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El en día de ayer - Miércoles 17 / 02 / 10 la Presidente ( y no President"a" como mal se hace llamar la Sra ) argentina Cristina Fernández de Kirchner anunció un nuevo plan educativo para el nivel secundario. Uno de los puntos más lamentables es la posibilidad que ahora tendrán los estudiantes de poder tener 3 materias previas en lugar de las 2 materias que desde siemrpre se exigió. El "objetivo" manifestado al exigir menos al estudiantado es evitar la deserción escolar. Cuando nuestro país está necesitando que se intensifique la educación habida cuenta del padecimiento diario de la delincuencia juvenil, el gobierno toma la dirección contraria para paliar la creciente población de gente sin educación. Cuanto más gente ignorante exista .. más fácil son de manejar las masas .. o no? Los "bochazos" en los exámenes de ingreso a las universidades están a la orden del día .. los jóvenes egresan del secundario con una orfandad de conocimentos importantes. Hace unos días leí un artículo del periodista argentino radicado en Miami Andrés Oppenheimer - http://www.andresoppenheimer.com/bio_sp.html - acerca de su visita a Singapur, en donde relata brevemente la historia reciente de ese país y cómo pudieron convertirse en una potencia económica mundial en pocas décadas basándose solamente en la EDUCACION ... Este es el artículo: Publicado el sábado 22 de agosto de 2009 El secreto de Singapur: la educación By SINGAPUR Cuando funcionarios de educación de todo el mundo vienen aquí para ver por qué los estudiantes de Singapur obtienen tan buenos resultados en los exámenes internacionales de ciencia y matemática, no les lleva demasiado tiempo descubrir el secreto: hay una obsesión nacional con la educación. Es una obsesión que, como pude observar a los pocos minutos de llegar al aeropuerto, se manifiesta hasta en los billetes de dólares del país. Mientras los billetes en Estados Unidos y Latinoamérica muestran imágenes de próceres del pasado, el billete de 2 dólares de Singapur --el de mayor circulación, ya que no hay otro de menor denominación aquí-- muestra un aula con los alumnos escuchando atentamente lo que dice un profesor, con una universidad en el fondo. Debajo, se lee una sola palabra: ``Educación''. En el transcurso de una visita de una semana, encontré en todas partes síntomas de esta obsesión nacional: hay bibliotecas públicas en los centros comerciales, enormes titulares en los medios sobre estudiantes que sobresalen academicamente, y un ministro de Educación que --tal vez sintomáticamente-- también es ministro alterno de Defensa. Hay algunas cosas que muchos países latinoamericanos, y Estados Unidos, podrían aprender del papel que ha jugado la educación en este país. Hace apenas cuatro décadas, cuando Gran Bretana le retiró a Singapur su estatus de colonia británica, este pequeño país era tan pobre que ninguna otra nación quizo hacerse cargo de su territorio. Su producto bruto en la década de los años sesentas era menos de la mitad del de Argentina, y similar al de México y Jamaica. Hoy día, en gran parte por su énfasis en la educación, Singapur es el noveno país más rico del mundo en ingreso percápita. Comparativamente, Estados Unidos ocupa el décimo lugar, Argentina el 81, México el 82, y Jamaica el 123. En lo que hace a su sistema educativo, la historia de Singapur es asombrosa. Hace cuatro décadas, Singapur tenía un alto nivel de analfabetismo. Hoy día, Singapur ocupa el primer puesto en los exámenes internacionales TIMSS destinados a evaluar la capacidad de los estudiantes de 4to. y 8vo. grado en matemática y ciencias. La Universidad Nacional de Singapur ocupa el lugar número 30 entre las mejores universidades del mundo del Suplemento de Educación Superior del Times de Londres. Comparativamente, la mejor universidad de América Latina en ese ranking, la Universidad Nacional Autónoma de México, esta en el lugar 150. ``Para nosotros, la educación es una cuestión de supervivencia'', me dijo el presidente de la Universidad Nacional de Singapur, Tan Chorh Chuan. ``Singapur no tiene recursos naturales, de manera que no podemos sobrevivir si no nos concentramos en formar gente preparada''. De hecho, este país de 4.6 millones de personas importa virtualmente todo, incluyendo buena parte del agua que consume. ¿Cómo lo hizo Singapur? Según funcionarios y académicos locales, el fundador del país, Lee Kwan Yew, tuvo la visión de convertir a Singapur en un país angloparlante con educación bilingüe, donde los estudiantes aprenden inglés como primer idioma, y su lengua materna --mandarín, tamil o malayo-- como segunda lengua. Eso contribuyó a convertir a Singapur en un centro importante del comercio mundial, afirman. También convirtió el sistema educativo en una de las más duras meritocracias del mundo, que produce trabajadores altamente calificados, y que exporta cada vez más productos de alta tecnología. La meritocracia académica de Singapur empieza en primer grado, donde los niños son clasificados en un ranking según su desempeño académico, desde el primero hasta el último. En la escuela primaria Rulang, una escuela primaria pública con 2,100 estudiantes, especializada en enseñanza robótica, los maestros me miraron un poco perplejos cuando les pregunté si informarle a una niña de siete años que es la última de su clase no es someterla a una presión excesiva en un momento muy temprano de su vida. ``No'', me dijo la directora de la escuela Cheryl Lim. ``Les decimos en qué lugar del ranking están para dejarles saber qué lugar ocupan en este momento, y que pueden mejorar el año próximo''. Según el resultado que obtengan en un riguroso examen nacional al finalizar la escuela primaria, los estudiantes son destinados a diferentes escuelas secundarias, cada una de las cuales tiene una especialidad particular. Por medio de un proceso que los funcionarios llaman ``canalización'', las escuelas identifican las capacidades de los estudiantes, y los encauzan en diferentes vertientes académicas que finalmente los conducen a la universidad o a escuelas técnicas o vocacionales. Al finalizar la primera etapa del secundario, los estudiantes deben rendir otro examen nacional, y según el resultado que obtengan pueden ir a Institutos Politécnicos que producen técnicos especializados, o a Institutos de Educación Técnica, que ofrecen certificados en peluquería, asistencia de enfermería y docenas de otros oficios. Las autoridades educativas y académicas niegan que sea un sistema draconiano. Señalan que los Institutos Politécnicos y los Institutos de Educación Técnica proporcionan una carrera --y autoestima-- a todo el mundo. ``Esa es la joya de mi corona'', me dijo el ministro de Educacion Ng Eng Hen en el curso de una entrevista. ``Casi todos los países tienen buenas universidades, pero pocos tienen un buen sistema de escuelas vocacionales''. Mi opinión: Por su pequeño tamaño y su régimen autoritario --la broma en Singapur es que aquí hay tanta censura que no se puede ir a pescar, porque hasta los peces tienen la boca cerrada--, no se puede presentar a este país como un modelo a seguir. No obstante, podemos aprender algo de su obsesión nacional con la educación, y de su red de seguridad académica para estudiantes de bajo desempeño. Tal vez deberíamos empezar por poner la palabra ``Educación'' en nuestros billetes, para recordarnos constantemente de la importancia de un buen sistema educativo en la nueva economía global, cada vez más basada en el conocimiento. Sin dudas ... estamos cada vez más lejos del 1º mundo ..... Saludos a toda la comunidad taringuera.-

Bogotá, 16 de junio.- La Unión de Organizaciones Democráticas de América, UnoAmérica, emitió hoy un comunicado, rechazando la candidatura de Estela Carlotto para el Premio Nobel de la Paz. Estela Carlotto ejerce actualmente la Presidencia de las Abuelas de Plaza de Mayo de la Argentina, una organización que -junto a las Madres de Plaza de Mayo- busca lucrarse con indemnizaciones del Estado, basándose en que sus nietos son hijos de presuntas víctimas de torturas y desapariciones durante los gobiernos militares. Sin embargo, más que una institución para la defensa de los derechos humanos, las Abuelas de Plaza de Mayo constituyen una herramienta política de la izquierda latinoamericana para justificar las acciones de guerrilleros, de terroristas y del Socialismo del Siglo XXI. Las Abuelas y las Madres de Plaza de Mayo son defensoras a ultranza de Fidel Castro, Hugo Chávez y demás integrantes del Foro de Sao Paulo. Por eso, condenan única y exclusivamente las supuestas violaciones a los derechos humanos de los gobiernos que consideran de “derecha”, pero jamás critican las abominaciones que se cometen en Cuba o en Venezuela; o los actos terroristas que ejecutan las FARC. De hecho, la hija de Estela Carlotto, Laura, formaba parte activa del grupo terrorista Montoneros, con el nombre de guerra “Rita”, y su supuesta maternidad (que convierte a Estela en “abuela” de Plaza de Mayo), nunca fue demostrada. El único “mérito” que acredita a Estela Carlotto para buscar el Premio Nobel de la Paz es su continua victimización -justificada o no- de sí misma y de sus compañeras, pero sin realmente hacer nada para buscar la paz de su propio país, que comienza por mirar hacia adelante, en lugar de recordar permanente un pasado que sin duda fue doloroso. UnoAmérica reconoce que los gobiernos militares argentinos cometieron excesos y abusos, pero es igualmente cierto que los grupos de izquierda iniciaron el conflicto, asesinando, secuestrando y cometiendo actos terroristas, todo con el apoyo del comunismo internacional. Por eso, y para pacificar el país, se decretaron leyes de amnistía que abarcaron a los dos sectores. Ahora que la izquierda gobierna en Argentina, solamente ve la realidad con “un solo ojo”, y por eso en lugar de buscar justicia, busca venganza, anulando las leyes de amnistía, y aplicando los efectos de su anulación retroactivamente, pero únicamente en contra de sus adversarios. Para las Abuelas de Plaza de Mayo, la definición de víctima excluye a los muertos y secuestrados de los grupos terroristas, como los Montoneros. Por eso, UnoAmérica afirma que Estela Carlotto no promueve la paz, sino la venganza y el resentimiento. UnoAmérica insiste en la necesidad que crear organizaciones de derechos humanos que defiendan a todos los hombres y a todas las mujeres, independientemente de su tendencia religiosa o ideológica. Fuente: http://www.unoamerica.org

vos te identificás con algún estereotipo ?? El ultrakirchnerista que hasta te defiende el Indec - Todos los días llega al trabajo y dice: “Buenos días a todos y todas”. - Quiere ser amigo/a de Juan Cabandié. - No banca a casi ningún periodista que no sea descontroladamente oficialista. A lo sumo, puede tolerar a Aliverti. - Tiró a la basura “La Hora de los Hornos” e intenta no irse a dormir sin leer al menos un párrafo de Jauretche. - Se va peleado/a de la mayoría de las reuniones. - Es capaz de recitar estadísticas con la mejor cara de póker e incluso las inventa con tal de ganar una discusión. - En su perfil de Facebook tiene una foto con Alicia Kirchner. - Estudia Relaciones del Trabajo para especializarse en negociación sindical. - Admira a Héctor Recalde y te recita todas las leyes que impulsó. Pero le gusta más Mariano… - Si es mujer, cuando se compra una cartera te dice: “Mirá, linda como las de la compañera Cristina”. - Es de los que arrancan argumentando, pero, si hiciera falta, termina a los gritos. - Cuando lo quieren correr por izquierda plantea con aire de entendido: “Lo que pasa es que es una cuestión estratégica, si la correlación de fuerzas no da, no da. Sumate vos, así vamos por todo, papá”. - A Moyano le dice “El Hugo”. - Sin estar afiliado/a se ofreció como fiscal para las elecciones de junio. - Le parece que, algunas veces, los panelistas de 678… ¡¡¡son tibios!!! - Tiene un pingüino de peluche con una “K” pintada en el pecho. Lo lleva a todas las marchas. - A Néstor le banca hasta los trajes cruzados. - Es columnista de Ni A Palos. - Es Iván Heyn. - Cree que este “estereotipo” le hace el juego a la derecha. - Compra Página/12 y Miradas al Sur (el último domingo, también compró Tiempo). - Está enamorado de “la rubia de 678”. - Considera más compañero a algún funcionario cuando Perfil le saca una nota negativa. - Se muere de ganas por ser panelista de 678 para bajar “la línea posta-posta”. - Cuando alguien menciona “el conflicto con el campo”, lo corrige invariablemente: “ las pa-tro-na-les del campo”. - Le queda un amigo que no es kirchnerista, el resto dejó de frecuentarlo. - Mientras Clarín pierde miles de lectores, él lo lee más que antes. La madre gorila que hoy es rabiosamente kirchnerista - Es ex gorila. - Es fana de 678. - Ama a Cristina, por sobre todas las cosas. - Ama a Sandra Russo, por sobre todas las cosas, menos sobre Cristina. - Ama a Barone, por sobre todas las cosas, menos sobre Cristina y Sandra Russo. - Es separada. - Fue a la última marcha del 24; no iba desde el 2006. - Hace 6 meses te decía que Perón era un facho de mierda, ahora te llama compañero cada vez que le hablas. -Lee Ni a palos. - Mira canal Encuentro obsesivamente, hasta los programas de oficios. - Ama a Marcó del Pont por su sonrisa y la ropa linda que se pone. - Le encantaría tener un affaire, aunque más no sea, con Agustín Rossi; “eso es un señor”, dice. - Nunca se imaginó ni remotamente bancar un gobierno nacional y popular. - Las amigas de toda la vida, viejas gorilas como ella, están espantadas. “Mirá, mejor hablemos de otra cosa porque últimamente con vos de política no se puede hablar, ¿yo no sé qué te pasó?”. - Tiene una amiga que está por convertirse en rabiosamente kirchnerista, tiempo al tiempo. - Lloró a Alfonsín. - Huele en este presente kirchnerista algo del aroma de la primavera del 84. - Hasta hace unos años era capaz de decir: “los desaparecidos oficialmente fueron 9 mil”. - Ahora su número cábala es 30.000. - Si oye que a un acto o recital fueron 30 mil personas, la representación de esa masa es automática y vive a flor de piel con su: ¡qué hijos de puta los milicos y Clarín! - Aprendió a callar su amor por Ernesto Sábato. - Con su primer marido militaron en Caballito la campaña del 83 con Alfonsín. - Tiene pánico que su ex le escriba en el Facebook: “¿Te acordás pedazo de turra cuando cantabas: los muchachos radicales/ todos unidos triunfaremos/ y a Perón lo colgaremos/ en la Plaza San Martín/ ¡Viva Alfonsín!/ ¡Viva Alfonsín!?”. - Su interpretación del kirchnerismo no deja de ser perversa: no hay nada tan malo en su historia. - Pregunta cada tanto “¿cómo puede ser que no esté más al aire Liliana López Foresi?”. - Si le permitieran mentir, diría: “Fui del PI en los 80″. - Votó al PI en las legislativas del 87. - Su ex marido vive en paz: vota a Macri, ve a Tinelli, se informa la temperatura con TN, juega al fútbol los sábados a la mañana, y milita en las filas del ¡Vayan a laburar! - Miró con simpatía a Mónica Cahen D’Anvers. - Le dice Mónica Mihanovic de vez en cuando. - Es docente o le hubiera gustado serlo. - Votó a a la Alianza en el 99 y en el 2003 a Carrió. - Desde ya que su kirchnerismo tiene un límite: si Néstor candidatea a Scioli, entonces votaría a Pino. - Va todos los años a la Feria del Libro. - Escucha Radio Del Plata desde siempre. - No escucha a Dolina. - Florencia Peña es todo lo que le hubiera gustado ser. - Las ideas de Transversalidad o Concertación Plural le caían un tanto mejor que la idea de Mario Ishii de correr traidores por el Conurbano. - Moyano no termina de cerrarle, aunque su hijo la convenció de que es necesario que Hugo acompañe. - Por suerte, para ella, no sabe quién es Omar Viviani. - El odio a Macri le parece uno de los valores esenciales que sostienen una sociedad sana. El estudiante universitario del interior - Estudia para abogado; contador; ingeniero agrónomo y en general se mantiene dentro del margen de las carreras tradicionales. - Si tiene guita, muy probablemente viva en un departamento por Recoleta o alrededores. - De lo contrario, pasa unos años en alguna pensión de estudiantes hasta que pega un laburo y consigue un departamento. - Usa camisas a cuadros Legacy o Kevingston, y si tiene un mango más Cardón. Esto los convertiría en el equivalente provinciano al rugbier cheto de Zona Norte. - Anda a veces en bombacha de campo y alpargatas, cinturón de cinta pampeana y algunos usan boina por más que en su ciudad o pueblo de origen, considere al peón de campo alguien apenas superior a un perro. - Hace gala de un orgullo provinciano muy grande cuando está en capital, pero en su localidad de origen se considera superior al 90% de los habitantes. - Se jacta permanentemente de que los porteños no saben divertirse. - Creen que en capital todo el mundo se cría encerrado viendo tele y jugando a la computadora. - Además, considera que tiene un hígado superior (cosa que resulta ser verdad porque en el interior chupan que da miedo y no quiebran). - Los martes van fijo a Job´s. - Los fines de semana van al Paseo del Sol; a Gallery; a D´Yaboo; al Burgués o en su defecto a Dubai. - Tienen una gran negación hacia la música electrónica y prefieren boliches donde uno puede escuchar canciones que no escuchaba desde hace 10 años. - Cuando vuelven a su ciudad o pueblo, temen que los amigos lo acusen de “aporteñado”. - Maneja desde los 11 años y tiene su propio coche o camioneta desde los 14. - Su papá se compró una Toyota Hilux en estos últimos años. - Si le decís Cumbia, te habla de Los Palmeras; La Nueva Luna y Daniel Cardozo, descartando totalmente a la Cumbia Villera como género legítimo. - Si son patagónicos o pampeanos, no tienen acento. - Tienen siempre algo negativo para decir del peronista corrupto que gobierna su provincia. El militante suicida - Va a la sociedad rural y habla de democracia. - En su primera reunión en la Franja se le plantó a Yacobitti. - Estudia en la Universidad de las Madres. - Va a las reuniones del sindicato de Barrionuevo y pregunta por las urnas que prendió fuego en Catamarca. - Va a los piquetes de De Ángeli y banca las retenciones. - Va a las reuniones de 6-7-8 y admite que votó a Pino. - A los 20 era del PCR. - A los 25 de la JP. - A los 30 era de los Irrompibles. - A los 35 es del Pro. - No sabe por qué pero admira a Tenembaun. - Fue a las asambleas post 2001 a hablar sobre la importancia de la democracia de partidos políticos. - Va a las marchas de Proyecto Sur con un Gioja tatuado en el brazo. - Va a la marcha del Orgullo Gay con una remera de Pappo. - Tiene un Grupo en Facebook para que al Tomás Adolfo Ducó le cambien el nombre por Héctor Gringo Scotta. - Le gusta el periodismo de Facundo Pastor. - Va a la marcha del 24 de Marzo y grita “por los 9.000 compañeros desaparecidos, ¡¡¡presente!!!”. - Va a la marcha del Monumento a los Españoles con una gorra que dice “Kunkel 2011″. - Va a la Plaza Congreso de los 21 puntos con una remera de Un sol para los chicos. - Volantea “por una conducción de los trabajadores antiburocrática y combativa”, en un acto de las 62 Organizaciones. - Va con la remeta de Madres a un acto de Memoria Completa. - Va con la remeta de Memoria Completa a un acto de Madres. -Va a la proyección de una película sobre el 29 de mayo en el subsuelo de Sociales con la remera “Moyano conducción”. - Va a un acto en conmemoración de Tosco y le sostiene el paraguas al orador. - Empezó a militar en la Franja el día que gordo Lanata sacó el informe sobre el robo de planes trabajar. - Va a la marcha de “678 Facebook” con una bandera que dice “A dos voces Twitter – Santa Fe y Coronel Díaz”. El seguidor de Turismo Carretera - Los domingos para él son más sagrados que para un cristiano practicante. - No sale los sábados, “porque tengo que salir a las 3 de la mañana para Olavarría”. - También le gusta pescar. - Puede llegar a ser fanático de Dodge, como si eso fuese posible. - Es putañero. - Sus primeros 42 sueldos los invirtió en su auto. - Su auto lo bajó, y lo subió, 37 veces. - Cuando lo tiene bajo, para que no le toque el chasis, es capaz de rodear 180 grados un cordón cuneta. - El tiempo que pierde en esa vueltita lo gana pisándolo a 180 kilómetros por hora, hasta llegar al próximo. - Le gusta dar vueltas al pedo con el auto por el barrio. - Escucha música a todo lo que da. - Tiene un taller mecánico en el que prepara una bolita para algún día correr. - Le gusta hacer asados. - Se jacta de haber vivido toda la vida en el mismo barrio. - Porque para él los autos tienen que ver con el barrio, aunque sirvan las cuatro ruedas para irse a la concha de la lora. - Usa gorrita hasta los días nublados - Usa zapatillas Adidas Good Year. - Lo matan los gatos de Tinelli. - Es peronista ontológicamente, pero en las últimas elecciones votó a De Narváez. - Tiene claritos en el pelo. - Si tiene menos de 25, anda con el reggaeton a todo volumen en el 128. - Si tiene más de 25, lo que suena a morir en el Fiat Uno es cumbia santafesina. - Si escucha cumbia santafesina, cree que Tévez es mejor que Messi. - Si tiene más de 40, escucha al Chaqueño desde el estéreo de un Chevy Malibú 74 naranja. - En su pieza tiene pegados los mismos pósters de cuando era chico. - Si está casado, sigue viviendo en la misma casa de su infancia y su “cuarto de chico” no lo toca nadie. - Aunque es muy probable que a los 45 siga soltero y viviendo con los padres. - Tiene muy buen sentido del humor y se destaca en reuniones grandes, donde los mejores chistes son los que se gritan. - Nunca escuchó hablar de la sustitución de importaciones. - Elige autos industria nacional por los repuestos. El colectivero buena onda - Espera a todos los que corren el bondi. - Saluda a todos los que suben. - Si sos habitué, te pregunta por el cole, la facu, el laburo, la flia, etcétera. - Escucha cumbia santafesina. - Espera a que las viejas se sienten para arrancar. - Habla con todos los demás colectiveros aunque no sean de su línea. - Lleva monedas para cambiarle al que tenga truchas. - Se acerca despacio al cordón cuando llueve. - Carga gente aunque tenga la maquina rota. - Se pone a los gritos si no le dan el asiento a la “señora con el bebe”. - Tiene una calco del TC2000 y/o de Los Redondos. - Nunca está apurado ni hace tiempo. - A las chicas lindas les toca la bocina con chiflido. - A las señoras grandes les dice “mamita”. - Tiene el pelo con el corte Comitas. - Te abre la puerta en la esquina si lo paró el semáforo, aunque no esté en la parada. - Si es de madrugada y lo parás, aunque tampoco estés en la parada, frena. - Si al subir le preguntás dónde queda una parada, cuando pasa, por ahí, te avisa. - Si sube una vieja, embarazada o discapacitado, pregunta si alguien puede cederle el asiento pero sin hacer sentir un infeliz al que está sentado. - Maneja como si condujera pasajeros humanos, así que evita los frenazos y los arranques bruscos. - Lleva una foto de sus hijos al costado. - Cuando pasa por una marcha, para, se cruza de brazos y dice: “bueeeenoooo, a esperar”. - Hace chistes por ejemplo con algún delivery que pasa en patines, “¡es acá, es acá!”, y busca por el espejito alguna risa cómplice. - A veces sueña que maneja y va pisando pelotudos en rollers; y como Ned dice al despertar: “enséñame señor a poner la otra mejilla”. - Es de familia de colectiveros, ya su abuelo tuvo su propia unidad. - Añora los tiempos en los que los colectiveros tenían su propia unidad. - Sueña poder terminar el recorrido y llevarse el bondi para estacionarlo en la puerta de casa. - Si hace horario nocturno le pone luces de color violeta. - Le dice Coche. - Tiene una mina desnuda en la palanca de cambios. - Se sienta sobre una silla especial constituida por sogas de plástico que se suceden y se amoldan a cualquier asentadera. - Tiene al menos un vidrio de su colectivo fileteado con los nombres de sus hijos. - Tiene fileteado el nombre de su club o de su marca de autos favorita en alguna parte del colectivo. - Tiene en el respaldo de la silla un cuero trabajado con su inicial y la de su prometida, cuero que se abulta en forma de rombos. - Un nihilista dice: es muy probable que no exista el colectivero buena onda, sólo se lo ve sonriente y humano durante media hora, solo después de echarse un polvo con la mujer de su hermano policía. El ultrafanático p ... udo de Star Wars - Compra juguetes de Star Wars y los mantiene a cada uno en su caja. - Jamás los abrirá. - Si abrió las cajas, jugó con ellos hasta los 19. - A partir de los 20 los puso en la repisa de arriba del monitor. - Siguió comprándolos después de los 20. - Gastó sus primeros sueldos en hacerse traer de Estados Unidos objetos de precios prohibitivos. - Hablar así, le gusta. - Fanático es, de Yoda. - Compró un diccionario editado por George Lucas para entender a Chewbacca. - Tenía un perro que se llamaba Chewbacca. - Hizo cola de un día en el reestreno de la precuela. - Reza para que haya una séptima entrega. - Cuando reza, le reza a “la fuerza”. - Cree en las “miriclodias”. - Formó un fan club en su barrio, o se hizo socio. - Tiene un ewok tamaño real en la habitación. - Le hubiese encantado ser Han Solo. - Se mata a pajas - Se hizo la paja con Leia en bikini. - Tras años de paja con Leia, debutó, después de los 22, con una chica tímida como él. - La dejó porque la mina se dijo fanática de Star Wars pero no se acordaba bien de una escena. - Ahora es un desaforado con las minas: en el fondo, lo que busca es recomponer retroactivamente su imagen. - Odia las marchas del orgullo zombie que celebran la obra de Robert Rodríguez. - Odia a Tim Burton y a todo el merchandising alrededor de sus películas. - En el fondo le molesta que exista otra película que pueda convocar genuinamente más adherentes que Star Wars. - En esos casos se regocija en el sentimiento de que es mejor que los fanáticos de, ponele, La Naranja Mecánica. - Está pensando en armar el grupo Star Wars Facebook para movilizarse por una causa justa (?). - Se murió con la colección de Adidas Star Wars Special Edition. - Ya era fanático de Adidas de antes. - Es fanático de marcas, el fanático de Star Wars. - Pasa mucho tiempo en internet. - Es asiduo lector de blogs de tecnología. - Tiene un amor por Google muy sincero, prueba todos los productos apenas salen, muere por una invitación, puede incluso pagar por ella. - Ese día sin el Buzz se sintió ajeno. - Creyó que el Google Wave cambiaría la manera de trabajar de occidente. - Cuando un Wave le pesó un 900 megas no lo usó más. - Vivió el 1 a 1 durante el alfonsinismo. - Tuvo una videocasetera antes que sus otros compañeros del colegio. - Rara vez el híper fanático pelotudo no sea hombre. - No es gay. - Fue un nene de papá, pero sobretodo de mamá. - Su familia nunca tuvo problemas de dinero. - Se pone nervioso si alguna visita los agarra. - Todavía, cada tanto, se manda una escenita entre Luke y Darth Vader. - Era nerd; en criollo: traga. - Durante las clases de gimnasia en la escuela se dedicaba a explorar los canteros en busca de bichos para investigar. - Tiene guardado el álbum de figuritas de El regreso del Jedi de 1983. - No le gusta el fútbol. - Es fanático de los Playmobil aún hoy. - Habla un inglés fluidísimo y labura poco. El hijo que se tiene que hacer cargo del negocio familiar - Labura más que todos sus amigos y gana menos guita que ellos. - No sale casi nunca con sus amigos. - Cuando sale se va de putas o se da vuelta. - Se casa jovencito para pasar la posta lo más pronto posible. - No cree que tenga sentido reflexionar acerca de lo que le gustaría ser en la vida. - Los hermanos son todos licenciados en marketing y renegaban de la tradición familiar. Él los mantiene. - Si tiene una hermana, es hippie hasta los 50 años. - Si tiene un hermano, viaja mucho. - Si a la empresa le va bien, el tipo tarde o temprano cagará a sus hermanos porque “a él le corresponde más”. - Si a la empresa le va mal morirá en su ley, atado a la cortina metálica, pagando deudas que nadie en su sano juicio hubiera tomado. - Odia a la empresa, odia a su padre, odia. - Usa chomba Lacoste y está todo el día con el Nextel hablando boludeces. - Tiene un canuto de guita que no conoce ni su esposa, con la que sueña emprender un negocio propio y rajar definitivamente de la empresa familiar. - Odia que los clientes viejos lo llamen por el diminutivo de su apellido. - Es el hijo que heredó también el nombre del padre. - Si le dicen Junior, es un potencial homicida. - Generalmente, es el hermano mayor. - Si no es el mayor, es el menor, nunca alguno de los del medio. - Nunca será la hija la que siga el negocio familiar. - Tiene apellido de origen italiano. - Su salida de domingo es a un restaurante o a un shopping. - Cree que los empleados que están de la época de su padre piensan que él es un pelotudo. Y tiene razón. - Los empleados que están de la época de su padre le son fieles sólo porque adoraron a su viejo. - De alguna manera esos empleados son los que siguen manejando la empresa. - Jamás podría echarlos. - Odia profundamente a los empleados de la época de su viejo. - Tiene una cava con vinos buenos a la vista, que difícilmente tome. - Las pocas cenas con amigos en su casa son un ejercicio de ostentación. - Usa pantalones de lino. - Es bastante atleta y no fuma ni deja fumar a nadie en su casa. - Su mujer trabajó alguna vez dos meses dándole una mano para sumar facturas. - Tiene una de esas calculadoras con rollito de papel. - Durante el menemismo se compró un velero que estacionó en San Fernando. - Decía que su sueño siempre fue navegar. - Sus hijos juegan al rugby y van a colegios católicos de calidad. - Va a misa en Pascuas aunque esté en Mar del Plata. - Odia profundamente a los hermanos que no se dedicaron al negocio familiar. - El hijo mayor del hijo que tuvo que seguir el negocio familiar, a su vez, deberá seguir el negocio familiar de su padre. - Si la empresa familiar del padre es bastante más importante que una pyme intentará seguir la empresa familiar hasta que quiera ser presidente del club de sus sueños. El que se fue a Cuba y volvió siendo un revolucionario - Vuelve tarareando “La era está pariendo un corazón”. - Le rompió las bolas a cuanto cubano encontró hablándole de la miseria en su país. - Trajo unas veinte remeras que dicen “Chau bloqueo”. - Repite cifras sobre mortalidad infantil y alfabetización. - Secretamente le hubiera gustado tener cataratas. - En el avión de ida fue escuchando Coldplay; en el de regreso, Santiago Feliú. . Se trajo un Granma por cada día y monedas con la cara del Che para regalar. - Si es varón, vuelve con barba, y la usa dos o tres meses. - Si es mujer, se enamora de un negro en La Habana Vieja, y piensa invitarlo a Buenos Aires. - Si es mujer y se enamoró de un negro en La Habana Vieja, seguramente vuelva con una visión crítica del régimen a raíz de las repetidas quejas del moreno que busca por todos los medios rajar de Cuba y vivir zafándola en la Argentina a través de algún currito en el área del entretenimiento y el ocio. - Le dice a su diariero amigo que ya no le mande más Olé y Clarín, de ahora en adelante “Miradas al Sur y Página 12”. - Dice que si tiene un hijo lo va a llamar Camilo, o Ernesto, o Fidel. - Puede llegar a aceptar varias contradicciones pero las resuelve porque le parece fascinante que “en Cuba no ves publicidades, ¿te das cuenta lo grossos que son?”. - Se muere de ganas de volver para publicar las fotos en Facebook y contar “qué buena calidad de vida tienen los cubanos a pesar de no tener internet”. - No tiene idea de ninguna medida económica tomada por el gobierno cubano desde el año 1967. - Acá critica la censura contra Pepe Eliaschev, porque lo echaron de Radio Nacional, pero allá entiende que los cubanos negros no puedan entrar a los hoteles porque “el turismo es la principal fuente de financiamiento de la revolución”. - Ama a Ibrahim Ferrer y a cuanto músico popular cubano haya, pero acá Antonio Tormo y Ramona Galarza le parecen “dos fachos de mierda”. - Les habla a los cubanos maravillas de Buena Vista Social Club sin escuchar que los cubanos hablan maravillas de Marco Antonio Solís. - Sigue considerando que Perón era un dictador. - Se trajo varias cajas de cigarros Romeo y Julieta, los cuales no lograrán satisfacer su vicio, ya que carecen de la cantidad de alquitrán y nicotina de un buen Philip. - Ni se calentó por averiguar si en Cuba existe el conflicto social y cuál es la respuesta del Estado para solucionar el mismo. - En algún punto de su vida gris llegará a la conclusión de que Cuba es muy lindo lugar para irse de vacaciones, pero que prefiere ver a Tinelli, cambiar el auto periódicamente y votar a López Murphy. - Se comió sin chistar las ensaladas con pepino pero cuando vuelve a su casa le hace un escándalo a la vieja porque “otra vez le puso pepino a la ensalada”. - Compró muchas guayaberas. - Hizo el mismo recorrido que hacen todos los argentinos, pero se cree que conoció a fondo la sociedad cubana. El lector de Perfil - En un gran porcentaje, usa barba candado. - Se considera progresista. - Para él, Jorge Fontevecchia es la máxima representación del librepensador, y un adalid de la libertad de expresión. - Odia a los peronistas, pero no le gusta que le digan gorila. - Es inmune a la idea de “proyecto político”, y lo de “nac&pop” le parece algo risible. - Le interesa la política para discutir, pero su mirada es totalmente antipolítica. - Coqueteó con la idea de “meterse en política”, pero consideró mejor seguir comentando en los diarios. - Se llena la boca con su argentinidad y la importancia de la gestión de lo público, pero antes que ser empleado público prefiere trabajar de lavacopas en Europa. - También compra Noticias, y su mujer la revista Gente; cada tanto, también se da con Caras. - Compra libros como “¿Quién se ha llevado mi queso?”, y “Padre Rico, Padre Pobre”. - Es un gran consumidor de TV basura. En realidad, es un gran consumidor en general. - Es careta. - Escucha radio Continental. - Desde que está Víctor Hugo medio oficialista se siente un paria y escucha radio Mitre. - No entiende cómo le dan lugar a tipos como Rafael Bielsa en el diario. - Cuando maneja le gusta putear a todos. - Tiene twitter. - De los apolíticos es el que más habla de política. - Mira 678 para putear a Barone. - Está en contra de todo, de los oficialistas y de los opositores. - Le encantaba como ombudsman Nelson Castr; Andrew Graham-Yooll le parece pedante y demasiado correcto. - Leyó 4 de los 5 “Libros de mierda del año” de los premios Ricardo Fort/Ster. - Ama con pasión a Martín Caparrós, aun que a veces le parece “muy zurdo”. - Odia que Caparrós no escriba en Perfil. - Eso hace que también compre Crítica de vez en cuando. - Cree realmente “que el gobierno no escuchó el mensaje de las urnas”. - Fue tibiamente procesista en el 76, tibiamente radical en el 83, tibiamente menemista (no en el 89 sino en el 93), gritó “¡qué se vayan todos!” en 2001, y es furiosamente antikirchnerista desde siempre. - Dice “porque en los países serios…” incluso después de escuchar a Capusotto. - Tiene un predilección casi morbosa por escribir en el los foros del diario con letra mayúscula. - Usa camisa de manga corta y corbata. - Va a los happy hour del bajo porteño. - Festeja el día del amigo con sus compañeros de la secundaria. - Lee la revista Hombre, si es varón. - Lee la revista Luz, si es mujer. - Le encanta decir que el problema de este país es la educación. - Tiene este pensamiento íntimo: “Cuando sea grande voy a leer sólo La Nación”. - Está desconcertado: empieza a notar en Perfil un leve dejo oficialista. El (o la) que fue al Nacional Buenos Aires - Dice “El Colegio”, como si no hubiera otros. -Le encanta que le pregunten a qué colegio fue. - De hecho saca él mismo el tema para que le pregunten “¿y vos?” - Sueña con aparecer en la cartelera de “Ex alumnos notables” que está en le entrada de “el Colegio”. - Fue compañeros de alguien que hoy es famoso. - Si decís: “Che, me parece que me cayó mal la pizza de anoche”, despliega una explicación pormenorizada del funcionamiento del aparato digestivo, que aprendió en “el Colegio”. - Si decís: “Che, hace fresco, ¿no?”, una clase de climatología. - Leyó a Foucault a los 13; a Barthes a los 14; y a Marx, completo, a los 18. - En la Facultad se lo reconoce fácilmente: pregunta al profesor no para saber, sino para que todos nos demos cuenta lo inteligente que es. - Tienen un ex compañero hipervanguardista que hace música con palitos de helado y fósforos usados, y que está becado en Alemania. -Tiene otro ex compañero, que ahora es Juez de la Nación, con el que va a la Goethe a ver al de los palitos de helado y los fósforos cuando actúa en Buenos Aires. - Dice que sabe latín, pero es verso. - Se jacta de que “hasta Pellegrini fue al Nacional”. - Aunque no lo diga, tiene una intensa relación de amor-odio con “el Colegio”. - Está orgulloso de su vuelta olímpica. - Nunca lo reconocerá, pero en el fondo cree que es cierto eso de que “en el Buenos Aires se educan las clases dirigentes de este país”. - Eso es efectivamente cierto, y cuando el pueblo se dé cuenta va a prenderlo fuego (?). - Si está desalineado o desprolijo habla de jazz o de Chic Corea. - Sí está muy empilchado siempre dice que va a La Bombonera y recuerda su pasado de descontrol. - Chamuyero por excelencia, lo que no sabe, lo inventa. ¿Quién le puede decir algo? Si él fue a “el Colegio”. - Asiste religiosamente a las reuniones de ex-alumnos. - Cuando con el auto está alrededor de 20 cuadras se desvía para pasar y mostrárselo a su ocasional acompañante. - Es machista, si es hombre, si es mujer, también. - Considera que el país le debe algo si no se destacó en su disciplina, si se destacó, también. - Se hace el popular, pero es una divina. - Tiene contactos. - Desprecia a los que fueron al Carlos Pellegrini. - Tiene su corbata (compra una por año) y su llavero de “el Colegio”. - En ocasiones, al ir a trabajar se pone el escudito de “el Colegio” en la solapa del saco. -Opina que “los egresados de ‘el Colegio’ no nos ‘creemos’ mejores, ‘somos’ mejores”. - Se le ilumina la cara cuando en una reunión casual conoce a un(a) egresado(a) de cualquier promoción. - Nunca escribe a “Estereotipos”, salvo cuando la consigna se refiere a “el Colegio”. El plateísta indignado - Cree fervientemente que en la AFA hay una conspiración para que su equipo nunca salga campeón. Y obviamente el cantito que más le gusta es el clásico “Aunque la AFA no quiera, la vuelta vamos a dar”. - No está de acuerdo con el Fútbol para Todos. - Repite siempre que lo importante es tener un proyecto a largo plazo, pero es el primero que pide la cabeza del DT a la tercera derrota. - Repite que como paga su abono tiene derecho a putear a los jugadores. - Dice que le gusta el fútbol ofensivo pero a los 30 minutos del segundo tiempo pide que pongan otro central. - Votó a Macri. - Cuando echan a uno, indignado comenta “Son profesionales, les pagan por jugar, ¡no se puede calentar así!”. - Pide a los pibes de las inferiores. Y a la primer cagada, les grita: “Dale nene… ¡que a vos te matamos el hambre de chiquito!” - A los jugadores extranjeros les grita lo mismo, o la variante: “¡Volvete a tu país!” - Tiene clarísimo cómo terminar con la violencia en el fútbol. - Usa chomba rayada. - Para él los DT son cagones… y los dirigentes, chorros. - Detesta a Cristina. - Se compró El Dueño de Luis Majul. - Odia a Maradona. - Posee un extraño sentido de la justicia: el árbitro no debe ser justo, debe equivocarse, pero a favor de su equipo. - Por momentos lo invade el temor por el grado de intensidad con el que puede desear la muerte de otro hombre. - Es un gran puteador de jueces de línea, incluso los de la reserva. - “Hijo de Grondona” y “Sorete de luto” están entre sus preferidos para los árbitros; “Fracasado” y “Muerto de hambre” para los jugadores rivales. - Si no es ni de River ni de Boca, cree que su equipo es el tercer grande. - Puede pasar en el transcurso de 30 segundos del “No ves que estos hijos de puta son horribles”, al más fervoroso de los alientos, si es que la jugada, que había empezado mal, termina en gol. - A los de la barra no los quiere “porque son negros” pero cuando entran con las banderas y los bombos siente algo parecido a la emoción. - Dice siempre tener información “de adentro” sobre pases, internas, sueldos de los jugadores, etcétera. - Dejaría su casa, su mujer y ¡hasta sus hijos! por jugar en primera aunque sea 15 minutos. - Va a la cancha con la radio, se pone un solo auricular y escucha la transmisión partidaria. - Si tiene más de 50, es una máquina de recitar formaciones viejas o de hacer comentarios del estilo: “Si esa le quedaba a Labruna era gol seguro”. - Es veleta por excelencia. Defenestra a un jugador, del que cuando triunfa dice, totalmente convencido: “Yo siempre lo banqué”. - Del mismo modo, una estrella del club pasa de ser ídolo a “ese viejo ladrón se tiene que ir”. - Llama a la radio partidaria y se siente Víctor Hugo. - Si un hijo suyo se hace del cuadro rival recurrirá a cualquier bajeza humana para convencerlo de lo contrario. - Si no lo logra, será un punto de no retorno para esa relación. - Cuando su mujer está embarazada, no se cansa de repetir “prefiero que se haga puto, antes que…” - Canta más fuerte en un asado con un amigo hincha de la contra, que en la cancha. - Aborrece las cosas del color de su rival, aunque sea una señal de tránsito. - La mujer juega pelota al cesto, categoría Veteranas. La conoció en el club. - El hijo juega en las inferiores del club. Cree tener un Messi en casa. En realidad el pibe es un perro. - La hija hace patín artístico. En el club, obvio. - Ya rompió el carnet 15 veces. El cabulero - Es hincha de un club del ascenso. - Pide un moscato y una porción de anchoas en Guerrín y la come en forma simétrica, empezando por las esquinas del borde, la puntita, empareja el borde, etcétera. - Deja la anchoa para el último bocado. - Nunca pisa las rayitas de las baldosas. - Reafirma su convencimiento cuando alguien desafía la validez de determinada cábala. - En el mundial 86 se ponía un pañuelo en la cabeza que conserva en su mesa de luz. - Le gustan los libros de Dan Brown (?) - En el 90 no miró ninguno de los penales que atajó Goycochea. - No cree en los dientes de ajo pero sin su pulserita roja tiene miedo hasta de cruzar la calle. - Ve los partidos por la tele pero los escucha por la radio aunque lo pasen con 6 segundos de delay. - Siempre guarda la billetera, las monedas y las llaves en los mismos bolsillos. - Si se pone un pantalón distinto está incómodo todo el día. - Cada vez que escucha un número te tira el significado quinielero. - No nombra a Men*m y cuando tiene que escribirlo usa un asterisco. - Cada vez que come ñoquis pone un billete abajo del plato. - Cada vez le interesa más el Feng Shui. - Probablemente tenga tatuado un Gauchito Gil. - Los martes 13 no se casa ni se embarca. - Si escucha Cacho Castaña se toca un huevo o una teta. - Aprovecha cualquier ocasión para armar una polla. - Ama fin de año. - Para descomprimir un silencio dice: “Y bien amigos”. - Su lenguaje cotidiano incluye palabras como tradicional, desquite, gordo, yapa, premios, burro y poceada. - La mayoría de sus cábalas las inventó esperando al colectivo. El que va con la jabru y los mostros a tomar mate al borde de la ruta de Ezeiza… - Tiene una calcomanía de la Virgen en el termo matero. - Anda con un Fiat 1500 o en un Renó 12 al que él mismo arregla todo el tiempo. - En el parabrisas tiene calcomanías de San Clemente del Tuyú y Claromecó. - Además de decir “jabru”, dice “fesa” y “chichipío”. - Usa un pañuelo atado en las cuatro puntas como sombrero. - Le gusta comer sanguche de milanga y empanadas fritas. - Si se va a Bariloche, teniendo un lago a 20 metros, se queda tomando mate al costado de la Bustillo. - Lleva las sillitas de lona hasta a la cola del supermercado. - Supo usar piluso en los 80. - Tuvo freesbe. - Siempre termina votando al peronismo. - Los sábados a la mañana se clava el TC 2000 por canal 13. - Cuando maneja nunca atiende el celular… salvo que sea la madre. “¿Qué querés vieja, toy manejando?” -grita, y si alguno le toca bocina la madre oye su hit: “¡andá a lavarte el ojete hijo de puta!”, y sigue: “te escucho, mami, ¿qué pasa?”. - Tranquilamente podría votar a Duhalde. - Habla mal de Duhalde, dice que él sabe por un primo remisero que llevaba falopa a una quinta de Duhalde… - Eso es el duhaldismo: una identidad borrosa, invisible, inconsciente… - Al político que mas odia es a Luis D’Elía. - Tiene una panza bestial, pero no le importa nada que se le vea por abajo de la remera, acaso algo corta, que suele usar. - Es el típico que para en la ruta si hay un auto en la banquina. Se baja y dice: “¿lo ayudo maestro?”. Y termina en cuero, cambiando él la goma. Cuando vuelve a su auto, todo chivado, dice: “hay cada pelotudo arriba de un auto”. - Festejó el mundial 78, el juvenil 79, el 86. A su manera: la pelota no se mancha. - Siente que le hubiera gustado pelear por Malvinas. - Si hubiese tenido un amigo caído en las islas, durante mucho tiempo hubiese visitado a su madre. - Su mujer muere por Arjona y Luis Miguel, él prefiere a Los Chalchaleros, y en todo caso, al Chaqueño Palavecino. - Como dijo Evita: él, la jabru y los mostros son lo mejor de esta tierra. El b.... udo que mete una palabra en inglés cada tres que dice - Es fanático de las películas de Tim Burton y de Tarantino. - Increíblemente, encuentra excusas para intercalar regularmente “know how”, “brain storming”, “in house”, “branding”, “out sourcing”. - La novia estudia diseño de indumentaria. - Usa sweater o polera marrón; chalecos negros onda salvavidas y anteojos rectangulares de marco grueso. - Usa la función “sap” en su tele aunque no la prefiera. - Es capaz de decir la mayor cipayeada de la historia: “en vez de tocarte timbre te mando una miss call”. - De más está decir que es un votante del PRO. - Nunca jugó al fútbol, pero zafa en la Play. - No se sabe por qué inexplicable motivo, pero todos son zezeosos. - Vive en un monoambiente donde colecciona figuras de superhéroes. - Tiene siempre una tuquita dando vueltas por ahí. - No fuma faso para divertirse, sino que lo considera una experiencia adulta y trascendental. - Tiene amigas mujeres a las que nunca se les ocurrió siquiera tocarles un pelo. - La mitad de sus amigos en el facebook son extranjeros. - Se esperanzó mucho con la candidatura de Obama, y considera a George Bush el peor de los males en esta tierra desde Hitler. - Su progresismo es global y nunca local. - Considera a South Park una obra de gran profundidad sociológica, y hasta se atrevería a decir que derribó la hegemonía simpsoniana. - Tiene novia, pero no sabemos si realmente coge. - Sin I-Sat se muere por asfixia. - En algún momento llegará a la conclusión de que man se puede reemplazar por loco. - Muere por ser “account manager” o algo por el estilo. - De las palabras que usa en inglés, una cada tres están escritas para el orto. El flaco que le busca significado a las letras de Los Redondos - Sabe dónde es el próximo recital del indio, antes que el indio. - Tiene tatuada la tapa de Oktubre en la pantorrilla. - Habla de Wálter Bulacio como si fuera un amigo personal, aún sin haberlo conocido. - Se toma demasiado en serio la interna Indio-Skay, hasta el punto de considerarla una de las contradicciones esenciales que atormentan al humano. - Nunca votó, y muy probablemente haya extraviado el DNI hace más de 10 años sin haber hecho nunca la denuncia. - Vive con la vieja y no existe expectativa alguna de que la cosa cambie. - Labura en una fotocopiadora. - Su máxima aspiración en la vida es juntar la guita para comprarse una Yamaha 250 - Tiene una novia que antes escuchaba Arjona y Ale Sanz, pero ahora es ricotera como él. - La novia lo banca en todas, y pobrecita trata contra todo pronóstico de rescatarlo un poco. - Él la pasa a ver a las 4 AM totalmente en pedo, la despierta y le canta Tarea Fina. La pobre piba se levanta y lo banca! - No sabe si está desilusionado o feliz con el hecho de que la vaca cubana haya sido una vaca de hecho y no una revolución o algo así. - Cuando dice “y muchos marines de los mandarines”, cree que se refiere a la Guerra del Golfo. - Cuando sale de bañarse para irse de joda, se mira en el espejo y repite: “Las minitas aman los payasos y la pasta de campeón”. - Toma frula para entender más las letras de Los Redondos, y bien que hace porque a la larga todos los temas de Los Redondos hablan de la merca. - De entre todos los estereotipos hechos, éste es sin duda el más querible. El amiguito copado de tu novia - Tiene nombre de pibe copado como Pablo; Nico; Mati o Seba. - Llama a tu novia o la mensajea para contarle todas sus pequeñas historias de amor sin final feliz. - Todo el tiempo le dice que aún no encontró al amor de su vida. - Le dice que está enamoradísimo de una amiga de ella, aunque uno sabe que en realidad si pudiera le daría a tu novia, a la amiga y a su propia abuela. - No importa lo que diga, te la quiere cagar. - Estudia algo copado como Música, Teatro o Fotografía y tu novia nunca se pierde sus patéticas exposiciones. - No le gusta el fútbol . - Anda por todos lados con su iPod escuchando música denigrante para el género masculino. - Hace terapia desde que tiene 12 años. - Alguna vez leyó algo de Herman Hesse y asegura que le cambió la vida. - Hace gala de un costado femenino tan acentuado que las mujeres no lo perciben como una amenaza y por eso lo tienen de amiguito. - Se cuida mucho de no sostener posturas polémicas y trata de mostrarse desprejuiciado y tolerante ante cualquier barbaridad que diga y/o plantee tu novia. - Seguramente vote a Pino Solanas, porque todo aspecto de su vida se rige por el imperativo categórico de Ser Copado. - Sueña con pescarte saliendo de un telo con otra mina. - No tiene panza, o por lo menos tiene mucha menos que vos. - Hace comentarios acerca de tu panza. - No escarmienta y prosigue con sus abrazos y demostraciones claramente excedidas de afecto en tu presencia. - Se ríe y piensa que es joda cuando le decís “seguí tocándola que te voy a romper los dientes”. - Supone que vos sostenés la teoría de que es gay. - Sostenés la teoría de que es gay. - ¿Es gay pero no lo sabe? - Todos sabemos que es gay. El periodista independiente - Cree vivir una constante película catástrofe. - Insiste en que el diario en el que trabaja nunca le dijo lo que tenía que decir. - Si no le renuevan el contrato dice que hay censura. - Si no renegocia el contrato dice que hay censura. - Juzga más confiable lo que le pasó a un compañerito del jardín de su hija que lo que informa una estadística oficial. - No se sabe bien por qué le molesta mucho más Luis D’Elía que Enrique Nosiglia. - No siente simpatía por los liderazgos populares, por no decir que es un gorilón. - En los noventa parecía la reencarnación de Camilo Cienfuegos; hoy no es fácil distinguir entre él y un movilero de Rial. - En los últimos tres meses dijo al aire unas cuatro mil veces la palabra “diálogo”. Y se enorgullece de eso. - Hace como que le gusta el fútbol porque tiene que hablar cada veinte minutos con un columnista de deportes. - Se felicita a sí mismo por su inteligencia cuando arriba a ideas tales como “Canal 7 es más el canal del gobierno que el canal del Estado”. - Dice frases del tipo: “Un bache no es de izquierda ni de derecha, es un bache.” - En general no siente la necesidad de argumentar. - Se ocupa de decir que él es un periodista independiente (dime de qué te jactas…) - Su último sueño erótico lo tuvo después de leer el informe anual de la Sociedad Interamericana de Prensa, que manifestó su preocupación por la situación en Venezuela. - Cree que contar la cantidad de pasajeros de los vuelos oficiales le va a abrir el camino al Pullitzer. - Está pensando seriamente sumarse al grupo Aurora con Aguinis. - Si le preguntan por un intelectual dice, sin dudar: Santiago Kovadloff. - Todavía le cree a Pepe Eliashev. - Es Pepe Eliashev. - Le encanta hablar “del modelo chileno”. - No puede evitar una sensación cuasi orgásmica cuando dice al aire que los Kirchner apoyaban a Menem en los 90. - Ha llegado a repetir las palabras “qué barbaridad” hasta 15 veces en un mismo programa. El argentino budista - Es pelado. - Encontró el budismo buscando una manera de hacer pasar su pelada por cool. - Es vegetariano pero le encanta el asado. - Hace yoga para conocer minitas. - Fuma porro con tabaco. - Anda siempre con pantalón de lino y remera de algodón aunque haga -10ºC. - No maneja, anda en bici (lo mas chota posible). - Usa collar con cuentas hasta mitad del pecho. - Escucha a Hanglin. - Cita los libros de Osho. - Pisa casi los 50 y anda con una pendeja de 20 que tiene la cabeza rapada. - Le sobran un par de postres. - Odia que le pregunten si es Hare Krishna. - Ve a los Hare Krishna como loquitos. - Tiene pelotudeces de bazar chino por toda la casa. - Cree en el Feng Shui. - Tiene peces Koi en un estanque Zen. - No ve tele ni lee diarios. - Pide “Libertad para el Tíbet”. - Irá a recibir al Dalai Lama cuando llegue al país. - Fue a todas las conferencias que dio el Dalai Lama. - Es gerente de un banco. - Se va de vacaciones a Punta. - Vive en Palermo Soho. - Esta forrado en guita. - A su hija le dicen Pali, diminutivo de su nombre Buda “Paliambenghoestombonga”. - Los padrinos del hijo de buda se quieren matar cada vez que hay que festejar algo porque no cazan una en los rituales. - Los padrinos también tienen nombres extraños, que ni ellos pueden acordarse. - Fueron a la India, varias veces. - Cuando vuelven de la India, traen millones de piedritas “cargadas de energía” - Las fotos que suben al Facebook de su año nuevo budista son muy aburridas y no incluyen personas, sino “elementos”. - Las budistas parecen hippies sucias, pero son lindas y seguro tienen mucha plata. - Si tienen mucha plata, van a ferias americanas a comprar ropa. - Visten a sus hijitas igual que ellas, bien hipponas. - Sólo hablan de astrología, piedras y posiciones para orar. - En un cumpleaños, generalmente están tomando cerveza solos en un rincón. - Tienen acento de San Isidro cuando rezan. - Cuando te hablan, te agarran la mano. - ¡¡¡Te quieren convertir en budista a toda costa!!! fuente: niapalos.com

Vale la pena que se tomen unos minutos y leer el siguiente texto; Enriquecer el vocabulario El idioma español es sumamente rico en palabras y expresiones. Pero la mayoría de los hablantes tiende a utilizar un número limitado de ellas. Se aprenden muchas a través del vocabulario de los demás y, en gran parte, de la lectura. Ponerlas en uso es lo que a veces resulta difícil. Más de una vez, aparecen en la lengua, tanto oral como escrita, expresiones basadas en comparaciones, que se inician con "como". Algunas son propias del lenguaje popular, otras del escrito. Pero todas, de una forma u otra son válidas. Pierden esa validez, esa autenticidad si se manifiestan una y otra vez en el hablar de determinada persona. Por lo tanto, es importante saber cómo sustituirlas. Será el usuario quien determinará cuál de ellas, que son prácticamente sinónimas, se adapta mejor al la situación, al texto que acaba de crear. Estas son algunas de las más usuales: 1) Como anillo al dedo La invitación le cayó como anillo al dedo. Sinónimos: adecuada, oportuna, conveniente, justa, apropiada, beneficiosa, ventajosa, favorable. 2) Como quien oye llover Escuchó sus disculpas como quien oye llover. Sinónimos: displicente, indiferente, frío, desentendido, despreocupado, escéptico, impasible, imperturbable, inexpresivo, impertérrito, apático. Algunos de estos adjetivos se convertirán en adverbios- tomarán la terminación "mente"- si la oración así lo requiere. Escuchó sus disculpas indiferentemente. 3) Como un libro abierto Como un libro abierto, contesta todas nuestras preguntas. Sinónimos: sabio, conocedor, entendedor, avezado, experimentado, versado, competente, documentado, experto, técnico, ducho, competente. 4) Como alma en pena Durante meses, anduve como alma en pena. Sinónimos: afligido, desesperado, triste, abatido, despechado, descorazonado, decepcionado, desilusionado, desalentado, desmoralizado, agobiado, angustiado, abrumado, sofocado, rendido, apenado, apesadumbrado. 5) Como carne y uña Toda la vida fueron como carne y uña. Sinónimos: unidos, inseparables, íntimos, entrañables, apegados, dilectos. 6) Como esperanza de pobre Fue una discusión larga como esperanza de pobre. Sinónimos: interminable, inacabable, inagotable, perpetua, eterna, prolongada, pertinaz, persistente, alargada, dilatada, extendida. 7) Como un angelito Después del desastre que hizo, nos miró como un angelito. Sinónimos: inocente, ingenuo, candoroso, cándido, simple, puro, sencillo, confiado, franco, sincero. 8) Como un sol Entró como un sol a darnos la noticia. Sinónimos: contento, alegre, resplandeciente, esplendoroso, alborozado, risueño, festivo, gozoso, regocijado, satisfecho, entusiasmado, jovial, radiante, dichoso, eufórico. Evitar: * Palabras largas. * Repetición de términos. * Oraciones extensas. * Adverbios terminados en "mente". * Muletillas. * Pronombres posesivos. * Explicaciones. * Explicaciones alejadas de las palabras a las que se refieren. * Verbos copulativos. Buscar El orden más sencillo. Colocar La información importante al principio. ¿Sabía que... tanto "freír" como "fritar" existen en la lengua? Freímos todas las papas. Fritamos todas las papas. "freír" tiene dos participios, "freído y frito".(Si quiere saber más sobre los verbos que tienen dos participios y cuál es su uso en cada caso, escríbanos) "Fritar" tiene uno solo "fritado". Hemos freído milanesas. Las papas fritas estaban riquísimas. Frité todos los bifes de pescado. el femenino de "edil" es "edila"? Así figura en el Diccionario de la Real Academia de 1992. Las palabras que nombran profesiones u oficios que desempeñan las mujeres deben convertirse al femenino. La edila no aprobó la resolución. es lo mismo utilizar "bautizo" que "bautismo"? Son sinónimos, pero "bautizo" se aplica más para la fiesta de celebración. El bautismo será a las seis. La fiesta de bautizo será a las seis. hay diferencias entre "promover" y "promocionar"? "Promover" quiere decir: a) Elevar una persona a un cargo superior al que tenía. b) Tomar iniciativa sobre algo. Lo promovieron a gerente. Yo promuevo ese cambio. "Promocionar" significa: Elevar o hacer valer artículos comerciales o cualidades personales. Promocionan un nuevo jabón. Se promociona todo lo que puede. se puede decir "boniato" de otra forma? "Boniato" es una voz del Caribe que aparece con tres formas aceptadas: Boniato-buniato-moniato Se sirvieron tres boniatos (buniatos, moniatos). la palabra ''élite" está castellanizada? Está castellanizada, con la forma "elite", con pronunciación grave (se acentúa la sílaba "li" ) y con género femenino. Pertenecen a la elite de la ciudad . ¿Por qué no dominamos el arte de escribir? 1) Porque no reconocemos las dificultades que tenemos al respecto. 2) Porque del pensamiento al lenguaje hay que recorrer un largo camino. 3) Porque se nos trasmite la idea de que escribir bien es escribir complicado. 4) Porque resulta más fácil escribir como los demás que como uno mismo. 5) Porque tenemos una serie de modelos prefijados que se trasmiten de generación en generación. 6) Porque pensamos que lo escrito queda y, por lo tanto, puede ser juzgado. 7) Porque se nos dijo siempre que escribir es difícil. 8) Porque nos enamoramos de nuestro texto. 9) Porque nos molesta que alguien intente corregir nuestra obra. 10) Porque no sabemos corregir. 11) Porque no leemos en voz alta lo que redactamos. 12) Porque no nos ponemos en el lugar del lector. ¿Por qué cometemos errores de ortografía? 1) No es frecuente que observemos una palabra y que comprobemos cómo se escribe. 2) Leemos poco. 3) No tenemos un buen recuerdo del aprendizaje metódico que hicimos en la enseñanza. 4) No dedicamos tiempo a su aprendizaje. 5) Tenemos terror a las reglas gramaticales. 6) Rara vez consultamos al diccionario. 7) Rara vez nos informamos con personas que dominan el lenguaje más que nosotros. 8) Tenemos una cierta resignación al respecto. 9) No somos conscientes de la importancia social de la ortografía. El problema de la ortografía Hay muchos factores que determinan si un texto está bien o mal escrito. Todos ellos influyen, de una u otra manera, para lograr una eficaz comunicación. Pero, la ortografía sigue siendo, sin lugar a dudas, el que más carga social tiene. Excepcionalmente, alguien opina sobre la construcción de determinada oración o sobre las palabras seleccionadas para expresar una idea, pero todos, casi sin excepción, juzgamos ortografía. La nuestra tiene muchas complicaciones; a algunas de ellas nos vamos a referir. Hay una larga serie de palabras que suenan igual, que el oído percibe de la misma forma, pero que tienen diferente escritura. Lo que las distingue gráficamente no es más que el cambio de una o dos letras. Sin embargo, en cuanto al significado, son diametralmente diferentes. Como siempre, sólo trataremos algunas, porque la abundancia de nuevos conocimientos puede entorpecer su asimilación. Desde el punto de vista técnico, estos términos se llaman homófonas."Homo" proviene del griego y significa "igual"." Fono", también del griego, quiere decir "sonido". Botar - votar Botar: echar, arrojar. Botaron toda la basura. Votar: emitir un dictamen o parecer sobre una materia. La palabra "voto" en la que, generalmente, no se producen equivocaciones, pertenece a la misma familia. Votaron al mejor candidato. La única diferencia entre los vocablos es la "b" y la "v". La distinción de sonido entre ambas se ha perdido, lo que los iguala en cuanto a pronunciación. Censual - sensual Censual: relativo al censo. Ese dato censual es poco exacto. Sensual: relativo a los sentidos. Sentimos un perfume sensual. Encausar - encauzar Encausar: proceder contra alguien, iniciar una causa. Voy a encausarlo por los daños que me hizo. Encauzar: abrir cauce, encaminar por buen camino a alguien. Finalmente, lo encauzaron y terminó sus estudios. Esotérico - exotérico Esotérico: oculto, reservado, de difícil acceso para la mente. Utiliza un lenguaje absolutamente esotérico. Exotérico: común, accesible a todos. Todas esas conclusiones ya son exotéricas. Es conveniente recordar, para no equivocar la grafía de esta palabra, que el prefijo "ex" significa "fuera", lo que implica "común, no reservado". Aprehender - aprender Aprehender: sujetar, asir. Después de una larga persecución, lo aprehendieron. Aprender: adquirir conocimientos. Le costó aprender esa explicación. Lección - lesión Lección: instrucción. Conjunto de conocimientos impartidos. Repasó la lección. Lesión: daño causado por una herida, golpe o enfermedad. Tiene una grave lesión en el pie. Las palabras no pasan a integrar fácilmente nuestro vocabulario. Necesitamos escucharlas, verlas, escribirlas una serie de veces y entenderlas para que se conviertan en algo nuestro. Frecuentemente, creemos haber aprendido un nuevo término y, cuando vamos a aplicarlo, comprobamos que desapareció de la mente. En cuanto a la grabación ortográfica, es aún más complicada. Difícilmente podamos escribir correctamente términos que nunca vimos escritos, salvo que su grafía no pueda ser más que una. Es evidente que, si escuchamos una palabra desconocida, como por ejemplo, "datura" (tipo de planta) la escribiremos correctamente porque no hay otras letras que puedan expresar esos mismos sonidos. En cambio, si el vocablo que nunca vimos escrito es "bitumen" (betún) se producirá una vacilación entre la "b" y la "v". Grabar nuevas palabras, desde el punto de vista del significado y desde el de la ortografía, exige un importante esfuerzo mental. Conviene, en consecuencia, hacerlo de a poco. Todo lo que queremos saber sobre el lenguaje y no nos atrevemos a preguntar ¡Cuántas dudas nos plantea diariamente el idioma y qué pocas oportunidades tenemos de solucionarlas! En algunos casos, porque nos produce vergüenza confesar nuestra supuesta ignorancia; en otros, porque no hay a quien recurrir para solucionar el problema. Sin embargo, dudar siempre es bueno. ¿Es correcta la expresión "de aquí en más"? No, la adecuada es "de aquí en adelante". La palabra "aquí" indica lugar (gramaticalmente, es un adverbio); "más" (adverbio, también) da idea de cantidad. Aparecen, por lo tanto, dos vocablos que trasmiten ideas diferentes: una, de lugar; otra, de cantidad. En cambio, en "de aquí en adelante" eso no pasa, porque los dos términos se refieren a lugar. De aquí en adelante, te prometo que lo haré mejor. ¿Cómo se conjuga el verbo "enredar"? El verbo "enredar" significa complicar, entreverar, lo que puede suceder cuando ponemos algo dentro de una red. Por lo tanto, la palabra "red", que está insertada en él, se mantendrá en toda la conjugación. En ningún caso, se transformará en "ried", error que se comete frecuentemente. No enredes la lana. Tiene el cabello enredado. ¿Cuál es el femenino de la palabra "ministro"? Su femenino es "ministra". La ministra resolvió el problema. Las palabras masculinas que nombran profesiones o trabajos que ejercen las mujeres se convierten en femeninas, si es necesario. Siguen, para ello, las reglas que les corresponden: * Si terminan en vocal, cambian esa letra final por "a". Por ejemplo: Maestro - maestra presidente - presidenta diputado - diputada jefe - jefa * Si terminan en consonante, agregan, a continuación, la vocal "a". Por ejemplo: edil - edila huésped - huéspeda doctor - doctora embajador - embajadora juez - jueza Los hablantes son reacios a estos cambios; sobre todo, los integrantes del sexo masculino. Las mujeres deben ser quienes exijan que se use el femenino cuando son ellas quienes desempeñan determinado trabajo. Existen algunos términos que forman el femenino, ateniéndose a reglas diferentes a las dos que tratamos. Nos referiremos a ellos cuando la ocasión se presente. Sino y si no ¿Sabía que "sino" y "si no" son dos expresiones diferentes, desde el punto de vista gramatical y del sentido? Sino Es una sola palabra (una conjunción adversativa). De acentuación grave, se pronuncia más fuerte la sílaba "si". "Adversativa", la palabra que la caracteriza en el grupo de las conjunciones, proviene de "adversarios", que significa "contrarios". Así lo son las oraciones que se relacionan por "sino": la anterior a "sino" es negativa y la que lo sigue expresa una idea afirmativa, opuesta a la otra. No es inteligente, sino empeñoso. Primera oración (anterior a "sino": No es inteligente. (Negativa) Segunda oración (posterior a "sino": Es empeñoso. (Afirmativa) Jamás me molesta su actitud, sino su silencio. Primera oración (anterior a "sino": Jamás me molesta su actitud. (Negativa) Segunda oración (posterior a "sino": Me molesta su silencio. (Afirmativa) En todos los casos, en la segunda oración se omite el verbo, para evitar su repetición, ya que es el mismo que en la primera. Si no En este caso, son dos los términos que forman la expresión: "si" es una conjunción condicional; "no", un adverbio de negación. Los dos juntos relacionan oraciones, estableciendo una condición negativa. Si no tengo clase, iré a tu casa. La condición negativa para ir a la casa es no tener clase. Te lo dará, si no lo molestas más. La condición negativa para dárselo es que no moleste más. Como apoyo, en caso de duda, conviene saber que, cuando la expresión que debe utilizarse es "si no", entre las dos palabras que la forman, eventualmente, podría ir otra: Si (yo) no tengo clase, iré a tu casa. Si (hoy) no tengo clase, iré a tu casa. Por otra parte, hay una diferencia esencial en la pronunciación: "sino" acentúa "si"; "si no", en cambio, acentúa "no". Cómo no equivocarse! Hay idiomas sencillos; otros, complicados. El nuestro está en este segundo grupo. No es fácil dominarlo ya que exige un conocimiento constante de todos los vericuetos que posee. Más de una vez, las palabras parecen casi iguales, en el habla y en la escritura. Pero sus significados son diametralmente diferentes. Hay que saber cuál es cuál para usarlas con precisión. La lectura- cuanto más variada y frecuente, mejor- abre nuestro conocimiento al respecto. Si nos limitamos al lenguaje oral, resulta difícil establecer y ¡grabar! el significado de estos vocablos, aparentemente "mellizos". Sin embargo, estas dificultades no resultan excusas valederas cuando uno tiene que usar el lenguaje. Se debe tener conciencia de que las complicaciones existen. Pero, también, que se pueden evitar. Esto exige cuidado, estudio y, sobre todo, respeto por el idioma, que es nuestro medio de comunicación 1) Adición - adicción Adición Significado: Acción de añadir. Suma. Tuvo que hacer más de una vez la adición para llegar al resultado correcto. Adicción Significado: Dependencia de quien se deja dominar por algunas sustancias tóxicas (droga, alcohol, cigarrillo) o por algún tipo de juego (ruleta, quiniela, carreras de caballos…). Nos preocupa su adicción al cigarrillo. Ha intentado superar su adicción a la ruleta. 2) Cebo - sebo Cebo Significado: Comida que se da para atraer, alimentar o engordar a los animales. Caminos que se utilizan para lograr o fomentar un afecto, un amor. Puso cebo para terminar con la plaga de ratones. Arturo sabe que las alhajas son un cebo para lograr la atención de Elena. Sebo Significado: Grasa sólida y dura que se extrae de los animales herbívoros y que sirve para hacer, entre otras cosas, velas y jabones. El sebo de la vela manchó el mantel. 3) Cesión - sesión - sección Cesión Significado: Ceder algo en favor de otra persona. La cesión de todos sus bienes nos dejó asombrados. Sesión Significado: Espacio de tiempo ocupado por una actividad. Iré al cine a la sesión de las seis. Sección Significado: Cada una de las partes en que se divide algo. Esa tienda tiene una sección exclusiva, que me gustaría conocer. 4) Vocear - vosear Vocear Significado: Dar voces, aclamar, llamar en voz alta. El vendedor voceaba su mercadería. Vosear Significado: Tratar de vos a alguien. Cuando tuvo suficiente confianza, comenzó a vosearlo. 5) Doces - doses Doces Significado: Plural de doce. Tenía muchos doces en las tareas domiciliarias. Doses Significado: Plural de dos. Tiene dificultad para trazar los doses. En este último caso, conviene explicar que los números tienen plural cuando son el nombre del dígito, como en los ejemplos anteriore Volver a "El Mundo del Lenguaje". Las palabras que caracterizan a las personas Entre las muchas con las que cuenta nuestro idioma, hay algunas cuya función es la de caracterizar a las personas. No se refieren ni a los animales ni a las cosas. Se limitan a catalogar a los seres humanos. Tienen en cuenta sus habilidades, su forma de ser, su carácter, su manera de reaccionar. Por supuesto, son muchas. A título de curiosidad, nos dedicaremos a algunas: 1) Realista Significado: Actúa con sentido práctico: Fundamenta sus ideas en los hechos. Se ajusta a la realidad. Origen: Del latín "realis", palabra derivada de "res", cuyo significado era "cosa". Hay poca gente tan realista como Eduardo. 2) Pesimista Significado: Ve solo el lado negativo de las cosas. Origen: Del latín "pesimus", superlativo de malo. De carácter pesimista, le cuesta enfrentar las situaciones. 3) Optimista Significado: Ve y juzga las cosas por su aspecto más favorable. Origen: Del latín "optimus", superlativo de "bueno". Optimista como siempre, asegura que salvó el examen. 4) Negligente Significado: Descuidado. Origen: Del latín, "negligentis", del verbo "negligere", que significaba "mirar con indiferencia". Su actitud negligente nos pone nerviosos. 5) Impávido Significado: Sereno ante el peligro, impertérrito. Origen: Del latín "impavidus", que quería decir "sin temor, sin pavor". Contempló, impávido, aquella escena trágica. 6) Excéntrico Significado: De carácter raro, extravagante. Origen: Del latín "excentrum", fuera del centro. Dicen que es excéntrico porque no se comporta como los demás. 7) Cleptómano Significado: Que tiene propensión a robar, sin necesidad de hacerlo. Origen: Del griego "klepto", que significaba "yo robo". Parece cleptómano; siempre aparece con algo nuevo. 8) Hipocondríaco o hipocondriaco Significado: Que se preocupa constante y angustiosamente por la salud. Origen: Del griego "hypokhóndrion", denominación de una región del abdomen, situada debajo de las costillas. Se suponía que esa tendencia a creerse siempre enfermo se originaba en esa zona, la de los hipocondrios. Eres hipocondríaco; llamas al médico constantemente. 9) Taciturno Significado: Callado, silencioso, triste, apesadumbrado. Origen: Del latín, "taciturnus", derivado del verbo "tacere", cuyo significado era "callar". Siempre taciturno, no es una presencia agradable.. 10) Orgulloso Significado: Que tiene arrogancia, vanidad, exceso de estimación propia. Origen: Del catalán""orgull" y este del alemán antiguo "urguol", que significaba" insigne, excelente". Eres tan orgulloso, que no reconoces tus errores. ¿Qué significa escribir? La vida moderna nos exige un completo dominio del lenguaje, en especial, del escrito. Para sobrevivir en este mundo altamente tecnificado debemos valernos de él. ¿Quién puede estar seguro de que, a lo largo del día, no se verá obligado a escribir algo: una nota, un apunte, un informe, una comunicación? ¿Quién no tendrá que elaborar un currículum, llenar una solicitud, responder un cuestionario? La escuela es la encargada de enfrentar al niño con el complejo mecanismo de la escritura. No es, por supuesto, la única responsable. Las etapas posteriores de la educación tienen que seguir perfeccionando esa técnica, lo que, lamentablemente, rara vez hacen. ¿Qué significa escribir? Trasmitir ideas y pensamientos, en forma coherente y correcta, por intermedio de palabras. Lo que bulle en nuestros cerebros es, generalmente, mucho más de lo que podemos expresar por escrito. Tenemos, por lo tanto, que simplificarlo, podarlo, descartar lo secundario, seleccionar lo imprescindible. Y, aún después de haber hecho todo esto, hay que tener en cuenta que nuestro eventual lector no piensa lo mismo que nosotros, tiene diferente cultura (mayor o menor, según el caso), sus intereses no coinciden con los nuestros. No es tan fácil el papel de los maestros. Trasmitir a esas mentes que están evolucionando, el complejo proceso de escribir resulta complicado. Pero, hay que hacerlo y, cuanto mejor preparado esté quien enseña para llevarlo a cabo, más exitosos serán sus alumnos. La formación que han recibido los docentes en cuanto a la enseñanza de la lengua materna es escasa. Apenas si les han suministrado unos pocos elementos, relativos a la teoría gramatical, que, de nada valen, cuando se trata de enseñar a escribir. Se ven enfrentados, entonces, a una ardua tarea, cuyos resultados, buenos o malos, pueden ser fundamentales en la vida futura de sus alumnos. En el mundo escolar, y también en el social, la escritura desempeña un papel esencial. Quien no escribe, tiene vedado el mundo todo. No saber escribir significa, también, no saber leer. Cuando se aprende a escribir, se aprende a leer. A medida que el niño elabora determinado texto, lo va leyendo. Tal vez, no lo haga con la intensidad y la frecuencia que debería. Pero, lo hace porque si no, pierde el hilo de lo que lleva ya escrito. El docente es quien debe trasmitir la idea de que hay que leer, releer y corregir los trabajos, antes de darlos por buenos. Muchas personas creen que quienes llegan a ser buenos escritores nacen con ese don. Como se puede ser alto, bajo, rubio, morocho, es posible nacer escritor. No es así. Trabajos de investigación hechos al respecto, llegan a las siguientes conclusiones: 1) Los buenos escritores son buenos lectores . La lectura es, y seguirá siendo, el pilar fundamental de la correcta escritura. Cuanto más la escuela se dedique a ella, mejor escribirán sus alumnos. 2) Los buenos escritores tienen siempre presente cuáles serán sus posibles lectores y adecuan su lenguaje a ellos. Los maestros deben inculcarle al niño que no se escribe de la misma forma si el destinatario es, por ejemplo, un compañero, un amigo, la madre o el director. 3) Los buenos escritores tienen un esquema mental del texto. Saben sobre qué van a escribir. El niño no puede enfrentarse con una hoja en blanco y empezar enseguida a escribir en ella. Es necesario que piense sobre qué, exactamente, tratará su texto. La conducción del docente, es, como en todos los casos anteriores, imprescindible. 4) Los buenos escritores releen lo que llevan escrito y lo modifican, si no están conformes con ello. La escritura siempre es re-escritura. 5) Los buenos escritores revisan el texto cuando lo terminan y no vacilan en rehacerlo si no están conformes con él. La enseñanza que el maestro imparta sobre este aspecto es esencial: no importa rehacer todo un trabajo, si el producto puede llegar a ser mejor. 6) Los buenos escritores consultan diccionarios comunes, diccionarios de uso, diccionarios de dudas, gramáticas y a cualquier persona que crean especialista en el tema. Es importante que los docentes enseñen a dudar, a consultar; que trasmitan, si es posible con el ejemplo, que ninguno de nosotros sabe todo lo que hay para saber. fuente: psicofix.com

Sr. Dr. Joaquín María Ayanack Calle Gualeguaychú 431 Capital Federal S / M Estimado Sr.: Ante que nada, debo decirle que Ud. no me conoce, por lo menos, no en el sentido vulgar de conocer, esto es, como yo lo conozco a Ud. Quiero decir, yo sí tengo agendado su nombre y su domicilio. Yo sé su edad, sus gustos, el lugar donde va de vacaciones, la marca del auto que usa. Conozco el nombre de su esposa, el de sus hijos y hasta el de su perro cocker ("Pongo" ¿verdad?). Me interrumpe pensar que quizás todos estos datos lo inquieten un poco. Como todos los que transitan por espacios de poder, tiene Ud. también sus aspectos paranoides. Me lo imagino preguntándose "¿Cómo sabes estas cosas de mí?", "¿Dónde consiguió este dato?". ... Para evitar que se siga angustiando con estos planteos, me apuro en contestarle que no hay dato tan secreto que un poco de dinero y mucho tiempo no sean capaces de conseguir... Y la verdad, es que no me falta ni esto ni aquello. (A veces, me parece que lo que hace que Dios sea omnipotente no es el poder, sino la paciencia infinita que da la inmortalidad. Nosotros, los humanos, en cambio, nos enfrentamos con ese grado de urgencia a la que nos obliga la forzosa conciencia de nuestra finitud.). Eso sí, para llevar adelante una investigación seria, hace falta adosarle a la paciencia un poco de inteligencia y, obviamente, una cantidad de interés por lo investigado proporcional a la dificultad. (Porque además, sin interés es imposible aguzar la inteligencia)... Quizás fuera justo empezar por contarle cuándo empezó mi interés por Ud. Es muy probable que no lo recuerde - ya que han pasado muchos años - pero el caso es que un día, exactamente el jueves 23 de Julio de 1991, pasadas las 2 de la tarde (dos y cuarto precisamente), Ud. transitaba con su BMW gris por la calle Avellaneda, en Flores. Había llovido por la tarde y las calles estaban encharcadas como siempre. Al llegar a la esquina de Artigas, dobló a la izquierda a toda velocidad y enfiló por Artigas hacia Gaona, dejando que el auto se desplazara un poco de cola, como a Ud. le gusta doblar. Justo ahí, a metros de Avellaneda, hay un bache. Ud. lo conocía, sabía de ese bache, porque se arrimó al cordón derecho para esquivarlo, (¿se acuerda?)... Al hacerlo, claro, salpicó al viejito que intentaba cruzar aprovechando que el semáforo cortaba el tráfico de Artigas. Lo salpicó de arriba a abajo, desde las rodillas hasta el sombrero. Ud. lo vió, yo sé que lo vió. Y misteriosamente, contra todo lo esperado, Dr. ¡Ud. no paró...! Y no sólo no paró, sinó que además (y esto fue lo más significativo), hizo un gesto... un gesto que debe haber durado tres o cuatro segundos, no más... un gesto de desprecio, un rictus de fastidio, unos milímetros de torcedura en su boca... al que siguió un leve, levísimo encogimiento de hombros que dijeron, clara y fugazmente, todo lo que hacía falta saber de su lectura del episodio. Ese día yo me dije - ¡Qué mal tipo! -. Conviene que yo le aclare algo de mí: No soy un prejuicioso. No tengo nada contra los autos importados, ni contra sus poseedores. También soy, creo, comprensivo y tolerante, así que después pensé que tal vez, me había equivocado y su actitud no había sido tal, o quizás, esa actitud suya había sido excepcional. Una excepción a la regla que media su vida, un mal momento, un error, un exabrupto... Ojalá lo entienda, Dr., para alguien como yo, que no comprende de aproximaciones, ni de medias tintas, las cosas son o no son, y la única manera de saber si Ud. era o no un bastardo, era investigándolo, investigándolo seriamente... Así que... ¡eso es lo que hice!. Durante los últimos cinco años me dediqué a saber sobre Ud. para poder ratificar o rectificar, esa horrible primera impresión que su actitud me causó. Y aquí estoy, Dr. Ayanack, la investigación ha terminado, o mejor dicho, lo hallado es más que suficiente para una conclusión: Ud. es aún más despreciable que lo que yo pude pensar en 1991. ... El 24 de Julio, al día siguiente del incidente, a la una y media de la tarde, me paré en la misma esquina de Artigas y Avellaneda a esperarlo pasar, apoyándome en la presunción de que Ud., como yo, no cambia sus rutas cotidianas (Siempre me sorprendió esta odiosa manía que tenemos los humanos de rigidizar nuestra conducta de hábitos: comemos siempre lo mismo, nos vestimos del mismo color, veraneamos en la misma ciudad, consumimos la misma marca de cigarrillos, y por supuesto, recorremos las mismas calles de la ciudad para ir de un lugar a otro). Ud. no es una excepción, así que a las 2 y 14', volvió a doblar con su BMW por Artigas hacia Gaona y esquivó el bache de Artigas arrimándose al cordón de la mano derecha. Ese día no había agua, ni viejito cruzando, no hubo gesto ni nada que me distrajera de tomar su número de matrícula: B-2153412. El lunes siguiente decidí no trabajar y dedicarle a la investigación el día completo, así que tomé mi auto, lo estacioné sobre Artigas y otra vez, esperé su paso. A la hora de siempre, el auto importado gris dobló y comencé a seguirlo: Juan B. Justo, Warnes, Serrano, Santa Fé, Gurruchaga. Confieso que me fastidió un poco verlo estacionar entre los lugares reservados para la Comisaría de la esquina de Santa Fé y Gurruchaga. Por un momento lo imaginé comisario o algo así. Pero no, Ud. ni siquiera entró en la comisaría. Pasó frente a la puerta y el agente de guardia lo saludó con la venia. Desde mi auto lo vi caminar por Santa Fé hacia Canning unos 20 o 30 mts. y entrar en un edificio. En ese momento el agente de guardia hizo sonar el silbato haciendo señas para que avanzara. ¿Por qué, Dr., Ud. puede estacionar su auto en un lugar reservado para la comisaría y yo tuve que ir a buscar un lugar donde estacionar, cosa difícil, por cierto, en esa zona?. ¿Por qué, Dr., nos hemos transformado en un compendio de oscuros privilegios concedidos o usurpados que benefician a unos a expensas de todos los otros?. ¿Cómo es que el hecho de tener una profesión como la de comisario, o subcomisario, permite hacer suyo un pedazo de ciudad para guardar un auto, y encima concede el poder de trasladar ese don a otros?. Porque Ud., Dr., no trabaja en la comisaría. Ud. es... "amigo del comisario", ¿Da eso derecho a unos metros cuadrados de cuadra en la ciudad?, ¿Cuánto cuesta esa dádiva, Dr.? ¿Un "favorcito"?, ¿unos "pesos"?, ¿una concesión compensadora "non sancta"?. Mascullando palabrotas contra Ud., la policía, la municipalidad y el sistema; estacioné y caminé las dos cuadras de vuelta hacia Santa Fé. Sobre el fin de la tarde ya sabía lo que necesitaba para empezar mi investigación. Sabía su nombre, la dirección de su oficina, su profesión (Abogado Penalista), y su horario de atención lunes, miércoles, jueves y viernes de 14 a 18. Hasta el momento en que entré en su oficina, confieso que aún tenía dudas sobre mis presunciones. Tanto el episodio de Flores como el "privilegio" del estacionamiento frente a la comisaría no me alcanzaban... Pero cuando su secretaria Mirta (la rubia, la que tiene dos hijos y vive en Liniers), me dió cita con Ud. para el lunes siguiente a las 14 hs., me dí cuenta de su falta de respeto a los demás. Porque su secretaria sigue sus indicaciones Dr., y Ud. y yo sabemos que no puede llegar a las 14 hs. si a las 14.15... ¡dobla por Artigas, en Flores!. ¿Qué se supone que hace la persona que fué citada a las 14 hs., entre las 2 de la tarde y las 3 menos cuarto en que Ud. llega?, ¿Qué hace con su problema legal, con su ansiedad y con su angustia?. No sabe qué hace, ¿verdad, Dr.?. No lo sabe ni le importa un rábano... Que espere. El otro... que espere. Confieso, Dr., que mi opinión sobre los penalistas nunca fue maravillosa. Siempre pensé que las personas deberían tener alguna imagen de sí mismos relacionada con la profesión que después eligen. No puede ser casual que casi todos los médicos sean hipocondríacos, casi todos los economistas sean tramposos, y que no existan abogados confiables. Muchos meses de mi investigación los dediqué a estudiar pisología. Fue un intento de llegar a entenderlo a Ud. y sus mecanismos. No entraba en mi cabeza que un individuo que se dedicaba a la justicia, tuviera una idea tan poco aceptable de la moral y de lo justo. Aprendí, entonces, algo que se llama "formación reactiva! (un supuesto mecanismo mediante el cual uno actúa para intentar cambiar el signo de la acción que sigue a un deseo censurable...) La psicología sería mucho más benévola con Ud. que yo, Dr. Para la ciencia, Ud. "sublima sus pulsiones" con su profesión. Lo cual así enunciado hasta parece ennoblecedor. No, Dr.. No hay ningún mecanismo reactivo que justifique, por ejemplo, que Ud. haya conseguido que su cliente, Fuentes Orbide, saliera en libertad incriminando al cuñado y socio de él. Ud. sabía que el otro era inocente. Ud. sabía que su presentación y planteo de defensa terminaría cambiando el lugar, en la cárcel, de su cliente por el de su víctima. Y sin embargo, lo hizo igual. Ud. no defendía la justicia, Dr. Ni siquiera a su cliente. Ud. defendió su bolsillo, su renombre, su interés personal. Dos semanas después de que el pobre socio de su cliente fuera detenido, alguien le comentó sobre el caso, en un pasillo de tribunales. El comentario era un pseudo-reproche por haberlo "mandado preso"... ¿Recuerda su respuesta, Dr.? Sus palabras resuenan en mi cabeza como si hubiera estado allí escuchando: Ud. dijo: "Bueno, che, si no puede pagarse un buen abogado que se joda!". Nada de justificación reactiva para Ud., Dr. Nada de interpretación de sublimación para las actitudes de la más baja calaña. ¿Es que vamos a echarle la culpa a sus pulsiones por esa repulsiva escala de valores con que Ud. maneja sus relaciones interpersonales? ¿Vamos ahora a interpretar como "fobia a la pobreza" esa actitud del restaurante de la calle Alvear en aquel mediodía de septiembre...? Déjeme que lo ayude a recordar... Fue hace más o menos dos años, Ud. almorzaba con María Elena, su amante, en el restaurante de Alvear, así que debía ser martes (Mucho tiempo me llevó entender que los martes eran los días dedicados a su amante). Yo los miraba sentado en una mesa no demasiada lejana, como tantas otras veces. Aquel día, mientras comíamos, entró un chico de unos diez años vendiendo rosas por las mesas. Nadie lo había visto, ni los mozos, ni María Elena, ni yo... y de pronto Ud. gritó: "Mozo!" Y el camarero que lo atiende siempre (y que le teme tanto como lo odia), se acercó rápidamente. Entonces, Ud. hizo que el mozo echara al chico a empujones a la calle. La psicología tendrá muchas explicaciones para estas canalladas, pero yo sólo tengo una, Ud. es un canalla Dr., tan canalla que no merece vivir. Pensará Ud.: ¿Y a éste, qué le importa?. Me importa, Dr., me importa mucho... Me importa porque yo soy aquel viejito que Ud. salpicó en Artigas y Gaona hace cinco años. Me importa porque también soy el tipo que tiene que caminar dos cuadras todos los días porque no puede estacionar en Gurruchaga y Santa Fé. Me importa porque soy su esposa, Dr., que quisiera almorzar con Ud. alguna vez, y porque, de alguna manera, también soy su amante, que quisiera no almorzar con Ud. algún martes. Me importa porque soy el preso inocente que paga en la cárcel por lo que no hizo. Me importa porque, de muchas maneras, yo soy el pibe que intenta vender las flores en el restaurante de la calle Alvear... Los psicólogos me han enseñado mucho sobre los mecanismos de la mente, así que debo admitir, por fin, aunque me duela, que me importa porque seguramente, yo soy tan canalla como Ud., doctor. Yo soy tan corrupto, tan soberbio, tan agresivo, tan interesado, tan egoísta, tan humillante, tan autoritario y tan despreciable como Ud. En los últimos años, Dr., he llegado a pensar, por momentos, que Ud. no era más que una parte mía. Una horrible parte mía, con vida independiente, que muestra lo peor de mí, en cada una de sus actitudes. Creo que fue a partir de esas ideas de "encarnaciones", "identificaciones" y "escisiones de la personalidad", que me di cuenta de que Ud. no sólo no merecía vivir, sino que, además, debía morir. Sí. Morir!... ¿Pero morir cómo?. ¿Quién sabe?. ¿Cuál sería la forma más justa?. ¿Accidente?. ¿Infarto?. ¿Suicidio?. No lo sé. La más honesta, sin dudas, sería, lisa y llanamente, el asesinato: Esto es, que alguien, finalmente, decidiera matar por lo que Ud. tan arquetípicamente representa del resto de nosotros. ¿Entiende Ud. el porqué de mi carta Dr.? No le escribo para que se arrepienta... Le escribo para informarle (porque creo que le concierne), que he decidido matarle. Por supuesto - yo lo sé - Ud. pensará en tomar sus recaudos: Guardias, armas, guardaespaldas, sistemas de alarma, custodia en su casa, investigación de todo su personal, etc. etc. Pero... ¿Cuánto tiempo se puede sostener todo eso?... ¡Cinco años me llevó juntar la información que me permita sentenciarlo con justicia!... puedo esperar cinco, diez o veinte para cumplir la ejecución... En algún momento la custodia se afloja, la precaución de olvida, los detalles se descuidan... y en ese momento, Dr. Ayanack, yo estaré esperándolo. Puede que alguien dude (quizás Ud. mismo), si este aviso de asesinato es real... Si yo mismo soy real... ¿Cómo saber, por ejemplo, que esto no es una especia de acto culposo inconsciente de su parte?. En un psicologismo salvaje, alguien podría preguntarse si esta no es una carta dirigida por Ud. a si mismo para autoreprocharse sus miserables acciones. En contra de esta postura está mi idea de que Ud. es absolutamente incapáz de sentir culpa. Lo creo un amoral, en el explícito sentido de la palabra. Aunque... hay, a favor de esta posibilidad, un dato inquietante: Cómo la policía podrá comprobar... esta carta fue escrita en su máquina de escribir, esa que está en su escritorio, en la casa de Floresta. El papel es el mismo que Ud. usa y salió de su cajón del escritorio. Si consideramos el tiempo que lleva tipear esta carta, llegaríamos a la conclusión de que la única persona que podría haberla escrito sin despertar sospechas es... Ud. mismo, Dr. Este pequeño misterio final que toma nuestra historia me encanta porque le concede un toque de policial que me fascina. Voy a guardarme el secreto de cómo lo hice, como para poder volver a escribirle si apareciera algo más para decirle. Por ahora, me despido de Ud., no sin antes permitirme hacerle un pedido: Cuídese, Dr. Ayanack, cuídese!!!. No me gustaría que por un tonto descuido, un accidente real transformara en inútil todo mi trabajo. J.M.A En Jorge Bucay (2006). Cuentos para pensar. Buenos Aires: Editorial del Bolsillo.

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Borracha, Carolina Moisés atropella a un motociclista, lo abandona, vomita, defeca, invoca fueros, y se da a la fuga SAN SALVADOR DE JUJUY, 18 de junio.- La diputada provincial Carolina Moisés atropelló a un motociclista en San Pedro de Jujuy, provocándole gravísimas heridas que obligaron a su inmediato traslado al Hospital Pablo Soria de esta capital, e internado en la Unidad de Terapia Intensiva donde permanece en estado de coma. Según informaciones extraoficiales, la víctima habría sufrido la amputación de parte de ambos pies, fracturas múltiples y un severo golpe en la cabeza. El accidente ocurrió a las 5,30 de la madrugada del pasado domingo, en el acceso sur de la ciudad, frente al asentamiento «Néstor Kirchner».El estrépito del encontronazo despertó a los habitantes del sector, quienes observaron cómo la legisladora, en total estado de ebriedad, junto a un hombre que la acompañaba, arrastraba el cuerpo del infortunado trabajador rural, identificado hasta el momento solo por el apellido Rodríguez, intentando crear apariencia de que el motociclista se hubiera cruzado de carril. Los vecinos, al reconocerla, bloquearon el automóvil-un Subaru chapa patente FAJ 111 color azul- y le reprocharon de viva voz "la persecución" y el "intento de desalojo", por parte de su padre, el intendente municipal Julio Moisés. Carolina, habría abordado nuevamente su vehículo, intentando alejarse del lugar, atropellando a un policía que había intentado detener su marcha, provocándole heridas en un pie. Imposibilitada de moverse, habría llamado por celular a familiares, y a los pocos minutos, llegó un vehículo conducido por un pariente, acompañado de abogados. Ante personal policial de la Comisaría 35, los recién llegados invocaron fuero parlamentario de la conductora, quien, para sorpresa de todos, y a la vista de todos, primero vomitó, y luego se despojó de su ropa interior, sentándose y haciendo sus necesidades fisiológicas. Finalmente la mujer fue introducida en otro vehículo, por familiares y abogados, dándose a la fuga Rolando Clavijo, corresponsal en San Pedro, de un diario local, relataría poco después que la Policía no le permitió desempeñar su labor periodística en esa oportunidad, siendo obligado incluso a exhibir documentación personal y a identificarse en la Comisaría Seccional 35. "Un poco más y me pedían hasta qué tipode sangre tengo yo", se quejaría dejando sentada su indignación por el entorpecimientode su labor profesional Su relato: "Nuestra labor periodística también se vio entorpecida, ya que se quiso prohibir que se tomaran fotografías y toda información fue "vedada por disposición del Juez de Control", y el oficial a cargo de las actuaciones sumarias, pese a pedirnos que nos alejáramos del lugar donde estaban los secuestros, nos obligó a que nos registráramos con la Credencial de Periodista en el libro de guardia. El individuo además, nos obligó a proporcionar nuestros datos filiatorios y los del medio al que pertenecíamos. Pese al derecho constitucional que nos asiste, accedimos a alejarnos de ahí, no sin antes hacerle saber al individuo mencionado -porque tal vez donde estudió no se lo enseñaron o aun no se enteró- que estamos en democracia y ni él ni nadie debe atentar contra la libertad de prensa y menos aun avasallar derechos de los periodistas. Pese a la "veda" del caso, pudimos saber a través de testimonios de gente que habría presenciado los acontecimientos, que el "accidente" se produjo a eso de las 5:45 de la madrugada de ayer, sobre la ruta de acceso sur a San Pedro y fue protagonizado por un automóvil Subaru, color azul Francia conducido por una mujer mayor de edad, con domicilio en el barrio 23 de Agosto de esta ciudad. Al parecer el vehículo transitaba de sur a norte, y la conductora venía acompañada de un hombre; mientras que detrás venía otro vehículo con tres ocupantes que acompañaban a su vez al primer auto. En sentido contrario venía una moto de 110cc, de color negro, conducida por un hombre de 25 a 30 años de edad, quien se apellidaría Rodríguez y se dirigía a su trabajo en un ingenio azucarero de la zona. "Las actuaciones están a cargo de los policías de las Seccional 35ta. del barrio San José, con intervención de la Fiscalía de Investigación Nro. 9 a cargo del Dr. Carlos Emilio Catan y el Juez de Control Nro. 5 Dr. Marcelo Ibáñez, del Centro Judicial de San Pedro. En la zona estuvo el ayudante de esa fiscalía, Dr. Adolfo Froilán Flores, quien supervisó y dio las instrucciones respectivas y en varios momentos se habría visto entorpecida la labor por la intromisión de terceros ex profeso y otros que, aprovechando la ocasión, interpusieron cosas que nada tienen que ver con el caso, así que estos incidentes habrían "impedido levantar algunas pruebas y preservar el lugar del hecho". Pese a ello se habría logrado el secuestro de los dos rodados protagonistas, documentación de una de ellas y "lo más importante que en el baúl del rodado se incautó una conservadora con importante cantidad de botellas de bebidas alcohólicas". El motociclista fue trasladado en ambulancia del SAME al Hospital Paterson y horas después, por la gravedad de las heridas derivado al Pablo Soria, donde quedó internado. "Como consecuencia de los incidentes ocurridos, se "entorpecieron" las tareas de recolección de pruebas para la causa ya que "no se habrían podido encontrar partes amputadas de miembros inferiores y de un brazo del motociclista", dijo el corresponsal.- Por otra parte, un Cronista de FM Impacto, de San Pedro, captó este testimonio, aportado por un vecino, cuya identidad se mantiene en reserva a su propio pedido, por razones de seguridad, argumentando que “los Moisés encabezan una mafia muy peligrosa, pero aclaro que si la Justicia me llama y me da garantías, no tendría ningún problema en poner la cara, pero además, somos muchos los que vimos lo que pasó.”” Esto dijo: “Estábamos descansando, cuando un ruido fuerte nos despertó, y un vecino vino y nos dijo que un auto había chocado con una moto. Salimos todos, y vimos que había un cuerpo tirado en la calzada, y un auto azul. Cuando nos acercamos, vimos que el hombre tenía bastantes lesiones en la cabeza, en las manos, había mucha sangre, y rastros como si hubiera sido arrastrado del centro de la calzada, a un costado, como si hubiesen querido abandonarlo, y escapar.” “Cuando miramos hacia adentgro del auto, vimos con sorpresa que se trataba de la diputada Carolina Moisés, quien estaba acompañada por un hombre. Cuando llegó la Policía, quisieron darse a la fuga, pero los vecinos se pusieron delante del auto, no dejándolos escapar.” “Inmediatamente llegó un vehículo, conducido por una personas identificada como Sebastián Fernández, al que se subió Carolina Moisés, intentando escapar. Inmediatamente, los vecinos nos pusimos delante del auto, manejado por esa mujer, quien intentaba escapar, a pesar de que la Policía ya estaba ahí.”. “Los vecinos no los dejamos escapar, pero ya habían sido atropellados un vecino del asentamiento y un policía, creo que es de apellido Rodríguez. El vecino, tiene el dedo gordo del pie izquierdo reventado, y el policía también está muy golpeado. Los patrulleros interceptaron el auto cerca de las vías.” “Inmediatamente vinieron unos amigos de ella, junto con su hermano, y quisieron sacar bebidas alcohólicas y vasos del interior del auto que había atropellado al motociclista. Nosotros sacamos muchas fotos, con celular. Los funcionaios judiciales no quisieron sacarle sangre a Carolina Moisés, aduciendo que ella tiene fueros políticos.” “Más o menos a las ocho de la mañana, nosotros quisimos buscar los dedos del muchacho accidentado, porque el choque le había hecho volar tres dedos. No sabemos nada del hombre accidentado, nos dijeron que es de Jujuy; lo único que sabemos es que le hicieron tres operaciones, y que está muy grave.-“

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Es mas ordinario que empanada de polenta flaco.....PD: Yanta se escribe con LL y por favor hacele un favor al auto y PRENDELO FUEGO. 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: MAS ORDINARIO SERAS VOS, NO TENES NI IDEA DE LO Q DESIS 14/11 01:04 Pregunta de: El grande23 (1) Che, vieja terminaste el colegio?. TURNEADO,YANTAS,MICHELINI, ,TUITER,BUFFER?.PD:ESPERA QUE OFERTON QUERIDO. 14/11 14:27 Pregunta de: adrianofiat (2) la verdad es que es un autentico fiat 128 ANTITUNING, tenes menos gusto que una gelatina sin sabor. mira que yo tengo un 128, me gusta el auto, soy fanático, pero este es muy feo y lo arruinaste peor 15/11 16:07 Pregunta de: c luciano alejandro (2) SOBRE GUSTOS... PERO IGUALMENTE: GRASA Y "PATETICO" 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: VOS SERAS EL PATETICO PEL%*&# 16/11 02:32 Pregunta de: elbuo2005 (0) TENGO UNA GRACIELITA Y 2 PICO DULCE SI TE INTERESA HACEMOS TRATO GRACIAS 16/11 10:52 Pregunta de: GUSTAVO3555 (-1) Ese cacharro no existe flaco si le pones un tarro en el techo seguro que te van a ir a comprar el tarro NO EXISTE!!!!!!!!!!!!!! 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: VOS NO EXISTIS 17/11 16:06 Pregunta de: princimors (3) Ola! Komho eztaz? Mui vuena la makina, podez pioner mas detayes? Tiene halgo hecho el motor? tapa de silindro? vujia? balbulas? En qe sona handas? Jrasias 17/11 23:31 Pregunta de: patricio_strato (0) che, flaco contezta las preguntaz, ta buena la torta eh!!! que maquina!!!!... kuanto me zale el embio?..... y si no te lo permuto por una mezita de lus. zalhudosss 19/11 15:15 Pregunta de: remiseswilde (1) Hola, ridiculo quien te lo tunio piñón fijo che?? PONELE TOLDO Y PORTA MOTO TAMBIEN! 19/12 23:57 Respuesta del vendedor: NO SANTA CLOS Q NO TE GUSTA, NO LO MIRES 19/11 15:21 Pregunta de: remiseswilde (1) che flaco tenes menos palabra que un mudo, responde algo de todo lo que te dicen defendete, ahora te que piñon fijo tiene mejor gusto que vos. 19/12 23:57 Respuesta del vendedor: YO TENGO MENOS PALABRAS Q UN MUDO, PERO VOS NO TENES NOSION DE LO Q DECIS 19/11 22:58 Pregunta de: CENGHEL (0) hola mi duda es la siguiente, lo entregas con 13.500 mangos escondidos en una valija en el baúl? no seas cararrota que el carnaval es en febrero. 19/12 23:57 Respuesta del vendedor: NO PIERDAS EL TIEMPO EN PELO%*&#, Q ESTE CARARROTA PUEDE SER TU MEJOR AMIGO 22/11 13:10 Pregunta de: maturquiza (0) una vez soñé q había visto un auto mas grasa, pero no, solamente me pareció.... che y si le pones llantas en vez de yantas no andará mejor?? y pa la próxima ponele un woofer y tweeters, porque con bufers y tuiters no va. 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: BUENO YO NO SOY PERFECTO, Y GRASIAS POR CORREJIRME 24/11 08:45 Pregunta de: isob66 (0) Hola, realmente me interesa el Fito, como puedo hacer para verlo?, aceptarías una oferta de 13.300?, es que vendí un mehari con Tuning y es lo que saque! 24/11 13:50 Pregunta de: Lobo_2004 (2) Cerramos por 1000? .......saludos 24/11 23:54 Pregunta de: jose ignacio aguiler (2) NUNCA VI UN FIAT 128, TAN FEO Y CHO%*&# NENE, REGALADO ES CARO.. 25/11 17:38 Pregunta de: diego22599 (4) noooooo....ke bueno...esta re tuneado!!! lo cambias por un citroen 2cv y una compu? no te olvides ke es modelo 83 9/12 23:58 Respuesta del vendedor: NO, NO PUEDO FLACO., PERO IGUAL TE AGRADESCO 25/11 20:59 Pregunta de: Sartenconteflon (2) Flaco, te diste cuenta de que lo arruinaste ???? y encima queres 14 lucas ????. DEJATE DE JO%*&# !!!! 26/11 06:15 Pregunta de: Williams128 (0) Flaco, entiendo que lo que le hiciste a VOS te gusta, pero yo sinceramente si tuviera la plata solo te lo compraría con tal de sacarle todo y salvar el auto de pasar vergüenza por donde lo vean andar!!! Falta de respeto! 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: LA PLATA LA GASTE YO, A VOS NO IMPORTA, PREOCUPATE DE LO TEYO 26/11 09:04 Pregunta de: jamillotuning (1) hola flaco como sabes yo tengo una casa de tuning.. y la verdad esta bueno tu auto, pero escribi un poco mejor eheh!! gatusi a y aparte... te lo cambio por un honda civic cupe motor vtec16v con dvd y play2 te va saluds. 10/12 00:07 Respuesta del vendedor: NO GRACIAS PERO NECECITO LA PLATA PARA EMPESAR A HACERME LA CASA 26/11 13:00 Pregunta de: alecurto2 (0) Buen día, la verdad no se que pensar tengo 128 con fierros y pienso venderlo pero despues de ver esto no se cuanto pedir, si tenes dignidad saca el auto y hace una rifa con la solidaria !! 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: A LA SOLIDARIA TAL VEZ VOS ALGUN DIA VOS LA NECECITES, CHAU SUERTE 27/11 15:20 Pregunta de: czaykowski (0) Te lo cambio por un colchón usado (el colchón esta amarillo) y 2 calzones, uno de los cuales esta marrón (no es caca, es otra cosa marrón!!). 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: ANDA A CA%*&# 27/11 16:06 Pregunta de: molerpalermo (1) me imagino que por esa guita, tiene el condensador de flujo, para poder viajar en el tiempo. Ni hablar de aire acondicionado, dirección hidráulica y todas esas cosas que SEGURO debe tener por el precio. 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: SI TENGO DIRECCION IDRAULICA Y AIREY SEGURO, NO ME JO%*&# 27/11 16:06 Pregunta de: molerpalermo (1) no te preocupes, porque comprar, seguro te lo compran... es apenas mas feo que un gacel... 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: ESE ES MI PROBLEMA FLACO 1/12 15:25 Pregunta de: S.Diego Fernando (0) Sobre gustos no hay nada escrito....pero después de haber visto este auto, da para escribir algo......¿¿de que raza es esta mascota?? 10/12 00:07 Respuesta del vendedor: Y LA TUYA? 1/12 19:55 Pregunta de: niston (1) lo daz con las ruhedas hinfladas che? por esa plata la Pamela David te tira la g%*&# adentro no? 1/12 21:36 Pregunta de: gisellemonfort (0) Hola hay una sola cosa que no entendí, el motor esta preparado o reparado? Los fierros son de Berta o de Pedersoli? Por el precio lo entregas con Ortelli, Marcos o el Guri para manejarlo. Llevalo al Garage.. de tu casa!! 10/12 00:07 Respuesta del vendedor: NO CON DIPALMA , O CON UN CONSOLA%*&# PARA CONFORMARTE PU%*&# 2/12 15:09 Pregunta de: S.Diego Fernando (0) *** te lo compro***, lo quiero para ponerle butacas atigradas, y pintarle las "yantas" de color violeta, con luces navideñas......me aceptas en parte de pago un gordini con aleron y "spoiler" 2/12 15:17 Pregunta de: PABLOPANZA (0) tiene c.d , por lo que pedis por ese engendro mutante tendría que incluir a U.2 tocando en vivo. p.d: viene con una careta asi no te reconocen cuando lo manejas? 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: CARETA TE VAS A TENER Q PONER CUANDO TE PONGA LA MANO ENSIMA 2/12 15:20 Pregunta de: PABLOPANZA (0) tenes mas fotos del interior? te doy 4.000 pesetas del estanciero y 10.000 pesetas del juego de la vida, te van? 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: CUNDO ME SAQUE EL CALSONCILLO VAS A VER FOTOS DEL INTERIOR 2/12 18:11 Pregunta de: rieu (0) Este articulo esta mal publicado, tiene q estar en la seccion de ARTICULOS NAVIDEÑOS. Ah, te agrego un detalle, le faltan las Guirnaldas. 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: SI AHORA ESTA COMPLETO LA GUIRNALDA SOS VOS 3/12 12:07 Pregunta de: PABLOPANZA (0) si ese carro es el trineo de Papa Noel le faltan los renos. Es monoplaza el fiat? porque nadie te va querer acompañar a dar una vuelta en es grasada!!! Que mi%*&#, como lo dejaste pobre autito!!! 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: VOS NI TE DAS IDEA LAS MINAS Q LEVANTO CON ESTE TRINEO 4/12 15:50 Pregunta de: dpennisi (1) che flaco se murió mi suegra y me dejo la silla de rueda te la cambio derecho 6/12 14:35 Pregunta de: fanacatupe (0) Che loko, te cambio tu 128 x una torta de manzanas q hizo mi abuela, si aceptas to bien, sino me morfo la torta yo, che patético el auto y lo q pedis, hno estamos en Argentina!!!!!!!! 6/12 19:30 Pregunta de: Rolo_B (0) PEDALES DEPORTIVOS CON LUCES AL RITMO DE LA MÚSICA ?????? si le sacas eso a cuento me lo haces 13.900 ? yo me pregunto para ke car%*&# le pusiste plata a eso, che si lo llegas a vender. contratate una maestra particular 9/12 23:58 Respuesta del vendedor: A VOS TE HACE FALTA UNA MAESTRA PARTICULAR 7/12 20:00 Pregunta de: julianfiat (2) Nuuuuuu chabon!!! que hiciste!! A VOS TE PARECE LINDO ESTO??? por Dios, asi es como se viene arruinando de a poco al "auto pistero", solo se ve en la calle esta mie%*&# del tuning verdulero. Pero esto ya es demasiado. 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: ALGUN DIA VAS A SALIR VOS DE VERDULERO 7/12 20:03 Pregunta de: julianfiat (2) Flaco prendelo fuego pero con kerossene! es mas barato, es un desperdicio usar nafta. 9/12 23:57 Respuesta del vendedor: NO, QUEMATE VOS CON KEROSEN, YO SI LO QUEMO LO PRENDO CON PLATA ADENTRO 10/12 00:42 Pregunta de: CELULARES-ONLINE (0) Flaco perdoname pero tengo la obligación MORAL de escribirte algún insulto ,como fanático de los FIERROS, por la CHULADA, porque otra palabra no existe, que hiciste en cuanto al auto en si pero aparte POR EL AVISO EN SI. 10/12 00:45 Pregunta de: CELULARES-ONLINE (0) Te JURO FLACO te agregue a mi lista de FAVORITOS DE MI EXPLORER porque nunca encontré algo tan cómico como este aviso. SACALO POR TU BIEN PARECES UN TARADO, de CORAZON te lo digo.- 10/12 01:29 Pregunta de: El chato07 (10) cuantas alarmas tiene?? quien te lo va a afanar?! 10/12 08:57 Pregunta de: jamillotuning (1) che flaco mira lo hacemos fácil .. 14.000$ te hacen feliz yo voy te doy la plata ...y ponemos un cd de cumbia y lo prendemos fuego y miramos como se va quemando despacito saludos.

El "finlandés volador", Kimi Matthias Raikkonen haciendo sus primeros pasos en el día de hoy, tratando de dominar la TOYOTA TUNDRA del team de Kyle Busch en Charlotte, USA - por el campeonato del Camping World Truck Series. link: http://www.youtube.com/watch?v=61ykoCdzVPg

Es un resumen de lo acontecido en la 1º Práctica del día de hoy en donde se probaron distintas configuraciones de cara al GP del próximo Domingo link: http://www.youtube.com/watch?v=ryBta6RBkwQ