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¿Porque se celebra? 1º Version (fuente:universo online) ¿A Quién Se Le Ocurrió La Idea? ¿Te has preguntado a quién se le ocurrió la idea de homenajear a los papás? No, no fue ni un hábil comerciante para incrementar sus ventas; ni tampoco una esposa aburrida con un brote creativo y ganas de agasajar al padre de sus hijos. Y no… tampoco fue idea de un papá que quería recibir muchos regalos. Lo cierto es que hoy todos los padres del mundo tienen que agradecerle a Sonora Smart Dodd, una hija muy orgullosa de su padre que quiso honrarlo con un día especial. Si Las Mamás Tenían El Suyo ¿Por Qué Los Papás No? Sonora tenía 27 años cuando un domingo escuchó un sermón sobre el día de la madre que despertó su atención. Se preguntó entonces: ¿por qué no existía un día así para los padres? Su papá, William Jackson Smart, un veterano de la guerra civil, enviudó cuando su esposa daba luz a su sexto hijo, y tuvo que criar solo y sin ayuda a sus seis hijos en una granja en el estado de Washington. El señor Smart se merecía un homenaje. Dodd entonces comenzó una campaña después del sermón, promoviendo la idea de celebrar el día del padre el primer domingo de junio, día del cumpleaños de su papá. Al principio, algunos gobernantes locales se lo tomaron a risa, pero la insistencia de Sonora logró su cometido. Finalmente, el primer día del padre se celebró el 19 de junio de 1910, en Spokane, Washington. Historia del día del padreLa idea fue recibida con gran aceptación en muchas ciudades y condados, por lo que años más tarde, en 1924, el presidente Calvin Coolidge hizo del día del padre una celebración nacional. Ya en 1966, el presidente Lyndon Johnson firmó una proclamación presidencial que declaraba al tercer domingo de junio como el día del padre en todos los Estados Unidos. Hoy el día del padre se festeja en casi todo el mundo y se ha convertido en la fecha para honrar y destacar no sólo a todos los papás del mundo sino también a todos aquellos tíos, abuelos o hermanos que con tanto amor y dedicación cumplen el rol de padre en la sociedad. En algunos países de Latino América se celebra el día del padre en diferentes fechas, por ejemplo en México se celebra el día 20 de junio, en Costa Rica el 21, en nuestro país Guatemala se celebra el 17 de Junio, etc. 2º Version (fuente:portavoz.cl) Llegó el día de celebrar a los Papás, cada tercer domingo del mes de junio se celebra el Día del Padre. Por eso hay que festejar con los hombres que día a día salen a la calle a buscar el sustento del hogar. Como dicen por ahí “padre no es quien engendra sino quien cría” es por eso que en este día tan especial el saludo también se hace extensivo a todos nuestros tíos y abuelos, porque ellos, en los momentos más difíciles nos tienden su mano y nos hacen sentir seguros. ¿Cómo nació el Día del Padre? Todo comenzó en los Estados Unidos en el año 1966 cuando el Presidente para ese entonces, Lyndon Johnson, firmó una proclama declarando el tercer domingo de Junio como Día del Padre de los norteamericanos, en homenaje a John Bruce Dodd, considerado padre ejemplar por haber cuidado a sus nueve hijos. A partir de allí, la tradición fue haciéndose eco en el resto de los países del mundo pero sólo: Antigua, Argentina, Bahamas, Bangladesh, Barbados, Belice, Bulgaria, Canadá, Chile, República Popular China, Colombia, Costa Rica, Cuba, Chipre, República Checa, Ecuador, Etiopía, Francia, Ghana, Grecia, Guyana, Hong Kong, Hungría, India, Irlanda, Jamaica, Japón, Malasia, Malta, Mauricio, México, Birmania, Países Bajos, Pakistán, Panamá, Paraguay, Perú, Filipinas, Puerto Rico, San Vicente y las Granadinas, Singapur, Eslovaquia, Sudáfrica, Sri Lanka, Suiza, Trinidad y Tobago, Turquía, Ucrania, Reino Unido, Estados Unidos, Venezuela y Zimbabue celebran este día el tercer domingo de Junio, el resto lo hacen en fechas distintas. Historia y tradiciones Alemania En Alemania, hay dos celebraciones asociadas con el Día del Padre. Por un lado Vatertag se celebra el 21 de mayo, día de la Ascensión de Jesús y es feriado nacional. Por el otro, Herrentag es una celebración tradicional consistente en hacer un viaje sólo de varones subiendo por una montaña con carros con vino o cerveza y comida regional (Leberwurst, Blutwurst, etcétera). América Latina En la mayoría de países de América Latina, al igual que en Estados Unidos y Canadá, se celebra el tercer domingo de Junio. En este día se festeja a los tíos, abuelos y padres en general. En Bolivia y Honduras se festeja el 19 de marzo, día de San José según la tradición católica (Santo patrono de los carpinteros); según La Biblia San José, el padre de Jesús, era carpintero. En Brasil, en cambio, se celebra cada segundo domingo de agosto, en tanto que en República Dominicana se celebra el último domingo de Julio. Argentina En Argentina, se festejó por primera vez el 24 de agosto de 1958, en honor a José de San Martín, llamado "Padre de la Patria". Pero luego se lo cambió al tercer domingo de junio y actualmente se lo festeja ese día. y asi vamos todos a celebrar este dia tan especial España En España el Día del padre es el 19 de marzo con motivo de la festividad de San José, el padre putativo de Jesús. Estados Unidos En Estados Unidos la primera celebración moderna del Día del Padre se debe a la idea de la Sra. Sonora Smart Dodd, quien asistía a una misa con motivo del día de la madre que apenas tenía dos años celebrándose, se le ocurrió hacer otra misa para homenajear a su padre, un veterano de la guerra civil que había enviudado quedando a cargo de los cinco niños y criándolos de manera ejemplar. Originalmente la idea era que la misa se celebrara el 5 de Junio, día del cumpleaños de Mr. Smart, pero por la premura en los preparativos se decidió correr la fecha para dentro de dos semanas. Es así como el primer día del padre tuvo lugar en Washington el 19 de Junio de 1910. La voz se habia corridó y la gente se unió a las celebraciones. Se celebraron misas como homenaje a los padres en otras ciudades de Estados Unidos. Oficialmente se celebra en todos los Estados Unidos desde 1924, cuando el presidente Calvin Coolidge, lo declaró como celebración nacional. En 1966 el presidente Lyndon B. Johnson firmó una proclamación que declaraba el 3er. Domingo de junio como fecha para la celebración del día del padre.
Semana de mayo de 1810 Paso a paso: Semana de Mayo de 1810 Un grupo de Patriotas con ideas revolucionarias se venían reuniendo en la Jabonería, negocio de Hipólito Vieytes, en la casa de Rodríguez Peña y en la quinta de Mariano de Orma, gestando las ideas revolucionarias que culminarías saliendo a la luz el 25 de Mayo. Entre ellos estaban Belgrano, Saavedra, Rodríguez Peña, Alberti, Paso. Viernes 18 de Mayo de 1810 El virreinato del Río de la Plata era gobernado por el virrey Don Baltasar Hidalgo de Cisneros, quien alarmado por las noticias que llegaban de España, le pidió al pueblo a través de una proclama que se mantenga fiel al rey de España. El pueblo sabe que la situación política en España es grave, las tropas de Napoleón Bonaparte habían invadido casi todo el territorio español. El rey Fernando VII continuaba prisionero de los franceses. Por ello los patriotas se reunieron con Cornelio Saavedra, Jefe del Regimiento de Patricios, considerando que el momento de llevar a la acción sus ideas revolucionarias había llegado. Sábado 19 de Mayo de 1810 Los Patriotas comisionan a Castelli para presentarse ante el síndico procurador Julián de Leiva, y por otro lado a Belgrano y Saavedra a que se apersonaran ante el Alcalde en Primer Voto Juan José Lezica, para solicitar que, con la aceptación del Virrey Cisneros, fuera convocado un Cabildo Abierto para que deliberara el pueblo sobre su destino. Domingo 20 de Mayo de 1810 Enterado de la petición, el Virrey se reunió con las Fuerzas Militares y Saavedra no fue lo suficientemente enérgico en su posición, por lo que Cisneros no resolvió nada. Los revolucionarios enviaron a Martín Rodríguez y Castelli, quienes- haciendo caso omiso de la cólera del virrey- lograron que aceptara convocar a Cabildo Abierto. Lunes 21 de Mayo de 1810 Apoyados por vecinos que solicitaban la solicitud de un Cabildo Abierto, los regidores recibieron por parte del Virrey Cisneros una autorización escrita en que accedía a la voluntad popular de convocar a una sesión pública para el día siguiente, en la que se convocara a la parte más representativa y más sana del vecindario. Martes 22 de Mayo de 1810 Cabildo Abierto El Cabildo abre sus puertas y participan en esta importante reunión unos 250 vecinos. Se inició un debate que fue comenzado por el escribano del Cabildo, Justo Núñez, luego prosiguió el Obispo de Buenos Aires, Benito de Lué y Riega, quienes aconsejaban no innovar. Las ideas revolucionarias patrióticas fueron expuestas y defendidas por el doctor Juan José Castelli, quien exaltó los derechos del pueblo de Buenos Aires para ejercer la soberanía y poder tener un gobierno propio. Prosiguió haciendo uso de la palabra el militar Ruiz Huidobro, quien expuso que habiendo cesado en el cargo el Rey Fernando VII, también caducaba el mando del Virrey Cisneros, y que el Cabildo debía decidir el sucesor. Siguieron otras exposiciones donde había opiniones encontradas, las que se extendieron por varias horas hasta que se procedió a votar por escrito si se destituía al virrey y se lo reemplazaba por una junta de gobierno, integrada por vecinos de Buenos Aires. La votación duró hasta la medianoche y se dejó el escrutinio para el día siguiente. Miércoles 23 de Mayo Este día muy temprano se da a conocer al pueblo los resultados de la votación: 89 votos a favor de que permanezca el virrey Cisneros y 155 votos por la Destitución del Virrey y a favor de la creación de una junta de gobierno. 29 personas no votaron. La falta de unidad en las ideas previo a este sufragio, quiso ser aprovechada por los síndicos que designarían Presidente de la Junta provisional, al propio Cisneros. Jueves 24 de Mayo de 1810 Reunido el Cabildo dispuso que la Junta de Gobierno fuera presidida por Cisneros, además de dos españoles (Juan M. Solá y José Santos Incháurregui) y dos criollos (Castelli y Saavedra). Asesorados por el síndico reaccionario español Julián de Leiva, se redactó un Reglamento. Juraron ese día y fueron aprobados por los mandos militares. Pero cuando trascendió que el Virrey seguía al mando, comenzó a agitarse la población agrupada en la Plaza Mayor, encabezados por French, Beruti y otros. A la par, los patriotas revolucionarios, reunidos, hicieron ver el error a Castelli, quien dijo que elevaría su renuncia y sugeriría la misma actitud a Saavedra. Eran apoyados por los regimientos de Arribeños y Patricios. Por la noche los dos criollos miembros de esta Junta, presentaron su renuncia. Y el síndico volvió a citar para el día siguiente. Los patriotas reunidos durante toda esa noche en casa de Rodríguez Peña, deliberan sobre los miembros que integrarán una lista que será presentada ante el Cabildo. Viernes 25 de Mayo de 1810 Los cabildantes aceptaron la renuncia indeclinable del Virrey, que aceptó el descontento popular hacia su investidura; los jefes militares le negaban su apoyo. Después de muchos artilugios del síndico Leiva para coartar los objetivos patriotas, los cabildantes decidieron aceptar la Junta revolucionaria presentada, avalada por firmas, y respaldada por el pueblo en la Plaza, quedó integrada la: PRIMERA JUNTA DE GOBIERNO Presidente: Comandante de Armas Cornelio Saavedra Secretarios: Doctores Juan José paso y Mariano Moreno Vocales: Pbro. Manuel Alberti, Dr. Manuel Belgrano, Dr. Juan José Castelli, Miguel de Azcuénaga, Domingo Matheu y Juan Larrea
Interpretado porJim Parsons CI187 Información AliasShelly (Missy y su madre), Sheldor el conquistador (online a la Era de Conan), Moon Pie (su abuela) RazaBlanco SexoMasculino EspecialidadTeoría de cuerdas OcupaciónDoctor en física teórica TítuloDr. Sheldon Lee Cooper, MSc, Ph.D. Pareja(s)Amy Farrah Fowler FamiliaresGeorge Cooper † (padre fallecido) Mary Cooper (madre) Missy Cooper (hermana melliza) Hermano mayor desconocido ResidenciaPasadena, California, Estados UnidosReligiónAgnosticismo NacionalidadEstadounidense EnfermedadesSíndrome de Asperger, trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad, hipocondría, alergia a las abejas y asma Dr. Sheldon Lee Cooper es un personaje de ficción de la serie estadounidense The Big Bang Theory, interpretado por Jim Parsons. Este personaje le ha valido al actor que lo interpreta el Emmy al mejor actor de comedia en el año 2010. Sheldon tiene dos doctorados y un máster, trabaja como físico teórico en el California Institute of Technology y comparte casa con Leonard Hofstadter. Nacido al este del Estado de Texas, posee un C.I. de 187, mayor que el de Leonard, y memoria eidética. Desde muy niño demostró ser un genio, ya que creó un robot con circuitos integrados construidos por él mismo utilizando el horno de juguete de su hermana melliza Missy (una atractiva joven con inteligencia normal). También intentó crear un reactor nuclear en su hogar para iluminar su vecindario pero el gobierno lo detuvo por posesión de material radioactivo ilegal. Obtuvo su primer doctorado a los 15 años. Sheldon subestima a los ingenieros como "los Oompa Loompa de la ciencia" (en referencia a los obreros enanos de Willy Wonka). Su nombre se debe a Sheldon Leonard, un actor y productor de televisión, y su apellido se debe a Leon N. Cooper, físico norteamericano que ganó el Premio Nobel de Física. Tiene una orden de alejamiento -también llamada de restricción- de sus ídolos Stan Lee y Leonard Nimoy. Personalidad Su personalidad está fuertemente caracterizada por la egolatría que le hace considerarse intelectualmente superior a todo ser que le rodea, por ejemplo da por supuesto que ganará el Premio Nobel. Pese a su gran inteligencia, tiene serios problemas con tareas sencillas que se niega a reconocer, por ejemplo el ejercicio físico o el conducir un coche. Cuando sus amigos rompen alguna de sus estrictas reglas se les asigna un strike. Al tener tres strikes quedan desterrados de su vida por un año a menos que realicen un curso impartido por él, al que se puede asistir modo online. Esto pasó con Penny por lo que estuvieron los dos en una dura competencia para ver quien soportaba más. Penny gana al llamar a la mamá de Sheldon.No tiene reparos en explicar punto por punto, siempre atendiendo a criterios físicos, los motivos que le llevan a sus decisiones u opiniones. Tiene una tensa relación con Leslie Winkle, y se odian recíprocamente. Hay gente (fuera de la serie) que sostiene Sheldon padece síndrome de Asperger lo que explicaría su intolerancia a sonidos agudos o inesperados, las compulsiones (como tocar tres veces la puerta y decir el nombre de la persona que está dentro y esto a su vez hacerlo tres veces), sus estrictas rutinas diarias, dificultad para socializar y aparente indiferencia emocional por los demás, así como la interpretación literal del lenguaje que le dificulta entender bromas, doble sentido, o sarcasmo aún cuando él mismo en ocasiones pronuncia frases sarcásticas en las cuales aclara que "está siendo sarcástico"; ), no demuestra atracción sexual por hombres o mujeres, por lo que podría ser asexual, aunque el mismo aclaró que encontraba la relaciones sexuales increíblemente antihigiénicas por lo que su hipocondría también podría ser un factor determinante de su inexistente interés por las relaciones sexuales o personales. Sin embargo, los creadores dicen simplemente que "él es así". Sus amigos creen (a modo de broma) que probablemente se reproduce por mitosis, que algún día se comerá una gran cantidad de comida tailandesa y se dividirá en dos Sheldons (teoría de Howard) o que es la larva de su especie, que se convertirá en un capullo y saldrá como un Sheldon con exoesqueleto y alas (teoría de Leonard). Tiene, sin embargo, una gran admiración por la madre de Leonard (neuróloga y psiquiatra), a la que considera brillante en el área de las neurociencias y la actitud racional-científica, además de ser la única persona con la que se encuentra completamente cómodo. Después de hacer una broma dice la palabra bazinga ("Vacilón" en Hispanoamérica y "zas en toda la boca" en España). Rige su vida con programación de hábitos y horas, como dedicar una noche de la semana a cada tarea o afición, semana tras semana e igualmente con la cena o siempre ir al baño a las 8:20. No necesita a nadie con quien relacionarse, de hecho, afirma que todos le incordian y que comparte piso con Leonard por no poder costearse uno propio. Le gustan los trenes y le incomodan los silbidos. Tiene un gran respeto a su madre, a la que obedece siempre, ella es una cristiana creyente y fundamentalista, que a menudo se apoya en la religión para imponerse. Considera a Leonard como su mejor amigo, a Rajesh y a Penny como sus amigos, mientras que a Howard sólo lo considera como un conocido muy apreciado. Suele comer comida asiática en especial la comida tailandesa, aunque a veces prefiere las hamburguesas de Big Boy. Antes de que Penny se mudara al departamento de enfrente, ellos tenian por vecino a un policía transexual llamado "Luisa" o "Luiso". Sheldon siempre cae en las bromas astutas de Wil Wheaton, imponiendo su ira con rabia. También aunque distante de sus amigos los ayuda, como por ejemplo cuando iban a deportar a Raj y él le contrata como su ayudante. Es muy rudo en cuanto a estar seguro, ya se demuestra cuando pierde su apuesta ante Howard por el error del reconocimiento de un grillo. Posteriormente se sabe lo que ocurrió con el ascensor de su piso: Leonard ajustó mal una ecuación química de un experimento y Sheldon le salvó la vida arrojando el experimento fallido al ascensor y sacando a Leonard de éste, salvándole de la inminente explosión. La apariencia de su piso no es como entonces la tenía. Disponía de dos sillas de camping, la televisión, la consola, y varias pizarras donde escribía sus apuntes sobre experimentos. Su apariencia en la ropa no ha variado ni un ápice desde hace años, continua usando el mismo corte de pelo, y una camiseta de manga larga, por encima de ella una de manga corta, generalmente con un dibujo de superhéroes, investigaciones científicas, y muy originales, y un pantalón largo estándar. Se sabe además que su anterior inquilino huyó de su piso, dejando un mensaje en la pared de su habitación: muere, Sheldon, muere. Posturas científicas Física Sheldon defiende la teoría de cuerdas como modelo fundamental de la física, en contraposición a la teoría de la gravedad cuántica de bucles, defendida por Leslie Winkle. Sheldon y Leslie acentúan su rivalidad a partir de tal diferencia. Otra postura que constantemente se observa en el personaje es su inclinación por la interpretación de los multiversos de la física cuántica, misma que suele verse en aspectos en la Teoría M. Ganó el premio Stevenson a los catorce años y medio, y también ha ganado el premio Canciller de ciencia. Psicología En el capítulo The Friendship Algorithm Sheldon intenta diseñar un método para hacer amigos por lo que realiza una prueba escrita a todos sus amigos, incluyendo a Penny. En dicho capítulo Sheldon le dice a Penny que para él "las ciencias sociales son farsas", no obstante en el capítulo The Gothowitz Deviation después de que Leonard logra entablar un noviazgo con Penny, Sheldon utiliza la psicología conductista de Edward Thorndike y B. F. Skinner para intentar modificar aspectos del comportamiento de la novia de su amigo. Recurriendo al principio psicológico del condicionamiento operante, usa chocolate como refuerzo positivo cada vez que Penny actúa como él quiere , y asegurando que eran métodos científicamente comprobados. Esto hace suponer que Sheldon no considera a la psicología (ó al menos a la psicología conductista) como ciencia social. Adicionalmente en The Apology Insufficiency cuando una agente del FBI (interpretada por Eliza Dushku) está entrevistando a Sheldon por referencias sobre Wollowitz para un trabajo, Sheldon asegura que Wollowitz tiene "complejo de Edipo" un concepto propio del psicoanálisis. Aficiones Cultura Alternativa Aunque fan de cómics en general, su superhéroe favorito es Batman. Es fanático de series de ciencia ficción como la cancelada Firefly y Battlestar Galactica, aunque su favorita es Star Trek, sin embargo detesta Babylon 5. En su afición por Star Trek de hecho inventó una modificación al juego tradicional "Piedra, papel o tijera" incluyendo las opciones Lagarto y Spock. Su personaje favorito en dicha serie es Spock, por lo que admira especialmente a Leonard Nimoy. Sheldon sabe perfectamente el idioma Klingon, el idioma nativo de las razas del mismo nombre, en Star Trek. Sheldon lleva esta afición un poco más allá, realizando partidas de juegos de mesa en este idioma. Por ejemplo, en algunos capítulos se les ve jugando al Boggle (una especie de Scrabble) en Klingon. Una de las frases más típicas de este personaje es "bazinga", que ha llegado a difundirse por todo el planeta. Los videojuegos también son un pasatiempo de Sheldon, habitualmente juega Wii Sports, él y sus amigos tienen un "equipo de bolos" y una "banda de rock" (cuando están jugando Rock Band). Los miércoles los dedica al videojuego Halo y algunas veces se le ve conectado en juegos MMORPG, como World of Warcraft y Age of Conan. Aparentemente utiliza el sistema operativo GNU/Linux, del que usa varias distribuciones en un mismo disco duro, siendo Ubuntu su favorita. También utiliza Windows Vista y Windows Seven, de este último parece estar disgustado porque es más sencillo de usar (user-friendly) que Windows Vista. En la temporada número 4 se le ha visto con una Macbook Pro, lo cual se piensa que ha cambiado al Mac OS X Deportes El Paintball es la única actividad física regular que practica, por supuesto siempre el mismo día de la semana; siempre quiere ser el líder y planear la estrategia del juego. Siempre acaba perdiendo y por consiguiente todo el equipo. Tiene conocimientos sobre fútbol americano, debido a que su padre se lo explicaba cuando era pequeño y le llevaba a ver los partidos; pero no era de su mayor agrado llevarlo a cabo: algo esperable con respecto a su condición y aparentes preferencias. Es, además, un buen jugador de bolos. Otra de sus aficiones es el manejo de la cometa, y en una ocasión en un parque con Leonard en su equipo contra Raj y Howard, vencieron por un despiste de Howard ante una chica y se quedó con la cometa de Raj como premio. Fraces Pero hay alguna pobre mujer que va a poner sus esperanzas en mi esperma. ¿Y si tiene un chiquillo que no sabe si usar una integral o una diferencial... para resolver el área bajo una curva? En el invierno, ese asiento está lo suficientemente cerca del radiador para mantenerse tibio... y no tanto como para causar transpiración, en el verano... está directo en el camino de la briza que se crea al abrir las ventanas allá y allá... Esta hacia la televisión en un ángulo que no es tan directo... Como para desalentar la conversación... Ni tan lejos para crear una distorsión paralela. Podría continuar, pero creo que me hice entender. Sí, nos dice que participas en el delirio cultural en masa de que la aparente posición relativa del sol hacia, arbitrariamente definidas constelaciones en la hora de tu nacimiento, de algún modo afecta tu personalidad. ¿Te tomó 4 años terminar la preparatoria? ¿Un poco desordenada? El complejo de grupo números de Mandelbrot es un poco desordenado. Esto es un caos. No tuve opción, no podía dormir sabiendo... que justo afuera de mi recámara estaba nuestra sala... y justo afuera de nuestra sala estaba el pasillo... e inmediatamente adyacente al pasillo estaba, esto. ¿Tienes un letrero de sarcasmo? Ya no existe Sheldon. ¡Soy el Maestro de la Espada! Cuando me entere que soy un robot...¿seré capaz de manejarlo? Leonard, ¿realmente piensas que puedes satisfacer tu necesidad por una relación con un gato alterado genéticamente? tienes tantas posibilidades de tener una relación sexual con Penny como el telescopio Hubble de descubrir que al centro de todo agujero negro hay un hombrecito con una linterna buscando un interruptor. "Un placer conocerlo, Dr.Gablehauser." "Que suerte que la universidad le contratara, descontando el hecho de que no ha hecho una investigación original en 25 años, "Y en su lugar ha escrito una serie de libros populares " que reducen los grandes conceptos de la ciencia en "una serie de anecdotas", cada una de ellas estupidizada lo suficiente para acomodarla a la duración media de una diarrea. Estoy en el mundo real de la gente común, viviendo sus vidas incoloras y ordinarias vidas ¿A quién le hablo sobre reservar permanentemente esta mesa? Ese es el ex-novio de Penny. ¿Qué se supone que está haciendo aquí? Además de interrumpir el campo local de gravedad. Si fuera más grande tendría satélites orbitando. La rueda fue una gran idea, la relatividad fue una gran idea. Esto es una idea, y una bastante mala debo decir. Francamente, si pudiera pagar la renta, te pediría que te fueras. No, voy a pedirle que decida entre el sexo y Halo 3. Hasta donde sé, el sexo no ha sido actualizado incluyendo gráficos de alta definición y sistemas avanzados de armamento. Soy el Dr. Sheldon Cooper. Si, necesito cancelar mi afiliación al planetarium. Bueno, yo también lo siento. pero no hay espacio para ustedes en mi nuevo billetero. Lo entiendo, pero era entre ustedes y el Museo de Historia Natural, y francamente, ustedes no tienen dinosaurios. Los echaré de menos también. Adiós. Es sobre una princesa India quien se hace amigo de un mono del que todos los otros monos se burlaban porque era distinto. Por alguna razón, yo me sentía fuertemente relacionado con el. porque no tengo interés de estar en el salón rosa del Pasadena Marriot, delante de un grupo de extraños jurados. Que no reconocerían a un verdadero genio, aunque estuviera parado delante de ellos dando una charla. Que si hubiera uno, sería yo. Leonard , por favor no te lo tomes a mal , pero el día que ganes el premio nobel, será el día que comience mi investigación sobre el coeficiente de arrastre de las borlas en las alfombras voladoras. ¿Un pequeño malentendido? Galileo y el Papa tuvieron un pequeño malentendido. Si la influenza fuera solo contagiosa después de que los síntomas aparecen, habría muerto hace miles de años. En algún lado entre el uso de las herramientas y las pinturas rupestres, el homo habilis hubiera averiguado como matar al tipo con la nariz moqueante. ¿Qué más tomaría, gases, sólidos, plasma ionizado? Penny, tengo un CI de 187. ¿No imaginas que si hubiera una forma... de tener sopa en casa no la hubiera pensado? Puedes pedir sopa a domicilio. No pensé en eso. Vamos Sheldon, apenas le mostramos algo. Muy bien. Este es mi escritorio. Esos son mis libros, mi puerta. Por favor ciérrenla detrás de ustedes, adiós. Oh Dios, ahora hasta tú eres más listo que yo. Sé que hablas de ello todo el tiempo, pero realmente nunca he puesto atención. Ingeniería. Donde los nobles trabajadores semicalificados ejecutan la visión de aquellos que piensan y sueñan. Hola Oompah Loompahs de la ciencia Damas y caballeros, respetadas hijas, mientras que el Sr. Kim, bajo la virtud de su juventud e ingenuidad, ha caído presa de la inexplicable necesidad por contacto humano, déjenme pasar y asegurarles que mi investigación, será ininterrumpida. y que mis relaciones sociales continuaran siendo desconcertantes y me repudiaran. ¿Qué tienen que ver los modales? Esto es la guerra. ¿Acaso fueron los romanos educados cuando esterilizaron el suelo de Cartago con sal? ¿De qué podríamos hablar? No tenemos áreas de interés superpuestas de las que este consiente. Como sabes, no me importa el parloteo. Digamos que salgo y gasto $50 en ti. Es una actividad laboriosa porque tengo que imaginar que necesitas, mientras que tú sabes lo que necesitas. Ahora, podría simplificar las cosas, solo darte los $50 directamente, y entonces tú me darías $50 en mi cumpleaños, y así, hasta que uno de nosotros muere, dejando al otro viejo y $50 más rico. -¿¿¿Que le gustas un poquitín?? Bueno, supongo entonces, de la misma manera que a Menelao "le gustaba un poquitín" Helena de Troya. Imagenes Videos link: http://www.youtube.com/watch?v=SXxhY1xiXmA link: http://www.youtube.com/watch?v=cx5F7kkMFZ8 link: http://www.youtube.com/watch?v=5WtD23tWJAM el mejor : link: http://www.youtube.com/watch?v=GGnPqsZ5kNY Bueno eso es todo lo que encontre xD
Acá les dejo estos dos videos de un borracho que se cree Goku de la serie Dragon Ball... Espero les guste y se rian un poco! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=e-qcvr-BV9s link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Q6Eml5pvdK0
Donde cagó el conde Este es un pequeño ensayo, un estudio lengüistico, sino una tesis, sobre uno de los más antiguos aforismos, axiomas, proverbios del habla castellana y especialmente porteña. Se trata de aquella máxima que podría ser conocida como “Donde cagó el conde”. Expliquémonon. Existe una chanza (a esta altura ya no sé como mierda llamarla) que consiste en contestarle a una persona que por algún motivo pregunta “Adonde” con la siguiente réplica: “Adonde cagó el Conde”. Eso da inicio a una serie de retruques que termina ¿quién sabe donde? Donde cagó el Conde. A modo de ejemplo vamos recrear una situación, con los personajes de Juan y Pedro. Juan: Bueno, me voy. Pedro: Adonde. Juan: Adonde cagó el Conde. Pedro: Como el Conde ya cagó, andate a la puta que te parió. Juan: Como el Conde está de huelga, agarrame las que me cuelgan. Pedro: Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia. Hasta aquí es donde conocemos. Pero ¿Cuál es el origen de este curioso adagio? ¿Cuál es el verdadero y recóndito significado de cada una de sus frases? ¿Existe una continuación posible? ¿Hay vida más allá de la muerte? ¿De que color era el caballo blanco de San Martín?¿Me hacés un pete? Este y muchos otros enigmas serán develados en este artículo. Comenzemos entonces con el análisis, frase por frase. “Adonde cagó el Conde” En principio, damos por sentada la presencia de un Conde; y la damos por sentada porque problamente, si cagó, se sentó. Un hombre con un título de nobleza, por lo tanto, un noble, cagó en algún lugar. Movilizarse hacia ese lugar implica que tenemos algún interés en hacerlo; por lo tanto, suponemos que algo excepcional tiene que tener ese sorete o el acto mismo de cagar, si es que alguien quiere ir a verlo. Todos sabemos de la existencia de soretes épicos, aquellos que por alguna de sus características, pero generalmente por su tamaño, entran en los anales de la historia (o salen, mejor dicho). Pero, ¿Qué de espectacular, además de su tamaño, puede tener el garco de un noble, además de ser, por supuesto, un noble garco? Y además: ¿de que puto conde estamos hablando? El primero que se me viene a la mente es el Conde Drácula, así que con ese nos vamos a quedar. Por otra parte, siempre que me hicieron este chiste por alguna razón me lo imaginaba a Drácula cagando, algo ya de por sí fuera de lo común. Pero suponiendo que eso no bastara para calificarla de excepcional mierda, ¿cómo seria un sorete distinto, un sorete digno de ir a ver, expulsado por el mismo Drácula? Aquí hilvanamos la primera hipótesis con la cual podemos sentarnos a debatir seriamente: El Conde Drácula cagó un sorete con alas de murciélago. Atención a esta frase, porque en ella puede estar la respuesta a uno de los enigmas ancestrales de la humanidad. Pero debemos continuar. “Como el Conde ya cagó, andate a la puta que te parió” O sea que todos lo que explicamos recién fue al pedo. Drácula ya garcó, y evidentemente tiró de la cadena (porque no me imagino el biorsi del castillo del Drácula con caja a botón). Eso amerita la puteada, nos perdimos algo realmente digno de ver, y entonces la única conclusión razonable es: si no pudimos llegar a ver el sorete volador del Conde Drácula, ya la vida no tiene sentido, y estamos obligados a suicidarnos cortándonos las bolas con una yilé oxidada. Sin excusas, mierda. “Como el Conde está de huelga, agarrame las que me cuelgan” Mmm. Aquí las cosas cambian sorpresivamente. ¿Cómo que está de huelga? ¿Drácula labura? Y sí, como estarán las cosas, que hasta el conde de los colmillos ensangretados pidió un aumento y amenaza con dejar de succionar yugulares. El Ministerio de Trabajo ya envió a Van Helsing y Blade a negociar, pero hasta el momento no se llegó a un acuerdo. En otras noticias, un proyecto legislativo propone cambiar al ceibo por una nueva flor nacional: el flor de culo de Pampita, más representivo de la Argentina que esa otra flor de mierda que no tiene forma de nada. Pero volviendo a lo que nos con pete, estábamos con que Drácula anuncia un paro por tiempo indeterminado, ¿y entonces? ¿Eso significa que entonces no va a ir a cagar? Podría ser, suponiendo que si no labura no cobra, si no cobra no come, y si no come no caga. Voy a buscar al lobo para que saque a la cabra. El análisis continúa con la frase “agarrame las que me cuelgan”. Eso solo significa una cosa: el quía ya le dio con la yilé, se amputó los testiculos y literalmente tiene las bolas por el piso. Cazalas antes que se escapen maestro! Prosigamos. “Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia” Esta frase es de veracidad incierta; pero a mí una vez me cagaron diciéndomela, así que la incluyo. Retomemos: no habiendo laburo, hay espacio para el ocio: y que manera más saludable que aprovechar el tiempo libre que haciendo gimnasia. Hacer gimnasia pijal puede llegar a ser agradable o desagradable para unos u otros, dependiendo de quién agarra la pija de quién o de cual o como o donde; pero sea como fuere, yo sé que a vos te gusta, putito. Hasta aquí, el análisis de las frases conocidas. Pero, en primicia exlusiva para LIA, vamos a darle a conocer al mundo un descubrimiento trascendental para la historia humana: después de la posmodernidad, después de la era tecnologica, más allá del catolicismo y la musulmanidad, estamos en condiciones de transcibir las oraciones que completan este arcaico epigrama, escritas en un papiro milenario encontrado por Indiana Jones en el garage de la casa de su abuela. Esto sigue así: … Pedro: Como ese chiste no tiene gracia, agarrame la pija y hacé gimnasia. Juan: Como el gimnasio no sé a que hora abre, andate a la reconcha bien de tu madre. Pedro: Como este chiste no lo soporto, con tu permiso te rompo el orto. Juan: Como prefiero no cerrar trato, amablemente ponete en cuatro. Pedro: Como este tema se volvió importante, voy al sexshop a comprar lubricante. Juan: Como cerró el sexhop de Florida, te sugiero aceite de oliva. Pedro: Como ese aceite no está a la venta, me traje un Rotella 40. Juan: Como esto ya no da risa, después del aceite limpía el parabrisas. Pedro: Como te fuiste bien a la mierda, retomemos: chupame la verga. Juan: Como se está haciendo tarde, mejor me rajo. ¿El conde? Se va al carajo. Pedro: Este chiste ya me rompió las bolas. ¿Vamos un breca a buscar unas trolas? Juan: Dale. ¿Adonde? Pedro: Adonde cagó el Conde. Juan: Como el conde ya cagó… Si. ¿Se dan cuenta? Esta es la respuesta universal que el hombre siempre anduvo buscando, la sentencia espiritual necesaria para nuestra evolución, el nacimiento de una nueva concepción del Uruguay. Y es que todo vuelve a empezar, como dijo Lerner antes de multicanalizarse; el universo es infinito, y tal como Mufasa le dijo a Simba, “la vida es un ciclo eterno, hijo… así que preparate pendejo de mierda, que después de los 21 te echo de una patada en el culo y vas a saber lo que es romperse el orto para traer dos mangos a casa” (esto es lo que realmente dice Mufasa a Simba en la versión original del Rey León. Después fue suprimido a pedido de Walt Disney, que como todos sabemos dice algunas palabras por día en los cinco segundos que puede estar descongelado). Por último, quiero dejar en claro que todo el intenso estudio vertido en este informe fue entregado puramente al servicio de la humanidad, para que cada uno recoja de él cuanto desee (me refiero al culo de Pampita). Sí, el resto es una boludez atómica. (Después de escribir la palabra “atómica” cayeron rompiendo la ventana 74 quías del SWAT con cinco ametralladoras en cada mano, gritando “UP YOUR HANDS, MOTHERFUCKER! WHERE IS OSAMA, WHERE IS OSAMAAAA!!!!!, así que les recomiendo que tengan cuidado con lo que escriben en Internet. Yo ahora no sigo porque estoy muerto). FUENTE