Damian869

- ¿Cómo se reconoce a un disléxico bulímico? - Porque después de comer se mete el dedo por el culo para obligarse a vomitar. - ¿Cuál es la parte buena de tener Alzheimer? - Que nunca dejas de conocer nuevos amigos. Una mujer era tan gorda, pero tan gorda, que cuando murió la cremaron dos veces porque a la primera había quedado cruda! ¿Ustedes saben por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda? ¡¡¡Pues porque gimen con la derecha!!! Mujeres: Mientras llega el indicado... disfruten con el equivocado. Att. el equivocado. Dato: para saber con cuántos hombres ha estado tu novia, agrégale 10 al número que ella te diga. Ejemplo: 4 + 10 = 35. —Amor, tengo una noticia buena y una mala. —¿Cuál es la buena? —Vas a ser tío. —¿Y la mala? —Estoy embarazada. -¿Trabajas en el Zoo? -No ,¿porque? -¿Y esa morsa? -¡ABUELO DEJA EN PAZ A MI NOVIA! -¿Hace trucos? -¡Abuelooooo! -¡Que alauda!¡Que aplauda! —Ayer enterramos a mi suegra. —¿Y cuándo murió? —Esta mañana, probablemente. - Los voy a tener que multar por viajar 5 en una moto. - 5!!?? Puta madre, se cayó el Kevin. —Mamá, ¿por qué hacen tantas campañas de prevención del embarazo en los adolescentes? —Pregúntale a tu papá. —Pero ni lo conozco. —Exacto. —¿Cuál es su mayor defecto? —Me meto en conversaciones ajenas. —Le estoy preguntando a él. —Perdón. -Doctor, ¿cómo está mi marido? -¡Murió! -¿Puedo ver su cuerpo? -Está bien, pero debo advertirle que hace mucho no voy al GYM. —Mamá, ¿es cierto que los bebés nacen por donde te meten el pene? —Sí, hija. —Ay, ojala que el mío no me tumbe los dientes. —Hola, sólo te mando este mensaje para que elimines mi número y te olvides de mí y de todo lo que vivimos. —¿Quién eres? - ¿La queres entera? - No, la puntita - La leche, boluda - ¡Ah!,¡ en la cara! —No creo en los ovnis. —¿Eres de los escépticos? —No, en los Transformers tampoco creo. —Boludo ayer mientras cocinaba a mi suegra le agarro un infarto y se murió. —¡NAAAAA! ¿Y qué hiciste? — Ravioles, nada de otro mundo. —Tengo que contarte algo. —Yo también. —Bueno, a la cuenta de 3 lo decimos: 1, 2, 3. —Mi prima es un travesti. —Me garché a tu...¡¿CÓMO?! —¿Quién es? —Soy Aragorn, hijo de Arathorn, Heredero de Isildur, Señor de los Dúnedain. —¡¿QUIÉN?! — Soy yo mamá, abre que me estoy cagando. —Hijo, ¿Vas a ir al estadio? —No, ¿por qué? —¡¿Y ESAS ENTRADAS?! —¡PAPÁ! Deja mi problema de calvicie — JAJAJÁ pinche pelón no aguantas nada -Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.

-Padre, he pecado -¿Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es puntería -Mamá, el vecino se está masturbando. - Ignóralo. -No puedo, está usando mi mano —El sarcasmo no te llevará a ningún lado. —Pues me llevó a la final del concurso Internacional de Sarcasmo, 2008, París. —¿En serio? — NO!! Típico: se te ocurren los mejores insultos cuando ya arrojaste el cadáver al río. - La aceptas como esposa en la salud, en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe? - Sí, no, si, no, no. —Cariño, después de tantos años, ¿todavía te gusto? —No, todavía no. -Se te cayo el papel. -Ay más tierno sos ! -No, el papel de inmigración, negra bolita ! - Hola, ¿cómo te llamas? - Vanessah, con "v" y "h" - ¿Con VIH?. Vaya, lo siento de corazón... - ¿Cómo has quedado en el concurso de tiro con arco para disléxicos? - Fui certero. - Muy bien, ¿ganaste pues? - No, no, certero. —Esta relación nunca va a funcionar, hay días en los que siento que no te conozco Carolina. —Carmen. —Eso. —Doctor, creo que tengo personalidades múltiples. —¿Cómo lo sabe? —Porque estoy solo en esta habitación. —Entiendo. —¿Te gustaría ser la madre de mis hijos? —Awww, me encantaría. —Bueno, acá te los dejo. El gordito come bastante, pero es buena gente. -Papá que es el Humor Negro? -Viste el jardinero? -Papá soy ciego... -Bueno eso —Hola guapo, ¿Unos besos o qué? —Disculpa, tengo novia... —Ella no se va a enterar. —Ok pinche compadre, pero puto el que cierre los ojos. —Profe, ¿Qué es la homofobia? —¡Cállese maricón! —Ey profe, respete al alumno... —Uy, ya llegó su novio a defenderlo. ¡BESO, BESO, BESO! —Que niño tan feo. —Es mi hija... —Ah, no sabía que eras padre. —Soy madre. —Ah, si... Te vi embarazada. —Es adoptada. —Mejor me voy... —Hijo, encontré cocaína en tu mochila. —¡No es mía, me la metieron! —¡¿ADEMÁS DE DROGADICTO, PUTO?! —Si me extrañas, voltea al cielo y busca la estrella que más brille, y ahí estaré. —Mejor te mando un WhatsApp. —Sí, mejor. – ¿Hay alguien que se oponga a este matrimonio? Que hable ahora o calle para siempre... – ¡Yo padre! – ¡CÁLLESE, USTED ES EL NOVIO! ¿Qué le regalaron al niño sin manos en San Valentín? Unos guantes JAJAJA... No es cierto, aún no sabemos, aún no ha podido abrir su regalo. ¿Tus últimas palabras antes de ser ejecutado? -aNteZz dE kRiiTikArMe, iNtEnTa zUPeRarMe -Cuando terminen quemen el cuerpo, por si acaso. —Mamá,¿Por qué yo soy negro si mi papá y tú son blancos? —¿Recuerdas cuando fuimos a la playa y te quemaste mucho? —Sí. —Pues eres adoptado -Oye hijo, ¿Practicas surf? -No... -¿Y esa tabla? - ¡Papa! Deja ya a mi novia en paz! —Cobro $100 por hacer piropos —A ver hágame uno —Es usted tan bonita, que no le cobraría —¡Ay, que lindo! —Son $100. —Mamá, estoy embarazada. —¡Ay hija! te dije que para el sexo hay que tomar medidas. —Lo hice mamá, le media 25 cm y no lo pensé dos veces. -Nivel de inglés? -Entera y sin arcadas. -Contratada! — Oye, ¿Quieres ser mi novia? — ¿Y si me lastimas el corazón..? — No mames, no la tengo tan larga. —Eres tan guapo —Gracias amor —Y tan musculoso —Me cuido amor —Y la tienes bien grande —A ver pendeja de mierda, ¿qué le hiciste al carro? —Te amo ¿tú me amas? —¡hdkd, asgs! —Bueno, te voy a quitar la cinta solo esta vez ¿Me amas? —¡AUXI... —Yo también te amo, descansa.