Maxi64led
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Burt Reynolds en Los Simpsons link: http://www.youtube.com/watch?v=I5Yphp-FzyI
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fVxLeEtNkTc& jajaja ME DAJAS ALGUNOS PUNTITOS ?
Francisco de Narváez cantando el HipPRO en SwowMatch VERSION LARGA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yxOyDXAesKA
HOLA TARINGANAS, AQUI LES DEJO LO MAS GRACIOSO DE HOMERO SIMPSON !!! Espero que lo disfruten, a pesar de que yo mismo lo hice siempre que lo veo no puedo dajar de reir Homero:- Bienvenido a la Internet, Sr. Cliente. ¿En que puedo servirle? Vendedor de historietas (¿Saben el nombre?):-Quisiera actualizar mi conexión a la red de 28.8 kilovaudios a una línea T1 de fibra óptica.... Tiene usted un servidor con routeador compatible con mi configuración LAN Ethernet Token Ring. Homero:- … ¿Puede darme dinero? Hombre:- Homero... emm...Esto no es fácil… Pero voy a tener que cortarte los brazos... Homero:- ¿Pero vuelven a crecer? Hombre:- AH… emm.....see Homero:- ¡Fiiuu! Sr Burns:- Esta bien homero, voy a darle el plan dental, con una condición... debe renunciar como presidente del sindicato Homero:- ¡¡Yahoo!! (Homero se pone a rodar en el piso) Sr Burns:- Smithers empiezo a pensar que homero simpson, no era el brillante político que yo creía (Homero sigue rodando en el piso) Homero:- Niños! Quieren pasar por donde están los cactus?? Bart:- SI! Lisa:- SI! Bob (desde abajo del auto) :- No Homero:- Bueno dos contra uno!! (Homero pasa por los cactus con el auto) Bob:- oh! Uy! Ah!... Marge:- Niños vamos nos Bart:- Por que tenemos que ir a la iglesia?...y papa queda viendo la televisión Marge:- Mmmm...yo tengo la responsabilidad de educar bien a estos niños, y al menos que cambies tendre que decirles que su padre... es malo Homero:- Niños les voy a contar de otro hombre "malo"... tenia el cabello largo e ideas extrañas y el no sabia por que la gente decía que el era extraño... ese hombre se llamaba... ah emm... se me olvido, pero el caso es que...emm... se me olvido también, marge tu sabes a que me refiero, el que tenia un auto azul Carl:- Bueno hay que votar por el contrato de Burns, es básicamente lo mismo pero nos dan un barril de cerveza para la reunión. Pero a cambio debemos renunciar a nuestro Plan Dental Lenny: Adiós Plan Dental Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Carl:- ¡Qué puntería! jeje Homero:- Me hiciste olvidar lo que estaba pensando Mente de Homero: Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Lenny:- Plan Dental Marge:- Lisa necesita frenos Homero:- Si renunciamos al Plan Dental, tendría que pagar los frenos de Lisa... No compañeros, no podemos renunciar al plan dental, Lenny sin ese plan dental no tendrías un diamante en tu diente. Hombre:- Oh!! Presta!!! Lenny:- Oye!! Hombre del seguro:- ¿Había objetos de valores en la casa? Homero:- Pues un Picasso, mi colección de autos clásicos... Hombre del seguro:- Lo siento. La póliza solo cubre perdidas reales, no inventadas. Homero:- ¡Ay, si!.. ¡Los felicito! Homero:- Toma esto vil engendro (Homero le clava la estaca al Sr. Burns) Lisa:- Oh! papá ese es el ombligo Homero:- Jojojojojo... (Pone la estaca en el corazón y se la clava) Sr. Burns:- AHHHHHH!!!!.... Ahhh!!... uhh!! (Se muere el Sr Burns) Homero:- Aahh (suspiro) (Revive el Sr. Bruns) Sr. Burns:- Esta despedido! (Se muere otra vez) Homero:- D'oh Dr. Hibbert:- No te preocupes hijo! vas a estar bien, tiene el apéndice inflamado y apunto de estallar... lo que lo hará mucho mas fácil de encontrar, cuando lo haga! Jajaja Homero:- Uh! que buenos lugares!... Como se me antoja una salchicha Marge:- Homero esto es una operación! Vendedor:- Salchichas! Salchichas! Calentitas! Homero:- Yahoo!! Homero:- ¡Momentito! ¡No cuelguen! ¿Aló?... Hable más fuerte que tengo una toalla. Dr. Hibbert:- Homero temo que tendrá que someterse a una operación de coronarias Homero:- Ahora en cristiano doctor!!! Dr. Hibbert:- Necesita cirugía a corazón abierto Homero:- No me hable con traba lenguas!! Dr. Hibbert:- Vamos a cortarlo en dos y a manosearle el corazón! Homero:- Por qué lo dice tan brusco? Marge:- Bueno talvez te ascendieran si trabajaras un poco mas duro! Homero:- Que dices?? Trabajo como castor japonés!! Marge:- Ahh sii?? Yo fui a verte tres veces hoy!! Dos estabas dormido y una pateando esa bola de cinta aislante! Homero:- Ahh sii?? Pues no voy a dormir con una mujer que me cree un flojo! ahora mismo voy abajo, desarmo el sofá cama, voy por la ropa de cama... emm... Buenas noches! (Homero se acuesta a dormir y empieza a roncar) Marge:- Homero, estoy perdiendo el cabello... Homero:- Si nena, pero no te preocupes.. voy a enseñarte a peinarlo para que no se note como a mi Rector:- Homero nadie te culpa por el accidente, pero te comendría en algunas accesorias externas, yo mismo revise estos nombre Homero:- Si! ganaste esta batalla rector, pero la guerra no ha terminado. (Se va homero, y suena el teléfono) Rector:- Diga? Homero:- Si rector! tiene cara de sapo! Rector:- Eres tu homero? Homero:- AHHH!!! Homero:- Vamos a morir hijo? Bart:- Si... pero al menos nos llevaremos a muchos inocentes (Marge por el radio) Marge:- Homero...Homero! Homero:- Alo? Marge:- Homero, hay un hombre que puede ayudarte Homero:- Batman? Marge:- No!... Es un científico Homero:- Batman es un científico Marge:- Que no es batman!!! Marge:- Me dieron dos boletos para el ballet... Homero:- El ballet?..Ujuu!.. Marge:- Te gusta el ballet?.. Homero:- Marge...por favor...yo disfruto de todas nuestras expresiones culturales.. Aaah el ballet... Siii esoo ujujujujuu titititititititi ujujuju ijiuju Tututururururututututututurururutururutututururutu tu... Homero:- Marge, quiero ser conductor de monorriel. Marge:- ¡Homero, no! Homero:- Siempre ha sido mi sueño. Marge:- Tu sueño era entrar al campo en un juego de baseball, y lo hiciste el año pasado. “UN IDIOTA ARRUINA EL JUEGO” Homero:- Cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo, cama arriba, cama abajo... Ned Flanders:- Homero Simpson! jeje... pero si es mi buen vecino, el rebelde!! Homero:- FLANDERS!! ¿Qué estas haciendo aquí? Ned Flanders:- Van a quitarme un riñón y un pulmón! Homero:- ¿A quién vas a donarlo? Ned Flanders:- Al primero que llegue... ¿Tu a qué vienes? Homero:- Estoy mal del corazón Ned Flanders:- Si pudiera darte mi corazón, te lo daría!! Homero:- Cállate Flanders! Homero:- Mi primer día en la universidad, quisiera que mi padre todavía viva para verlo! (Sale Abraham Simpsons del asiento de atrás) Abraham:- Oye! Homero:- Cuanto tiempo llevas ahí? Abraham:- Tres días! Homero:- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerd!!!! Marge:- Homero eso no esta bien!! Homero:- Marge trata de entender! hay dos tipos de universitarios, los vívales y los nerd, y como vívales mi deber es hacerle la vida pesada a los nerd!!... Oye hermano, viste a ese estupido nerd? Universitario:- ¿Cómo dice? Profesor:- Buenos días, bienvenidos a física nuclear uno. Veo muchas caras nuevas pero, como dice el dicho, abajo lo viejo y arriba el núcleo. (Ríen todos, menos homero) Profesor:- Bueno vamos a comenzar por... (Se le caen las notas al profesor) Homero:- JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!!HAY PERO QUE IDIOTA!! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA!!! TIRO SUS NOTAS!! JAJAJAJAJA. Homero duerme desnudo en una bolsa de oxigeno que según el le da poderes sexuales !!! Agente:- Señor Simpson vamos a hacerle algunas preguntas, esto es un detector de mentiras, voy a hacerle unas preguntas y usted va a contestar, si o no! entendido? Homero: ¡Si! (Explota el detector de mentiras) Homero:- ¡Oh! Lisa:- Papá no es cierto que el robot quiera hacer amistad contigo Homero:- ¡Lisa!... No te atrevas, ha contradecir a tus mayores. (Homero esquivando los hachazos del robot, hasta que le corta el cabello) Homero:- ¡Ah! ¡Mi pelo! ¡Me corto todo el cabello, debo verme horrible! Marge:- Homero!! Tienes un pájaro en la cabeza! Homero:- Ya lo sé, me esta acicalando... Mmm fresco como elefante! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Vas a morir moe!!... WIIIIIIIIII!!! Homero:- Mamá ya se las quitó... mamá ya se las llevo... mamá ya se las quitó!!... las de doble "a" -Homero, ¿acaso te has pulido la cabeza en el aparato? Homero:- Como cree -Ah bueno -Atención Marge Simpson: su hijo ha sido arrestado... -Yo me moriría de verguenza si fuera su madre... -Atención Marge Simpson: también arrestamos a su hijo mas grande, gordo y calvo... Homero:- No puede ser.. mis propios hijos se burlan de mi.. y en mi cumpleaños.. Marge:- ¿Es tu cumpleaños?... Homero:- Siiiii, no se acuerdan.. el mismo dia que el del perro... Bart:- ¿Que, es tu cumpleaños Huesos?... Ayy, tengo que darte un regalo mi perro bonito, ven aca mi chiquitin... Ay, mi buen amigo... Perrito lindo, felicidades... Homero:- Perro pulgoso... Marge:- ¿Los ves? Homero:- Creo que veo a Lisa.. o será una estrella de mar... Bart:- Mamá, no me cabe la resortera en los bolsillos, y los pantalones no dejan nada a la imaginacion. Este uniforme es una basofia... Marge:- Bart, ¿donde oyes esas palabras? Homero:- "Los Santos" fueron una basofia anoche, todo es basofia. He visto muchas basofias, pero estos son la mayor basofia entre las basofias...
Bueno gente en mi anterior post humoristico sobre el tema se armo bardo al pedo ya que era un puto post de humor, asi que ahora les dejo las 10 razones para usar y no usar linux, pero enserio, asi que si quieren bardear bardean y digan lo que quieran total los que pierden tiempo son ustedes, un consejo: si no les gusta un post apreten delicadamente alt+F4, gracias 10 razones para usar Linux 1. Porque es gratis Antes de que los puristas me salten a la yugular... Vale, no todas las aplicaciones y distribuciones Linux son gratuitas, pero sí la gran mayoría. Así que con un presupuesto cero puedes tener un sistema operativo con editor de imagen, procesador de texto, navegador, reproductor de vídeo y música, juegos y un largo etcétera. 2. Es libre Tranquilo, Linux no se pondrá a corretear por tu ordenador ni hará lo que le salga de las narices. Libre significa que tú puedes hacer con él lo que quieras. Es decir, instalarlo, probarlo, compartirlo y si eres un lumbreras, incluso adaptar su código a tus necesidades. 3. Tiene variedad de versiones y programas ¿Cansado de comer cada día lo mismo? En Windows sólo puedes escoger entre Windows 95, 98, XP, 2000, Vista,... Es decir, versiones antiguas de un mismo sistema operativo. En Linux puedes escoger entre cientos de versiones actuales de Linux: Mandriva, Fedora, Ubuntu, OpenSuSE,... Cada una con sus peculiaridades. Incluso hay versiones específicas para jugones, artistas, traductores, médicos o adictos al multimedia. Y lo mismo ocurre con el resto de programas. Tienes a tu disposición toda clase de programas por defecto al instalar tu versión de Linux, y cientos de aplicaciones más por descubrir. 4. Es seguro Olvídate de antivirus, antispyware y otros "antis". En Linux no hay virus ni otra clase de programas dañinos. Y si los hubiera, tal como está construido Linux por dentro, sería muy difícil que hicieran daño. 5. Se lleva bien con todo el mundo Linux es ese amigo simpático que siempre está de buen humor y te hace favores aunque le trates fatal. Está acostumbrado a que los demás sistemas operativos le dejen de lado, y eso le ha obligado a espabilarse. Las distribuciones Linux más famosas están habituadas a instalarse en un ordenador con Windows sin problemas y convivir con él. Además lee sus sistemas de ficheros (FAT32, NTFS,...) algo que no ocurre al revés (a no ser que instales un programa para ello). 6. Porque es fácil de usar Hay programas y versiones de Linux sólo aptas para programadores y demás gurús cibernéticos. Sin embargo, hay distribuciones que nada tienen que envidiar a Windows o Mac OS X en su sencillez. Con Ubuntu u OpenSuSE, por ejemplo, podrás hacer cualquier cosa con el ratón, incluso si no has tocado un ordenador antes. Además, una vez instalados ya están preparados para ser usados, sin necesidad de instalar nada más. 7. Es perfecto para aprender informática Linux debe sus orígenes a los programadores, que necesitaban un sistema operativo para practicar sin gastarse la semanada en una carísima licencia de Unix. Así que cualquier distribución te puede servir para dar tus primeros pasos con C, Python, Perl, Java, PHP o Ruby. 8. Porque es atractivo ¿Has probado un Linux con Compiz Fusion instalado? Ríete de Windows Vista o Leopard. Los últimos diseños de Escritorios de Linux son espectaculares, aprovechan al máximo la potencia de tu tarjeta gráfica y dejan en ridículo a la competencia. 9. Te hace interesante Aunque años atrás se te podía considerar un ser extraño, actualmente muchos ya conocen o han oído hablar de Linux pero no se atreven a usarlo, así que si saben que lo utilizas te considerarán un experto en informática. 10. Porque es el futuro Linux está instalado en ordenadores personales, supercomputadores, consolas de última generación e incluso tu móvil corre Linux. Lo quieras o no, Linux es muy manejable y permite hacer cualquier cosa, por lo que en el futuro la gran mayoría de nuevos gadgets correrán Linux en sus entrañas. 10 razones para no usar Linux 1. Porque el sistema operativo que uso ahora me satisface Está muy bien eso del software libre, pero para el uso que le damos a nuestro PC (mirar el correo, chatear, navegar por la web, escribir documentos, escuchar canciones y ver películas) hay herramientas igual de válidas tanto en Linux como en Windows o en Mac. Así que, ¿para qué cambiar? 2. Porque no necesito saber montar un coche pieza a pieza para conducirlo Si sabes compilar, programar y leer el código fuente de Linux estás hecho un fiera. Pero no todo el mundo quiere eso, ni tiene tiempo para ello. Con encender el ordenador, hacer un par de clics y tener a nuestra disposición los tres o cuatro programas que usamos, ya somos felices. 3. Para no ser un bicho raro Puede sonar a exótico eso de usar Linux, pero seamos realistas. Casi nadie en nuestro círculo de amigos sabe lo que es, y te mirarán raro si empiezas a hablar de Gnome, Gimp y Synaptic. Así que no seas el rarito del grupo y haz caso de la mayoría, alguna razón tendrán. 4. Mucha cantidad, pero ¿y la calidad? Hay cientos de aplicaciones para Linux, pero es que nosotros sólo necesitamos una que funcione, no mil y una que realicen su tarea a medias. 5. El terminal es el anticristo y quiere acabar con nosotros Linux ha evolucionado mucho, y en la mayoría de ocasiones todo se realiza mediante ventanas y clics de ratón. Pero el terminal sigue ahí, esperando a que lo uses y se ría de ti con mensajes como "comando incorrecto, no sé de qué me hablas, instala más paquetes que aún tienes sitio en el disco, a que me chivo a root". No lo hagas, acabará con tu paciencia y con la de tus amigos informáticos. 6. Porque conseguir que funcione correctamente es una odisea Hay gente afortunada que instala Ubuntu en su portátil a la primera, y le funciona la webcam y el Wi-Fi. Leyendas urbanas a parte, con Linux muchas veces es imposible que todo funcione a la perfección, ya sea porque no reconoce un periférico o te dice que es incompatible o porque sencillamente se nos ha quedado viejo para los futuristas efectos visuales de la última distro de turno. Para que luego digan de Windows Vista. 7. Porque si se te estropea nadie te va a ayudar La linuxera es una comunidad muy numerosa, y ha confeccionado toda clase de manuales y tutoriales. Incluso hay distribuciones con soporte técnico. Pero a la hora de la verdad, nunca hay nadie cuando se le necesita, y si se dignan a responderte te ningunean y tras dejarte en ridículo por tu falta de conocimientos sobre Linux te envían a leer un manual que no hay por donde cogerlo. 8. Porque en mi trabajo todo el mundo usa Windows La cosa es aún más traumática cuando utilizas aplicaciones especializadas o diseñadas especialmente para tus tareas diarias. Así que si en el trabajo usas Windows, ¿porqué no hacerlo también en casa? 9. Porque una manzana copa más que un pingüino Apple ha conseguido vender sus productos y hacer que los amemos como si fueran alguien más de la familia. Muchos rezan todas las noches a Steve Jobs para que les traiga un nuevo Mac por Navidad. En cambio, Linux carece de ese glamour. 10. Por llevar la contraria Tan de moda se está poniendo el software libre que acabará imponiéndose. Así que si quieres llevar la contraria cuando todos usen Linux, quédate con Windows. Por José María López
Hola gente El Nunchaku es mi arma favorita... aunque yo hago Kunk-fu y como es un arma japonesa y el kung-fu es chino no me la enseñan asi que tuve que aprendela por mis propios medios Aproveche este día para rendirle homenaje y dejarles varios vídeos para aprender a usarlo ESPERO QUE LO DISFRUTEN DEFINICIÓN El nunchaku (japonés: ヌンチャク nunchaku) (chino: 雙節棍 shuāng jié gùn, 兩節棍 liǎng jié gùn, o 二節棍 èr jié gùn) es un arma de artes marciales asiáticas. Esta arma está formada básicamente por dos palos muy cortos de entre 3 y 6 dm unidos en sus extremos por una soga. También es conocido como linchaco, nunchaco o simplemente chaco.[cita requerida] Con ligeras variaciones en su forma, también es empleado en las artes marciales filipinas con el nombre de Tabak-Toyok. La propia técnica de Bruce Lee con los nunchakus fue aprendida de su alumno, y maestro de estas artes, Dan Inosanto.1 El sansetsukon (三節棍 sān jié gùn, de origen chino) es un arma similar al nunchaku, pero con tres varas en vez de dos. HISTORIA Sobre el verdadero propósito de la invención del Nunchaku, hay tres hipótesis muy reconocidas. La primera dice que eran utilizados por las mujeres para bajar los frutos más altos de la copa de los árboles, lanzándolos hacia arriba para que rompieran la unión entre el tallo y el fruto. La segunda dice que eran utilizados como brida para los caballos; y por último también se dice que fue utilizado para desgranar el arroz, separar el grano de la paja, golpeando con ellos las espigas puestas en una malla. Esta arma no es diferente de las anteriores, con respecto al tema de sus variantes ya que esta tiene un gran número de estas. Las más importantes son la que podría decirse es su arma hermana proveniente de China, el Sansetsukon, otra variante de esta es el Sanbon Nunchaku, que es muy parecida al Sansetsukon solo que en esta las secciones de madera son del mismo tamaño que en el nunchaku. Otra versión de esta arma es el Kuruman-Bo, que es un Bo de 18 dm con una cuerda en uno de sus extremos que lo une a un pedazo de madera más pequeño, de 3 dm, es un arma muy poco conocida. Otras variantes de esta arma son: el Yon-Setsukon, que no es más que un Nunchaku de 4 secciones donde cada una de estas es de la mitad de las de un Nunchaku común; y por último se encuentra el Sanhokon que es un nunchaku común pero desde cuerda o cadena que los une sale otra con una sección más de madera. En China Acorde a la leyenda el creador de los nunchakus es el fundador emperador Zhao Kuangyin, quien la desarrolló mientras buscaba un arma con la cual atacar a las fuerzas enemigas, arma que le permitiera barrer al oponente, o romper las armas de éste así como su armadura. Más tarde este tipo de armas se propagó al sur, concretamente a Filipinas, desde donde se extendió hacia Japón. Debido al paso de los años ha habido cambios en el tamaño y estilo de los nunchakus. Algunos entusiastas los utilizan de 72 cm de longitud total, sin tomar en cuenta la cuerda o cadena de unión. En Japón El nunchaku es un arma de origen chino[cita requerida] implementado en el sistema de artes marciales japonesas, más específicamente de la isla de Okinawa. Originalmente era utilizado como una herramienta de trabajo por los campesinos (mayal) y servía para desgranar el arroz y trigo (separar el grano de la paja) golpeando con ellos las espigas puestas en una malla.2 En 1609 se prohibió a estos campesinos el uso de armas, y tras los constantes ataques de los samurái, quienes robaban y oprimían a los campesinos, se empezaron a usar herramientas de trabajo para defensa, creando así el kobudo de Okinawa, casi al mismo tiempo que el karate, que se creó con el mismo fin pero sin considerar el uso de armas. Dentro de las armas del Kobudo de Okinawa (tonfa o tunqwa, sai, bo , nunchaku y kama), se encuentra el nunchaku, que se compone de dos varas de forma cilíndrica que son de la medida del antebrazo del practicante, se unen en uno de sus extremos entre sí con una cadena o soga de la medida del contorno de la muñeca. Esto permite ágiles y rápidos movimientos dinámicos, que en conjunto con la masa de los palos se convierten en una gran inercia que puede ser mortal. ESTRUCTURA La simple evolución del garrote primitivo al bastón, el arma más difundida en toda cultura, nos brinda el nunchaku de dos segmentos de madera (llamados Moto), o cualquier otro material duro, de forma hexagonal o cilíndrica de 33 cm aprox., los cuales se encuentran unidos por un segmento (llamado Himo) que podía ser de pelo de caballo o paja de arroz trenzada. En algunos casos, era sustituido por una cadena para poder resistir el ataque de un arma de filo. La longitud de la cuerda o la cadena podía variar de algunos centímetros a varias decenas de centímetros según la utilización que se le diera. Como el Sai y la Tonfa, la longitud de los palos del Nunchaku, deben permitir la protección completa del antebrazo. LEGALIDAD La posesión del nunchaku es ilegal en varios países, entre ellos Alemania, Noruega, Canadá y España. En el Reino Unido durante muchos años se pensó legal para cualquier persona mayor de 18 años para comprar y poseer Nunchaku, aunque la posesión pública no está permitido a menos que el transporte entre un lugar de formación o de direcciones privadas. Sin embargo, tras un caso presentado por la policía de Strathclyde y la Fiscal de oído en Glasgow Sheriff Court el 10 de febrero de 2010, un sheriff declaró que nunchakus cayó en la categoría de un arma prohibida según lo definido por la Ley de justicia penal de 1988 (armas ofensivas) Orden 1988 Sección 141 (n). Si, y sólo si fuera confirmada por un tribunal superior, esta decisión tendría el efecto de tipificar como delito la importación, la fabricación o venta de nunchakus en el Reino Unido. También criminalizar a cientos de miles de entusiastas de las artes marciales que poseen un conjunto de nunchakus. Su uso fue en la década de 1990, censura de las emisiones de programas infantiles de televisión estadounidense, como Teenage Mutant Ninja Turtles. La versión británica de los videojuegos el Soul Blade fue editado, en sustitución de nunchaku de un personaje con tres gajos de personal. En Hong Kong, es ilegal poseer nunchaku de madera o de metal unidas por una cadena. Que puede ser poseído por la obtención de una licencia de la policía como instructor de artes marciales. Cualquier nunchaku goma se admiten. Sin embargo, la posesión del nunchaku en la China continental es legal. Legalidad en Australia también está determinado por las leyes estatales individuales. En Nueva Gales del Sur, el arma está en la lista de restricción de armas, y por lo tanto sólo puede ser de propiedad con un permiso. Legalidad en los Estados Unidos varía a nivel estatal, por ejemplo, la posesión personal de nunchaku es ilegal en Nueva York, Arizona, California y Massachusetts, pero en posesión de otros estados no se ha tipificado como delito. En Nueva York, el abogado Jim Maloney ha traído una impugnación constitucional de los estatutos federales que tipifican como delito la posesión simple en casa de nunchaku para uso pacífico en la práctica de artes marciales o defensa legal hogar. En marzo de 2009, el caso estaba a la espera de la presentación de una petición de certiorari para su revisión por la Corte Suprema de EE.UU. EN LA CULTURA POPULAR El nunchaku ha sido un arma popular en películas relacionadas con las artes marciales. En la cultura popular occidental, el nunchaku es a menudo descrita como un arma de Japón favorecida por el ninja, pero sólo fue introducido en el resto del Japón en el año 1900. * Bruce Lee se ha visto luchando con nunchaku en una serie de sus películas, incluida Fist of Fury y el juego de la muerte. * En la popular franquicia de Teenage Mutant Ninja Turtles, Miguel Ángel, una de las tortugas, ejerce nunchaku individuales. En la versión del Reino Unido, debido a la censura, se utiliza un gancho. * En el show Spike TV Deadliest Guerrero, el nunchaku se emparejó con el bate de béisbol en el concurso cerca de las armas de alcance entre la Mafia y la Yakuza, y que utiliza el nunchaku. El bate de béisbol sin embargo, resultó ser un arma mucho más eficaz a quemarropa que el nunchaku. * En la película Napoleon Dynamite, el nunchaku se hace referencia en este citado a menudo parte de la película: Napoleon Dynamite: "Bueno, nadie va a salir conmigo!" Pedro: "¿Se ha preguntado a nadie todavía?" Napoleon Dynamite: "No, pero quién lo haría? Ni siquiera tiene buenas habilidades." Pedro: "¿Qué quieres decir?" Napoleon Dynamite: "Usted sabe, como las habilidades nunchuck, arco habilidades para la caza, la piratería informática habilidades ... Chicas sólo quieren novios que tienen grandes habilidades". * En un episodio de la serie de televisión Chuck, Chuck desea utilizar su nunchucks, pero se ve que ya ha completado la misión. * En el programa de televisión Family Guy, Peter quiere hacer su propia comedia de situación después de aburrirse de ver a 'Cheers'. El nombre "Mi Hijo Negro" y en el final de su canción, su hijo negro muestra su nunchucks, mientras que Pedro dice: "Además, él es un ninja." * En el programa de TV Total Drama Island y Total Drama de acción, un gag muestra Harold utilizando su nunchucks bien, entonces sucede algo que lo lleva a golpearse la cabeza con ellos, dejándolo inconsciente. * La consola Nintendo Wii cuenta con un archivo adjunto controlador para el Control Remoto Wii llamado "Nunchuk" porque su forma se asemeja a la nunchaku cuando está conectado. * En la película Negro Dynamite, el nunchaku es utilizado por el personaje principal, interpretado por el artista marcial profesional Michael Jai White. * En David Fincher, Fight Club, Tyler Durden (Brad Pitt) se puede ver en el fondo a practicar con Nunchaku en la escena donde el narrador sin nombre (Edward Norton), habla con Marla Singer (Helena Bonham Carter) en el teléfono. CONSERVACIÓN DEL NUNCHAKU Para el nunchaku de madera es aconsejable (aunque no estrictamente necesario) limpiar el nunchaku con un paño humedecido en aceite de oliva o cualquier otro tipo de aceite vegetal para hacerlo más fácil de agarrar y para evitar que se descolore, manteniendo el color original (ya que la capa de aceite sustituye al barniz perdido)pero cuidado si no se aplica bien puede quedar pegajoso. Al golpear objetos de gran dureza la madera del nunchaku puede astillarse y estas astillas pueden dañar las manos. Para evitar esto, se puede envolver cuidadosamente celofán de oficina (es ancho, ligero, de perfil delgado, transparente y muy resistente una vez pegado) alrededor del eje en forma de espiral; Esto debe hacerse con cuidado y perfeccionarse para evitar burbujas de aire y los relieves producidos por malas dobladuras. De está forma no necesita ser tratado con aceite y no habrá posibilidad de que salten astillas. Para prevenir el desgaste de la cera de nylon de las cuerdas puede revestirse también las extremidades donde hay mayor fricción. Una alternativa a la cinta de celofán es la cinta eléctrica que se estira levemente y hace más fácil enrollar en forma de espiral alrededor de los palos. Es también resistente a la humedad (sudor) y proporciona una superficie mejor para ser agarrada que la cinta del celofán. Muchos practicantes tradicionales del kobudo dejan la madera sin tratamiento alguno. Esto se debe a que los aceites junto al contacto con la piel pueden endurecer la madera. El barniz, la laca y similares también se consideran generalmente malos para el arma y no muy buenos para el agarre y control del arma puesto que la madera no absorbería el sudor de las manos. Fuente VIDEOS PRIMERO QUE TODO UNA DEMOSTRACION DEL MAESTRO: BRUCE LEE Y AHORA ALGUNOS VIDEOS INSTRUCTIVOS Se la creyeron eh? ESTO es lo que pasa si se quieren hacer los Bruce Lee Basico simple Si el chino este no te gustó acá tienen a este chabon Si no sabes que nunchaku elegir este viejo explica pero ¿sabemos ingles? yo no El nunchaku sirve para todo !!!
Las pruebas de nivel de pH Como hemos investigado champú, nos encontramos con el nivel de pH plazo, una gran cantidad y cómo esto afecta a largo plazo del champú. Así que decidimos averiguar si los champús tienen diferentes niveles de pH. Inicialmente se trató este experimento con papel de tornasol, pero los resultados eran difíciles de usar basado en las etiquetas de los indicadores que figuran en la botella. Hipótesis Nivel más bajo de pH - Nos parece que exacta será la más baja de los niveles de pH, ya que es tan barato y por lo tanto, no debe tener tan alto de calidad. PH más alto nivel - No estábamos muy seguros de qué pensar por las más altas debido a que los otros champús parecía que parezca que funciona bastante bien. Así que simplemente iban a sacar una foto en el azul y dice Paloma hermosamente limpio. Materiales Para este experimento se utilizó: -Champú muestras de: -Vive Intenso Suave -Paloma Hermosamente limpio -Garnier Fructis -Exacto para cabello normal -Cabeza y Hombros -Herbal Essences -Medidor de pH Método (En primer lugar hemos probado con papel de tornasol, pero los resultados eran difíciles de leer así que nos cambiamos a un medidor de pH para nuestro segundo experimento) 1. En primer lugar tomamos algunas muestras de las botellas de champú. 2. Hemos colocado el medidor de pH en la muestra de champú y la mantuvo allí durante un minuto o hasta que la lectura se mantuvo constante. Resultados Sólo recuerda que un buen champú es normalmente entre 5 y 7 en la escala de pH, pero un champú entre 4 y 9 también es bastante aceptable. También hay que tener en cuenta que por debajo de 7 es ácido y cuanto más cerca el resultado es 0, el más ácido es. Exacta para pelo normal-8.52 (alto) Vive Intenso Suave-6.29 Herbal Essences-6.08 Head and Shoulders 6.00- Paloma Bellamente Limpieza 5.48 Garnier Fructis-3.41 (más bajo) Conclusión »Nuestros resultados nos impresionaron mucho por completo!" Exacta era todo lo contrario de nuestra suposición original. Después de investigaciones adicionales hemos descubierto que los champús más baratos pueden estar en cualquiera de los extremos del espectro de pH, si no han sido especialmente formulado. Como resultado, así Garnier Fructis "nos quitó y se descubrió que el champú tiene una gran cantidad de fruta en el mismo, (como el nombre lo sugiere) haciendo los niveles de ácido superior. Estábamos bastante desconcertado con el resultado de Head & Shoulders, considerando que se trataba de los champús para la caspa y están especialmente formulados para deshacerse de los bits que forman escamas por lo que tiene que ser más duro que los champús regulares con el fin de que funcione. Sin embargo, Head & Shoulders tiene un pH equilibrado. Todos los champús otros estaban en lo cierto en nuestra área estimada objetivo. Fuentes de error Se utilizó un medidor de pH para este experimento. Y si bien es más confiable que el papel de tornasol que todavía tenía algunas dificultades para su uso. Como bien era bastante difícil de limpiar, por lo que algunos de los resultados de un champú puede ser cruzado con otro como el hecho de que algunos champú podría haber sido sobrante en el instrumento.
"Pense que una de las mejores automotrices del mundo merecia este Mega Post" Maxi64led EMPESEMOS DEFINIENDO FIAT S.p.A. (acrónimo de la Fabbrica Italiana Automobili Torino) es un fabricante de automóviles italiano fundado el 1 de julio de 1899, en el Palazzo Bricherasio, cuando se firmó la escritura fundacional de la Società Anonima Fabbrica Italiana Automobili Torino. Entre los miembros del consejo de administración se encontró el fallecido Giovanni Agnelli, que se destacó de inmediato gracias a un dinamismo sin igual, para después desarrollarse en numerosos sectores dando vida al más importante grupo financiero e industrial privado italiano. Siempre ha tenido la sede en Turín, en Piamonte (Italia). HISTORIA Historia del negocio Después de un primer periodo de difícil desarrollo, marcado por diversas recapitalizaciones y modificaciones en la composición del capital accionario (no siempre de una manera pacífica sino asociado a procesos clamorosos para la época), la propiedad de la casa automovilística viene asumida casi íntegramente por Giovanni Agnelli, que será senador durante el fascismo y estará al mando de la compañía hasta el final de la Segunda Guerra Mundial. Después de haberse arriesgado a perder la propiedad por el propio compromiso con el régimen fascista, Agnelli pasa el mando a Valletta, habiendo muerto en un accidente aéreo su único hijo varón. Valletta, un hombre de cualidades no muy comunes, se ocupó de regir por cuenta de la familia Agnelli una de las pocas compañías italianas no completamente arrodillada por la derrota del régimen, consiguiendo levantarla de nuevo e instruyéndole la oportuna preparación al rol que hubiera tenido que asumir el joven descendiente «primero en la línea dinástica» (definición atribuida a Indro Montanelli). Gianni Agnelli, el heredero, se convirtió en presidente de Fiat en 1966 y siguió hasta su 75° aniversario, cuando los estatutos lo obligaron a ceder la presidencia. La carga viene asumida por el ex administrador delegado Cesare Romiti y por un manager genovés que por muchos años había trabajado en General Electric en Estados Unidos, Paolo Fresco. La crisis del grupo lleva al hermano Umberto a la presidencia y después de la muerte de Umberto a Luca Cordero di Montezemolo; el heredero designado de la familia Agnelli, John Elkann, fue nominado vicepresidente a la edad de 28 años y otros miembros de la familia formaron parte del consejo de administración. El administrador delegado, Giuseppe Morchio, fue sustituido por Sergio Marchionne desde el 1 de junio de 2004. Después de haber puesto a Fiat en bancarrota, aquél tuvo que ceder la presidencia. La gestión de Gianni Agnelli marcó el paso de la romántica fábrica del siglo XIX; a la compañía multinacional y plurisectorial que es hoy en día. El incremento, ciertamente ayudado por el «boom económico» de los años 1960, fue inigualable en Italia y también sin paragón en el extranjero. La actividad y las estrategias del grupo, originalmente dirigidas únicamente a la producción industrial de vehículos motorizados (y también una pequeña cantidad de vehículos industriales y agrícolas), con el paso del tiempo y a causa de los cambios en el mercado y de la consolidación del grupo, ha conducido a una diversificación en muchos otros sectores. El grupo tiene en estos momentos actividad en un inmenso rango de campos en la industria y en los servicios financieros. Se trata del mayor grupo de negocios italiano, con una actividad significativa en el extranjero, con presencia en 61 naciones con 1.063 compañías que dan empleo a 223.000 personas, 111.000 de las cuales son de fuera de Italia. Fiat inició la construcción del famoso establecimiento productivo denominado Lingotto en 1916 y lo hizo entrar en funcionamiento en 1923. En la actualidad quiere fusionarse con Chrysler LLC para ayudar a chrysler a fabricar modelos pequeños y asi compartir tecnologias, plataformas y motores entre ambos grupos y Fiat ademas piensa hacerse con el 35% del accionariado de Chrysler LLC. Ademas gracias a esta alianza estrategica Fiat piensa vender sus modelos y volver al mercado norteamericano. Historia de los modelos Fiat hasta 1945 En 1900 se inaugura en Corso Dante 35 la primera fábrica de Fiat. En sus 12.000 m² trabajan 150 obreros. Durante ese año se realizan treinta 3 1/2 HP, con una, dos y tres plazas vis à vis. Este coche todavía no monta la marcha atrás. En 1902, con la ayuda de Vincenzo Lancia, se adjudican el premio local en Piamonte, Torino Sassi-Superga. En la primera década del siglo XX se da la primera diversificación de Fiat; en el ámbito de los vehículos comerciales, del tranvía, de los camiones y de los motores marinos. La sociedad inicia también una actividad en el extranjero con la fundación de Fiat Automobile Co. en los Estados Unidos en 1908; mientras que se amplía el número de trabajadores de la compañía a unas 2.500 personas en 1906. En 1908 se puso en producción el Fiat 1 Fiacre, primer automóvil destinado a la función de taxi y del cual exportaron numerosos ejemplares a las más importantes ciudades, como París, Londres o Nueva York. Por primera vez con este vehículo, Fiat monta el propulsor en forma de «barca», donde el motor incorpora el cambio en el cárter. Poco después de la explosión de la Primera Guerra Mundial, la sociedad turinesa renovó totalmente el rango de motores de vehículos en producción con la presentación de los modelos 1, 2, 3, 4, 5, 6; de estos modelos se recuerda la presencia por primera vez de acumuladores eléctricos, Con el Tipo 3, que también se denominó 20-30 Hp, se adopta la transmisión de cardán, patentada por Fiat. Por lo que concierne a las competiciones, los coches Fiat ganan la Copa del RAC de España, batiendo en Los Ángeles, Atlanta y Narbeth numerosos récords y ganando en cinco categorías en los circuitos argentinos. En 1911 Fiat construye el Fiat 300 HP Record, expresamente para el récord mundial de velocidad. Su motor de 28.353 cm³ de cilindrada y con un recorrido de 25 cm suministra 250 caballos. En 1911, pilotado por Pietro Bordino, llega a 200 km/h en Brooklands y Saltburn. En abril de 1912 recorrió la milla a 290 km/h en Long Island. Siempre antes del comienzo de la guerra la compañía madre fundó la Fiat Lubrificanti, aumentó sus actividades en el extranjero, con la apertura de una sociedad en Rusia y comenzó la producción en serie del Fiat Zero, del cual se construyeron aproximadamente 2.000 ejemplares, en el último año de producción se equipó con instalación eléctrica. Durante el conflicto bélico; la producción se convierte casi completamente en producción para uso bélico y el modelo Fiat 501 se ensambla totalmente para el Regio Esercito. Tras retomar la producción después de 1919, la compañía turinesa introdujo el Fiat 501 para el uso civil, triunfando en el mercado vendiendo casi 45.000 unidades. Con este coche, Fiat abandona la solución de «barca». En la carrocería se nota la ampliación del asiento trasero, que permite alojar a tres personas. Mientras tanto continuaba también la diversificación en el campo de los vehículos industriales y de los accesorios; éste último representado con la fundación de la compañía Magneti-Marelli. Después de la visita del Senador Agnelli a las plantas productivas de la Ford, fundada por Henry Ford en Estados Unidos, parecía evidente que la única manera lógica de fabricar era con la producción en serie a través de la cadena de montaje. Los primeros resultados del nuevo método de construcción fueron evidentes después de la construcción del Lingotto, una moderna planta de 153.000 m², dispuesta en cinco plantas y con la presencia de una pista de pruebas para los nuevos modelos. Los modelos en producción en los años 1920 abarcan desde el espacioso 501 al utilitario Fiat 509, presentado en el Salón del Automóvil de Milán, el primer utilitario Fiat fabricado en gran serie; el precio era de 16.000 a 25.000 liras. De él se derivan tres versiones: «Deportiva», «Taxi» y «Comercial». Cabe destacar también el "deportivo" pero robusto 514 Spider, que hizo la revolución europea entre la juventud en la Belle Époque, con el asiento trasero abatible. El lanzamiento del coche coincide con la creación de la financiera SAVA, y el lanzamiento de la lujosa berlina Fiat 529 equipada con frenos en las cuatro ruedas y con volante ajustable. Una innovación tecnológica importante por parte de Fiat fue el uso en 1928 del aluminio para la construcción de los motores. La década anterior al comienzo de la Segunda Guerra Mundial se caracterizó por la política autárquica de Mussolini, que impedía el desarrollo extranjero de la compañía. Sin embargo, esto ayudó al desarrollo del mercado interior. El Fiat 515 nace en 1931, al incorporar a la carrocería grande del 522 el motor económico de 1438 cc del 514. Disponía de cuatro puertas, las delanteras con apertura de adelante a atrás y las traseras al contrario. A su vez tenía tres ventanas laterales. El parabrisas se abría sobre unas palomillas de arco giratorias para permitir entrar el aire. En el techo, a lo largo de todo el parabrisas, tenia un pequeño parasol exterior, ya que por entonces no se aplicaban las técnicas de la aerodinámica, y las repercusiones sobre los consumos no se tenían en cuenta. La incorporación en este modelo de frenos hidráulicos constituye una novedad para la época. El Fiat 514, más pequeño que el 515, fue montado en España en las factorías de Guadalajara que la Fiat compró a Hispano-Suiza en 1931. La adaptación para el ensamblaje del modelo Fiat 514 fue muy larga y no permitió una comercialización adecuada de los mismos. Fueron montadas solamente unas trescientas unidades en dicha factoría . En 1936, antes del estallido de la guerra civil, la Hispano Suiza volvió a adquirir esas instalaciones para dedicarlas a la ampliación de su división aeronáutica anexa a esas factorías y que no se había desprendido en 1931. Dichas factorías fueron destruidas por bombardeos durante la guerra civil española. En este período debutó el Fiat 508 Balilla, presentado en el Salón del Automóvil de Milán de 1932. Sólo tenía 3.145 mm de longitud y 995 cc de capacidad en su motor. Claro está, que su potencia no era como las actuales, se conformaba con 20 CV a 3.800 rpm. Inicialmente provisto de cambio de 3 marchas y posteriormente (a partir de 1934) con uno más moderno de 4, lo que llevó el récord de producción de la Fiat a los 110.000 ejemplares. Hubo versiones de todo tipo, berlina, cupé, etc., incluso una versión militar. Pocos años después el récord será superado con el Fiat 500, conocida la primera versión con el sobrenombre de Topolino, y que, introducido en 1936, en dos décadas de producción alcanzó la envidiable cifra de 500.000 unidades vendidas. En cuanto comenzó la guerra se inauguró la planta de Mirafiori, en donde se comenzó a trabajar por turnos las 24 horas del día. Un modelo que no puede ser olvidado es el Fiat 6 cilindros 1500, iniciado en 1935, que se distingue por su innovadora línea aerodinámica y por su carrocería. Esta nueva línea, muy celebrada, se utilizará (obviamente en formato reducido) desde el Topolino de 1936 al Fiat Nuova Balilla 1100, que saldrá al mercado en junio de 1937. El último producto que salió antes de la guerra (en 1938) fue el admirado Fiat 2800. De este modelo se vendieron únicamente 621 ejemplares hasta 1944. La Segunda Guerra Mundial trajo consigo una dramática reducción de la producción de automóviles con una conversión de las líneas a la construcción de vehículos comerciales solicitados por la maquinaria de guerra. Los sistemas productivos sufrieron grandes daños durante los bombardeos y casi se pararon por completo. La producción de Fiat en la posguerra El fin del conflicto mundial terminaba con los problemas que atravesaba la empresa, la muerte de su co-fundador y el consiguiente paso a la presidencia al ingeniero Valletta: en 1948 y gracias a la ayuda ofrecidas por el Plan Marshall, terminan las trabajos de reconstrucción de la fábrica y se retoma la producción de los automóviles, con los modelos proyectados antes de la guerra, como el Topolino. En el año 1950 se presenta un modelo nuevo, el Fiat 1400; será el primer modelo con chasis portante y calefacción de serie. En los años sucesivos se presentan también vehículos «inusuales» en la producción hasta entonces: el Fiat Campagnola, un medio todoterreno derivada de la mítica Jeep utilizada por el ejército norteamericano durante la guerra y el Fiat 8V, una berlina deportiva de dos asientos con una característica nueva, amortiguadores independientes en las 4 ruedas, novedad en Fiat. Otra meta importante conseguida en 1951 es la presentación de un avión; el modelo G80, el primer jet construido en Italia. La empresa llega a la cifra de 71.000 unidades, mientras en el campo de la técnica se produce la primera versión del Fiat 1400 con un motor Diésel reemprendiendo el ámbito de los anteriores productos comerciales. El mismo año se comercializa el modelo Fiat 1100 en una nueva edición, con una estructura portante denominada y conocida como «modelo 103» y considerado como el heredero del mítico Balilla. El año 1955 estuvo caracterizado por la presentación del Fiat 600, Fiat 600 jungla, siendo el primer intento de motorización en masa de los italianos, seguido de la Nuova 500 en 1957, el Fiat 1800/2000 en 1959 y el Fiat 1300/1500 en 1961. Modelos del '60 En el transcurso de los años la sociedad intentó cubrir los gustos de los automovilistas italianos abarcando desde las pequeñas cilindradas a las grandes berlinas y presentando varios modelos con carrocería berlineta, giardinetta, coupé y spyder, deviniendo, en la empresa automovilística más grande, llegando a ser uno de los puntales del así llamado «boom económico» de aquellos años. En 1964 se pone en marcha la producción de otro automóvil destinado a un notable éxito, el Fiat 850, en su clásica versión berlina y también coupé y spyder. En 1961, mismo año en que se da el traspaso de acciones entre Valletta y Gianni Agnelli, se presenta el coche más deportivo de la gama, el Fiat Dino proyectado en parte con la Ferrari que presentaba un modelo homologo. Los primeros años de la nueva gestión están caracterizados por nuevos modelos que van sustituyendo los construidos después de la segunda guerra, presentando en 1967 el Fiat 124 que obtiene el título de Coche del Año y que con el diseño de Pininfarina logra un modelo spyder muy apreciado. En 1968 sale a la venta el Fiat 125 y al mismo tiempo la empresa intensifica su presencia productiva en el sur de Italia; además compra parte de la Ferrari y la totalidad de la Lancia. En 1969 se presentó el primer coche de la empresa con el motor y tracción delantera; el Fiat 128, también destinado a ser un éxito de ventas y a obtener el título de coche del año. Del mismo año es también el Fiat 130 el coche más grande de la gama, con un motor de 2900 cc. Modelos del '70 El inicio de los años 1970, además de representar el inicio de la producción de automóviles en el extranjero con la inauguración de la planta en la Unión Soviética, aparece en los mercados mundiales el modelo Fiat 127, heredero del Fiat 850 construyéndose, en los primeros tres años de producción, más de un millón de ejemplares. El año 1972 trae contemporáneamente nuevos modelos en varios segmentos de mercado, el de las utilitarias con la sustitución de la Fiat 500 con la Fiat 126, el de las berlinas de gama alta con el Fiat 125 Fiat 132 y en la gama de las deportivas con el Fiat x1/9. Después de algunos años sin novedad sustanciales, debido también a las primeras crisis petrolíferas, sale a la venta en 1974 el sustituto del Fiat 124, el nuevo Fiat 131 ensamblada en la planta de Mirafiori con el uso de nuevas tecnologías, como máquinas robotizadas en la cadena de montaje. Y el Fiat 133, un híbrido entre el 127 el 126; creado solo para el mercado exterior En 1978 se produce el Fiat Ritmo, automóvil que destaca notablemente en las líneas de todas las fabricaciones precedentes y cuya característica más curiosa fue que en el mercado estadounidense tuvo que salir con otro nombre, Fiat Strada, por la presencia en el mercado de una marca de profilácticos con el mismo nombre. En el mismo año la empresa sufrió una transformación radical en su estructura con la creación de la FIAT Auto S.p.A, donde se reagruparan todas las empresas del grupo activas en el sector automóviles Fiat, Lancia, Autobianchi, Ferrari, Abarth dividiendo las actividades colaterales en nuevas empresas como Fiat ferroviaria, Fiat Avio, y Fiat trattori. Mientras que toda la producción de vehículos industriales perdió la denominación Fiat para ser englobada bajo la marca Iveco. En efecto, hasta los años 1970, la marca Fiat se apreciaba también por la producción de automóviles, aún más lo era, por la producción de furgonetas como el Fiat 248 y el Fiat 242, sustituido por el Fiat Ducato y por la serie de furgonetas en donde el nombre fue escogido de famosas monedas del pasado como el Marengo, Fiorino (esta última construida con la mecánica del Fiat 127), Talento. Modelos del '80 El inicio de 1980 representa un rejuvenecimiento de la gama con el Fiat Panda en reemplazo del Fiat 126, el nuevo Fiat Argenta en substitución del Fiat 132 en 1981 y el Fiat Regatta que substituye al Fiat 131 en 1983. Un capítulo aparte merece la presentación, en 1984 del Fiat Uno, digno sucesor del Fiat 127, automóvil que también recibe el título de coche del año. Es el primer modelo de la casa con el motor construido en los establecimientos de Termoli y aún hoy es el modelo Fiat que ostenta el récord de ejemplares construidos, más de 5.000.000. En 1985 nace el primer ejemplar fruto de la colaboración entre las empresas del grupo Fiat, utilizando la misma mecánica. Fiat presenta el Fiat Croma contemporáneamente al Lancia Thema y al Alfa Romeo 164. De ese proyecto también nace el Saab 9000. En 1988 sale a la venta el Fiat Tipo que substituirá, en el campo de la berlinas de media cilindrada, al Fiat Ritmo, seguida a distancia de dos años de la presentación del Fiat Tempra, otro proyecto de colaboración fueron el Alfa Romeo 155 y el Lancia Dedra. Modelos del '90 Los años 1990 están caracterizados por la entrada en producción de los modelos que vemos en nuestros días y que podemos, en parte, encontrar aún en las listas de ventas de hoy como el Fiat Cinquecento de 1991, el Punto y el Coupé de 1993, los modelos Ulysse de 1994, el Fiat Barchetta, el Bravo y el Brava de 1995, el Fiat Marea de 1996 y el Fiat Palio de 1997, el Fiat Seicento en 1998. Estos modelos están caracterizados por la presencia de varios motores, a gasolina y diésel, y en algunos casos también de motores eléctricos o de doble funcionamiento. s/thumb/9/9d/Fiat_Coupe_vl_blue.jpg/800px-Fiat_Coupe_vl_blue.jpg] Produccion anual de Fiat En el mercado español, la empresa turinesa está presente en una gran variedad de segmentos. Entre los utilitarios, el Seicento cubre una posición indudablemente ciudadana, acompañado del Nuevo Panda y el ya veterano Punto, que convive con el nuevo Grande Punto, un modelo ya a caballo entre los utilitarios y los compactos. Con un aire de vehículo espacioso se encuentra el minimonovolumen Idea. En el segmento de los compactos, el buque insignia de la marca es el Bravo, que con un diseño innovador entró fuerte en el mercado, con potentes mecánicas turbo gasolina, de hasta 150cv y turbodiésel, de hasta 165cv, en la versión SuperSport . El Multipla ha cambiado su apariencia tras un restiling. Ya dentro de los modelos más grandes, destaca el Nuevo Croma, un concepto bastante innovador que comparte elementos de berlina grande y de monovolumen grande; y el Ulysse, un monovolumen grande tradicional que corona el segmento más grande. En una categoría única se puede incluir el Dobló, vehículo utilizable sea como transporte de pasajeros sea como transporte de mercancías, en el mismo segmento se encuadra el nuevo Fiat Qubo, lanzado en 2009 El 2006 marca el regreso de la categoría de los todoterrenos con el nuevo modelo Sedici, diseñado y producido en colaboración con Suzuki. Desde 2007 se comercializa el Fiat Nuova 500 , un pequeño utilitario con un diseño y unos acabados muy acertados, manteniendo un precio contenido, con mecánicas de hasta 100cv en la versión Fiat, y de hasta 160cv en la versión comercializada como Abarth En el campo de los vehículos comerciales la gama de Fiat es amplia, con versiones furgoneta de los modelos Panda, Seicento, Punto y Stilo, y los modelos destinados al mundo del transporte como el Scudo, Fiat Fiorino y el Ducato.
Los soñadores resuelven los problemas más rápido martes 12 de mayo, 1:08 PM VANCOUVER, Canadá (AFP) - A diferencia de la opinión generalizada, soñar despierto no es perder el tiempo, ya que cuando el cerebro vaga sin rumbo está trabajando incluso más duro para resolver problemas, señalan nuevos estudios. Los científicos escanearon el cerebro de personas acostadas dentro de máquinas de resonancia magnética, mientras apretaban botones o permanecían en reposo. Los escaneos revelaron que la "red por omisión" en las profundidades del cerebro humano se vuelve más activa mientras se sueña despierto. Pero en un hallazgo sorprendente, el estudio también descubrió una intensa actividad en la red ejecutiva, la región del cerebro asociada con la resolución de problemas complejos, dijo la neurocientífica Kalina Christoff a AFP. "La gente asume que cuando la mente vaga simplemente se apaga. Pero vemos lo contrario, que cuando vaga, se enciende", dijo Christoff, coautora del estudio y directora del laboratorio de neurociencia de la Universidad de British Columbia en el oeste de Canadá. El hallazgo, publicado en las Actas de la Academia Nacional de Ciencias, sugiere que soñar despierto podría ser una mejor manera de resolver problemas que la concentración intensa. "Las personas que se permiten soñar despiertas pueden no pensar de la misma manera concentrada cuando realizan una tarea orientada hacia un objetivo, pero utilizan más recursos mentales y cerebrales", dijo Christoff. Argumentó que tal vez ahora las personas cambien su actitud hacia los soñadores. "En general hemos asumido esa actitud de que dejar vagar la mente es algo malo. Somos duros con nosotros mismos si nos descubrimos soñando despiertos", indicó. "Una actitud más lúdica podría permitir usar más recursos", añadió. La gente suele pasar un tercio del período en que está despierto soñando. "Es una gran parte de nuestras vidas, pero ha sido ampliamente ignorado por la ciencia", indicó Christoff. FUENTE: yahoo news