Chistes varios
Saben porque el matrimonio de Gonzalo Cáceres y Sarita partió mal:
- él quería una torta con dos novias
- ella se enojaba porque él le agrandaba los bodys
- el cura los declaró marica y mujer
- ella tiene un record mundial, es la única divorciada virgen.
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Cecilia y Menen
- A ella le dicen Heidi, debe atravesar la montaña para ver al abuelito
- Qué le pidió ella al viejito para navidad?...... que le funcione.
- Lo de ellos es un amor PLATÓNICO, para ella la PLATA y para él el
TÓNICO
- Ella anduvo con el KIKE, con el KEKO y ahora con el KUKO.
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Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No.....quiere que le sea fiel...
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Tenía un amigo que sufría de sordera testicular...
¿Cómo es eso?
Oía bien... pero se hacía el huevón.
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¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
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En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano,
cuando comenzó a hundirse...
El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice:
En mi país tenemos de sobra...
El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano
y los tira por la borda...
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Lobo, ¡que orejas mas coloradotas tienes!
Si...
Lobo, ¡que cara mas roja tienes!
Si...
Lobo, ¡que hinchadas tienes las venas del cuello!
Si...
Lobo, ¡que apretados tienes los dientes!
¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz?
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En el colegio de árbitros:
Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta!
Miguel! No vengas, que no sirve.
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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre.
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
¡Viene la policía!
¿Y ahora que hacemos?
¡Saltemos por la ventana!
¡Pero si estamos en el piso 13!
¡Este no es momento para supersticiones!
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EL DERECHO
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Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
C: Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia.
M: Como que no? Yo tengo el derecho divino.
C: Y el izquierdo también, pero así no puede entrar.
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Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología, que es un
computador......nadie responde, pero no falta uno que dice : yo!
Pedrito contesta: el computador es un equipo multimedia, que
trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y
circuitos integrados y acota... Mi papá tiene dos: uno en la oficina
y otro en la casa.
Bien. La profesora pregunta que es un departamento?
Nadie responde, .... Pero Pedrito nuevamente se ofrece:
Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas
de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que
permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y
dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen.
Y acota: Mi papá tiene dos: uno en Stgo. y otro en Viña para las
vacaciones.
Bien. La profe ya media molesta, pregunta
Que es un auto.
Nuevamente Pedrito: un auto es un vehículo de transmisión mecánica,
que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve
para desplazarse...... mi papá tiene dos: Un mercedes y un fíat. Uno para
pasear y otro para el trabajo.
La profe más molesta trata de calzar al contestador con una
pregunta de una sola respuesta:
Que es el pene?
Bueno.... Nuevamente Pedrito (que la pregunta era para él, ya que
la profe lo quería partir).
El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve
como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos
de comportamiento y....... Mi papa tiene dos.
(Aja, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y
mentiroso.).
Eso no es posible Pedrito.... Usted está mintiendo.
No señorita, mi papa tiene dos penes....
Uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mamá.
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Muy buenos
-Mi mujer se fugó con mi mejor amigo.
-¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama?
-No lo sé.
-¿Y eso?
-No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor
amigo.
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-Me parece que he visto tu cara en otra parte.
-Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar.
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Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro:
-Para ya de beber! Te estás poniendo borroso.
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-Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada.
-Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien.
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Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ?
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-Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas?
-No.
-Pero, mamá.....
-Que no, Marcos, que no!
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-¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta?
-¿Y por qué no?
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-Capitán, capitán, viene un grupo de indios!
-¿Son amigos o enemigos?
-Serán amigos, como vienen todos juntos.
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Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león
casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
-Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...
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-Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo?
-Porque es muy inteligente y siempre está pensando.
-Entonces, ¿por qué tienes tú tanto?
-Calla y come la sopa.
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-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
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Una mujer al marido:
-Paco, llévame al cine.
-Mujer, si hace poco te llevé.
-Sí pero es que ahora es sonoro.
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Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta:
-¿Qué te ha pasado?
-Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a
casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje.
-Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700.
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¿ te sentis identificado ?
("al que le quepa el poncho, que se lo ponga"
Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de
alcohol, el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir
inmediatamente los siguientes mensajes de advertencia en todos sus
productos:
a.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como
imbécil.
b.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma
historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA
PALIZA.
c.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus
ex-novias(os) están realmente desesperadas y deseosas que las llame por
teléfono a las cuatro de la mañana.
d.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta
susurrando cuando no lo esta.
e.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como
eshtaj.
f.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos
le ocurrió a su pantalón.
g.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
Superman.
h.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede
conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.
i.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto
en Kung Fu.
j.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire
al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie
no puede recordar)
k.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas
de alfombra en su frente
l.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas
fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado Luis.
m.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es
invisible.
n.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente
se esta riendo CON usted.
o.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la
continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que
pueden parecer que literalmente desaparecen.
p.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo.
"La moral es la más corrupta de las perversiones sexuales"
Sigmund Freud
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Chistes Cortos
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Donald usa teclado y Mickey mouse.
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- Hola ¿habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!
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- Hola ¿esta Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
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Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis,
siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no.
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- Hola ¿esta Agustín?
- No, estoy incomodin.
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- Hola ¿Conchita?
- No, con Tarzán.
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- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.
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- Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la
casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo daltónico!
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- Mozo, ¿que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm... ya debe estar lejos.
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Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación...
- ¿Disculpe, ya llego julio allá?
- Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo.
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- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ¿Ha visto ya a un psicólogo?
- No, solo elefantes rosados.
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¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1
con medias rojas?
.. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.
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En un restaurante:
¿Y como quiere el señor sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.
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¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo?
.. una camisa Lacoste.
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- Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
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Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro:
- Che! guarda con el cactus!
¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss...
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- Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi madre.
- ¿Que? fue lo que dijo?
- Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!
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¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
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En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada
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Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos.
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MAMITA QUIERO PIPI
OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS..
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¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas
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mi amor hiciste café?''
_no hice verde pero ya estoy mejor
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Adivinanzas Chistosas
Por qué existen las suegras?
porque el diablo no puede estar en todas partes.
¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos?
El mosquito.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es?
Un pajarito muerto.
Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías?
Lloraría para desahogarme.
Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones.
Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces?
El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces?
Fácil, dejas de imaginar eso.
¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados?
¡Los zurdos se salvan!
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada?
Eres una desglaciada.
¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
El dentista
Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Se hicieron monjas.
¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto?
La planta del pie.
¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes?
La sandia fantasma
¿En qué se parece un esquimal a una serpentina?
En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.
¿Que significa cuando ruge el león?
Va a empezar la película.
¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén?
Porque no tenía idea de lo que era una suegra.
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Asado según la mujer y según el hombre.
Qué es un asado? (escrito por una mujer)
El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el
hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente:
1. La mujer va al supermercado a comprar lo necesario.
2. La mujer prepara las ensaladas, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose una cerveza (Solamente uno).
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de "ogro" de la mujer, concluye que no hay ninguna huevá que las deje contentas a las mujeres.
Derecho a réplica (escrito por un hombre)
1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Stone", dos kilos "cagaos" de bistec, alas de pollo y tres kilos de choclillo que el carnicero (idiota) le dijo que quedaba muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne, choripanes y nada más. Punto.
3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa al momento de ponerla en la parrilla. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos.
4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta a la carne, y prepara los choripanes?
5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas huevonadas las comen las mujeres y los conejos.
6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara. ¡Que hinchapelotas!
7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior.
8. ¿Platos? No huevee, serán para ellas, el hombre come de la tabla directamente.
9. ¿El postre? Que postre ni que postre, otra cervecita o un Etiqueta Negra, y ¿Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón y que fue...)
10. Realmente, ninguna huevada que deje contentas a las mujeres... y nunca van a entender lo que es un asado!!!
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Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación:
1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.
2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!
3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.
4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.
5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.
6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?
7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.
8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco?
9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo.
10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky"
11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?"
13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom.
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Colección de chistes variados.
Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños:
¿Ya comieron?
No, le responden a coro con caras tristes.
Pues entonces no hay regalos.
Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando?
¡Cállate y recarga la ametralladora!
Pepe, te veo preocupado.
Sí, es que mi novia se pincha.
¡No me jodas! ¿Es drogadicta?
¡Que va! Es una muñeca hinchable.
Piratas en el mar:
¡Abordar el barco!
(Y el barco quedo precioso: bordadito).
Estaba un pollito afuera de una rosticería.
¿Qué haces pollito?
Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna.
¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas?
¡Hora de mandarlo a reparar!
¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado?
Porque es Supermansito.
Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas?
¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres?
Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas.
Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá.
¿La lana virgen la producen las ovejitas feas?
Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo.
Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo.
Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo.
¿Cómo se llama la película?
Mujeres al borde de un ataque de serbios.
Salen dos borrachos del bar:
Oye, tomemos un taxi.
¡No, mejor no mezclemos!
Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas.
Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar.
Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita.
¿Cómo se llama el filme?
Todo sobre mi madre.
¿Qué le dijo el timbre al dedo?
¡Si me tocas, grito!
Una señora marca un número telefónico y pregunta:
¿Aló, hablo al Hospital Infantil?
Ti, ¿qué quele?
¿Cuál es el hijo gay de Godzilla?
¡Barney!
El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal.
Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi!
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas?
Alzheimer, pendeja, es Alzheimer.
Mariano, parece que quieres más al perro que a mí.
¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos
¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso.
¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso.
¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso.
Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer,
cada mujer quiere ser el último amor de un hombre.
Pelear por la paz es como coger por la virginidad
Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
Corbata marrón.
Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa.
¿Por qué los buzos se avientan para atrás?
Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial?
¡Porque en el frasco dice "Nivea"
¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes?
¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"!
¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas?
Para que entre el altísimo.
¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas?
Porque el que ríe al último, ríe mejor.
¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío.
Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa?
La mujer, porque debería estar en su casa cocinando
Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo."
"¡Pues como rebota tu vieja!"
¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm... ya debe estar lejos.
¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos.
¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume.
¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema.
¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis
¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash
¿Por qué los pedos huelen?
Para que los sordos los disfruten.
¿Porque los elefantes no juegan en el computador?
Porque les da miedo el ratón.
¿Por que en Cuba no hay piscinas?
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes?
Un triángulo humoroso.
Deme una tortilla, le dice al mesero.
¿francesa o española señor?
Que más da si ni voy a hablar con ella
¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson?
Porque tiene colorantes artificiales
Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa...
¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas?
Para ver como es la Tierra sin ellos.
¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?
Un conserje que se cree dueño del edificio.
¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.
¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.
¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro.
Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela!
Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré.
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.
Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta.
Para los químicos no es más que agua sucia.
Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando
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DICCIONARIO ESPAÑOL!
En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es
"penitence". En un diccionario español, la que viene después de
"pene" es "penetración". Esto explica unas cuantas cosas.
Abogado:
político en su etapa larval.
Abstemio:
dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.
Alianza:
en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga/o:
dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.
Amistad:
contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu)
Amnesia:
lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor:
enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista:
lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anónimo:
autor del libro 'Las mil y una noches'.
Aplauso:
el eco de una tontería.
Atracción:
asociación entre calentura y una persona en particular.
Autoestima:
evaluación errónea.
Awebado:
actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Awebonao:
al que se le atrofió la mente por webear mucho.
Belleza:
arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su
esposo.
Brújula:
Viejula montada en una escobula
Busto:
estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Camino:
parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Casa:
estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Cayuco:
Boluca en el piesuco
Cerebro:
órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero:
parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Comercio:
suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Cómplice:
Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen
Abogado:
Si le ayuda después de haber violado la ley.
Circuito:
Lugar donde puedes encontrar elefantuitos, payasuitos y enanuitos.
Comestible:
que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Crítico:
una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cura:
Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
Desilusión:
cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta
Diagnóstico:
pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dos veces:
una vez de más.
Duelo:
ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.
Egoísta:
una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Elector:
persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Erudición:
el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Estadístico:
persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Éxito:
el único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia:
es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Fácil:
dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe:
creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Felicidad:
agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Fidelidad:
cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía:
camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo:
una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Futuro:
ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gobierno monárquico:
gobierno.
Gusano:
producto terminado del que somos la materia prima.
Historia:
cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hospitalidad:
la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas:
tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Ignorante:
persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe.
Impaciencia:
esperar con prisa.
Incorruptible:
dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indefenso:
incapaz de atacar.
Indiferencia:
actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la
difícil'.
Ingratitud:
morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inteligencia:
cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Ladilla:
piojo degenerado.
Linterna:
contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lógica:
arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos:
condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Llavero:
instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Mausoleo:
el último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mirada sensual:
método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica:
suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido.
Modestia:
reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.
Molesto:
persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monógamo:
polígamo reprimido.
Nauseabundo:
es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
Ninfómana:
término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Noche:
parte del día que no es día.
Ombligo:
Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio
Pañuelo:
trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Paranoico:
...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate.
Paz:
período de tiempo entre dos guerras.
Peatón:
individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pesimista:
optimista con experiencia.
Presagio:
signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Racional:
dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica.
Rebelde:
dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Recursivo:
adjetivo; véase recursivo.
Religión:
es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
Remolacha:
papa con menstruación.
Réplica:
reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
Residente:
que no puede irse.
Responsabilidad:
obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Sacrificio:
en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Señorita:
forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo.
Sólo:
con malas compañías.
Sueldo:
medida natural de respetabilidad.
Suicida:
asesino introvertido.
Una vez:
Suficiente.
Vida:
enfermedad de transmisión sexual.
Virus informático:
Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora
Web:
lugar donde se webea.
Webear:
acción de usar el web.
Webon (a):
persona que usa el web para webear.
Webeo:
mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webon hp:
persona que construye un home page para el web.
Webon cooliao:
usuario del web que se le congeló la pantalla.
Webon mirón:
aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows".
Webon webon:
usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webita:
madonna usando el web.
Webon hogareño:
aquel que a cada rato vuelve al home.
Webon goloso:
el tipo que a cada rato consulta el menú.
Webon taxista:
es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico
Webonauta:
el que navega por el web.
Webisimo:
un error mayúsculo que se comete en el web.
Webon chismoso:
el que usa el web para chismear.
Webon argentino:
aquel que dice que los más webones son ellos.
Webon enfermo:
tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Zoológico:
lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especimenes humanos.
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