Wolberine
Que os vamos a contar que no sepáis ya de este achaparrado canadiense. Poco, cierto es, pero y si os decimos que vamos a inventarnos algunos datos sólo para el disfrute del populacho.
Pues si, aquí van las...
Cosas que no sabías acerca de Wolberine:
Nunca lo reconocerá en público, pero su cerveza favorita es la Mahou Estrella Galicia.
Todos los domingos espera ansioso la llegada del afilador a la academia mutante. Se despierta con el sonido de la cutre-armónica del afilador.
Se ha magreado con casi todas las nenas-x de Marvel pero dice que la mujer que más le pone es Wonder Woman.
Sus gónadas también están reforzadas con Adamantium. Muchos villanos pensaron que podrían derrotarle con la clásica “patada en los huevos”, fracasaron. (todos salvo Punisher)
Sí, amigos, usa gomina.
Protagonizará el próximo anuncio de Corporación Dermoestética con el eslogan “Esta fotodepilación no la resiste ni el mejor factor curativo”
Tiene una extraña fijación con la licra amarilla, vamos, lo mejor para camuflarse.
Predator
Uno de los alienígenas más cabronazos que ha pisado la faz de este nuestro planeta Tierra. Resulta que el tío utiliza La Tierra como Coto Privado de Caza y cada poco tiempo se pide una semanita de vacaciones y se viene a cazar, pero no cualquier animal en peligro de extinción o de valiosos colmillos o suaves pieles, sino que el hijoputa viene a cazar humanos, con dos cojones.
Una vez conseguida la presa, le hace un tratamiento gore-taxidermístico-quirúrgico y se queda con el cráneo a modo de trofeo. Pues bien, resulta que el sueño de todo Predator es conseguir un cráneo de Adamantium (¿será esta su oportunidad?).
Lo mejor de todo es que si las cosas le salen mal y se enfurruña el tío tiene una bomba integrada en el ojete para autodestruirse y arrasar con todo lo haya en un radio de un trillón de Km. (por lo menos).
Chewbacca
Originario del planeta Kashyyyk, Chewbacca es hijo de Itchy, un gran conquistador y jugador de damas wookie. Su sangre guerrera se muestra en su máximo esplendor durante las Guerras Clon y en las intensas partidas de ajedrez galáctico, con la consecuente desmembración en las jornadas mas ardientes.
Tras el alzamiento del Imperio y la consecuente conquista del planeta de los wookies. Chewbacca es atacado mientras celebraba un merienda campestre con su mujer e hijos. A puntico de diñarla es rescatado por el joven piloto imperial Han Solo, creando de esta forma una deuda de vida entre en el entrañable mostruo peludo y el carismático Indy.
Tras abandonar el imperio y cargando con el muerto del wookie, Han y Chewbacca a bordo del Halcón Milenario pasan por diversos trabajos tales como, repartidores de pizza, mudanzas interplanetarias, mensajeros, contrabandistas y por último, como guerreos de la Alianza Rebelde para derrocar al malo malísimo Imperio y su más que malvado Emperador.
Como propototipo estándar de wookie, Chewbacca mide más de 2 metros; tiene unas garras como palas quitanieve con las que despedazar gente y abrir botes de mayonesa y es básicamente una montaña de pelo andante y cantante.
Sullivan
Pues se trata de un monstruo cuyo trabajo consiste en asustar niños de otra dimensión (la nuestra en concreto). Con el miedo que generan estos niños consiguen energía para su propia dimensión, (aquí va otro chiste bueno bueno) , nosotros hemos bautizado a esta energía como "energia miedoeléctrica" que se genera en las "centrales miedoeléctricas" que es donde trabaja Sullivan.
Selene
Sí, es una vampira y lucha contra hombres lobo. ¿Queréis saber el origen de estas especies?, pues nada mejor que un Ctrl-c y Ctrl-v directo de la wikipedia:
Hace ya muchos siglos, un hombre llamado Alexander Corvinus y su ejército de caballeros visitaron un pequeño poblado. Tras acampar en aquel pueblo, todos cogieron la peste y después de esto todos murieron, excepto Alexander, ya que su cuerpo se adaptó la enfermedad, convirtiéndolo el primer ser humano inmortal.
Alexander se casó y tuvo tres hijos. Uno de ellos Marcus Corvinus fue mordido por un murciélago, convirtiéndose en el primer vampiro. Y el otro llamado William Corvinus fue mordido por un lobo, convirtiéndose en el primer licántropo u hombre lobo; el tercer y último hermano quedó como un mortal corriente.
Selene fue mordida por un vampiro llamado Viktor (con K que mola más) y con ello recibió los poderes y habilidades clásicas de los vampiros. Atención rumor: se cree que es familia de uno de los vampiros más peligroso que ha existido jamás, estamos hablando del milenario Brácula.
Trinity
Su vida era un constante ir y venir entre Matrix y el mundo real, el cual es bastante monótono, todo el día comiendo Gachas ("¡unas gachas Don Camilo!, ¡venga!"
y todo el día llamando por teléfono "operador, que voy pa'lla, operador, que quiero volver, operador, ¡no!, ¡cojones!, no quiero cambiarme de compañía... un momento?, ¿qué móvil me ofrecéis si me cambio?". Pero un día su destino cambió, el Oráculo predijo que se tiraría al se enamoraría de "El Elegido", que luego resultó ser un tipo con sotana que ya ha pasado por estás páginas (y le dieron pal pelo by the way).
El caso es que esta tipa reparte de lo lindo, pero aquí viene lo mejor, y es que si tiene que aprender un arte marcial en concreto, pues enchufa el bittorrent que tiene incrustado en el cerebro y se baja un tutorial de Kung-Fu, y ya está, experta en Kung-Fu.
Este sistema se puede aplicar a cualquier técnica disponible en el isohunt, como por ejemplo, experta en repostería marroquí, experta reparadora de motos Vespa, experta en pintar al oleo o experta en programar en Pascal.
Thor
Asgard, Midgard, Mjölnir, Valhalla, Ragnarok... estos nombres tan molones son los que utiliza habitualmente Thor para tirarse el rollo cuando sale por la noche. Una de sus grandes cualidades es hablar en tercera persona y con una fuente de ser divino distinta a la de los demás personajes, por ejemplo "¿Vas a lanzarme los meteoros de Pegaso?. ¡¡Thor no lo cree!!" o "Thor dice, ponme un Brugal con cocacola, ¡por Odín! y que sea rápido". ¿No pensáis que es supermolón hablar así?.
Thor es el hijo de Odín y vive felizmente en Asgard que queda un a un par de dimensiones de la nuestra. Debido a la agresividad de Thor en las guerras y a su manía de hablar en tercera persona Odín decide desterrar a su hijo a Midgard (vamos, La Tierra, la de aquí) hasta que este entienda el significado de la justicia y la paz. Después de ver la serie entera de Autopista hacia el Cielo y David el Gnomo, Thor acaba por entender el significado de estos términos pero le dice a su padre que se queda en La Tierra que aquí se vive muy bien y hay unas chatis que flipas.
¿Qué poderes tiene Thor?.
Pues tiene un pedazo de martillo llamado Mjölnir que cuando lo lanza destruye todo lo que toca y luego vuelve a la mano de Thor cual boomerang australiano.
Como buen Dios del Trueno, Thor es capaz de crear rayos que hacen que suenen los truenos.
Su martillo puede crear portales interdimensionales.
Es capaz de hablar todo el rato en tercera persona.
Uno de sus mas poderosas habilidades es la de clavar clavos en tablas de madera conglomerada.
Seiya
Pues según la wikipedia tiene 13 años, mide 1,65m y pesa 53 kg, así que vamos, que no os extrañe verle en el cine viendo High School Musical y luego yendo al burger de la esquina. A pesar de su situación pre-adolescente este tipo reparte manteca a diestro y siniestro.
Al quedar huérfano, Seiya es acogido por la fundación Graude, que se dedica a entrenar a niños en el noble arte de dar mamporros. El objetivo de estos niños es convertirse en Caballeros de Bronce, noble orden de caballeros que tiene como misión proteger a la reencarnación de la Diosa Atenea en la tierra. Y a esto es a lo que se dedica Seiya todo el santo día, “Atenea, Atenea, yo te protegeré, no te mueras”. Un poco cansino el chaval, pero noble de corazón.
El caso es que Seiya se entreno en el Santuario de Grecia y después de cortar una oreja como los toreros, Seiya ganó el derecho a vestir la armadura de bronce de Pegaso.
A parte de los 5 sentidos que tienen todos los humanos, Seiya es capaz de utilizar tres sentidos extras, el posteador que me los explique será premiado con la gracia del Santuario.
Su técnica favor... digo sus técnicas favorita son:
Pegasus Ryu sei Ken (Meteoro de Pegaso): sí, os lo sabéis todos, así que a la de tres todos juntos, 1, 2 y ¡¡3!!: “¡¡¡Dame tu fuerza Pegaso!!!” (uf, los pelos como escarpias cada vez que me acuerdo).
Pegasus Sui Sei Ken (Cometa de Pegaso): reúne todos los meteoros en un solo golpe haciendo mucha pupita.
Agente Smith
Inteligencia artificial Matrix con poderes extraordinarios para manipular su entorno.
Parece la leche, pero... tienen limitaciones,basado en los límites de su programación que paradójicamente inicialmente fue mantener el orden dentro del sistema (un Mcaffee del montón), pero finalmente superó su programación y se convirtió en un troyano destructivo.
Es decir, -lo traduciré para los cientos de amigos magos ajenos al mundo informático que siguen mi blog y que se están imaginando al agente Smirh vestido de "romano"... (algunos incluso se lo imaginan de elfo, pero solo las mentes más depravadas)- que el tío aprendió la técnica Kage Bunshin no Jutsu y se puso repartir leches.
T-1000
Es un prototipo creado por Skynet para ejecutar y cumplir misiones de asesinato y preparar recetas de cocina. La tecnología utilizada es totalmente diferente de la de los demás roboces, ya que está compuesto por una "polialeación mimética" de metal líquido junto con nanochip que le permite autorregenerarse. -traducción para magos: está hecho con lo que llevan los termómetros y no se rompe- así puede cambiar de forma. Su cerebro, dispone de las mismas habilidades que el T-800 y la misma capacidad de aprendizaje -traducción para magos: que tiene obsesión por gobernar California y una manía persecutoria por cualquiera que se apellide Connor- pero de funcionamiento autónomo. -Esto quiere decir que es libre de hacer lo que quiera (como hace Windows) y como todos sabemos es la mejor manera para que se vuelva en contra de la humanidad-.
Tux
Este simpático animal es la mascota oficial de GNU/Linux , ese sistema operativo del que muchos hablan pero pocos usan. Entre los poderes que usa Tux para enfrentarse a sus enemigos tenemos:
Todo lo que toca lo compila, no dejes que te toque por que te convertirá en una secuencia de instrucciones preparada para ser ejecutada por tu procesador
Ataque verbose: te lanzará lineas y lineas de texto blanco sobre una consola de fondo negro. (Es un ataque que les gusta mucho a los administradores de sistemas, queda muy fardón delante de la gente que no tiene ni puta idea)
Núcleo indestructible, también conocido como “indestructible kernel”. Tiene el núcleo más robusto del universo.
Parece que se está preparando un bocadillo de Choped ¿necesita ayuda?
Hombre, pues un bocata de choped si me apetece, veamos “Aceptar”
Ha apretado cancelar, ¿está seguro de que no quiere un bocadillo de Choped?
Maldito idiota, “No”
Que quiere decir con “No” ¿que NO está de seguro de que no quiere un bocadillo o que NO que quiere un bocadillo.?
Quiero decir que eres un gañan.
No hace falta ser grosero, ahora me enfado y no le prestare más mis servicios.
Por fin.
Clipo
Quizás uno de los seres más odiados junto a Jar Jar Binks. Se trata del peor asistente que ha parido madre. Funcionaba en las herramientas de Microsoft Office y como no daba ni una, después de varías versiones fue eliminado de la faz de la tierra. (Descansa en paz clipo, te has ganado el descanso del guerrero en el Valhala)
Sus armas:
Ataque ninja por sorpresa: aparecerá cuando menos te lo esperes, tienes que estar siempre atento y en tensión porque en cualquier momento aparece para hacerte una sugerencia mortal.
Técnica abrasiva: te dará la brasa hasta límites insospechados, hasta el punto que te verás obligado a aceptar sus sugerencias, y en ese momento amigos, te tendrá cogido por los cojones.
Xena
Xena al principio era una guerrera cruel y princesa de los ejércitos de Ares. Era llamada "Destructora de las Naciones", debido a que su aldea fue invadida por un villano y que junto con la muerte de su hermano, Liceus, la transformaron en una masa de estrógenos con muy mala leche y unas ganas de venganza que asustaría al mismísimo Frank Castle.
Como buena guerrera, Xena lucha con unas armas especiales:
Una espada forjada a mano. No tiene mucho de especial, pero es bonita y le salió tirada de precio al enseñarle media teta al herrero, creador y anterior dueño de la espada.
Un látigo de cuero de cabra y de 7 hebras. Muy buena calidad y útil para el día a día de la guerra y para castigar a sus prisioneros, tanto sexuales como no.
El chakram. Tras ver la película de Predator, Xena decidió que el aro ese que volaba y luego regresaba a su molaba mucho y compró uno en ebay traído del mismísimo Hong Kong. Pagó por PayPal.
Lo que más le gusta en esta vida a Xena es matar malos, las minifaldas de cuero, su aro volador y los fornidos hombres griegos con un padre famoso.
Wonder Woman
Imbuida por la gracia de Afrodita, Diana nació y creció siendo la más bella amazona de la Isla Paraíso (a 250 km. de Lanzarote), con la sabiduría de Atenea, tan fuerte como Hércules y más ágil y veloz que Hermes. Ella es el 3 en 1 de los dioses.
Sus poderes incluyen el poder de volar, un nivel de superfuerza capaz de abrir tarros de mayonesa a la primera y sin carrerilla y tiene la habilidad de aparecer con el atuendo de acuerdo a las necesidades; desde patinadora, a nadadora o enfermera e incluso de vaquera. P.D: ¡¡¡Grrrrrr!!!.
Además de ser la embajadora de las amazonas hacia el resto del mundo, Wonder Woman posee estupendas artilugios sobrehumanos, concedidos a ella por los dioses griegos. Entre ellos se incluyen:
Un lazo mágico que obliga a decir la verdad (aunque creo que con enseñar un poco el escote ya podría obtener toda la verdad que quisiera, pero se ve que le gusta el lacito) y el cual es indestructible.
Una tiara que sirve como bumerang (¿como el chakram?, ummm... interesante)
Unos brazaletes reflectantes de un metal oriundo de Isla Paraíso llamado "feminum" y que es a prueba de todo tipo de rayos, balas y otros proyectiles, tales como: piropos ordinarios, cachetes en el culete, golpes en la espinilla, puntos negros, etc...
Wonder Woman tiene dos debilidades: pierde sus poderes cuando es atada con su propio lazo mágico (no, lo que le pasa es que siente tanta vergüenza de ser tan panoli al ser atrapada por su propia arma que se descentra y se echa a llorar cual cría de dos años) y también si un hombre une sus brazaletes como si se tratara de unas esposas, queda inmovilizada (exactamente igual al caso anterior: vergüenza, descubrir que es un poco lela y lloro irracional).
Sarah Connors y Ellen Ripley.
Ambas a priori son mujeres normales sin ningún tipo de entrenamiento militar que sin comerlo ni beberlo acaban metidas en un “fregao” de la ostia. Que si voy a mirar estos huevos de alien, que si soy un robot que vengo del futuro, que si me sale un bicho de la tripa…. vamos, el típico plan para un domingo por la tarde.
Para afrontar este combate debemos tener en cuenta el bagaje de logros que tienen estas chicas:
Ripley ha matado a un (muchos) alien(s)
Sarah a matad...digo acabado con un Terminado
Ripley ha “parido” a una Reina Alien 0,5 segundos antes de morir
Al loro esta: Sarah ha parido a un hijo cuyo padre ha venido del futuro enviado por el mismo hijo!!! Es decir que John Connor le tuvo que decir a su padre, “macho, vete ahora mismo al pasado y jíncate a mi madre que si no voy a desaparecer como Marty Mc Fly en Regreso Al Futuro”
Ripley se carga un Alien en bragas
Sarah Connor pide que en su ataud se guarde un arsenal armamentístico
Ripley es clonada cual oveja Dolly
Ellen “Tu-doble-mandibula-no-me-asusta” Ripley
Ocupación: viajar por el espacio y matar seres alienigenas.
Conflicto temporal: tenia una hija que murió a los 66 años, dos años antes de que su madre llegue a la tierra más joven y fresca que una lechuga.
Enemigo habitual: ser alienígena de cabeza apepinada que le gusta matar.
Número de secuelas: 4 entregas.
Sarah “me-meo-en-el-dia-del-jucio” Connor
Ocupación: engendrar y educar al futuro líder de la resistencia humana.
Conflicto temporal: cada cierto tiempo aparecen unos robots que quieren matarla, a ella a sus hijos o a la madre que la parió. Y digo yo, no sería más fácil ir un poco más atrás a sus antepasados cuando no existían escopetas recortadas.
Enemigo habitual: robots que se camuflan en forma humanoide empeñados en matar a su prole.
Osos Amorosos
Conocidos mundialmente y en gran parte del extranjero como The Care Bears; aparecieron a principios de la década de los 80 para conquistar el mundo a base de ternura, esponjosas nubes, barrigas brillantes y vastos ejércitos destructores. Tan grande es el número de estos osos que se dividen en 3 generaciones y a los que hay que añadir sus primos que podían ser elefantes, mapaches y hasta leones; por nombrar algunos.
Cada uno de estos suaves seres tenía un nombre, el cual, por supuesto no pienso poner aquí ya que son muchos, me canso de escribir y la mazmorra no se limpia sola.
Gatos Samurai
Como todo superhéroe que se precie, estos gatos tienen una vida secreta; y es que durante el día poseen una respetable pizzería, pero cuando la oscuridad se cierne sobre Pequeño Tokio se transforman para combatir a las atroces fuerzas del mal, que en este caso están encarnadas en unos esponjosos osos de colores (ya se sabe que al final el mal adquiere su verdadera forma).
Este grupo de intrépidos pizzeros está compuesto por Speedy Cerviche, el líder; Polly Esther, la chica y Guido Anchoa, el otro que no es el líder. Juntos y siempre preparados, ya que nunca se quitan la armadura, camuflándose en su trajes de repartidores de pizzas para pasar desapercibidos, luchan para combatir el mal allá donde surga.
Blanka
El pequeño Jimmy tuvo un accidente de avión mientras este sobrevolaba el Amazonas. Perdido por la selva y sin nada decente que emitan en la tele, Blanka se crió entre los animales de la zona y se convirtió en una bestia salvaje de un saludable color verdoso capaz de producir descargas eléctricas con su propio cuerpo.
Harto de pelearse con anacondas y demás seres autóctonos, decidió que ya era hora de emanciparse y buscarse la vida en el mundo exterior. Y a pesar de su espeluznante aspecto, Blanka se gana la vida horandamente partiendo la jeta a la peña en campeonatos de lucha callejera (Capcom no nos paga lo suficiente como para hacerles publicidad de su juego de lucha Street Fighter... ¡mierda!) a cambio de fama, dinero, mujeres bellas, manicura de la cara y chuletones de kilo de rica y jugosa carne humana.
Bestia
El doctor Henry McCoy es de los hombres X más conocidos (bueno, a parte claro está de Rocco Siffredi y Nacho Vidal). Vale, dejémoslo entonces en que formó parte de la Patrulla X original del Profesor Charles Xavier (Ja,Ja, Ja, que le he dado pal "pelo"
.
En un principio, su mutación consistía en "Tengo los pies grandes y me tengo que comprar el calzado en tiendas especializadas", algo no muy espectacular, quedaba un tanto cutre, así que saco su Quimicefa de debajo de la cama y se puso a trastear. Un poquito de crecepelo por aquí, comida para gatos y red bull (recordad no hagáis la prueba en casa sin la presencia de un adulto o un paralítico con poderes mentalesfly), un traguito para saciar la sed y de golpe y porrazo te conviertes en el oso de peluche de Marvel.
El cambió no pasó desapercibido ante nadie (ni para cíclope y su único ojo) y todo hubiera quedado en una simple paso de la pubertad, si no fuera porque iba soltando pelo por doquier, y nadie soportaba como escupia las bolas de pelo (eggh - que asquito), así que momentáneamente dejó a la gente de la "X" para jugar con los Vengadores, los Defensores y cualquier grupo que empezara por "Los" y acabara en "ores" por ejemplo "Los Recolectores"
pero como en el fondo su pelo azul no encajaba demasiado, volvió al hogar donde siempre le trataron como a una más de las mascotas, para seguir mutando normalmente.
C3PO
Seguro que todos conocéis a este dorado autómata, de la saga de las Guerras de las Galaxias (o Estarguars), se trata de un droide de protocolo, es decir, fue diseñado específicamente para interactuar con seres pensantes. Puede hablar y entender más de seis millones de formas de comunicación. Construido por Anakin Skywalker, su aspecto exterior se debe a que le toco la primitiva y claro, ya sabemos que cualquier nuevo rico, lo primero que hace es malgastar su dinero en el primer antojo que le venga a la cabeza, como darse un baño en oro, o gastárselo todo en 1.000.000 de tazas de café. ;P.
Su principal función como droide de protocolo es ayudar a explicar las costumbres, de otras culturas, la traducción, etc. Es muy leal a sus amos, desde su creación, ha servido a más de cuarenta y fueron tantos, porque no hay dios que le aguante, resulta tan pedante que más de uno le ha dado la patada en el culo (con su consecuente esguince de tobillo), pero es que le hicieron a imagen y semejanza del vencedor del combate de una página del pasado (ver reseña) y si os fijáis, pudo ser mucho peor.
BENDER
Por supuesto que como ya habéis demostrado en otros combates, como buenos seguidores de Futurama, poco puedo añadir que no conozcáis ya, de esta Inteligencia Artificial (más artificial que inteligencia). Lo que nadie sabe en realidad es que su cuerpo está construido con los miles de Wii Fiit que la compañía de juegos tuvo que desechar tras el desastre del 2009 cuando millones de personas perecieron tras su uso por fatiga e inanición.
Hay que reconocer, que Bender, (Bender Bending Rodríguez), fue un robot revolucionario, significó el paso definitivo para el desarrollo de la inteligencia artificial (no pienso repetir la gracia), porque hay que reconocer, que salió demasiado humano, es decir con todos los vicios y defectos que un ser humano puede tener, es bebedor, rastrero, deshonesto, perezoso y con demasiados problemas con la ley.
Benji Price
Este joven japonés conocido en casa como Genzo Wakabayashi, un nombre un tanto impronunciable, por eso, aquí le conocemos simplemente como Benji, o a lo sumo como “Paralotodo Price”. Coprotagonista de la serie con su amigo Oliver, de nombre…. (aunque no lo creáis) “Oliver y Benji”; pero eso aquí, porque en su país de origen su papel queda en un segundo plano, además recordemos que se pasa más de la mitad de la serie lesionado o en otro país, por lo que es no es lógico lo del nombre.
Clubs
San Francis (Shutetsu FC)
NewTeam (Neo Nankatsu FC)
Hamburgo FC
Bayern Munich
Selecciones
Japón
Iker Casillas
Este Mostoleño de 27 años, ha demostrado ser de los porteros más seguros de la Liga. Tanto es así que recientemente le podemos ver un unos simpáticos anuncios publicitarios de seguros, Bueno en esos anuncios y en otros de neumáticos o el de natillas, pero es que en esos sale todo el mundo y no tienen ya tanto mérito, aunque si es loable ser de los privilegiados en no caer en el olvido tras esos anuncios, porque yo tengo una teoría personal que es... “jugador que anuncia natillas, jugador que ese año comienza su crisis", han sido tantos los que han caído, Figo, Caminero, Alfonso, Guardiola, Ronaldinho...
Club y Palmarés
Ha formado parte durante toda su carrera deportiva del Real Madrid donde ha conseguido:
3 Ligas y va a por la 4ª
2 Supercopas de España
2 copas de Europa
1 Copa intercontinental
1 Supercopa Europea
A nivel internacional, se puede decir que gracias a un frasco de colonia, se alzó como portero titular de la selección y mantiene la tradición de eliminarse en cuartos, a ver este año en la Eurocopa.
Fry
Bueno, aunque todos le conocemos como Fry, su verdadero nombre es Philip J. Fry y no se puede decir que sea un viajero temporal al más puro estilo, porque no se “mueve” a través del tiempo por medio de una máquina construida con tal fin si no que por medio de la crionizacion, (algo que entre risas algún día Walt Disney nos demostrará a todos que es viable). Ya ves amigo, nunca te quedes dormido en una cámara criogénica, porque la próxima vez que abras los ojos puede que hayan pasado 1000 años, como a este pizzero de Brooklyn le pasó.
Está claro que aunque en alguna ocasión Fry se halla convertido casi accidentalmente en el salvador del mundo o del universo, aunque en muchas tantas ocasiones él ha sido el causante del posible holocausto, está claro que su intelecto y su habilidad no han sido su principal virtud, es decir que brillan por su ausencia, casi como su carisma, aún así, le hemos cogido cariño a lo largo de los capítulos de la serie Futurma
Marty McFly
Que os puedo decir de este dicharachero muchacho que no sepáis, sin duda prácticamente el pionero (aunque con estos viajeros temporales, es imprudente decir quién fue el primero) eso sí, nadie negará que el muchacho se asombra con demasiada facilidad. “¡Dios mío Doc, has construido una máquina del tiempo con un Delorian!”, “¡Doc, quedan 2 segundos para que caiga un rayo en el reloj de la torre!”, “Doc, ¡¿Qué te has hecho en el pelo?!” Arggg!, eso sí, si le preguntas la hora, seguramente te pregunte de que año, y nunca, nunca, le llames gallina
El protagonista de la trilogía de Regreso al Futuro o (Back to the Future), fue casi un icono para los adolescentes, ¿Qué esperabais?, es un adolescente que puede volver tan tarde como quiera a casa, puede dejar a su chica dormida en el porche mientras el se va con su amigo Friky y además conduce un coche de línea deportiva…, lo dicho, lo que todo adolescente sueña.
Tengo entendido que lo del viaje está muy bien, porque no hay que pagar peajes ni nada pero que puede causar sus paradojas espaciotemporales por la coexistencia en un mismo tiempo y espacio… vamos un rollete de esos de terminator´s, y claro quería consultar a un experto en la materia y vuestros comentarios decidirán, quien sabe más del tema, no perdáis el tiempo para escribirlos.
Terminatrix
También conocida como T-X. Fue enviada desde el futuro para matar a un tontainas llamado John Connor que se supone liderará la resistencia contra un ejercito de máquinas enfurecidas que quieren matarnos para hacerse con el control de todo cuanto existe. Para que pasara desapercibida en el pasado se le dio un aspecto humanoide, pero lejos de evitar las fijación en su aspecto no hacía más que atraer toda las miradas, porque las listitas máquinas del futuro eligieron a una pedazo de rubia de turgentes pechos y que esta muy buena como modelo.
El caso es que la bella T-X puede adquirir adquirir cualquier forma humana que toque, así que creemos que para este combate no le vendrá mal tocar a Ferrán Adriá, Arguiñano o incluso a Doña Croqueta, por eso de las croquetas claro.
A parte de poder mimetizarse con los humanos, tiene escondidas cual inspector Gadget unas buenas armas con las que dar cera, vease: Cañón de plasma, lanzallamas, una sierra, taladro, etc, etc…lo típico.
Pero quizá una de sus mejores bazas es que puede inyectar nanobots a otras máquinas para hacerse con el control de estas. ¡Aja!. Aquí puede estar la clave, imaginaos al T-X controlando a un ejército de Chef-o-atic, Chef-2000, Breadman o las parrillas de George Foreman…. Todas a las vez contra la Thermomix.
Un as en la manga es que puede imitar a un modem telefónico para conectarse a Internet. De esta forma obtiene a acceso a miles y miles de recetas de todas las marujas de Internet.
Thermomix
¡¡La máquina por excelencia!!. Su objetivo: conseguir introducirse en todas las cocinas de la humanidad, cocinar para nosotros, hacernos unos menús deliciosos y cuando nuestra dependencia sea total, se levantarán y ¡¡¡¡nos esclavizarán a todos!!!!.
Si no me creéis comprobadlo vosotros mismos. Han creado un club, les llamas y te van a casa y te hacen una demostración de la máquina del infierno, ahí ya te han cazado y no tienes escapatoria.
Turanga Leela:
La pobre Leela creció en un orfanato sin saber quienes eran sus padres. Parecía que la habían echado un mal de ojo [tling! 3], ya que debido a su ciclópea cara siempre pensó que era una alienígena abandonada en la tierra. Ojo! [tling! 4], [spoiler cuarta temporada start] Su vida cambió cuando descubrió que en realidad sus padres biológicos eran unos mutantes que vivían en las alcantarillas. Bajo el lema de “Ojo que no ve, corazón que no siente” [tling! 5], la abandonaron con la esperanza de que tuviera una mejor vida como alienígena que como mutante repudiado. [spoiler stop]
Su actual trabajo es el de Piloto de nave en una empresa de transportes llamada Planet Express.
Mike Wazoski
Estamos hablando de una pelota de tenis gigante con un ojo gigante. Este simpático ser tiene un puesto de trabajo de lo más peculiar, ojo al parche [tling! 6],: trabaja en una empresa que se dedica a obtener energía a partir de los gritos de los niños de nuestro universo, ¿como lo hacen? Pues envían a monstruos como Mike a través de puertas ínter dimensionales que se abren en los armarios de los niños y zas! susto al canto.
Aunque parezca un tipo romántico y cariñoso, en realidad es un degenerado sexual, podéis comprobarlo echando un ojo [tling! 7] a la foto y veréis que no le está mirando a Leela precisamente al ojo [tling! 8].
Otto Mann
Seguro que somos muchos los seguidores de los Simpson, por lo que Otto, no necesita demasiada presentación, ya sabéis, es el simpático conductor heavy que lleva alegremente al colegio a los niños de Springfield. A primera vista podríamos pensar que se trata de un seguidor de Led Zeppeling y de la marihuana, y efectivamente lo es, pero recordad amiguitos, sobre todo los más pequeños, no compréis drogas si no es en compañía de un adulto.
Aunque lo único que aprendió en la escuela fue a tocar la guitarra eléctrica, os sorprenderá el descubrir que no se dedica únicamente a ser el conductor de autobús de la escuela primaria de Springfield.
Otros empleos de Otto.
Conductor de autobús de la cárcel
Conductor de autobús del asilo
Conductor de furgón de extracción de sangre
Conductor de autobús de la primera iglesia de Springfield
Conductor de autobús de turismo…
Annie Porter
La reconocereís por Speed y Speed2, donde quedó claramente demostrado que no es cierto el dicho de que “mujer al volante, peligro constante”, ¿o no?. Porque hay que tenerlos muy bien amarrados para que de buenas a primeras, recién retirado el carnet de conducir, coger un autobús y conducirlo a toda velocidad con la gracilidad que ella lo hace.
No os dejéis engañar por esa dulce mirada de chica que no ha roto un plato en su vida, por que esta gata salvaje (como le llama el malo), no solo es capaz de manejar un autobús, si no que si le dejas un trasatlántico te lo aparca en batería en cualquier muelle y además corre como pollo sin cabeza entre explosiones como el que va a comprar el pan.
En la actualidad se le ha visto cogiendo el puente aéreo Madrid-Barcelona con frecuencia, desde entonces no vuelo, da más miedo que encontrarse a John McClane en un centro comercial en Nochebuena.
Otros empleos de Annie.
Ha sido administrativa pero la echaron al buscar google en Google y romper la internet
Se le ha visto como compañera del Juez Dredd, bueno, más bien se le verá
Ha ganado un concurso de belleza infiltrada en el FBI, ¿o era al revés?
Ha creado su propia autoescuela de transatlánticos
Superman
Extraterreste oriundo de Krypton que fue enviado cuando era un débil y alienígena bebé en una pequeña nave en dirección a la Tierra justo en el momento antes de que su planeta reventara cual melón lleno de petardos. Su nave aterrizó en Kansas, USA (como no) y fue encontrado, recogido y criado por Johnn y Marta Kent, humildes granjeros republicanos y temerosos de Dios.
Ya de pequeño demostró una gran capacidad para levantar cosas pesadas y cuando llegó a la pubertad se dio cuenta de que iba cambiando poco a poco. Le salió pelo en el pecho, su voz soltaba algún gallo que otro, se empezaba a interesar por las chicas y corría más rápido que un tren de alta velocidad. Vamos lo normal a esa edad.
Paso el tiempo y el joven Superman, se hizo mayor, desarrollando plenamente sus poderes y sus abdominales y pensó que estaría bien dejar el hogar paterno y dedicarse a algo productivo, como barrer las calles o luchar por el bien y la justicia. Eligió lo segundo, pero solo porque no aprobó la oposición de barrendero.
Superman cuenta con un gran repertorio de habilidades; y entre ellas podemos destacar la siguientes:
Visión láser: Cual foco de discoteca, Superman puede lanzar sendos rayos láser por los ojos
Superfuerza: Cuando eres un superhombre es lógico que tengas superfuerza, es de cajón
Extraña afición por llevar la ropa interior por fuera: No se muy bien a que se debe pero imagino que le rozaría las costuras del slip en la ingle y decidió llevarlos por fuera del pantalón (es americano que esperabais).
Goku
Al igual que su contrincante, Goku no es de por aquí y también fue enviado en una pequeña nave con dirección a La Tierra cuando tan solo era un bebé llorón normal con cola justo antes de que su planeta de origen, el planeta Vegeta, fuera destruido.
En la Tierra fue encontrado por un guerrero llamado Son Gohanda que lo crío como si fuera su propio nieto. Las aventura de Goku empiezan cuando conoció a Bulma y fue en pos de la búsqueda de las bolas de dragón.
A medida que fue haciéndose mayor fue adquiriendo más y más poder derrotando a distintos enemigos cuyo único objetivo es subyugar a la humanidad. Entre sus enemigos más afamados podemos contar al tirano intergaláctico Freezer, el engendro biomecánico Célula o el rosáceo monstruo asesino, Boo.
Las técnicas más poderosas de Goku son:
Kame Hame Ha: Explosión violenta de energía ki azul que arrasa con todo lo que pille a su paso
Genkidama: Inmensa bola de energía que sirve principalmente para modelar terreno y pulverizar monstruos
Puño del dragón: Al más puro estilo Street Fighter, Goku lanza un poderoso puñetazo con un gran nivel destructor
Raiden
Aunque Raiden tuvo sus inicios como hombre bombilla en el circo de Albuquerque, no fue hasta su participación en el torneo Mortal Kombat cuando adquirió gran fama mundial.
Raiden es el Dios del Trueno (o al menos eso dice él...) y dado que no le interesaba la vida humana especialmente y se aburría como una mona, decidió participar en el Mortal Kombat para ver si se entretenía un rato matando humanos y demás cosas vivientes.
Dicha diversión le duró poco y en el largo camino de la búsqueda interior de uno mismo decidió "jubilar" al anterior presidente de Endesa y adquirir todas sus acciones.
Aunque ahora es un gran empresario que dedica su mayor parte del tiempo a los negocios, de vez en cuando saca un rato para practicar su pasatiempo preferido: matar.
Estos son los movimientos más característicos de Raiden.
Teletransportación Estática. De casa a la oficina, de la oficina al bufete libre, del bufete libre a la taza de baño, en un plis plas
Rayo. Nada más claro, echa rayos eléctricos por las manos. Letal a la par que divertido
Dios del Trueno Volador. Técnica aprendida de Honda después de haberse gastado muchísimas monedas de 5 duros en la recreativa Street Fighter II que tenian en el bar de su pueblo
Pikachu
Este ratón amarillo de grande mofletes es un Pokémon. ¿Y que cojones es un Pokémon, si se puede saber?. Pues un Pokémon o Pocket Monster son unos bichos que tienen ciertas habilidades que se pueden utilizar para el combate.
Los entrenadores Pokémon se dedican a capturar Pokémon, entrenarlos para la lucha y sacarse unas perrillas en apuestas de las luchas ilegales enter animales en Bangkok.
El anterior entrenador de Pikachu se llamaba Ash. Digo se llamaba por que sufrió un trágico accidente mientras hacia cosquillas a Pikachu mientras se estaba dando un baño. Sabed que Ash no sufrió mucho... bueno tal vez un poquito.
Tras la muerte de Ash, Pikachu perdió las ganas de combatir y se preparó un curso de "Cómo ganar dinero fácil en la bolsa". Ahora es dueño de la empresa eléctrica Iberdrola (este si que ha llegado lejos en la vida).
Pikachu posee unos ataques devastadores, que le convierten en un digno luchador.
Impactrueno. Descarga lanzada por los mofletes que churrusca levemente a quien la recibe
Trueno. Pikachu carga energía que lanza de sopetón hacia su enemigo, dejándolo, en el mejor de los casos muy mal herido
Agilidad. Le permite anticiparse a la mayoría de los movimientos de su contrario y le da un gran velocidad a la hora de huir llorando como una nenaza cuando la cosa se pone peliaguda