Graffitis
* El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
* No al paro. (Un cardiaco).
* Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
* Soy imbatible. (el huevo duro).
* Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible.
* Seamos claros. (Un albino).
* Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador).
* Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo).
* Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal).
* ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca).
* Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti).
* Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas).
* Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer.
* Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)
* No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)
* Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón)
* El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)
* La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
* El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
* Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto.
* No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
* No veo la hora de irme. (Un ciego)
* Si no sos parte de la solución sos parte del problema.
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
* El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
* Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
* Me hicieron mierda. (La comida)
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
* Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje.
* Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia.
* Vi luz y subí. (el medidor)
* La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
* Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
* La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
* Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
* Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
* ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán)
* Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
* El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene.
* No hay mujer fea, sólo belleza rara.
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
* La confusión está clarísima.
* Matate estudiando y serás un cadáver culto.
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
* Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo.
* Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
* ¡Abajo las drogas! (Los del sótano)
* Vayamos por partes. (Jack el Destripador)
* No a la donación de órganos. (Yamaha)
* Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo)
* Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame)
* Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II)
* Hemos batido al enemigo. (Moulinex)
* La leche engorda. (Una embarazada)
* ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)
* Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo)
* Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo)
* Tengo complejo de Freud. (Edipo)
* Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol)
* Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson)
* Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar.
* Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer.
* Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. (en un baño)
* Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado.
* Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
* En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño)
* Tengo un corazón de piedra. (Una estatua)
* Tengo nervios de acero. (Robocop)
* La mano viene movida. (Parkinson)
* Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk)
* Tengo un palo verde (El increíble Hulk).
* Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
* Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona)
* Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
* Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo)
* Creo en la reencarnación. (Una uña)
* Mi novio es una bestia. (La bella)
* Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India)
* Se me fue la mano! (Mazinger Z)
* Me encanta ir a la escuela. (Un piojo)
* Superman es Clark Kent. (Batman)
* Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
* Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder)
* Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder)
* Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
* ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica)
* Al fin solos. (El llanero solitario)
* El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides)
* No tengo un mango. (Tupperware)
* ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta)
* Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano)
* El hombre desciende del mono. (Chita)
* Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau)
* La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson)
* Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
* Las mujeres están tirando la toalla (La compresa)
* Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe)
* ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo)
* No veo un pito. (Una monja)
* Estoy encinta. (Scotch)
* ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente)
* Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino?
* El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro
* No temas es solo una nube pasajera. (Noé).
* Es mejor dar que recibir. (Un boxeador).
* ¿Y si hago dedo? (E.T.).
* Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?.
* ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo).
* A mí lo que me revientan son los camiones (un sapo).
* Haz que tu mente vuele... Fumá dinamita!
* Me cago en la televisión (María Amuchastegui).
* Sentía que en la TV estaba al pedo. (María Amuchástegui)
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
* ¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho).
* La cigarrillo mata lentamente... no importa, no tengo apuro.
* Reforma agraria en la granja de Carozo y Narizota.
* La vida es una barca (Calderón de la Mierda).
* Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
* Ser supersticioso trae mala suerte.
* Sonría: dele algo que hacer a su cara.
* Si el mundo fuera un pañuelo todos estaríamos sonados.
* Mi novia es una perra (Pluto).
* El círculo español, es el único constituido por cuatro ángulos rectos.
* Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!.
* Lo único que detiene la caída del pelo es el piso.
* Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
* ¡Basta de mentiras! (Pinocho).
* ¿ Me dás una mano ? (Clemente).
* Mi vieja es una yegua. (Ico)
* Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán)
* Me hicieron teta. (una silicona)
* Ayude a los inundados. (Aquaman)
* En el escrito me fué bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro)
* A mi no me vengan con vueltas. (la calesita)
* Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo)
* A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable)
* Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski)
* A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo. (El Bambino Veira)
* Mi mamá es una rata. (Mickey)
* Jugar al balero me excita. (Pinocho)
* Salí, y me hicieron pelota. (un moco)
* Estoy rodeado de animales. (Noé)
* Saquen una hoja. (Adán)
* Volveré y seré sillones. (Luis XV)
* Volveré y seré galletita. (Lincoln)
* Todo bicho que camina, va a parar cuando se canse. (El Coyote)
* En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
* Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. (Huberto Roviralta)
* No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara)
* La droga causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
* En estos tiempos se necesita muchísimo ingenio para cometer un pecado original.
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* El dermatólogo es el único médico que queda bien cuando da diagnósticos superficiales.
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* Me pregunto: ¿ qué haría yo sin mí ?
* A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
* Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.
* La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
* Estoy en una situación tan delicada, que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
* Está bien ser abstemio, pero con moderación.
* Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
* Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
* He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.
* Edipo, que llame a su mamá.
* Si no puedes convencerlos, confúndelos.
* La verdadera felicidad, está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna, una pequeña...
* La política, se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
* Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
* Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
* La "verdad" no es lo que importa... sino TENER la razón.
* Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
* Quien es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
* Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo.
* Estoy cansada de coser botones. (La mamá de Superman).
* No es bueno comer con el estómago vacío, beba primero.
* Hasta mañana si yo quiero. (Dios).
* Se vende país con vista al mar. Consultar en Inmobiliaria Menem & Cía.
* La Argentina y una negra embarazada, tienen algo en común, un negro por venir.
* Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde.
* Prohibido robar, el gobierno no admite competencia.
* Me cago en el Congreso. (Una paloma)
* Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga.
* En la Argentina, tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar.
* Lo malo de Cavallo no es que viaje, sino que siempre vuelva.
* Basta ya de realidades, queremos promesas.
* La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
* El país estaba al borde del abismo y con Chupete hemos dado un gran paso adelante.
* La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. ( Menem )
* Algunos nacen con suerte, otros en Argentina.
* Las putas al poder, con los hijos, no nos fue bien.
* La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos.
* El gobierno es como una bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga.
* ¡ Me las pagarás ! (Fondo Monetario Internacional)
* El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. ( Un epiléptico )
* Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén).
* Viva la libertad de expre
* Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
* Inteligencia militar, es una contradicción.
* En Buenos Aires faltan cloacas y sobran soretes.
* Colabore con la policía, robe.
* Sonríe, mañana será peor.
* Mantenga limpia Buenos Aires... ¡váyase!.
Apodos
Abeja obrera: Sale únicamente a chupar.
Aguarrás: De lejos parece solvente.
Alambre de escoba: Anda alrededor de las 2000 pajas.
Alcancía: Lo cargan por la panza.
Álgebra: Está llena de operaciones.
Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga.
Amanecer Campestre: Puro mate.
Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno.
Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...
Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón.
Bandera yanqui: La clavaron hasta en la luna.
Bar Apache: No le entra ningún vaquero.
Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo en el agua.
Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta.
Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas.
Bombacha de goma: No le pasa el pedo
Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate.
Botella: siempre termina en un baldío con el culo roto.
Bujía de Madera: No tiene chispa para nada.
Caballo de ciruja: Ve una botella y para.
Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua.
Caballo de Polo: Tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: Va echando putas.
Caja vacía: Fácil de levantar.
Camión de sandía: Se descarga a mano.
Camión Jaula: Está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan.
Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa.
Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda.
Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir.
Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande
Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso.
Carrito de choripán: Le haría falta un baño.
Cesárea: No vió una concha ni cuando nació.
Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela.
Chicle: No lo traga nadie.
Ciclomotor: Tiene la bujía debajo del tanque.
Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano.
Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: Es vieja, pero calienta.
Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola.
Consolador: Se hace el pija y es un aparato.
Cornalito: Sale con medio mundo.
Cortina de rancho: No conoce las argollas.
Crimen Perfecto: No le encuentran la Pistola.
Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate.
Cuchara : Levanta pero no pincha.
Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida.
Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada.
Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta
Diario mojado: No se le entiende nada.
Discoteca: se la pasa toda la noche abierta.
Dulce de leche: Todos le meten el dedo.
Enero: No tiene días frescos.
Ensalada de frutas: Tiene de todo menos limones.
Escalera Mecánica: Tiene baranda a los dos costados.
Escombro: Donde está, molesta.
España: 30 años de Franco.
Factura: Se le entrega a quien le paga.
Filo de sartén: Sirve nada más que para romper los huevos.
Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza.
Fotógrafo distraído: Se le caen todos los rollos.
Frazada prestada: Va de cama en cama.
Gallina Prolija: Está todo el día acomodandose los huevos.
Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas.
Garúa: Jode, pero no moja.
Gato de circo: El único animal que no trabaja.
Gato de iglesia: Por que lo mantiene el Padre.
Gaucho bueno: Le da de comer al pingo con la mano.
Gol en Contra: Lo hicieron sin querer.
Gripe: Todos se la han cogido
Guiso de Porotos: Es candidato al pedo.
Heladera: Siempre tiene la carne adentro y los huevos en la puerta
Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado.
Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Huevo de heladera: Está todo el tiempo en la puerta.
Iguana: Lo único que se come es la cola.
Indio renegado: Está sometido al blanco.
Jabón de hotel: chiquito, resbaloso y ordinario.
La Cumparsita: A pesar de ser vieja la siguen tocando.
Lápiz hueco: No tiene ninguna mina.
León de la Metro: Aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
Maradona: Siempre tiene un hombre encima.
Marcapasos: Está siempre al lado del bobo.
Matambre: Hay que atarlo para meterlo en el agua.
Mc Gyver: Nunca usa la pistola.
Moco Verde: No lo traga nadie.
Mosquito: Para que deje de chupar hay que matarlo.
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa.
Ojota: No Sirve para ningún deporte.
Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared.
Pala de punta: La clavan en cualquier parte.
Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas.
Papa verde: No sirve ni para ñoqui.
Papel araña: el forro más conocido.
Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo.
Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa.
Pelo de ombligo: No es ni bello ni pendejo.
Peluquero: Siempre habla de atrás.
Perro de terraza: No tiene dónde enterrar el hueso.
Pescador descuidado: Perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pinchila de perro: Es recto, pero no tiene cabeza.
Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos.
Pizza: Se entrega en media hora y bien caliente.
Prepizza: No tiene nada arriba.
Preso Flaco: Le queda grande la esposa.
Puchero pobre: Puro zapallo.
Puente Roto: No lo pasa nadie.
Rana de plástico: No conoce la zanja.
Reloj de arena: La dan vuelta cada media hora.
Retrato de la abuela:30 años en la cómoda.
Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos.
Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha.
Rulemán: Hay que correrle la grasa para verle las bolas.
Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos.
Sachet de leche: Es difícil que se mantenga parado.
Sandwich de miga: Está en todas las fiestas.
Seco de vientre: Se sienta y no hace nada.
Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca.
Semáforo: Después de las 12 nadie la respeta
Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada.
Tachuela: La clavan en todos lados.
Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
Tiburón blanco: Cada tanto se come un hombre.
Vagón: Engancha por los dos lados.
Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones.
Vizcacha vaga: Le gusta que le hagan el hoyo.
Yerba buena: No se lava nunca
Preguntas sin Respuesta
* Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo?
* Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?
* Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos?
* El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
* Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
* ¿Los infantes, disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
* ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)?
* ¿Por qué " separado " se escribe todo junto y " todo junto" se escribe separado?
* ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla?
* ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"?
* ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto?
* ¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
* ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
* Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal?
* ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
* Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota?
* ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
* Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
* Si el pez nada... ¿la vaca todo?
* Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
* El recto... ¿es insobornable?
* Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?
* ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
* ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
* ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas?
* Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar?
* ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente?
* ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
* ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
* ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo?
* ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
* ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
* Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA?
* ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua?
* ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate?
* Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
* ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos?
* ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
* Una vida más larga... ¿acortaría la muerte?
* Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó?
* Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives?
* Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve?
* Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan?
* Cuando un vuelo tiene un retraso, ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?
* Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra?
* Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
* Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿ los simples no deberían ser dobles?
* Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos?
* ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón?
* ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman?
* Bruno Díaz, ¿es un empresario corrupto?, si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando?
* ¿Por qué se le dice Linterna Verde al superhéroe cuyo poder es brindado por un anillo?
* Pluto, ¿es un perro naranja?
* ¿Por qué carajo El Coyote invierte tanta guita en comprar tantos producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas?
* ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto?
* Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón?
* ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más?
* ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, Goofie, qué carajo es?
* ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los sobrinos del Pato Donald)?
* ¿Se preocupó alguien en revisar la declaración de ganancias del Tío Rico?
* ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety (Piolín) con semejante cabeza?
* ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer?
* ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa?
* Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, ¿de dónde mierda sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos?
* ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye?, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros. ¿Son en realidad espinacas?
* Pedro, ¿es puto?; tuvo diez mil oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una gomita. ¿No será que se curtía a las cabras?
* A los enanitos de Blancanieves, ¿qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs. de trabajo salgan de la mina cantando?
* ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es?
* La Pantera Rosa,¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente?
* ¿Qué era La Pantera, El o ella?
* ¿Se había operado, no?.
* ¿Por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada?
* ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?.
* En la familia Ingalls cada vez eran más hermanos, ¿Como hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos? ¿Armaban verdaderas orgías?
* Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo?
* Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón?
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