agatika37

Hola encontre una web que pones un movil y te dice donde está (puedes poner el de tu novi@) la web es esta: http://www.notescondas.es/ Suerte!! Y comenten Suele funcionar solo para españa.

Escribe “no encuentro la pagina de los cojones” (sin las comillas). Clic en “Voy a tener suerte” y te saldrá esto: Link: http://www.ctv.es/USERS/acabiedes/gasaje/no.htm No encuentro la página de los cojones La página Web solicitada está mas perdida que un skin head en una biblioteca. Puede que en el sitio Web se les haya ido la luz o que su configuración sea una mierda. Mire, intente al menos probar lo siguiente: · Pulse en el botón Actualizar, pero para que se crea que con eso se va a arreglar todo, es que es usted de lo más tonto que ronda por Internet. · A ver si lo que ha pasado es que ha escrito la dirección mal, so gilipollas, analfabeto, burro, soplamocos (si el error no ha sido éste, sáltese este punto). · Para comprobar la configuración de su conexión, observe si el servidor de fluctuación concordioval se encuentra en la posición reverberante de las reminiscencias. Si no es así, asegúrese que las sinonimias ornitológicas estén activadas en la posición 3.4 a la izquierda. · Algunos sitios requieren una conexión de seguridad de 128 bits, otros requieren un bocata de chopped, otros un coche último modelo, y hay otros que lo que piden es un sueldo fijo. Pregunte e infórmese qué coño es lo que pide este sitio de los huevos. · Pruebe a apagar el equipo, ducharse, quedar con los amigos a emborracharse hasta que los bares cierren. Al día siguiente ya no estará preocupado por la página, ya que de lo que estará preocupado será de cómo va a limpiar los tropezones que vomitó sobre paredes y cortinas de su habitación. · Deje de tocarse los cojones pensando que lo voy a arreglar yo, que sólo soy un mensaje de información, pedazo de subnormal. · Pégele dos hostias a la CPU, coño. La página seguirá sin cargarse, pero al menos usted se ha relajado un poco. Mira macho, que no encuentro la página .......................................................................................... Muy bueno xDD

Unidad de CD <> Posavasos Si alguien pensaba que la unidad de CD era un posavasos... aquí está la prueba de que no funciona... al menos con los vasos de plástico... link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gR4VrgPmv3k Problema Informático Un poco de humor... un problema informático "común" ¿Quién no ha tenido un problema de entendimiento con su equipo? link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=3JwBplpeGmE Leyes del Programador * Todo programa que empieza bien, acaba mal. * Todo programa que empieza mal, acaba peor. * Siempre trabaja en equipo al hacer algún programa, esto da oportunidad de echarle la culpa a otro. * Si el Debuggear es el proceso de remover Bugs, entonces el programar debe ser el proceso de ponerlos * Por cada Bug que elimines en un programa, apareceren tres más. * Las dos frases más repetidas y más falsas en la programación: "Esta ocasión funcionará correctamente" y "Acabo de encontrar el último Bug". * Todos los programadores en esencia somos optimistas, hasta que terminanos el programa. * Cada programa interesante tiene cuando menos una variable, un procedimiento, un loop.....y obligatoriamente... un bug (o multitud de ellos). * Los ordenadores siempre tienen una excusa, los programadores no. * No importando cuanto tiempo hayas probado la versión final de un programa, los bugs aparecerán en la presentación al público. * Todo programa tiene cuando menos dos propósitos: Uno para lo cual fué escrito y otro para el que no fué. * La utilidad de un software es inversamente proporcional a la cantidad de usuarios. * Es imposible hacer un programa 100% contra tontos, ya que estos son muy ingeniosos. * La peor parte de la programación es la documentación. * 100% compatible es una expresión 50% falsa. * Cualquier programa, cuando funciona, ya está obsoleto. * Si un programa es útil, deberá ser modificado. * Si un programa no es útil, deberá ser documentado. * Cualquier programa tiende a expandirse hasta llenar toda la memoria disponible. * El valor de un programa es inversamente proporcional al peso de sus "outputs". * La complejidad de un programa crece hasta que excede la capacidad del programador que debe mantenerlo. Espero que os haya entretenido Tipos de Usuario Estos son algunos de los usuarios más pintorescos que recuerdo, con mucho cariño eso sí… * USUARIO DOMADOR. Utilizan las dos manos para manejar el ratón. Deben ser ratones salvajes. Finalmente, domestican al ratón y lo manejan con una mano y mucho miedo. * USUARIO HABILIDOSO. Se caracterizan por ser incapaces de hacer doble click en el mismo sitio, ni cerca… * USUARIO PORRAS. Suelen ser gente grande y simpática. Sus grandes dedos pulsan 2 o más teclas a la vez, cosas de la naturaleza. Si quieres que F3 haga algo en un programa, F2 y F4 tienen que hacer lo mismo… * USUARIO TÁCTIL. Nunca están contentos… si el texto es grande, el botón es pequeño. Si el botón es grande, el texto podría mejorar. Si todo es perfecto, la pantalla es pequeña o se ensucia con facilidad… * USUARIO LISTO. Este usuario está bastante extendido, es tan listo que los mensajes del tipo “Desea eliminar…? Si. No.” Contesta aleatoriamente a los mensajes, se fían de su instinto. * USUARIO PRECAVIDO. Este usuario es la inversa del "Usuario Listo". Simplemente… lee el mensaje, lo relee, pregunta a otro usuario precavido qué contestar a la pregunta… después llama al servicio técnico para saber qué contestar a la pregunta “Desea salir del programa?” * USUARIO INCRÉDULO. Este usuario es consecuencia de una evolución. Hay gente que envía un fax y llama por teléfono para ver si ha llegado. En la “nueva era”, hacen un pedido por la Web, reciben un email confirmando que se ha recibido y… llaman para ver si el pedido ha llegado correctamente. * USUARIO AGRESIVO. Golpea el monitor cuando algo no le sale. Con la extinción de los monitores CRT, este tipo de usuario también se está extinguiendo. Para ellos es fácil diferenciar Hardware de Software. Al Hardware lo golpeas. Al Software lo insultas. * USUARIO INOCENTE. Este tipo de usuario me encanta. Le puedes decir que teclee más fuerte cuando escriba un email, porque no se lee del todo bien… y la semana siguiente te dirá que el teclado ha dejado de funcionar. * USUARIO OPTIMISTA. Creen que eres Dios y quieren un programa con un sólo botón que ponga "Trabaja por mí", si tener que usar el teclado para nada. Tienen fe en tus conocimientos y cada poco tiempo te insiste en el tema. También se les conoce por Usuarios Ilusos. * USUARIO DESCONFIADO. No se fían de nadie... mucho menos, del "informático". Estás en una reunión con su jefe, con un boli y un papel tomando notas... se va la luz y la culpa es tuya, algo has tocado. Link: http://anecdotasdeuninformatico.blogspot.com/search/label/humor Algunos chistes -JEFE: Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? -EMPLEADO: Que hoy es jueves... - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí..., pero quisiera saber quien fue el que falleció con él... - ¿Por...? - ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía: "...y con él se fue un gran colaborador"... -¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Simple: tengo 30 empleados, y sólo 20 plazas de aparcamiento - Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. -JEFE:¿¿¿Quién le dijo que usted puede pasarse dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque nos hemos acostado??? -SECRETARIA: Mi abogado... - Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. - ¿Y cómo puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? -JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. -ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. -Mire... yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer las compras. - De ningún modo!. - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a fallar!!! Espero que les haya gustado.

Tecnicas para hacer chuletas Alo bestia: Dícese de la técnica consistente en secuestrar al profesor o, en su defecto, a un miembro de su familia. Esta técnica (un poco radical para nuestro gusto) le permite al alumno librarse del examen, ya que a falta de profesor... Boli "BIC" o similar + alfiler Es muy sencillo. Necesitas un boli transparente y un alfiler (un complemento importante es la paciencia). Consiste en copiar lo más importante del examen en el bolígrafo mediante la técnica del "rayado con alfiler". De esta manera, el interesado podrá leer a trasluz todo lo que haya escrito en el bolígrafo. Cambiazo o "la ley del mínimo esfuerzo" El alumno necesita un folio y un bolígrafo iguales a los que utilizará en el examen. El día anterior copia todo el temario en dicho folio (o folios) con una letra no excesivamente cuidada. Este material tratado cuidadosamente la noche antes se coloca en el pupitre. Cuando el profesor entregue el exámen, el interesado saca el folio correspondiente a la pregunta en el momento en que aquel esté despistado. Es importante sacar tan solo el folio que responde a lo que preguntan, de lo contrario...¡te descubrirán! Delante del profesor: Técnica especialmente destinada para "gente sin complejos". Lo único que importa es copiar. No importa que el profesor esté delante de tus narices porque, pase lo que pase, lo harás. ¿Cómo? Esta es "misión imposible". Estuche: Técnica perteneciente a la "escuela tradicional". Consiste en introducir la "chuleta" previamente elaborada en el estuche o plumier con el fin de sacarla en cuanto el profesor se dé la vuelta. Es fundamental que el tamaño de la "chuleta" sea inferior al del estuche... Falda: Técnica exclusiva para las chicas (los chicos también pueden probarla pero...seguro que llamarán un poco la atención!). Consiste en introducir la "chuleta" en el dobladillo de la falda. La alumna interesada se ocupará de cruzar cuidadosamente las piernas de modo que facilite la obtención de la ansiada chuleta, que se sacará cuando el profesor no mire las piernas de dicha alumna. Goma: Técnica sencilla, ideal para principiantes. Consiste en escribir en la goma de borrar un esquema sencillo del contenido del examen. En el momento en el que el alumno necesite datos concretos hará como que borra algo de lo escrito anteriormente y leerá lo que le interese. Es importante que en el momento anterior a la utilización de la goma de borrar se haya usado el lápiz, al menos para disimular!. Hilo: Es una técnica especialmente diseñada para "doctos" en la materia. Sólo necesitas un papel muy estrecho, pero muy largo, y puedes copiar lo que quieras. Lo enrrollas por cada extremo en el mismo sentido de modo que éstos choquen entre sí, atas un hilo fino alrededor para que no se desenrrolle y lo vas girando. De este modo, es como si fuera un pergamino y te cabe perfectamente en la mano. Imán de nevera: Imprescindible tener una mesa que sea sensible a los imanes. Haces una "chuleta" de tamaño medio y la colocas debajo del pupitre con dicho imán. Cuando el profesor se despiste mueves el imán con la chuleta hasta una zona que puedas ver con facilidad. Jersey: Una técnica bastante sencilla si el que la lleva a cabo tiene el don de la "discreción". Consiste en hacer una reducción de los apuntes (importante que sea de un tamaño que se pueda ver) y pegarlos en la manga del jersey. Pero ¡no en cualquier parte!, sino en la parte interna, de modo que sólo lo veas tú. keenex: Técnica de gran éxito entre los estudiantes por su sencillez. Consisten en hacer la chuleta directamente sobre el pañuelo de papel. Aquí hay que tener en cuenta el tipo de bolígrafo que usamos. ¡No vayas a usar una pluma o un rotulador!, ya que cuando lo saques la tinta se verá y serás víctima de alguna que otra bronca. Laxante al profesor: Consiste en infiltrarse cuidadosamente en la sala de profesores e introducirle un laxante en el café a " tu verdugo". Cuando llegue al examen todo parecerá normal, pero tras un breve espacio de tiempo verás cómo el profe se empieza a "sentir extraño" y tiene que salir corriendo en dirección al W.C. Con lo cual...¡¡¡no hay exámen!!! Mesa: Es una técnica que exige preparación. Consiste en copiar todos los apuntes en el pupitre, de modo que con sólo levantar el folio consigas ver el contenido. Es importante que el alumno se encierre en clase un rato antes del examen para llevar a cabo la "operación camuflaje de apuntes". Otro detalle que no podemos olvidar es que se copien en la mesa en la que te vayas a sentar!!! Ojeando el examen del compañero: Es una técnica bien sencilla que tan sólo requiere un poco de habilidad visual. Consiste en copiar todo el examen a ese empollón que se sienta delante de ti. ¿Cómo? Muy sencillo. Los días previos al examen tómate un café o una cañita con él o ella (por supuesto, pagas tú). Tienes que ganarte su confianza...y el día del examen recuérdale que "una mano (y no precisamente al cuello) de vez en cuando, no viene mal". Plancha: Es una técnica ideal para todos aquellos que quieran experimentar. Consiste en pasar los apuntes a un folio colocando debajo de éste otra hoja en blanco. Hay que copiarlos calcando mucho para que queden las marcas que nos servirán de "huellas" para llegar a nuestro objetivo, que no es otro que el de aprobar el examen. Sobre el folio en blanco en el que hemos calcado los apuntes colocamos un paño y pasamos sobre éste la plancha, de este modo conseguiremos que lo calcado brille y podamos leerlo con facilidad en el examen. Reloj: Es una técnica consistente en hacer una chuleta del tamaño de la esfera de tu reloj y pegarla encima de ésta. Es muy importante que se elabore con un cierto orden, ya que si la esfera es redonda hay que saber por dónde debemos empezar a leer. Silla: Consiste en colocar la chuleta de una forma estratégica entre la piernas. Pegas la chuleta en la silla, de modo que con una ligero movimiento de piernas puedas leer perfectamente lo que te interesa. Es muy importante que no bajes mucho la cabeza, porque si lo haces el profesor podría pensar algo extraño... Techo: Técnica destinada a los aficionados a las alturas. Necesitas tan sólo una escalera y una tiza. Consiste en copiar un esquema de los apuntes en el techo. Aunque parezca una "misión imposible" funciona. Advertencia: Esta técnica puede dañar considerablemente las cervicales del interesado si se practica con cierta asiduidad. Uñas: Es una técnica para expertos en el "tatoo profesional".Consiste en hacer breves esquemas en las uñas con un rotulador permanente. Debe ser claro y conciso. Esta técnica es más apropiada para las chicas, ya que los chicos llamarán un poco la atención con este "look". Ventana: Técnica consistente en escribir el contenido del examen en la goma de la ventana. Cuando necesites copiar algo, con la excusa del calor (¡esperemos que haga calor!) le pides permiso al profesor para abrir la ventana. De este modo, conseguirás leer todo lo que has escrito con anterioridad. Requisito fundamental: tener buena vista. W.C.: Es tan sencillo como salir al baño. Finjes estar enfermo y le pides permiso al profesor para ir al servicio, en el que estará estratégicamente situado el libro de la materia de la cual te examinas. Así, cuando vayas, le echas un ojo al tema y regresas a clase. Es importante que vuelvas con cara de "corderito degollado" y que escribas rápido lo que has leído para que no se te olvide. Recomendaciones: También puedes fingir que sangras por la nariz (pintando un kleenex con rotulador rojo) y, por lo tanto, necesitas salir urgentemente al servicio. Yema de los dedos: Esta es otra de las técnicas en las que tendrás que demostrar tus habilidades artísticas. ¡Tienes que escribir la chuleta en tu propia piel!. En esta ocasión, los dedos serán los protagonistas. Si eres diestro escribirás la chuleta en la mano izquierda y viceversa. Es importante que se escriba en el interior de los dedos y, sobre todo, ¡¡¡no levantes la mano para nada!!! Zapato: Es una técnica consistente en minimizar la chuleta y pegarla en la suela de los zapatos. Cuando el profesor esté despistado levantas la pierna y miras discretamente lo que has escrito. Es bastante sencilla y tan sólo requiere de un elemento imprescindible: ¡¡¡la discreción!!!! ¡Ah! También es conveniente que se plastifique, porque si el suelo está mojado... Link: http://chuletas.rincondelvago.com/tecnicas/ Deja Comentarios

subo un video de como ser un buen metalero! Heavy!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=L-ba1etwiw0