Donde cagó el conde
Este es un pequeño ensayo, un estudio lengüistico, sino una tesis, sobre uno de los más antiguos aforismos, axiomas, proverbios del habla castellana y especialmente porteña. Se trata de aquella máxima que podría ser conocida como “Donde cagó el conde”.
Expliquémonon. Existe una chanza (a esta altura ya no sé como mierda llamarla) que consiste en contestarle a una persona que por algún motivo pregunta “Adonde” con la siguiente réplica: “Adonde cagó el Conde”. Eso da inicio a una serie de retruques que termina ¿quién sabe donde? Donde cagó el Conde.
A modo de ejemplo vamos recrear una situación, con los personajes de Juan y Pedro.
Juan: Bueno, me voy.
Pedro: Adonde.
Juan: Adonde cagó el Conde.
Pedro: Como el Conde ya cagó, andate a la puta que te parió.
Juan: Como el Conde está de huelga, agarrame las que me cuelgan.
Pedro: Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia.
Hasta aquí es donde conocemos. Pero ¿Cuál es el origen de este curioso adagio? ¿Cuál es el verdadero y recóndito significado de cada una de sus frases? ¿Existe una continuación posible? ¿Hay vida más allá de la muerte? ¿De que color era el caballo blanco de San Martín?¿Me hacés un pete? Este y muchos otros enigmas serán develados en este artículo.
Comenzemos entonces con el análisis, frase por frase.
“Adonde cagó el Conde”
En principio, damos por sentada la presencia de un Conde; y la damos por sentada porque problamente, si cagó, se sentó. Un hombre con un título de nobleza, por lo tanto, un noble, cagó en algún lugar. Movilizarse hacia ese lugar implica que tenemos algún interés en hacerlo; por lo tanto, suponemos que algo excepcional tiene que tener ese sorete o el acto mismo de cagar, si es que alguien quiere ir a verlo.
Todos sabemos de la existencia de soretes épicos, aquellos que por alguna de sus características, pero generalmente por su tamaño, entran en los anales de la historia (o salen, mejor dicho). Pero, ¿Qué de espectacular, además de su tamaño, puede tener el garco de un noble, además de ser, por supuesto, un noble garco? Y además: ¿de que puto conde estamos hablando?
El primero que se me viene a la mente es el Conde Drácula, así que con ese nos vamos a quedar. Por otra parte, siempre que me hicieron este chiste por alguna razón me lo imaginaba a Drácula cagando, algo ya de por sí fuera de lo común. Pero suponiendo que eso no bastara para calificarla de excepcional mierda, ¿cómo seria un sorete distinto, un sorete digno de ir a ver, expulsado por el mismo Drácula?
Aquí hilvanamos la primera hipótesis con la cual podemos sentarnos a debatir seriamente: El Conde Drácula cagó un sorete con alas de murciélago. Atención a esta frase, porque en ella puede estar la respuesta a uno de los enigmas ancestrales de la humanidad.
Pero debemos continuar.
“Como el Conde ya cagó, andate a la puta que te parió”
O sea que todos lo que explicamos recién fue al pedo. Drácula ya garcó, y evidentemente tiró de la cadena (porque no me imagino el biorsi del castillo del Drácula con caja a botón). Eso amerita la puteada, nos perdimos algo realmente digno de ver, y entonces la única conclusión razonable es: si no pudimos llegar a ver el sorete volador del Conde Drácula, ya la vida no tiene sentido, y estamos obligados a suicidarnos cortándonos las bolas con una yilé oxidada. Sin excusas, mierda.
“Como el Conde está de huelga, agarrame las que me cuelgan”
Mmm. Aquí las cosas cambian sorpresivamente. ¿Cómo que está de huelga? ¿Drácula labura? Y sí, como estarán las cosas, que hasta el conde de los colmillos ensangretados pidió un aumento y amenaza con dejar de succionar yugulares. El Ministerio de Trabajo ya envió a Van Helsing y Blade a negociar, pero hasta el momento no se llegó a un acuerdo. En otras noticias, un proyecto legislativo propone cambiar al ceibo por una nueva flor nacional: el flor de culo de Pampita, más representivo de la Argentina que esa otra flor de mierda que no tiene forma de nada.
Pero volviendo a lo que nos con pete, estábamos con que Drácula anuncia un paro por tiempo indeterminado, ¿y entonces? ¿Eso significa que entonces no va a ir a cagar? Podría ser, suponiendo que si no labura no cobra, si no cobra no come, y si no come no caga. Voy a buscar al lobo para que saque a la cabra.
El análisis continúa con la frase “agarrame las que me cuelgan”. Eso solo significa una cosa: el quía ya le dio con la yilé, se amputó los testiculos y literalmente tiene las bolas por el piso. Cazalas antes que se escapen maestro!
Prosigamos.
“Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia”
Esta frase es de veracidad incierta; pero a mí una vez me cagaron diciéndomela, así que la incluyo.
Retomemos: no habiendo laburo, hay espacio para el ocio: y que manera más saludable que aprovechar el tiempo libre que haciendo gimnasia. Hacer gimnasia pijal puede llegar a ser agradable o desagradable para unos u otros, dependiendo de quién agarra la pija de quién o de cual o como o donde; pero sea como fuere, yo sé que a vos te gusta, putito.
Hasta aquí, el análisis de las frases conocidas. Pero, en primicia exlusiva para LIA, vamos a darle a conocer al mundo un descubrimiento trascendental para la historia humana: después de la posmodernidad, después de la era tecnologica, más allá del catolicismo y la musulmanidad, estamos en condiciones de transcibir las oraciones que completan este arcaico epigrama, escritas en un papiro milenario encontrado por Indiana Jones en el garage de la casa de su abuela. Esto sigue así:
…
Pedro: Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia.
Juan: Como el gimnasio no sé a que hora abre, andate a la reconcha bien de tu madre.
Pedro: Como este chiste no lo soporto, con tu permiso te rompo el orto.
Juan: Como prefiero no cerrar trato, amablemente ponete en cuatro.
Pedro: Como este tema se volvió importante, voy al sexshop a comprar lubricante.
Juan: Como cerró el sexhop de Florida, te sugiero aceite de oliva.
Pedro: Como ese aceite no está a la venta, me traje un Rotella 40.
Juan: Como esto ya no da risa, después del aceite limpía el parabrisas.
Pedro: Como te fuiste bien a la mierda, retomemos: chupame la verga.
Juan: Como se está haciendo tarde, mejor me rajo. ¿El conde? Se va al carajo.
Pedro: Este chiste ya me rompió las bolas. ¿Vamos un breca a buscar unas trolas?
Juan: Dale. ¿Adonde?
Pedro: Adonde cagó el Conde.
Juan: Como el conde ya cagó…
Si. ¿Se dan cuenta? Esta es la respuesta universal que el hombre siempre anduvo buscando, la sentencia espiritual necesaria para nuestra evolución, el nacimiento de una nueva concepción del Uruguay. Y es que todo vuelve a empezar, como dijo Lerner antes de multicanalizarse; el universo es infinito, y tal como Mufasa le dijo a Simba, “la vida es un ciclo eterno, hijo… así que preparate pendejo de mierda, que después de los 21 te echo de una patada en el culo y vas a saber lo que es romperse el orto para traer dos mangos a casa” (esto es lo que realmente dice Mufasa a Simba en la versión original del Rey León. Después fue suprimido a pedido de Walt Disney, que como todos sabemos dice algunas palabras por día en los cinco segundos que puede estar descongelado).
Por último, quiero dejar en claro que todo el intenso estudio vertido en este informe fue entregado puramente al servicio de la humanidad, para que cada uno recoja de él cuanto desee (me refiero al culo de Pampita). Sí, el resto es una boludez atómica.
(Después de escribir la palabra “atómica” cayeron rompiendo la ventana 74 quías del SWAT con cinco ametralladoras en cada mano, gritando “UP YOUR HANDS, MOTHERFUCKER! WHERE IS OSAMA, WHERE IS OSAMAAAA!!!!!, así que les recomiendo que tengan cuidado con lo que escriben en Internet. Yo ahora no sigo porque estoy muerto).
FUENTE
Este es un pequeño ensayo, un estudio lengüistico, sino una tesis, sobre uno de los más antiguos aforismos, axiomas, proverbios del habla castellana y especialmente porteña. Se trata de aquella máxima que podría ser conocida como “Donde cagó el conde”.
Expliquémonon. Existe una chanza (a esta altura ya no sé como mierda llamarla) que consiste en contestarle a una persona que por algún motivo pregunta “Adonde” con la siguiente réplica: “Adonde cagó el Conde”. Eso da inicio a una serie de retruques que termina ¿quién sabe donde? Donde cagó el Conde.
A modo de ejemplo vamos recrear una situación, con los personajes de Juan y Pedro.
Juan: Bueno, me voy.
Pedro: Adonde.
Juan: Adonde cagó el Conde.
Pedro: Como el Conde ya cagó, andate a la puta que te parió.
Juan: Como el Conde está de huelga, agarrame las que me cuelgan.
Pedro: Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia.
Hasta aquí es donde conocemos. Pero ¿Cuál es el origen de este curioso adagio? ¿Cuál es el verdadero y recóndito significado de cada una de sus frases? ¿Existe una continuación posible? ¿Hay vida más allá de la muerte? ¿De que color era el caballo blanco de San Martín?¿Me hacés un pete? Este y muchos otros enigmas serán develados en este artículo.
Comenzemos entonces con el análisis, frase por frase.
“Adonde cagó el Conde”
En principio, damos por sentada la presencia de un Conde; y la damos por sentada porque problamente, si cagó, se sentó. Un hombre con un título de nobleza, por lo tanto, un noble, cagó en algún lugar. Movilizarse hacia ese lugar implica que tenemos algún interés en hacerlo; por lo tanto, suponemos que algo excepcional tiene que tener ese sorete o el acto mismo de cagar, si es que alguien quiere ir a verlo.
Todos sabemos de la existencia de soretes épicos, aquellos que por alguna de sus características, pero generalmente por su tamaño, entran en los anales de la historia (o salen, mejor dicho). Pero, ¿Qué de espectacular, además de su tamaño, puede tener el garco de un noble, además de ser, por supuesto, un noble garco? Y además: ¿de que puto conde estamos hablando?
El primero que se me viene a la mente es el Conde Drácula, así que con ese nos vamos a quedar. Por otra parte, siempre que me hicieron este chiste por alguna razón me lo imaginaba a Drácula cagando, algo ya de por sí fuera de lo común. Pero suponiendo que eso no bastara para calificarla de excepcional mierda, ¿cómo seria un sorete distinto, un sorete digno de ir a ver, expulsado por el mismo Drácula?
Aquí hilvanamos la primera hipótesis con la cual podemos sentarnos a debatir seriamente: El Conde Drácula cagó un sorete con alas de murciélago. Atención a esta frase, porque en ella puede estar la respuesta a uno de los enigmas ancestrales de la humanidad.
Pero debemos continuar.
“Como el Conde ya cagó, andate a la puta que te parió”
O sea que todos lo que explicamos recién fue al pedo. Drácula ya garcó, y evidentemente tiró de la cadena (porque no me imagino el biorsi del castillo del Drácula con caja a botón). Eso amerita la puteada, nos perdimos algo realmente digno de ver, y entonces la única conclusión razonable es: si no pudimos llegar a ver el sorete volador del Conde Drácula, ya la vida no tiene sentido, y estamos obligados a suicidarnos cortándonos las bolas con una yilé oxidada. Sin excusas, mierda.
“Como el Conde está de huelga, agarrame las que me cuelgan”
Mmm. Aquí las cosas cambian sorpresivamente. ¿Cómo que está de huelga? ¿Drácula labura? Y sí, como estarán las cosas, que hasta el conde de los colmillos ensangretados pidió un aumento y amenaza con dejar de succionar yugulares. El Ministerio de Trabajo ya envió a Van Helsing y Blade a negociar, pero hasta el momento no se llegó a un acuerdo. En otras noticias, un proyecto legislativo propone cambiar al ceibo por una nueva flor nacional: el flor de culo de Pampita, más representivo de la Argentina que esa otra flor de mierda que no tiene forma de nada.
Pero volviendo a lo que nos con pete, estábamos con que Drácula anuncia un paro por tiempo indeterminado, ¿y entonces? ¿Eso significa que entonces no va a ir a cagar? Podría ser, suponiendo que si no labura no cobra, si no cobra no come, y si no come no caga. Voy a buscar al lobo para que saque a la cabra.
El análisis continúa con la frase “agarrame las que me cuelgan”. Eso solo significa una cosa: el quía ya le dio con la yilé, se amputó los testiculos y literalmente tiene las bolas por el piso. Cazalas antes que se escapen maestro!
Prosigamos.
“Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia”
Esta frase es de veracidad incierta; pero a mí una vez me cagaron diciéndomela, así que la incluyo.
Retomemos: no habiendo laburo, hay espacio para el ocio: y que manera más saludable que aprovechar el tiempo libre que haciendo gimnasia. Hacer gimnasia pijal puede llegar a ser agradable o desagradable para unos u otros, dependiendo de quién agarra la pija de quién o de cual o como o donde; pero sea como fuere, yo sé que a vos te gusta, putito.
Hasta aquí, el análisis de las frases conocidas. Pero, en primicia exlusiva para LIA, vamos a darle a conocer al mundo un descubrimiento trascendental para la historia humana: después de la posmodernidad, después de la era tecnologica, más allá del catolicismo y la musulmanidad, estamos en condiciones de transcibir las oraciones que completan este arcaico epigrama, escritas en un papiro milenario encontrado por Indiana Jones en el garage de la casa de su abuela. Esto sigue así:
…
Pedro: Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia.
Juan: Como el gimnasio no sé a que hora abre, andate a la reconcha bien de tu madre.
Pedro: Como este chiste no lo soporto, con tu permiso te rompo el orto.
Juan: Como prefiero no cerrar trato, amablemente ponete en cuatro.
Pedro: Como este tema se volvió importante, voy al sexshop a comprar lubricante.
Juan: Como cerró el sexhop de Florida, te sugiero aceite de oliva.
Pedro: Como ese aceite no está a la venta, me traje un Rotella 40.
Juan: Como esto ya no da risa, después del aceite limpía el parabrisas.
Pedro: Como te fuiste bien a la mierda, retomemos: chupame la verga.
Juan: Como se está haciendo tarde, mejor me rajo. ¿El conde? Se va al carajo.
Pedro: Este chiste ya me rompió las bolas. ¿Vamos un breca a buscar unas trolas?
Juan: Dale. ¿Adonde?
Pedro: Adonde cagó el Conde.
Juan: Como el conde ya cagó…
Si. ¿Se dan cuenta? Esta es la respuesta universal que el hombre siempre anduvo buscando, la sentencia espiritual necesaria para nuestra evolución, el nacimiento de una nueva concepción del Uruguay. Y es que todo vuelve a empezar, como dijo Lerner antes de multicanalizarse; el universo es infinito, y tal como Mufasa le dijo a Simba, “la vida es un ciclo eterno, hijo… así que preparate pendejo de mierda, que después de los 21 te echo de una patada en el culo y vas a saber lo que es romperse el orto para traer dos mangos a casa” (esto es lo que realmente dice Mufasa a Simba en la versión original del Rey León. Después fue suprimido a pedido de Walt Disney, que como todos sabemos dice algunas palabras por día en los cinco segundos que puede estar descongelado).
Por último, quiero dejar en claro que todo el intenso estudio vertido en este informe fue entregado puramente al servicio de la humanidad, para que cada uno recoja de él cuanto desee (me refiero al culo de Pampita). Sí, el resto es una boludez atómica.
(Después de escribir la palabra “atómica” cayeron rompiendo la ventana 74 quías del SWAT con cinco ametralladoras en cada mano, gritando “UP YOUR HANDS, MOTHERFUCKER! WHERE IS OSAMA, WHERE IS OSAMAAAA!!!!!, así que les recomiendo que tengan cuidado con lo que escriben en Internet. Yo ahora no sigo porque estoy muerto).
FUENTE