- ¿Cómo se reconoce a un disléxico bulímico?
- Porque después de comer se mete el dedo por el culo para obligarse a vomitar.
- ¿Cuál es la parte buena de tener Alzheimer?
- Que nunca dejas de conocer nuevos amigos.
Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda!
¿Ustedes saben por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda? ¡¡¡Pues porque gimen con la derecha!!!
Mujeres: Mientras llega el indicado... disfruten con el equivocado. Att. el equivocado.
Dato: para saber con cuántos hombres ha estado tu novia, agrégale 10 al número que ella te diga.
Ejemplo: 4 + 10 = 35.
—Amor, tengo una noticia buena y una mala.
—¿Cuál es la buena?
—Vas a ser tío.
—¿Y la mala?
—Estoy embarazada.
-¿Trabajas en el Zoo?
-No ,¿porque?
-¿Y esa morsa?
-¡ABUELO DEJA EN PAZ A MI NOVIA!
-¿Hace trucos?
-¡Abuelooooo!
-¡Que alauda!¡Que aplauda!
—Ayer enterramos a mi suegra.
—¿Y cuándo murió?
—Esta mañana, probablemente.
- Los voy a tener que multar por viajar 5 en una moto.
- 5!!?? Puta madre, se cayó el Kevin.
—Mamá, ¿por qué hacen tantas campañas de prevención del embarazo en los adolescentes?
—Pregúntale a tu papá.
—Pero ni lo conozco.
—Exacto.
—¿Cuál es su mayor defecto?
—Me meto en conversaciones ajenas.
—Le estoy preguntando a él.
—Perdón.
-Doctor, ¿cómo está mi marido?
-¡Murió!
-¿Puedo ver su cuerpo?
-Está bien, pero debo advertirle que hace mucho no voy al GYM.
—Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen por donde te meten el pene?
—Sí, hija.
—Ay, ojala que el mío no me tumbe los dientes.
—Hola, sólo te mando este mensaje para que elimines mi número y te olvides de mí y de todo lo que vivimos.
—¿Quién eres?
- ¿La queres entera?
- No, la puntita
- La leche, boluda
- ¡Ah!,¡ en la cara!
—No creo en los ovnis.
—¿Eres de los escépticos?
—No, en los Transformers tampoco creo.
—Boludo ayer mientras cocinaba a mi suegra le agarro un infarto y se murió.
—¡NAAAAA! ¿Y qué hiciste?
— Ravioles, nada de otro mundo.
—Tengo que contarte algo.
—Yo también.
—Bueno, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3.
—Mi prima es un travesti.
—Me garché a tu...¡¿CÓMO?!
—¿Quién es?
—Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain.
—¡¿QUIÉN?!
— Soy yo mamá, abre que me estoy cagando.
—Hijo, ¿Vas a ir al estadio?
—No, ¿por qué?
—¡¿Y ESAS ENTRADAS?!
—¡PAPÁ! Deja mi problema de calvicie
— JAJAJÁ pinche pelón no aguantas nada
-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo! -Pues entonces, si.
- Porque después de comer se mete el dedo por el culo para obligarse a vomitar.
- ¿Cuál es la parte buena de tener Alzheimer?
- Que nunca dejas de conocer nuevos amigos.
Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda!
¿Ustedes saben por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda? ¡¡¡Pues porque gimen con la derecha!!!
Mujeres: Mientras llega el indicado... disfruten con el equivocado. Att. el equivocado.
Dato: para saber con cuántos hombres ha estado tu novia, agrégale 10 al número que ella te diga.
Ejemplo: 4 + 10 = 35.
—Amor, tengo una noticia buena y una mala.
—¿Cuál es la buena?
—Vas a ser tío.
—¿Y la mala?
—Estoy embarazada.
-¿Trabajas en el Zoo?
-No ,¿porque?
-¿Y esa morsa?
-¡ABUELO DEJA EN PAZ A MI NOVIA!
-¿Hace trucos?
-¡Abuelooooo!
-¡Que alauda!¡Que aplauda!
—Ayer enterramos a mi suegra.
—¿Y cuándo murió?
—Esta mañana, probablemente.
- Los voy a tener que multar por viajar 5 en una moto.
- 5!!?? Puta madre, se cayó el Kevin.
—Mamá, ¿por qué hacen tantas campañas de prevención del embarazo en los adolescentes?
—Pregúntale a tu papá.
—Pero ni lo conozco.
—Exacto.
—¿Cuál es su mayor defecto?
—Me meto en conversaciones ajenas.
—Le estoy preguntando a él.
—Perdón.
-Doctor, ¿cómo está mi marido?
-¡Murió!
-¿Puedo ver su cuerpo?
-Está bien, pero debo advertirle que hace mucho no voy al GYM.
—Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen por donde te meten el pene?
—Sí, hija.
—Ay, ojala que el mío no me tumbe los dientes.
—Hola, sólo te mando este mensaje para que elimines mi número y te olvides de mí y de todo lo que vivimos.
—¿Quién eres?
- ¿La queres entera?
- No, la puntita
- La leche, boluda
- ¡Ah!,¡ en la cara!
—No creo en los ovnis.
—¿Eres de los escépticos?
—No, en los Transformers tampoco creo.
—Boludo ayer mientras cocinaba a mi suegra le agarro un infarto y se murió.
—¡NAAAAA! ¿Y qué hiciste?
— Ravioles, nada de otro mundo.
—Tengo que contarte algo.
—Yo también.
—Bueno, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3.
—Mi prima es un travesti.
—Me garché a tu...¡¿CÓMO?!
—¿Quién es?
—Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain.
—¡¿QUIÉN?!
— Soy yo mamá, abre que me estoy cagando.
—Hijo, ¿Vas a ir al estadio?
—No, ¿por qué?
—¡¿Y ESAS ENTRADAS?!
—¡PAPÁ! Deja mi problema de calvicie
— JAJAJÁ pinche pelón no aguantas nada
-Cariño, ¿crees que voy muy escotada?
-¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío?
-Nooooo! -Pues entonces, si.