patryxx2110

Registrate y eliminá la publicidad! En el principio todo era Chuck Norris... — Dios sobre Inciclopedia en el Viejo Testamento- Macho residente en Texas (no confundir con George W. Bush), se dedica a pegar patadas giratorias a tíos con sombreros y nachos. Es bien conocida su manía de no pasar en la calle más de cinco minutos seguidos sin armarla. Fue presidente de España desde el 2005 hasta el 2008 (porque, según los españoles, "tiene un buen par de ". Aspiró a la presidencia de México solo para estar en un compló contra el peje, pero como se aburrió, dejó en su lugar a Lord Farquaad. Espera ansiosamente su venganza final hacia Carod Rovira, que acontecerá el día que este lleve sombrero tejano. Es un ferviente defensor del pastafarismo, ya que en la guerra de Vietnam se volvió loco comiendo pasta, gambas fritas y cinco clases de arroz (salsas aparte), al recluirse como prisionero voluntario para derrotar al ejército enemigo (a base de miradas fijas, véase "Hechos sobre Chuck Norris". Se ha dicho de él: "Chuck Norris tiene dos expresiones, y una de ellas es con barba". Chuck Norris forma parte de la santísima Tetranidad, junto a él están House, Jack Bauer y Bob esponja. Nacimiento Chuck Norris nace en el siglo XI en el pueblo estadounidense de Villatortas, Texas. Hijo de Charles Bronson y una lavadora (no confundir con la digna profesión de las mujeres humanas) nace con múltiples injertos cibernéticos que le dan una serie de superpoderes. Su famosa patada centrifugadora (Estilo la patada cangurin del Cheuquen) y su capacidad para matar en frío o en caliente, ya sea en seco o en mojado, son parte de la herencia cyborg que recibe de su madre. Su infancia no sería fácil: en el colegio sus compañeros se ríen de él y lo marginan por su barba y sus miembros metálicos, así que los mata a todos. El profesorado, desconcertado, se recluye en la sala de profesores y acuerda concederle el premio nobel de las artes gráficas si los deja vivir. Él acepta encantado el premio, pero, con unas enormes ganas de irse de su pueblo natal, se ve obligado a machacar, violar y asesinar "bendecir" al profesorado para huir sin testigos. Con su título debajo del brazo (hay historiadores que le atribuyen ésto a que tenía las piernas ocupadas con un montón de policías), Chuck sale a buscarse la vida (o tal vez buscaba como acabar con la vida de los demás, quien sabe), pero una vez más su herencia cibernética se revela como un peso sobre sus aspiraciones y sueños. Acude a las Naciones Unidas en busca de trabajo y es rechazado al no poder pasar su pierna metálica por el detector de la puerta. Descontento, funda la empresa McDonalds de distribución de residuos radiactivos y se da a la bebida. A causa de la depresión, desarrolla una serie de desórdenes gástricos caracterizados por la bulimia y la antropofagia y devora en una tarde la mitad de la población de Clearwater, Arizona. El eructo consiguiente genera una onda de choque que termina con todos los dinosaurios del planeta, dejando sólo a él y a Jean Claude Van Damme sobre la Tierra. Algunos aseguran que sobrevivieron también Manuel Fraga y Steven Seagal, pero no podemos confirmarlo. Se dice que Chuck es familiar del multimillonario empresaurio Hank Scorpio. Tambien se dice que Chuck al nacer una enfermera pervertida al ver esos pectorales trato de violarlo y tener un hijo, la mala suerte es que los espermios de Chuck son tan fuertes que rompieron el ovulo y a la mujer por dentro.(Desde entonces, los espermios de Chucky usan condones) Chuck Norris de bebé. Se puede ver que nació musculoso y con sus rasgos faciales completos. Madurez Chuck Norris murió en el 2003, cuando decidió suicidarse (solo Chuck Norris acaba con Chuck Norris), pero la muerte aún no se ha atrevido a llevárselo. Hoy en día Chuck Norris vive feliz en su rancho de Arenisco (Texas). Autoproclamado héroe mundial en todo el planeta mediante amenazas a la población se hizo construir un Arco de Triunfo en la Luna elaborado con cintas beta de sus películas. Ha escrito 235 enciclopedias de Karate, una obra de teatro para niños bobos, el número completo de PI, el prospecto de la aspirina y 38.877.764 cartas al director para quejarse de cosas. Ha descubierto qué rayos significa lo que dice el Pantallazo Azul de la Muerte, de qué está compuesto el relleno de las pastas rellenas que se compran en el supermercado, cuál es el sentido de la vida, por qué los procesadores siempre cuentan con menos velocidad de procesamiento y ha resuelto la crisis económica y social en: Nepal, Lituania, Eslovenia Sur, Kalamazoo, Timbuctú y Melmac. También ha contado hasta infinito 2 veces (por supuesto empezando por el final y con todos los decimales) además de haber viajado en el tiempo dándose patadas giratorias a sí mismo hasta la época del Imperio romano, donde llegó a Emperador y quemó Roma para divertirse. Fue conocido como Nerón, que en latín quiere decir "Joputa que quema ciudades". El 22 de Noviembre de 1963, Chuck Norris paseaba tranquilamente por Dealey Plaza, Dallas, comiendo aceitunas. En eso, le dió un ataque de tos y el carozo de la aceituna salió volando de su boca. A la mañana siguiente vió en el diario la noticia de la muerte de Kennedy.(Hubo muchos testigos... ¿pero acaso tú te atreverias a acusar a Chuck?, yo creo que no.) Chuck norris de niño. No medía más de 200 píxeles de alto Proyectos actuales Se rumorea que matara a Elmo por creerse el nuevo Chuck, a los nacos y matar a los emos, a los cuales el verdadero Chuck les dio la vida. Entre otras muchas hazañas, Chuck Norris está trabajando actualmente en una grandiosa obra de ingeniería que consiste en construir una escalera que lo lleve desde el desierto de Gobi a Marte y lo convierta, de ese modo, en la primera persona humana que pisa dos veces suelo marciano (la primera vez hizo el trayecto a nado). Dado que para Chuck Norris los martillos son herramientas para maricas, está colocando los clavos a cabezazos, patadas y puños, y aunque la escalera, que ya ha llegado a la atmósfera exterior, desafía las leyes de la gravedad, no puede desafiar las leyes de Chuck Norris. En sus ratos libres, y en parte derivado del anterior proyecto, Chuck Norris se ha dedicado a crear un lago artificial en el desierto, el llamado Lago Norris (más popularmente conocido por las gentes del lugar como "el lago ese", que actualmente tiene unas dimensiones similares al Titicaca, con la peculiaridad de estar alimentado exclusivamente con la orina de Chuck, lo que impide cualquier presencia de seres vivos en él.. Se cree además que Chuck le dió una patada voladora a Richard garfield, el creador de las cartas Magic, y que además se hizo con una carta de él mismo la cual hace que el jugador le de una patada voladora al enemigo y se apropie de todas sus cartas También está entrenando a un sucesor, Jackie Chan, posiblemente despues de haber entrenado a Bruce Lee, ya que la jubilación la tiene cerca y sólo matará gente en su tiempo libre. El resto del tiempo lo gastará en planear un plan para dominar el mundo y matar a George Bush, el desgraciado que se lo quitó."No supondrá ningún problema" - Palabras de Chuck Norris. Ahora mismo se cree que esta planeando matar a <inserta tu nombre aquí> Si tienes cualquier duda, siempre puedes recurrir a Chuck... el siempre tiene la respuesta correcta La Muerte de Chuck Norris La novela hecha por Lemon Demon en el 2005 asegura que Chuck Norris morirá en el año 4242 siendo asesinado por Robocop, Terminator, Tio1, Bobobo,George W. Bush, Benito Mussolini, Gandalf el Blanco, Gandalf el Gris, todos los Power Rangers, Superman, Darth Vader, Link, Jimmy Neutron, Los Teletubbies, Super mario, Los Village People, mi abuelita, Naruto, Benedicto XVI, los chicos del barrio, las chicas superpoderosas, Batu, el chavo del ocho, Chabelo, el doctor Octopus, Ash Ketchum, Son Goku, Bob Esponja,Nadja Applefield,Hulk Hogan, La Pantera Rosa, Bruce Lee, un perro sensacional, El Oficial Matute, Chocolo, <inserta tu nombre aquí> y muchos otros por haber matado a Batman y a Indiana Jones. Pero Lemon fallo en algo, Chuck Norris es inmortal asi que en el 4242 el simplemente seguira existiendo, pero todos los antes mencionados no, sabiendo ademas que el unico capaz de vencer a Chuck Norris es Schlock (que te apuesto que estas preguntandote quien mierda es Schlock). Esto es mentira. Cielo y Tierra pasarán pero Chuck Norris no pasará. ChHechos demostrados sobre Chuck Norris Chuck Norris es la única persona que se ha terminado el Tetris. La innombrable paga un canon a Chuck Norris cada vez que éste compra un CD virgen. La gran muralla china se ideó para que Chuck Norris no pudiera pasar. Fracasó estrepitosamente. La escena inicial de Salvar al Soldado Ryan está basada en un partido de balón prisionero que jugó en 2º de primaria. El tiempo no espera para el hombre. A menos que ese hombre sea Chuck Norris. Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dió cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. En un acto de humanidad, Chuck Norris hizo una donación al instituto de medicina americano de 6000 cadáveres. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio Cuando Bruce Banner se enoja, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se enoja, se transforma en Chuck Norris. Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. "La matanza de Texas" originalmente fue protagonizada por Chuck. Todo el reparto murió, incluida la cinta. Tuvieron que volver a grabarla Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris.... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. Cuando la Tierra fue creada, sólo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aqui, ¿verdad? La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente, el arbol entero y a Eva. Dios no tuvo cojones de decirle nada. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los paises del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck Norris. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. El universo no está en continua expansión. Sólo quiere huir de Chuck Norris. La kriptonita a la que tanto teme Superman es tan solo un moco de Chuck Norris solidificado. Jesús puede andar sobre el agua, pero Chuck Norris puede andar sobre Jesús. Cuando alguien dice "nadie es perfecto", Chuck Norris se lo toma como un insulto personal. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su arma. El camino más corto entre dos puntos no es la línea recta, es el que sigue Chuck Norris. Cuando Dios dijo: ”Que se haga la luz”, Chuck respondió: ”Pídelo por favor”. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca usa condón, porque no existe tal cosa como protección contra Chuck Norris. Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los 9 restantes se desmayan. La pluma es más fuerte que la espada... cuando es Chuck Norris el que usa la pluma. Chuck Norris es vegetariano, lo que significa que no come nada hasta haberlo dejado en estado vegetativo con sus propias manos. La marea no baja: es Chuck Norris que está bebiendo agua. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana... a menos que se interponga en su camino. La Tierra gira alrededor del Sol porque Chuck Norris le dio un empujón. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Los agujeros negros son lugares donde Chuck Norris dio un puñetazo. Bruce Lee mato a Chuck Norris en el film El Furor del Dragón...desde entonces, ¿alguien a visto a Bruce? Las patadas giratorias de Chuck Norris giran hacia los dos lados...a la vez. Chuck Norris es capaz de convertir ficheros PDF a Word con el buscaminas. Chuck Norris se basta el solo para hacer un trío...incluso si es de mujeres. Recuerda nunca contradecir al amo Chuck Norris. Chuck Norris lucho la guerra del golfo el solo, en ambos bandos y gano Las armas no matan a la gente, Chuck Norris mata a la gente. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es mas grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. Cuando Chuck Norris dibuja viñetas de Mahoma en su blog, toda la comunidad musulmana le felicita al unísono. Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "¡Bang!". El Cañón del Colorado es producto de un arranque de tos de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck Norris nunca llora. Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. La Biblia originalmente se llamaba "Chuck y sus amigos" Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 59 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. Chuck Norris vende su orina en lata. Se la conoce como Red Bull. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. Chuck Norris no practica el sexo, simplemente es Chuck Norris El Triángulo de las Bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le destrozó una esquina de una patada. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. Chuck Norris ha sido la unica persona que ha contado hasta el infinito... comenzando por el final!.....con todos los decimales!!......DOS VECES!!!! El Hombre del Saco mira siempre debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. Chuck Norris ha estado en Marte, lo que explica por qué no hay signos de vida. Chuck Norris nunca llega tarde. Es el tiempo el que se adelanta. McGyver puede construir un avión con un clip y un rollo de cinta adesiva. Chuck Norris puede construir un clip con un avión Chuck Norris no salta, es la Tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. Chuck Norris no cree en Dios. Es Dios quien cree en Chuck Norris. Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo hicieron. Chuck Norris instaló el Windows XP en un ZX Spectrum cuando Bill Gates aún no había nacido. El buscaminas de Chuck Norris, con su función PDF->Word. Leyes y teoremas de Chuck Norris Teorema de Thales Cuando dos rectas secantes son cortadas por una serie de patadas giratorias de Chuck Norris, los segmentos determinados en una de las patadas son proporcionales a los segmentos correspondientes de una patada voladora. Ley de Coulomb La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende a infinito, pero es directamente proporcional a que tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada. Ley de Arquímedes todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.. Ley de Murphy aplicada a Chuck Norris La tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer. Ley de Gravitación de Kepler La masa de la cabeza de un ser humano al cubo partida por el radio de la patada giratoria de Chuck Norris al cuadrado es constante. Siempre lo mata. Teoría relativista Al recibir una patada giratoria de chucky, el cuerpo en cuestión adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud debido a la teoria relativista. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra (ni ha seguido con vida) Ley de Joule Cuando Chuck se enoja usa electricidad que se convierte en calor. Esto ocurre cuando Chuck rompe las leyes del espacio-tiempo. Ley de la Gravedad Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea. Principio de Dispersión Cuanto mas cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris. Ley de la Termodinámica Cuanto más se haga calentar a Chuck Norris, más lejos llegarán los cadáveres. Principio de Incertidumbre No puede predecirse cuando ni de que modo te matará Chuck Norris. Ley de la Relatividad Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto. Ley del bello facial en caso de fatiga o daño severo, Chuck puede proceder a utilizar su brazo extra, camuflado estrategicamene en su barba. Primera ley de acción y reacción Toda acción causa una reaccion igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias. Segunda ley de acción y reacción Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud. Teorema de Pitágoras El cuadrado de la hipotenusa de un triángulo rectángulo es siempre igual al grosor de un pelo de la barba de Chuck Norris Filmografía básica "The ChuckRing" donde aparece en forma de vídeo asesino en busca de los gilipollas que escribieron esto para matarlos. 2002 "No me chilles, que te pateo" la única comedia de Chuck Norris (el que patea) junto a Gene Wilder (el que chilla). Año: Atemporal, película que nunca pasa de moda. Chuck Norris ganó el Oscar al mejor actor de reparto (de patadas voladoras). "La coliflor mutante infernal radioactiva espacial" ("Das UngraterKlugerBRunigenrfgTrekgrüngBlumenkohl", Günter Brungen, 1612 "Yo soy ese", Cebollino Torrija, sobre el 233 A.C. "El Genocidio Armenio", Armenia (actual Turquía), 1915. "Raza", José Luis Sáenz de Heredia sobre guion de Francisco Franco, 1942 "Ranger Bioman", 1980. Dirigida por Walt Disney. "Hellraiser XII: Chuck on Earth", Woody Allen Jr., 1992 "Chuck norris loves Linux", 1992/5. Anónimo (Reparto en paradero desconocido). "Walker Texas Ranger" Tv series, 1993 "centrifugal legs" Tv movie, 1998. (Inédita en Canarias) "El mago de la tos", film con estelar repertorio cancional entre Michael Jackson y Chuck Norris. "No sin mis patillas" Lluis Llongueras, 2005 "Walker Methodist Minister" Tv series, 2008 "Walker Homeless Bum" Tv series, 2015 "Walker Crack Smoker: The movie", George Bush III, 2035 "La vuelta al mundo en 80 patadas voladoras", 2040. Serie de televisión de Canal Sur. "Un país en la barbilla", 2041. Documental sobre barbas. "Walker Dead Body" (7 hour movie) 2054'5 "Walker Dead Body Redux]] (8 hour movie) 2055 "Walkie and Talkie", 3000. Escrita por Johnny 5. "Las eróticas aventuras de Chuck Sky-Walker" el mismo Chuck Norris, hace mucho tiempo, en una galaxia lejana... "La novia de Chuckie", reportaje audiovisual sobre el matrimonio de Chuck Norris. "Patéalo como puedas 33 1/3" "Chuss Norris", la increible adaptación española del héroe mundial Chuck Chuss Norris. "Chuck Norris contra Santo y, estos a su vez, contra las mujeres vampiro", obra maestra del surrealismo Mexicano de los sesenta. "Independence day 2(chuck´s counter attack)", (1 second movie) Directed :Charles Bronson/Alejandro Amenabar "Con Chuck basta" (película porno poco conocida de Chuck Norris) "Chuck-poptero", musical de próximo estreno ganador de 50 Oscars. "Panchuck Villa", película sobre la revolución mexicana "Destino final: Chuk!" La famosa pelicula en la que todos huyen de la muerte, (con la diferencia de que NADIE pudo huir de Chuck, murio hasta el apuntador) "Arma Inmortal" la única película en el que Chuck es el protagonista,el arma y el antagonista a la vez. "Misión Posible" película ganadora de todos los premios Oscar por su corta duración y sus espectaculares efectos especiales (vease que para Chuck Norris nada es imposible) "El bueno, el guapo y el malo", en la que Chuck Norris hace los tres papeles (Remake del original,quitó al feo, porque no iba con el la cosa) "Mucha gente sigue esperando el Kombate Mortal entre Chuck Norris y Bette Midler en "Los Inmortales 5 " "Holocausto canibal no es mas que una historia REAL de Chuck Norris adaptada al cine "La muerte no tenía un precio" (Pero Chuck hace rebajas todo el año) Chuck mirándote con una cara desafiante. Cómo quedó Brad Pitt tras subirle el tono a nuestro amigo

Registrate y eliminá la publicidad! Graffitis * El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra. * No al paro. (Un cardiaco). * Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual. * Soy imbatible. (el huevo duro). * Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que Ud. tiene disponible. * Seamos claros. (Un albino). * Ayer corté con mi novia. (Jack el destripador). * Me enferma la gente que no da la cara. (Anónimo). * Que hermosa es la humanidad. (Un caníbal). * ¡Dejen de sacarme el cuero! (una vaca). * Mi amor, no puedo vivir sin voz. (Pavarotti). * Estoy lleno de problemas. (un libro de matemáticas). * Cuando leí los problemas que causa el beber, deje de leer. * Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein) * No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) * Convencer a la Reina me costó un huevo. (Cristóbal Colón) * El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua) * La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. * El dinero no hace la felicidad... la compra hecha! * Toda partícula que vuela, siempre encuentra un ojo abierto. * No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo. * No veo la hora de irme. (Un ciego) * Si no sos parte de la solución sos parte del problema. * Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. * El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe. * Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. * Me hicieron mierda. (La comida) * Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. * Una mujer me arrastró a la bebida... y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. * Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: tire y empuje. * Si tu novia jode tu estudio, dejá el estudio y jodé a tu novia. * Vi luz y subí. (el medidor) * La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. * Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte. * La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. * Hay un mundo mejor, pero es carísimo. * Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. * ¡Eres la única mujer de mi vida!. (Adán) * Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. * El hombre que no tiene suerte con las mujeres, no sabe la suerte que tiene. * No hay mujer fea, sólo belleza rara. * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. * Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. * La confusión está clarísima. * Matate estudiando y serás un cadáver culto. * Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. * Tan malo es el trabajo, que hasta pagan por hacerlo. * Vayamos al grano. (Un dermatólogo) * ¡Abajo las drogas! (Los del sótano) * Vayamos por partes. (Jack el Destripador) * No a la donación de órganos. (Yamaha) * Yo empecé comiendome las uñas. (La Venus de Milo) * Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de Notre Dame) * Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) * Hemos batido al enemigo. (Moulinex) * La leche engorda. (Una embarazada) * ¡No más derramamiento de sangre! (Tampax) * Que nadie se atreva a tocar a mi vieja. (Edipo) * Lo mío no es complejo... es calentura. (Edipo) * Tengo complejo de Freud. (Edipo) * Me encanta firmar autógrafos en pelotas. (Un jugador de fútbol) * Yo tengo un pasado muy negro. (Michael Jackson) * Donde acaba el Estado empieza el hombre y donde acaba el hombre hay que limpiar. * Si va para el baño no se olvide el papel, no importa que sea de diario ya que el culo no sabe leer. * Por más guapo que uno sea... aquí el que no se caga se mea. (en un baño) * Que triste es amar sin ser amado, pero es más triste cagar sin haber almorzado. * Si tu te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, Pintale el culo a tu madre y no pintes las paredes. * En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. (en un baño) * Tengo un corazón de piedra. (Una estatua) * Tengo nervios de acero. (Robocop) * La mano viene movida. (Parkinson) * Mi padre es un viejo verde. (El increíble Hulk) * Tengo un palo verde (El increíble Hulk). * Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) * Bilardo me dijo que juegue pegado a la línea blanca. (Diego Armando Maradona) * Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado) * Si hay algo que me revienta, son los alfileres. (Un globo) * Creo en la reencarnación. (Una uña) * Mi novio es una bestia. (La bella) * Viaje con nosotros... lo trataremos como a una vaca. (Aerolíneas de la India) * Se me fue la mano! (Mazinger Z) * Me encanta ir a la escuela. (Un piojo) * Superman es Clark Kent. (Batman) * Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) * Soy el rubio que mejor canta. (Stevie Wonder) * Si no lo veo, no lo creo. (Stevie Wonder) * Estoy hecho pedazos. (Frankestein) * ¡Viva Chernobyl! (La Hormiga Atómica) * Al fin solos. (El llanero solitario) * El que llega primero es un feto. (Los espermatozoides) * No tengo un mango. (Tupperware) * ¡No hay que perder la cabeza! (María Antonieta) * Yo no le tengo miedo a la fiebre amarilla. (Un coreano) * El hombre desciende del mono. (Chita) * Yo sí que he visto muchas conchas. (Jacques Cousteau) * La leche me la tomo, la silicona la escupo. (El hijo de Pamela Anderson) * Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) * Las mujeres están tirando la toalla (La compresa) * Los reyes son los padres. (El Príncipe Felipe) * ¿Te echo una mano? (La Venus de Milo) * No veo un pito. (Una monja) * Estoy encinta. (Scotch) * ¡Se me estropeó el despertador! (La bella durmiente) * Si al mundo vino y no toma vino... ¿a qué vino? * El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo apuro * No temas es solo una nube pasajera. (Noé). * Es mejor dar que recibir. (Un boxeador). * ¿Y si hago dedo? (E.T.). * Trabajar nunca mató a nadie... pero ¿para qué arriesgarse?. * ¿Qué mierda pasa entre nosotros? (Los cachetes del culo). * A mí lo que me revientan son los camiones (un sapo). * Haz que tu mente vuele... Fumá dinamita! * Me cago en la televisión (María Amuchastegui). * Sentía que en la TV estaba al pedo. (María Amuchástegui) * No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. * ¡Muerte a Donovan! (El lagarto Juancho). * La cigarrillo mata lentamente... no importa, no tengo apuro. * Reforma agraria en la granja de Carozo y Narizota. * La vida es una barca (Calderón de la Mierda). * Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. * Ser supersticioso trae mala suerte. * Sonría: dele algo que hacer a su cara. * Si el mundo fuera un pañuelo todos estaríamos sonados. * Mi novia es una perra (Pluto). * El círculo español, es el único constituido por cuatro ángulos rectos. * Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que... ¡ERA PERFECTO!. * Lo único que detiene la caída del pelo es el piso. * Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. * ¡Basta de mentiras! (Pinocho). * ¿ Me dás una mano ? (Clemente). * Mi vieja es una yegua. (Ico) * Mi marido se vive yendo por las ramas. (Jane, la esposa de Tarzán) * Me hicieron teta. (una silicona) * Ayude a los inundados. (Aquaman) * En el escrito me fué bárbaro, pero en el oral me cagaron. (Bernardo, el ayudante del Zorro) * A mi no me vengan con vueltas. (la calesita) * Muerte a la gaseosa. (Soda Stereo) * A mi no me cagan dos veces. (un pañal descartable) * Cuando te fuiste me dejaste un sabor amargo en la boca. (Mónica Lewinski) * A los equipos grandes le vamos a dar pelea... pero a los chicos les vamos a romper el culo. (El Bambino Veira) * Mi mamá es una rata. (Mickey) * Jugar al balero me excita. (Pinocho) * Salí, y me hicieron pelota. (un moco) * Estoy rodeado de animales. (Noé) * Saquen una hoja. (Adán) * Volveré y seré sillones. (Luis XV) * Volveré y seré galletita. (Lincoln) * Todo bicho que camina, va a parar cuando se canse. (El Coyote) * En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) * Lo que mata no es el cigarrillo... es el cenicero. (Huberto Roviralta) * No me tuteen. (Ernesto 'Che' Guevara) * La droga causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * En estos tiempos se necesita muchísimo ingenio para cometer un pecado original. * Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * El dermatólogo es el único médico que queda bien cuando da diagnósticos superficiales. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * Me pregunto: ¿ qué haría yo sin mí ? * A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina. * Estoy en una situación tan delicada, que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * Está bien ser abstemio, pero con moderación. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto. * Edipo, que llame a su mamá. * Si no puedes convencerlos, confúndelos. * La verdadera felicidad, está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna, una pequeña... * La política, se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha. * Un negro en la nieve es un blanco perfecto. * Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar. * La "verdad" no es lo que importa... sino TENER la razón. * Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria. * Quien es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa. * Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontrarás al final de tu brazo. * Estoy cansada de coser botones. (La mamá de Superman). * No es bueno comer con el estómago vacío, beba primero. * Hasta mañana si yo quiero. (Dios). * Se vende país con vista al mar. Consultar en Inmobiliaria Menem & Cía. * La Argentina y una negra embarazada, tienen algo en común, un negro por venir. * Las inundaciones no se producen porque los ríos crecen, sino por que el país se hunde. * Prohibido robar, el gobierno no admite competencia. * Me cago en el Congreso. (Una paloma) * Estaremos siempre al lado del gobierno, porque si vamos adelante nos coge, y si vamos detrás nos caga. * En la Argentina, tenemos los mejores legisladores que el dinero pueda comprar. * Lo malo de Cavallo no es que viaje, sino que siempre vuelva. * Basta ya de realidades, queremos promesas. * La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados. * El país estaba al borde del abismo y con Chupete hemos dado un gran paso adelante. * La deuda que le estoy dejando al país no es externa, es eterna. ( Menem ) * Algunos nacen con suerte, otros en Argentina. * Las putas al poder, con los hijos, no nos fue bien. * La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. * El gobierno es como una bikini, nadie sabe como se sostiene pero todos quieren que se caiga. * ¡ Me las pagarás ! (Fondo Monetario Internacional) * El día que nosotros gobernemos, todos temblarán. ( Un epiléptico ) * Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén). * Viva la libertad de expre * Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. * Inteligencia militar, es una contradicción. * En Buenos Aires faltan cloacas y sobran soretes. * Colabore con la policía, robe. * Sonríe, mañana será peor. * Mantenga limpia Buenos Aires... ¡váyase!. Apodos Abeja obrera: Sale únicamente a chupar. Aguarrás: De lejos parece solvente. Alambre de escoba: Anda alrededor de las 2000 pajas. Alcancía: Lo cargan por la panza. Álgebra: Está llena de operaciones. Alpargata Rosa: No hay gaucho que se la ponga. Amanecer Campestre: Puro mate. Arbolito de Navidad: Tiene las bolas de adorno. Asistencia Perfecta: Lunes vino, martes vino, miércoles vino... Auto fantástico: Es negro, da vueltas al pedo y le alcahuetea todo al patrón. Bandera yanqui: La clavaron hasta en la luna. Bar Apache: No le entra ningún vaquero. Barco Nuevo: Hay que empujarlo para meterlo en el agua. Bisagra: Si no está en la ventana está en la puerta. Bolsillo de atrás: No sirve ni para rascarse las bolas. Bombacha de goma: No le pasa el pedo Bombilla tapada: No saca nunca nada del mate. Botella: siempre termina en un baldío con el culo roto. Bujía de Madera: No tiene chispa para nada. Caballo de ciruja: Ve una botella y para. Caballo de isla: Se alimenta de paja y agua. Caballo de Polo: Tiene la cola recogida. Cabaret en quiebra: Va echando putas. Caja vacía: Fácil de levantar. Camión de sandía: Se descarga a mano. Camión Jaula: Está rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camisa Celeste: Se la ponen todos los colectiveros. Campeón de natación: Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de natación: Nada de pecho y nada de espalda. Cañita voladora: Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir. Capa de ozono: Cada día tiene el agujero mas grande Caracol: Es cornudo, arrastrado y baboso. Carrito de choripán: Le haría falta un baño. Cesárea: No vió una concha ni cuando nació. Chapa de rancho: Si no la clavas se te vuela. Chicle: No lo traga nadie. Ciclomotor: Tiene la bujía debajo del tanque. Citizen falso: Parece Japonés pero es Boliviano. Coche fúnebre: Acompaña pero no entierra. Cocina a leña: Es vieja, pero calienta. Cocinero derrochón: Le gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes: Se defiende con la cola. Consolador: Se hace el pija y es un aparato. Cornalito: Sale con medio mundo. Cortina de rancho: No conoce las argollas. Crimen Perfecto: No le encuentran la Pistola. Cucaracha biónica: No hay polvo que la mate. Cuchara : Levanta pero no pincha. Culo de Estatua: No hizo un sorete en toda su vida. Delfín de Acuario: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Despertador: Levanta a todas las minas pero no las acuesta Diario mojado: No se le entiende nada. Discoteca: se la pasa toda la noche abierta. Dulce de leche: Todos le meten el dedo. Enero: No tiene días frescos. Ensalada de frutas: Tiene de todo menos limones. Escalera Mecánica: Tiene baranda a los dos costados. Escombro: Donde está, molesta. España: 30 años de Franco. Factura: Se le entrega a quien le paga. Filo de sartén: Sirve nada más que para romper los huevos. Fosforito: Lo frotan y pierde la cabeza. Fotógrafo distraído: Se le caen todos los rollos. Frazada prestada: Va de cama en cama. Gallina Prolija: Está todo el día acomodandose los huevos. Gallina robada: Se la comen siempre a escondidas. Garúa: Jode, pero no moja. Gato de circo: El único animal que no trabaja. Gato de iglesia: Por que lo mantiene el Padre. Gaucho bueno: Le da de comer al pingo con la mano. Gol en Contra: Lo hicieron sin querer. Gripe: Todos se la han cogido Guiso de Porotos: Es candidato al pedo. Heladera: Siempre tiene la carne adentro y los huevos en la puerta Hipocampo: Se hace el potro y es un pescado. Hormiga Vieja: Antes de llegar al agujero se le cae el palo. Huevo de heladera: Está todo el tiempo en la puerta. Iguana: Lo único que se come es la cola. Indio renegado: Está sometido al blanco. Jabón de hotel: chiquito, resbaloso y ordinario. La Cumparsita: A pesar de ser vieja la siguen tocando. Lápiz hueco: No tiene ninguna mina. León de la Metro: Aparece en todas pero no trabaja en ninguna. Maradona: Siempre tiene un hombre encima. Marcapasos: Está siempre al lado del bobo. Matambre: Hay que atarlo para meterlo en el agua. Mc Gyver: Nunca usa la pistola. Moco Verde: No lo traga nadie. Mosquito: Para que deje de chupar hay que matarlo. Murciélago: No pone el lomo ni para dormir. Naranja caída: Se levanta, se lava y se chupa. Ojota: No Sirve para ningún deporte. Pala de jardinero: O la entierran en los yuyos o la apoyan contra la pared. Pala de punta: La clavan en cualquier parte. Paloma de convento: Vive cagando a las hermanas. Papa verde: No sirve ni para ñoqui. Papel araña: el forro más conocido. Papel celofán: Se hace el fino y no sirve ni para limpiarse el culo. Pecho izquierdo: Es el primero que se chupa. Pelo de ombligo: No es ni bello ni pendejo. Peluquero: Siempre habla de atrás. Perro de terraza: No tiene dónde enterrar el hueso. Pescador descuidado: Perdió la línea y no encuentra la tripa. Pinchila de perro: Es recto, pero no tiene cabeza. Piñata: Para voltearla, hay que vendarse los ojos. Pizza: Se entrega en media hora y bien caliente. Prepizza: No tiene nada arriba. Preso Flaco: Le queda grande la esposa. Puchero pobre: Puro zapallo. Puente Roto: No lo pasa nadie. Rana de plástico: No conoce la zanja. Reloj de arena: La dan vuelta cada media hora. Retrato de la abuela:30 años en la cómoda. Rey en jaque: Te esquiva pero no se va muy lejos. Rueda de Tren: Da vueltas, se calienta y no pincha. Rulemán: Hay que correrle la grasa para verle las bolas. Sábana de abajo: Se agarra los mejores pedos. Sachet de leche: Es difícil que se mantenga parado. Sandwich de miga: Está en todas las fiestas. Seco de vientre: Se sienta y no hace nada. Sorete de plástico: Mucho brillo pero poca mosca. Semáforo: Después de las 12 nadie la respeta Serrucho de goma: Va y viene sin hacer nada. Tachuela: La clavan en todos lados. Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes. Tiburón blanco: Cada tanto se come un hombre. Vagón: Engancha por los dos lados. Vela de altar: Se prende en todas las celebraciones. Vizcacha vaga: Le gusta que le hagan el hoyo. Yerba buena: No se lava nunca Preguntas sin Respuesta * Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿es matar a un suizo? * Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos? * Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado, ¿me pateará los huevos? * El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta? * Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio? * ¿Los infantes, disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio? * ¿Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo Windows ("ventanas", en inglés), si lo podría haber llamado Gates ("puertas" en inglés)? * ¿Por qué " separado " se escribe todo junto y " todo junto" se escribe separado? * ¿Por qué llamamos " bebida " a la bebida, incluso antes de beberla? * ¿Por qué no hay comida para gatos "con sabor a ratón"? * ¿Puedo guardar el ratón de mi computadora en el baúl del coche con el gato de mi auto? * ¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos? * ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? * Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas manejan tan mal? * ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería? * Si la piscina es honda, ¿el mar es Toyota? * ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos? * Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos, ¿cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos? * Si el pez nada... ¿la vaca todo? * Si hay un más allá... ¿hay un menos acá? * El recto... ¿es insobornable? * Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre? * ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir? * ¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? * ¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mery Christmas? * Si el dinero es la causa de todos los males. ¿Entonces, por qué tenemos que trabajar? * ¿Dónde esta la otra mitad del Medio Oriente? * ¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo? * ¿Cuánto miden las altas horas de la noche? * ¿Cómo saben los ciegos cuando terminaron de limpiarse el culo? * ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? * ¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo? * Si el SIDA no tiene cura... ¿el cura no tiene SIDA? * ¿Por qué le llamamos a nuestro planeta " tierra ", siendo éste tres cuartas partes de agua? * ¿Por qué será que cuando uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco de remate? * Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular? * Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. * ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón? * ¿Por qué lavamos las toallas?, ¿no se supone que estamos limpios cuando las usamos? * ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato? * Una vida más larga... ¿acortaría la muerte? * Cuando cayó el Imperio Romano... ¿quién lo empujó? * Un circo de tres pistas, ¿es más fácil para los detectives? * Si las camperas de cuero se arruinan con la lluvia... ¿qué hacen las vacas cuando llueve? * Si los pieles rojas tienen reservaciones, ¿por qué no viajan? * Cuando un vuelo tiene un retraso, ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje? * Si el tiburón anda con una... ¿la almeja anda con ostra? * Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'? * Si los sándwiches de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triples no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿ los simples no deberían ser dobles? * Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa entonces con los izquierdos? * ¿Por qué el pato Donald cuando sale de bañarse tiene una toalla en la cintura si después nunca usa pantalón? * ¿Cómo es posible que por un par de anteojos nadie se da cuenta que Clark Kent es Superman? * Bruno Díaz, ¿es un empresario corrupto?, si no es así, ¿por qué siempre tiene guita y nunca se lo ve laburando? * ¿Por qué se le dice Linterna Verde al superhéroe cuyo poder es brindado por un anillo? * Pluto, ¿es un perro naranja? * ¿Por qué carajo El Coyote invierte tanta guita en comprar tantos producto ACME y no se compra una hamburguesa y se deja de romper las bolas? * ¿Por qué, si le pegaban a Mazinger, le dolía también al boludo de Cogi Kabuto? * Si Mickey es su amo, ¿qué tamaño tiene ese ratón? * ¿Por qué Mickey lleva pantalones y Minnie una blusa nada más? * ¿Qué clase de engendro genético es Goofie? Si Pluto es un perro, Goofie, qué carajo es? * ¿Dónde corno están los padres de Huguito, Paquito y Dieguito (los sobrinos del Pato Donald)? * ¿Se preocupó alguien en revisar la declaración de ganancias del Tío Rico? * ¿Cómo puede mantener el equilibrio el canario Tweety (Piolín) con semejante cabeza? * ¿Cuánto aguanta un coyote sin comer? * ¿Por qué Pedro Picapiedra cuando corre pasa siempre por la misma casa? * Si Popeye y Olivia no mantienen nunca relaciones, ¿de dónde mierda sale Cocoliso, y por qué se parece tanto a ambos? * ¿Cómo es que la policía no detiene al que le pasa las espinacas a Popeye?, siendo su efecto por demás conocido por todos nosotros. ¿Son en realidad espinacas? * Pedro, ¿es puto?; tuvo diez mil oportunidades de voltearse a Heidi cuando llevaban las cabras a las montañas y nunca le tocó ni una gomita. ¿No será que se curtía a las cabras? * A los enanitos de Blancanieves, ¿qué clase de sustancia psicotrópica toman para que después de 20 hs. de trabajo salgan de la mina cantando? * ¿Cómo es que Caperucita tuvo que pedir tantas pistas para darse cuenta que su abuela era un lobo? ¿Estaba falopeada? ¿O simplemente de boluda que es? * La Pantera Rosa,¿fue la primer expresión de la cultura gay que se transmitió masivamente? * ¿Qué era La Pantera, El o ella? * ¿Se había operado, no?. * ¿Por qué estaba siempre en bolas y no se le veía nada? * ¿Por qué al Increíble Hulk se le rompe siempre toda la ropa excepto los pantalones? ¿Son elastizados?. * En la familia Ingalls cada vez eran más hermanos, ¿Como hacían los padres para curtir, si dormían prácticamente todos juntos? ¿Armaban verdaderas orgías? * Cuando te sacás una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre que está dentro del disfraz, ¿está sonriendo? * Si Superman es tan inteligente,¿por qué lleva los calzoncillos encima del pantalón? Grax por pasar

Para reirse un poco algunos bloopers que encontre en youtube link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tFKfg4sojtA&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tFKfg4sojtA&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/tqbCnc2r-sg&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/tqbCnc2r-sg&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sCRT2KzsPaM&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sCRT2KzsPaM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> este capaz ya lo hayan visto pero no esta demas link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/vFbKlHZFxIM&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/vFbKlHZFxIM&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> http://es.youtube.com/watch?v=vFbKlHZFxIM&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/G2eKePuFjig&hl=es&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/G2eKePuFjig&hl=es&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Eso es todo Por favor Dejen comentarios y no insulten Por un Taringa! mejor

Para todos los hinchas de Boca el mejor equipo del mundo 1-Ser socio del club atletico boca juniors 2-Adoptar, por humanidad, como hijo, a un gallina para que reconozca quien es el padre 3-Predicar a los demas el gozo de ser bostero 4-Saber... que aunque el gallo cacaree, en el chiquero manda el chancho...y tambien en el gallinero 5-Tener como prioridad a boca, a la 12, y la familia 6-Como cabala, no comer pizza antes de cada partido 7-Reconocer como unicos simbolos a: la bandera, la camiseta, y el gorrito azul y oro 8-Asistir fielmente a los partidos donde juegue el mejor equipo del mundo(boca juniors) 9-Besar el cesped de la catedral del futbol, La Bombonera, por lo menos una vez en la vida 10-El ultimo dia de la vida hacerse gallina, para que no muera un bostero

Registrate y eliminá la publicidad! Mazda Rx-7 _______________________________________________________________________________________ El Mazda RX-7 (también llamado Ẽfini RX-7) es un automóvil deportivo producido por el fabricante japonés Mazda entre los años 1978 y 2002. El RX-7 rivalizaba con otros deportivos asequibles, como el Nissan 280ZX y el Toyota Celica. El diseño está inspirado en el Lotus Elan. El RX-7 era un reemplazo directo para el Mazda RX-3 y todos los deportivos con motor Wankel de la gama de Mazda, con excepción del el Mazda Cosmo. El RX-7 tiene dos o cuatro plazas, según el mercado, y carrocería cupé de dos puertas. Existen tres generaciones del RX-7, lanzadas en los años 1979, 1986 y 1993. En total se produjeron 811.634 unidades del RX-7. Mecánica_______________________________________________________________________________________ Las tres generaciones del RX-7 tienen motor Wankel de dos rotores ubicado en posición central delantera, y tracción trasera. La primera generación estuvo disponible con tres motores distintos, un 1.2 litros en versiones atmosférica de 100 CV de potencia máxima y con turbocompresor de 165 CV, y un 1.3 litros de 135 CV. La segunda generación existió con un 1.3 litros en variantes atmosférica de 145 CV (luego 160 CV) y con turbocompresor de 185 CV (luego 200 CV). La tercera generación incorporó un 1.3 litros con biturbo secuencial, que desarrolla entre 230 y 285 CV de potencia máxima. Competición _______________________________________________________________________________________ El RX-7 compitió en varias competencias de gran turismo. Participó en las 24 horas de Le Mans entre los años 1979 y 1991, y ganó esta última edición; Mazda es el único fabricante japonés en haber vencido en esta competencia. También ganó las 24 horas de Spa de 1981, las 24 horas de Daytona en 1979, y fue campeón en la categoría GTU del Campeonato IMSA GT entre los años 1980 y 1987. Varios RX-7 compitieron en los Campeonato Japonés de Gran Turismos, resultando campeón en la categoría GT300 en el año 2006. El RX-7 participó en el Campeonato Australiano de Turismos entre los años 1981 y 1984, y fue campeón en 1983. El RX-7 es ampliamente utilizado en drifting; entre otros torneos, ganó el D1 Grand Prix en 2003. Ahora algunas imagenes de este coche Saludos y gracias por pasar Recuerden que comentar no cuesta nada Pero hacer un post si! En especial para un novato

El McDonnell Douglas F-15 Eagle, actualmente fabricado por Boeing, es un caza monoplaza táctico todo tiempo estadounidense creado para ganar y mantener la superioridad aérea en el combate aéreo. Su primer vuelo se realizó en julio de 1972. El modelo derivado F-15E Strike Eagle es un cazabombardero que entró en servicio en 1989. La Fuerza Aérea de los Estados Unidos pretende mantener en servicio al F-15 Eagle hasta el año 2025. HISTORIA Durante la Guerra de Corea (1950 - 1953), el F-86 Sabre de alas en flecha era el único caza estadounidense que podía enfrentarse y derrotar al MiG-15 soviético. Más tarde, en 1965, los MiG-17 derribaron varios cazabombarderos F-105 Thunderchief que realizaban una misión de bombardeo en Vietnam. Poco después, en 1967, los servicios de inteligencia de la USAF quedaron impresionados[3] cuando descubrieron que la Unión Soviética estaba construyendo un caza mayor, conocido como MiG-25 (Designación OTAN: Foxbat). En ese momento, no se sabía en Occidente que el MiG-25 estaba diseñado como un interceptor de alta velocidad y no como caza de superioridad aérea, siendo su ventaja principal la velocidad, no la maniobrabilidad. Las grandes aletas y estabilizadores de cola insinuaban que era un caza muy maniobrable, lo que preocupó a la Fuerza Aérea, ya que temían que el rendimiento del avión soviético fuese muy superior a sus homólogos estadounidenses. En realidad, los estabilizadores del MiG-25 eran necesarios para prevenir a la aeronave del acoplamiento inercial a altas velocidades y altitudes grandes. El F-4 Phantom II de la Armada y la USAF era el único caza con suficiente potencia, alcance y maniobrabilidad para recibir como tarea el enfrentarse a los cazas soviéticos en vuelo dentro del rango visual. Los misiles de alcance medio AIM-7 Sparrow y los AIM-9 Sidewinder solían ser ineficaces e inefectivos a distancias cortas, donde sólo los autocañones podían resultar un arma eficaz. El Phantom II no tenía originalmente un cañón, ya que su función era utilizar los misiles para derribar los objetivos a largas distancias. Se experimentó con ametralladoras instaladas en contenedores externos bajo las alas, pero no eran precisos en el tiro e incrementaban la fuerza de arrastre del aparato, por lo que finalmente se integró un cañón Gatling de 20 mm interno en el Phantom II. Había una necesidad clara de un nuevo caza que sobrepasara las limitaciones del Phantom II en distancias cortas y mantuviese la superioridad aérea a largas distancias. Tras rechazar el programa VFX de la Armada, que daría como resultado el F-14 Tomcat, por ser inconveniente a sus necesidades, la Fuerza Aérea dio sus propios requisitos para el programa F-X (del inglés Experimental Fighter), una especificación para un relativamente ligero caza de superioridad aérea. Tres compañías enviaron propuestas: Fairchild, North American Aviation y McDonnell Douglas. La USAF anunció la selección de McDonnell Douglas el 23 de diciembre de 1969. El diseño ganador se parecía al F-14, pero con alas fijas, y no era más ligero o pequeño que el F-4 que debía reemplazar. La versión inicial, designada F-15A para la configuración monoplaza y F-15B para el biplaza, estaba impulsado con los nuevos motores Pratt & Whitney F100 con un empuje superior a su peso. Se propuso utilizar un cañón GAU-7 de Ford-Philco con munición sin casquillo pero fue abandonado a favor de cañón estándar M61 Vulcan debido a problemas en el desarrollo. El F-15 mantenía los cuatro misiles Sparrow en sujeciones laterales del fuselaje, al igual que el Phantom II. El misil AIM-7 Sparrow es una arma semiactiva, lo que significa que el avión lanzador debe estar continuamente marcando al objetivo con su radar para que el misil pueda alcanzar al blanco. Si el avión debía maniobrar para evitar fuego enemigo, el misil podía perderse. Los misiles más avanzados como el AIM-120 AMRAAM y AIM-54 Phoenix, llevaban un sistema activo de búsqueda, lo que permitía al avión lanzador "disparar y olvidarse" y tener la capacidad de disparar a varios objetivos simultáneamente. El F-15 tiene un radar de exploración y disparo a cotas inferiores (conocido también como look down, shoot down) que puede distinguir blancos móviles a baja altura como misiles cruceros o bombarderos, y sirve también como un sistema básico de vigilancia AWACS. El F-15 usaría tecnología de computación y nuevos controles y dispositivos de visualización para reducir la carga de trabajo del piloto y ahorrar el peso de un segundo tripulante. A diferencia del F-4 y el F-14, el F-15 tiene una única cubierta en la carlinga, lo que le permite mayor visibilidad frontal. La USAF presentó al F-15 como el "primer caza de superioridad aérea dedicado de la USAF desde el F-86 Sabre".[4] El F-15 sería favorecido por los pedidos de clientes como Israel y Japón, y el desarrollo del F-15E Strike Eagle produciría un cazabombardero que reemplazaría al F-111. Sin embargo, también se critica que el F-15 es demasiado grande para combate aéreos y demasiado caro para obtener una gran cantidad de aparatos para reemplazar al F-4 Phantom II y al A-7 lo que llevó al programa LWF (siglas en inglés de Light Weight Fighter) a crear diseños como el F-16 Fighting Falcon y F/A-18 Hornet. La maniobrabilidad del F-15 deriva de su baja carga alar (relación entre el peso y el área alar) con una relación empuje-peso alta lo que le permite hacer giros cerrados sin apenas perder velocidad. El F-15 puede subir a 10.000 metros en unos 60 segundos. Los controles de armas y vuelo están diseñados para que una persona pueda utilizarlos con seguridad y eficacia en un combate aéreo. Los sistemas de aviónica incluyen la visualización HUD, radar avanzado, sistema de navegación inercial, instrumentos de vuelo, comunicaciones en UHF, sistema de navegación táctico y sistema de aterrizaje instrumental. Tiene también instalado internamente un sistema de guerra electrónica táctica, un sistema de identificación de enemigos-amigos, un grupo de contramedidas electrónicas y un computador digital central. La pantalla de visualización (HUD) proyecta, a través de un combinador, toda la información de vuelo esencial recogida por los sistemas integrados de aviónica. Esta pantalla, visible para cualquier tipo de condición de luz, proporciona al piloto la información necesaria para rastrear y destruir una aeronave enemiga sin la necesidad de mirar a los instrumentos de la cabina. El radar de impulsos Doppler APG-63/70 del F-15 puede buscar tanto aviones a cotas superiores e inferiores sin confundirse con objetos del suelo. Puede detectar y seguir aviones y blancos pequeños a alta velocidad a distancias mayores que el alcance visual y hasta altitudes tan bajas como el nivel de los árboles. El radar provee la información del blanco a la computadora central que es proyectada en la pantalla de visualización. El sistema de guerra electrónica del F-15 proporciona tanto alertas de peligro y contramedidas automáticas contra amenazas seleccionadas. Debido al uso de sistemas electrónicos avanzados, el avión recibió el sobrenombre de Starship (nave espacial). El F-15 puede llevar una amplia variedad de armamento aire-aire. Un sistema automático de armas permite al piloto realizar combates aéreos seguros y efectivos, utilizando la pantalla de visualización y los controles de armas y aviónica localizados en los mandos de control. Cuando el piloto cambia de un sistema de armas a otro, aparece en el HUD una guía visual de forma automatica El Eagle puede ser armado con la combinación de cuatro tipo de armas aire-aire: misiles AIM-7F/M Sparrow o AIM-120 AMRAAM en los laterales del fuselaje, misiles AIM-9L/M Sidewinder o AIM-120 bajo las alas, y un cañón Gatling interno de 20 mm modelo M61A-1 Vulcan junto al motor derecho del aparato. Se desarrollaron tanques de combustible conformables (CFT por sus siglas en inglés) para los modelos F-15C y D. Pueden ser colocados en los lados de las toberas de los motores bajo cada ala y están diseñados con los mismos factores de carga y de límites de velocidad que el avión. Sin embargo, a pesar de aumentar considerablemente la autonomía de vuelo, reducen la capacidad de aceleración y no pueden ser desechados en vuelo como los depósitos externos convencionales. La USAF sólo equipa con CFT a los F-15E, pero estos depósitos han sido proporcionados a Israel que los utiliza en toda su flota. Cada CFT tiene capacidad de 3.200 litros. Estos tanques reducen la necesidad del reabastecimiento en vuelo en misiones y aumenta el tiempo en la zona de combate. Todas las estaciones externas para armas permanecen disponibles, además de poder sujetar misiles Sparrow o AMRAAM en los laterales de los CFT. El F-15E es un caza biplaza todo tiempo para misiones de intercepción. La parte trasera de la cabina ha sido actualizada para incluir cuatro monitores multipropósito para los sistemas del avión y la utilización del armamento. Incorpora un sistema triple redundante de control de vuelo y un sistema mejorado de navegación inercial con giróscopo de anillo láser. Para vuelos a altas velocidades y baja altitud y ataques precisos nocturnos o con mal tiempo, el F-15E lleva un radar de alta resolución APG-70 y contenedores LANTIRN que le proporciona imágenes termales. Historia operacional El principal operador y el exportador del F-15 es la Fuerza Aérea de los Estados Unidos (USAF). El primer F-15A voló en julio de 1972, y el primer vuelo del biplaza F-15B (denominado anteriormente TF-15A) se realizó en julio de 1973. El primer Eagle, un F-15B, fue entregado en noviembre de 1974, y en enero de 1976 se entregó el primer Eagle con destino a un escuadrón de combate. Estos primeros aviones llevaban el radar APG-63 de Hughes Aircraft. Los primeros F-15C monoplazas y F-15D biplazas entraron a formar parte de la USAF a principios de 1979. Estos modelos llevaban las mejoras del Paquete de Producción Eagle (PEP 2000), incluyendo 900 kg adicionales de combustible interno, suministros para llevar los depósitos externos CFT y aumentando el peso máximo al despegar en 30.700 kg. El Programa de Mejora Multifase (MISP) del F-15 comenzó en febrero de 1983, con la primera producción de MISP F-15C en 1985. Las mejoras incluían un computador central actualizado, un grupo de control programable de armamento, que permitía utilizar versiones avanzadas de los misiles AIM-7 Sparrow, AIM-9 Sidewinder y AIM-120 AMRAAM; un sistema de guerra electrónica táctica expandido que proporcionaba mejoras al radar de alerta ALR-56C y al grupo de contramedidas ALQ-135. Las últimas 43 unidades llevaban un radar Hughes APG-70, que sería el modelo de serie en el F-15E. Los modelos F-15A y B fueron utilizados por Israel en la Guerra del Líbano de 1982. Los modelos C, D y E fueron desplegados en el Golfo Pérsico durante la Operación Tormenta del Desierto en 1991, donde se apuntaron 36 de las 39 victorias aéreas de la USAF. Los F-15E Strike Eagle operaban principalmente de noche, buscando lanzadores de misiles Scud y posiciones de artillería utilizando el sistema LANTIRN. Récord de bajas A fecha de 2005, los F-15 de todas las fuerzas aéreas tienen una marca combinada de 104 derribos sin ninguna pérdida en combate aéreo (excluyendo el caso donde un F-15J japonés derribó a otro F-15J en 1995 debido al mal funcionamiento de un AIM-9 Sidewinder durante un entrenamiento con fuego real en 1995). Los Estados Unidos e Israel sostienen que hasta la fecha, las versiones de superioridad aérea del F-15 (modelos A, B, C y D) nunca han sido derribados por un enemigo. Más de la mitad de las bajas realizadas por los F-15 fueron producidas por pilotos de la Fuerza Aérea Israelí. Durante los conflictos en la frontera con el Líbano entre 1979 y 1981, los F-15A derribaron trece MiG-21 y dos MiG-25 sirios. En la Guerra del Líbano de 1982, los pilotos israelíes derribaron 40 cazas sirios, 23 MiG-21 y 17 MiG-23 y un helicóptero sirio Gazelle SA.342L. Durante las escaramuzas israeli-sirias de 1985, Israel informó que había derribado dos MiG-23 sirios. Los pilotos de la Real Fuerza Aérea Saudí derribaron dos F-4E Phantom II de la Fuerza Aérea Iraní en una escaramuza en la frontera en junio de 1984,[6] y derribaron dos Mirage F1 iraquíes en la Guerra del Golfo. De acuerdo con la USAF, sus F-15C tuvieron 34 bajas confirmadas de aeronaves iraquíes durante la Guerra del Golfo de 1991, principalmente por acción de misiles: cinco MiG-29, dos MiG-25, ocho MiG-21, dos Su-25, cuatro Su-22, un Su-7, seis Mirage F1, un avión de carga Ilyushin Il-76, un avión de entrenamiento Pilatus PC-9 y dos helicópteros Mil Mi-8. Tras conseguir la superioridad aérea en los primeros tres días del conflicto, muchas de las bajas posteriores eran de aviones iraquíes que volaban hacia Irán, en lugar de intentos de enfrentarse a los aviones estadounidenses. El F-15C monoplaza fue utilizado para la superioridad aérea mientras que el F-15E fue usado para bombardeos terrestres. Un F-15E consiguió derribar un helicóptero Mi-8 iraquí utilizando una bomba guiada por láser. Los F-15E tuvieron dos bajas por fuego terrestre en la Guerra del Golfo. En 1994, un F-15C de la USAF derribó por accidente dos UH-60 Black Hawk del Ejército estadounidense en la zona de exclusión norte de Iraq.[7] En 1999, en la intervención de la OTAN en Kosovo, los F-15C de la USAF derribaron cuatro MiG-29 yugoslavos.[8] Vuelo con un ala El 1 de mayo de 1983, durante un entrenamiento de la Fuerza Aérea Israelí, un F-15D colisionó con un A-4 Skyhawk. El ala derecha del Eagle fue arrancada del cuerpo del avión. El piloto Zivi Nadavi, desobedeciendo la orden del instructor de eyectar, pudo aterrizar con éxito. El avión pudo aterrizar debido a su superficie horizontal grande de cola y a la capacidad de sustentabilidad generada por el fuselaje.[9] [10] Derribo de satélites Desde enero de 1984 hasta septiembre de 1986 se utilizó un F-15A como plataforma de lanzamiento para cinco misiles ASM-135 ASAT. El F-15A subía a velocidad supersónica y lanzaba el misil ASAT a una altitud de 11,6 km. El ordenador del F-15A fue actualizado para controlar la subida y el lanzamiento del misil. En el tercer vuelo de prueba se utilizó un antiguo satélite de comunicaciones en una órbita de 555 km, que fue destruido por el impacto cinético. El piloto, el Mayor Wilbert D. Pearson se convirtió en el primero en destruir un satélite en órbita.[11] Vuelos experimentales En marzo de 1996, la NASA inició una serie de pruebas de empuje vectorial con toberas orientables, lo que podría suponer un significativo aumento de las prestaciones del aparato, y tener aplicaciones tanto en el ámbito militar como en el civil. Estas investigaciones forman parte del programa ACTIVE (acrónimo inglés que significa Advanced Controls Technology for Integrated Aircraft). Las pruebas se realizaron sobre un F-15B de la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, provisto de motores Pratt & Whitney F-100PW-229, en el que las toberas podían rotar 20º en cualquier dirección, logrando un empuje vectorial hacia la dirección deseada.[ Futuro La Fuerza Aérea de los Estados Unidos mantendrá en servicio al F-15E hasta el año 2025, debido a su tarea como cazabombardero y al bajo número de horas de vuelo, y también tiene previsto retirar en ese año a las 178 unidades de F-15C que han sido reequipadas con radares AESA.[14] Por lo demás, los modelos F-15C y F-15D no actualizados, están siendo sustituidos por el F-22 Raptor. La Real Fuerza Aérea Saudí ha comprado varios escuadrones del modelo F-15S,[15] Corea del Sur se hizo con una versión mejorada del F-15K,[16] y Singapur ha comprado la variante F-15SG.[17] Esto va dedicado al F-15 mi avion preferido PD:Y tambien el mejor Dejen coments

Mirenlo está muy bueno link: http://www.youtube.com/watch?v=qjlhiVbDGfg