Tapas de discos horribles

Arranco con el hermano menor de Ron Jeremy.
A Joselito le dijeron “tomá un poco de sol, después afeitate, vestitebien y venite para el estudio que vamos a hacer la foto para poner enel discazo en el que le confesarás a tu madre que sos un cristianohomosexual (cosa, en apariencia, incompatible), además de vestirte comoel upite”.

Sigo con Herbie Mann, que empuja y empuja como si estuviera cagando consu disco “Push Push”. Esta vendría a ser la foto que lo retrata en elinstante en que sale del baño, todo chivado y con cara de “me saquéesto del culo”. Indispensable el aire de trofeo fisiológico expulsadocon orgullo.

Mike Terry (una suerte de Vergara Leumann fusionado con Elton John yMaría Marta Serra Lima en sus años mozos), sentado al piano y contentopor su tercer puesto. Para la ocasión, Mike viste una especie de sotanade religión futurista, se ha tirado tres litros de agua oxigenada en lacabeza, y muestra con orgullo la sonrisa tabacal que corona una papadapropia de quienes viven bajo el lema “no le hago asco a ningún postre”.
Todo un clásico.

Freddie Gage, si te llega a agarrar Crónica TV, salís las 24hs con unpar de placas rojas entre tema y tema que te vayas entonando.
¡Qué amargura esta gráfica! Un requiem para esos amigazos que escucharon tu disco…

A ninguno de los cinco Larz Kristerz les veo mucha pinta de ágiles paraseguir haciendo carrera, me juego el mate a que éste fue su últimodisco.
Capusotto/Casero: he descubierto la fuente de vuestros talentos, el secreto está develado:

Fuerza, Millie, si no es para sacar un buen disco, al menos para cagar como una lady, con el zapato en la mano (¿?):

La tapa de “Ken, by request only” es lo que yo pondría en lasenciclopedias para ilustrar el término “cara de boludo”. ¿Qué necesidadhabía? ¿Se habrán inspirado en él para nombrar así al muñeco?

Casi me caigo de culo con esto. A ver: tenemos la aguja fantasma queatraviesa a la mujer, las botellas de la Pantera Rosa y a esta RoseMarie jubilada que se para en el estrado.
Tenemos un diseñador gráfico fumón malcolgado, me parece.
O, cuando menos, al marido de la vieja metiendo mano.

Esto es lo más parecido que vi a la banda de sonido de la película queharía Bruce Lee hoy, si viviera. No puedo evitar sentir que encualquier momento aparece el gordo Casero con el loguito de I-Sat y nospresenta a esta joyita: Mike Crain, el predicador karateca - ¡GOD’SPOWER!

¿Es un monstruo saliendo del agua en medio de una competencia de velas?¿Es Silvio Soldán cuando joven, antes de que lo tapara por completo ellíquido elemento?
Nones. Y si alguien tiene el mail de Kjell Kraghe, avísenle que yasalió el Photoshop CS y que lo anda buscando para cagarlo a patadas porsu mal gusto.

Definitivamente, necesito tener este disco.

¿Por qué querrán Francisco y Fernando ir a la playa? Estoy seguro deque la idea fue del de la derecha y que el otro todavía lo estáputeando; nada más incómodo que andar en cuero y con una mochila en ellomo, bajo la luz de estudio, mientras se posa frente a una foto deparedón de sala de espera de dentista jovato.
Buena onda, los muchachos.

NE-CE-SI-TO saber quién de ellos es Al Davis.
Lo juro por mi hermano.

Si a esto lo hubiera pintado alguien en la Edad Media, el cuadro se habría llamado “Boludo con Paloma”, a secas.

¿Los “twins” no tienen que ser iguales también en tamaño? ¿Es un truco fotográfico gestáltico? ¿Qué onda esos sacos?
¡Hallelujah!

Acá va una trivia; les doy cinco segundos para que encuentren al que se está cagando.

Roger y su cara de drogado con pegamento para empapelado, por seis, que no es poco

Si digo todo lo que pienso acerca de la pose de “me duele el culo pero me las banco” que tiene TINO, me van a tildar de malo.

Rulli Rendo, hay algo de lo que no se vuelve jamás intacto: el ridículo.
Y de tu sastre y de tu peluquero -parece-, tampoco.

El nombre del disco debe haber salido después de la reacción del roperolaqueado que figura a la derecha, quien se habrá puesto indio cuandovio que lo dejaron afuera del cuadro.
Muy sutil la onda porno Gang Bang con la gimnasta, ¿eh? Ojo.
¿Difusores para el flash? Todavía no compramos…

Además de parecer una toma en el Parque Independencia un domingo lluvioso alas tres de la tarde, no comprendo ese look “nos quedamos a mitad decamino entre curas y Elvis pre-pastillazo”.
Los salva, de pedo, la Vespa, que es mi moto preferida.

Trevor Crozier -vaso de Quilmes Stout en mano- tiene toda la pinta dehaberse desayunado con un frasco de Rivotril con soda después deenterarse que es hijo de Martha Sánchez y Horacio Guaraní. Reconozcoque me cae muy simpático el nombre del disco. Por el juego de palabrasestá perdonado.

Li’l Richard consiguió a un par de muñequitos Duracell que no aprobaronel casting y se los trajo para su disco. Les dijo: “tengo un currazo,muchachos”.