COMO PREPARAR UNA CITA
(Y NO MORIR EN EL INTENTO)
tratado escrito por Daniel Maidana Girominni-Droz
con su permiso...
Dicen que los jóvenes de ahora no saben chamullar. ¡Je, no seré yo! Y si en la vida he tenido que saber chamullar porque con esta cara…bueno no se rían…tengo que ser simpático, sino no c
jo...Esta misma noche invite a mi casa a una minita y si les digo lo que tengo preparado, me van a envidiar.
¿Saben que según las estadísticas la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?Aunque si fuera por mí, al cuarto trago ya la estaba llevando al Anubis... Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y es porque, conciente o inconscientemente, la quiero convencer de que ya hemos salido tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya nos toca!
Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no la pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Ese es el verdadero poder femenino.
Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me baño. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una mina tengo que estar limpio. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: jabón, aceite Johnson, Blanco Nuclear, mr. Músculo súper científico, lo que sea... Y si aun así no es suficiente, hay que estar perfecto.
Me lavo la cabeza...hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Mierda, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cagues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas… tan suavecitas.
Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿Oh no? Cuando salen con un tipo se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro.
A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la mano con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un amigo que cuando invita a una chica a su casa perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las hornallas de la cocina, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué pensas, tonto, que se va a tirar al suelo apenas llegue?
Miren, a mí me encanta que todo huela bien, lo que pasa es que la mayoría se pasa con eso del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les arde todo y no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a eso se le añade el tema del perfume: ¿cuánto Azul Marino me pongo? Claro, no sabes, porque el frasco no tiene prospecto...ni una recomendación…nada. O sea, (porque siempre digo “o sea”) te echas en los lugares donde crees que ella te va a oler: una gotita aquí, otra gotita acá... Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" preciso lugar. ¡Aaaaaggg! ¡O esta mina llega rápido o me mato!
Y llega la hora de vestirse, solo en la pieza, frente al ropero: "¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros o un pantalón de vestir? ¡Mierda, no tengo otra cosa! jeans con una remera o una chomba, no mejor una remera con onda". Lo que pasa es que todas mis remeras “con onda” tienen mensaje y hay muchas minas no entienden esta poesía:”cerveza: la causa y la solución de todos los problemas de la vida” o mi favorita: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco", Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo 100% lucha... Me miro al espejo y ensayo mi cara para chamullar.
Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical que demuestre tus gustos pero que a ella también le guste: Tampoco van a ser tan salames de poner Metallica con Arjona; porque se va a dar cuenta de tus intenciones; y tampoco hay que poner todo meloso porque la vas a cagar. La posta es poner el tema de Lionel Richie ”All night long” y cambiarle el long por love, susurrándole el oído, (esto me lo cagaron los de la peli los rompebodas pero sigue facturando), entonces le haces creer que ella tiene el control de la música, pone algo lentos de Dido, algo de los 80 (que le robaste a tu hermana para la ocasión) y de repente ella empieza a revisar tu compu y los cd’s viendo sino ocultas nada y de repente saca un cd y dice “¡ay! ¡Tenes el de Leo cuando cantaba en Trinidad!” Y esa es la señal…palo…y a cobrar por caja.
La música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Uno hace un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, circuncisa y circunfleja probando todas las variantes, y al final aflojas tres focos y sacas dos velas compradas en un Todo por $2.
Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que estar atento porque se te puede explotar, cuando ella dice: "¿No tenes champán?", porque siempre piden champán, entonces te levantas vas a buscar un chandon, que no te salio caro porque mas que gasto era una inversión, buscas dos copas flautas muy finas, y la cagas con el tema del balde, porque el tuyo lo robaste en Bariloche en Grisú, Genuxx o By Pass.
Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la cosa ver lo que come. Si ella se comió casi todo el careé de cerdo: mala señal. Pero si no ha comido nada, buena señal, algo va ha tener que comer...
Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo malo, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu madre!", y entonces, como dice la gallega, sólo te quedará el remedio de cinco dedos contra el pelado...
MIS OTROS POST
Si mangaste este post y no comentaste...preparate, mi novio y yo, iremos a por tu novia y/o tu hermana. Ellas tendran que hacer un ezfuerzo sobrenatural para contenerse cuando nuestra potencia ciclonica asombrosamente regulada la levante por la cintura y la despoje de su intimidad con tres zarpazos, y las desvirgue violentamente como se descuartize a un pajarito. mientras ella alcanza a dar gracias a Dios por haber nacido, antes de perder la concienza en el placer inconcebible de aquel placer insoportable, chapaleando entre el pantano humeante de las bocas pastosas y las sabanas mojadas que absorveran como papel secante la exploxion de su sangre sacrificada a nuestros placeres.....