Silent Hill, la Colina Silenciosa,
o como lo llamo yo: Necesito Otros Pantalones, es un juego que marco un antes y un después en el survival horror. Sus extrañas y perturbadoras criaturas, los ángulos de cámara poco convencionales, geniales puzzles y una historia que todavía da que hablar. Un clásico que a esta altura no necesita tanta introducción.
Me puse a pensar que era un derroche dejar que tremendo juego se desgaste en desuso, ahí solito en esa pila de CDs
entre Midievil y Fighting Force 2.
Después de todo, ¿que hay de malo con jugarlo por decimosexta vez?
Esta vez será diferente, ahora los tengo a ustedes
y me van a acompañar lo quieran o no... LO QUIERAN O NO.
Empecemos con este LesPley (aprendí francés) y recuerden amiguitos, comenten o les arrancaré el corazón : )
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Perturbado me sentí después de ver las películas.
Konami: Ordeñadora de vacas muertas.
Upa, la cinemática de apertura! Esa música la conozco... sip, es el ya conocido tema: "Sólo le Pido a Dios" de León Gieco, temazo.... Ah, no! me olvide de pausar el reproductor de mi PC. Ahora si, es Akira...
Yamaoka, no el pibito que desintegró Neo Tokyo.
¿Eso quiere decir que si me corto un dedo me hago vegetariano?
Alicia... No, Vanesa... No, tampoco. Bue', de todas formas no es muy relevante a la trama.
Harry: Mirá, amor. Un Ornitorrinco.
Esposa: No, bolú. Es un bebé.
Harry: Mirá, amor. Un Ornitorrinco bebé.
Parece salida del Soul Raver.
Y siete años después el huevo de avestruz que encontró en la calle se transformó en una niña, Cheryl.
"¿Querés jugar a las carreras en la ruta, en el medio de la noche y mientras llevo a mi hija de 7 años? Seguro, no hay problema... soy el mejor padre del mundo."
No, Harry. No te molestes. Estoy seguro que sólo se fue a echar un cloro... en el medio de la ruta montañosa, en la obscuridad de la noche. Nada sospechoso por aquí.
"Meh. De todas formas, me olvidé los forros en casa"
"¡Ayuda, ayuda, fui raptada por un culto de locos durante cuatro días y logré escaparme comiendo las cuerdas! Por favor, ya no siento las piern-- ARGHGHHH!"
"¡Oh, dios mío, no otra vez!"
Y así es como se crea una pantalla de advertencia.
*Ajustando mis pañales*
Cuando apreté Start se escucha un ruido repentino que me hace recordar a otro juego muy famoso, ¿cómo se llama..? Re.. Res--... Resistance! si, ese también tenia... ruidos repentinos.
No es nada nuevo para Harry, este día empezó como cualquier otro: con una contusión seria y sin idea de en dónde están él o su hija.
Pero hay algo diferente "¿En dónde están las prostitutas?"
Y... digamos que es un poquitiiiiito peor que eso. Apropósito, parece que no soy el único que usa pañales.
Prepárense para escuchar este nombre una par de veces mas. :/
0.o
Es comprensible, Harry nunca se hizo respetar como padre.
Y comenzamos la persecución hasta un callejón.
"Cuidado con el perro." Meh... ni que fuera una monstruosidad.
Retiro lo dicho.
La primera vez que vi este punto de vista, estaba MUY confundido.
Ya me estoy mareando, burp...!
No pasa nada, sólo te estas hundiendo en las profundidades de una pesadilla viviente.
Oh, el encendedor. Item indispensable de un survival horror.
Parece que Harry no fue el único que sufrió un accidente vehicular.
¿Un pony...?
A esta altura yo ya estaría tomándome un taxi y llamando a una casa de adopción en busca de un reemplazo.
Un pony no.
Punto en el que me despedí de cualquier resto de inocencia infantil.
"Hola, ¿vieron a una niña? Bajita de pelo ne-- AUCH! devuélvanme mi pie, lo necesito para meterme en donde no debo!"
Eran demasiados y morí. FIN
Que raro, juraría que era mas largo--
¡Aahhhhhhh... como me cacharon Team Silent! ¡Picarones!
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o como lo llamo yo: Necesito Otros Pantalones, es un juego que marco un antes y un después en el survival horror. Sus extrañas y perturbadoras criaturas, los ángulos de cámara poco convencionales, geniales puzzles y una historia que todavía da que hablar. Un clásico que a esta altura no necesita tanta introducción.
Me puse a pensar que era un derroche dejar que tremendo juego se desgaste en desuso, ahí solito en esa pila de CDs
entre Midievil y Fighting Force 2.
Después de todo, ¿que hay de malo con jugarlo por decimosexta vez?
Esta vez será diferente, ahora los tengo a ustedes
y me van a acompañar lo quieran o no... LO QUIERAN O NO.
Empecemos con este LesPley (aprendí francés) y recuerden amiguitos, comenten o les arrancaré el corazón : )
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Perturbado me sentí después de ver las películas.
Konami: Ordeñadora de vacas muertas.
Upa, la cinemática de apertura! Esa música la conozco... sip, es el ya conocido tema: "Sólo le Pido a Dios" de León Gieco, temazo.... Ah, no! me olvide de pausar el reproductor de mi PC. Ahora si, es Akira...
Yamaoka, no el pibito que desintegró Neo Tokyo.
¿Eso quiere decir que si me corto un dedo me hago vegetariano?
Alicia... No, Vanesa... No, tampoco. Bue', de todas formas no es muy relevante a la trama.
Harry: Mirá, amor. Un Ornitorrinco.
Esposa: No, bolú. Es un bebé.
Harry: Mirá, amor. Un Ornitorrinco bebé.
Parece salida del Soul Raver.
Y siete años después el huevo de avestruz que encontró en la calle se transformó en una niña, Cheryl.
"¿Querés jugar a las carreras en la ruta, en el medio de la noche y mientras llevo a mi hija de 7 años? Seguro, no hay problema... soy el mejor padre del mundo."
No, Harry. No te molestes. Estoy seguro que sólo se fue a echar un cloro... en el medio de la ruta montañosa, en la obscuridad de la noche. Nada sospechoso por aquí.
"Meh. De todas formas, me olvidé los forros en casa"
"¡Ayuda, ayuda, fui raptada por un culto de locos durante cuatro días y logré escaparme comiendo las cuerdas! Por favor, ya no siento las piern-- ARGHGHHH!"
"¡Oh, dios mío, no otra vez!"
Y así es como se crea una pantalla de advertencia.
*Ajustando mis pañales*
Cuando apreté Start se escucha un ruido repentino que me hace recordar a otro juego muy famoso, ¿cómo se llama..? Re.. Res--... Resistance! si, ese también tenia... ruidos repentinos.
No es nada nuevo para Harry, este día empezó como cualquier otro: con una contusión seria y sin idea de en dónde están él o su hija.
Pero hay algo diferente "¿En dónde están las prostitutas?"
Y... digamos que es un poquitiiiiito peor que eso. Apropósito, parece que no soy el único que usa pañales.
Prepárense para escuchar este nombre una par de veces mas. :/
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Es comprensible, Harry nunca se hizo respetar como padre.
Y comenzamos la persecución hasta un callejón.
"Cuidado con el perro." Meh... ni que fuera una monstruosidad.
Retiro lo dicho.
La primera vez que vi este punto de vista, estaba MUY confundido.
Ya me estoy mareando, burp...!
No pasa nada, sólo te estas hundiendo en las profundidades de una pesadilla viviente.
Oh, el encendedor. Item indispensable de un survival horror.
Parece que Harry no fue el único que sufrió un accidente vehicular.
¿Un pony...?
A esta altura yo ya estaría tomándome un taxi y llamando a una casa de adopción en busca de un reemplazo.
Un pony no.
Punto en el que me despedí de cualquier resto de inocencia infantil.
"Hola, ¿vieron a una niña? Bajita de pelo ne-- AUCH! devuélvanme mi pie, lo necesito para meterme en donde no debo!"
Eran demasiados y morí. FIN
Que raro, juraría que era mas largo--
¡Aahhhhhhh... como me cacharon Team Silent! ¡Picarones!
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Fin de la primera parte. ¿En dónde está nuestro héroe? ¿ Fue todo algo más que sólo un sueño? Y si era un sueño ¿eso significa que DiCaprio ya le robó sus secretos? ¿Qué nivel de sueño era? ¿Tenía sentido eso de los niveles? porque parecía algo innecesario tener que tirar el camión por el puente para-- creo que me fui al carajo.
Hasta el siguiente LesPley lectores, que el poder del caño de oro les acompañe.
ºººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººººº
¿De dónde salió este pedazo de cerebro?
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