DESIREE_69

COMO VIAJAR EN COLECTIVO Y NO MORIR EN EL INTENTO Para Ana Luz, Cecilia, Clarisa, Nicolás, Lioren, Laurita, y (una vez por semana) Sol. Me proponía escribir sobre mis nuevos vecinos, a los que con toda la educación del mundo evito saludar, pero no voy a hablar de ellos, sino de algo mas cotidiano, destartalado, húmedo y lleno: el colectivo. ¿Quién no viajo en cole para ir al colegio? Uno va hasta la esquina, haciendo seña lo para, busca un asiento y por la módica suma de $0,35 es testigo de uno de los espectáculos más entretenidos de la naturaleza humana: primero sube la chica que, como es amiga del chofer, no paga…la muy turra. Después, la típica, suben aquellos que van con una carpeta bajo el brazo y la carpeta sobaquera sigue siempre igual, luego ves a algunos que se persignan para que el colectivero no los enganche con el carnet trucho; después suben los freaks, los inteligentes, los que se hacen los inteligentes, la gente común, los de escuela privada, los de la publica, los que escuchan rock nacional, los de la cumbia villera, así el cole se va llenando. Te encontras con un amigo o con desconocido y en la hora pico todos van apretados como sardinas de lata y el cole marcha, no importa que diluvie o que haiga humedad para matarlo a uno, cierto que en verano el calor es insoportable, mas aun si el motor despide un bonito humo negro que va al tono de mi chomba de 5º, y el cole sigue, bien lleno, hasta las manos, pero igual anda. Luego sube una chica que va el gimnasio, causando el revuelo de presentes, porque esta más buena que una Ferrari, pero también sube una chica distinta a todas porque a su paso deja impregnado un perfume floral… Siempre que el cole va tan lleno, el colectivero se las arregla para amontonar gente “uno mas” “uno mas”, grita con la educación propia de los miembros de este nunca bien ponderado gremio. El espectáculo se vuelve más interesante, desde mi modesto (¿o molesto?) asiento, me doy cuenta de un fenómeno importante: A) en el colectivero la presión de su pie sobre el acelerador es inversamente proporcional a su inteligencia B) cuando frena bruscamente todos van para adelante y cuando acelera todos van para atrás obedeciendo a la ley de la inercia, que mas de uno se habra llevado a Marzo. La mayoría habla y se pasa la tarea, hablan de los cumples de 15, o del viaje a Bariloche. Y así, entre pisotones, arrimadas y codazos vamos en esta cafetera de cuatro ruedas, y como la mayoría de los actores masculinos van colgados, añaden lo que a esto le falta: un lindo olorcito a transpiración inútilmente disimulado con axe. Si a esto le agregamos la chica del gimnasio, las polleritas cortas, el cambio hormonal, las putedas del colectivero, un llanto de bebe por allá adelante, llegamos a una sensación termica de 85º. Pero alguien para el colectivo. Es ella, flaca, pelo corto, uniforme impecable; sube,pide escolar y paga. Cuando estoy pensando si la hablo o no, se baja. Mi desconocida…mi detonador de sueños; la que me da por cuatro segundos el perfil de sus ojos atentos, la que desaparece entre el gentío que baja del coche 19 de la línea 5… Ya tranquilo el cole va avanzando, cuadra a cuadra, semáforo a semáforo, voy pensando en mi próxima obra, los baches son cada vez peores, una ruta de Afganistán creo que estaría mejor, mas pozos esto se vuelve insoportable, de repente detrás mío, alguien se para y grita “¡Manejero deja un pozo pa` la vuelta!” Link Si mangaste este post y no comentaste...preparate, mi novio y yo, iremos a por tu novia y/o tu hermana. Ellas tendran que hacer un ezfuerzo sobrenatural para contenerse cuando nuestra potencia ciclonica asombrosamente regulada la levante por la cintura y la despoje de su intimidad con tres zarpazos, y las desvirgue violentamente como se descuartize a un pajarito. mientras ella alcanza a dar gracias a Dios por haber nacido, antes de perder la concienza en el placer inconcebible de aquel placer insoportable, chapaleando entre el pantano humeante de las bocas pastosas y las sabanas mojadas que absorveran como papel secante la exploxion de su sangre sacrificada a nuestros placeres..... MIS OTROS POST

COMO PREPARAR UNA CITA (Y NO MORIR EN EL INTENTO) tratado escrito por Daniel Maidana Girominni-Droz con su permiso... Dicen que los jóvenes de ahora no saben chamullar. ¡Je, no seré yo! Y si en la vida he tenido que saber chamullar porque con esta cara…bueno no se rían…tengo que ser simpático, sino no c jo...Esta misma noche invite a mi casa a una minita y si les digo lo que tengo preparado, me van a envidiar. ¿Saben que según las estadísticas la mayoría de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?Aunque si fuera por mí, al cuarto trago ya la estaba llevando al Anubis... Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos visto antes?". Y es porque, conciente o inconscientemente, la quiero convencer de que ya hemos salido tres veces, así que si ésta es la cuarta... ¡ya nos toca! Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no la pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo lo saben ellas. Ese es el verdadero poder femenino. Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una noche de amor, porque así me baño. Eso es algo que tengo muy claro: si quedo con una mina tengo que estar limpio. Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: jabón, aceite Johnson, Blanco Nuclear, mr. Músculo súper científico, lo que sea... Y si aun así no es suficiente, hay que estar perfecto. Me lavo la cabeza...hasta que de pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las manos. ¡Mierda, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo... te cagues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus piernas… tan suavecitas. Porque las mujeres lo que hacen es depilarse, ¿Oh no? Cuando salen con un tipo se lo depilan todo, se quedan como un huevo duro. A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se me va la mano con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no soy el único. Tengo un amigo que cuando invita a una chica a su casa perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las hornallas de la cocina, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué pensas, tonto, que se va a tirar al suelo apenas llegue? Miren, a mí me encanta que todo huela bien, lo que pasa es que la mayoría se pasa con eso del olor corporal. Algunos se ponen tanto desodorante que les arde todo y no pueden bajar los brazos. Es horrible, porque a eso se le añade el tema del perfume: ¿cuánto Azul Marino me pongo? Claro, no sabes, porque el frasco no tiene prospecto...ni una recomendación…nada. O sea, (porque siempre digo “o sea”) te echas en los lugares donde crees que ella te va a oler: una gotita aquí, otra gotita acá... Y hay un momento en el que tienes la tentación de ponerte colonia en "ese" preciso lugar. ¡Aaaaaggg! ¡O esta mina llega rápido o me mato! Y llega la hora de vestirse, solo en la pieza, frente al ropero: "¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros o un pantalón de vestir? ¡Mierda, no tengo otra cosa! jeans con una remera o una chomba, no mejor una remera con onda". Lo que pasa es que todas mis remeras “con onda” tienen mensaje y hay muchas minas no entienden esta poesía:”cerveza: la causa y la solución de todos los problemas de la vida” o mi favorita: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco", Ya sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo 100% lucha... Me miro al espejo y ensayo mi cara para chamullar. Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa es la música. Hay que hacer una selección musical que demuestre tus gustos pero que a ella también le guste: Tampoco van a ser tan salames de poner Metallica con Arjona; porque se va a dar cuenta de tus intenciones; y tampoco hay que poner todo meloso porque la vas a cagar. La posta es poner el tema de Lionel Richie ”All night long” y cambiarle el long por love, susurrándole el oído, (esto me lo cagaron los de la peli los rompebodas pero sigue facturando), entonces le haces creer que ella tiene el control de la música, pone algo lentos de Dido, algo de los 80 (que le robaste a tu hermana para la ocasión) y de repente ella empieza a revisar tu compu y los cd’s viendo sino ocultas nada y de repente saca un cd y dice “¡ay! ¡Tenes el de Leo cuando cantaba en Trinidad!” Y esa es la señal…palo…y a cobrar por caja. La música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz? Uno hace un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta, circuncisa y circunfleja probando todas las variantes, y al final aflojas tres focos y sacas dos velas compradas en un Todo por $2. Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que estar atento porque se te puede explotar, cuando ella dice: "¿No tenes champán?", porque siempre piden champán, entonces te levantas vas a buscar un chandon, que no te salio caro porque mas que gasto era una inversión, buscas dos copas flautas muy finas, y la cagas con el tema del balde, porque el tuyo lo robaste en Bariloche en Grisú, Genuxx o By Pass. Claro que lo más importante de todo es la cena. Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la cosa ver lo que come. Si ella se comió casi todo el careé de cerdo: mala señal. Pero si no ha comido nada, buena señal, algo va ha tener que comer... Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito, ¿verdad? Pues eso es lo malo, que nunca se sabe, porque el guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu madre!", y entonces, como dice la gallega, sólo te quedará el remedio de cinco dedos contra el pelado... MIS OTROS POST Si mangaste este post y no comentaste...preparate, mi novio y yo, iremos a por tu novia y/o tu hermana. Ellas tendran que hacer un ezfuerzo sobrenatural para contenerse cuando nuestra potencia ciclonica asombrosamente regulada la levante por la cintura y la despoje de su intimidad con tres zarpazos, y las desvirgue violentamente como se descuartize a un pajarito. mientras ella alcanza a dar gracias a Dios por haber nacido, antes de perder la concienza en el placer inconcebible de aquel placer insoportable, chapaleando entre el pantano humeante de las bocas pastosas y las sabanas mojadas que absorveran como papel secante la exploxion de su sangre sacrificada a nuestros placeres.....

¿Cómo saber si ella tiene ganas? 25-03-07 gracias a Dany, por el aporte... Tener relaciones sexuales es difícil…siempre. Cuando uno es adolescente y empieza a tener novia dice: "¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!". ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que vos tengas ganas, y que cuando vos tengas ganas, ella sepa que vos tenes ganas y vos sepas que ella tiene ganas...Yo, por necesidad más que nada… me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Miren: si estás en el sofá o en el puff y ella se va a acostar y te dice: - Me voy a la cama, no tardes. Eso quiere decir: "Me voy a acostar sin chabonba". Pero si ella encara para la pieza y te dice: - "Ya me voy a la cama, cuando vengas hacéme el favor de no hacer ruido". Amigo mío... agarra una revista y sedúcete a ti mismo. Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra "siesta". Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos una siesta? Está claro: "sí, está". Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se pone las medias y el pijama con pelotitas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotitas...Yo con esto del sexo tengo una teoría, las personas funcionamos un poco como los celulares: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces vos mandas un mensaje y está fuera del área de servicio; otras te lo manda ella, y resulta que vos estás con la batería baja. Si un día cualquiera, como por ejemplo un martes, tu novia sin venir a cuento te pregunta por Riquelme; jugador que no te importa una mierda: - Ey, Dany, ¿y cómo va lo de Riquelme? Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!! Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: "Hola Daniel", oyes: "¡Hola Danieeeeel!", prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de CTI: "¡Clavo…que te clavo la sombrilla!" Lo malo, cuando te pasa esto, es que vos, después del segundo, te quedas sin batería. Si cuando se está arreglando para salir te dice: "¿Me ayudas a subirme este cierre?", en realidad te está diciendo: "¿Cuándo volvamos... también me lo vas a bajar?". O sea, que su ella tiene todas las líneas saturadas y está a tope de cobertura. Pero atención, porque el momento de subirle el cierre es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se va a dar vuelta y te va a decir: "¿Qué pensas? ¿Qué estás cerrando una valija? ¡Sos bestia!". Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...pero no va a contestar. La postura que ella toma cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está disponible o no está disponible. Si se mete en la cama y se enrolla como una gusanito... no te esfuerces, tiene el celular apagado. Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culo como el pato Donald al andar... ¡Atención, tenes una llamada en espera! En cualquier caso, con celular o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche vos sabes que te toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga: - Buenas noches. - ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado! Te dan ganas de levantarte a buscar un almanaque y decirle: "Mira... Mira... ¡Mañana es domingo no ves…rojo!". Lo que uno se tiene que aguantar, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistadas por ahí, deberían decirlo en los noticieros: "Y terminamos recordándoles que hoy es sábado...Mañana es Domingo el día rojo en el almanaque". Sin embargo en vez de ir por el almanaque, lo que hacemos la mayoría de los tipos es poner en marcha la operación gusano o como me gusta decirle a mi: "operación vivorita inquieta": acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empezamos a recorrer su cuerpo con la mano, le acaricias la cadera, ahora la pancita... y empezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, bien hecho. Pero si de pronto te agarra la mano y te dice: - ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más. Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada MIS OTROS POST Si mangaste este post y no comentaste...preparate, mi novio y yo, iremos a por tu novia y/o tu hermana. Ellas tendran que hacer un ezfuerzo sobrenatural para contenerse cuando nuestra potencia ciclonica asombrosamente regulada la levante por la cintura y la despoje de su intimidad con tres zarpazos, y las desvirgue violentamente como se descuartize a un pajarito. mientras ella alcanza a dar gracias a Dios por haber nacido, antes de perder la concienza en el placer inconcebible de aquel placer insoportable, chapaleando entre el pantano humeante de las bocas pastosas y las sabanas mojadas que absorveran como papel secante la exploxion de su sangre sacrificada a nuestros placeres..... Link

COMO INVITAR A TU NOVIA A DORMIR EN TU CASA (Y NO MORIR EN EL INTENTO) GRACIAS A DANIEL POR PERMITIRME SU "TRATADO" "El tema del quiero hablarles es de la realidad, de la realidad cruda y dura del amor, pasas horas y horas con tu novia, o con tu “amigaconderechoaroce", o tu solcito (soy un dulce)... cada vez los adolescentes les ponemos unos nombres más complicados a nuestras noviecitas, porque para diferenciarlas les ponemos distintos nombres; porque ya no sabes si tu "novia" es la de toda la vida, la de buena familia, la de los suegros, la que no puedes salir de casa sin decirle, “no tardo mi amor”, “si no salís vos, para mi la fiesta no tiene sentido, y tampoco salgo”, la que le regalas el primer día una alianza de compromiso, pensando en que, por apenas 32,69 pesos la tenes para toda la vida. Pero tu “amigaconderechoaroce", se confunde, no solo por que el nombre es largo sino por que esta chica no solo puede ser la del trabajo, o la de los scouts, sino sencillamente la chica encantadora que estás deseando verla, que la llamas “bichi” y que es lo mejor que te ha pasado en tu vida, que puedes hablar con ella, contarte tus temores y también tus sueños y que ella haga lo mismo…Con beneficios extras obvio ¿No? Luego está “solcito”, sí este sí que está claro y que no es ninguna de las anteriores, y que si las anteriores se enteraran ya no serían nada ninguna de las dos anteriores, porque se conjurarían contra vos, y en una fiesta serían capaces de hacer el trencito delante tuyo para hacerte pasar envidia. Pero no, de lo que yo hoy que quería hablarles es de que cuando estás tantas horas con tu novia y te gusta pegarte a ella veinticinco horas al día, qué digo, cincuenta y un mil horas al día. Pero ¿no les ha pasado que siempre ella tiene que irse a casa a dormir temprano? Porque ella y sus padres tienen miedo de que le pase algo por el camino que va de tu casa a la de ella…tres cuadras… como si a las tres de la mañana fuera la hora en que se levantaran los delincuentes, pero los malos, no los que roban a los ricos para dárselo a los pobres, y fueran como los vikingos arrasando por las calles, con todas las chicas lindas que encuentren. Es entonces cuando te planteas dormir con ella y le sugieres llevártela a casa a dormir, ¡qué buena idea! Pero claro están tus viejos, no habías contado con eso, tu cabeza da vueltas y te planteas, “pero, ¿por qué no?”, si pasara algo la puedes esconder debajo de las sábanas, “una arruguita que hace el acolchado mamá”, o en el ropero, ¿quién va a mirar en el ropero entre la montaña de ropa sucia que has dejaste todo el fin de semana?, o...debajo de la cama..., mejor debajo de la cama, ya nadie mira debajo de la cama por si hay alguien con un cuchillo y quiere matarte, aún encima no se lo vas a poner más fácil, y piensas que todo es perfecto, y claro se lo dices, “venite a dormir a casa”, y ella sin pensarlo te dice, “¿pero estás loco no? ¡lo estarás diciendo de broma!, ¿verdad?”, claro vos no caes en la estupidez que estás diciendo, porque habrá algo más estúpido que llevarla a casa con tus padres durmiendo a dos metros de tu pieza; “no en serio venite a casa a dormir, mis viejos no se van a enterar, ¿cómo se van a enterar si van a estar durmiendo?”, efectiva lógica, “ellos nunca se enteran, duermen como bebes, si no se enteran los fines de semana cuando llego a casa, ¿cómo se van a enterar un lunes?”, que habría más bonito que jugarse la vida por tu novia, por la que suspiras, el oxígeno de tu corazón, y claro tan bien la chamuyas que ella, que aún siendo más inteligente, calculadora y hábil que vos, cae en la trampa, ¡Bien!, “seguro que nos agarran, y a ver qué le digo a tu viejas, ¿que era una rana que te encontraste por la calle y que si me metías en tu cama me convertía en princesa?”. Ese cuento ya se lo saben, y de todas las formas ya no quedan princesas, pero la convenciste, ¡sos mas rápido que una flecha!, ¡que labia tenes!, estas para político, tenes el don de convencer a la gente, has hecho que pierda la razón, ahora en vez de morir solo vos, morirán los dos. "Bien, me voy a dormir a tu casa pero hay que buscar una buena excusa”; vos ya no podes salir de tu estupidez, tu deseo se ha cumplido, ¡Dios existe!, los ojos te desbordan, las piernas te tiemblan, ya casi no puedes sostenerte y caes al suelo, desde el suelo las manos te empiezan a sudar, te estás desecando, resbalas, la sangre no te llega al cerebro y es cuando empiezas a verlo todo borroso, estás en una nube, y empiezas a sonreír, ¿sonreír? cómo puedes sonreír por algo que te va a quitar la vida, es que no ves que sos joven y vas a morir, que jamás cobrarás la pensión, y claro a una solución, otro problema, ¿qué le va a decir ella a sus padres?, y todo tu cerebro empieza con sus ideas, y entonces ideas la mentira como buen pichón de guionista: “no es que hoy es el cumpleaños de Maria y me voy dormir a su casa, no están sus padres y su novio está en Reconquista trabajando, está sola en casa y quiero compartir estos momentos tan importantes con ella para que no se deprima”, y claro sus padres que no son tontos se huelen algo, y ni lo piensan: “NO” le dicen, ¿un no?, y claro vos nunca habías pensado en que dijeran que no, ¿cómo iban a decir que no?, si esa palabra no existe, ¿existe?, ¿cuándo la han inventado? ¿Está en el diccionario? ¿cómo puede ser?,era perfecto, ¡perfecto!; bien, ya tenemos otro problema, ¿qué hacer?, porque claro ella ya se ha hecho a la genial idea de venir a dormir a casa, qué experiencia, dormir con el hombre más guapo de la tierra, “Yors Cluni” en su cama, despertar a su lado, ¿quién podría perderse ese momento tan mágico y bonito?, ¡¡cuántas quisieran!!, sin embargo, no se podrá hacer realidad y de repente te llega un mensaje, “tndrá q sr otro día, no pued slir, bstos”. Pero vos no podes dejarlo así, no podes dormir solo, cómo vas a dormir solo, que estupidez, llevas durmiendo veinte años sólo, siete mil trescientos cuatro noches sólo y cómo puedes dormir una noche más sólo, ¡impensable!, si ya tenes hasta el plan hecho, todo es perfecto, le dejas tu pijama, ¡si, la bruja dentro de tu pijama!, la emoción te desborda, tu mente se va al cielo, estará igual de preciosa que la “Feifer” o la “Eston” en “bajos instintos”, la vas a dejar que se ponga uno de tus medias de Disney que usas para dormir, qué lindo un pie cada uno, que puede haber en la tierra más tierno que verla con tu pijama de rayitas y tu media de “Micky”, le pondrás la mejor música, la abrazarás y besarás toda, toda la noche, las horas ya no pasarán, el reloj ya no será un incordio, sino un testigo, (como estoy con eso de las metáforas), ya era hora de que te ganara reloj estúpido, y al día siguiente la despertarás con el mejor beso y la voz más dulce “Buenos Días solcito”. Y sigues empecinándote más, tu mente está enajenada, loco de amor y pasión, sólo pensas en ello, dormir con el ser más bello del mundo y no va a ser posible, el mundo se acaba..., no podré dormir esta noche sin ella, es el fin, no lo voy a soportar, moriré de pena, abandonado..., no quiero..., no puedo..., quizás no llegue a despertar, que muerte más triste, sin ella a mi lado en esas horas tan difíciles de agonía, "qué hago?", ya está cómo se me había podido pasar, nada de mentiras, mentir nunca es bueno y al final siempre te agarran, aparte es pecado (bueno tantas cositas lindas son pecado) , yo no quiero ir al infierno, siempre con la verdad por delante, lo decidí: “hablo con sus viejos”, me pondré mis pantalones de vestir, el saco azul marino del Salame (así le digo a mi Hermano) y la corbata gris de la recepción, no mejor la corbata que uso Maidana (así le digo a mi papa) cuando se casó y seguro que me da resultado, a mi viejo le funcionó, y lleva treinta años seguidos durmiendo con mi mama, yo no puedo ser menos, aunque no soy más lindo y no tengo los ojitos claros soy más joven que el, sólo ante el peligro como “Cary Gran”, me voy a afeitar, me pondré mi colonia “Caza Mayor” y pondré cara de buen pibe, les digo quiénes son mis padres, que son de buena familia, que mi madre es muy trabajadora y mi padre muy simpático, e incluso que mi bisabuelo estuvo en la guerra de Trincheras en Francia, un héroe, que en casa esta colgada la foto del Gran Mariscal ¡qué estupidez!, pero tengo que darles razones..., y también que llevo muy buenas notas, que en todo tengo diez (CHAN) menos en matemáticas (TSUNAMI DE CHANES), que soy socio de varias “oenejes” e incluso les puedo decir que es la primera noche que duermo con ella, ¡¡así se quedarán más tranquilos!! Y seguro que los convenzo. Tengo que aprovechar el mejor momento para presentarme en su casa, las ocho y media, puntual, para que vean que soy serio, no puedo llegar un minuto tarde, ¿qué pensarán?, ¿qué no me importa?, cuando miran algo de Susana y mi madre que lo ve todos los días le encanta ese programa, a todas las madres les encanta, siempre están queriendo parecerse a las divas, cuánto glamour, ¿por qué no?, si los famosos lo hacen, pues que tiene que ser normal, ¿pero que estoy diciendo?, su papa saca la escopeta de caza y nos matan a los dos, seguro que pensará que los famosos son gente grandiosa, pero claro, ¿a qué hora voy?, en medio del noticiero no voy a caer y entre los iraquíes y yo, seguramente se quedan con los iraquíes, descartado, cuando den el tiempo, y tampoco es plan, y para rematar cuando ponen "C.S.I." para que les voy a contar..., peor el remedio que la enfermedad, total, que ya no quedan más programas que me favorezcan, las opciones se acaban, la noche se echa encima, las nueve, solo quedan dos horas para buscar la solución, el reloj me mira y se vuelve en mi contra otra vez, no; si al final siempre gana él, Y vuelves a la mentira, mentir, eso mentir; soy el diablo, ya no quiero el cielo, quiero mentir, ¡me incitan a mentir!, pero ¿cómo no se pudo pasar antes por la cabeza?, ¡la secuestro!, mejor un secuestro, buena idea, pero qué estoy diciendo ¿secuestrar a mi novia?, ¡con los secuestros que hubo en la Argentina!, todo el país buscándola, hasta la policía de la Unidad regional 1, que nunca hace nada se sumaría a la investigación, y seguro que la vecina de enfrente, que siempre está en la vereda de su casa la ve entrar en mía, sabe lo del secuestro porque lo vio en Notitrece, la reconoce y llama a la policía, ¿quién no se sabe el 101?, podían poner otro número más difícil, por ejemplo un celular, que siempre te equivocas, y para cuando quieran venir mi novia ya se ha ido, y al día siguiente tengo a los geos, a los de intrusos, que están siempre están en todas partes hasta en la sopa, y hasta a Rolando Graña en mi habitación, preguntándome “por qué se me ocurrió compartir los calcetines de Disney y si tiene algo que ver con los atentados del 11-S” o Luis Majul preguntándome: “¿sos feliz?” , pero igual no se enteran mis padres, cómo se van a enterar si duermen como niños..., ¡no!, tiene que ser algo más creíble... y menos peligroso, ya está, ¡¡las amigas!!, para los momentos difíciles siempre tienen que estar ahí, y este es el momento más complicado de mi vida: “es que acompañó a una amiga a la sala de guardias y estaba colapsado y no hemos podido salir en toda la noche, pero claro ahora hay que buscar a una amiga, un auto, una fractura y un kilo de vendas para poner en algún sitio del cuerpo, y claro, si tiene que estar toda la noche fuera entonces que le tenes que buscar casa, pijama, y cama o ropero, ya está, solucionado, no te preocupes, te la llevas a casa, si no agarran a mi novia, ¡cómo la van a agarrar a ella tonto!, en la cama cabemos los tres, pero claro la arruguita del acolchado ya no es creíble, mejor el ropero, es grande, ¡¡dos chicas en mi casa!!, igual no se enteran mis padres pero se entera todo el barrio, y la vecina de enfrente seguro se entera y me denunciará por bígamo; total. No hay opciones y entonces se te pasa por la cabeza la mejor idea, cómo la podías haber olvidado, ir vos a su casa, porque los chicos tenemos más facilidad para pasar la noche afuera, nosotros sí que sabemos mentir y convencer a nuestros padres, somos unos ases, el sexo de la mentira, el don divino, "no puedo venir a dormir, es que tengo un curso en Paraná y vengo mañana, si queres algo llámame al celu", y claro si tus viejos duermen, los suyos qué hacen… dormir también, todos los padres duermen ¿no?, y cómo te van a agarrar, si con tantas pelis que vi soy un experto, en un salto a lo matrix te subes al ropero o te pegas como puerco-araña al techo y ni te ven, o dejas el ropero abierto, por si acaso, y te escondes detrás de sus vestidos, ¿quién va a mirar detrás de un montón de ropa?, o mucho mejor, por los techos, por la cañería, mejor desaparecer, si no hay arma del crimen nunca hubo crimen, si Harry Potter puede hacerlo, vos no vas a ser menos que ese pibe introvertido y estúpido, entonces le mandas un mensaje “ola solcito ya tngo solucion, q stoy pnsndo q m voy a tu ksa, no t preocups x nada. 1bso”, ¿cómo se puede preocupar...? si lo tengo todo pensado, paso la noche con ella y por la mañana desaparezco, como el agente 007 “yeims bon”, que no deja ni rastro, en fin que después de aquella noche en la cual no me agarraron, he decidido no jugarme más la vida y he encontrado la solución a mi problema, ahora somos chóferes nocturnos de la línea 5 y ya no tengo problema para dormir de noche con mi novia… porque duermo de día con mi solcito cuando sus padres están trabajando..." 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