200 Modos para que el repartidor de pizza se ponga nervioso

Lista de modos

1. Mientras estas haciendo un pedido comienza a apretar números al azar y dile al tipo que deje de hacerlo.

2. Inventar una tarjeta de crédito y preguntar si ellos las aceptan.

3. Pedir una Big Mac, Papas Fritas Y una Coca-Cola grande.

4. Terminar el pedido con : " Recuerde, esta conversación nunca pasó ".

5. Decirle que tense en la otra línea otro lugar de pizzas y que vas a comprar del que ofrece el precio más bajo.

6. Solamente dale tu dirección y Decio " Sorpréndeme " y cuelgue.

7. Contestar sus preguntas con otras preguntas.

8. Deletrear los ingredientes.

9. Tartamudee siempre resaltando las letras "P" y "T".

10. Preguntarle si venden pizza.

11. Al momento de llamar para hacer el pedido decir "hola" en sentido de pregunta (y actuar como si alguien te hubiera llamado a vos-preguntá quien habla, etc.).

12. Hacer su pedido pareciendo muy decidido y seguro, luego cuando él le pregunta si le gustaría una bebida con la pizza, actúa confundido.

13. Cambiar su acento cada 5 segundos.

14. Pedir 56 rebanadas de pepperoni seguidas de una ecuación (por ej.: "déme una pizza con 56 rebanadas de pepperoni menos su raíz cuadrada).

15. Cuando él empiece a repetir el pedido para asegurar que escuchó bien, adelántese a él e interrúmpalo diciendo: "Si, son $17,90, por favor aguarde hasta recibir el pedido".

16. Explicarle que usted quiere alquilar una Pizza, el motivo, las razones.

17. Preguntar si usted se puede quedar la caja de la pizza. Cuando él contesta sí, haga un enorme suspiro de alivio.

18. Preguntarle si ellos explotan el trabajo infantil.

19. Pedirle que se asegure que la pizza esta muerta.

20. Imitar la voz del tipo que toma la el pedido.

21. Intentar eliminar los verbos de todo que usted dice.

22. Decirle que hace una fiesta en su casa, y preguntarle al repartidor si se puede esconder atrás del sillón hasta que llegue el cumpleañero.

23. Preguntar si usted puede ver el menú.

24. Preguntarle si él sabe el riesgo que corre al tomarle el pedido a usted.

25. Preguntarlo cual ingrediente es mejor para una comida con un tipo específico de vino.

26. Eructe y luego dígale a su perro que debería avergonzarse.

27. Preguntar si se puede pedir solo una porción de pizza.

28. Psicoanalizar al tipo que toma el pedido (con preguntas como si le gusta el trabajo o si le pasa algo porque según usted lo nota malhumorado).

29. Decirle al repartidor que le pase con su supervisor para decirle que debe despedirlo por su servicio.

30. Quéjese del servicio y a las dos horas llame diciendo que lo sentía mucho porque estaba borracho.

31. En medio de la conversación comience a pedirle piedad o a rezarle a alguien que supuestamente esta al lado, mientras usted habla por el teléfono.

32. Dejar de hablar cada 10 segundos y comenzar a tocar un instrumento.

33. Decir un código secreto al repartidor y decirle que lo memorice para órdenes que usted hará en el futuro.

34. En el pedido pedir setas (hongos) como primer ingrediente para que tenga la pizza. Al final del pedido decir: "mejor que no haya nada de setas (hongos)" y colgar antes de que él pueda decir algo.

35. Cuando él repita el pedido, corríjalo cambiando un ingrediente, luego corríjalo otra vez, y otra vez. A la tercera vez pregúntele si es el primer día que trabaja en ese local.

36. Cada tanto haga fuertes suspiros.

37. Preguntarle al repartidor cuántos delfines tuvieron que morir para poder hacer esa pizza.

38. Evitar usar la palabra "PIZZA" por cualquier medio. Si el repartidor lo dice, pídale: " Por favor, no use aquella palabra ".

39. Hacer el pedido durante una persecución de coches por la TV. Cuando hay disparos, usted grite: "Aaarghhh".

40. Si cuando haces alguna de estas bromas, el repartidor no capta ninguna, pregúntele que otro repartidor o en qué otro local podrán captarlas.

41. Hablarle al repartidor como si fueras oriental (un chino por ejemplo). (Por Manuel García).

42. Preguntarle si esta casado, y luego preguntarle si saldría con vos.

43. Preguntarle si siempre tiene esa voz de pelotudo (o mejor decir tonto porque capaz cuelga xD) o solamente cuando habla por teléfono.

44. Hablarle como si fuera una amiga/o tuya y no dejarlo hablar.

45. Hablarle como si lo conocieras de toda la vida.

46. Tirarle un piropo de obrero .

47. Hacer como que te confundiste y en realidad estabas llamando a fono gay.

48. Hacerte pasar por un religioso, y decir no quiere hacer una donación ? JAJAJ encima poniendo acento gracioso.

49. Preguntarle con vos de sexy y haciéndote la provocadora si le podes dar otra cosa de propina que no sea plata,y te acercas como para darle un beso y le das cualquier pelotudez como un papel de chicle. (Por Ana Pappaterra).

50. Recibir el pedido con muletas y decirle que nunca te vas a olvidar de lo que te hizo.(Por Javier Ruiz Luque).

51. Cuando te da la pizza, decirle que se la vendes a 5 pesos más de lo que te salió.(Por Javier Ruiz Luque).

52. Preguntarle con qué harina está hecha, quién es el cocinero, en qué verdulería fueron comprados los tomates, etc.

53. Llamar y pedirle al flaco una "pizza grande de queso", y que el flaco te diga "de que queso?" (porque no solo la hacen de muzzarela, también hay de provolone, entre otros) y cuando haya hecho esa pregunta le respondan "de queso... que sos tonto?".

54. Cuando te atiendan, antes de hacer el pedido preguntarle "Che te pagan bien? porque viste yo estoy buscando trabajo y bla bla" y después de un rato cuando te pida el pedido le decís "No no, no te hagas problema no quería nada, solo saber q onda tu trabajo, Gracias" y le cortas antes de q te diga algo.

55. Llama y pregúntale para q lado corre el agua del inodoro.

56. Llama y tarda mucho pidiéndole muchas cosas y cámbiaselas varias veces y cuando te pregunte la dirección decile: "para que?, vos estas loco?" y córtale.

57. Empezar a hablarle como si lo conoces y le empezas a hablar de un familiar de él que supuestamente se le murió recién en algún accidente, tipo: hola si mi mas sentido pésame yo a tu vieja la amaba y me duele mucho lo q le paso bla bla blas... y antes de que te hable le cortas.

58. Llamar y pedir una pizza, le hablas todo bien...y después llamar cada dos minutos diciendo: "y la pizza, donde esta la pizza?" (con acento italiano, como Capussoto en "Pizzeria, los hijos de puta" ) vamos que sino no te pago ni un peso de propina, si tardas mas de 5 minutos no llamo mas a esta pizzeria. Y despues una vez que llega con la pizza, poner una cara de ofendido, arrebatarle la pizza de las manos, darle una moneda de diez centavos, decir "Esto es lo que vale tu pizza" y cerrarle la puerta en la cara.

59. Llamas, haces el pedido y mientras le charlas de la vida y otras huevadas. Y cuando terminas de hacer el pedido le decis que te gusto mucho hablarle, le pedis el celular y le decis que lo vas a llamar a la noche asi juegan al repartidor y la clienta .

60. Pedis una pizza cualquiera, le das la direccion, el teléfono y todo. Cuando llega a tu casa le decis que vos no habias llamado a una pizzeria y que ya habias comido, y le cerras la puerta.


61. Llamarlo y cuando estes a punto de decirle el sabor de la pizza, decis "voy a pedir una piza de.. ta ta ta, GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL de Club atletico Alvarado" (o algun otro equipo de la B nacional, y gritar con todas tus fuerzas el supuesto gol).

62. Llamarlo y cuando atienden actuar como si el que trabaja en la pizzeria fueras vos
preguntale de que va a querer la pizza y todo eso y hasta la direccion.

63. Llamar y cuando te pida la direccion le das la direccion de la pizzeria a la que llamaste.

64. Decirle que le espere un minuto que va al baño y no vuelve nunca mas al telefono.

65. Pedís un millón de cosas caras y se las mandas a la tipica vecina loca. te sentas en la puerta a esperar q llegue (disimulando que tas eperando a otra persona ) y ves al repartidor discutiendo con la vecina loca en primer fila.

66. Llamar para hacer el pedido y cuando atienden te quedas callado, hasta qeu cortan. Cortas y volves a hacer lo mismo. Y haces lo mismo dos veces mas maso menos.

67. Atender y decirle "Eh, Delivery Boy, que haces? No me pasarías con La Masa o Viloni?".

68. Preguntarle si aceptan patacones o lecops.

69. Exigirle que se lave las manos por que el otro dia encontraste un pedazo de uña.

70. Preguntarle si buscan otro telefonista, por que el es un amargo.

71. Tartamudear todo el tiempo y hablaar murmurando, hasta volver loco al chabon.

72. Otra joda piden una pizza y le dicen: "escucheme pero sus empresarios tienen titulo de cheff o compran prepizzas y despues las calientan?". Y a lo ultimo le preguntan cuanto seria el costo y cuando te responde le decis que esta re caro y preferis comprar en otra pizzeria que son mas ricas y mas baratas. Decis: "son unos estafadores" y cuelgan.

73. Le empiezan hablando lo mas bien y le empiezan a decir un monton de ingredientes de corrido y si los interrumpen le dice: "porque interrumpe al cliente con buen humor?" y le colgas. Y si no los interrumpe siganle diciendo ingredientes para q se pierda y cunado terminen les va a preguntar despues del salame q venia o algo asi y le dicen: "esta pizzeria es cualquiera, como contratan gente tan boba que se pierde con dos palabras?".

74. Llamas y haces el pedido haciendo como que estas en una fiesta HOT. Cuando te trae la pizza le decis si se quiere quedar y si dice que si, le cerras la puerta en la cara.

75. Llamar a la pizzeria cuando ya es muy de noche y hacer el pedido. Estar haciendo la orden mucho tiempo cambiando ingredientes y otras cosas. Y al final le decis que estas cansado y que se te hizo tarde, que no te haga la pizza.

76. Hablarle como si fueras militar diciendo "me copia?" y esas cosas, y mientras estas haciendo el pedido poner un ruido de explosion o algo parecido y gritar como loco haciendo de cuenta que estan bombardeando o que te atacan.

77. Hacer el pedido y al final decirle que le vas a hacer adivinanzas y que si las adivina bien, por cada respuesta correcta le das 2$ de propina, le haces cualquiera y le decis igual que estan bien. Entonces el repartidor se pone ansioso y cuando llega a tu casa te da el pedido y cuando te pregunta sobre lo que dijiste de las adivinanzas le decis que era mentira y el cerras la puerta en la cara.

78. Hacer el pedido y cuando pide la direccion darle la direcion de otra pizzeria. Eso lo pone re nervioso y enojado porque se da cuenta que lo mandaron a la competencia.

79. Decirle que te de la pizza que mas le gusta a él y si te insiste en que elijas te haces el enojado y le decis que la elija él o no compras mas ahi.

80. Pedir una pizza y poner voz de gay y hablarle, decirle si te quiere conocer y otras cosas. Cuando llega a tu casa y te da la pizza le coqueteas con tono gay y te le acercas. Eso lo pone re nervioso.

81. Llamar y decir por ejemplo, hola marta ya se que estuve mal ayer y no quiero que se vuelva a repetir, etc. y no dejar hablar al chabon.

82. Hacer que tenes muchos tics raros mientras hablas por telefono, como: gritar buadabuadaadaa en el medio de la convrsacion o estoornudar cda 5 segundos masomenos.

83. Llamarlo y pedirle una pizza con los re ingredientes y al final decirle: pero sin la masa porquee soy alergico.

84. Llamar , y contarle de todos tus problemas y cuando quiera decir algo u opinar , no dejaro hablar , al terminar de hablar decir gracias Mariela (ejemplo) y despues decir a no era mi psicologa , disculpe y cortas.

85. Le estas haciendo el pedido y en el medio del pedido haces ruiditos como: cccjcjcj, y le decis: se corta la señal!!.

86. Llamas y decis hola buenos dias, puedo hacerle un pedido?-sisi como no- bueno necesitaria 10 kg de de asado americano 2 kg de caracu y dame 6 de carne picada lo kiero dentro de 5 minutos.

87. Tenes que llamar, hacerle un pedido larguisimo, caro y rebuscado, cada cosa con algo especial y cuando te dice el precio tratar de pelearselo, decirle a tu amigo o con quien estes que diga que quiere comer , el chabon tiene que gritar que quiere comer otra comida que no sea pizza, y vas y le decis al pobre chabon que te estaba atendiendo si tiene el numero de Mc Donalds.

88. Aqui habla el sargentisimo primero batallon 36, atento! Quiero una pizza, de mozzarella, copie direccion: liceo naval interno 134.

89. Pedirle que te mande laxantes con el pedido porque tenes transito lento.

90. Llamas a una pizzería (con voz de vieja) hola buenos dias mire quiero una especial (eligan lo que quiieran) y cuanto seria??.... a bueno me hacen envios a domicilio -sisi- me lo envias a mi casa -esta bien en que calle vive - nose señor/a llevame el pedido a mi casa ahora.

91. Llmas a una pizzeria y le decis: -Hola buenos dias mire kiero una muzarrella y 3 especiales. -bueno dle se la llevams a domicilio- sisi pero espere un minutito yo kiero las pizzas asi:la de muzzarella no le pongas nada mas q salsa y un par de aceitunas y a las especial kero q le pongas nomas queso y un poco de morron (diganle cualquier cosa). Después el tipo o la tipa te dice: “bueno ahora se la hacemos” – sisi pero yo la quiero para un ratito, mire que no tengo mucha paciencia, escuchaste? (y le cortas sin que te pida la direccion).

92. Llamas le haces el pedido, y cuando te dicen: “la direccion?”, le decis, ah no la se, aguanta q pregunto y te llamo, cortas y volves a llamar, le decis yo te llame hace un rato por .. y le haces el pedido, cuando te piden la direccion le decis: “ah me re olvide, ahora te llamo”, y haces lo mismo hasta q te aburras.

93. Llamas con acento britanico y decis "pizza" cuando te pregunte con que y la direccion y eso solo repetis "no hablo español pizza! pizza!" y decis algunas cosas random en ingles.

94. Decirle: tranquilo.... te noto exaltado, a vos te pegan en tu casa? tu mama no te quiere? sos adoptado?.

95.Cuando te la entregan decis que es en la otra casa, y que es una vieja que seguro le va a decir que no la quiere.

96. No darle propina en un dia de lluvia.

97. Ponerle plasticola en las monedas o darle darle 500 monedas de 5 centavos asi se Vuelve loco.

98. Cuando te traen la pizza a tu casa (suponele que le pediste muzzarella) vos le decis yo no pedi muzzarella pedi una especial. Cuando va de vuelta y te lleva la especial le decis, “que fea pinta que tiene mejor me quedo con la muzzarella”.

99. Haces el pedido y cuando llegue a tu casa le pedís por favor que pruebe la pizza porque para vos está envenenada.. y cuando ya la probó decirle que ya no confía en que esa pizza esté bien.. entonces le cierras la puerta en la cara.

100. Llamas a una casa de comidas y le decis holla vendes calzones?? -sisi de q gusto kiere- yo keiro 5 calznes de ls boxer y q no tengan gusto feo y q esten nuevos y le cortas.

101. Tirarle onda al repartidor, pro ejemplo asi: repartido: "hola si pizzeria", yo : "hola nene como te llamas estas de novio que hacees ahi solo", etc. y cuando se enganche decir pervertido y cortar.

102. Llamas a una casa de comidas y decis hola buenos dias tiene calzones? -sisi- a yo queria bombachas.

103. Hola tenes pizza? si? y panchos? como que panchos no? pero yo quiero un pancho, estas seguro que no tienen panchos? me apostas la vida a eso? y donde consigo pancho entonces? quiero un pancho yo.

104. Calentarle la chota telefonicamente asi tipo hola mi amor , gordito, travieso, nene y bla bla bla y le decis me traes el pedido vos mi amor? y lo mandas a tu viejo a atender.

105. Poner voz de idiota y decirle que responda sinceramente si tenes voz fea.

106. Hola si buenas tardes quiero una especial y una muzzarella ambas con muchisimo aji picante -bueno ahora las hacemos y las enviamos, me decis tu direccion?- sisi(tienen que estar en la casa de un amigo para que no tengan problema) le decis la direccion de la casa de tu amigo cuando se las llevan vos les decis: "esta no es la pizza que yo ...pedi yo pedi una sin aji picante y mira todo lo q le pusieron, toma boludo llevatela devuelta ni en pedo la pago!!!".

107. Llamas a una pizzeria y le pedis una pizza de cualquier sabor y le preguntas que tiene. (Ej. con una pizza de cebolla: tiene cebolla , queso , y oregano) bueno quiero una............... cando te llega la pizza le decis esa no es la que yo pedi, la que yo pedi no tenia masa y le cerras la puerta en la cara.

108. Preguntarle con que ropa va a ir vestido porque tenes miedo a la inseguridad y queres saber que es él el que te de la pizza. (Por Joaco Villanueva).

109. Cuando llega a tu domicilio le pedis factura.

110. Cuando llega a tu domicilio le preguntas si podes pagar con tarjeta de crédito/cheque.

111. Dejarle como propina monedas extranjeras o que no tienen más valor.

112. Mientras hacés el pedido, le recordás continuamente que querés que te la lleve a tu casa Krusty el Payaso.

113. Pedirle "una de muzza" y cuando le pedis que te repita el pedido y te diga "una de muzza" le decis "una de que?" , "una de muzza", "una que de muzza?", "una pizza!" y actuar ofendido ante la palabra, o decirle que vos querías un panchito con papas.

114. Haces el pedido y cuando te dice cuanto es (por ej $23,50) vos decis con vos de psicopata: oh no, el codigo secreto, y empezas a hacer ruidos extraños.

115. Haces el pedido y pedis una porcion de fideos y si te dicen que no venden decis "mi mama quiere fideos".

116. Llamas a una pizzeria y le pedis 5 pizzas ponele y le das la direccion de una heladeria. Depsues llamas a la heladeria pedis 5 kilos de helado y le das la direccion de la pizzería.

117. Haces el pedido y preguntarle el precio y cuando te lo conteste pedirle si le podes pagar con billetes del monopoly.

118. Llamas y empezas: “hola! como estas? sabes quien soy? tu viejo amigo del cole, si... bueno, cuando nos juntamos? mira el laburo de mierda que agarraste y yo aca rascandome las bolas en mi oficina privada.

119. Llamar desde un celular y cuando te preguntan donde vivis le decis que estas en la puerta de la pizzeria y si te mira lo saludas con la mano.

120. Preguntarle si te la puede traer ayer.

121. Hablar todo cortado y gritar: “pizza” entre medio, por ejemplo: ho..com...ta...PIZZA!!!....la...cla.....te....yo....PIZZA! y el flaco te decia "que? no le entiendo? habla de un celular? " y decia "deje de gritarme!".

122. Lo llamas y le decís:
"Felicitaciones!, lo llamamos de Fono gay, mi nombre en gustavo, pero usted me puede llamar gusti y le queremos avisar que se a ganado una estadia con todo pago a un hotel de 5 estrellas en maceió, brasil por sus fotitos hot que mandó, en las 5 últimas semanas. Tiene pagas todas las excursiones, con un guía llamado Horacio Elanos de tez negra, que entre nosotros, la tiene bien grande.. Y un recepcionista de hotel para usted solo, que esta a sus servicios las 24 horas, este la tiene chiqita pero lo hace, bien. (Y sin dejar que diga nada, le dicen Los esperamos mañana a las 6:00 AM. en el aeropuerto. (Y cortan, todo esto en voz bien putaza).

123. Llamarlo y pedirle al que te conteste el telefono si le podes alquilar una pizza para el 2021.

124. (Tiene que ser desde un departamento) Lo que tienen que hacer es llamar y hacer la orden y todo.Y cuando te pidan tu direccion le dices que es un condominio y que por nada del mundo se la pase al portero por que se la comera. Despues te haces el que esta pasando por ahi y le vez la cara de imbecil cuando vea que es un edificio.

125. Lo llamas, te atiende, le empezas a pedir el pedido y en una de esas le pones el tubo del telofono en los parlantes de la tele, y luego levantas el tubo y le dice: entendio? ese es mi pedido y te dice: em no puede repetirlo de nuevo por favor? y le empesas a decir y le acercas el tubo del teleono de nuevo a la tele y te dice: por favor, puede ser mas claro? y le decis: nono, hola? hay alguien ahi? yo quiero mi pizza y le empezas a deletrear Y-O Q-U-I-E-R-O-M-I-P-I-Z-Z-A- y le cortas.

126. Cada vez que terminas de decir una oracion, repetir CAMBIO, y para terminar el pedido, decir cambio y fuera.

127. Llamar y decir "hola, ahí venden pizzas?" Y cómo hacen? y es seguro que yo les compre? y no les ponen nada raro no? porque mirá si me pasa algo. Y seguir haciendo preguntas de re hipocondríaco. Después de demostrar que confias en el pizzero, preguntar por el origen de todos los ingredientes, y al final decir "bueno, traeme una con aceitunas, pero aceitunas solas eh, porque el resto no me gusta" Y que te salga rica! y cortar.

128. Hola, si? te voy a pedir algo de vida o muerte, pero rápido, depende de lo que digas podes ayudar a mucha gente... Me podes traer una grande muzza?, chau.

129. Ir a atender el pedido disfrazado de papa noel y al darle la propina decirle "feliz navidad"!.

130. Una es cuando te trae la pizza mirarle seguido el bulto y despues fijo a la cara, y despues le decis: que si se queda 5 minutos mas le das 10 pesos de propina.

131. Los llamas y decis: “hacen pedidos internacionales?, por que me mude y sus pizzas son lo unico que me alegra estoy al borde del suicidio por favor tengan piedad… hola? no estoy loco quiero sus pizzas” y golpeas el telefono como maniaco hasta que te dicen: “calmese vamos a tratar… donde dice que vive?” vos le decis: “en lo de mi mama, obvio”.

132. Llamar y decirle al que te atiende: “hola?, buenas noches, pizzeria …..(nombre de alguna pizzería)?, si quisiera una grande de muzzarela por favor, pero quiero que me la traiga alguien que se llame …..” (solo decis el nombre de alguien famoso), y le insistis con el tal nombre y si de casualidad llega a haber alguno con ese nombre, cuando te llega la pizza le pedis el DNI, si justo lo tiene, le decis: “ah, no!, yo queria que me la traiga …..” (y al nombre que dijiste le agregas el apellido del famoso o conocido) y no le das propina.

133. Llamas y decis: “hola si, quisiera una pizza de muzzarela pero sin queso por favor”, y si te dice que es imposible te re enojas y le decis que son unos incompetentes!.

134. Llamar a la pizeria y empezar a hablar como religioso, luego continuar pidiendole al repartidor que repita sus oraciones, comenzar a decir cualquier frase religiosa que se le venga a la mente finalizando con el repartidor confundido que repetira todo lo que usted diga entre medio de las oraciones diga "se le ofrece una pizza gratis?" y el repartidor lo repetira usted diga que si y corte. Para que salga bien debe hacerlo repetir diferentes oraciones muy rapido para lograr que el repartidor no tenga tiempo de pensar lo que dice. Consejo: antes de comenzar con las oraciones aclare a la victima que debe repetir lo que usted le diga lo mas rapido posible (asi habra mas posibilidades de que la broma no falle).

135. Pedir una grande de muzarella y cuando llegue el pedido decir que habias pedido una chica, y cuando vuelva con la chica decir que habias pedido una grande, y cuando vuelva le decis que querias una chica, que no sirven para nada y que vas a comprar a otro lado.

136. Preguntarle si tienen pizza al estilo italiano y si no lo tienen no es una pizza.

137. Preguntarle cuanto salen las cajas de las pizzas y decirle que sos un empleado (encargado de conseguir las cajas) de otra pizzería.

138. Fingir un ataque de crisis, y gritarle diciendo "solo puedo confiar en usted” y otras cosas esquizofrenicas hasta que se espante y cuelgue..

139. (Con acento español) Hola, este… mire, quisiera que apunte mi pedido, por favor, este... apunte, una pizza grande de muzzarella, apunte, ¿apuntó? que sea doble la muzzarella, apunte, ¿apuntó? y apunte 6 porciones de fainá, apunte, ¿apuntó? apunte que estén bien doraditas, apunte, ¿apuntó? y apunte también una fugazetta chica, apunte, ¿apuntó? y por favor, apunte una cerveza de litro, apunte, ¿apuntó?... ¿apuntó bien?, entonces… ¡¡¡FUEGOOOOO!!!!.

140. (Con tono cómplice) Buenas, habla el sub-comisario Montotti. ¿Ustedes son los que venden pizza con "aquello", no?... vamos, sí, "aquello", no se haga el salame, soy el sub Montotti... bueno, usted insiste en que no sabe de lo que hablo, no?... Mire, yo quería arreglar esto por las buenas, pero parece que no se puede. Ahora vamos para allá, (Cortar).

141. Estás con una amiga y pedís una pizza normalmente. Cuando llega el repartidor, quedaste con tu amiga que ella se le tira encima al pibe y lo mata a besos mientras vos agarrás la pizza y cerrás la puerta, dejándolos afuera. Una vez adentro te comés traquilamente la pizza, y tu amiga... ¡que se las arregle!.

142. (Para chicas) Hacés un pedido de pizza normalmente, y pedís que por razones de seguridad te den el nombre y apellido del repartidor, para chequear. Cuando el repartidor toca el timbre, llamás a la policía y decís que hay un idiota que se llama así y asá, que te está acosando desde hace semanas, y que el degenerado es capaz de hacerse pasar por repartidor de pizza con tal de que lo atiendas.

143. Haces el pedido normalmente, cuando vas diciendo los ingredientes le decis: "mmm tu voz me parece familiar (emsperas 5 segundos), ya se vos fuiste el que me robo la semana pasada, voy a hacer la denuncia", y le cortas. (Por Tomas Andreozzi).

144. Llamas y empezas a hacer el pedido. En el medio del pedido le decis si le podes hacer una pregutna, si te dice que si te pones a cantar alguna cancion y le preguntas si le gusto como cantas y si te dice que si le gritas: "mentira! sos un mentiroso", asi como llorisqueando y le cortas.

145. Lo llamas y le hablas con un cierto tono "fumado" y que se escuche por el telefono que pitas algo (hacelo con los dedos que el ruido es el mismo) y le pones esta conversacion mas o menos: " Hola loco, ja, como andas?, queria pedirte, ja (tenes que hacer una entrerisa, no una risa media con carcajada porque se da cuenta), vos saves no? una grande de mozzarelita porque la verdad me encantan a mi viste son especiales las lindas, ja, mira man te escucho vos conocida, uh estas re loco man ja", (mientras te repite, tambien le podes pedir bebida, lo que sea) y cuando pregunta la direccion decis: " ja, vos ya sabes la direccion, te quiero loco" (y cortas ahi). Si no te llama mejor y si te llama atende vos con voz severa.

146. Llamar y pedir una pizza a gusto con tamaño a gusto. Cuando el repartidor llega abrir la puerta y preguntar cuanto es. Si por ejemplo la respuesta en 19$ darle 14$ y decirle ''quedate con el cambio''.

147. Empezar a hablarle tartamudeando y con miedo como si alguien te estubiera dictando, y decirle que te secuestraron y que tiene que pagar tanta plata, y derrepente que se escuche como un disparo y gritar AAAAAAAHHHHH! y cuando él te pregunta si estas bien o que pasa vos le hablas como si nada ubiera pasado y cuando el te diga: "pero si recien gritaste y pediste el secuestro", vos le decis: "deja el faso".

148. Llamás y empezás a hablar, todo normal. Después de 1' empezás a ladrar y hacer sonidos de perro, y decís: "Quieto Chicho! (u otro nombre de perro), ay basta, me haces cosquillas, noooo (más ruidos de animal)", y después si no te corta, seguís con el pedido normal. Después cuando el repartidor llegue , hacés atrás de la puerta más ruidos de perro diciendo: "Ya voy" y repetís la escena del perro, y cuando vas a atenderlo actuas como si fueras un perro (hacés ladridos, olisqueás la pizza, meneás la cola) y decís: "Mmmmm, rico". Después de eso le pagás con monedas babeadas o con alguna cosa que parezca de perro y de propina le das comida o dulces para perros.

149. Le decis: “esta es la pizzería (un nombre)”, él responde: “no, esta es la pizzeria (otro nombre)”, uh, tenes idea del numero de la pizzeria que cada a la vuelta de ahi? La hacen mas rica y es mucho mas barata estafadores!.

150. Decis: “hola, si, esta es la pizzería (un nombre)?”, y te dice: “si, si”, respondes: “ah, entonces me equivoque”.

151. Llamas, y haces el pedido normalment , cuando estas por terminar, le decis: ''esperame que me tocaron timbre'', haces que abriste la puerta y eran unos chorros, y haces sonidos como que te estan robando, y haces como un ruido de un tiro, y se callan todos, y dejas que cuelgue el que te atendio o cortas.

152. Le haces un pedido muy largo y cuando estas terminando le decis que te espere para que veas si tenes cambio, y haces sonar el celular y haces que hablas con alguien para ver si tenes cambio, con el repartidor esperando a que termines de hablar.

153. “Hola si deme 1 kilometro de helado de frambuesa, 8 cemtimetros de dulce de leche y 25 gramos de chocolate, y rapidito o voy a hablar con su gerente para que lo despida.

154. Otra manera de fastidiarlos, es pedir cuando llueve torrencialmente.

155. Pedirle al repartidor que entre y que te corte la pizza en porciones por que no sabes y de paso que la sirva tambien. (Por Andrea Soto).

156. Preguntarle al repartidor si la pizza la transpotó muy inclinada... quién dice que a lo mejor cuando llega a destino ya no tiene más queso!

157. Preguntarle si la pizza la hizo él y preguntarle cuantos cm cuadrados tiene la pizza.

158. El tipo con la pizza el la mano: “son 22 pesos señor”. Yo: “si para que subo y vuelvo (me voy a mirar tele y desde el balcon le decis: aguardame un cacho), (5 min despues) perdon, no encontraba la plata, y el otro se re quemo la mano.

159. El tipo: “aca esta la pizza”. Yo: “que aca esta la pija?, atrevido!” y le cerras la puerta y todos miran.

160. Pedir la pizza mas fea, cuando llega le decis que tenes un empleo muy importante en el gobierno y es posible que esa pizza este envenenada, entonces lo obligas a comerse toda la pizza por las dudas, cuando termina le decis que te habias olvidado de decirle que te habian despedido hace un año y solo eras el chico del recado, luego de explicarle le aclaras que te debe una pizza por el mal momento que te hizo pasar, viendo como comian tu pizza pedida.

161. Preguntarle donde compró la mozzarella: "mira que soy alergico a la mozzarela de tal lado" (y le decis el mismo que te habia dicho, pero haces como que no lo habias escuchado) y le decis: "uh, eu anda y trae una pizza con otro queso que soy alergico" y cuando vuelve, te vas y dejas una nota en la puerta: vuelvo en 20 min.

162. Si es invierno, abrir la puerta con un cafe calentito una manta, una mina y bosteztar diciendo que la pizza esta muy fria y cuando te traigan la otra estar comiendo una de la pizzeria que le hace competencia afirmando que ahi se consigue pizza con anana, despues le cerras la puerta.

163. Salir con un bebe que llora y decirle que te lo tenga un segundo, agarras la pizza, la entras a tu casa y el tipo sigue con el nene entonces haces como que te suena el cel. Le decis que es urgente y que espere, te encerras en tu casa a hablar y despues salis. Le decis que te de al nene y cuando te dice que le pagues le empezas a decir confundida que ya le pagaste, le empezas a discutir y terminas sin pagar.

164. Llamar a la pizzería y decir uniendo las palabras: -Señor, ¿hacen pis a pedido? (Pizzero responde seguramente que sí, y replicás) - ¿Y caqui?. Si el pizzero responde preguntando de qué gusto, replicar: -¿Cómo? ¿Hacen pis de varios gustos?.

165. Paso 1: Buscar a qué comisaría corresponde el domicilio de la pizzería víctima. Paso 2: Llamar con voz adulta: -"Hola, llegó el patrullero de la comisaría (decir N° de comisaría) para buscar las 4 grandes de jamón y morrones?" (Respuesta negativa del telefonista). Paso 3: Hablar como si hubiera alguien a tu lado: -"Ché, el móvil 38 fue a buscar la pizza?...(pausa)... Ah, tuvo un 625... (volver al teléfono)... No, mirá, el móvil recibió un radio, así que mandame a un pibe con 4 grandes de jamón y morrones, estamos? (Cortar).

166. Una simple: Pedir pizza normalmente y cuando llega el repartidor recibirlo con las manos temblando y enchastradas con pintura roja, un cuchillo de cocina también con pintura roja, miralo fijo y balbuceá sílabas sueltas tartamudeando. Si el repartidor no se escapa corriendo, es porque está más chiflado que vos!!!.

167. Llamar a la pizzería: -"Hola, mire señor, pedimos un par de pizzas a (nombre de la pizzería de la competencia en el barrio) y las pizzas que nos trajeron son un asco. Somos nuevos en el barrio y ya gastamos la plata que teníamos para hoy. Si nos manda la mejor pizza que tengan como cortesía, a partir de ahora les vamos a comprar sólo a ustedes." Por ahí, uno de cada cinco, engancha. Hacer lo mismo con otras pizzerías hasta agotar el stock.

168. Pedir una grande de muzarella y cuando llega el repartidor abrirle con una bolsa en la mano y decirle: -"Mirá, yo lo estuve pensando y te voy a dar medio kilo de harina, un pedazo de queso, media lata de tomates y 5 aceitunas, y me cobrás sólo la horneada, que más de 2 pesos de gas no debe ser. ¿Estamos?". (Por Pablo Beat).

169. Llamar a la pizzería y decir muy seguro: -"Señor, mi papá llamó recién pidiendo una grande de muzzarella. Por favor, que sea napolitana con doble muzarella y anchoas en vez de muzarella. Gracias." y colgar el teléfono. Una de dos, o bien el pizzero va a llamar al último cliente que pidió una grande de muzarella para confirmar el cambio, o va a mandar al repartidor con el pedido nuevo y por supuesto, el precio nuevo. Seguramente le rechazarán el pedido y va a ser una lástima no estar allí para presenciar la discusión.

170. Llama preguntando si te recomienda alguna pizzeria por el barrio porque ya habias llamado antes y eran muy caras (hace vos de viejita que no entiende nada).

171. Llama y hace el pedido normalmente. Caundo te pregunten la direccion le decis: "calle falsa 123".

172. Preguntarle si te pueden enviar la pizza a otra ciudad o antes de cortar pedirle el numero.

173. Pedis la pizza y cuando te piden la direccion decis: “no pero yo solo se ir de memoria!”.

174. Llamar por primera vez y reclamar un pedido que nunca existió.

175. Hablarle tipo llorando o histeriqueando y decirle: “¿por que me dejaste? eh, eh? Contestame, que te hice? seguro que es por otra no? si, seguro, ya la voy a agarrar cuando descubra cual es, ahora ya salgo para alla y me vas a tener que escuchar! si o si! (y colgas re fuerte).

176. Mientras le dictas el pedido gritar 'GO GO GO' como si estuvieras jugando al counter strike.

177. Simular que te estan practicando sexo oral mientras haces el pedido, diciendo frases como: "ay si, asi mamita/papuso, no me muerdas que me duele".

178. Mientras hablás por teléfono preguntarle si conoce la historia de la pizza, y antes de que pueda contestar le lees lo que más puedas de esto: (wikipedia) http://es.wikipedia.org/wiki/Pizza, y si podés decile "ah, la juventud de ahora", no entienden nada, los viejos tiempos eran mejores, yo a tu edad... Etc.

179. Simulá que sos una agente de telefónica o banda ancha y decí: Vienen las nuevas promociones de verano, haga tres llamadas y cobre una. Si desea averiguar más sobre esto, presione 1. Si desea consultar su saldo (nada que ver) marque 2. Si desea donarle 9000 euros a (algun lugar), presione 3. Ahí es cuando vos marcás el número 3 y decis: “gracias por donar generosamente, se lo rebajaremos de su tarjeta de crédito, muchas gracias”.

180. Decirle de la nada, cuando hacés el pedido: “Ay mirá, te voy a pasar una canción que hice yo”, (y ahí le ponés la cancion "La tetita" de Wendy Sulca).

181. Cuando te dice la primera palabra hacer que le hablas a alguien que esta atras tuyo y decis: " tienen una voz de boludo el que me atiendo” y que el repartidor te escuche.

182. Decile al repartidor: "Pasame con tu mama y yo te paso con la mia para que arreglemos nuestros poblemas".

183. Cuando le vas a pagar le contas la historia del billete que le estas dando.

184. Pasarle el numero de atencion al cliente de movistar y decirle que es un comprador moyorista.

185. Paso 1: anotas la direccion de la casa del frente
Paso 2: busca el numero de minimo 2 pizzerias (mientras mas sean mejor)
Paso 3: llamas a todas y le pedis 1 simple de muzarella (siempre la misma cantidad de pizzas y el mismo tipo) que te la mande en un remis/taxi que vos lo pagas y esperas a ver como se pelean los remis/taxis y el loco de la casa del frente.

186. Pizzeria: “hola pizzería”,
Vos: “ah! son una pizzeria!”,
Pizzería: “em, si”,
Vos: “bueno entonces quiero (alguna clase de pizza)”,
Pizzeria: “esta bien, alguna bebida con su pizza”,
Vos: “espera, que se creen que son? son una pizzeria o un bar? Crees que soy alcoholico?”,
Pizzeria: “em, no, tambien hay agua y gaseosa”,
Vos: “bueno entonces dame una cerveza”.

187. La que va es decirle que queres hacer un pedido de empanadas:
Pizzero: “pizzería, buenos dias”,
Vos: “te queria hacer un pedido de empanadas”,
Pizzero: “cuantas quiere?”,
Vos: “2 docenas”,
Pizzero: “los gustos?”,
Vos: “2 de carne, 1 de cebolla, 1 de jamon y queso, 2 de carne, 3 acelga, 2 de jamon y queso, 7 de cebolla…”, y seguis asi para confundirlo.

188. Llamar y decir: “hola sí Pizzería? quiero una chica de mussarella, es para pintar un cuadro, que sea alta, esbelta y esté que se parta en 20 porciones.

189. Llamar y decir: "Hola sí? esta es la pizzeria (un nombre)", te dice: "sí, sí", y vos le decís: "Ah, mirá que bueno", y le cortás.

190. Cuando viene a traerte la pizza preguntarle si te lleva a pasear en la motito.

191. Cuando llega decir: "me prestas la moto 2 minutitos?, tengo que llevarle una cosa a un amigo, es urgente, aca a 25 cuadras". (Por Jarsun Gaston).

192. Llamar y decirle: "hola, si quiero una pizza de jamon", y el flaco te dice: "queres alguna bebida?", (esperas unos 10 segundos) y decis: "hola, si quiero una pizza de jamon", y asi un par de veces hasta que et cuelgue.

193. Llamas y le decis: "Hola que tal, quiero pedir empanadas", te dice: "Si, cuales?", y decis: "2 de jamon y queso, 3 de carne suave, 4 de acelga, 3 de carne suave, ya anotaste 3 de carne?, bueno, agrega 3 de carne y saca 2 de acelga", te dice: "Ok, que mas?", decis: "nada mas, entonces son: 2 de jamon y queso, 6 de carne suave, 2 de acelga, 5 de pollo y el resto de tu hermana", (y cortas).

194. Pedir cosas raras e inexsistentes por ejemplo: una pizza con salsa de tomate jazmin flotante de marte o deletrear al revez un ingrediente, si te dicen que eso no existe le decis que forma parte de tu dieta.

195. Llamás y decis que eres un asesino psicopata, que si no te traen la pizza en 10 minutos iras a matar a todos en la pizzería.

196. Acá una conversacion: tu tu tu tu tu tu tu tu (apretando el numero de la pizzeria). Repartidor: Si? Que desea? - Cliente : Hola Pancho tanto tiempo que no te había escuchado! - Repartidor: Pancho??? Eh, pero si yo soy gonzalo... - Cliente: Gonzalo, Pancho, es lo mismo! Lo que te queria pedir es una pizza con doble queso, tocino, carne y tomate. Ah! a nombre de (un nombre cualquiera) - Repartidor: OK! deme la dirección - Cliente: (le da la direccion). (Ahora el modo de volverlo loco) - Repartidor: Bien aquí tengo la pizza para (el nombre dado anteriormente) - Cliente: Lo voy a buscar, espéralo (rato después) - Cliente: (señala al perro, o su mascota) Bien este es (el nombre dado) – Repartidor (no muy convencido) Bien, bien son 20 pesos - Cliente: El perro no paga. - Repartidor: pero... - Cliente: No! lo siento el perro no paga!

197. Decís: “Hola, si, pizzería? quisiera una pizza grande, que este bien ubicada, con baño, cocina, un cuarto para los invitados, ah, y que tengan buenos vecinos, porque tengo un pedazo de palmito que lo quiero llevar a pasear de vez en cuando, que sea antisismica y que tenga vista al mar, por favor envienmela en 5 minutos, gracias (y cortas).

198. Hay que llamar tipo Bart al bar de Moe: “Hola
estoy buscando a Al, se apellida Colico?”.

199. Llamas a una pizzería y preguntas si tienen pizza de chile chipotle o mole (obvio no van a tener) y les armas un borloteo y tambien comienzas a decir: “callate hijo”, como si le estuvieras pegando a tu hijo, y el intenta calmarte y le sigues.

200. Pedir la pizza, pero relacionandola con cosas nada que ver (confundiendola con otros negocios), ej: “Quiero una pizza con Hd, pantalla touch, y teve por cable, ah! y pongale un poco de Internet…”.

201. Preguntar si la pizza está vacunada y desparasitada. .

202. Preguntarle de que forma es la pizza (hay cuadradas y redondas por si alguno no sabia) y cuando te responda le pedis si pueden darte de la que no tienen!.