Así como lo leen, hoy les mostrare un par de cosas que deben de tomar en cuenta a la hora de enterrar al tieso por primera vez.
El dejar de ser virgo es un evento que marca nuestras vidas, puede ser excelente, como también puede ser un recuerdo espantoso el cual no persiga por el resto de nuestra virgo vida.
Para hacer que nuestra velada sea todo un éxito toma en cuenta lo siguiente.
1. Comprar 3 docenas de condones y mucho energizante
No queremos que nuestra afortunada compañera piense que somos unos taringueros virgos que pasamos todo el día en taringa, hay que estar preparados para coger hasta el fin del mundo.
2. Consultar todos los libros de educación sexual que tienes en la biblioteca
Para iniciados en la sexualidad recomiendo el siguiente libro.
Para Taringueros experimentados recomiendo la revista playboy, y un par vídeos explicativos para entender mejor, uds sabrán donde los pueden ver mejor. (ojo sólo para pajeros avanzados).
3. Consigue que tus padres salgan esa noche, alegando que necesitan “revivir el romance”
Aquí hay que tener mucho cuidado, no basta con tener la virgo cueva sola, hay que asegurarse de que la casa este absolutamente vacía, no tiene que estar ni el perro; esto por si a tu compañera le dan ganas de revolcarse por cada rincón de la casa, te aseguro que no vas a querer tener a tu mascota culeandote mientras estas distraido.
4. Mirar Virgen a los 40
Esto es solo para evaluar todo tipo de escenarios. Aunque no lo parezca esta película puede ser muy educativa.(al menos para un virgo)
5. Cambia el título de la playlist “SEXO” por algo más casual, como “Noche de Domingo”
Sólo para que tu presa afloje más fácil mente.
6. Inventa una buena excusa para explicar por qué tu cuarto y computadora luce así.
en mi caso mí computador luce así.
7. Roba unos cuantos cigarrillos del bolso de tu madre, por si ella quiere fumar después del sexo.
8. Organiza tu cajón de ropa interior de una manera más sofisticada.
Sólo por si acaso
9. Deja un juego de mesa ordenado en la sala, por si tus padres llegan temprano y no sospechen nada.
No queremos que nuestros viejos sospechen de los que estuvimos haciendo, en dado caso deberían sentirse orgulloso, porque su hijo de ahora en adelante forma parte de la población sexual mente activa.
10. Por favor, borra tu historial de internet, sabemos que no sales de poringa!, xvideos y demás paginas.
Preferible mente no borres todo el historial selecciona la paginas una por una, para no levantar sospechas.
11. Y por último, no te deprimas, de seguro debiste perder tu virginidad hace ya muchos años, no dejes que te inexperiencia te averguence.
Cuando estés sólo y triste recuerda que " el sol también esta sólo y sigue brillando".
El dejar de ser virgo es un evento que marca nuestras vidas, puede ser excelente, como también puede ser un recuerdo espantoso el cual no persiga por el resto de nuestra virgo vida.
Para hacer que nuestra velada sea todo un éxito toma en cuenta lo siguiente.
1. Comprar 3 docenas de condones y mucho energizante
No queremos que nuestra afortunada compañera piense que somos unos taringueros virgos que pasamos todo el día en taringa, hay que estar preparados para coger hasta el fin del mundo.
2. Consultar todos los libros de educación sexual que tienes en la biblioteca
Para iniciados en la sexualidad recomiendo el siguiente libro.
Para Taringueros experimentados recomiendo la revista playboy, y un par vídeos explicativos para entender mejor, uds sabrán donde los pueden ver mejor. (ojo sólo para pajeros avanzados).
3. Consigue que tus padres salgan esa noche, alegando que necesitan “revivir el romance”
Aquí hay que tener mucho cuidado, no basta con tener la virgo cueva sola, hay que asegurarse de que la casa este absolutamente vacía, no tiene que estar ni el perro; esto por si a tu compañera le dan ganas de revolcarse por cada rincón de la casa, te aseguro que no vas a querer tener a tu mascota culeandote mientras estas distraido.
4. Mirar Virgen a los 40
Esto es solo para evaluar todo tipo de escenarios. Aunque no lo parezca esta película puede ser muy educativa.(al menos para un virgo)
5. Cambia el título de la playlist “SEXO” por algo más casual, como “Noche de Domingo”
Sólo para que tu presa afloje más fácil mente.
6. Inventa una buena excusa para explicar por qué tu cuarto y computadora luce así.
en mi caso mí computador luce así.
7. Roba unos cuantos cigarrillos del bolso de tu madre, por si ella quiere fumar después del sexo.
8. Organiza tu cajón de ropa interior de una manera más sofisticada.
Sólo por si acaso
9. Deja un juego de mesa ordenado en la sala, por si tus padres llegan temprano y no sospechen nada.
No queremos que nuestros viejos sospechen de los que estuvimos haciendo, en dado caso deberían sentirse orgulloso, porque su hijo de ahora en adelante forma parte de la población sexual mente activa.
10. Por favor, borra tu historial de internet, sabemos que no sales de poringa!, xvideos y demás paginas.
Preferible mente no borres todo el historial selecciona la paginas una por una, para no levantar sospechas.
11. Y por último, no te deprimas, de seguro debiste perder tu virginidad hace ya muchos años, no dejes que te inexperiencia te averguence.
Cuando estés sólo y triste recuerda que " el sol también esta sólo y sigue brillando".
Fin del POST!