pedo, la despierta y le canta Tarea Fina. La pobre piba se levanta y lo banca!
- No sabe si está desilusionado o feliz con el hecho de que la vaca cubana haya sido una vaca de hecho y no una revolución o algo así.
- Cuando dice “y muchos marines de los mandarines”, cree que se refiere a la Guerra del Golfo.
- Cuando sale de bañarse para irse de joda, se mira en el espejo y repite: “Las minitas aman los payasos y la pasta de campeón”.
- Toma frula para entender más las letras de Los Redondos, y bien que hace porque a la larga todos los temas de Los Redondos hablan de la merca.
- De entre todos los estereotipos hechos, éste es sin duda el más querible.
El amiguito copado de tu novia
- Tiene nombre de pibe copado como Pablo; Nico; Mati o Seba.
- Llama a tu novia o la mensajea para contarle todas sus pequeñas historias de amor sin final feliz.
- Todo el tiempo le dice que aún no encontró al amor de su vida.
- Le dice que está enamoradísimo de una amiga de ella, aunque uno sabe que en realidad si pudiera le daría a tu novia, a la amiga y a su propia abuela.
- No importa lo que diga, te la quiere cagar.
- Estudia algo copado como Música, Teatro o Fotografía y tu novia nunca se pierde sus patéticas exposiciones.
- No le gusta el fútbol .
- Anda por todos lados con su iPod escuchando música denigrante para el género masculino.
- Hace terapia desde que tiene 12 años.
- Alguna vez leyó algo de Herman Hesse y asegura que le cambió la vida.
- Hace gala de un costado femenino tan acentuado que las mujeres no lo perciben como una amenaza y por eso lo tienen de amiguito.
- Se cuida mucho de no sostener posturas polémicas y trata de mostrarse desprejuiciado y tolerante ante cualquier barbaridad que diga y/o plantee tu novia.
- Seguramente vote a Pino Solanas, porque todo aspecto de su vida se rige por el imperativo categórico de Ser Copado.
- Sueña con pescarte saliendo de un telo con otra mina.
- No tiene panza, o por lo menos tiene mucha menos que vos.
- Hace comentarios acerca de tu panza.
- No escarmienta y prosigue con sus abrazos y demostraciones claramente excedidas de afecto en tu presencia.
- Se ríe y piensa que es joda cuando le decís “seguí tocándola que te voy a romper los dientes”.
- Supone que vos sostenés la teoría de que es gay.
- Sostenés la teoría de que es gay.
- ¿Es gay pero no lo sabe?
- Todos sabemos que es gay.
El periodista independiente
- Cree vivir una constante película catástrofe.
- Insiste en que el diario en el que trabaja nunca le dijo lo que tenía que decir.
- Si no le renuevan el contrato dice que hay censura.
- Si no renegocia el contrato dice que hay censura.
- Juzga más confiable lo que le pasó a un compañerito del jardín de su hija que lo que informa una estadística oficial.
- No se sabe bien por qué le molesta mucho más Luis D’Elía que Enrique Nosiglia.
- No siente simpatía por los liderazgos populares, por no decir que es un gorilón.
- En los noventa parecía la reencarnación de Camilo Cienfuegos; hoy no es fácil distinguir entre él y un movilero de Rial.
- En los últimos tres meses dijo al aire unas cuatro mil veces la palabra “diálogo”. Y se enorgullece de eso.
- Hace como que le gusta el fútbol porque tiene que hablar cada veinte minutos con un columnista de deportes.
- Se felicita a sí mismo por su inteligencia cuando arriba a ideas tales como “Canal 7 es más el canal del gobierno que el canal del Estado”.
- Dice frases del tipo: “Un bache no es de izquierda ni de derecha, es un bache.”
- En general no siente la necesidad de argumentar.
- Se ocupa de decir que él es un periodista independiente (dime de qué te jactas…)
- Su último sueño erótico lo tuvo después de leer el informe anual de la Sociedad Interamericana de Prensa, que manifestó su preocupación por la situación en Venezuela.
- Cree que contar la cantidad de pasajeros de los vuelos oficiales le va a abrir el camino al Pullitzer.
- Está pensando seriamente sumarse al grupo Aurora con Aguinis.
- Si le preguntan por un intelectual dice, sin dudar: Santiago Kovadloff.
- Todavía le cree a Pepe Eliashev.
- Es Pepe Eliashev.
- Le encanta hablar “del modelo chileno”.
- No puede evitar una sensación cuasi orgásmica cuando dice al aire que los Kirchner apoyaban a Menem en los 90.
- Ha llegado a repetir las palabras “qué barbaridad” hasta 15 veces en un mismo programa.
El argentino budista
- Es pelado.
- Encontró el budismo buscando una manera de hacer pasar su pelada por cool.
- Es vegetariano pero le encanta el asado.
- Hace yoga para conocer minitas.
- Fuma porro con tabaco.
- Anda siempre con pantalón de lino y remera de algodón aunque haga -10ºC.
- No maneja, anda en bici (lo mas chota posible).
- Usa collar con cuentas hasta mitad del pecho.
- Escucha a Hanglin.
- Cita los libros de Osho.
- Pisa casi los 50 y anda con una pendeja de 20 que tiene la cabeza rapada.
- Le sobran un par de postres.
- Odia que le pregunten si es Hare Krishna.
- Ve a los Hare Krishna como loquitos.
- Tiene pelotudeces de bazar chino por toda la casa.
- Cree en el Feng Shui.
- Tiene peces Koi en un estanque Zen.
- No ve tele ni lee diarios.
- Pide “Libertad para el Tíbet”.
- Irá a recibir al Dalai Lama cuando llegue al país.
- Fue a todas las conferencias que dio el Dalai Lama.
- Es gerente de un banco.
- Se va de vacaciones a Punta.
- Vive en Palermo Soho.
- Esta forrado en guita.
- A su hija le dicen Pali, diminutivo de su nombre Buda “Paliambenghoestombonga”.
- Los padrinos del hijo de buda se quieren matar cada vez que hay que festejar algo porque no cazan una en los rituales.
- Los padrinos también tienen nombres extraños, que ni ellos pueden acordarse.
- Fueron a la India, varias veces.
- Cuando vuelven de la India, traen millones de piedritas “cargadas de energía”
- Las fotos que suben al Facebook de su año nuevo budista son muy aburridas y no incluyen personas, sino “elementos”.
- Las budistas parecen hippies sucias, pero son lindas y seguro tienen mucha plata.
- Si tienen mucha plata, van a ferias americanas a comprar ropa.
- Visten a sus hijitas igual que ellas, bien hipponas.
- Sólo hablan de astrología, piedras y posiciones para orar.
- En un cumpleaños, generalmente están tomando cerveza solos en un rincón.
- Tienen acento de San Isidro cuando rezan.
- Cuando te hablan, te agarran la mano.
- ¡¡¡Te quieren convertir en budista a toda costa!!!
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