Unidad de CD <> Posavasos
Si alguien pensaba que la unidad de CD era un posavasos... aquí está la prueba de que no funciona... al menos con los vasos de plástico...
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gR4VrgPmv3k
Problema Informático
Un poco de humor... un problema informático "común"
¿Quién no ha tenido un problema de entendimiento con su equipo?
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3JwBplpeGmE
Leyes del Programador
* Todo programa que empieza bien, acaba mal.
* Todo programa que empieza mal, acaba peor.
* Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
* Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos
* Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres más.
* Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión funcionará correctamente" y "Acabo de encontrar el último Bug".
* Todos los programadores en esencia somos optimistas, hasta que terminanos el programa.
* Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y obligatoriamente... un bug (o multitud de ellos).
* Los ordenadores siempre tienen una excusa, los programadores no.
* No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público.
* Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fué escrito y otro para el que no fué.
* La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
* Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
* La peor parte de la programación es la documentación.
* 100% compatible es una expresión 50% falsa.
* Cualquier programa, cuando funciona, ya está obsoleto.
* Si un programa es útil, deberá ser modificado.
* Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
* Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
* El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs".
* La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
Espero que os haya entretenido
Tipos de Usuario
Estos son algunos de los usuarios más pintorescos que recuerdo, con mucho cariño eso sí…
* USUARIO DOMADOR. Utilizan las dos manos para manejar el ratón. Deben ser ratones salvajes. Finalmente, domestican al ratón y lo manejan con una mano y mucho miedo.
* USUARIO HABILIDOSO. Se caracterizan por ser incapaces de hacer doble click en el mismo sitio, ni cerca…
* USUARIO PORRAS. Suelen ser gente grande y simpática. Sus grandes dedos pulsan 2 o más teclas a la vez, cosas de la naturaleza. Si quieres que F3 haga algo en un programa, F2 y F4 tienen que hacer lo mismo…
* USUARIO TÁCTIL. Nunca están contentos… si el texto es grande, el botón es pequeño. Si el botón es grande, el texto podría mejorar. Si todo es perfecto, la pantalla es pequeña o se ensucia con facilidad…
* USUARIO LISTO. Este usuario está bastante extendido, es tan listo que los mensajes del tipo “Desea eliminar…? Si. No.” Contesta aleatoriamente a los mensajes, se fían de su instinto.
* USUARIO PRECAVIDO. Este usuario es la inversa del "Usuario Listo". Simplemente… lee el mensaje, lo relee, pregunta a otro usuario precavido qué contestar a la pregunta… después llama al servicio técnico para saber qué contestar a la pregunta “Desea salir del programa?”
* USUARIO INCRÉDULO. Este usuario es consecuencia de una evolución. Hay gente que envía un fax y llama por teléfono para ver si ha llegado. En la “nueva era”, hacen un pedido por la Web, reciben un email confirmando que se ha recibido y… llaman para ver si el pedido ha llegado correctamente.
* USUARIO AGRESIVO. Golpea el monitor cuando algo no le sale. Con la extinción de los monitores CRT, este tipo de usuario también se está extinguiendo. Para ellos es fácil diferenciar Hardware de Software.
Al Hardware lo golpeas. Al Software lo insultas.
* USUARIO INOCENTE. Este tipo de usuario me encanta. Le puedes decir que teclee más fuerte cuando escriba un email, porque no se lee del todo bien… y la semana siguiente te dirá que el teclado ha dejado de funcionar.
* USUARIO OPTIMISTA. Creen que eres Dios y quieren un programa con un sólo botón que ponga "Trabaja por mí", si tener que usar el teclado para nada. Tienen fe en tus conocimientos y cada poco tiempo te insiste en el tema. También se les conoce por Usuarios Ilusos.
* USUARIO DESCONFIADO. No se fían de nadie... mucho menos, del "informático". Estás en una reunión con su jefe, con un boli y un papel tomando notas... se va la luz y la culpa es tuya, algo has tocado.
Link: http://anecdotasdeuninformatico.blogspot.com/search/label/humor
Algunos chistes
-JEFE: Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-EMPLEADO: Que hoy es jueves...
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí..., pero quisiera saber quien fue el que falleció con él...
- ¿Por...?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: "...y con él se fue un gran colaborador"...
-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Simple: tengo 30 empleados, y sólo 20 plazas de aparcamiento
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
-JEFE:¿¿¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque nos hemos acostado???
-SECRETARIA: Mi abogado...
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
-JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
-Mire... yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer las compras.
- De ningún modo!.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a fallar!!!
Espero que les haya gustado.
Si alguien pensaba que la unidad de CD era un posavasos... aquí está la prueba de que no funciona... al menos con los vasos de plástico...
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Problema Informático
Un poco de humor... un problema informático "común"
¿Quién no ha tenido un problema de entendimiento con su equipo?
link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3JwBplpeGmE
Leyes del Programador
* Todo programa que empieza bien, acaba mal.
* Todo programa que empieza mal, acaba peor.
* Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro.
* Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos
* Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres más.
* Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión funcionará correctamente" y "Acabo de encontrar el último Bug".
* Todos los programadores en esencia somos optimistas, hasta que terminanos el programa.
* Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y obligatoriamente... un bug (o multitud de ellos).
* Los ordenadores siempre tienen una excusa, los programadores no.
* No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público.
* Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fué escrito y otro para el que no fué.
* La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios.
* Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos.
* La peor parte de la programación es la documentación.
* 100% compatible es una expresión 50% falsa.
* Cualquier programa, cuando funciona, ya está obsoleto.
* Si un programa es útil, deberá ser modificado.
* Si un programa no es útil, deberá ser documentado.
* Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible.
* El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs".
* La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo.
Espero que os haya entretenido
Tipos de Usuario
Estos son algunos de los usuarios más pintorescos que recuerdo, con mucho cariño eso sí…
* USUARIO DOMADOR. Utilizan las dos manos para manejar el ratón. Deben ser ratones salvajes. Finalmente, domestican al ratón y lo manejan con una mano y mucho miedo.
* USUARIO HABILIDOSO. Se caracterizan por ser incapaces de hacer doble click en el mismo sitio, ni cerca…
* USUARIO PORRAS. Suelen ser gente grande y simpática. Sus grandes dedos pulsan 2 o más teclas a la vez, cosas de la naturaleza. Si quieres que F3 haga algo en un programa, F2 y F4 tienen que hacer lo mismo…
* USUARIO TÁCTIL. Nunca están contentos… si el texto es grande, el botón es pequeño. Si el botón es grande, el texto podría mejorar. Si todo es perfecto, la pantalla es pequeña o se ensucia con facilidad…
* USUARIO LISTO. Este usuario está bastante extendido, es tan listo que los mensajes del tipo “Desea eliminar…? Si. No.” Contesta aleatoriamente a los mensajes, se fían de su instinto.
* USUARIO PRECAVIDO. Este usuario es la inversa del "Usuario Listo". Simplemente… lee el mensaje, lo relee, pregunta a otro usuario precavido qué contestar a la pregunta… después llama al servicio técnico para saber qué contestar a la pregunta “Desea salir del programa?”
* USUARIO INCRÉDULO. Este usuario es consecuencia de una evolución. Hay gente que envía un fax y llama por teléfono para ver si ha llegado. En la “nueva era”, hacen un pedido por la Web, reciben un email confirmando que se ha recibido y… llaman para ver si el pedido ha llegado correctamente.
* USUARIO AGRESIVO. Golpea el monitor cuando algo no le sale. Con la extinción de los monitores CRT, este tipo de usuario también se está extinguiendo. Para ellos es fácil diferenciar Hardware de Software.
Al Hardware lo golpeas. Al Software lo insultas.
* USUARIO INOCENTE. Este tipo de usuario me encanta. Le puedes decir que teclee más fuerte cuando escriba un email, porque no se lee del todo bien… y la semana siguiente te dirá que el teclado ha dejado de funcionar.
* USUARIO OPTIMISTA. Creen que eres Dios y quieren un programa con un sólo botón que ponga "Trabaja por mí", si tener que usar el teclado para nada. Tienen fe en tus conocimientos y cada poco tiempo te insiste en el tema. También se les conoce por Usuarios Ilusos.
* USUARIO DESCONFIADO. No se fían de nadie... mucho menos, del "informático". Estás en una reunión con su jefe, con un boli y un papel tomando notas... se va la luz y la culpa es tuya, algo has tocado.
Link: http://anecdotasdeuninformatico.blogspot.com/search/label/humor
Algunos chistes
-JEFE: Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
-EMPLEADO: Que hoy es jueves...
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí..., pero quisiera saber quien fue el que falleció con él...
- ¿Por...?
- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: "...y con él se fue un gran colaborador"...
-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Simple: tengo 30 empleados, y sólo 20 plazas de aparcamiento
- Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
-JEFE:¿¿¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque nos hemos acostado???
-SECRETARIA: Mi abogado...
- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
- ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?
-JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.
-Mire... yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer las compras.
- De ningún modo!.
- Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a fallar!!!
Espero que les haya gustado.
