HOLA TARINGANAS, AQUI LES DEJO LO MAS GRACIOSO DE HOMERO SIMPSON !!!
Espero que lo disfruten, a pesar de que yo mismo lo hice siempre que lo veo no puedo dajar de reir
Homero:- Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle?
Vendedor de historietas (¿Saben el nombre?):-Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica....
Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring.
Homero:- … ¿Puede darme dinero?
Hombre:- Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos...
Homero:- ¿Pero vuelven a crecer?
Hombre:- AH… emm.....see
Homero:- ¡Fiiuu!
Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato
Homero:- ¡¡Yahoo!!
(Homero se pone a rodar en el piso)
Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía
(Homero sigue rodando en el piso)
Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus??
Bart:- SI!
Lisa:- SI!
Bob (desde abajo del auto) :- No
Homero:- Bueno dos contra uno!!
(Homero pasa por los cactus con el auto)
Bob:- oh! Uy! Ah!...
Marge:- Niños vamos nos
Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión
Marge:- Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo
Homero:- Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul
Carl:- Bueno hay que votar por el contrato de Burns, es básicamente lo mismo pero nos dan un barril de cerveza para la reunión. Pero a cambio debemos renunciar a nuestro Plan Dental
Lenny: Adiós Plan Dental
Mente de Homero:
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Carl:- ¡Qué puntería! jeje
Homero:- Me hiciste olvidar lo que estaba pensando
Mente de Homero:
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Lenny:- Plan Dental
Marge:- Lisa necesita frenos
Homero:- Si renunciamos al Plan Dental, tendría que pagar los frenos de Lisa... No compañeros, no podemos renunciar al plan dental, Lenny sin ese plan dental no tendrías un diamante en tu diente.
Hombre:- Oh!! Presta!!!
Lenny:- Oye!!
Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa?
Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos...
Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas.
Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito!
Homero:- Toma esto vil engendro
(Homero le clava la estaca al Sr. Burns)
Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo
Homero:- Jojojojojo...
(Pone la estaca en el corazón y se la clava)
Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!!
(Se muere el Sr Burns)
Homero:- Aahh (suspiro)
(Revive el Sr. Bruns)
Sr. Burns:- Esta despedido!
(Se muere otra vez)
Homero:- D'oh
Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja
Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha
Marge:- Homero esto es una operación!
Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas!
Homero:- Yahoo!!
Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla.
Dr. Hibbert:- Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias
Homero:- Ahora en cristiano doctor!!!
Dr. Hibbert:- Necesita cirugía a corazón abierto
Homero:- No me hable con traba lenguas!!
Dr. Hibbert:- Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón!
Homero:- Por qué lo dice tan brusco?
Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro!
Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!!
Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante!
Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches!
(Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar)
Marge:- Homero, estoy perdiendo el cabello...
Homero:- Si nena, pero no te preocupes.. voy a enseñarte a peinarlo para que no se note como a mi
Rector:- Homero nadie te culpa por el accidente, pero te comendría en algunas accesorias externas, yo mismo revise estos nombre
Homero:- Si! ganaste esta batalla rector, pero la guerra no ha terminado.
(Se va homero, y suena el teléfono)
Rector:- Diga?
Homero:- Si rector! tiene cara de sapo!
Rector:- Eres tu homero?
Homero:- AHHH!!!
Homero:- Vamos a morir hijo?
Bart:- Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes
(Marge por el radio)
Marge:- Homero...Homero!
Homero:- Alo?
Marge:- Homero, hay un hombre que puede ayudarte
Homero:- Batman?
Marge:- No!... Es un científico
Homero:- Batman es un científico
Marge:- Que no es batman!!!
Marge:- Me dieron dos boletos para el ballet...
Homero:- El ballet?..Ujuu!..
Marge:- Te gusta el ballet?..
Homero:- Marge...por favor...yo disfruto de todas nuestras expresiones culturales..
Aaah el ballet...
Siii esoo ujujujujuu titititititititi ujujuju ijiuju
Tututururururututututututurururutururutututururutu tu...
Homero:- Marge, quiero ser conductor de monorriel.
Marge:- ¡Homero, no!
Homero:- Siempre ha sido mi sueño.
Marge:- Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado.
“UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO”
Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo...
Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!!
Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí?
Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón!
Homero:- ¿A quién vas a donarlo?
Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes?
Homero:- Estoy mal del corazón
Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!!
Homero:- Cállate Flanders!
Homero:- Mi primer día en la universidad, quisiera que mi padre todavía viva para verlo!
(Sale Abraham Simpsons del asiento de atrás)
Abraham:- Oye!
Homero:- Cuanto tiempo llevas ahí?
Abraham:- Tres días!
Homero:- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!!
Marge:- Homero eso no esta bien!!
Homero:- Marge trata de entender! hay dos tipos de universitarios, los vívales y los nerd, y como vívales mi deber es hacerle la vida pesada a los nerd!!... Oye hermano, viste a ese estupido nerd?
Universitario:- ¿Cómo dice?
Profesor:- Buenos días, bienvenidos a física nuclear uno. Veo muchas caras nuevas pero, como dice el dicho, abajo lo viejo y arriba el núcleo.
(Ríen todos, menos homero)
Profesor:- Bueno vamos a comenzar por...
(Se le caen las notas al profesor)
Homero:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!HAY PERO QUE IDIOTA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! TIRO SUS NOTAS!! JAJAJAJAJA.
Homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según el le da poderes sexuales !!!
Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido?
Homero: ¡Si!
(Explota el detector de mentiras)
Homero:- ¡Oh!
Lisa:- Papá no es cierto que el robot quiera hacer amistad contigo
Homero:- ¡Lisa!... No te atrevas, ha contradecir a tus mayores.
(Homero esquivando los hachazos del robot, hasta que le corta el cabello)
Homero:- ¡Ah! ¡Mi pelo! ¡Me corto todo el cabello, debo verme horrible!
Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza!
Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante!
Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!!
Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!!
Homero:- Mamá ya se las quitó... mamá ya se las llevo... mamá ya se las quitó!!... las de doble "a"
-Homero, ¿acaso te has pulido la cabeza en el aparato?
Homero:- Como cree
-Ah bueno
-Atención Marge Simpson: su hijo ha sido arrestado...
-Yo me moriría de verguenza si fuera su madre...
-Atención Marge Simpson: también arrestamos a su hijo mas grande, gordo y calvo...
Homero:- No puede ser.. mis propios hijos se burlan de mi.. y en mi cumpleaños..
Marge:- ¿Es tu cumpleaños?...
Homero:- Siiiii, no se acuerdan.. el mismo dia que el del perro...
Bart:- ¿Que, es tu cumpleaños Huesos?... Ayy, tengo que darte un regalo mi perro bonito, ven aca mi chiquitin...
Ay, mi buen amigo...
Perrito lindo, felicidades...
Homero:- Perro pulgoso...
Marge:- ¿Los ves?
Homero:- Creo que veo a Lisa.. o será una estrella de mar...
Bart:- Mamá, no me cabe la resortera en los bolsillos, y los pantalones no dejan nada a la imaginacion. Este uniforme es una basofia...
Marge:- Bart, ¿donde oyes esas palabras?
Homero:- "Los Santos" fueron una basofia anoche, todo es basofia. He visto muchas basofias, pero estos son la mayor basofia entre las basofias...