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Registrate y eliminá la publicidad! Los expertos alertan de la posible invasión impune de la privacidad Un informe de la Asociación de Internautas de España revela un dato inquietante: el 60% de las cámaras de vigilancia conectadas a Internet están abiertas y carecen de una adecuada seguridad. ¿Qué quiere decir eso? Pues que desde un ordenador particular resulta relativamente fácil observar lo que ellas ven, y mirar lo que ellas miran. Es decir, que si, por ejemplo, dejamos a un mayor en casa para vigilarlo desde una cámara conectada a Internet es posible que otros ojos, a través de esa misma cámara, también le estén mirando. Y que la aparente normalidad que vemos en el interior de nuestro negocio sea una burda grabación interpuesta desde otro ordenador mientras los cacos lo desvalijan. La voz de alarma sobre la inseguridad que se cierne sobre decenas de miles de cámaras públicas y privadas instaladas en industrias, cafeterías, clínicas privadas, gasolineras, cuarteles de la Guardia Civil, locales públicos... la ha dado José María Luque. No es un hacker, es un experto informático responsable del área de seguridad de la Asociación de Internautas. Descubrir semejantes fallos resultó sencillo: "Hace poco compré una cámara para vigilar mi hogar desde el trabajo. Al instalarla, comprobé que el acceso era libre y que cualquiera podía entrar en ella e incluso manipularla. Movido por la curiosidad, hice un rastreo aleatorio sobre un rango de IP [Internet Protocol, el número que identifica en la red de manera lógica y jerárquica un ordenador] y, ante mi sorpresa, comprobé que podía acceder sin restricciones a un 60% de las cámaras conectadas o controladas mediante Internet", señala Luque. En apenas un rato, accedió a las cámaras de seguridad de centros comerciales, multinacionales, cines, pequeñas empresas, clínicas, gimnasios, almacenes, tiendas, restaurantes, bares, gasolineras, despachos de abogados, centros de telefonía, locutorios, chalés... E incluso a alguna instalación de las Fuerzas de Seguridad del Estado (con lo que ello puede significar para el control de miembros de los servicios del orden). Ante la imposibilidad de avisar a todos los afectados, esta asociación que preside Víctor Domingo, decidió elaborar un estudio en el que se describe el problema, y, lo que es más importante, alerta sobre la forma de corregirlo. Son casi 200 páginas que han sido elevadas al Supervisor de Protección de Datos de la Unión Europea (una superagencia de ámbito europeo). "No es un problema exclusivo de España", destaca Domingo. El estudio contiene miles de IP -identificación del ordenador- cuyas cámaras son vulnerables. "Y si hubiésemos seguimos rastreando, habrían surgido miles y miles de cámaras más sin protección", cuenta José María Luque. El informe es demoledor. Más de la mitad de las cámaras públicas y privadas que se controlan a través de Internet no tienen ningún tipo de seguridad. Acceder a ellas, con una mínima pericia, es fácil. Además hay otro 20% de cámaras cuyo acceso es más complicado, pero también vulnerables. "Sólo el 20% de las cámaras escaneadas resultaron seguras, casi inexpugnables", subraya el informe, que también cuestiona la defensa de la intimidad. "Si, sentado en casa, desde un ordenador, es posible observar lo que ocurre en la tienda de la esquina o en un almacén situado a miles de kilómetros, se hace real la mirada global: la posibilidad de controlar el horario de los operarios de una empresa, las entradas y salidas de sus clientes y trabajadores, o cuándo hay dinero, y cuánto, en la caja de un establecimiento", alerta Domingo. Y lo que es peor: es factible insertar una imagen o una grabación espúrea y hacer creer al dueño de la cámara que la normalidad reina en su local. Casi nada escapa a esos ojos superpuestos que pueden ver lo que sólo creemos estar viendo nosotros. Ni siquiera lugares tan vigilados como los casinos escaparon a esa especie de Gran Hermano. De esa forma, es factible comprobar qué máquina está más "cargada", a qué hora hay menos vigilancia, quién está jugando... "Descuidar la seguridad es dejar una puerta abierta para que otros vigilen lo que vigilamos. Y para que nos espíen, o nos chantajeen", destaca el presidente de la Asociación de Internautas. Hoy convertida, explica Domingo, "en un foro de defensa de las libertades individuales frente a los ataques a la intimidad que propician las nuevas tecnologías". El estudio enviado a Europa por los internautas señala que también cabe servirse de cámaras que otros instalan inocentemente para vigilar lo que ocurre dentro de muchos hogares. Y con total impunidad. Porque la tecnología hace posible, a través de Internet, dirigir esas cámaras hacia ventanas de casas. Y si las cámaras disponen de un micrófono incorporado, es factible escuchar conversaciones y grabarlas. En las zonas más conflictivas del centro de Madrid hay instaladas medio centenar de cámaras de vigilancia. Las autorizaron el presidente del Tribunal Superior, Javier Casas, y el fiscal jefe, Manuel Moix, aunque con una advertencia: los funcionarios policiales en ningún caso podían enfocarlas hacia los primeros pisos de las casas. El informe de la Asociación de Internautas denuncia que en los últimos años se ha producido una cesión de libertades individuales a cambio de una mayor protección frente a "ideadas guerras contra el terrorismo", según explica el fiscal Martínez. "En realidad, estamos construyendo una ficticia sensación de seguridad", y añade que "se miran únicamente las ventajas, pero no se tiene conciencia de sus riesgos. Es como poner una puerta acorazada y luego dejarla abierta". El informe, que ya está en manos del Supervisor Europeo de Protección de Datos, detalla la manera de acceder a las cámaras. Una es a través de la página web de Google. Basta conocer algunas marcas de cámaras y determinados puertos para que el navegador abra la puerta a innumerables identificadores que conectan con cámaras de los recónditos lugares del planeta. Otra forma de acceder a esas cámaras pasa por escanear IP de forma aleatoria vinculadas a cámaras de vigilancia. Si la seguridad es deficiente, con clicar en ellas es suficiente. Luque avisa: "Es fácil instalar una cámara en casa, pero quien lo hace debe saber el peligro real de estas tecnologías sin las cautelas necesarias. Luego vienen las sorpresas: fuga de datos o escenas incómodas llevadas clandestinamente a la red". Durante la realización del análisis de seguridad de las cámaras, "nos sorprendió la facilidad con que un intruso puede obtener el control y visualización de las mismas sin necesidad de tener nociones avanzadas de informática", apostilla Luque. El extenso informe recoge cientos de IP y fotogramas de locales públicos y privados cuyas cámaras son vulnerables. En una de ellas, se ve a unos menores practicando yudo en un gimnasio. También hay pacientes de clínicas en salas de espera. Por motivos de seguridad, la Asociación de Internautas no quiere facilitar más detalles sobre la forma de acceder a las cámaras de vigilancia. Y efectúa una serie de recomendaciones para evitar a espías y chantajistas, como cambiar los password o contraseñas de acceso que configuran los fabricantes del ordenador. Y señala que éstas deben contener un mínimo de ocho caracteres. Hay que huir de las contraseñas que recojan efemérides o nombres de mascotas. Y deben de cambiarse pasados tres meses. Importante: no utilizar el mismo pin para distintos servicios: por ejemplo, el teléfono móvil, el cajero, la firma electrónica, los mails... Otra recomendación es configurar un solo acceso de administrador, de tal forma que cualquier otro usuario del monitor pueda visualizar el contenido, pero no cambiar la configuración. Aun así, ningún usuario debe pensar que por configurar un puerto no estándar (puertas que tienen los ordenadores para establecer una conexión dentro de la red), está a salvo de miradas indiscretas. Aunque, eso sí, frenará el deseo de otros de mirar por los mismos ojos que nosotros miramos para proteger lo nuestro o a los nuestros. Recomendaciones de seguridad - Es importante cambiar las claves de acceso prefijadas de origen por el fabricante del ordenador, por ser todas ellas muy vulnerables. - Las contraseñas deben tener un mínimo de ocho caracteres. Es conveniente evitar los nombres fáciles de mascotas o los datos evidentes del usuario como la fecha de nacimiento. - Hay que cambiar las claves como mínimo cada tres meses. - Es indispensable configurar un sólo acceso de administrador. Los demás usuarios sólo podrán visualizar. - Si la cámara de seguridad es wi-fi debe tener seguridad en su cifrado. Fuente:http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Cuidado/Miran/traves/camara/elpepisoc/20080928elpepisoc_1/Tes <a href='http://b.t.net.ar/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://b.t.net.ar/www/delivery/avw.php?zoneid=58&cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>
¿Qué es el cuidado paliativo? En algunos casos el cáncer de la persona no puede curarse ni controlarse con tratamiento, o la persona no desea recibir tratamiento adicional. Sin embargo, esto no quiere decir que no hay nada más que se pueda hacer. El tratamiento paliativo, —a veces llamado cuidado en su etapa terminal— es una forma de cuidado que le ayuda a la persona a tener la mejor calidad de vida posible a medida que su cáncer progresa. El objetivo del cuidado paliativo no es el no morir. En cambio, el objetivo es vivir cada día que queda de vida tan completo como sea posible. Las siguientes son las metas principales del cuidado paliativo: Aliviar el dolor y demás síntomas Mejorar el bienestar emocional, mental y espiritual Dar apoyo a los miembros de familia de la persona que tiene cáncer durante la enfermedad y después de la muerte de la persona. El cuidado paliativo involucra una participación en asociación entre la persona que tiene cáncer, su familia y amigos y los miembros del equipo de cuidado de salud. Este equipo puede incluir los servicios de un médico, enfermero, trabajador social, asesor psicológico y de un consejero espiritual. ¿Dónde se provee el cuidado paliativo? El cuidado paliativo puede proveerse en la casa, en un hospital o en las instalaciones de un asilo para enfermos en etapa terminal. La persona que tiene cáncer y sus miembros de familia tendrán que decidir qué opción es la apropiada para ellos. Antes de tomar esta decisión, es una buena idea obtener tanta información como sea posible acerca de cada entorno para el cuidado. También puede ser útil hablar con un médico acerca de los puntos a favor y de los puntos en contra de cada opción. A medida que el cáncer progresa puede ser posible recibir cuidado en casa durante algún tiempo y luego mudarse a un hospital o asilo para enfermos en etapa terminal. Si una persona prefiere recibir cuidados en su casa, los miembros de familia pueden querer preguntarle al médico por información acerca de programas de apoyo local. Por ejemplo, algunos programas ofrecen los servicios de trabajadores de asistencia de alivio. Estos trabajadores se ocupan del cuidado de la persona durante unas pocas horas para darle un descanso a la persona que está proporcionando los cuidados. ¿Cómo puede aliviar el dolor y otros síntomas el tratamiento paliativo? A medida que el cáncer de una persona avanza, la persona puede experimentar una serie de síntomas. Estos síntomas pueden incluir dolor, pérdida del apetito, fatiga, debilidad, pérdida de peso, constipación, dificultad para respirar, confusión, náusea, vómito, tos y garganta adolorida o seca. Todos estos síntomas se pueden manejar con tratamiento apropiado. Una persona que tiene cáncer no debería tratar de ser fuerte y tolerar el dolor u otros síntomas. El hacerlo podría tener un efecto perjudicial en el estado físico y emocional de la persona. Por este motivo, una persona que tiene cáncer debe hablarle a su médico acerca de cualquier síntoma que ella esté teniendo. El dolor es uno de los síntomas más comunes que una persona que tiene cáncer experimenta. Aún si es grave, el dolor casi siempre puede controlarse con medicamento. Cada persona responde al dolor de un modo diferente. El médico hará un plan para el manejo del dolor que reuna las necesidades de la persona. Los calmantes para el dolor pueden administrarse por la boca (en forma líquida o de píldora) o a través del recto (supositorios). También pueden administrarse a través de la piel en parches transdérmicos o inyectarse en la piel, un músculo o una vena. El proveedor de cuidados debe saber que el dolor crónico presente debe tratarse con un horario regular. Es importante no esperar hasta que la persona sienta dolor antes de darle la siguiente dosis, incluso si esto significa despertar a la persona en el medio de la noche. Para algunas personas, el médico puede prescribir un medicamento opiáceo tal como morfina o codeína para aliviar el dolor. Los medicamentos opiáceos con frecuencia causan constipación, es decir, dificultad para hacer que el estómago se mueva; por lo tanto, la persona con cáncer puede necesitar tomar otro medicamento de forma continua para prevenir este efecto secundario común. La persona que tiene dolor puede estar preocupada de hacerse "adicta" a un medicamento opioide para el dolor. Sin embargo, la adicción a medicamentos es muy rara en las personas que tienen cáncer. Puede tomarse varios intentos para que el médico encuentre la forma más efectiva para aliviar los síntomas de dolor. La persona que tiene dolor no debe sentirse decepcionada si un enfoque particular no funcionó. El médico necesita saber acerca de las preferencias de la persona para manejar los síntomas de dolor de la misma. Ayudar a dirigir el curso de su cuidado puede ayudar a la persona que tiene cáncer a sentirse más en control de la situación. ¿Cómo puede una persona que tiene cáncer prepararse a enfrentar el final de la vida? Cada persona enfrentará el final de la vida a su propio modo. Es normal sentir toda clase de cosas como incredulidad y rabia y hasta aceptación de la situación. Las personas pueden tener mucha dificultad con remordimientos por la manera como han vivido su vida o por las cosas que han hecho. Pueden preocuparse acerca de convertirse en una carga para su familia o sobre cómo los miembros de su familia se las van a arreglar sin ellos. Estos sentimientos y miedos son naturales. Sin embargo, pueden afectar negativamente la calidad de vida de la persona si ésta no lidia con ellos. El cuidado paliativo ofrece la oportunidad de encontrar tranquilidad al lidiar con sentimientos y creencias acerca de la vida y de la muerte. Cada persona necesita encontrar significado a su propio modo y en el tiempo que le tome a cada persona. Algunas personas encuentran alivio al hablar acerca de sus sentimientos con un amigo cercano, miembro de familia, consejero espiritual, asesor psicológico o grupo de apoyo. Otros prefieren lidiar con sus emociones de otro modo, por ejemplo escribiendo en un diario, pintando o escuchando música. ¿Cómo reaccionarán los miembros de familia al cuidado paliativo? A medida que la muerte de un ser querido se aproxima, cada miembro de familia reaccionará de modo diferente. Es normal experimentar una serie de emociones tales como rabia, choque, ansiedad y sentirse impotente. No existe una sola manera "apropiada" para lidiar con esta situación. Los miembros de familia deberían tratar de aceptar las respuestas y sentimientos diferentes de los unos y los otros. Además, deberían tener en mente que las emociones no siguen ningún horario específico. Solamente porque una persona está lista para pasar a la siguiente etapa en el proceso de reponerse de la pérdida no significa que todos los demás lo estén. Como parte del cuidado paliativo es importante para los miembros de familia aprovechar muy bien el tiempo que tienen con su ser querido en vez de pensar en su muerte. Volver ¿Qué más debe hacer una persona cuando se está preparando para enfrentar el fin de la vida? El cuidado paliativo ofrece una oportunidad de hacer preparativos prácticos para la muerte. Esto puede ser un proceso muy difícil. Sin embargo, lidiar con estos asuntos de antemano puede disminuir los problemas financieros, legales y emocionales que la familia de una persona y los amigos tendrán que enfrentar después de su muerte. También le da a la persona que tiene cáncer algún control sobre su situación. Por ejemplo, preparar un testamento le permite a la persona decidir cómo se dividen sus posesiones. Durante este tiempo, la persona que tiene cáncer puede querer organizar los registros, documentos e instrucciones que los miembros de familia van a necesitar después de su muerte. Una persona que está enfrentando el final de su vida puede querer hacer saber sus deseos con respecto a su funeral o a los servicios fúnebres. Si estas preferencias se discuten con los miembros de familia, el funeral y los servicios fúnebres pueden ser una reflexión muy personal de la vida de la persona y de cómo quiere ella que sea recordada. La planeación cuidadosa también puede ayudar a disminuir algo del estrés que los miembros de familia experimentan después de la muerte de su ser querido.
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Wolberine Que os vamos a contar que no sepáis ya de este achaparrado canadiense. Poco, cierto es, pero y si os decimos que vamos a inventarnos algunos datos sólo para el disfrute del populacho. Pues si, aquí van las... Cosas que no sabías acerca de Wolberine: Nunca lo reconocerá en público, pero su cerveza favorita es la Mahou Estrella Galicia. Todos los domingos espera ansioso la llegada del afilador a la academia mutante. Se despierta con el sonido de la cutre-armónica del afilador. Se ha magreado con casi todas las nenas-x de Marvel pero dice que la mujer que más le pone es Wonder Woman. Sus gónadas también están reforzadas con Adamantium. Muchos villanos pensaron que podrían derrotarle con la clásica “patada en los huevos”, fracasaron. (todos salvo Punisher) Sí, amigos, usa gomina. Protagonizará el próximo anuncio de Corporación Dermoestética con el eslogan “Esta fotodepilación no la resiste ni el mejor factor curativo” Tiene una extraña fijación con la licra amarilla, vamos, lo mejor para camuflarse. Predator Uno de los alienígenas más cabronazos que ha pisado la faz de este nuestro planeta Tierra. Resulta que el tío utiliza La Tierra como Coto Privado de Caza y cada poco tiempo se pide una semanita de vacaciones y se viene a cazar, pero no cualquier animal en peligro de extinción o de valiosos colmillos o suaves pieles, sino que el hijoputa viene a cazar humanos, con dos cojones. Una vez conseguida la presa, le hace un tratamiento gore-taxidermístico-quirúrgico y se queda con el cráneo a modo de trofeo. Pues bien, resulta que el sueño de todo Predator es conseguir un cráneo de Adamantium (¿será esta su oportunidad?). Lo mejor de todo es que si las cosas le salen mal y se enfurruña el tío tiene una bomba integrada en el ojete para autodestruirse y arrasar con todo lo haya en un radio de un trillón de Km. (por lo menos). Chewbacca Originario del planeta Kashyyyk, Chewbacca es hijo de Itchy, un gran conquistador y jugador de damas wookie. Su sangre guerrera se muestra en su máximo esplendor durante las Guerras Clon y en las intensas partidas de ajedrez galáctico, con la consecuente desmembración en las jornadas mas ardientes. Tras el alzamiento del Imperio y la consecuente conquista del planeta de los wookies. Chewbacca es atacado mientras celebraba un merienda campestre con su mujer e hijos. A puntico de diñarla es rescatado por el joven piloto imperial Han Solo, creando de esta forma una deuda de vida entre en el entrañable mostruo peludo y el carismático Indy. Tras abandonar el imperio y cargando con el muerto del wookie, Han y Chewbacca a bordo del Halcón Milenario pasan por diversos trabajos tales como, repartidores de pizza, mudanzas interplanetarias, mensajeros, contrabandistas y por último, como guerreos de la Alianza Rebelde para derrocar al malo malísimo Imperio y su más que malvado Emperador. Como propototipo estándar de wookie, Chewbacca mide más de 2 metros; tiene unas garras como palas quitanieve con las que despedazar gente y abrir botes de mayonesa y es básicamente una montaña de pelo andante y cantante. Sullivan Pues se trata de un monstruo cuyo trabajo consiste en asustar niños de otra dimensión (la nuestra en concreto). Con el miedo que generan estos niños consiguen energía para su propia dimensión, (aquí va otro chiste bueno bueno) , nosotros hemos bautizado a esta energía como "energia miedoeléctrica" que se genera en las "centrales miedoeléctricas" que es donde trabaja Sullivan. Selene Sí, es una vampira y lucha contra hombres lobo. ¿Queréis saber el origen de estas especies?, pues nada mejor que un Ctrl-c y Ctrl-v directo de la wikipedia: Hace ya muchos siglos, un hombre llamado Alexander Corvinus y su ejército de caballeros visitaron un pequeño poblado. Tras acampar en aquel pueblo, todos cogieron la peste y después de esto todos murieron, excepto Alexander, ya que su cuerpo se adaptó la enfermedad, convirtiéndolo el primer ser humano inmortal. Alexander se casó y tuvo tres hijos. Uno de ellos Marcus Corvinus fue mordido por un murciélago, convirtiéndose en el primer vampiro. Y el otro llamado William Corvinus fue mordido por un lobo, convirtiéndose en el primer licántropo u hombre lobo; el tercer y último hermano quedó como un mortal corriente. Selene fue mordida por un vampiro llamado Viktor (con K que mola más) y con ello recibió los poderes y habilidades clásicas de los vampiros. Atención rumor: se cree que es familia de uno de los vampiros más peligroso que ha existido jamás, estamos hablando del milenario Brácula. Trinity Su vida era un constante ir y venir entre Matrix y el mundo real, el cual es bastante monótono, todo el día comiendo Gachas ("¡unas gachas Don Camilo!, ¡venga!" y todo el día llamando por teléfono "operador, que voy pa'lla, operador, que quiero volver, operador, ¡no!, ¡cojones!, no quiero cambiarme de compañía... un momento?, ¿qué móvil me ofrecéis si me cambio?". Pero un día su destino cambió, el Oráculo predijo que se tiraría al se enamoraría de "El Elegido", que luego resultó ser un tipo con sotana que ya ha pasado por estás páginas (y le dieron pal pelo by the way). El caso es que esta tipa reparte de lo lindo, pero aquí viene lo mejor, y es que si tiene que aprender un arte marcial en concreto, pues enchufa el bittorrent que tiene incrustado en el cerebro y se baja un tutorial de Kung-Fu, y ya está, experta en Kung-Fu. Este sistema se puede aplicar a cualquier técnica disponible en el isohunt, como por ejemplo, experta en repostería marroquí, experta reparadora de motos Vespa, experta en pintar al oleo o experta en programar en Pascal. Thor Asgard, Midgard, Mjölnir, Valhalla, Ragnarok... estos nombres tan molones son los que utiliza habitualmente Thor para tirarse el rollo cuando sale por la noche. Una de sus grandes cualidades es hablar en tercera persona y con una fuente de ser divino distinta a la de los demás personajes, por ejemplo "¿Vas a lanzarme los meteoros de Pegaso?. ¡¡Thor no lo cree!!" o "Thor dice, ponme un Brugal con cocacola, ¡por Odín! y que sea rápido". ¿No pensáis que es supermolón hablar así?. Thor es el hijo de Odín y vive felizmente en Asgard que queda un a un par de dimensiones de la nuestra. Debido a la agresividad de Thor en las guerras y a su manía de hablar en tercera persona Odín decide desterrar a su hijo a Midgard (vamos, La Tierra, la de aquí) hasta que este entienda el significado de la justicia y la paz. Después de ver la serie entera de Autopista hacia el Cielo y David el Gnomo, Thor acaba por entender el significado de estos términos pero le dice a su padre que se queda en La Tierra que aquí se vive muy bien y hay unas chatis que flipas. ¿Qué poderes tiene Thor?. Pues tiene un pedazo de martillo llamado Mjölnir que cuando lo lanza destruye todo lo que toca y luego vuelve a la mano de Thor cual boomerang australiano. Como buen Dios del Trueno, Thor es capaz de crear rayos que hacen que suenen los truenos. Su martillo puede crear portales interdimensionales. Es capaz de hablar todo el rato en tercera persona. Uno de sus mas poderosas habilidades es la de clavar clavos en tablas de madera conglomerada. Seiya Pues según la wikipedia tiene 13 años, mide 1,65m y pesa 53 kg, así que vamos, que no os extrañe verle en el cine viendo High School Musical y luego yendo al burger de la esquina. A pesar de su situación pre-adolescente este tipo reparte manteca a diestro y siniestro. Al quedar huérfano, Seiya es acogido por la fundación Graude, que se dedica a entrenar a niños en el noble arte de dar mamporros. El objetivo de estos niños es convertirse en Caballeros de Bronce, noble orden de caballeros que tiene como misión proteger a la reencarnación de la Diosa Atenea en la tierra. Y a esto es a lo que se dedica Seiya todo el santo día, “Atenea, Atenea, yo te protegeré, no te mueras”. Un poco cansino el chaval, pero noble de corazón. El caso es que Seiya se entreno en el Santuario de Grecia y después de cortar una oreja como los toreros, Seiya ganó el derecho a vestir la armadura de bronce de Pegaso. A parte de los 5 sentidos que tienen todos los humanos, Seiya es capaz de utilizar tres sentidos extras, el posteador que me los explique será premiado con la gracia del Santuario. Su técnica favor... digo sus técnicas favorita son: Pegasus Ryu sei Ken (Meteoro de Pegaso): sí, os lo sabéis todos, así que a la de tres todos juntos, 1, 2 y ¡¡3!!: “¡¡¡Dame tu fuerza Pegaso!!!” (uf, los pelos como escarpias cada vez que me acuerdo). Pegasus Sui Sei Ken (Cometa de Pegaso): reúne todos los meteoros en un solo golpe haciendo mucha pupita. Agente Smith Inteligencia artificial Matrix con poderes extraordinarios para manipular su entorno. Parece la leche, pero... tienen limitaciones,basado en los límites de su programación que paradójicamente inicialmente fue mantener el orden dentro del sistema (un Mcaffee del montón), pero finalmente superó su programación y se convirtió en un troyano destructivo. Es decir, -lo traduciré para los cientos de amigos magos ajenos al mundo informático que siguen mi blog y que se están imaginando al agente Smirh vestido de "romano"... (algunos incluso se lo imaginan de elfo, pero solo las mentes más depravadas)- que el tío aprendió la técnica Kage Bunshin no Jutsu y se puso repartir leches. T-1000 Es un prototipo creado por Skynet para ejecutar y cumplir misiones de asesinato y preparar recetas de cocina. La tecnología utilizada es totalmente diferente de la de los demás roboces, ya que está compuesto por una "polialeación mimética" de metal líquido junto con nanochip que le permite autorregenerarse. -traducción para magos: está hecho con lo que llevan los termómetros y no se rompe- así puede cambiar de forma. Su cerebro, dispone de las mismas habilidades que el T-800 y la misma capacidad de aprendizaje -traducción para magos: que tiene obsesión por gobernar California y una manía persecutoria por cualquiera que se apellide Connor- pero de funcionamiento autónomo. -Esto quiere decir que es libre de hacer lo que quiera (como hace Windows) y como todos sabemos es la mejor manera para que se vuelva en contra de la humanidad-. Tux Este simpático animal es la mascota oficial de GNU/Linux , ese sistema operativo del que muchos hablan pero pocos usan. Entre los poderes que usa Tux para enfrentarse a sus enemigos tenemos: Todo lo que toca lo compila, no dejes que te toque por que te convertirá en una secuencia de instrucciones preparada para ser ejecutada por tu procesador Ataque verbose: te lanzará lineas y lineas de texto blanco sobre una consola de fondo negro. (Es un ataque que les gusta mucho a los administradores de sistemas, queda muy fardón delante de la gente que no tiene ni puta idea) Núcleo indestructible, también conocido como “indestructible kernel”. Tiene el núcleo más robusto del universo. Parece que se está preparando un bocadillo de Choped ¿necesita ayuda? Hombre, pues un bocata de choped si me apetece, veamos “Aceptar” Ha apretado cancelar, ¿está seguro de que no quiere un bocadillo de Choped? Maldito idiota, “No” Que quiere decir con “No” ¿que NO está de seguro de que no quiere un bocadillo o que NO que quiere un bocadillo.? Quiero decir que eres un gañan. No hace falta ser grosero, ahora me enfado y no le prestare más mis servicios. Por fin. Clipo Quizás uno de los seres más odiados junto a Jar Jar Binks. Se trata del peor asistente que ha parido madre. Funcionaba en las herramientas de Microsoft Office y como no daba ni una, después de varías versiones fue eliminado de la faz de la tierra. (Descansa en paz clipo, te has ganado el descanso del guerrero en el Valhala) Sus armas: Ataque ninja por sorpresa: aparecerá cuando menos te lo esperes, tienes que estar siempre atento y en tensión porque en cualquier momento aparece para hacerte una sugerencia mortal. Técnica abrasiva: te dará la brasa hasta límites insospechados, hasta el punto que te verás obligado a aceptar sus sugerencias, y en ese momento amigos, te tendrá cogido por los cojones. Xena Xena al principio era una guerrera cruel y princesa de los ejércitos de Ares. Era llamada "Destructora de las Naciones", debido a que su aldea fue invadida por un villano y que junto con la muerte de su hermano, Liceus, la transformaron en una masa de estrógenos con muy mala leche y unas ganas de venganza que asustaría al mismísimo Frank Castle. Como buena guerrera, Xena lucha con unas armas especiales: Una espada forjada a mano. No tiene mucho de especial, pero es bonita y le salió tirada de precio al enseñarle media teta al herrero, creador y anterior dueño de la espada. Un látigo de cuero de cabra y de 7 hebras. Muy buena calidad y útil para el día a día de la guerra y para castigar a sus prisioneros, tanto sexuales como no. El chakram. Tras ver la película de Predator, Xena decidió que el aro ese que volaba y luego regresaba a su molaba mucho y compró uno en ebay traído del mismísimo Hong Kong. Pagó por PayPal. Lo que más le gusta en esta vida a Xena es matar malos, las minifaldas de cuero, su aro volador y los fornidos hombres griegos con un padre famoso. Wonder Woman Imbuida por la gracia de Afrodita, Diana nació y creció siendo la más bella amazona de la Isla Paraíso (a 250 km. de Lanzarote), con la sabiduría de Atenea, tan fuerte como Hércules y más ágil y veloz que Hermes. Ella es el 3 en 1 de los dioses. Sus poderes incluyen el poder de volar, un nivel de superfuerza capaz de abrir tarros de mayonesa a la primera y sin carrerilla y tiene la habilidad de aparecer con el atuendo de acuerdo a las necesidades; desde patinadora, a nadadora o enfermera e incluso de vaquera. P.D: ¡¡¡Grrrrrr!!!. Además de ser la embajadora de las amazonas hacia el resto del mundo, Wonder Woman posee estupendas artilugios sobrehumanos, concedidos a ella por los dioses griegos. Entre ellos se incluyen: Un lazo mágico que obliga a decir la verdad (aunque creo que con enseñar un poco el escote ya podría obtener toda la verdad que quisiera, pero se ve que le gusta el lacito) y el cual es indestructible. Una tiara que sirve como bumerang (¿como el chakram?, ummm... interesante) Unos brazaletes reflectantes de un metal oriundo de Isla Paraíso llamado "feminum" y que es a prueba de todo tipo de rayos, balas y otros proyectiles, tales como: piropos ordinarios, cachetes en el culete, golpes en la espinilla, puntos negros, etc... Wonder Woman tiene dos debilidades: pierde sus poderes cuando es atada con su propio lazo mágico (no, lo que le pasa es que siente tanta vergüenza de ser tan panoli al ser atrapada por su propia arma que se descentra y se echa a llorar cual cría de dos años) y también si un hombre une sus brazaletes como si se tratara de unas esposas, queda inmovilizada (exactamente igual al caso anterior: vergüenza, descubrir que es un poco lela y lloro irracional). Sarah Connors y Ellen Ripley. Ambas a priori son mujeres normales sin ningún tipo de entrenamiento militar que sin comerlo ni beberlo acaban metidas en un “fregao” de la ostia. Que si voy a mirar estos huevos de alien, que si soy un robot que vengo del futuro, que si me sale un bicho de la tripa…. vamos, el típico plan para un domingo por la tarde. Para afrontar este combate debemos tener en cuenta el bagaje de logros que tienen estas chicas: Ripley ha matado a un (muchos) alien(s) Sarah a matad...digo acabado con un Terminado Ripley ha “parido” a una Reina Alien 0,5 segundos antes de morir Al loro esta: Sarah ha parido a un hijo cuyo padre ha venido del futuro enviado por el mismo hijo!!! Es decir que John Connor le tuvo que decir a su padre, “macho, vete ahora mismo al pasado y jíncate a mi madre que si no voy a desaparecer como Marty Mc Fly en Regreso Al Futuro” Ripley se carga un Alien en bragas Sarah Connor pide que en su ataud se guarde un arsenal armamentístico Ripley es clonada cual oveja Dolly Ellen “Tu-doble-mandibula-no-me-asusta” Ripley Ocupación: viajar por el espacio y matar seres alienigenas. Conflicto temporal: tenia una hija que murió a los 66 años, dos años antes de que su madre llegue a la tierra más joven y fresca que una lechuga. Enemigo habitual: ser alienígena de cabeza apepinada que le gusta matar. Número de secuelas: 4 entregas. Sarah “me-meo-en-el-dia-del-jucio” Connor Ocupación: engendrar y educar al futuro líder de la resistencia humana. Conflicto temporal: cada cierto tiempo aparecen unos robots que quieren matarla, a ella a sus hijos o a la madre que la parió. Y digo yo, no sería más fácil ir un poco más atrás a sus antepasados cuando no existían escopetas recortadas. Enemigo habitual: robots que se camuflan en forma humanoide empeñados en matar a su prole. Osos Amorosos Conocidos mundialmente y en gran parte del extranjero como The Care Bears; aparecieron a principios de la década de los 80 para conquistar el mundo a base de ternura, esponjosas nubes, barrigas brillantes y vastos ejércitos destructores. Tan grande es el número de estos osos que se dividen en 3 generaciones y a los que hay que añadir sus primos que podían ser elefantes, mapaches y hasta leones; por nombrar algunos. Cada uno de estos suaves seres tenía un nombre, el cual, por supuesto no pienso poner aquí ya que son muchos, me canso de escribir y la mazmorra no se limpia sola. Gatos Samurai Como todo superhéroe que se precie, estos gatos tienen una vida secreta; y es que durante el día poseen una respetable pizzería, pero cuando la oscuridad se cierne sobre Pequeño Tokio se transforman para combatir a las atroces fuerzas del mal, que en este caso están encarnadas en unos esponjosos osos de colores (ya se sabe que al final el mal adquiere su verdadera forma). Este grupo de intrépidos pizzeros está compuesto por Speedy Cerviche, el líder; Polly Esther, la chica y Guido Anchoa, el otro que no es el líder. Juntos y siempre preparados, ya que nunca se quitan la armadura, camuflándose en su trajes de repartidores de pizzas para pasar desapercibidos, luchan para combatir el mal allá donde surga. Blanka El pequeño Jimmy tuvo un accidente de avión mientras este sobrevolaba el Amazonas. Perdido por la selva y sin nada decente que emitan en la tele, Blanka se crió entre los animales de la zona y se convirtió en una bestia salvaje de un saludable color verdoso capaz de producir descargas eléctricas con su propio cuerpo. Harto de pelearse con anacondas y demás seres autóctonos, decidió que ya era hora de emanciparse y buscarse la vida en el mundo exterior. Y a pesar de su espeluznante aspecto, Blanka se gana la vida horandamente partiendo la jeta a la peña en campeonatos de lucha callejera (Capcom no nos paga lo suficiente como para hacerles publicidad de su juego de lucha Street Fighter... ¡mierda!) a cambio de fama, dinero, mujeres bellas, manicura de la cara y chuletones de kilo de rica y jugosa carne humana. Bestia El doctor Henry McCoy es de los hombres X más conocidos (bueno, a parte claro está de Rocco Siffredi y Nacho Vidal). Vale, dejémoslo entonces en que formó parte de la Patrulla X original del Profesor Charles Xavier (Ja,Ja, Ja, que le he dado pal "pelo". En un principio, su mutación consistía en "Tengo los pies grandes y me tengo que comprar el calzado en tiendas especializadas", algo no muy espectacular, quedaba un tanto cutre, así que saco su Quimicefa de debajo de la cama y se puso a trastear. Un poquito de crecepelo por aquí, comida para gatos y red bull (recordad no hagáis la prueba en casa sin la presencia de un adulto o un paralítico con poderes mentalesfly), un traguito para saciar la sed y de golpe y porrazo te conviertes en el oso de peluche de Marvel. El cambió no pasó desapercibido ante nadie (ni para cíclope y su único ojo) y todo hubiera quedado en una simple paso de la pubertad, si no fuera porque iba soltando pelo por doquier, y nadie soportaba como escupia las bolas de pelo (eggh - que asquito), así que momentáneamente dejó a la gente de la "X" para jugar con los Vengadores, los Defensores y cualquier grupo que empezara por "Los" y acabara en "ores" por ejemplo "Los Recolectores" pero como en el fondo su pelo azul no encajaba demasiado, volvió al hogar donde siempre le trataron como a una más de las mascotas, para seguir mutando normalmente. C3PO Seguro que todos conocéis a este dorado autómata, de la saga de las Guerras de las Galaxias (o Estarguars), se trata de un droide de protocolo, es decir, fue diseñado específicamente para interactuar con seres pensantes. Puede hablar y entender más de seis millones de formas de comunicación. Construido por Anakin Skywalker, su aspecto exterior se debe a que le toco la primitiva y claro, ya sabemos que cualquier nuevo rico, lo primero que hace es malgastar su dinero en el primer antojo que le venga a la cabeza, como darse un baño en oro, o gastárselo todo en 1.000.000 de tazas de café. ;P. Su principal función como droide de protocolo es ayudar a explicar las costumbres, de otras culturas, la traducción, etc. Es muy leal a sus amos, desde su creación, ha servido a más de cuarenta y fueron tantos, porque no hay dios que le aguante, resulta tan pedante que más de uno le ha dado la patada en el culo (con su consecuente esguince de tobillo), pero es que le hicieron a imagen y semejanza del vencedor del combate de una página del pasado (ver reseña) y si os fijáis, pudo ser mucho peor. BENDER Por supuesto que como ya habéis demostrado en otros combates, como buenos seguidores de Futurama, poco puedo añadir que no conozcáis ya, de esta Inteligencia Artificial (más artificial que inteligencia). Lo que nadie sabe en realidad es que su cuerpo está construido con los miles de Wii Fiit que la compañía de juegos tuvo que desechar tras el desastre del 2009 cuando millones de personas perecieron tras su uso por fatiga e inanición. Hay que reconocer, que Bender, (Bender Bending Rodríguez), fue un robot revolucionario, significó el paso definitivo para el desarrollo de la inteligencia artificial (no pienso repetir la gracia), porque hay que reconocer, que salió demasiado humano, es decir con todos los vicios y defectos que un ser humano puede tener, es bebedor, rastrero, deshonesto, perezoso y con demasiados problemas con la ley. Benji Price Este joven japonés conocido en casa como Genzo Wakabayashi, un nombre un tanto impronunciable, por eso, aquí le conocemos simplemente como Benji, o a lo sumo como “Paralotodo Price”. Coprotagonista de la serie con su amigo Oliver, de nombre…. (aunque no lo creáis) “Oliver y Benji”; pero eso aquí, porque en su país de origen su papel queda en un segundo plano, además recordemos que se pasa más de la mitad de la serie lesionado o en otro país, por lo que es no es lógico lo del nombre. Clubs San Francis (Shutetsu FC) NewTeam (Neo Nankatsu FC) Hamburgo FC Bayern Munich Selecciones Japón Iker Casillas Este Mostoleño de 27 años, ha demostrado ser de los porteros más seguros de la Liga. Tanto es así que recientemente le podemos ver un unos simpáticos anuncios publicitarios de seguros, Bueno en esos anuncios y en otros de neumáticos o el de natillas, pero es que en esos sale todo el mundo y no tienen ya tanto mérito, aunque si es loable ser de los privilegiados en no caer en el olvido tras esos anuncios, porque yo tengo una teoría personal que es... “jugador que anuncia natillas, jugador que ese año comienza su crisis", han sido tantos los que han caído, Figo, Caminero, Alfonso, Guardiola, Ronaldinho... Club y Palmarés Ha formado parte durante toda su carrera deportiva del Real Madrid donde ha conseguido: 3 Ligas y va a por la 4ª 2 Supercopas de España 2 copas de Europa 1 Copa intercontinental 1 Supercopa Europea A nivel internacional, se puede decir que gracias a un frasco de colonia, se alzó como portero titular de la selección y mantiene la tradición de eliminarse en cuartos, a ver este año en la Eurocopa. Fry Bueno, aunque todos le conocemos como Fry, su verdadero nombre es Philip J. Fry y no se puede decir que sea un viajero temporal al más puro estilo, porque no se “mueve” a través del tiempo por medio de una máquina construida con tal fin si no que por medio de la crionizacion, (algo que entre risas algún día Walt Disney nos demostrará a todos que es viable). Ya ves amigo, nunca te quedes dormido en una cámara criogénica, porque la próxima vez que abras los ojos puede que hayan pasado 1000 años, como a este pizzero de Brooklyn le pasó. Está claro que aunque en alguna ocasión Fry se halla convertido casi accidentalmente en el salvador del mundo o del universo, aunque en muchas tantas ocasiones él ha sido el causante del posible holocausto, está claro que su intelecto y su habilidad no han sido su principal virtud, es decir que brillan por su ausencia, casi como su carisma, aún así, le hemos cogido cariño a lo largo de los capítulos de la serie Futurma Marty McFly Que os puedo decir de este dicharachero muchacho que no sepáis, sin duda prácticamente el pionero (aunque con estos viajeros temporales, es imprudente decir quién fue el primero) eso sí, nadie negará que el muchacho se asombra con demasiada facilidad. “¡Dios mío Doc, has construido una máquina del tiempo con un Delorian!”, “¡Doc, quedan 2 segundos para que caiga un rayo en el reloj de la torre!”, “Doc, ¡¿Qué te has hecho en el pelo?!” Arggg!, eso sí, si le preguntas la hora, seguramente te pregunte de que año, y nunca, nunca, le llames gallina El protagonista de la trilogía de Regreso al Futuro o (Back to the Future), fue casi un icono para los adolescentes, ¿Qué esperabais?, es un adolescente que puede volver tan tarde como quiera a casa, puede dejar a su chica dormida en el porche mientras el se va con su amigo Friky y además conduce un coche de línea deportiva…, lo dicho, lo que todo adolescente sueña. Tengo entendido que lo del viaje está muy bien, porque no hay que pagar peajes ni nada pero que puede causar sus paradojas espaciotemporales por la coexistencia en un mismo tiempo y espacio… vamos un rollete de esos de terminator´s, y claro quería consultar a un experto en la materia y vuestros comentarios decidirán, quien sabe más del tema, no perdáis el tiempo para escribirlos. Terminatrix También conocida como T-X. Fue enviada desde el futuro para matar a un tontainas llamado John Connor que se supone liderará la resistencia contra un ejercito de máquinas enfurecidas que quieren matarnos para hacerse con el control de todo cuanto existe. Para que pasara desapercibida en el pasado se le dio un aspecto humanoide, pero lejos de evitar las fijación en su aspecto no hacía más que atraer toda las miradas, porque las listitas máquinas del futuro eligieron a una pedazo de rubia de turgentes pechos y que esta muy buena como modelo. El caso es que la bella T-X puede adquirir adquirir cualquier forma humana que toque, así que creemos que para este combate no le vendrá mal tocar a Ferrán Adriá, Arguiñano o incluso a Doña Croqueta, por eso de las croquetas claro. A parte de poder mimetizarse con los humanos, tiene escondidas cual inspector Gadget unas buenas armas con las que dar cera, vease: Cañón de plasma, lanzallamas, una sierra, taladro, etc, etc…lo típico. Pero quizá una de sus mejores bazas es que puede inyectar nanobots a otras máquinas para hacerse con el control de estas. ¡Aja!. Aquí puede estar la clave, imaginaos al T-X controlando a un ejército de Chef-o-atic, Chef-2000, Breadman o las parrillas de George Foreman…. Todas a las vez contra la Thermomix. Un as en la manga es que puede imitar a un modem telefónico para conectarse a Internet. De esta forma obtiene a acceso a miles y miles de recetas de todas las marujas de Internet. Thermomix ¡¡La máquina por excelencia!!. Su objetivo: conseguir introducirse en todas las cocinas de la humanidad, cocinar para nosotros, hacernos unos menús deliciosos y cuando nuestra dependencia sea total, se levantarán y ¡¡¡¡nos esclavizarán a todos!!!!. Si no me creéis comprobadlo vosotros mismos. Han creado un club, les llamas y te van a casa y te hacen una demostración de la máquina del infierno, ahí ya te han cazado y no tienes escapatoria. Turanga Leela: La pobre Leela creció en un orfanato sin saber quienes eran sus padres. Parecía que la habían echado un mal de ojo [tling! 3], ya que debido a su ciclópea cara siempre pensó que era una alienígena abandonada en la tierra. Ojo! [tling! 4], [spoiler cuarta temporada start] Su vida cambió cuando descubrió que en realidad sus padres biológicos eran unos mutantes que vivían en las alcantarillas. Bajo el lema de “Ojo que no ve, corazón que no siente” [tling! 5], la abandonaron con la esperanza de que tuviera una mejor vida como alienígena que como mutante repudiado. [spoiler stop] Su actual trabajo es el de Piloto de nave en una empresa de transportes llamada Planet Express. Mike Wazoski Estamos hablando de una pelota de tenis gigante con un ojo gigante. Este simpático ser tiene un puesto de trabajo de lo más peculiar, ojo al parche [tling! 6],: trabaja en una empresa que se dedica a obtener energía a partir de los gritos de los niños de nuestro universo, ¿como lo hacen? Pues envían a monstruos como Mike a través de puertas ínter dimensionales que se abren en los armarios de los niños y zas! susto al canto. Aunque parezca un tipo romántico y cariñoso, en realidad es un degenerado sexual, podéis comprobarlo echando un ojo [tling! 7] a la foto y veréis que no le está mirando a Leela precisamente al ojo [tling! 8]. Otto Mann Seguro que somos muchos los seguidores de los Simpson, por lo que Otto, no necesita demasiada presentación, ya sabéis, es el simpático conductor heavy que lleva alegremente al colegio a los niños de Springfield. A primera vista podríamos pensar que se trata de un seguidor de Led Zeppeling y de la marihuana, y efectivamente lo es, pero recordad amiguitos, sobre todo los más pequeños, no compréis drogas si no es en compañía de un adulto. Aunque lo único que aprendió en la escuela fue a tocar la guitarra eléctrica, os sorprenderá el descubrir que no se dedica únicamente a ser el conductor de autobús de la escuela primaria de Springfield. Otros empleos de Otto. Conductor de autobús de la cárcel Conductor de autobús del asilo Conductor de furgón de extracción de sangre Conductor de autobús de la primera iglesia de Springfield Conductor de autobús de turismo… Annie Porter La reconocereís por Speed y Speed2, donde quedó claramente demostrado que no es cierto el dicho de que “mujer al volante, peligro constante”, ¿o no?. Porque hay que tenerlos muy bien amarrados para que de buenas a primeras, recién retirado el carnet de conducir, coger un autobús y conducirlo a toda velocidad con la gracilidad que ella lo hace. No os dejéis engañar por esa dulce mirada de chica que no ha roto un plato en su vida, por que esta gata salvaje (como le llama el malo), no solo es capaz de manejar un autobús, si no que si le dejas un trasatlántico te lo aparca en batería en cualquier muelle y además corre como pollo sin cabeza entre explosiones como el que va a comprar el pan. En la actualidad se le ha visto cogiendo el puente aéreo Madrid-Barcelona con frecuencia, desde entonces no vuelo, da más miedo que encontrarse a John McClane en un centro comercial en Nochebuena. Otros empleos de Annie. Ha sido administrativa pero la echaron al buscar google en Google y romper la internet Se le ha visto como compañera del Juez Dredd, bueno, más bien se le verá Ha ganado un concurso de belleza infiltrada en el FBI, ¿o era al revés? Ha creado su propia autoescuela de transatlánticos Superman Extraterreste oriundo de Krypton que fue enviado cuando era un débil y alienígena bebé en una pequeña nave en dirección a la Tierra justo en el momento antes de que su planeta reventara cual melón lleno de petardos. Su nave aterrizó en Kansas, USA (como no) y fue encontrado, recogido y criado por Johnn y Marta Kent, humildes granjeros republicanos y temerosos de Dios. Ya de pequeño demostró una gran capacidad para levantar cosas pesadas y cuando llegó a la pubertad se dio cuenta de que iba cambiando poco a poco. Le salió pelo en el pecho, su voz soltaba algún gallo que otro, se empezaba a interesar por las chicas y corría más rápido que un tren de alta velocidad. Vamos lo normal a esa edad. Paso el tiempo y el joven Superman, se hizo mayor, desarrollando plenamente sus poderes y sus abdominales y pensó que estaría bien dejar el hogar paterno y dedicarse a algo productivo, como barrer las calles o luchar por el bien y la justicia. Eligió lo segundo, pero solo porque no aprobó la oposición de barrendero. Superman cuenta con un gran repertorio de habilidades; y entre ellas podemos destacar la siguientes: Visión láser: Cual foco de discoteca, Superman puede lanzar sendos rayos láser por los ojos Superfuerza: Cuando eres un superhombre es lógico que tengas superfuerza, es de cajón Extraña afición por llevar la ropa interior por fuera: No se muy bien a que se debe pero imagino que le rozaría las costuras del slip en la ingle y decidió llevarlos por fuera del pantalón (es americano que esperabais). Goku Al igual que su contrincante, Goku no es de por aquí y también fue enviado en una pequeña nave con dirección a La Tierra cuando tan solo era un bebé llorón normal con cola justo antes de que su planeta de origen, el planeta Vegeta, fuera destruido. En la Tierra fue encontrado por un guerrero llamado Son Gohanda que lo crío como si fuera su propio nieto. Las aventura de Goku empiezan cuando conoció a Bulma y fue en pos de la búsqueda de las bolas de dragón. A medida que fue haciéndose mayor fue adquiriendo más y más poder derrotando a distintos enemigos cuyo único objetivo es subyugar a la humanidad. Entre sus enemigos más afamados podemos contar al tirano intergaláctico Freezer, el engendro biomecánico Célula o el rosáceo monstruo asesino, Boo. Las técnicas más poderosas de Goku son: Kame Hame Ha: Explosión violenta de energía ki azul que arrasa con todo lo que pille a su paso Genkidama: Inmensa bola de energía que sirve principalmente para modelar terreno y pulverizar monstruos Puño del dragón: Al más puro estilo Street Fighter, Goku lanza un poderoso puñetazo con un gran nivel destructor Raiden Aunque Raiden tuvo sus inicios como hombre bombilla en el circo de Albuquerque, no fue hasta su participación en el torneo Mortal Kombat cuando adquirió gran fama mundial. Raiden es el Dios del Trueno (o al menos eso dice él...) y dado que no le interesaba la vida humana especialmente y se aburría como una mona, decidió participar en el Mortal Kombat para ver si se entretenía un rato matando humanos y demás cosas vivientes. Dicha diversión le duró poco y en el largo camino de la búsqueda interior de uno mismo decidió "jubilar" al anterior presidente de Endesa y adquirir todas sus acciones. Aunque ahora es un gran empresario que dedica su mayor parte del tiempo a los negocios, de vez en cuando saca un rato para practicar su pasatiempo preferido: matar. Estos son los movimientos más característicos de Raiden. Teletransportación Estática. De casa a la oficina, de la oficina al bufete libre, del bufete libre a la taza de baño, en un plis plas Rayo. Nada más claro, echa rayos eléctricos por las manos. Letal a la par que divertido Dios del Trueno Volador. Técnica aprendida de Honda después de haberse gastado muchísimas monedas de 5 duros en la recreativa Street Fighter II que tenian en el bar de su pueblo Pikachu Este ratón amarillo de grande mofletes es un Pokémon. ¿Y que cojones es un Pokémon, si se puede saber?. Pues un Pokémon o Pocket Monster son unos bichos que tienen ciertas habilidades que se pueden utilizar para el combate. Los entrenadores Pokémon se dedican a capturar Pokémon, entrenarlos para la lucha y sacarse unas perrillas en apuestas de las luchas ilegales enter animales en Bangkok. El anterior entrenador de Pikachu se llamaba Ash. Digo se llamaba por que sufrió un trágico accidente mientras hacia cosquillas a Pikachu mientras se estaba dando un baño. Sabed que Ash no sufrió mucho... bueno tal vez un poquito. Tras la muerte de Ash, Pikachu perdió las ganas de combatir y se preparó un curso de "Cómo ganar dinero fácil en la bolsa". Ahora es dueño de la empresa eléctrica Iberdrola (este si que ha llegado lejos en la vida). Pikachu posee unos ataques devastadores, que le convierten en un digno luchador. Impactrueno. Descarga lanzada por los mofletes que churrusca levemente a quien la recibe Trueno. Pikachu carga energía que lanza de sopetón hacia su enemigo, dejándolo, en el mejor de los casos muy mal herido Agilidad. Le permite anticiparse a la mayoría de los movimientos de su contrario y le da un gran velocidad a la hora de huir llorando como una nenaza cuando la cosa se pone peliaguda
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