zetaje

Acá esta la parte 4 Chistes varios Saben porque el matrimonio de Gonzalo Cáceres y Sarita partió mal: - él quería una torta con dos novias - ella se enojaba porque él le agrandaba los bodys - el cura los declaró marica y mujer - ella tiene un record mundial, es la única divorciada virgen. **************************** Cecilia y Menen - A ella le dicen Heidi, debe atravesar la montaña para ver al abuelito - Qué le pidió ella al viejito para navidad?...... que le funcione. - Lo de ellos es un amor PLATÓNICO, para ella la PLATA y para él el TÓNICO - Ella anduvo con el KIKE, con el KEKO y ahora con el KUKO. ****************************** Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No.....quiere que le sea fiel... ********************************** Tenía un amigo que sufría de sordera testicular... ¿Cómo es eso? Oía bien... pero se hacía el huevón. ********************************** ¿Cómo le dicen a Michael Jackson?... Dálmata, porque es blanco con bolitas negras. ********************************** En un bote viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando comenzó a hundirse... El colombiano tira por la borda 100 costales de café y dice: En mi país tenemos de sobra... El mexicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: En mi país tenemos de sobra... El yanqui, sin pensarlo un segundo, agarra al mexicano y al Colombiano y los tira por la borda... ******************************** Lobo, ¡que orejas mas coloradotas tienes! Si... Lobo, ¡que cara mas roja tienes! Si... Lobo, ¡que hinchadas tienes las venas del cuello! Si... Lobo, ¡que apretados tienes los dientes! ¿Caperucita, me quieres dejar cagar en paz? ********************************** En el colegio de árbitros: Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro. Miguel! Ven a tomarle los datos a este hijo de puta. Momentito, que yo no soy ningún hijo de puta! Miguel! No vengas, que no sirve. ********************************** Le comenta un hombre a alguien en una boda: Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia? ¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija! ¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre! No soy el padre, soy la madre. ********************************** Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto: ¡Viene la policía! ¿Y ahora que hacemos? ¡Saltemos por la ventana! ¡Pero si estamos en el piso 13! ¡Este no es momento para supersticiones! ********************************* EL DERECHO ---------- Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba. El cura la detiene y le dice: C: Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia. M: Como que no? Yo tengo el derecho divino. C: Y el izquierdo también, pero así no puede entrar. ************************************* Una profesora pregunta en su clase sobre tecnología, que es un computador......nadie responde, pero no falta uno que dice : yo! Pedrito contesta: el computador es un equipo multimedia, que trasmite, imágenes, sonido y textos, que funciona con procesadores y circuitos integrados y acota... Mi papá tiene dos: uno en la oficina y otro en la casa. Bien. La profesora pregunta que es un departamento? Nadie responde, .... Pero Pedrito nuevamente se ofrece: Un departamento es una estructura de hormigón armado, con sistemas de resistencia a las tensiones transversales y longitudinales, que permiten que no se desplomen con los temblores. Viven familias y dependiendo de los m2 son las cantidades de habitaciones que tienen. Y acota: Mi papá tiene dos: uno en Stgo. y otro en Viña para las vacaciones. Bien. La profe ya media molesta, pregunta Que es un auto. Nuevamente Pedrito: un auto es un vehículo de transmisión mecánica, que se obtiene a través de la combustión de un carburante, sirve para desplazarse...... mi papá tiene dos: Un mercedes y un fíat. Uno para pasear y otro para el trabajo. La profe más molesta trata de calzar al contestador con una pregunta de una sola respuesta: Que es el pene? Bueno.... Nuevamente Pedrito (que la pregunta era para él, ya que la profe lo quería partir). El pene es el órgano del macho que permite la reproducción, sirve como medio para orinar y dependiendo de la cultura refleja hábitos de comportamiento y....... Mi papa tiene dos. (Aja, justo lo que la profesora quería oír de este niño petulante y mentiroso.). Eso no es posible Pedrito.... Usted está mintiendo. No señorita, mi papa tiene dos penes.... Uno chiquito para orinar y uno grande que le gusta a mi mamá. ------------------------------------------------------------------------------------- Muy buenos -Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. -¿Tu mejor amigo? ¿Y cómo se llama? -No lo sé. -¿Y eso? -No lo sé, pero desde que se fugó con ella, se convirtió en mi mejor amigo. ************************************ -Me parece que he visto tu cara en otra parte. -Lo dudo. Yo la tengo en el mismo lugar. ***************************************** Dos borrachos en un bar, y uno le dice al otro: -Para ya de beber! Te estás poniendo borroso. ***************************************** -Oye, que llevas la rueda trasera de la bicicleta pinchada. -Sí, es por abajo. Pero por arriba está bien. ***************************************** Papá, ¿qué significa 'Formateando disco C:' ? ****************************************** -Mamá, ya tengo catorce años. ¿Ya puedo usar sostén y bragas? -No. -Pero, mamá..... -Que no, Marcos, que no! ***************************************** -¿Y por qué siempre contestas a todo con una pregunta? -¿Y por qué no? **************************************** -Capitán, capitán, viene un grupo de indios! -¿Son amigos o enemigos? -Serán amigos, como vienen todos juntos. **************************************** Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un león casi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza: -Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos. Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice: Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir... **************************************** -Mamá, ¿porqué tiene papá tan poco pelo? -Porque es muy inteligente y siempre está pensando. -Entonces, ¿por qué tienes tú tanto? -Calla y come la sopa. *************************************** -Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos? -Sí. -Dime, ¿quién inventó el barómetro? -Torricelli. -Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli? ************************************** Una mujer al marido: -Paco, llévame al cine. -Mujer, si hace poco te llevé. -Sí pero es que ahora es sonoro. **************************************** Llega el hijo sudando y sin aliento a casa, y el padre le pregunta: -¿Qué te ha pasado? -Mira papá, como tú dices que siempre ahorremos al máximo, he venido a casa corriendo detrás del autobús para ahorrar las 100 pesetas del viaje. -Hombre! ¿Y por qué no seguiste un taxi? Habríamos ahorrado 700. --------------------------------------------------------------------------------------- ¿ te sentis identificado ? ("al que le quepa el poncho, que se lo ponga" Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol, el gobierno ha sugerido a las cerveceras y destiladoras incluir inmediatamente los siguientes mensajes de advertencia en todos sus productos: a.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como imbécil. b.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran DARLE UNA PALIZA. c.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias(os) están realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. d.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo esta. e.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj. f.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. g.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman. h.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. i.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. j.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar) k.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente l.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crear la ilusión de que es mas fuerte, listo y mas guapo que un tipo realmente grandote llamado Luis. m.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible. n.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. o.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. p.. ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede realmente PROVOCAR embarazo. "La moral es la más corrupta de las perversiones sexuales" Sigmund Freud ------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------------------- Chistes Cortos ********************************** Donald usa teclado y Mickey mouse. ********************************** - Hola ¿habla Dora? - Habladora tu vieja, hijo de puta! ********************************* - Hola ¿esta Armando? - No, apenas voy por las instrucciones. ********************************* Ringgggg... ringgggggggg - Hola, ¿es el nueve, cinco, dos, ocho, seis, siete, nueve, uno, cuatro? - Sí, sí, sí, no, sí, no, no, sí, no. ********************************* - Hola ¿esta Agustín? - No, estoy incomodin. ********************************* - Hola ¿Conchita? - No, con Tarzán. ********************************* - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. ******************************** - Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa. - Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos. ********************************* - Hola Caperucita verde! - Hola Lobo daltónico! ********************************** - Mozo, ¿que tiene de entrada?. - Una puerta de vidrio. ******************************* Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ¿Qué soy? - Deforme. ************************ - ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? - Mmm... ya debe estar lejos. ******************************* Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación... - ¿Disculpe, ya llego julio allá? - Caballero, no se donde llame usted pero aquí todavía es mayo. ****************************** - Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes. - ¿Ha visto ya a un psicólogo? - No, solo elefantes rosados. ****************************** ¿Que deberías decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas? .. Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes. ****************************** En un restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? - Con toda mi alma, con toda mi alma. **************************** ¿Que hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? .. una camisa Lacoste. ***************************** - Oiga, este autobús ¿me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. ***************************** Venían dos globos por el desierto, y uno le dice el otro: - Che! guarda con el cactus! ¿Que cactussssssssssssssssssssssssssssss... *************************** - Jamás olvidaré las ultimas palabras de mi madre. - ¿Que? fue lo que dijo? - Oe puta!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!! *************************** ¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas? .. Es probable que se agarre el otro con la puerta. *************************** En un manicomio dos locos discuten: -Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios. Y el otro contesta muy sorprendido: -¡Pero si yo no te he dicho nada ************************** Porque los pedos además de ruido tienen olor? Para que los sordos también puedan disfrutarlos. ************************** MAMITA QUIERO PIPI OTRA VEZ!! ESTE ES CUARTO VASO QUE TE TOMAS.. *************************** ¿Porque la torre de pisa esta inclinada? Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas *************************** mi amor hiciste café?'' _no hice verde pero ya estoy mejor ----------------------------------------------------------------------------------------- Adivinanzas Chistosas Por qué existen las suegras? porque el diablo no puede estar en todas partes. ¿Cuál es el único animal que muere entre aplausos? El mosquito. Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿qué es? Un pajarito muerto. Si estuvieras en medio del mar ahogándote, ¿qué harías? Lloraría para desahogarme. Imagina que estás en un barco y que el barco se está hundiendo y que llega un cardumen de tiburones. Tienes una pistola con una bala, ¿Qué haces? El barco se hunde los tiburones se acercan, ¿Qué haces? Fácil, dejas de imaginar eso. ¿Qué pasaría si los derechos humanos fueran violados? ¡Los zurdos se salvan! ¿Qué hacen tres mujeres en una isla? Se unen dos para criticar a la otra. ¿Qué le dijo una dona glaciada a otra que no era glaciada? Eres una desglaciada. ¿Cuál es la única persona que come con los dientes de otros? El dentista Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser? Se hicieron monjas. ¿Cuál es la planta que no da flor ni fruto? La planta del pie. ¿Que es verde por fuera, rojo por dentro y atraviesa por las noches las paredes? La sandia fantasma ¿En qué se parece un esquimal a una serpentina? En que el esquimal tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel. ¿Que significa cuando ruge el león? Va a empezar la película. ¿Por qué Adán era tan feliz en el Jardín del Edén? Porque no tenía idea de lo que era una suegra. ----------------------------------------------------------------------------------- Asado según la mujer y según el hombre. Qué es un asado? (escrito por una mujer) El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacer uno, la cadena de acontecimientos es la siguiente: 1. La mujer va al supermercado a comprar lo necesario. 2. La mujer prepara las ensaladas, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla tomándose una cerveza (Solamente uno). 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día y, percibiendo la cara de "ogro" de la mujer, concluye que no hay ninguna huevá que las deje contentas a las mujeres. Derecho a réplica (escrito por un hombre) 1. Ningún hombre en su sano juicio va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella va a traer cerveza "Stone", dos kilos "cagaos" de bistec, alas de pollo y tres kilos de choclillo que el carnicero (idiota) le dijo que quedaba muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselos a ningún hombre. 2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas para que coman las demás mujeres. Los hombres comemos carne, choripanes y nada más. Punto. 3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal gruesa al momento de ponerla en la parrilla. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado y con las manos. 4. ¿Poner la carne en la parrilla? ¿Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, da vuelta a la carne, y prepara los choripanes? 5. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas huevonadas las comen las mujeres y los conejos. 6. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo", "dejala en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces y una hora después de estar a punto; o sea que ellas acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta como una suela que lleva cien años al sol del desierto del Sahara. ¡Que hinchapelotas! 7. Menos mal que somos los hombres los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carne carbonizada, como la descrita en el párrafo anterior. 8. ¿Platos? No huevee, serán para ellas, el hombre come de la tabla directamente. 9. ¿El postre? Que postre ni que postre, otra cervecita o un Etiqueta Negra, y ¿Lavar los platos? Yo usé los dedos! (y me los limpié en el pantalón y que fue...) 10. Realmente, ninguna huevada que deje contentas a las mujeres... y nunca van a entender lo que es un asado!!! --------------------------------------------------------------------------------------- Razones por las que mi mamá no tiene idea de computación: 1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster. 2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales! 3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano. 4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes. 5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata. 6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet? 7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados. 8. Cuando le dije que necesitaba un navegador me dijo: Hace 5 minutos querías un computador, ¿y ahora quieres un barco? 9. Cuando le pedí un apoya muñecas, pensó que estaba mal y me mandó al psicólogo de nuevo. 10. Le dije, "madre quiero conexión por cable" y dijo, "lo siento pero ya contraté Sky" 11. Cada vez que le digo que me llegó correo, dice "oh, ¿y qué le pasó al perro que no lo sentí ladrar?" 13.- Le da con que puedo borrar a mi tía Ana de Dicom. --------------------------------------------------------------------------------------- Colección de chistes variados. Llega Santa Claus a Somalia y les pregunta a todos los niños: ¿Ya comieron? No, le responden a coro con caras tristes. Pues entonces no hay regalos. Mamá, mamá... ¿por qué mi papa está bailando? ¡Cállate y recarga la ametralladora! Pepe, te veo preocupado. Sí, es que mi novia se pincha. ¡No me jodas! ¿Es drogadicta? ¡Que va! Es una muñeca hinchable. Piratas en el mar: ¡Abordar el barco! (Y el barco quedo precioso: bordadito). Estaba un pollito afuera de una rosticería. ¿Qué haces pollito? Estoy esperando que mi mami se baje de la rueda de la fortuna. ¿Qué hora es cuando un reloj marca las 25 horas? ¡Hora de mandarlo a reparar! ¿Por qué el hijo de Superman es tan calmado? Porque es Supermansito. Mamá, mamá... ¿me regalas tus pastillas anticonceptivas? ¡¿Qué?! Pero, ¿para qué las quieres? Es que ya no quiero que Santa Claus me traiga más muñecas. Nació un niño tan feo, pero tan feo, que el médico le dio la palmada a la mamá. ¿La lana virgen la producen las ovejitas feas? Primera escena: Una mujer croata corriendo por el campo. Segunda escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo. Tercera escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se llama la película? Mujeres al borde de un ataque de serbios. Salen dos borrachos del bar: Oye, tomemos un taxi. ¡No, mejor no mezclemos! Un tipo bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas. Sale del bar y camina por la calle con ganas de regurgitar. Timbra en su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de mamita. ¿Cómo se llama el filme? Todo sobre mi madre. ¿Qué le dijo el timbre al dedo? ¡Si me tocas, grito! Una señora marca un número telefónico y pregunta: ¿Aló, hablo al Hospital Infantil? Ti, ¿qué quele? ¿Cuál es el hijo gay de Godzilla? ¡Barney! El hombre soltero es un animal incompleto. El hombre casado es un completo animal. Mandan a un gallego a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: ¿Cómo se llama el alemán que nos trae locas? Alzheimer, pendeja, es Alzheimer. Mariano, parece que quieres más al perro que a mí. ¡Qué pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos ¡Alguien se ha comido mi sopa!, dice papá oso. ¡Alguien se comió mi sopa!, repite el bebé oso. ¡Cállense, par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso. Cada hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer quiere ser el último amor de un hombre. Pelear por la paz es como coger por la virginidad Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata marrón. Detrás de un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa. ¿Por qué los buzos se avientan para atrás? Porque si fuera para adelante se pegarían con el bote. ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos al untarse crema facial? ¡Porque en el frasco dice "Nivea" ¿Por qué los gallegos se suicidan cuando se lavan los dientes? ¡Porque en la pasta dental dice "Colgate"! ¿Por que las puertas de las iglesias son tan altas? Para que entre el altísimo. ¿Por qué Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas? Porque el que ríe al último, ríe mejor. ¿Por qué a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja por el vacío. Una mujer iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún coche. ¿Quién tiene la culpa? La mujer, porque debería estar en su casa cocinando Dos ninos conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora está en el cielo." "¡Pues como rebota tu vieja!" ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm... ya debe estar lejos. ¿Por qué los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos. ¿Que se pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume. ¿Cuántas mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema. ¿De que se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis ¿Que se pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash ¿Por qué los pedos huelen? Para que los sordos los disfruten. ¿Porque los elefantes no juegan en el computador? Porque les da miedo el ratón. ¿Por que en Cuba no hay piscinas? Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. ¿Que pasa cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo humoroso. Deme una tortilla, le dice al mesero. ¿francesa o española señor? Que más da si ni voy a hablar con ella ¿Por qué un caníbal no se comería a Michael Jackson? Porque tiene colorantes artificiales Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa... ¿Por qué los argentinos quieren ser astronautas? Para ver como es la Tierra sin ellos. ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un conserje que se cree dueño del edificio. ¿Cómo reconoces a un argetino en una librería? Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires. ¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea? Porque cree que Dios le está sacando fotos. ¿Qué es el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro. Mamá, mamá... ¡no me gusta la abuela! Bueno, hazla a un lado y cómete aunque sea el puré. ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. Para la mayoría de la gente, una solución es una respuesta. Para los químicos no es más que agua sucia. Mi ordenador me gana al ajedrez, pero yo le gano boxeando ------------------------------------------------------------------------------------ DICCIONARIO ESPAÑOL! En un diccionario en ingles, la palabra que sigue a "penis" es "penitence". En un diccionario español, la que viene después de "pene" es "penetración". Esto explica unas cuantas cosas. Abogado: político en su etapa larval. Abstemio: dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse. Alianza: en política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero. Amiga/o: dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que' que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella. Amistad: contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros (Montesquieu) Amnesia: lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor. Amor: enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio. Amor a primera vista: lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes. Anónimo: autor del libro 'Las mil y una noches'. Aplauso: el eco de una tontería. Atracción: asociación entre calentura y una persona en particular. Autoestima: evaluación errónea. Awebado: actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web. Awebonao: al que se le atrofió la mente por webear mucho. Belleza: arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo. Brújula: Viejula montada en una escobula Busto: estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. Camino: parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir. Casa: estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio. Cayuco: Boluca en el piesuco Cerebro: órgano que sirve para que pensemos que pensamos. Cero: parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano. Comercio: suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D. Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley. Circuito: Lugar donde puedes encontrar elefantuitos, payasuitos y enanuitos. Comestible: que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano. Crítico: una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta. Cura: Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío. Desilusión: cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta Diagnóstico: pronóstico que realiza un medico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente. Dos veces: una vez de más. Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos. Egoísta: una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí. Elector: persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra. Erudición: el tipo de estupidez característico de las personas estudiosas. Estadístico: persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien. Éxito: el único pecado imperdonable en un semejante. Experiencia: es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. Fácil: dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. Fe: creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos. Felicidad: agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena. Fidelidad: cualidad de poder ser traicionado. Filosofía: camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada. Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe. Futuro: ese período de tiempo en el que nunca vivirás. Gobierno monárquico: gobierno. Gusano: producto terminado del que somos la materia prima. Historia: cuento ficticio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad. Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan. Idiotas: tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad. Ignorante: persona que no sabe algo y alguien se dio cuenta que no lo sabe. Impaciencia: esperar con prisa. Incorruptible: dícese de quien exige precios demasiado altos. Indefenso: incapaz de atacar. Indiferencia: actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'. Ingratitud: morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión. Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros. Ladilla: piojo degenerado. Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas. Lógica: arte de razonar y pensar en estricta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano. Los 10 mandamientos: condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano. Llavero: instrumento que permite perder varias llaves a la vez. Mausoleo: el último y más gracioso de los caprichos de un rico. Mirada sensual: método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos. Mnemotécnica: suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvido. Modestia: reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. Molesto: persona que habla cuando uno desearía que escuchase. Monógamo: polígamo reprimido. Nauseabundo: es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa. Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. Noche: parte del día que no es día. Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio Pañuelo: trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas. Paranoico: ...si, sabemos quién sos, donde estás y que hacés... cuidate. Paz: período de tiempo entre dos guerras. Peatón: individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo. Pesimista: optimista con experiencia. Presagio: signo de que algo ocurrirá si nada ocurre. Racional: dícese de la persona cuyas únicas delusiones son la observación y la lógica. Rebelde: dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya. Recursivo: adjetivo; véase recursivo. Religión: es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido. Remolacha: papa con menstruación. Réplica: reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original. Residente: que no puede irse. Responsabilidad: obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo. Sacrificio: en la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento. Señorita: forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aún no posee un macho fijo. Sólo: con malas compañías. Sueldo: medida natural de respetabilidad. Suicida: asesino introvertido. Una vez: Suficiente. Vida: enfermedad de transmisión sexual. Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora Web: lugar donde se webea. Webear: acción de usar el web. Webon (a): persona que usa el web para webear. Webeo: mecanismos o procedimientos para usar el web. Webon hp: persona que construye un home page para el web. Webon cooliao: usuario del web que se le congeló la pantalla. Webon mirón: aquel que para usar el web solo abre ventanas del "windows". Webon webon: usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio. Webita: madonna usando el web. Webon hogareño: aquel que a cada rato vuelve al home. Webon goloso: el tipo que a cada rato consulta el menú. Webon taxista: es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico Webonauta: el que navega por el web. Webisimo: un error mayúsculo que se comete en el web. Webon chismoso: el que usa el web para chismear. Webon argentino: aquel que dice que los más webones son ellos. Webon enfermo: tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus. Zoológico: lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especimenes humanos. ----------------------------------------------------------------------------------------- Comentá. Gracias por la visita!!!

Humor grafico Esto es solo humor, mis condolencias para los fanaticos del rey del pop!! adivinen, quien es?? jajaj si, aggasi.!! Escuela de karate: COSAS GRACIOSAS!! ¿pensas en poringa?!!! Te gusta que te toquen...... ? Te gusta que te acaricien...? Te gusta que te Rocen...? Te gusta que te hagan transpirar ...? Te gusta sentir el aliento de otro a tu lado....? Te gusta que te respiren en la cara...? Te gusta adoptar nuevas posturas.......? Te gusta llegar Hasta el fondo.... O quedarte en la entrada......? Te gusta subir.......? Te gusta bajar.......? Te gusta entrar......? Te gusta salir.....? Te gusta con más de una mujer (hombre) al mismo tiempo....? Te gusta empezar frío Y ..... terminar caliente Y transpirado....??? ¿¿¿¿¿¿¿¿ Si!!!!?????? ¿¿¿¿¿ Te Gusta ??????....... entonces....... . ¡¡¡¡¡¡¡¡viaja en bondi!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡El transporte público hace realidad todas tus fantasías!!!!!!!!!!! --------------------------------------------------------------------------------------- ¿sos feo? Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras..... .... por dentro. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... ----------------------------------------------------------------------------------------- cadena de conclusiones! 1. Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Luego, Stevie Wonder es Dios. 2. Me dijeron que no soy nadie. Nadie es perfecto. Luego, yo soy perfecto. Pero sólo Dios es perfecto. Por tanto, yo soy Dios. Si Stevie Wonder es Dios, ¡yo soy Stevie Wonder! ¡Por Dios, soy ciego! 3. "A quien madruga Dios le ayuda". Quien madruga, duerme por la tarde. Quien duerme por la tarde, no duerme por la noche. Quien no duerme por la noche, sale de fiesta. Conclusión: "A quien sale de fiesta Dios le ayuda". 4. Imagínese un pedazo de queso suizo, de esos llenos de agujeros; cuanto más queso, más agujeros. Cada agujero ocupa el lugar donde debería haber queso. Así, cuanto más agujeros, menos queso. Cuanto más queso más agujeros y cuanto más agujeros menos queso. Luego, cuanto más queso, menos queso. 5. El que bebe en exceso... se emborracha. El que se emborracha... se duerme. El que duerme... no peca. El que no peca... se va al cielo. ...y puesto que al cielo queremos ir... Bebamos en exceso! 6. Pienso, luego existo. Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen. Mi amigo dice que no es Fleto porque sale con una rubia inteligente. Si una rubia inteligente saliese con mi amigo seria una tonta. Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie. Conclusión: mi amigo se la come!!!. ---------------------------------------------------------------------------------------- TIPOS DE SALARIO!! * Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras ... y te pones a llorar!! * Salario Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él. * Salario Humor Negro: Te ríes por no llorar. * Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. * Salario Impotente: Cuando más lo necesitas, te abandona. * Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. * Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. * Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó. * Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 4 días. * Salario Tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar. * Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. * Salario Walt Disney: Hace 30 años que está congelado. --------------------------------------------------------------------------------- CURSO ACELERADO DE IDIOMAS!! Chino Hombre delgado: fla ku ching. Huérfano: chinchupale chinchumale. Calzoncillo: ah huang tahue vhos. Escándalo sexual: Clin ton. Pobre: chin lu, chin agua y chin ga. Sinvergüenza: chi me guen chon. Suspenso: cha cha cha chaaan Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Alemán Transporte público: Fajan estrujan ajan en volkswagen. Matrimonio: kamas krugen. Masturbación: froten verguen Árabe Divorcio: se aleja la almeja. El caballo del jefe corre un montón: la jaca del jeque jala que jode. Señorita, bajese de la moto: Maja, baja la raja de la Yamaha. Urinario: la mezquita de Ben-i-mea. Argentino Mujer de pechos grandes: sos-pechosa. Maravilla: yo. Francés No aguanté: memié. tuve cien hijos: parisienne. Inglés Bañera giratoria: Tina Turner. Talco para caminar: walkie talkie. Italiano Bigote: trampolini di moco. Calzoncillo: Lacasita dalamiacolita. Japonés Auto chocado: tu toyota tayoto. Anciana: tuchichitakaida Impotencia sexual: mipitito nofunka. Colectivo: tunalgatesuda. Eyaculación precoz: ya tah. Insatisfacción sexual: komo ke ya tah. Flaco: yono komo. Ginecólogo: yositoko tukuka. Ninfómana: tukuka zacayamas. Prostituta: sinoyiro nocomo. Terminar de orinar: sakura supito. Portugués Bigote: alfombra du moco. calzoncillo: Hamaca-du-bolas. Diarrea: cataratas du traseiro. Preservativo: funda du banana. Zulú Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga.. Hambre: abunda lagula. ------------------------------------------------------------------------------------- ORACION DE LOS VICIOSOS DE LA PC!!! Gran Procesador que estás en el Server Indescifrable sea tu password Venga a nosotros tu actualización Hágase tu Update en CD como en Diskettes Danos el Boot de cada día y perdona a Bill Gates, así como nosotros perdonamos a los Developer No nos dejes caer en un Loop Y líbranos de todo virus ---------------------------------------------------------------------------------------- POESIA! El poema normal dice así..... Si amas a alguien, déjalo ir Si regresa, es tuyo. Si no regresa, nunca lo fue. DEL PESIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si, como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo y, sinceramente, ya te mandó a la mierda! DEL OPTIMISTA: Si amas a alguien, déjalo ir; y ni te preocupes que... regresará! DEL DESCONFIADO: Si amas a alguien, déjalo ir; y, si por casualidad vuelve, pregúntale a qué volvió, a donde mierda fue, con quien mierda estuvo, y por qué cresta se tardó tanto. DEL IMPACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve en las próximas dos horas, Llámalo al celular, anda a su casa y pregúntale a todas las personas por él, incluso llama a la policía y a la radio. para que todo el mundo se ponga a buscarlo. DEL PACIENTE: Si amas a alguien, déjalo ir. Si no vuelve, ponte cómodo, y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día regresará. DEL JUGUETÓN: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez y otra vez y otra vez; y así sucesivamente. DEL VENGATIVO: Si amas a alguien; déjalo ir. Si vuelve, ahora vete tú, para que sienta lo mismo el imbécil a ver si le gusta!!. DEL ABOGADO: Si amas a alguien; déjalo ir. Y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge. Si te convienen los términos, entabla juicio y.... déjalo en la calle. DEL ESTADÍSTICO: Si amas a alguien; déjalo ir. SI TE QUIERE, LAS POSIBILIDADES DE QUE VUELVA SON DE UN 86.5%. SI NO TE QUIERE, TUS RELACIONES CAEN EN EL CAMPO DE LO PROBABLE, CON UN MARGEN DE ERROR DE 3%. DEL POSESIVO: Si amas a alguien, no lo dejes ir, ¡no seas IDIOTA! DEL GOBIERNO Si amas a alguien cóbrale impuestos. Si no los paga, todos sus bienes son tuyos. Si los paga, son muy bajos, cóbrale más y que demore más el trámite. EL PSICOANALISTA: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es porque su ego es muy dominante. Si no se quiere ir, es porque está loco. DEL SONÁMBULO: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una pesadilla. Si no vuelve, debes estar soñando. DEL EXPERTO EN MARKETING: Si amas a alguien, déjalo ir. Si vuelve, es una persona leal a su marca. Si no vuelve, es hora de hacer una acción de fidelización y retención. ------------------------------------------------------------------------- SOS MACHO?? 1. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Una Botella de Vino o Copete Fuerte ..............(MACHO) Una Libro o Ropa............................................(FINO) Bombones o Chocolate ...................................(MEDIO MARICON) Flores o bronceador ........................................(MARICONAZO) 2. USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa...........................................................(M ACHOTE) Usa sólo en vacaciones de verano ..................(DELICADO) Usa todo el verano ........................................(MARIQUITA) Usa todo el año ............................................(MARICONAZO) 3. MASCOTAS No tiene....................................................(REA L MACHOTE) Su perro está en el patio............................(HOMBRE) Su perro vive dentro de la casa..................(FLETAZO) Tiene gato.................................................(ES NIÑITA) 4. LAS PLANTAS Se las come ..............................................(RAMBO) No tiene. ..................................................(MACHO) Cuando se acuerda la riega........................(FLORIPONDIO) Riega, poda y habla con plantas ................(MARICON Y LOCO) Inclina su tronco para acariciarlas ..............(MARICONAZO) 5. EL ESPEJO No usa...........................................................(VIKINGO) Sólo para peinarse..........................................(HOMBRE) Se mira el cutis y observa sus músculos...........(GAY) Además se mira los glúteos.............................(LOCA DE PATIO) Se mira con pelucas y vestidos ......................(TRAVESTI) 6. PEINADO No se peina.................................................(PELADO) Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO) Se peina varias veces al día .........................(MIIIIISH) Se peina mucho y usa tintura........................(MARICONAZO) Peina a otros y aconseja..............................(SE LA COME ATRAVESADA) 7. LIMPIEZA DOMICILIARIA Apenas se lava él .......................................(MACHOTE HEDIONDO) Limpia sus cosas........................................(ROMÁNTICO) Limpia con agua ........................................(MARACO PREOCUPADO) Limpia con agua y detergentes....................(MARAQUITO) Además usa aspiradora o plumero .............(COLIZÓN) 8. DEPORTES Fútbol, Tenis, Boxeo, Automovilismo ................(MACHOTE) Básquet, Bowling, Voleibol................................(CORDERITO) Aeróbica, Spinning ...........................................(UUUUUYYYYYY) Lo mismo, pero con short de lycra ....................(LOCA ENYEGÜECIDA!) 9. COMIDAS PREFERIDAS Animales asados, ají, wasabi ............................(TARZÁN) Pescado y ensalada ..........................................(METROSEXUAL) Aves acompañadas con vegetales al vapor.........(MARACO CON CUÁTICA) 10. BEBIDAS PREFERIDAS Pisco, Ron, Tequila o Vodka solo ..................(REAL MACHOTE) Vino ..............................................................(REFINADO) Pipeño o Chicha ............................................(BORRACHÍN) Bayleis y agua mineral.....................................(MARIPOSON) Primavera sin licor..........................................(DEVORA PENES) 11. ASEO PERSONAL Ducha con agua helada ...................................(LEGIONARIO) Ducha con jabón y champú .............................(VARÓN) Ducha larga con jabón líquido y pañito ............(HUECAZO) Baño con sales y espuma ................................(ULTRA COLIZA) 12. LA CERVEZA Bien helada y por litros .................................(MACHOTE) Sólo una para el calor....................................(AMANERADO) Lemon Stone ................................................(MARICÓN) Sin alcohol ....................................................(MARICÓN MENTIROSO) 13. CUIDADO DEL AUTO No lo lava ........................................(MACHOTE) Lo lava 1 vez al mes .........................(VARÓN FLOJO) 1 vez a la semana .............................(GALÁN PERNO) Lo aspira en su interior......................(AHUECADO) Además le pone silicona ...................(ENTERO HUECO) 14. TELEVISIÓN Sólo las noticias ................................(MACHO INFORMADO) Programa de Farándula .....................(VIEJO CALIENTE) Películas ...........................................(SENSIBLE) Teleseries..........................................(HUECO) Realitys.............................................(RECONTRA GAY) 15. CONOCIMIENTO DE LOS COLORES Los Primarios ......................................(MACHO) Más el verde y café .............................(VARÓN) Más morado y anaranjado ...................(RARO) Más fucsia, beige y marengo ................(COLIZA) Más azulino, magenta y bermellón ........(PUTO DE ESQUINA) Más paquete de vela ...........................(REALMENTE NIÑA) 16. LOS OLORES A sudor, peo y pata ...........................(MACHOTE) A poto ..............................................(WEON COCHINO) A desodorante ..................................(DELICADITO) A perfume ........................................(FLETO) A aceite emulsionado .......................(TRAVESTI DE CABARET) Si usted tiene al menos 1 característica dudosa, preocúpese, se está pasando a flor. Si tiene de 2 a 4 se puede considerar en vías de mariconeo. Si tiene de 5 a 8 no se considere..., ya es fleto no hay vuelta atrás. Si tiene más de 8, yo no lo conozco ni ha visitado este post. --------------------------------------------------------------------------------------- alguien dijo mierda ¿? El uso adecuado de la palabra MIERDA es una cuestión de educación, ya que nadie puede negar que la usamos en múltiples circunstancias relacionadas con muchísimas cosas, como por ejemplo: · Ubicación Geográfica: Ándate a la mierda! · Adjetivo calificativo: Sos una mierda · Momento de escepticismo: No te creo ni mierda. · Deseo de venganza: Lo voy a hacer mierda... · Accidente: Se hizo mierda! · Actitud de apuro: Dale, mierda! · Efecto visual: No se ve ni una mierda. · Sensación olfatoria: Huele a mierda. · Deseo al despedirnos: Váyanse a la mierda! · Especulación del conocimiento: Que mierda será eso? · Momento de sorpresa: A la... mierda !!! · Exceso de velocidad: Se va a ir a la mierda! · Actitud de resentimiento: No me regaló ni mierda · Sensación gustativa: Esto tiene gusto a mierda. · Acto de impotencia: No se me para esta mierda!! · Deseo de ánimo: Apúrate con esa mierda! · Situación de desorden: Todo está hecho una mierda. · Rechazo despectivo: Qué se cree esa mierda? · Situación alquimista: Todo lo que toca se vuelve mierda. · Interrogación: Qué mierda querés? · La gran Chiquita Legrand (gran situación de enojo): Carajo, Mierda!!! · Valor intrínseco ó monetario: No vale ni mierda. · Pensamiento racista: Negro de mierda... · Redundancia en acto fisiológico: (con mucho odio): Me cago en la misma mierda!!! · Utilidad: Y esto ... para que mierda sirve??? -------------------------------------------------------------------------------- FRACES DE GRANDES PENSADORAS 1) " El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." ( Brooke Shields, entrevista para una campaña federal antitabaco,1998.) 2) ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por que? " Yo no viviría para siempre, porque no queríamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre " ( Miss Alabama, concurso Miss América 1994) 3) " Yo nunca he fumado marihuana porque eso da celulitis." ( Valeria Mazza, Marzo 1998 ) 4) " Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.." ( Mariah Carey, cantante Pop, 1999 ) 5) " Esa rastrera sinvergüenza merece ser matada a patadas por un asno... Y yo soy justo la indicada para hacerlo...!! " ( Claudia Shiffer refiriéndose a Naomi Campbell, 1998 ) 6) " No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley." ( Jennifer Lopez al ser detenida junto con Puff Daddy ) 7) " No es la contaminación la que esta dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y en nuestra agua las que lo están haciendo." ( Pamela Anderson Lee, Feb. 2000) 8) A que personaje le gustaría conocer? " Definitivamente me gustaría conocer a Lady Dy.... Afortunadamente ya se murió." ( Candidata Alexia Zambrano, concurso Miss Colombia 2002) 9) Si hubiese un holocausto nuclear, que pareja elegiría Ud. en todo el mundo (hombre y mujer) para preservar y multiplicar la especie humana? "Al Papa y a la Madre Teresa de Calcuta". ( Carolina Zuniga, candidata a Miss Chile 2001 ) 10) Ud. cree que todas las bonitas son brutas? "No, también hay feas que son brutas" ( París Hilton heredera del imperio hotelero Hilton). 11) Que lugar le gustaría viajar y porqué? "A Roma, porque es la tierra donde nació nuestro Señor Jesucristo" ( Shakira) Y la mejor Frase... 12) Que música te gusta? "La de los cds" ( Nicole Neumann ) Si alguien encuentra los cerebros de esta gente, please !!!!! Devuélvanlos!!!!... ----------------------------------------------------------------------------------- COSAS POSITIVAS EN LOS SEXOS! ¿Estás cansado de la batalla de los sexos? Los hombres y las mujeres somos diferentes, no hay duda. Pero en vez de centrarnos en las características negativas de ambos, ¿por qué no celebrar los aspectos positivos? Comencemos por las mujeres: - Las mujeres son apasionadas, amantes y cariñosas. - Las mujeres lloran de alegría. - Las mujeres siempre hacen algo para demostrar cuánto se preocupan. - Nunca se detienen por conseguir lo que creen mejor para sus hijos. - Las mujeres tienen la habilidad de sonreír hasta en los peores momentos. - Saben cómo transformar una simple comida en un agasajo. - Saben estirar al máximo el dinero. - Saben cómo reconfortar a un amigo enfermo. - Las mujeres traen risas y alegría al mundo. - Saben como entretener durante horas a los niños! - Son honestas y leales. - Las mujeres tienen una voluntad de hierro debajo de una apariencia delicada. - Harán lo imposible por ayudar a un amigo en problemas. - Las mujeres lloran fácilmente ante las injusticias. - Saben cómo hacer sentir al hombre como un rey. - Las mujeres hacen del mundo un lugar más feliz. Ahora, los hombres: - Los hombres son buenos para mover objetos pesados y matar arañas. --------------------------------------------------------------------------------------- LO QUE NOS ENSEÑA HOLLYWOOD! * No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. * Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. * Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. * En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease. * La mayoría de los perros son inmortales. * Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. * Todas las camas tienen un cubrecamas que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. * Todas las bolsas de compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco. * Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. * Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. * Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. * Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. * Un hombre no se inmuta mientras recibe una gran paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas. * El comisario de policía casi siempre es negro. * Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto. * El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. * Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior. * En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior. * Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. * El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo. * Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol. * Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que este fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. * Toda persona que sufra una pesadilla, se sentará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. * No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. * Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. * Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. * Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. * Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora. * Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. * Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno. * Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. * Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. * En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. * En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento. --------------------------------------------------------------------------- El contestador telefonico del hospital psiquiatrico "Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura..." "Si usted es obsesivo-compulsivo, presione repetidamente el número 1". "Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el no. 2 por usted". "Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6". "Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada". "Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese Teléfono gigante de colores que usted (y sólo usted) ve a su derecha". "Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará que número presionar". "Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación". "Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cédula, fecha de Nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre". "Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje después de escuchar el tono... O antes del tono... O después del tono... O durante el tono. En todo caso espere el tono". "Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9. Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo presione 9". "Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted". --------------------------------------------------------------------------------- CONGRESO FEMENINO Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual. Pasa una alemana al estrado y comenta: El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut. Aplausos... Pasa una francesa y comenta: Hace un par de meses le dije a mi Francois que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto, en que Francois se levantó y se puso a tender la cama! Elogios, aplausos... Sigue una dama estadounidense y comenta: El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto Johnny se levantó y se puso a freír tocito y batir huevos... Ovación... Por último pasa una argentina y relata: El otro día le dije a Carlos que ahora que tenemos Presidenta y la mitad de los ministros y altos cargos son también mujeres...yo no iba a planchar más sus camisas. El primer día no vi nada, el segundo.. tampoco. El tercer día tampoco vi nada...y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo... -------------------------------------------------------------------------------- EL ESTUDIANTE IRAQUI! Un viejo hombre árabe musulmán iraquí afincado en EE.UU (Chicago) desde hace más de 40 años, quiere plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra es un trabajo muy pesado para él. Su único hijo, Ahmed, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Ahmed: Me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar la tierra. Si tú estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú levantarías y removerías toda la tierra por mí. Te quiere papá. " Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre: Por todo lo que más quieras, no toques la tierra de ese jardín. Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere Ahmed. "A las 4 de la madrugada siguiente aparece la policía local, agentes del FBI, de la CIA, los S.W.A.T, los RANGERS, los MARINES, Steven Seagal, Silvester Stallone y alguno más de elite, representantes del Pentágono que remueven toda la tierra del jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax... lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido padre: Seguramente la tierra ya estará bien removida y lista para plantar las patatas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere Ahmed. " Bueno gente, eso fue todo, muchisimas gracias por visitar mi post!

Aclaro algo, yo no soy de leer mucho, pero este poema es increible, si no sos de leer, leelo igual, es exelente. todo aquel que haya sentido amor alguna vez, entendera este poema. TE AMO Te amo, te amo de una manera inexplicable, de una forma inconfesable, de un modo contradictorio. Te amo con mis estados de ánimo que son muchos, y cambian de humor continuamente. por lo que ya sabes, el tiempo, la vida, la muerte. Te amo... con el mundo que no entiendo, con la gente que no comprende, con la ambivalencia de mi alma, con la incoherencia de mis actos, con la fatalidad del destino, con la conspiración del deseo, con la ambigüedad de los hechos. Aún cuando te digo que no te amo, te amo, hasta cuando te engaño, no te engaño, en el fondo, llevo a cabo un plan, para amarte mejor. Te amo... sin reflexionar, inconscientemente, irresponsablemente, espontáneamente, involuntariamente, por instinto, por impulso, irracionalmente. En efecto no tengo argumentos lógicos, ni siquiera improvisados para fundamentar este amor que siento por ti, que surgió misteriosamente de la nada, que no ha resuelto mágicamente nada, y que milagrosamente, de a poco, con poco y nada ha mejorado lo peor de mí. Te amo, te amo con un cuerpo que no piensa, con un corazón que no razona, con una cabeza que no coordina. Te amo incomprensiblemente, sin preguntarme por qué te amo, sin importarme por qué te amo, sin cuestionarme por qué te amo. Te amo sencillamente porque te amo, yo mismo no sé por qué te amo. ACA EN VIDEO POR SI NO TENES GANAS DE LEER link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=xYnP780YFAI