.[/color][/size]Bueno gente, voy a escribir algunas anedoctas graciosas que me pasaron en los trabajos que tuve.
Trabajo: Servicio Tecnico de PC
Trabaje durante muchos años como servicio tecnico de PC.
Un dia fue una señora, yo era nuevo en el trabajo, comentandome que se le habia roto el posavaso de su computadora.
- El posavaso?
- Si, el posavaso.
- Bueno señora yo le averiguo.
Lo primero que me vino a la cabeza fue alguna promocion del negocio, asi que pregunte a varios que trabajaban ahi y nadie sabia responderme.
- Mire señora, traiga mañana el "posavaso" y lo veo.
Al otro dia me cae la vieja con la lectora echa mierr..........
Viene un hombre y me dice. Necesito un programa que imprima en colores.
Si como no, y le vendo una copia del Splash (en su epoca era una masaaaaa).
Al otro dia volvio diciendome que el programa no imprimia en colores, que era lo mismo que cualquier otro.
- No puede ser.
Asi que tuve que ir hasta su casa a ver porque no imprimia en colores.
Sorpresa, ACTION PRINTER 2000.
Un cliente pidio quiero que me instale windows 95, work, programas para escuchar musica, que ande mas rapido, y que se vean en colores. Fue con una 386 monocromatica, de 1 MB. Le explique que habia que cambiar varios componentes.
Me dijo, vos me queres joder a mi, si esta maquina es mas o menos nueva.
Otro cliente
Disculpa me podes grabar internet en un diskete???
Una señora preocupada
- Me dijeron que esta maquina tiene virus. Puede ser??
- Y habria que scanearla con un antivirus.
- Ayyyy haceme el favor, tengo miedo que mis nenes se contagien
Mira te comento, la maquina funcionaba bien, no creo que le haya pasado algo jodido.
La enchufe y nada.
-Disculpe usted hizo algo raro?
- No nada, solo movi esta palanquita.
110 - 220
Vengo para que me formateen la pc.
- Si como no, vuelva mañana que va a estar lista.
Retira la pc, y a la media hora viene
Donde estan mis archivos???
En unas de las primeras pc 286, dice el cliente lo bueno de esto es que comprando una compu, puedo usar el monitor como TV tambien. JAAAAAA sii bolu, en ambar y negro ja.
No me puedo conectar a internet.
- Sabe la clave.
- Por supuesto, el otro tecnico puso 7 asteroides (asi no vamos a ninguna parte) ja.
Acabo de retirar la pc de su negocio y aqui no me anda, no puede ser.
- Como que no anda.
- Bueno prende el ventilador, hace ruido, prende las luces pero nada mas.
- Enchufo el montior?
- Uyyyyy el monitor.
- Disculpe señor, le venia a preguntar si el mouse se puede utilizar tambien como acelerador en los juegos de carreras.
- Y si te permite configurar creeria que si.
- Otra pregunta aguantaran las pisadas??
- Vengo porque quiero instalar winamp en una maquina vieja, pero no funciona.
- Cuanta RAM tienes?
- 64 MB.
- Y placa de sonido?
- Si la que hace bip al prenderla.
- Necesito una caja de discos duros? cuanto sale?
- Sinceramente una fortuna.
- Hola me sale que presione la tecla enter, pero mi teclado no dice enter, lo mas parecido es intro es lo mismo???
Quiero actualizar mi maquina.
- Que maquina tiene?
- Una blanca (gracias por tantos datos).
- Tengo un problema, copios archivos de una maquina, las llevo a la mia y no funcionan.
- En que las copia.
- En diskete.
- Es la disketera.
La trae funciona de 10, y al otro dia con el mismo problema.
- Me puede traer los discos que copio.
- Si como no.
Sorpresa. Todos accesos directos.
Despues entre a trabajar en un Cyber. Era un cyber bastante grande, en una zona muy concheta.
[size = 12]
Al principio era un embole, habian salido los primeros celulares con camaras, y todo lo chicos a donde se iban a sacar las fotos al cyber.
Un dia viene un hombre, bien abro abra sido como las 8 de la mañana y me dice:
- Mira me dieron esto y me dijeron que podia hablar con esta chica por internet? es asi?
y me muestra una direccion de hotmail.
- Si le digo puede chatear con ella. Usted tiene correo?
- Noooo, yo para decir la verdad no tengo ni idea de una computadora. pero se puede?
- si se puede.
Le creo una cuenta en hotmail, abro el msn, agrego a la persona que estaba en el papelito, y le explico que cuando entre iba a salir un cuadrito en la parte inferior de la pantalla. y el hombre me dice.
- Mira cuando salga yo te llamo, dale porque yo no tengo ni idea y no quiero mandarme macanas con este aparato.
- Bueno. Pero puede ir haciendo otras cosas, que se yo puede jugar o ver paginas, no se.
Me dice:
- no no. Empujo el teclado hacia adentro y me fui.
Y yo en esa epoca estaba re vicio con el need for speed undegroud 2. Y me puse a jugar en otra maquina, asi que mucha bola a la gente que entraba no le daba, le asignaba la maquina y seguia jugando.
A las 6 de la tarde cuando ya estaba haciendo la caja por el cambio de turno me aparece un viejo con cara conocida de algun lado. Y le digo:
- Si señor.
- Te vengo a pagar?
- Pagar de que?
- De la maquina 5. (el cyber era grande tenia como 20 pc).
Bueno ahi me acorde del viejo que venia a chatear.
- Son 12 pesos.
Paga y me dice:
- Sabes una cosa, no me salio el cuadradito y me canse de esperar.
Me queria morir 10 horas frente a la pc sin hacer nada, me acorde de homero en el capitulo que golpea el monitor para que suba el contador. Y le digo:
- Si pasa, hay veces que no se conecta la otra persona.
Se fue y empece a morirme de risa solo. No pudo haber sido tan bolu el tipo este jaaaa.
Un dia entra un tipo que parecia gaucho, pero bien de campo y me dice:
- Aqui tienen el internet (asi pregunto de esa forma).
- Si señor
- Cuanto cuesta?
- 1 peso la hora.
- Barato, dame uno.
- Pase por la maquina 9.
Y yo como siempre curtiendome en el need for speed, viene a la media hora y me dice.
- Cuanto es?
y yo por no salir del juego, calcule mas o menos y le digo.
- 50 centavos.
Me paga y me dice:
- Que cosa mas aburrida que era esto lo del internet y se va.
La cosa cuando hago ALT TAB. Me di cuenta que nunca le habia habilitado la maquina jaaaaaa......
Entran dos viejas y me piden dos pc. Le toca uno en una punta y otra en otra punta. Piden libre con camara.
Al rato empieza una a los gritos.
- Juana Juana. Sabes que no le autorizaron los estudios a la Maria.
y la otra.
- Ayyy no me digas, si seran hijos de puta estos los del PAMI.
Asi toda la maldita tarde a los gritos las dos viejas.
Entran dos chicas, me piden dos maquinas que esten juntas y no habian. Asi que esperaron hasta que se desocuparon.
Cuando entraron una le pide la direccion de hotmail a la otra.
De pasada veo la maquina. Estaban chateando entre ellas. Y el unico contacto que tenian eran ellas.
Entra una viejita y me dice:
- Me dijeron que aqui hacen lo del cuil .
- Si señora.
Le pido los datos, le imprimo el cuil .
-Aqui tiene.
Y empieza a sacar papeles y papeles de la cartera. y me dice
- Bueno ahora tramitame la jubilacion.
Que me habra visto con cara de ANSES.
Viene un hombre y me dice.
- Quiero escribir una carta a una chica.
- Un mail?
- Si, eso (ya la veia feo al asunto)
Le habilito una pc, el cyber lleno lleno. Y me dice bueno poneme para que escriba.
- Tiene la direccion?
- No.
Le digo (que idea mas bolu... que tuve), le creemos una y despues le da la direccion con la clave.
- Dale dale.
Empezamos a llenar el formulario de hotmail y le pregunto. Fecha de nacimiento. Agarra el telefono y llama. y me dice.
- Espera que le pregunto.
- No no, no hace falta se la inventamos.
Termino de hacerle la cuenta (tuve que hacerle a los dos) y le digo escriba. Me dice que no sabia que el me dictaba y que yo escriba (mmmmmmm.... ahora si que la veia horrible)-
Se pone de costado mirandome y me dice.
Hola mi amor..... los de las maquinas de frente me miraban mal ya.
Como estas y bla bla... sabes que te amo mucho a vos...... Se paro medio cyber para verme yo estaba que me moria de la verguenza. y amor y besos y te amo y termina.
Me dice:
- Explicame como entro.
Le explico paso a paso todo de todo como entrar. La llama a la chica por telefono viene al cyber, y que pasa.
Se agranda el viejo. diciendole a la chica.
- Veni que te tengo que mostrar algo.
El viejo empieza, abriendo el explorador.
y despues me llama diciendome agrandado:
- Disculpa pero la maquina que me diste esta mal configurada, seguro que tiene algun problema en los dispositivos internos??? (por dentro me moria de risa, el hp hace una hora no tenia ni idea de lo que era una pc y ahora me viene a hablar de dispositivos internos).
Le cambio de maquina y me voy a ver que hizo.
Abrio el explorer, escribio la palabra jotmeilcom. y como no le funciono minimizo y abrio el GTA.
Al final me termino llamando para que le abra el correo de la chica y encima la chica abra quedado pensando de donde habia salido esa cuenta con clave y todo. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fue unicooooo.
Entran unos flacos y me dicen:
- Che loco, yo te doy la cuenta de hotmail y vos me decis la clave dale?
- Eso no se puede.
- Como que no, en el cyber de la otra cuadra lo hacen?
- Y anda al cyber de la otra cuadra.
- No seas mala ondaaaaaa, locoo, mira que yo la conozco a la dueña.
Jajajajajajajajajaaj si yo seria semejante hacker te aseguro que no estaria trabajando en el cyber.
Viene una mina impreeeeesioooonnaannnnteeeeeeeee a sacar el cuil .
Le tomo los datos y le digo estado civil? jodiendo le digo viuda (esperando el clasico soltera)
y me dice:
- Divorciada.
La quedo mirando como Jim Carey en la mascara cuando abre la boca y se le sale la lengua.
- Y me dice, si si, divorciada, tengo 18 años y estoy divorciada. Estuve casada solo 1 mes y medio.
Yo me la queria cortar.....
Mi proximo trabajo fue una empresa de seguros.
[size = 12]
Viene un dia una mujer y me pregunta cuanto costaba el seguro.
Antes voy a ver el auto, un Fiat 128 que no daba ya ni lastima, estaba echo percha mallll. Y la empresa era una empresa grande que no aseguraba autos viejos, pero bue... yo queria ganar plata y digo bueno esta que pase.
Le comento los beneficios del seguro y sale 58 pesos.
- Por año, me dice?
- NO por mes.
- Uy que caro ni loca, yo con esa plata arreglo los frenos del auto.
Que HP.
El negocio no funcionaba muy bien, entonces empezamos con panfletos y promociones.
Entra un hombre y me dice:
- Mira me dieron este panfleto, donde dice que si aseguro el auto me dan un lavado, una baliza y un parasol. es asi?
- Si señor.
- Pero eso me lo regalan?
- Si señor.
- Mira te cuento yo nunca tuve seguro, pero vengo mas que nada por el parasol. Si me aseguro me darias dos?
- Si como no.
- Tomo los datos, le hago firmar. y me dice
- Quiero mis parasol.
Le traigo el parasol (son esos cartones que se ponen delante) y me queda mirando con una cara de desilusion:
- Esto es el parasol?
- Si.
Y se fue muy triste. Jaaaajaaaaaa habra creido que era una sombrilla de playa. La cosa es que este hombre despues atropello a un borracho que venia a caballo y lo mato. El seguro cubrio todo, y hoy en dia es un cliente de los mas fieles de la empresa.
Viene de esas viejas rompehuevos. Yo de trajecito todo pipicucu.
- Si señora.
- Vengo a asegurar mi auto. Mira yo no creo en las empresas de seguros me dice, son todos unos ladrones.
- No señora nuestra empresa es seria.
Le comento todos los tipos de seguros que tenia. y habia uno que costaba unos pocos pesos mas y traia incendio TOTAL y Robo Total (le expilique que era esto, o sea te tienen que robar todo el auto, o incendiarte todo el auto).
La cosa fue que se habia olvidado la celula verde y tuvo que volver al otro dia.
Al otro dia yo me habia enfermado y fui un rato a la empresa con una remera de los redondos. y viene la vieja y me dice.
- Vos me dijiste que son serios, y mira como te venis vestido y bla bla bla bla. Voy venir mañana a hacer la poliza.
Al otro dia. le tomos los datos, le cobro, firma. y me pregunta desde cuando estoy asegurada de ahora.
En eso nunca en la historia alguien se robo un espejo retrovisor. Pasaron dos es una bici y le arrancan el espejo.
Yo me agarraba el mateeeee, sale la vieja y entra de nuevo.
Me robaron el espejo, quiero que me lo paguen???
- No señora su seguro es robo total se lo explique le tienen que robar todo.
Y empezo a putearme de nuevo.
El Ultimo este no es mio me lo conto el cuidador de mi casa de campo, que era policia.
Viviamos en un pueblo, donde la gente se conoce. El hombre este era cabo de la policia. Un dia denunciaron a un tal Gomez porque le pedia prestada herramientas al vecino y no se la devolvia. Lo detuvieron y lo tuvieron unos dias presos despues lo largaron.
A las semanas entra a la comisaria, ofreciendo escabeches. Dicen que hacia escabeche de todo tipo, y los vendia muy barato. Nadie quiso. Y lo vio el comisario y le dice:
- Gomez otra vez por aca? Que paso ahora?
- Nada vengo a ofrecer escabeches.
- Uyyyy que rico dijo el comisario.
Y empezo a comprarle escabeches todas las semanas.
Un dia viene una vieja a los gritos diciendo:
- Vengo a hacer una denuncia.
- Si pase, que lo atiende el comisario.
- Que pasa señora?
- El hijo de puta de Gomez.
- Que hizo?
- Es un hijo de gran puta este tipo, deberia estar preso.
- Pero que hizo?
- Este hijo de puta no solo a mi, si no a todas la mujeres del pueblo porque lo vieron. y ya estoy cansada.
- Pero que hizo?
- El desgraciado este se va a robar los frascos al cementerio. Diganme para que quiere frasco.
Empezo la carcajada mallll, y Gomez de nuevo adentro.
Espero que se hayan reido un rato, todo me paso a mi (salvo el ultimo) Saludos Taringueros.
Trabajo: Servicio Tecnico de PC
Trabaje durante muchos años como servicio tecnico de PC.
Un dia fue una señora, yo era nuevo en el trabajo, comentandome que se le habia roto el posavaso de su computadora.
- El posavaso?
- Si, el posavaso.
- Bueno señora yo le averiguo.
Lo primero que me vino a la cabeza fue alguna promocion del negocio, asi que pregunte a varios que trabajaban ahi y nadie sabia responderme.
- Mire señora, traiga mañana el "posavaso" y lo veo.
Al otro dia me cae la vieja con la lectora echa mierr..........
Viene un hombre y me dice. Necesito un programa que imprima en colores.
Si como no, y le vendo una copia del Splash (en su epoca era una masaaaaa).
Al otro dia volvio diciendome que el programa no imprimia en colores, que era lo mismo que cualquier otro.
- No puede ser.
Asi que tuve que ir hasta su casa a ver porque no imprimia en colores.
Sorpresa, ACTION PRINTER 2000.
Un cliente pidio quiero que me instale windows 95, work, programas para escuchar musica, que ande mas rapido, y que se vean en colores. Fue con una 386 monocromatica, de 1 MB. Le explique que habia que cambiar varios componentes.
Me dijo, vos me queres joder a mi, si esta maquina es mas o menos nueva.
Otro cliente
Disculpa me podes grabar internet en un diskete???
Una señora preocupada
- Me dijeron que esta maquina tiene virus. Puede ser??
- Y habria que scanearla con un antivirus.
- Ayyyy haceme el favor, tengo miedo que mis nenes se contagien
Mira te comento, la maquina funcionaba bien, no creo que le haya pasado algo jodido.
La enchufe y nada.
-Disculpe usted hizo algo raro?
- No nada, solo movi esta palanquita.
110 - 220
Vengo para que me formateen la pc.
- Si como no, vuelva mañana que va a estar lista.
Retira la pc, y a la media hora viene
Donde estan mis archivos???
En unas de las primeras pc 286, dice el cliente lo bueno de esto es que comprando una compu, puedo usar el monitor como TV tambien. JAAAAAA sii bolu, en ambar y negro ja.
No me puedo conectar a internet.
- Sabe la clave.
- Por supuesto, el otro tecnico puso 7 asteroides (asi no vamos a ninguna parte) ja.
Acabo de retirar la pc de su negocio y aqui no me anda, no puede ser.
- Como que no anda.
- Bueno prende el ventilador, hace ruido, prende las luces pero nada mas.
- Enchufo el montior?
- Uyyyyy el monitor.
- Disculpe señor, le venia a preguntar si el mouse se puede utilizar tambien como acelerador en los juegos de carreras.
- Y si te permite configurar creeria que si.
- Otra pregunta aguantaran las pisadas??
- Vengo porque quiero instalar winamp en una maquina vieja, pero no funciona.
- Cuanta RAM tienes?
- 64 MB.
- Y placa de sonido?
- Si la que hace bip al prenderla.
- Necesito una caja de discos duros? cuanto sale?
- Sinceramente una fortuna.
- Hola me sale que presione la tecla enter, pero mi teclado no dice enter, lo mas parecido es intro es lo mismo???
Quiero actualizar mi maquina.
- Que maquina tiene?
- Una blanca (gracias por tantos datos).
- Tengo un problema, copios archivos de una maquina, las llevo a la mia y no funcionan.
- En que las copia.
- En diskete.
- Es la disketera.
La trae funciona de 10, y al otro dia con el mismo problema.
- Me puede traer los discos que copio.
- Si como no.
Sorpresa. Todos accesos directos.
Despues entre a trabajar en un Cyber. Era un cyber bastante grande, en una zona muy concheta.
[size = 12]
Al principio era un embole, habian salido los primeros celulares con camaras, y todo lo chicos a donde se iban a sacar las fotos al cyber.
Un dia viene un hombre, bien abro abra sido como las 8 de la mañana y me dice:
- Mira me dieron esto y me dijeron que podia hablar con esta chica por internet? es asi?
y me muestra una direccion de hotmail.
- Si le digo puede chatear con ella. Usted tiene correo?
- Noooo, yo para decir la verdad no tengo ni idea de una computadora. pero se puede?
- si se puede.
Le creo una cuenta en hotmail, abro el msn, agrego a la persona que estaba en el papelito, y le explico que cuando entre iba a salir un cuadrito en la parte inferior de la pantalla. y el hombre me dice.
- Mira cuando salga yo te llamo, dale porque yo no tengo ni idea y no quiero mandarme macanas con este aparato.
- Bueno. Pero puede ir haciendo otras cosas, que se yo puede jugar o ver paginas, no se.
Me dice:
- no no. Empujo el teclado hacia adentro y me fui.
Y yo en esa epoca estaba re vicio con el need for speed undegroud 2. Y me puse a jugar en otra maquina, asi que mucha bola a la gente que entraba no le daba, le asignaba la maquina y seguia jugando.
A las 6 de la tarde cuando ya estaba haciendo la caja por el cambio de turno me aparece un viejo con cara conocida de algun lado. Y le digo:
- Si señor.
- Te vengo a pagar?
- Pagar de que?
- De la maquina 5. (el cyber era grande tenia como 20 pc).
Bueno ahi me acorde del viejo que venia a chatear.
- Son 12 pesos.
Paga y me dice:
- Sabes una cosa, no me salio el cuadradito y me canse de esperar.
Me queria morir 10 horas frente a la pc sin hacer nada, me acorde de homero en el capitulo que golpea el monitor para que suba el contador. Y le digo:
- Si pasa, hay veces que no se conecta la otra persona.
Se fue y empece a morirme de risa solo. No pudo haber sido tan bolu el tipo este jaaaa.
Un dia entra un tipo que parecia gaucho, pero bien de campo y me dice:
- Aqui tienen el internet (asi pregunto de esa forma).
- Si señor
- Cuanto cuesta?
- 1 peso la hora.
- Barato, dame uno.
- Pase por la maquina 9.
Y yo como siempre curtiendome en el need for speed, viene a la media hora y me dice.
- Cuanto es?
y yo por no salir del juego, calcule mas o menos y le digo.
- 50 centavos.
Me paga y me dice:
- Que cosa mas aburrida que era esto lo del internet y se va.
La cosa cuando hago ALT TAB. Me di cuenta que nunca le habia habilitado la maquina jaaaaaa......
Entran dos viejas y me piden dos pc. Le toca uno en una punta y otra en otra punta. Piden libre con camara.
Al rato empieza una a los gritos.
- Juana Juana. Sabes que no le autorizaron los estudios a la Maria.
y la otra.
- Ayyy no me digas, si seran hijos de puta estos los del PAMI.
Asi toda la maldita tarde a los gritos las dos viejas.
Entran dos chicas, me piden dos maquinas que esten juntas y no habian. Asi que esperaron hasta que se desocuparon.
Cuando entraron una le pide la direccion de hotmail a la otra.
De pasada veo la maquina. Estaban chateando entre ellas. Y el unico contacto que tenian eran ellas.
Entra una viejita y me dice:
- Me dijeron que aqui hacen lo del cuil .
- Si señora.
Le pido los datos, le imprimo el cuil .
-Aqui tiene.
Y empieza a sacar papeles y papeles de la cartera. y me dice
- Bueno ahora tramitame la jubilacion.
Que me habra visto con cara de ANSES.
Viene un hombre y me dice.
- Quiero escribir una carta a una chica.
- Un mail?
- Si, eso (ya la veia feo al asunto)
Le habilito una pc, el cyber lleno lleno. Y me dice bueno poneme para que escriba.
- Tiene la direccion?
- No.
Le digo (que idea mas bolu... que tuve), le creemos una y despues le da la direccion con la clave.
- Dale dale.
Empezamos a llenar el formulario de hotmail y le pregunto. Fecha de nacimiento. Agarra el telefono y llama. y me dice.
- Espera que le pregunto.
- No no, no hace falta se la inventamos.
Termino de hacerle la cuenta (tuve que hacerle a los dos) y le digo escriba. Me dice que no sabia que el me dictaba y que yo escriba (mmmmmmm.... ahora si que la veia horrible)-
Se pone de costado mirandome y me dice.
Hola mi amor..... los de las maquinas de frente me miraban mal ya.
Como estas y bla bla... sabes que te amo mucho a vos...... Se paro medio cyber para verme yo estaba que me moria de la verguenza. y amor y besos y te amo y termina.
Me dice:
- Explicame como entro.
Le explico paso a paso todo de todo como entrar. La llama a la chica por telefono viene al cyber, y que pasa.
Se agranda el viejo. diciendole a la chica.
- Veni que te tengo que mostrar algo.
El viejo empieza, abriendo el explorador.
y despues me llama diciendome agrandado:
- Disculpa pero la maquina que me diste esta mal configurada, seguro que tiene algun problema en los dispositivos internos??? (por dentro me moria de risa, el hp hace una hora no tenia ni idea de lo que era una pc y ahora me viene a hablar de dispositivos internos).
Le cambio de maquina y me voy a ver que hizo.
Abrio el explorer, escribio la palabra jotmeilcom. y como no le funciono minimizo y abrio el GTA.
Al final me termino llamando para que le abra el correo de la chica y encima la chica abra quedado pensando de donde habia salido esa cuenta con clave y todo. Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa fue unicooooo.
Entran unos flacos y me dicen:
- Che loco, yo te doy la cuenta de hotmail y vos me decis la clave dale?
- Eso no se puede.
- Como que no, en el cyber de la otra cuadra lo hacen?
- Y anda al cyber de la otra cuadra.
- No seas mala ondaaaaaa, locoo, mira que yo la conozco a la dueña.
Jajajajajajajajajaaj si yo seria semejante hacker te aseguro que no estaria trabajando en el cyber.
Viene una mina impreeeeesioooonnaannnnteeeeeeeee a sacar el cuil .
Le tomo los datos y le digo estado civil? jodiendo le digo viuda (esperando el clasico soltera)
y me dice:
- Divorciada.
La quedo mirando como Jim Carey en la mascara cuando abre la boca y se le sale la lengua.
- Y me dice, si si, divorciada, tengo 18 años y estoy divorciada. Estuve casada solo 1 mes y medio.
Yo me la queria cortar.....
Mi proximo trabajo fue una empresa de seguros.
[size = 12]
Viene un dia una mujer y me pregunta cuanto costaba el seguro.
Antes voy a ver el auto, un Fiat 128 que no daba ya ni lastima, estaba echo percha mallll. Y la empresa era una empresa grande que no aseguraba autos viejos, pero bue... yo queria ganar plata y digo bueno esta que pase.
Le comento los beneficios del seguro y sale 58 pesos.
- Por año, me dice?
- NO por mes.
- Uy que caro ni loca, yo con esa plata arreglo los frenos del auto.
Que HP.
El negocio no funcionaba muy bien, entonces empezamos con panfletos y promociones.
Entra un hombre y me dice:
- Mira me dieron este panfleto, donde dice que si aseguro el auto me dan un lavado, una baliza y un parasol. es asi?
- Si señor.
- Pero eso me lo regalan?
- Si señor.
- Mira te cuento yo nunca tuve seguro, pero vengo mas que nada por el parasol. Si me aseguro me darias dos?
- Si como no.
- Tomo los datos, le hago firmar. y me dice
- Quiero mis parasol.
Le traigo el parasol (son esos cartones que se ponen delante) y me queda mirando con una cara de desilusion:
- Esto es el parasol?
- Si.
Y se fue muy triste. Jaaaajaaaaaa habra creido que era una sombrilla de playa. La cosa es que este hombre despues atropello a un borracho que venia a caballo y lo mato. El seguro cubrio todo, y hoy en dia es un cliente de los mas fieles de la empresa.
Viene de esas viejas rompehuevos. Yo de trajecito todo pipicucu.
- Si señora.
- Vengo a asegurar mi auto. Mira yo no creo en las empresas de seguros me dice, son todos unos ladrones.
- No señora nuestra empresa es seria.
Le comento todos los tipos de seguros que tenia. y habia uno que costaba unos pocos pesos mas y traia incendio TOTAL y Robo Total (le expilique que era esto, o sea te tienen que robar todo el auto, o incendiarte todo el auto).
La cosa fue que se habia olvidado la celula verde y tuvo que volver al otro dia.
Al otro dia yo me habia enfermado y fui un rato a la empresa con una remera de los redondos. y viene la vieja y me dice.
- Vos me dijiste que son serios, y mira como te venis vestido y bla bla bla bla. Voy venir mañana a hacer la poliza.
Al otro dia. le tomos los datos, le cobro, firma. y me pregunta desde cuando estoy asegurada de ahora.
En eso nunca en la historia alguien se robo un espejo retrovisor. Pasaron dos es una bici y le arrancan el espejo.
Yo me agarraba el mateeeee, sale la vieja y entra de nuevo.
Me robaron el espejo, quiero que me lo paguen???
- No señora su seguro es robo total se lo explique le tienen que robar todo.
Y empezo a putearme de nuevo.
El Ultimo este no es mio me lo conto el cuidador de mi casa de campo, que era policia.
Viviamos en un pueblo, donde la gente se conoce. El hombre este era cabo de la policia. Un dia denunciaron a un tal Gomez porque le pedia prestada herramientas al vecino y no se la devolvia. Lo detuvieron y lo tuvieron unos dias presos despues lo largaron.
A las semanas entra a la comisaria, ofreciendo escabeches. Dicen que hacia escabeche de todo tipo, y los vendia muy barato. Nadie quiso. Y lo vio el comisario y le dice:
- Gomez otra vez por aca? Que paso ahora?
- Nada vengo a ofrecer escabeches.
- Uyyyy que rico dijo el comisario.
Y empezo a comprarle escabeches todas las semanas.
Un dia viene una vieja a los gritos diciendo:
- Vengo a hacer una denuncia.
- Si pase, que lo atiende el comisario.
- Que pasa señora?
- El hijo de puta de Gomez.
- Que hizo?
- Es un hijo de gran puta este tipo, deberia estar preso.
- Pero que hizo?
- Este hijo de puta no solo a mi, si no a todas la mujeres del pueblo porque lo vieron. y ya estoy cansada.
- Pero que hizo?
- El desgraciado este se va a robar los frascos al cementerio. Diganme para que quiere frasco.
Empezo la carcajada mallll, y Gomez de nuevo adentro.
Espero que se hayan reido un rato, todo me paso a mi (salvo el ultimo) Saludos Taringueros.