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Como aprovechar al tope nuestro Windows! -Estos trucos han sido recogidos de revistas y muchos otros por propia experiencia, Los siguientes trucos son funcionables y explicados para el sistema operativo WINDOWS XP Profesional.- PERSONALIZAR EL COMANDO ENVIAR A... Busca la carpeta SendTo en buscar archivos y carpetas, saldran varias, haz doble clip sobre Documents and Settings/*NOMBREDEUSUARIO* Una vez abierta veras que hay algunos de los accesos directos que ya se encuentran, lo que hay que hacer es crear un acceso directo de la carpeta o documento que se quiera incluir y arrastrarlo al contenido de esta carpeta SendTo y ya esta, a partir de ahora aparecera el acceso directo en enviar a... QUITAR LA VENTANA ENVIAR ERROR: Ir a inicio en ejecutar escribir msconfig aceptar y se abrira una pantalla Utilidad de configuracion del sistema, pincha en Servicios y desactiva la casilla Servicio de informe de errores, despues aplicar y cerrar y te pedira que reinicies windows, una vez reiniciado ya no saldra esa dichosa ventanita cada vez que ocurra un error, eso si recuerda que cuando se produzca un error no lo veras pero seguiran apareciendo y para saber la cantidad de errores que Windows tiene y querer hacer una pequeña limpieza de ellos ya que se sobrescriben, ve con el puntero a Mi PC y con el boton derecho del raton haz un click, a continuacion ve a Administrar, en la ventana que te sale, en la subventana de la izquierda habre Visor de sucesos, haz un click en Sistema y hay te apareceran todos los errores que se van produciendo,muchos por no decir todos son sin importancia, ahora pincha arriba en Accion/Borrar todos los sucesos y se habrira una ventanita diciendote ¿Desea guardar "Sistema" antes de borrarlo? Pinchas en No y ya esta, estos informes ocupan muy poco, es tonteria borrarlos por que tiene una capacidad de memoria para estos errores muy pequeña, y cuando la lista se llena y van apareciendo mas se van borrando los primeros que se grabaron. pero es bueno saberlo. Tambien ir al panel de control/sistema/opciones avanzadas/informe de errores y deshabilitar el informe de errores y el cuadradito de abajo de informes grabes. APAGAR SISTEMA O REINICIAR CON UN ACCESO DIRECTO EN EL ESCRITORIO: Haz click con el boton derecho del raton en un espacio en blanco en el escritorio, ejecuta nuevo en el submenu y pincha en acceso directo, seguidamente se crea el acceso directo y se habre una ventana, escribe en ella shutdown.exe -s -t 0 haz click en siguiente y escribe apagar equipo, apagar sistema, apagar o lo que quieras y tu acceso directo para apagar con 2 click ya esta, ahora solo tienes que pinchar en el con el boton derecho y en el submenu pincha en propiedades y en acceso directo pincha en el recuadro cambiar icono dale a aceptar en la ventana que te sale y ya puedes ponerle un icono mas atractivo. Para crear un acceso directo de reinicio sigue los mismos pasos pero la clave es shutdown.exe -r -t 0 PARA CONFIGURAR DIVERSAS APLICACIONES EN EJECUTAR: REGEDIT - Todo lo relacionado con el registro de programas controladores, softwares etc... Muy util para borrar registros de programas ya desinstalados. SERVICES.MSC - Servicios locales, se habre una subcarpeta para habilitar o deshabilitar servicios necesarios o en muchos casos innecesarios, se pueden desactivar servicios que no se utilicen para que el inicio de sesion de windows sea mas rapido. MSCONFIG - Cuando se ejecuta aparece una subcarpeta con varias opciones, en servicios ocurre exactamente como en la ejecucion anterior, desactiva servicios que no quieras utilizar, y en inicio aparecen algunos de los programas que se instalan aparte, sirve para desactivar las casillas y asi dejar que no aparezcan esos programas que se habren solos al iniciar windows o por otras circustancias. GPEDIT.MSC - Esta subcarpeta se denomina DIRECTIVA DE GRUPO, aqui indagaremos por la configuracion del equipo y la de usuario, muy util para anular, hacer desaparecer o desactivar en la mayoria de los casos cualquier aplicacion o configuracion del sistema, NOTA: Antes de desactivar o activar algo lee la informacion de cualquier aplicacion o configuracion. FDISK - Este comando solo se ejecuta en MS-DOS. Generalmente cuando vamos a dar formato o formatear un disco duro y no nos deja, ante todo si vamos a usar un disco duro nuevo y lo queremos como Primario maestro, tenemos que asegurarnos de que la pestaña negra de plastico que se introduce en las clavijas del mismo disco duro, (La clavijas mas pequeñas), esta insertada en Primario maestro, encendemos el ordenador y con el disco de inicio de Windows 98 en la disketera, cuando termine de cargar todo escribimos FDISK y seguimos los pasos, si tiene particion no hace falta ejecutar FDISK. Si tiene particion y no nos deja formatear con el comando FORMAT y la letra que corresponda al disco duro en concreto, borraremos la particion existente dentro de FDISK hablo, y creamos una nueva particion de MS-DOS. De las opciones que indica, siempre es la 1 (PARTICION PRIMARIA DE DOS) La extendida NO. Pues una vez que nos diga que ya esta creada, no tarda mucho, reiniciamos y ya solo nos quedara formatear el disco duro, yo lo formateo siempre con el disco de inicio de Windows 98, cada uno que lo haga como sepa, y ya estara tu disco duro listo para que le instales el sistema operativo que mas te guste, ahora tu disco duro ya es PRIMARIO MAESTRO. Para formatear se escribe FORMAT C: Generalmente "C" suele ser siempre el primer disco primario, de todas maneras cerciorarse primero antes de formatear o hacer nada y saber cual es la letra del disco duro que queremos formatear, no valla a ser que borremos el contenido de otro disco en el caso de tener mas de uno. SOBRE DISCO DUROS NUEVOS INSTALADOS: Si lo que quieres es instalar un disco duro nuevo solo para guardar tus cosas y tener el que tienes con tu Windows tus programas y tu ordenador te lo detecta pero no te aparece el icono en Mi PC, tienes que hacer lo siguiente: asegurate como ya hemos hablado antes de la pestaña de plastico del disco duro, en este caso no tendria que tener ninguna, dejarlo tal cual, una vez instalado encender el pc poner el raton en mi pc y con el boton derecho del raton selecionar Administrar (En Windows XP Solamente), Cuando se nos habra la ventana de administracion de equipos, en la ventanita de la izquierda pinchar en administracion de disco, y te apareceran tus discos duros, pincha sobre el que has instalado con el boton derecho del raton y vete a cambiar la letra y las rutas de acceso a tu unidad, pon una letra a tu disco duro nuevo aunque por defecto ya se asignara una, sigue los pasos y cuando termines vete a Mi PC en mi escritorio y hay tendras tu disco duro nuevo para poder usarlo. PARA QUE NO SE GUARDEN LAS CONVERSACIONES CON LA PERSONA QUE HABLAS EN MSN MESSENGER: Inicia una conversacion con cualquiera de tus contactos, y haz clip en el menu plus!. La primera entrada del menu es guardar log y como se puede comprobar a su izquierda se muestra un trazado que indica que el programa esta guardando las conversaciones que tienes con ese contacto. Si se hace clip en el, la marca desaparecera y desde ese momento las conversaciones con esa persona dejaran de ser guardadas. PARA DEJAR TRANSLUCIDO TODO LO QUE SELECCIONES CON EL RATON: Ir al panel de cotrol, pinchar en sistema y aqui en opciones avanzadas, despues en rendimiento pinchamos en configurar y una vez aqui pinchamos en efectos visuales y buscamos la opcion. TRUCO PARA DESCONFIGURAR LA B.I.O.S: Si tu ordenador no arranca de ninguna de las maneras por que has desconfigurado la B.I.O.S. intentando cambiar algo y ya no hay manera ni de formatearlo ni de arrancar con ningun disco de inicio de recuperacion de reparacion ni nada, no hay problema, no pienses que que has estropeado tu placa base. Apaga tu Pc y desmonta la caja, quita la pila del reloj que se encuentra en la misma placa, y espera varios segundos (con un minuto basta), y despues vuelvela a poner en su sitio, enciende el ordenador y veras que tu ordenador arranca de nuevo, eso si, deberas entrar en la B.I.O.S. para configurarla de nuevo, por que haciendo esto pierdes todos los valores y se inicia con sus configuraciones por defecto de fabrica. Esta vez hazlo bien, y si no tienes ni idea ya que te la cargaste anteriormente, pide ayuda profesional o lee tu manual si lo tienes. PARA EJECUTAR SCANDISK: Vete a inicio y en ejecutar escribe CHKDSK, y el sistema hara un scandisk completo. O ir a Mi PC, y señalando con el puntero en el disco duro que se quiera hacer el SCANDISK, pulsamos el boton derecho del raton y habrimos propiedades, y en propiedades la primera opcion que nos da, "Comprobacion de errores" seleciona comprobar ahora y sigue los pasos siguientes. ACCEDER AL EXPLORADOR CON LA VENTANA ELEJIDA: Para cuando se pinche en el explorador y se habra en la carpeta que se quiera y no en mis documentos como viene por defecto, con el puntero en el icono del explorador hacer clik con el boton derecho del raton e ir a propiedades, en la ventana de acceso directo en DESTINO: Escribimos lo siguiente: %SystemRoot% explorer.exe /n, /e, /select, C:Mi PC Mi PC es la ruta de la carpeta que se quiere que se habra. Y por ultimo en ejecutar cambiar a maximizada. Aplicar, aceptar y ya se han hecho los cambios. IR A PROPIEDADES MAS RAPIDO: Manten pulsada la tecla ALT y haz doble click sobre el archivo que desees abrir sus propiedades, asi comprobaras que es mucho mas rapido acceder a propiedades. MENU DE INICIO SIN DESAPARECER Cuando pinchamos en INICIO y en todos los programas ejecutamos alguna aplicacion observamos que la barra que se despliega con todos los programas desaparece volviendo otra vez a realizar la misma operacion si queremos usar otra aplicacion, bien al desplegar INICIO para que no se nos valla la barra con todos los programas pulsamos sin soltar MAYUSCULAS y hacemos doble click sobre la aplicacion que queramos ejecutar, veremos que hemos ejecutado lo selecionado que por defecto lo tendremos minimizado y la barra desplegada de inicio/todos los programas seguira a la vista. BORRAR ENTRADAS EN MSCONFIG: Para borrar entradas de programas ya desinstalados pero en MsConfig/Inicio sigue apareciendo la estension, abre el registro y vete a: HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFWARE/Microsoft/SharedTools/MsConfig. y dentro de cada una de sus subcarpetas encontraras esas dichosas entradas que no desaparecen ni desinstalando el programa, borra la entrada y ya no aparecera en MsConfig/Inicio . Vee tambien a: HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFWARE/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Installer/Folders. y busca aqui por si a podido quedar algun valor de algun programa ya desinstalado. BORRAR REGISTROS DE PROGRAMAS YA DESINSTALADOS DEL PANEL DE CONTROL/AGREGAR O QUITAR PROGRAMAS: De nuevo al registro pero esta vez vamos a: HKEY_LOCAL_MACHINE/SOFWARE/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Uninstall. En esta subcarpeta encontraremos el valor del programa desinstalado, borramos el valor y asi el icono que no se va en agregar o quitar programas desaparecera. HAZLE UN TEXT A TU PC CON DXDIAG: Escribe DXDIAG en ejecutar y comprueba que todo vaya bien en tu ordenador si sospechas que algo vaya mal, comprueba tu PC tu grafica, sonido, entradas, red etc... EL DICHOSO MENSAJERO: Desactiva el mensajero. Modo de hacerlo? En ejecutar escribe SERVICES.MSC, busca el Mensajero y desactivalo, con esto lograras que cuando estes con el servicio de mensajeria dejen de aparecer las dichosas ventanitas o mensajes emergentes. MODOS DE APAGAR EL PC: Cuando vamos a apagar el ordenador nos encontramos con APAGAR, REINICIAR, SUSPENDER E HIBERNAR. Y para el que no lo sepa se habra preguntado 1000 veces para que sirve Suspender e Hibernar. SUSPENDER: sirve para dejar el pc suspendido con ahorro de energia sin llegar a apagarse del todo y guardar todo lo que tengamos abierto, para cuando volvamos, en menos de 5 segundos continuemos donde lo habiamos dejado sin tener que abrir de nuevo los programas o aplicaciones que teniamos en proceso. NOTA: Suspender retoma el ordenador muy rapido y ahorra energia pero un minimo consumo gasta, tiene la desventaja de ese pequeño consumo de energia y de la perdida de todo lo que tuvieramos abierto si se nos va la luz. HIBERNAR: Sirve igualmente que Suspender pero con un sola desventaja, y es que tarda un poco mas en arrancar windows que si lo suspendemos, pero menos que si lo apagaramos, y es que esta opcion tambien guarda todo lo que teniamos en el disco duro para que al volver de la Hibernacion retomemos con lo que estavamos sin tener que volver a abrir todo lo que estavamos haciendo, pero aunque tarde un poco mas en encender, apaga el ordenador por completo por lo que ahorraremos energia y si se nos va la luz no perderemos nada, ACONSEJO mejor HIBERNAR que SUSPENDER. NOTA: Si HIBERNAS constantemente y notas que tu pc va relentizado en algunos programas o algo va mal, reinicia o apaga de vez en cuando. QUITAR FLECHITAS DE LOS ICONOS DE ACCESOS DIRECTOS: Nos vamos al registro y en HKEY_CLASSES_ROOT/Inkfile. Esta ultima subcarpeta al pinchar sobre ella encontraremos el valor IsShortcut, lo borramos sin miedo, despues seguimos buscando otra subcarpeta que se llama piffile, hacemos un click sobre ella y borramos el valor IsShortcut tambien sin miedo, reinicia tu pc y cuando termine de cargar veras tus iconos de accesos directos sin flechitas. NERO-VELOCIDAD EXACTA: Si queremos que NERO nos diga la velocidad exacta de sus grabaciones ir al Registro Hkey_Current_User/Software/Ahead/Nero - BurningRom/Recorder y buscamos el valor ShowSingleRecorderSpeed hacemos doble click en el y cambiamos el valor 0 por 1, a partir de ahora NERO nos mostrara la velocidad exacta. Si no encontramos este valor hay que crearlo, con el boton derecho del raton creamos un valor DWORD con el nombre ShowSingleRecorderSpeed hacemos doble click en el y cambiamos el valor 0 por 1. DESACTIVAR EL MOTOR DE GRABACION DE XP: Para que nuestras grabaciones a Cd sean mas rapidas con NERO y no existan colisiones con el motor de grabacion del que va provisto Windows XP. Ir al Panel de Control/Herramientas Administrativas/Servicios. Cuando se habra la ventana buscamos Servicio Com de grabacion de CD IMAPI, pinchamos doble click y deshabilitamos, a partir de ahora el proceso sera mucho mas rapido. ACDSEE v.3.0: Para que las fotos que retocamos y guardamos con ACDSEE no ocupen mas de lo que realmente ocupan, cuando vayamos a guardarlas poner en 93 la calidad de Compresion y YUV 122(Default) guardaremos la fotografia con la misma calidad de imagen y el mismo tamaño de memoria. Esto tambien es muy util por si queremos convertir una foto de cualquier otro formato diferente a JPEG, que ocupe mucho y convertirla en JPEG con la misma calidad de imagen que el formato original y ocupando mucho menos. Es la mejor version que hay del ACDSee; las superiores te quitan recursos y son demasiadas complicadas. BORRAR "ELEMENTOS PASADOS" DE LA BARRA DE TAREAS DEL MENU DE INICIO: Primero hay que entrar en el Registro, ya sabemos como, y buscamos HKey_Current_User/Software/Microsoft/Windows/CurrentVersion/Explorer/Traynotify Una vez aqui borraremos las claves IconsStreams y PastIconsStream y cerraremos el editor, Creamos un punto de restauracion y una vez creado lo restauramos a ese punto que hemos creado. Y cuando vuelva a reiniciarse tras la restauracion los iconos de elementos pasados habran desaparecido. BORRAR ARCHIVOS VASURA DE LA CARPETA DE WINDOWS PREFETCH: Al igual que es necesario "limpiar de polvo y paja" el registro o la carpeta de archivos temporales de Windows de forma periódica, los datos generados por la herramienta de prefetching de Windows XP también tienen que ser reciclados de vez en cuando. Esto es debido a que a medida que vamos instalando y ejecutando nuevas aplicaciones, el directorio donde se guarda el catálogo con los datos del prefetch comienza a llenarse de enlaces basura y obsoletos que ralentizan nuestro sistema notablemente. Una buena recomendación es abrir la carpeta X:WINDOWSPREFETCH (X= unidad del sistema) y eliminar estos archivos al menos una vez ala semana. ACELERAR EL MENU DE INICIO: El menú de inicio de Windows XP es lento en su despliegue. Si quieres que el menú de inicio se abra mucho más rápido, abre el registro y vete a: HKEY_CURRENT_USER/Control Panel/Desktop/MenuShowDelay, haz doble clic sobre esta opción y cambia el valor que aparece por defecto (400) por un valor menor. Pon el valor 0 para conseguir que se abra a la mayor velocidad posible. La mas recomendable es 200, ya que al poner 0 cada vez que el puntero pase por alguna opcion que este antes de la que quieras abrir, se te van a ir abriendo todas y te va a resultar molesto. CONVERTIR UNA PARTICION FAT16 o FAT32 a NFTS: Convertir una partición FAT16 o FAT32 a NFTS es fácil. Sal de todas las aplicaciones que estés ejecutando y vete a Inicio---Ejecutar teclea cmd y luego Enter; con esto accederás a la línea de comandos MS-DOS. Una vez en ella teclea: convert X: /FS:NTFS (donde x es la letra de la unidad a convertir), y comenzará el proceso de conversión.Una vez hecho esto, reinicia tu sistema. No debes realizar ninguna otra operación durante la conversión para evitar problemas en el sistema. Las ventajes que tiene el tener una partición NFTS sobre una partición FAT es la mayor seguridaridad y la integridad de los datos. Desventajas: Los archivos NFTS no pueden ser leídos en sistemas con FAT 16 o 32. PONER UN NOMBRE AL LADO DEL RELOJ EN LA BARRA DE TAREAS: Acceder al registro desde Inicio-Ejecutar "regedit" sin comillas y localizar la rama: HKEY_CURRENT_USERControlPanelInternational Comprobar si existen en el panel derecho los siguientes "valores de cadena": s1159 s2359 sTimeFormat Si no están, hay que crearlas. Hacer doble clic sobre cada una para asignar los siguientes valores: s1159 (en este valor introducir el nombre que quereis que aparezca al lado del reloj). s2359 escribir exactamente lo mismo que se haya puesto en s1159. sTimeFormat Introducir: HH:mm:ss tt Una vez hecho esto hay que repetir todo el proceso tambien en la rama: HKEY_USERSDEFAULTControlPanelInternational Por último, reiniciar Windows. ACCESOS DIRECTOS USANDO LA TECLA ESPECIAL DE WINDOWS: La tecla especial de Windows (tecla con el logo de Windows), situada en la última fila de la mayoría de los teclados nos permite acceder a los siguientes comandos: Windows: menú de Inicio Windows + D: minimizar o restaurar todas las ventanas Windows + E: Windows Explorer Windows + F: Búsqueda de archivos Windows + Ctrl + F: Buscar en equipo Windows + F1: Ayuda Windows + R: Ejecutar Windows + mayúsculas + M: deshacer minimizar ventanas Windows + L: bloqueo de la estación de trabajo Windows + U: Administrador de utilidades Windows + Pausa: Sistema ORGANIZACION DE LAS CLAVES DEL REGISTRO: En el registro tenemos 4 principales grupos de claves, son: HKEY_CLASSES_ROOT: es una subclave de HKEY_LOCAL_MACHINE/Software y contiene las claves que aseguran que los archivos serán abiertos de manera efectiva por sus respectivos programas. HKEY_USERS: recoge la información de todos los usuarios que usan la máquina. Aquí se encuentra información acerca de las aplicaciones instaladas, conexiones de red, ... de cada usuario. HKEY_LOCAL_MACHINE: identifica la información del estado físico del hardware de nuestro ordenador, como el tipo de memoria usada, bus del sistema, tarjetas instaladas, etc. HKEY_CURRENT_CONFIG: engloba la información acerca de los perfiles del hardware de nuestro sistema y acerca del arranque del mismo, y está vinculada a HKEY_LOCAL_MACHINE. Debemos tener siempre en cuenta que en el registro se almacena la mayoría de la información sobre el funcionamiento de la máquina, sustituye en la mayoría de los casos a los archivos *.ini de Win 3.1. y posteriores, y no hace uso del config.sys ni del autoexec.bat por lo que una mal uso y configuración del mismo puede acarrear problemas de estabilidad en el equipo, que haya aplicaciones que no funcionen, en incluso que el equipo no arranque, por lo que siempre que vayamos a modificar algo en el registro sería conveniente hacer una copia de seguridad del mismo. PARA QUE EL DISCO DURO NO SE FRAGMENTE TANTO: Encontramos una forma para no tener que desfragmentar nuestro disco todo el tiempo. Todos sabemos que los discos se fragmentan cada tanto. A medida que vamos borrando archivos, aparecen pequeños agujeros en nuestro disco rígido. El problema es que Windows ve estos agujeros como espacio libre para guardar datos. Y lo peor es que, si el espacio disponible es menor que el tamaño del archivo por almacenar, Windows guardará lo que entre y pondrá el resto en algún otro lejano lugar del disco rígido. ¿El resultado? Con el tiempo, mayor tardanza para acceder a los archivos y programas. Windows ejecuta una “regla” cuando hace esto. La cantidad de espacio libre tiene que ser de 512 KB o más. Lo que hemos encontrado es un pequeño cambio en el Registro que nos permitirá subir este límite para forzar a Windows a que busque un hueco más grande donde poner los datos. Vamos a llevar este límite a 2 MB. Para ello abrimos Regedit y nos dirigimos a [HKEY_LOCAL_MACHINESystemCurrentControlSetControlFileSystem]. Creamos un nuevo valor DWORD con el nombre ConfigFileAllocSizer y le colocamos el valor 2048 en decimal. Cerramos todo, reiniciamos y listo. ¡Ojo! Nuestro disco se quedará sin espacio más pronto, por lo que tendremos que volver a desfragmentarlo cada tanto. DESHABILITAR EL FIREWALL DE WINDOWS XP SP2: Para ello hay que hacer lo siguiente: Inicio -> Panel de control -> Conexiones de red e internet ->Conexiones de red. Allí buscas tu conexión, pulsas sobre ella con el botón derecho, luego en Propiedades -> Opciones avanzadas y deshabilitas la opción de Proteger mi equipo y mi red limitando o impidiendo el acceso a él desde internet. ACELERAR EL APAGADO DEL PC: Podemos acelerar el encendido de Windows XP por medio del editor de registro. Para ello hacemos lo siguiente. Inicio -> Ejecutar. Poner regedit y aceptar. Seguir la siguiente ruta HKEY_CURRENT_USER -> Control Panel -> Desktop y busca allí la clave Wait- ToKillAppTimeout. Hacemos un doble clic y cambiamos el valor de 20.000 (el de por defecto) por 4.000. Ahora vamos a HKEY_LOCAL_MACHINE -> System -> Current Control Set-> Control y buscamos Wait- ToKillAppTimeout y volvemos a sustituir 20.000 por 4.000. Ahora Windows XP en caso que una aplicación no responda al apagar el equipo, forzará su cerrado de forma mucho más rápida. AUTOVACIAR LA CARPETA ARCHIVOS TEMPORALES DE INTERNET: Para que la carpeta Archivos Temporales De Internet se vacie automaticamente cada vez que cerremos Internet Explorer hacer lo siguiente. 1. Ir a opciones de internet, pestaña opciones avanzadas y ahi buscamos moviendo la barra de desplazamiento para abajo "Seguridad" dentro de seguridad activamos la ultima opcion que es: "Vaciar la carpeta archivos temporales de internet cuando se cierre el explorador" haz click en aceptar se cierra el cuadro de dialogo y ya esta, tu sistema limpio cada vez que cierres el explorador. EVITAR INTRUSOS EN TU PC Truco para evitar intrusiones en los PC´s bajo el sistema operativo Windows XP con el fin de que los usuarios puedan mantener su privacidad intacta. Las funciones que deberán ser deshabilitadas son: 1. Panel de Control -> Herramientas Administrativas -> Administración de Equipos -> Servicios y Aplicaciones -> Servicios -> Servicio de Informe de Errores. El servicio estará habilitado, proceder a deshabilitarlo. 2. Panel de Control -> Herramientas Administrativas -> Administración de Equipos -> Servicios y Aplicaciones -> Servicios -> Actualizaciones automáticas. El servicio estará habilitado, proceder a deshabilitarlo. 3. Mi PC -> Propiedades -> Opciones Avanzadas -> Inicio y Recuperación. Proceder a desactivar los 3 botones de Errores del Sistema. 4. Desactivar el escritorio remoto: Mi PC -> Propiedades -> Opciones Avanzadas -> Acceso Remoto. Desactivar el botón de Asistencia Remota. Siguiendo estos pasos se evitará que las acciones o la información del usuario quede a merced de los intrusos que deseen aprovecharse del desconocimiento de las funciones del nuevo sistema operativo de Microsoft. Desactivar en propiedades de red "clientes de redes de microsoft" y "compartir impresoras y archivos de redes de microsoft"" solo si no usa la red local el win xp lleva un pequeño firewall y esta desactivado por defecto practico para paquetes icmp pero no es configurable tan solo se añaden servicios para puertos especificos. pero no permite crear reglas. para activarlo busca en > "propiedades de conexiones de red"> opciones avanzadas> habilita la casilla ke dice "proteger mi ekipo y mi red limitando o impidiendo el acceso desde internet" si tienes un servidor web o ftp acordarse de abrir los puertos en las opciones de configuracion tambien se pude añadir un puerto en concreto para deshabilitar el netbios (sobre tcp/ip) ir a "propiedades de red" en la pestaña general de ahí seleccionar (poner azul) el campo "protocolo internet (tcp/ip)" darle en propiedades saldrá otra ventana .En la pestaña general ir a "opciones avanzadas" en la pestaña wins deshabilitar net bios sobre (tcp/ip) y dar aceptar a todo con esto deshabilitamos los puertos tcp 139 udp 137 y 138 "Una vulnerabilidad presente en cualquier instalación por defecto de Windows XP, puede ocasionar que mediante un ataque de negación de servicio, cualquier ordenador con este sistema operativo conectado a Internet, pueda agotar el 100% de sus recursos en menos de 20 segundos, ocasionando su cuelgue Por defecto el puerto TCP/UPD 445 en Windows XP se recomienda cerrarlo con un firewall por ejemplo el Zone Alarm, podría ser suficiente, o al menos disminuir el riesgo de cuelgue. " algo también importante es hacer un Windows update y bajar las actualizaciones criticas disponibles ya ke en estas se encuentran parches necesarios para la seguridad ir a panel de control>herramientas administrativas>servicios >administración de ayuda de escritorio remoto dar doble clic ahí y deshabilitarla panel de control>herramientas administrativas>servicios >ayuda sobre netbios (sobre tcp/ip) deshabilitarla panel de control>herramientas administrativas>servicios >enrutamiento y acceso remoto deshabilitarla panel de control>herramientas administrativas>servicios >registro remoto deshabilitarlo CONFIGURACION DEL EMULE CON VELOCIDAD DE 1 MEGA: ADSL 1MB / 300 kbps Servidor: DonkeySever Nº2 Puertos: TCP 85 y UDP 1985 Capacidad Descarga: 102 KB/s Límite Descarga: sin límite Capacidad Subida: 22 KB/s Límite Subida: 22 KB/s Tamaño de la cola: 5000 Conexiones máximas: 1000 Máx. Fuentes/archivo: 1000 Nuevas Conexiones máx.5/seg.: 60 Máx. Conexiones a medio abrir: 50* (Si no tienes puesto el parche de Win SP2 tienes que poner 9) ABRIR PUERTOS PARA EL eMule Y PONER LA IP Alta: 1. En inicio/ejecutar escribo cmd, que abre la ventana de Msdos. 2. En esta ventana escribo ipconfig para que me de las ip. Me quedaré con la última, la puerta predeterminada que es la del router. 3. Desde el explorer, como si se tratase de una pagina web más, escribo http://... seguida de la ip que acabamos de apuntar. 4. Se abrira la 'pagina' del router. 5. Desde la opción de herramientas entramos en compartición de juegos y aplicaciones. 6. En juego y aplicaciones asignadas veremos las que ya hemos asignado si hemos asignado alguna o si no podremos asignar en nuestro caso el emule. 7. Una vez asignado el emule, desde la lista de posibles juegos a asignar, y una vez reiniciado el mismo os entrará con IP alta. 8. IMPORTANTE, mantened los puertos del emule por defecto (dentro del emule preferencias/conexion), ya que son estos los que se están abriendo (4662 y 4672). conectar el eMule y ya tienes la IP Alta. BUALA... Esta configuracion es para el Router SpeedTouch, pero probar para el tuyo, quiza lo logres asi tambien. Luego de seguir todos estos pasos tendrás una PC hecha una pinturita!

¡Hola Taringueros! Hoy les traigo unas imágenes para reirse un lindo rato provenientes de una página muy conocida de comercio, Mercadolibre. (Pensaba ponerle otro título, pero hubiese sonado algo fuerte...) En fin, disfrutenlas : Parte 1: Parte 2: Miren este recopilatorio de Mensajes de Mercadolibre que en cierta vista es obviamente seria, pero este usuario se las toma de manera más "humorísitca": ¡Espero que les haya Gustado! Ojo:

Y claro che! Algo que todos nosotros necesitamos decir en el momento más inoportuno o necesitado pero con diferentes tipos de palabras inrutinarias. ¿Quién no usó unas de estas frases en su vida frente a algún grupo de personas guiados en otros asuntos importantes? Por eso hoy les muestro las 100 maneras que pueden utilizadar para referenciar la frase: Me voy a cagar! Voy al baño. Me voy al trono. Me voy a Giñar. Voy a visitar al señor Roca. Voy a plantar un pino. Voy a hacer de vientre. Me voy a liberar a Willy. Voy a externar mi malestar. Voy a hacer un pastel. Voy a descomer. Voy a lanzar un misil. Voy a mandar un fax. Me voy de baretas. Voy a plantar el chopo. Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan. Voy a poner un huevo. Voy a hacer popó. Voy a echar un tronco. Voy a sacar la leña al patio. El perrete me asoma el hocico. Voy a quitarle el habano al cachetón. Voy a soltar lastre. Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí. Voy a hacer unas deposiciones. Voy a limpiar las cañerías. Voy a atender una interrupción no enmascarable. Voy a defecar. Voy a verter el hormigón en el encofrado. Voy a enviar un paquete al Papa. Voy a hacer un ‘Download’. Voy a dar amor. Voy a preparar una infusión de mierda. Voy a sacar lo mejor de mi mismo. Tengo que resolver un asunto muy turbio. Voy a abonar. Voy a crear vida. Voy a cambiarle el caldo a las olivas. Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga. Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera. Voy a fabricar muñecos sin cabeza. Me voy a dar a luz. Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco. Voy como las abejas, con el aguijón fuera. Voy a despejar una incógnita. Voy a leer al baño. Voy a hacer aguas mayores. Voy a echar un pulso. Voy a liberar a los rehenes. Me está asomando el topo. Voy a hacer de tripas corazón. Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Voy a soltar al halcón milenario. Voy a echar el Kilo. Voy a manchar la porcelana. Voy a sacar el mal que llevo dentro. Voy a romper el tratado de Kyoto. Voy a evacuar una duda. Voy a abortar. Voy a despedir a un amigo del interior. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a echarme un cake. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya. Voy a mandar un email. Voy a hacer pintar abstracto en papel suave. Voy a echar un topo al remolino. Voy hacer abdominales sentado. Voy a calcular mi Producto Interior Bruto. Voy a rescindirle el contrato a Kaká. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelin. Voy a conversar con el señor mojon Voy a oir cantar al chato. Voy a mear duro. Voy a liberar a la bestia. Voy a un exorcismo. Voy a tener un momento All Bran. Voy a sacar un tren del túnel. Voy a arrugar la cara. Voy a tumbarle el puro al cachetón. Voy a hacer unos adobes. Voy a visitar a la familia Cosby. Voy a dejarte unos lodos. Voy a hacer de cuerpo. Voy a desafanar unos beduinos. Voy a pintar un angelito negro. Voy a salpicar los cachetes. Voy a reciclar material biodegradable. Voy a ponerle sabor al caldo. Voy a ver Chi-cago. Me voy por la pata abajo. Voy a expulsar el mal. Voy a echar agüita en los cachetes. Me voy a ver con Nicolas Cage. Voy a alicatar el baño. Voy a reiniciar windows. Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo. Voy a desechar una hipótesis. Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda. Voy a sacar a pasear a los Pokemon. Voy al confesionario. Voy a encargar un brazo de gitano. ¡Hombre al agua!. Voy a llenarme otro cazo de albondigas. Voy a hacer abdominales sentado. Que se me cae, que se me cae!. Voy a esculpir un cilindro. Me voy a sacar un puro. Voy a soltar el ancla. Voy a montar un puzzle. Voy a hacer los deberes. Me está viniendo la inspiración. Me voy que tengo un pedo de los que pesan. Siento la llamada de la naturaleza Ahora para calmar las aguas de tantas frases filosóficas, quiero que se relajen y que imaginen que ustedes están en una especie de inodoro ideal después de haber llegado al baño al haber dicho cualquera de estas frases frente a sus amigos. Y que al llegar al punto de soltar nuestro preciado material. Lleguen a un... RELAX TOTAL Bueno eso fue todo, saludos .

Unos muy buenos poops de los Simpsons que comparto con uds: link: http://www.youtube.com/watch?v=IkhSCit-3Y4 link: http://www.youtube.com/watch?v=XUw71xNUyuw Personalmente, me gusta más el primero. Si no sabés que es un Youtube Poop Hispano, entrá Acá

Bienvenidos! Les mostraré varios modos para que el pizzero se ponga nervioso. Lista de modos 1. Mientras estas haciendo un pedido comienza a apretar números al azar y dile al tipo que deje de hacerlo. 2. Inventar una tarjeta de crédito y preguntar si ellos las aceptan. 3. Pedir una Big Mac, Papas Fritas Y una Coca-Cola grande. 4. Terminar el pedido con : " Recuerde, esta conversación nunca pasó ". 5. Decirle que tense en la otra línea otro lugar de pizzas y que vas a comprar del que ofrece el precio más bajo. 6. Solamente dale tu dirección y Decio " Sorpréndeme " y cuelgue. 7. Contestar sus preguntas con otras preguntas. 8. Deletrear los ingredientes. 9. Tartamudee siempre resaltando las letras "P" y "T". 10. Preguntarle si venden pizza. 11. Al momento de llamar para hacer el pedido decir "hola" en sentido de pregunta (y actuar como si alguien te hubiera llamado a vos-preguntá quien habla, etc.). 12. Hacer su pedido pareciendo muy decidido y seguro, luego cuando él le pregunta si le gustaría una bebida con la pizza, actúa confundido. 13. Cambiar su acento cada 5 segundos. 14. Pedir 56 rebanadas de pepperoni seguidas de una ecuación (por ej.: "déme una pizza con 56 rebanadas de pepperoni menos su raíz cuadrada). 15. Cuando él empiece a repetir el pedido para asegurar que escuchó bien, adelántese a él e interrúmpalo diciendo: "Si, son $17,90, por favor aguarde hasta recibir el pedido". 16. Explicarle que usted quiere alquilar una Pizza, el motivo, las razones. 17. Preguntar si usted se puede quedar la caja de la pizza. Cuando él contesta sí, haga un enorme suspiro de alivio. 18. Preguntarle si ellos explotan el trabajo infantil. 19. Pedirle que se asegure que la pizza esta muerta. 20. Imitar la voz del tipo que toma la el pedido. 21. Intentar eliminar los verbos de todo que usted dice. 22. Decirle que hace una fiesta en su casa, y preguntarle al repartidor si se puede esconder atrás del sillón hasta que llegue el cumpleañero. 23. Preguntar si usted puede ver el menú. 24. Preguntarle si él sabe el riesgo que corre al tomarle el pedido a usted. 25. Preguntarlo cual ingrediente es mejor para una comida con un tipo específico de vino. 26. Eructe y luego dígale a su perro que debería avergonzarse. 27. Preguntar si se puede pedir solo una porción de pizza. 28. Psicoanalizar al tipo que toma el pedido (con preguntas como si le gusta el trabajo o si le pasa algo porque según usted lo nota malhumorado). 29. Decirle al repartidor que le pase con su supervisor para decirle que debe despedirlo por su servicio. 30. Quéjese del servicio y a las dos horas llame diciendo que lo sentía mucho porque estaba borracho. 31. En medio de la conversación comience a pedirle piedad o a rezarle a alguien que supuestamente esta al lado, mientras usted habla por el teléfono. 32. Dejar de hablar cada 10 segundos y comenzar a tocar un instrumento. 33. Decir un código secreto al repartidor y decirle que lo memorice para órdenes que usted hará en el futuro. 34. En el pedido pedir setas (hongos) como primer ingrediente para que tenga la pizza. Al final del pedido decir: "mejor que no haya nada de setas (hongos)" y colgar antes de que él pueda decir algo. 35. Cuando él repita el pedido, corríjalo cambiando un ingrediente, luego corríjalo otra vez, y otra vez. A la tercera vez pregúntele si es el primer día que trabaja en ese local. 36. Cada tanto haga fuertes suspiros. 37. Preguntarle al repartidor cuántos delfines tuvieron que morir para poder hacer esa pizza. 38. Evitar usar la palabra "PIZZA" por cualquier medio. Si el repartidor lo dice, pídale: " Por favor, no use aquella palabra ". 39. Hacer el pedido durante una persecución de coches por la TV. Cuando hay disparos, usted grite: "Aaarghhh". 40. Si cuando haces alguna de estas bromas, el repartidor no capta ninguna, pregúntele que otro repartidor o en qué otro local podrán captarlas. 41. Hablarle al repartidor como si fueras oriental (un chino por ejemplo). (Por Manuel García). 42. Preguntarle si esta casado, y luego preguntarle si saldría con vos. 43. Preguntarle si siempre tiene esa voz de pelotudo (o mejor decir tonto porque capaz cuelga xD) o solamente cuando habla por teléfono. 44. Hablarle como si fuera una amiga/o tuya y no dejarlo hablar. 45. Hablarle como si lo conocieras de toda la vida. 46. Tirarle un piropo de obrero . 47. Hacer como que te confundiste y en realidad estabas llamando a fono gay. 48. Hacerte pasar por un religioso, y decir no quiere hacer una donación ? JAJAJ encima poniendo acento gracioso. 49. Preguntarle con vos de sexy y haciéndote la provocadora si le podes dar otra cosa de propina que no sea plata,y te acercas como para darle un beso y le das cualquier pelotudez como un papel de chicle. (Por Ana Pappaterra). 50. Recibir el pedido con muletas y decirle que nunca te vas a olvidar de lo que te hizo.(Por Javier Ruiz Luque). 51. Cuando te da la pizza, decirle que se la vendes a 5 pesos más de lo que te salió.(Por Javier Ruiz Luque). 52. Preguntarle con qué harina está hecha, quién es el cocinero, en qué verdulería fueron comprados los tomates, etc. 53. Llamar y pedirle al flaco una "pizza grande de queso", y que el flaco te diga "de que queso?" (porque no solo la hacen de muzzarela, también hay de provolone, entre otros) y cuando haya hecho esa pregunta le respondan "de queso... que sos tonto?". 54. Cuando te atiendan, antes de hacer el pedido preguntarle "Che te pagan bien? porque viste yo estoy buscando trabajo y bla bla" y después de un rato cuando te pida el pedido le decís "No no, no te hagas problema no quería nada, solo saber q onda tu trabajo, Gracias" y le cortas antes de q te diga algo. 55. Llama y pregúntale para q lado corre el agua del inodoro. 56. Llama y tarda mucho pidiéndole muchas cosas y cámbiaselas varias veces y cuando te pregunte la dirección decile: "para que?, vos estas loco?" y córtale. 57. Empezar a hablarle como si lo conoces y le empezas a hablar de un familiar de él que supuestamente se le murió recién en algún accidente, tipo: hola si mi mas sentido pésame yo a tu vieja la amaba y me duele mucho lo q le paso bla bla blas... y antes de que te hable le cortas. 58. Llamar y pedir una pizza, le hablas todo bien...y después llamar cada dos minutos diciendo: "y la pizza, donde esta la pizza?" (con acento italiano, como Capussoto en "Pizzeria, los hijos de puta" ) vamos que sino no te pago ni un peso de propina, si tardas mas de 5 minutos no llamo mas a esta pizzeria. Y despues una vez que llega con la pizza, poner una cara de ofendido, arrebatarle la pizza de las manos, darle una moneda de diez centavos, decir "Esto es lo que vale tu pizza" y cerrarle la puerta en la cara. 59. Llamas, haces el pedido y mientras le charlas de la vida y otras huevadas. Y cuando terminas de hacer el pedido le decis que te gusto mucho hablarle, le pedis el celular y le decis que lo vas a llamar a la noche asi juegan al repartidor y la clienta . 60. Pedis una pizza cualquiera, le das la direccion, el teléfono y todo. Cuando llega a tu casa le decis que vos no habias llamado a una pizzeria y que ya habias comido, y le cerras la puerta. 61. Llamarlo y cuando estes a punto de decirle el sabor de la pizza, decis "voy a pedir una piza de.. ta ta ta, GOOOOOOOOOOOOOOOOLLLL de Club atletico Alvarado" (o algun otro equipo de la B nacional, y gritar con todas tus fuerzas el supuesto gol). 62. Llamarlo y cuando atienden actuar como si el que trabaja en la pizzeria fueras vos preguntale de que va a querer la pizza y todo eso y hasta la direccion. 63. Llamar y cuando te pida la direccion le das la direccion de la pizzeria a la que llamaste. 64. Decirle que le espere un minuto que va al baño y no vuelve nunca mas al telefono. 65. Pedís un millón de cosas caras y se las mandas a la tipica vecina loca. te sentas en la puerta a esperar q llegue (disimulando que tas eperando a otra persona ) y ves al repartidor discutiendo con la vecina loca en primer fila. 66. Llamar para hacer el pedido y cuando atienden te quedas callado, hasta qeu cortan. Cortas y volves a hacer lo mismo. Y haces lo mismo dos veces mas maso menos. 67. Atender y decirle "Eh, Delivery Boy, que haces? No me pasarías con La Masa o Viloni?". 68. Preguntarle si aceptan patacones o lecops. 69. Exigirle que se lave las manos por que el otro dia encontraste un pedazo de uña. 70. Preguntarle si buscan otro telefonista, por que el es un amargo. 71. Tartamudear todo el tiempo y hablaar murmurando, hasta volver loco al chabon. 72. Otra joda piden una pizza y le dicen: "escucheme pero sus empresarios tienen titulo de cheff o compran prepizzas y despues las calientan?". Y a lo ultimo le preguntan cuanto seria el costo y cuando te responde le decis que esta re caro y preferis comprar en otra pizzeria que son mas ricas y mas baratas. Decis: "son unos estafadores" y cuelgan. 73. Le empiezan hablando lo mas bien y le empiezan a decir un monton de ingredientes de corrido y si los interrumpen le dice: "porque interrumpe al cliente con buen humor?" y le colgas. Y si no los interrumpe siganle diciendo ingredientes para q se pierda y cunado terminen les va a preguntar despues del salame q venia o algo asi y le dicen: "esta pizzeria es cualquiera, como contratan gente tan boba que se pierde con dos palabras?". 74. Llamas y haces el pedido haciendo como que estas en una fiesta HOT. Cuando te trae la pizza le decis si se quiere quedar y si dice que si, le cerras la puerta en la cara. 75. Llamar a la pizzeria cuando ya es muy de noche y hacer el pedido. Estar haciendo la orden mucho tiempo cambiando ingredientes y otras cosas. Y al final le decis que estas cansado y que se te hizo tarde, que no te haga la pizza. 76. Hablarle como si fueras militar diciendo "me copia?" y esas cosas, y mientras estas haciendo el pedido poner un ruido de explosion o algo parecido y gritar como loco haciendo de cuenta que estan bombardeando o que te atacan. 77. Hacer el pedido y al final decirle que le vas a hacer adivinanzas y que si las adivina bien, por cada respuesta correcta le das 2$ de propina, le haces cualquiera y le decis igual que estan bien. Entonces el repartidor se pone ansioso y cuando llega a tu casa te da el pedido y cuando te pregunta sobre lo que dijiste de las adivinanzas le decis que era mentira y el cerras la puerta en la cara. 78. Hacer el pedido y cuando pide la direccion darle la direcion de otra pizzeria. Eso lo pone re nervioso y enojado porque se da cuenta que lo mandaron a la competencia. 79. Decirle que te de la pizza que mas le gusta a él y si te insiste en que elijas te haces el enojado y le decis que la elija él o no compras mas ahi. 80. Pedir una pizza y poner voz de gay y hablarle, decirle si te quiere conocer y otras cosas. Cuando llega a tu casa y te da la pizza le coqueteas con tono gay y te le acercas. Eso lo pone re nervioso. 81. Llamar y decir por ejemplo, hola marta ya se que estuve mal ayer y no quiero que se vuelva a repetir, etc. y no dejar hablar al chabon. 82. Hacer que tenes muchos tics raros mientras hablas por telefono, como: gritar buadabuadaadaa en el medio de la convrsacion o estoornudar cda 5 segundos masomenos. 83. Llamarlo y pedirle una pizza con los re ingredientes y al final decirle: pero sin la masa porquee soy alergico. 84. Llamar , y contarle de todos tus problemas y cuando quiera decir algo u opinar , no dejaro hablar , al terminar de hablar decir gracias Mariela (ejemplo) y despues decir a no era mi psicologa , disculpe y cortas. 85. Le estas haciendo el pedido y en el medio del pedido haces ruiditos como: cccjcjcj, y le decis: se corta la señal!!. 86. Llamas y decis hola buenos dias, puedo hacerle un pedido?-sisi como no- bueno necesitaria 10 kg de de asado americano 2 kg de caracu y dame 6 de carne picada lo kiero dentro de 5 minutos. 87. Tenes que llamar, hacerle un pedido larguisimo, caro y rebuscado, cada cosa con algo especial y cuando te dice el precio tratar de pelearselo, decirle a tu amigo o con quien estes que diga que quiere comer , el chabon tiene que gritar que quiere comer otra comida que no sea pizza, y vas y le decis al pobre chabon que te estaba atendiendo si tiene el numero de Mc Donalds. 88. Aqui habla el sargentisimo primero batallon 36, atento! Quiero una pizza, de mozzarella, copie direccion: liceo naval interno 134. 89. Pedirle que te mande laxantes con el pedido porque tenes transito lento. 90. Llamas a una pizzería (con voz de vieja) hola buenos dias mire quiero una especial (eligan lo que quiieran) y cuanto seria??.... a bueno me hacen envios a domicilio -sisi- me lo envias a mi casa -esta bien en que calle vive - nose señor/a llevame el pedido a mi casa ahora. 91. Llmas a una pizzeria y le decis: -Hola buenos dias mire kiero una muzarrella y 3 especiales. -bueno dle se la llevams a domicilio- sisi pero espere un minutito yo kiero las pizzas asi:la de muzzarella no le pongas nada mas q salsa y un par de aceitunas y a las especial kero q le pongas nomas queso y un poco de morron (diganle cualquier cosa). Después el tipo o la tipa te dice: “bueno ahora se la hacemos” – sisi pero yo la quiero para un ratito, mire que no tengo mucha paciencia, escuchaste? (y le cortas sin que te pida la direccion). 92. Llamas le haces el pedido, y cuando te dicen: “la direccion?”, le decis, ah no la se, aguanta q pregunto y te llamo, cortas y volves a llamar, le decis yo te llame hace un rato por .. y le haces el pedido, cuando te piden la direccion le decis: “ah me re olvide, ahora te llamo”, y haces lo mismo hasta q te aburras. 93. Llamas con acento britanico y decis "pizza" cuando te pregunte con que y la direccion y eso solo repetis "no hablo español pizza! pizza!" y decis algunas cosas random en ingles. 94. Decirle: tranquilo.... te noto exaltado, a vos te pegan en tu casa? tu mama no te quiere? sos adoptado?. 95.Cuando te la entregan decis que es en la otra casa, y que es una vieja que seguro le va a decir que no la quiere. 96. No darle propina en un dia de lluvia. 97. Ponerle plasticola en las monedas o darle darle 500 monedas de 5 centavos asi se Vuelve loco. 98. Cuando te traen la pizza a tu casa (suponele que le pediste muzzarella) vos le decis yo no pedi muzzarella pedi una especial. Cuando va de vuelta y te lleva la especial le decis, “que fea pinta que tiene mejor me quedo con la muzzarella”. 99. Haces el pedido y cuando llegue a tu casa le pedís por favor que pruebe la pizza porque para vos está envenenada.. y cuando ya la probó decirle que ya no confía en que esa pizza esté bien.. entonces le cierras la puerta en la cara. 100. Llamas a una casa de comidas y le decis holla vendes calzones?? -sisi de q gusto kiere- yo keiro 5 calznes de ls boxer y q no tengan gusto feo y q esten nuevos y le cortas. 101. Tirarle onda al repartidor, pro ejemplo asi: repartido: "hola si pizzeria", yo : "hola nene como te llamas estas de novio que hacees ahi solo", etc. y cuando se enganche decir pervertido y cortar. 102. Llamas a una casa de comidas y decis hola buenos dias tiene calzones? -sisi- a yo queria bombachas. 103. Hola tenes pizza? si? y panchos? como que panchos no? pero yo quiero un pancho, estas seguro que no tienen panchos? me apostas la vida a eso? y donde consigo pancho entonces? quiero un pancho yo. 104. Calentarle la chota telefonicamente asi tipo hola mi amor , gordito, travieso, nene y bla bla bla y le decis me traes el pedido vos mi amor? y lo mandas a tu viejo a atender. 105. Poner voz de idiota y decirle que responda sinceramente si tenes voz fea. 106. Hola si buenas tardes quiero una especial y una muzzarella ambas con muchisimo aji picante -bueno ahora las hacemos y las enviamos, me decis tu direccion?- sisi(tienen que estar en la casa de un amigo para que no tengan problema) le decis la direccion de la casa de tu amigo cuando se las llevan vos les decis: "esta no es la pizza que yo ...pedi yo pedi una sin aji picante y mira todo lo q le pusieron, toma boludo llevatela devuelta ni en pedo la pago!!!". 107. Llamas a una pizzeria y le pedis una pizza de cualquier sabor y le preguntas que tiene. (Ej. con una pizza de cebolla: tiene cebolla , queso , y oregano) bueno quiero una............... cando te llega la pizza le decis esa no es la que yo pedi, la que yo pedi no tenia masa y le cerras la puerta en la cara. 108. Preguntarle con que ropa va a ir vestido porque tenes miedo a la inseguridad y queres saber que es él el que te de la pizza. (Por Joaco Villanueva). 109. Cuando llega a tu domicilio le pedis factura. 110. Cuando llega a tu domicilio le preguntas si podes pagar con tarjeta de crédito/cheque. 111. Dejarle como propina monedas extranjeras o que no tienen más valor. 112. Mientras hacés el pedido, le recordás continuamente que querés que te la lleve a tu casa Krusty el Payaso. 113. Pedirle "una de muzza" y cuando le pedis que te repita el pedido y te diga "una de muzza" le decis "una de que?" , "una de muzza", "una que de muzza?", "una pizza!" y actuar ofendido ante la palabra, o decirle que vos querías un panchito con papas. 114. Haces el pedido y cuando te dice cuanto es (por ej $23,50) vos decis con vos de psicopata: oh no, el codigo secreto, y empezas a hacer ruidos extraños. 115. Haces el pedido y pedis una porcion de fideos y si te dicen que no venden decis "mi mama quiere fideos". 116. Llamas a una pizzeria y le pedis 5 pizzas ponele y le das la direccion de una heladeria. Depsues llamas a la heladeria pedis 5 kilos de helado y le das la direccion de la pizzería. 117. Haces el pedido y preguntarle el precio y cuando te lo conteste pedirle si le podes pagar con billetes del monopoly. 118. Llamas y empezas: “hola! como estas? sabes quien soy? tu viejo amigo del cole, si... bueno, cuando nos juntamos? mira el laburo de mierda que agarraste y yo aca rascandome las bolas en mi oficina privada. 119. Llamar desde un celular y cuando te preguntan donde vivis le decis que estas en la puerta de la pizzeria y si te mira lo saludas con la mano. 120. Preguntarle si te la puede traer ayer. 121. Hablar todo cortado y gritar: “pizza” entre medio, por ejemplo: ho..com...ta...PIZZA!!!....la...cla.....te....yo....PIZZA! y el flaco te decia "que? no le entiendo? habla de un celular? " y decia "deje de gritarme!". 122. Lo llamas y le decís: "Felicitaciones!, lo llamamos de Fono gay, mi nombre en gustavo, pero usted me puede llamar gusti y le queremos avisar que se a ganado una estadia con todo pago a un hotel de 5 estrellas en maceió, brasil por sus fotitos hot que mandó, en las 5 últimas semanas. Tiene pagas todas las excursiones, con un guía llamado Horacio Elanos de tez negra, que entre nosotros, la tiene bien grande.. Y un recepcionista de hotel para usted solo, que esta a sus servicios las 24 horas, este la tiene chiqita pero lo hace, bien. (Y sin dejar que diga nada, le dicen Los esperamos mañana a las 6:00 AM. en el aeropuerto. (Y cortan, todo esto en voz bien putaza). 123. Llamarlo y pedirle al que te conteste el telefono si le podes alquilar una pizza para el 2021. 124. (Tiene que ser desde un departamento) Lo que tienen que hacer es llamar y hacer la orden y todo.Y cuando te pidan tu direccion le dices que es un condominio y que por nada del mundo se la pase al portero por que se la comera. Despues te haces el que esta pasando por ahi y le vez la cara de imbecil cuando vea que es un edificio. 125. Lo llamas, te atiende, le empezas a pedir el pedido y en una de esas le pones el tubo del telofono en los parlantes de la tele, y luego levantas el tubo y le dice: entendio? ese es mi pedido y te dice: em no puede repetirlo de nuevo por favor? y le empesas a decir y le acercas el tubo del teleono de nuevo a la tele y te dice: por favor, puede ser mas claro? y le decis: nono, hola? hay alguien ahi? yo quiero mi pizza y le empezas a deletrear Y-O Q-U-I-E-R-O-M-I-P-I-Z-Z-A- y le cortas. 126. Cada vez que terminas de decir una oracion, repetir CAMBIO, y para terminar el pedido, decir cambio y fuera. 127. Llamar y decir "hola, ahí venden pizzas?" Y cómo hacen? y es seguro que yo les compre? y no les ponen nada raro no? porque mirá si me pasa algo. Y seguir haciendo preguntas de re hipocondríaco. Después de demostrar que confias en el pizzero, preguntar por el origen de todos los ingredientes, y al final decir "bueno, traeme una con aceitunas, pero aceitunas solas eh, porque el resto no me gusta" Y que te salga rica! y cortar. 128. Hola, si? te voy a pedir algo de vida o muerte, pero rápido, depende de lo que digas podes ayudar a mucha gente... Me podes traer una grande muzza?, chau. 129. Ir a atender el pedido disfrazado de papa noel y al darle la propina decirle "feliz navidad"!. 130. Una es cuando te trae la pizza mirarle seguido el bulto y despues fijo a la cara, y despues le decis: que si se queda 5 minutos mas le das 10 pesos de propina. 131. Los llamas y decis: “hacen pedidos internacionales?, por que me mude y sus pizzas son lo unico que me alegra estoy al borde del suicidio por favor tengan piedad… hola? no estoy loco quiero sus pizzas” y golpeas el telefono como maniaco hasta que te dicen: “calmese vamos a tratar… donde dice que vive?” vos le decis: “en lo de mi mama, obvio”. 132. Llamar y decirle al que te atiende: “hola?, buenas noches, pizzeria …..(nombre de alguna pizzería)?, si quisiera una grande de muzzarela por favor, pero quiero que me la traiga alguien que se llame …..” (solo decis el nombre de alguien famoso), y le insistis con el tal nombre y si de casualidad llega a haber alguno con ese nombre, cuando te llega la pizza le pedis el DNI, si justo lo tiene, le decis: “ah, no!, yo queria que me la traiga …..” (y al nombre que dijiste le agregas el apellido del famoso o conocido) y no le das propina. 133. Llamas y decis: “hola si, quisiera una pizza de muzzarela pero sin queso por favor”, y si te dice que es imposible te re enojas y le decis que son unos incompetentes!. 134. Llamar a la pizeria y empezar a hablar como religioso, luego continuar pidiendole al repartidor que repita sus oraciones, comenzar a decir cualquier frase religiosa que se le venga a la mente finalizando con el repartidor confundido que repetira todo lo que usted diga entre medio de las oraciones diga "se le ofrece una pizza gratis?" y el repartidor lo repetira usted diga que si y corte. Para que salga bien debe hacerlo repetir diferentes oraciones muy rapido para lograr que el repartidor no tenga tiempo de pensar lo que dice. Consejo: antes de comenzar con las oraciones aclare a la victima que debe repetir lo que usted le diga lo mas rapido posible (asi habra mas posibilidades de que la broma no falle). 135. Pedir una grande de muzarella y cuando llegue el pedido decir que habias pedido una chica, y cuando vuelva con la chica decir que habias pedido una grande, y cuando vuelva le decis que querias una chica, que no sirven para nada y que vas a comprar a otro lado. 136. Preguntarle si tienen pizza al estilo italiano y si no lo tienen no es una pizza. 137. Preguntarle cuanto salen las cajas de las pizzas y decirle que sos un empleado (encargado de conseguir las cajas) de otra pizzería. 138. Fingir un ataque de crisis, y gritarle diciendo "solo puedo confiar en usted” y otras cosas esquizofrenicas hasta que se espante y cuelgue.. 139. (Con acento español) Hola, este… mire, quisiera que apunte mi pedido, por favor, este... apunte, una pizza grande de muzzarella, apunte, ¿apuntó? que sea doble la muzzarella, apunte, ¿apuntó? y apunte 6 porciones de fainá, apunte, ¿apuntó? apunte que estén bien doraditas, apunte, ¿apuntó? y apunte también una fugazetta chica, apunte, ¿apuntó? y por favor, apunte una cerveza de litro, apunte, ¿apuntó?... ¿apuntó bien?, entonces… ¡¡¡FUEGOOOOO!!!!. 140. (Con tono cómplice) Buenas, habla el sub-comisario Montotti. ¿Ustedes son los que venden pizza con "aquello", no?... vamos, sí, "aquello", no se haga el salame, soy el sub Montotti... bueno, usted insiste en que no sabe de lo que hablo, no?... Mire, yo quería arreglar esto por las buenas, pero parece que no se puede. Ahora vamos para allá, (Cortar). 141. Estás con una amiga y pedís una pizza normalmente. Cuando llega el repartidor, quedaste con tu amiga que ella se le tira encima al pibe y lo mata a besos mientras vos agarrás la pizza y cerrás la puerta, dejándolos afuera. Una vez adentro te comés traquilamente la pizza, y tu amiga... ¡que se las arregle!. 142. (Para chicas) Hacés un pedido de pizza normalmente, y pedís que por razones de seguridad te den el nombre y apellido del repartidor, para chequear. Cuando el repartidor toca el timbre, llamás a la policía y decís que hay un idiota que se llama así y asá, que te está acosando desde hace semanas, y que el degenerado es capaz de hacerse pasar por repartidor de pizza con tal de que lo atiendas. 143. Haces el pedido normalmente, cuando vas diciendo los ingredientes le decis: "mmm tu voz me parece familiar (emsperas 5 segundos), ya se vos fuiste el que me robo la semana pasada, voy a hacer la denuncia", y le cortas. (Por Tomas Andreozzi). 144. Llamas y empezas a hacer el pedido. En el medio del pedido le decis si le podes hacer una pregutna, si te dice que si te pones a cantar alguna cancion y le preguntas si le gusto como cantas y si te dice que si le gritas: "mentira! sos un mentiroso", asi como llorisqueando y le cortas. 145. Lo llamas y le hablas con un cierto tono "fumado" y que se escuche por el telefono que pitas algo (hacelo con los dedos que el ruido es el mismo) y le pones esta conversacion mas o menos: " Hola loco, ja, como andas?, queria pedirte, ja (tenes que hacer una entrerisa, no una risa media con carcajada porque se da cuenta), vos saves no? una grande de mozzarelita porque la verdad me encantan a mi viste son especiales las lindas, ja, mira man te escucho vos conocida, uh estas re loco man ja", (mientras te repite, tambien le podes pedir bebida, lo que sea) y cuando pregunta la direccion decis: " ja, vos ya sabes la direccion, te quiero loco" (y cortas ahi). Si no te llama mejor y si te llama atende vos con voz severa. 146. Llamar y pedir una pizza a gusto con tamaño a gusto. Cuando el repartidor llega abrir la puerta y preguntar cuanto es. Si por ejemplo la respuesta en 19$ darle 14$ y decirle ''quedate con el cambio''. 147. Empezar a hablarle tartamudeando y con miedo como si alguien te estubiera dictando, y decirle que te secuestraron y que tiene que pagar tanta plata, y derrepente que se escuche como un disparo y gritar AAAAAAAHHHHH! y cuando él te pregunta si estas bien o que pasa vos le hablas como si nada ubiera pasado y cuando el te diga: "pero si recien gritaste y pediste el secuestro", vos le decis: "deja el faso". 148. Llamás y empezás a hablar, todo normal. Después de 1' empezás a ladrar y hacer sonidos de perro, y decís: "Quieto Chicho! (u otro nombre de perro), ay basta, me haces cosquillas, noooo (más ruidos de animal)", y después si no te corta, seguís con el pedido normal. Después cuando el repartidor llegue , hacés atrás de la puerta más ruidos de perro diciendo: "Ya voy" y repetís la escena del perro, y cuando vas a atenderlo actuas como si fueras un perro (hacés ladridos, olisqueás la pizza, meneás la cola) y decís: "Mmmmm, rico". Después de eso le pagás con monedas babeadas o con alguna cosa que parezca de perro y de propina le das comida o dulces para perros. 149. Le decis: “esta es la pizzería (un nombre)”, él responde: “no, esta es la pizzeria (otro nombre)”, uh, tenes idea del numero de la pizzeria que cada a la vuelta de ahi? La hacen mas rica y es mucho mas barata estafadores!. 150. Decis: “hola, si, esta es la pizzería (un nombre)?”, y te dice: “si, si”, respondes: “ah, entonces me equivoque”. 151. Llamas, y haces el pedido normalment , cuando estas por terminar, le decis: ''esperame que me tocaron timbre'', haces que abriste la puerta y eran unos chorros, y haces sonidos como que te estan robando, y haces como un ruido de un tiro, y se callan todos, y dejas que cuelgue el que te atendio o cortas. 152. Le haces un pedido muy largo y cuando estas terminando le decis que te espere para que veas si tenes cambio, y haces sonar el celular y haces que hablas con alguien para ver si tenes cambio, con el repartidor esperando a que termines de hablar. 153. “Hola si deme 1 kilometro de helado de frambuesa, 8 cemtimetros de dulce de leche y 25 gramos de chocolate, y rapidito o voy a hablar con su gerente para que lo despida. 154. Otra manera de fastidiarlos, es pedir cuando llueve torrencialmente. 155. Pedirle al repartidor que entre y que te corte la pizza en porciones por que no sabes y de paso que la sirva tambien. (Por Andrea Soto). 156. Preguntarle al repartidor si la pizza la transpotó muy inclinada... quién dice que a lo mejor cuando llega a destino ya no tiene más queso! 157. Preguntarle si la pizza la hizo él y preguntarle cuantos cm cuadrados tiene la pizza. 158. El tipo con la pizza el la mano: “son 22 pesos señor”. Yo: “si para que subo y vuelvo (me voy a mirar tele y desde el balcon le decis: aguardame un cacho), (5 min despues) perdon, no encontraba la plata, y el otro se re quemo la mano. 159. El tipo: “aca esta la pizza”. Yo: “que aca esta la pija?, atrevido!” y le cerras la puerta y todos miran. 160. Pedir la pizza mas fea, cuando llega le decis que tenes un empleo muy importante en el gobierno y es posible que esa pizza este envenenada, entonces lo obligas a comerse toda la pizza por las dudas, cuando termina le decis que te habias olvidado de decirle que te habian despedido hace un año y solo eras el chico del recado, luego de explicarle le aclaras que te debe una pizza por el mal momento que te hizo pasar, viendo como comian tu pizza pedida. 161. Preguntarle donde compró la mozzarella: "mira que soy alergico a la mozzarela de tal lado" (y le decis el mismo que te habia dicho, pero haces como que no lo habias escuchado) y le decis: "uh, eu anda y trae una pizza con otro queso que soy alergico" y cuando vuelve, te vas y dejas una nota en la puerta: vuelvo en 20 min. 162. Si es invierno, abrir la puerta con un cafe calentito una manta, una mina y bosteztar diciendo que la pizza esta muy fria y cuando te traigan la otra estar comiendo una de la pizzeria que le hace competencia afirmando que ahi se consigue pizza con anana, despues le cerras la puerta. 163. Salir con un bebe que llora y decirle que te lo tenga un segundo, agarras la pizza, la entras a tu casa y el tipo sigue con el nene entonces haces como que te suena el cel. Le decis que es urgente y que espere, te encerras en tu casa a hablar y despues salis. Le decis que te de al nene y cuando te dice que le pagues le empezas a decir confundida que ya le pagaste, le empezas a discutir y terminas sin pagar. 164. Llamar a la pizzería y decir uniendo las palabras: -Señor, ¿hacen pis a pedido? (Pizzero responde seguramente que sí, y replicás) - ¿Y caqui?. Si el pizzero responde preguntando de qué gusto, replicar: -¿Cómo? ¿Hacen pis de varios gustos?. 165. Paso 1: Buscar a qué comisaría corresponde el domicilio de la pizzería víctima. Paso 2: Llamar con voz adulta: -"Hola, llegó el patrullero de la comisaría (decir N° de comisaría) para buscar las 4 grandes de jamón y morrones?" (Respuesta negativa del telefonista). Paso 3: Hablar como si hubiera alguien a tu lado: -"Ché, el móvil 38 fue a buscar la pizza?...(pausa)... Ah, tuvo un 625... (volver al teléfono)... No, mirá, el móvil recibió un radio, así que mandame a un pibe con 4 grandes de jamón y morrones, estamos? (Cortar). 166. Una simple: Pedir pizza normalmente y cuando llega el repartidor recibirlo con las manos temblando y enchastradas con pintura roja, un cuchillo de cocina también con pintura roja, miralo fijo y balbuceá sílabas sueltas tartamudeando. Si el repartidor no se escapa corriendo, es porque está más chiflado que vos!!!. 167. Llamar a la pizzería: -"Hola, mire señor, pedimos un par de pizzas a (nombre de la pizzería de la competencia en el barrio) y las pizzas que nos trajeron son un asco. Somos nuevos en el barrio y ya gastamos la plata que teníamos para hoy. Si nos manda la mejor pizza que tengan como cortesía, a partir de ahora les vamos a comprar sólo a ustedes." Por ahí, uno de cada cinco, engancha. Hacer lo mismo con otras pizzerías hasta agotar el stock. 168. Pedir una grande de muzarella y cuando llega el repartidor abrirle con una bolsa en la mano y decirle: -"Mirá, yo lo estuve pensando y te voy a dar medio kilo de harina, un pedazo de queso, media lata de tomates y 5 aceitunas, y me cobrás sólo la horneada, que más de 2 pesos de gas no debe ser. ¿Estamos?". (Por Pablo Beat). 169. Llamar a la pizzería y decir muy seguro: -"Señor, mi papá llamó recién pidiendo una grande de muzzarella. Por favor, que sea napolitana con doble muzarella y anchoas en vez de muzarella. Gracias." y colgar el teléfono. Una de dos, o bien el pizzero va a llamar al último cliente que pidió una grande de muzarella para confirmar el cambio, o va a mandar al repartidor con el pedido nuevo y por supuesto, el precio nuevo. Seguramente le rechazarán el pedido y va a ser una lástima no estar allí para presenciar la discusión. 170. Llama preguntando si te recomienda alguna pizzeria por el barrio porque ya habias llamado antes y eran muy caras (hace vos de viejita que no entiende nada). 171. Llama y hace el pedido normalmente. Caundo te pregunten la direccion le decis: "calle falsa 123". 172. Preguntarle si te pueden enviar la pizza a otra ciudad o antes de cortar pedirle el numero. 173. Pedis la pizza y cuando te piden la direccion decis: “no pero yo solo se ir de memoria!”. 174. Llamar por primera vez y reclamar un pedido que nunca existió. 175. Hablarle tipo llorando o histeriqueando y decirle: “¿por que me dejaste? eh, eh? Contestame, que te hice? seguro que es por otra no? si, seguro, ya la voy a agarrar cuando descubra cual es, ahora ya salgo para alla y me vas a tener que escuchar! si o si! (y colgas re fuerte). 176. Mientras le dictas el pedido gritar 'GO GO GO' como si estuvieras jugando al counter strike. 177. Simular que te estan practicando sexo oral mientras haces el pedido, diciendo frases como: "ay si, asi mamita/papuso, no me muerdas que me duele". 178. Mientras hablás por teléfono preguntarle si conoce la historia de la pizza, y antes de que pueda contestar le lees lo que más puedas de esto: (wikipedia) http://es.wikipedia.org/wiki/Pizza, y si podés decile "ah, la juventud de ahora", no entienden nada, los viejos tiempos eran mejores, yo a tu edad... Etc. 179. Simulá que sos una agente de telefónica o banda ancha y decí: Vienen las nuevas promociones de verano, haga tres llamadas y cobre una. Si desea averiguar más sobre esto, presione 1. Si desea consultar su saldo (nada que ver) marque 2. Si desea donarle 9000 euros a (algun lugar), presione 3. Ahí es cuando vos marcás el número 3 y decis: “gracias por donar generosamente, se lo rebajaremos de su tarjeta de crédito, muchas gracias”. 180. Decirle de la nada, cuando hacés el pedido: “Ay mirá, te voy a pasar una canción que hice yo”, (y ahí le ponés la cancion "La tetita" de Wendy Sulca). 181. Cuando te dice la primera palabra hacer que le hablas a alguien que esta atras tuyo y decis: " tienen una voz de boludo el que me atiendo” y que el repartidor te escuche. 182. Decile al repartidor: "Pasame con tu mama y yo te paso con la mia para que arreglemos nuestros poblemas". 183. Cuando le vas a pagar le contas la historia del billete que le estas dando. 184. Pasarle el numero de atencion al cliente de movistar y decirle que es un comprador moyorista. 185. Paso 1: anotas la direccion de la casa del frente Paso 2: busca el numero de minimo 2 pizzerias (mientras mas sean mejor) Paso 3: llamas a todas y le pedis 1 simple de muzarella (siempre la misma cantidad de pizzas y el mismo tipo) que te la mande en un remis/taxi que vos lo pagas y esperas a ver como se pelean los remis/taxis y el loco de la casa del frente. 186. Pizzeria: “hola pizzería”, Vos: “ah! son una pizzeria!”, Pizzería: “em, si”, Vos: “bueno entonces quiero (alguna clase de pizza)”, Pizzeria: “esta bien, alguna bebida con su pizza”, Vos: “espera, que se creen que son? son una pizzeria o un bar? Crees que soy alcoholico?”, Pizzeria: “em, no, tambien hay agua y gaseosa”, Vos: “bueno entonces dame una cerveza”. 187. La que va es decirle que queres hacer un pedido de empanadas: Pizzero: “pizzería, buenos dias”, Vos: “te queria hacer un pedido de empanadas”, Pizzero: “cuantas quiere?”, Vos: “2 docenas”, Pizzero: “los gustos?”, Vos: “2 de carne, 1 de cebolla, 1 de jamon y queso, 2 de carne, 3 acelga, 2 de jamon y queso, 7 de cebolla…”, y seguis asi para confundirlo. 188. Llamar y decir: “hola sí Pizzería? quiero una chica de mussarella, es para pintar un cuadro, que sea alta, esbelta y esté que se parta en 20 porciones. 189. Llamar y decir: "Hola sí? esta es la pizzeria (un nombre)", te dice: "sí, sí", y vos le decís: "Ah, mirá que bueno", y le cortás. 190. Cuando viene a traerte la pizza preguntarle si te lleva a pasear en la motito. 191. Cuando llega decir: "me prestas la moto 2 minutitos?, tengo que llevarle una cosa a un amigo, es urgente, aca a 25 cuadras". (Por Jarsun Gaston). 192. Llamar y decirle: "hola, si quiero una pizza de jamon", y el flaco te dice: "queres alguna bebida?", (esperas unos 10 segundos) y decis: "hola, si quiero una pizza de jamon", y asi un par de veces hasta que et cuelgue. 193. Llamas y le decis: "Hola que tal, quiero pedir empanadas", te dice: "Si, cuales?", y decis: "2 de jamon y queso, 3 de carne suave, 4 de acelga, 3 de carne suave, ya anotaste 3 de carne?, bueno, agrega 3 de carne y saca 2 de acelga", te dice: "Ok, que mas?", decis: "nada mas, entonces son: 2 de jamon y queso, 6 de carne suave, 2 de acelga, 5 de pollo y el resto de tu hermana", (y cortas). 194. Pedir cosas raras e inexsistentes por ejemplo: una pizza con salsa de tomate jazmin flotante de marte o deletrear al revez un ingrediente, si te dicen que eso no existe le decis que forma parte de tu dieta. 195. Llamás y decis que eres un asesino psicopata, que si no te traen la pizza en 10 minutos iras a matar a todos en la pizzería. 196. Acá una conversacion: tu tu tu tu tu tu tu tu (apretando el numero de la pizzeria). Repartidor: Si? Que desea? - Cliente : Hola Pancho tanto tiempo que no te había escuchado! - Repartidor: Pancho??? Eh, pero si yo soy gonzalo... - Cliente: Gonzalo, Pancho, es lo mismo! Lo que te queria pedir es una pizza con doble queso, tocino, carne y tomate. Ah! a nombre de (un nombre cualquiera) - Repartidor: OK! deme la dirección - Cliente: (le da la direccion). (Ahora el modo de volverlo loco) - Repartidor: Bien aquí tengo la pizza para (el nombre dado anteriormente) - Cliente: Lo voy a buscar, espéralo (rato después) - Cliente: (señala al perro, o su mascota) Bien este es (el nombre dado) – Repartidor (no muy convencido) Bien, bien son 20 pesos - Cliente: El perro no paga. - Repartidor: pero... - Cliente: No! lo siento el perro no paga! 197. Decís: “Hola, si, pizzería? quisiera una pizza grande, que este bien ubicada, con baño, cocina, un cuarto para los invitados, ah, y que tengan buenos vecinos, porque tengo un pedazo de palmito que lo quiero llevar a pasear de vez en cuando, que sea antisismica y que tenga vista al mar, por favor envienmela en 5 minutos, gracias (y cortas). 198. Hay que llamar tipo Bart al bar de Moe: “Hola estoy buscando a Al, se apellida Colico?”. 199. Llamas a una pizzería y preguntas si tienen pizza de chile chipotle o mole (obvio no van a tener) y les armas un borloteo y tambien comienzas a decir: “callate hijo”, como si le estuvieras pegando a tu hijo, y el intenta calmarte y le sigues. 200. Pedir la pizza, pero relacionandola con cosas nada que ver (confundiendola con otros negocios), ej: “Quiero una pizza con Hd, pantalla touch, y teve por cable, ah! y pongale un poco de Internet…”. 201. Preguntar si la pizza está vacunada y desparasitada. . 202. Preguntarle de que forma es la pizza (hay cuadradas y redondas por si alguno no sabia) y cuando te responda le pedis si pueden darte de la que no tienen!. Ojalá les haya gustado, Hasta la próxima! PD: Sí, en realidad son 202 técnicas, pero puse 200 como para que quede más... "elegante".

El particular sabor de este nutritivo alimento hace que sea apreciado por unos y detestado por otros. Pero cuando aparece bajo la forma de quesos, mantequilla, helados, batidos... y postres, la leche no tiene rival a la hora de hacernos la boca agua. La leche es un líquido blanco y opaco segregado por las hembras de los mamíferos para nutrir a sus hijos recién nacidos y es el único alimento que consumimos durante la primera etapa de nuestras vidas. La leche que goza de mayor producción y distribución para el consumo humano es la que se obtiene de la vaca. ¿Cuánto sabe Ud. sobre la leche? La leche tiene una substancia que impide la formación de microbios dañinos. A esta substancia se le llama factor bífido. En Roma se empleó la leche de yegua como medicina. Cada galón de leche contiene millones de bacterias. Hace unos 11,000 años empezamos a beber leche de cabra y de oveja. La leche humana ayuda a combatir la polio y la salmonella. La leche humana es más digerible que la leche de vaca. Los leones marinos y las focas beben leche rica en lactosa y baja en grasa. La leche de vaca tiene más proteínas que la leche humana. Todas las leches tienen más o menos las mismas substancias. Los griegos y romanos creían que beber leche era una costumbre bárbara. Popea, la esposa de Nerón, se bañaba con leche de cabra. El ordeño electrónico apareció por 1830 y las fábricas de queso hacia 1850. La leche pasteurizada se somete a altas temperaturas. La leche de vaca tiene un 20% de grasa. La leche es la base de numerosos productos lácteos, como la mantequilla, el queso, el yogur, entre otros. Es muy frecuente el empleo de los derivados de la leche en las industrias agroalimentarias, químicas y farmacéuticas en productos como la leche condensada, leche en polvo, caseína o lactosa. La leche de vaca se utiliza también en la alimentación animal. Está compuesta principalmente por agua, iones (sal, minerales y calcio), hidratos de carbono (lactosa), materia grasa y proteínas. Casi todas las leches tienen las mismas substancias: agua, proteína, grasa, lactosa, vitaminas y minerales, pero la proporción varía entre las distintas especies. Por ejemplo, los animales que crecen rápidamente se alimentan con lecha rica en proteínas y minerales. Los que necesitan mucha grasa en su cuerpo (como las focas y los leones marinos), con leches ricas en grasa y bajas en lactosa. La leche de los mamíferos marinos, como por ejemplo las ballenas, es mucho más rica en grasas y nutrientes que la de los mamíferos terrestres. De aquí que un ternero duplique su peso a los 50 días de nacido, mientras que un niño tarda 100 días... Y es que la leche de vaca tiene 3 veces más proteína y minerales que la leche humana. Leche humana vs. leche de vaca La leche humana es más digerible que la de vaca, que para ser aceptada por el cuerpo humano necesita ser cocinada, homogeneizada y pasteurizada. Además, la leche humana contiene el factor bífido, una substancia no identificada que produce el crecimiento de una bacteria inofensiva que llena el tracto digestivo del infante, excretando el ácido láctico, que impide el desarrollo de otros microbios dañinos. Este factor, junto con anticuerpos producidos por la madre, ayuda a combatir elementos patógenos como el de la polio y la salmonella, ayudando al bebé a hacer la transición del vientre materno a un ambiente lleno de gérmenes. Las primeras leches Aparte de la leche materna, que el hombre ha consumido desde hace millones de años, parece que empezamos a beber leche de oveja y de cabra hace unos 11,000 años, y de vaca, unos 8,500. El hallazgo de pinturas rupestres en el desierto del Sahara indica que el ordeño existía hace unos 4,000 años a. de C. En el Viejo Testamento se habla de la leche, describiéndose a la Tierra Prometida como tierra que mana leche y miel. La leche en Europa La leche y sus derivados eran conocidos en toda Europa, pero su consumo variaba de región en región. En Roma y en Grecia la leche de vaca y la mantequilla no eran muy populares, pero la de cabra se empleaba en la cocina y para hacer quesos. La de asno y la de yegua más bien como medicina. Esto se debió a que la leche y la mantequilla no eran alimentos fáciles de conservar en el cálido clima mediterráneo, donde se usaba como grasa el aceite de oliva. Es más, los griegos y los romanos pensaban que beber leche era una costumbre bárbara. Según el escritor romano, Plinio, la leche se usaba para blanquear la piel de las mujeres. Y además de Cleopatra, Popea, la esposa de Nerón, viajaba con cientos de cabras para bañarse en su leche. Por su parte, Marco Polo, quien viajó a China a finales del siglo XIII, descubrió que los tártaros, que tomaban leche de yegua, la secaban al sol después de separar la mantequilla y más tarde la bebían ligada con agua. La persona que descubrió de donde sale la leche, ¿que estaba haciendo con la vaca? Esta pregunta para algunos puede sonar graciosa. Pero es obvio que estaba analizando los conductos galactóforos de la Vaca para saber exactamente como es el proceso de salida de la leche, y es ahí donde descubre que en el interior de los pezones existen un gran número de orificios internos que forman un conducto o canal y los llamó galactóforos. También puedes visitar mis otros posts! Capítulos que no se emiten de los Simpsons Lado cómico de Mercadolibre Mi Primer Poop Worms Reloaded en Español + FIX 600 servers en Favoritos para CS 1.6 100 Formas para decir: me voy a cagar. El Post del Pibe Play

Y claro che! Algo que todos nosotros necesitamos decir en el momento más inoportuno o necesitado pero con diferentes tipos de palabras inrutinarias. ¿Quién no usó unas de estas frases en su vida frente a algún grupo de personas guiados en otros asuntos importantes? Por eso hoy les muestro las 100 maneras que pueden utilizadar para referenciar la frase: Me voy a cagar! Voy al baño. Me voy al trono. Me voy a Giñar. Voy a visitar al señor Roca. Voy a plantar un pino. Voy a hacer de vientre. Me voy a liberar a Willy. Voy a externar mi malestar. Voy a hacer un pastel. Voy a descomer. Voy a lanzar un misil. Voy a mandar un fax. Me voy de baretas. Voy a plantar el chopo. Voy a soltar un ñardo como un brazo de Hulk Hogan. Voy a poner un huevo. Voy a hacer popó. Voy a echar un tronco. Voy a sacar la leña al patio. El perrete me asoma el hocico. Voy a quitarle el habano al cachetón. Voy a soltar lastre. Voy a hacer algo que no puedes hacer por mí. Voy a hacer unas deposiciones. Voy a limpiar las cañerías. Voy a atender una interrupción no enmascarable. Voy a defecar. Voy a verter el hormigón en el encofrado. Voy a enviar un paquete al Papa. Voy a hacer un ‘Download’. Voy a dar amor. Voy a preparar una infusión de mierda. Voy a sacar lo mejor de mi mismo. Tengo que resolver un asunto muy turbio. Voy a abonar. Voy a crear vida. Voy a cambiarle el caldo a las olivas. Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga. Voy a peinarme los pelos del culo pa fuera. Voy a fabricar muñecos sin cabeza. Me voy a dar a luz. Voy a hablar con Dios por el gran telefono blanco. Voy como las abejas, con el aguijón fuera. Voy a despejar una incógnita. Voy a leer al baño. Voy a hacer aguas mayores. Voy a echar un pulso. Voy a liberar a los rehenes. Me está asomando el topo. Voy a hacer de tripas corazón. Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Voy a soltar al halcón milenario. Voy a echar el Kilo. Voy a manchar la porcelana. Voy a sacar el mal que llevo dentro. Voy a romper el tratado de Kyoto. Voy a evacuar una duda. Voy a abortar. Voy a despedir a un amigo del interior. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a echarme un cake. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a echar una boya. Voy a mandar un email. Voy a hacer pintar abstracto en papel suave. Voy a echar un topo al remolino. Voy hacer abdominales sentado. Voy a calcular mi Producto Interior Bruto. Voy a rescindirle el contrato a Kaká. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelin. Voy a conversar con el señor mojon Voy a oir cantar al chato. Voy a mear duro. Voy a liberar a la bestia. Voy a un exorcismo. Voy a tener un momento All Bran. Voy a sacar un tren del túnel. Voy a arrugar la cara. Voy a tumbarle el puro al cachetón. Voy a hacer unos adobes. Voy a visitar a la familia Cosby. Voy a dejarte unos lodos. Voy a hacer de cuerpo. Voy a desafanar unos beduinos. Voy a pintar un angelito negro. Voy a salpicar los cachetes. Voy a reciclar material biodegradable. Voy a ponerle sabor al caldo. Voy a ver Chi-cago. Me voy por la pata abajo. Voy a expulsar el mal. Voy a echar agüita en los cachetes. Me voy a ver con Nicolas Cage. Voy a alicatar el baño. Voy a reiniciar windows. Voy a devolver a la naturaleza algo que es suyo. Voy a desechar una hipótesis. Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda. Voy a sacar a pasear a los Pokemon. Voy al confesionario. Voy a encargar un brazo de gitano. ¡Hombre al agua!. Voy a llenarme otro cazo de albondigas. Voy a hacer abdominales sentado. Que se me cae, que se me cae!. Voy a esculpir un cilindro. Me voy a sacar un puro. Voy a soltar el ancla. Voy a montar un puzzle. Voy a hacer los deberes. Me está viniendo la inspiración. Me voy que tengo un pedo de los que pesan. Siento la llamada de la naturaleza Ahora para calmar las aguas de tantas frases filosóficas, quiero que se relajen y que imaginen que ustedes están en una especie de inodoro ideal después de haber llegado al baño al haber dicho cualquera de estas frases frente a sus amigos. Y que al llegar al punto de soltar nuestro preciado material. Lleguen a un... RELAX TOTAL Bueno eso fue todo, saludos .