Buenas gente, aqui les dejo una reco de chistes que estan para reirse un buen rato. Disfr....
Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice: -¡Quietas todas, las voy a violar una a una!- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no, por favor!!!- Y la madre superiora dice: ha dicho a todas!!
Cuatro amigos limeños se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700 .
El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo
también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿Qué hace? - Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror, que decepción debes sentir, hermano. Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte! Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!
¿A QUÉ JUGAMOS?
Tres hombres están pensando a qué jugar.
Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el último dice:
- Pues yo no juego.
CHISTE MADRIDISTA
Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barça
¿Quién lleva el coche?.
El del Barça, porque el del Madrid va con 6 COPAS DE MÁS.
NO TE LO VAS A CREER
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el
padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y trae los abonos - dice el padre -. El hijo se va corriendo y a
los 15 minutos vuelve: - Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.
CLASES DE GOLF
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina: - Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas
medio metro. El profesor, algo desesperado, le dice: - A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad. La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor
la mira y le dice: - Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
CHISTE BARCELONISTA
Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me
hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barca?
- Precisamente. Mejor que se muera un
socio del Madrid que uno del Barça.
TONTERÍA
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna.
En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Mami ya cumpli 15 me puedo poner faldita?
—NO! —¿Maquillarme? —NO! —¿Tanguitas
mami? —NO! —¿Blusitas mami? —Te dije que
NO Juan Carlos!
El marido entra con cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: Querida estoy sin calzoncillos, a lo que la esposa responde:-no importa mañana te lavo unos.
Como se prendió fuego pinocho, haciéndose una paja
Que le dice un semáforo a otro semáforo: no me mires que me estoy cambiando
Pepito está charlando con su maestra de cocina:
- Tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?
- En los huevos me pone talco, señorita.
Que le dice una moto a una ambulancia?….Tan grandota y tan chillona
Que le contesta la ambulancia a la moto?... Tan chiquita y tan pedorra.
Estaban 2 murciélagos boca abajo y uno le pregunta a otro:
-¿cual fue el peor día de tu vida?
-el día que tuve diarrea..
¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder! ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!
Policía policía! dos mujeres se están peleando por mi
¿Y cual es el problema joven? la gorda va ganando.
-Mi amor!! Esta lloviendo y la ropa esta en el tendedero, Me la metes?
-No chingues pinche vieja! la ropa se esta mojando y tú solo piensas en cojer.
Cual es el animal que vive mas lejos.?????.. El delFIN.
Memorias de un Feo
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" .Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que
venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que
pasar dos veces por el mismo lugar. Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era
para limpiar mangueras por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin
beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes?
-No, de pelos.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono
que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a
la barra, le baja la bragueta al
camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.
Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira...
-Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
-No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
-¿De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
-¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.
Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente:
-Hola, muñeca. ¿Que le dirías a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.
Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina).
La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
-¿Como que?
-Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos.
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
-¡Como me gustaría poder hacer eso mismo!
-Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no?.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
-Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuántos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
-Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Un tío le esta haciendo una paja a una
tía, que le dice:
-Oye, te puedes quitar el anillo? Es que
me hace daño.
-Que anillo? Te refieres al reloj?.
En una fiesta hay un impresentable
borracho que se acerca a un micrófono
y dice, señalando con el dedo:
-Todas las mujeres a ese lado de la
habitación son unas putas, y las demás
son unas lesbianas !!
-Oiga, yo no soy una puta!!
-Cámbiese de lado, tortishera.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho
mientras están haciendo un 69?
-Miénteme, miénteme.
Nueva versión de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo
y...
Lobo: -Donde vas, Caperucita?
Cape: -Al río, a lavarme el coño.
Lobo: -Joder, Cómo ha cambiado el
cuento!
Caperucita se encuentra con el lobo
y...
Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo
detras de esos matorrales?
Cape: -A mi mamá no le va a gustar.
Lobo: -A tu mamá le encanto.
Un hombre muy fino esta de visita en
un pueblo perdido por la montaña,
donde además la gente era bastante
bestia. En eso que conoce a la chica
más guapa del pueblo y decide que ya
tiene plan, así que entra en la farmacia
y dice:
-Por favor, dependiente, sería tan
amable de darme un preservativo?
-Anda el señorito refinado!!!! -dice el
farmacéutico con aire de burla- aquí a
eso se le llama condón!!
-Bueno, pues déme un DON
PRESERVATIVO, por favor.
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves
dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco
mosca pero le da la misma solución...
así igual varias monjas. Un día reúne a
todas las mojas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del
convento durante dos años. Ahora,
como pille a la que va llenando de
semen las velas...
-¿Cuáles son las mujeres que mejor
conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo
conocen "al dedillo".
-¿Cómo puedes saber si tu novia es
buena con las matemáticas?
-Examínala. Sustráele su ropa, súmala
a tu dormitorio, divide sus piernas y
dale una buena raíz.
¿Qué le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.
Qué le dijo la vagina al pene?
- "Qué hacés ahí parado? Entrá!".
Qué le dijo la vagina al dedo?
- "No te hagás el pija!".
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la
chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!.
Mamá, por qué cada vez que vas al
cementerio orinas sobre la tumba de
papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
El lesbianismo es producido por una
encima...
- Una encima de la otra.
Sabes cuál es el pájaro más decente?
- El que se para, para que que tú te
sientes.
La primera vez de la mujer es como el
dolor de muelas...
- Le duele, pero no quiere que se la
saquen.
El mejor método anticonceptivo es el
"Di Caprio".
- Consiste en quedarse helado aunque
la chica esté mojada.
En qué se parecen los carteros y los
huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.
Cuál es el club más exclusivo del
mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro
a la vez, y parado.
Cómo hace un sordo para levantarse
una mina?
- Le dice: "Querida, abrite de piernas
que te leo los labios".
A qué huele el pito de Popeye?
- A aceite de Olivia.
La mujer es el conjunto de curvas
capaz de poner recta la única curva
que tiene el hombre.
Las amigas más unidas son Justa y
Celina...
- Donde va Justa, va-Celina.
Cuál es la diferencia entre "lástima" y
"lastima"?
- El tamaño.
Cuál es la diferencia entre "mamá" y
"mamá"?
- Que la primera es un ser amado y la
segunda es una orden.
¿Por qué las niñeras usan bombachas
con dibujitos?
Para animar a los pendejos.
Entra un maricón a un almacen y le
dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le
muestra con las manos).
- ¿Se lo corto en rodajas?
- Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi
culo es una alcancía?.
Frente al cadáver del homosexual, dos
detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro
consoladores metidos en el culo.
- No hay dudas -dice el otro-, murió
por sobredosis.
Un tipo tenia un problema de
impotencia crónico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le
dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que
deteriora los músculos de su pene. Me
temo que no existe cura. Sin embargo,
hay un tratamiento experimental. Se
trata de transplantar los músculos de
la trompa de un elefante bebé al pene.
¿Le gustaria que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta
y unos días despues el doctor realiza la
operación. Ya dado de alta, el tipo
lleva a su novia a un buen restaurante
para celebrar el éxito de la operación.
Mientras estan en la mesa, comienza a
sentir un extraño movimiento entre las
piernas; la presión se vuelve
insoportable, así que el tipo decide
abrirse la bragueta del pantalón. De
pronto, su pene sale del pantalón, se
desliza sobre la mesa, toma un plátano
de la fuente de frutas, y regresa a su
pantalón de nuevo.
- Vaya! -dice su asombrada novia-, eso
fue realmente impresionante!
- ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo
responde:
- Tal vez... Pero no se si pueda
aguantarme otro plátano en el culo!.
a Cigüeña
Un niño le dice a la madre:
-¿Mamá, cómo vienen los niños al
mundo???
Su madre maternalmente le explica que...
que los trae la cigüeña.
El niño inmediatamente le replica:
-Sí má... eso ya lo sé! Pero yo quiero
saber... quién se "empoma" a la
cigüeña!!!.
Restaurante de lujo: un veterano y su
joven pareja.
Entra en escena el mozo:
-Buenas Noches. Los señores decidieron
que se van a servir?
-Sip, a mí por favor me trae... emmm...
una langosta Thermidor y un champagne
Don Perignon "Reserva de Familia".
-Excelente decisión señor! Y a su
señora...?
-A mi Sra.? Mandelé un fax y dígale que
la estoy pasando de put... madre!!!.
Obra Social
El ministro de Sanidad estaba visitando
uno de los mejores hospitales del país y
durante su recorrido por los pisos, paso
por una habitación donde un paciente se
estaba masturbando.
Ohhh... Dios mío!!! -dijo el ministro. Es
escandaloso, qué significa esto?
El doctor presuroso contesta: "Este
hombre tiene una enfermedad grave por
la cual sus testículos se llenan
rápidamente de semen. Si no hace eso 5
veces al día, estos explotarían y el
hombre moriría instantáneamente.
Oppp... lo siento mucho! -dijo el
ministro.
En el siguiente piso pasaron por una
habitación donde una joven enfermera le
estaba haciendo una "manuela" a un
paciente.
"Ohhh Dios mío!!! -dijo el ministro, y
ahora cuál es su respuesta a esto
doctor???
El doctor sin inmutarse responde: El
mismo problema ministro, pero este es
un paciente con obra social privada!!!.
Electricista
Trabajando en el
hospital, el electricista entra a la sala de
Terapia Intensiva, mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
-Muchachosss.... respiren profundooo!!!
-¡Que voy a cambiar un fusible!!!.
Racista
Ahora los semáforos tienen 4 colores: El verde, que te da el paso. El Amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro, que te limpia los vidrios..
En un bosque había un oso y un conejo
que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te
quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se
limpio el culo con él.
Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida
a los pasajeros, les informa sobre el
vuelo y el estado del tiempo y por último
se despide deseándoles un muy
agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el
micrófono y le hace un comentario al
copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo
un cigarrillo y después, aprovechando
que en primera clase no viaja nadie, me
voy a echar un polvo con la azafata, de
esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo
el pasaje estaba escuchando lo que el
capitán decía, se lanza a la carrera para
avisar que el micrófono se encontraba
abierto, pero en el camino le sale al paso
una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó
que primero se va a fumar un cigarrillo?'.
'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas, y el joven
que la atiende, le comenta que sólo
tiene un loro, pero que éste había
pertenecido a una señora, que tenía
un BURDEL, por lo cual su
vocabulario, no era del mejor, sino lo
contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que
lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y
el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y
espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas
dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas
putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y
esperan a que su padre, llegue para
que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida
y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas
putas, pero los mismos clientes...
1er acto. EEUU tira una bomba en el
vaticano.
2do acto. EEUU tira una bomba en el
vaticano.
3er acto. EEUU tira una bomba nuclear
en el baticano..
como se llama la obra ???
Pure de papa.
Un empresario vuelve de
su oficina en la tarde y en
medio de un gran
aguacero ve a una bella
mujer en la parada de
autobuses, por lo que
detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La
llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -
responde ella, entrando al
auto.
Llegando al edificio donde
ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse
un cafecito, un whisky,
alguna cosita que le invite,
con este frío ?
- No, gracias, debo llegar
temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan
gentil, suba siquiera un
ratito.
Él sube ante la petición de
la damita.
Cuando entran, ella le
sirve un buen coñac y
luego va a su dormitorio,
del que retorna arreglada
y perfumada,
dejando entrever un
cuerpo bellísimo bajo una
sugestiva bata. Beben
algunos tragos, oyen
música, charlan, ríen,
entran en confianza, y -
como debía ocurrir - se
van a la cama, hacen sexo
con especial entrega, y
luego dormitan.
A las 6 de la siguiente
mañana, él despierta
preocupadísimo :
- cuestion, que bruto, me
quedé dormido .... ¿ Ahora
qué hago ?
Medita, toma el teléfono,
marca el número de su
casa y tan pronto le
responde su mujer, grita :
- MARCELA, ¡NO PAGUES
EL RESCATE !! ... ¡HE
LOGRADO ESCAPAR !!.
Un chacarero va a lo del
mecánico para que le arregle
la pickup.
Como no iban a poder
arreglarla enseguida decide
volver caminando a su
chacra, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la
ferretería a comprar un balde
y un tarro de pintura. Luego
pasa por la carnicería y
compra 2 pollos y una pata
de cordero. Pero al salir de la
carnicería se da cuenta de
que tenía un problema:
¿cómo llevar a su casa todo lo
que habìa comprado?
Mientras se rasca la cabeza se
le acerca una ancianita que le
pregunta:
-'¿Me podría decir como hago
para llegar a la chacra de los
Rodríguez?'
El hombre contesta:
-'Bueno, mi chacra está muy
cerca de la de ellos. Con
gusto la acompañaría hasta
allà pero no puedo llevar
todas estas cosas que
compré'.
La viejita le responde:
-'¿Por qué no pone la lata de
pintura en el balde, agarra el
balde con una mano, se pone
un pollo debajo de cada brazo
y lleva el cordero con la otra
mano?'
-'¿Sabe que tiene razòn?' -
contesta el hombre-, carga
todo y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el
hombre le propone:
-'Agarremos un atajo que
pasa por ese monte. Asì nos
ahorraremos bastante
camino'.
La viejita lo mira
cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin
marido que me defienda.
¿Còmo sé yo que Ud.,
cuando entremos al monte,
no me va a poner contra un
árbol y me va a violar?'
El hombre responde:
-' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy
cargando un balde, una lata
de 5 litros de pintura, dos
pollos y un cuarto de
cordero. ¿Me quiere decir
como hago yo para ponerla
contra un arbol y violarla?'
A lo que la viejita contesta:
-'Ponga el cordero en el
suelo, tápelo con
el balde, ponga la pintura
encima del balde y yo le
sostengo los pollos'.
Un hombre estaba sentado
tranquilo, leyendo su
periódico cuando su esposa,
furiosa, llega de la cocina y le
revienta un sartenazo por la
nuca, ¡¡¡PUM!!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué diablos te
pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que
encontré en el bolsillo de tu
pantalón con el nombre de
'Marylou' y un número!!!
Amorcito.. ¿te acuerdas del
día que fui a la carrera de
caballos? Pues, Marylou era el
caballo al que aposté, y el
número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró
pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él
nuevamente, sentado
cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe
un nuevo golpe, esta vez con
una olla a presión.
Más asustado, que idiota por
el golpe, él le pregunta:
¿¿¿Qué fue ahora,
carajo??? !!!!!Tu caballo
llamó!!!!!!.
Dialogo entre un medico y un
accidentado
Digame la verdad doctor, voy a perder la
pierna ?
Ahh no se mijito, yo se la pongo en una
bolsa, si la pierde es problema suyo..
LA RESACA...
Juan Carlos se despierta en su casa con
una resaca monumental. Se esfuerza en
abrir los ojos, lo primero que ve es un
par de aspirinas y un vaso con agua en la
mesita de luz. Se sienta, ve su ropa
limpia y planchada acomodada en una
silla. Se levanta y observa la casa
impecable, al llegar a la cocina encuentra
una nota de su mujer que dice: "Cariño,
el desayuno está servido. Salí a hacer
unas compras,
vuelvo a las 12.00. TE AMO"
En ese momento aparece su hija y un
tanto desorientado le pregunta:
- Hija, ¿qué pasó anoche?
La niña le responde:
- Ayyy papá! Llegaste a las 4 de la
mañana totalmente borracho,
rompiste varios adornos y vomitaste por
toda la casa!
El padre, más desorientado aún le
pregunta:
-¿Y... cómo es que está todo impecable y
el desayuno esperándome en la mesa?
Su hija contesta:
-Ahhh! Esto pasa porque mi mamá te
arrastró puteando hasta el baño, y
cuando intentó
sacarte los pantalones, le gritaste:
QUIETA LOCA QUE SOY CASADO!!!.
Estaba una negra en la playa
echándole aire a su hijo con un
cartón; en eso pasa Jaimito y le dice:
-Si no le pones parafina, no va a
encender...
Qué hacen muchos negros contra una
pared blanca?
Un código de barras.
Qué es el hardware?
Lo que recibe los golpes cuando el
software no funciona.
Un tipo tan, pero tan feo, que cuando
se murió, el diablo dormía con la luz
encendida.
Está la fiesta a su máximo, en eso
llega Pepito y se acerca a una chica y
le pregunta:
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le
responde:
-¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
-¿Me prestas tu silla?.
La maestra de jaimito le pide a los
alumnos que resuelvan este problema
matemático.-
Si en un arbusto hay 4 pajaritos y le
disparamos a uno con una escopeta
¿cuantos quedan en el arbusto?
Jaimito responde, ninguno señorita, si
matamos a 1 los otros 3 se vuelan.-
No es la respuesta correcta jaimito,
quedarian 3 pero me gusta tu forma de
pensar..
Jaimito se sintio muy mal por que le
habian tocado el ego y no dudó un
segundo en revertir la cosa con la
maestra.-
Señorita le voy a plantear otro
problema...
Si en un banco de la plaza hay 3 mujeres
tomando helado, una de ellas lo esta
chupando, la otra lo muerde,
y la siguiente se lo mete todo en la
boca.-
La pregunta es ¿Cual de las tres mujeres
es casada?
La señorita muy colorada le responde,
me imagino la que toma el helado
chupandolo!!
No señorita, la respuesta es la que tiene
el anillo de compromiso, pero me
encanta su forma de pensar....
No plantear esto a nuestra mujer por
las dudas...
El marido y la esposa estaban sentados
mirando la televisión cuando él miró a su
esposa y le dijo:
-Querida, decíme algo que me haga
feliz y triste al mismo tiempo...
Y ella le dijo...
-De todos tus amigos... vos tenés el
pito más grande...
Infantil
Dos hermanitos pequeñines
charlaban, cuando uno le pregunta al
otro:
-Pablito... vos sabés como llegan los
bebés al mundo???
-Si Pedrito, si io... io... io sé, los trae
la cigüeña!
-No... tooonto... yo te voy a contar
como se fabrican... el papaaá cuando
llega a la casa... saluda a la mamaaá
y... y... y después le... le toca la
popina, y... y... y la mamaaá se va
corriendo a la pieza y... y... y se
desnuda entera hasta que llega el
papaaá y... y... y... el... el también se
desnuda. En... entonces... la mamá
abre las piernas y... y... y el papá se
va al jardin y... y.... busca la flor más
linda y... y... y le saca una semillita y...
y... la lleva donde está la mamá y...
y... y se la pone ahí... en... en la
popina y... y... y después... se la
empuja con la poronga!!!.
Dos amigos en el Carrizal, después de
varias horas sin un pique,
completamente aburrido, le pregunta a
su compañero... -DECIME UNA COSA
CHICHO, CUANDO LE HACES EL AMOR A
TU ESPOSA, ELLA EN QUE MOMENTO
GRITA MAS? CUANDO EMPIEZAN O
JUSTO EN EL FINAL?
El Chicho piensa un momento.......cuando
grita más??? Cuando grita más???... -
Ahhh... sip, grita más...
...CUANDO ME LA LIMPIO CON LA
CORTINA!!!!.
En una tranquila ciudad de España
vivía un reconocido torero llamado
"El Curro". Cerca del Curro se mudó
un jovial chinito, quien no sabía
pronunciar bien la erre. Una mañana,
se encuentran los dos y el chino
saluda cordialmernte al Curro. -"Buen
día señol Culo". Por supuesto que al
Curro no le causó gracia, pero lo dejó
pasar. Durante la semana siguiente
se repitió el mismo saludo. El Curro
no aguantó más y se compró dos
feroces pitbulls y los entrenó para
atacar al chino. Cuando el chino se
acercó para saludarlo, el Curro le
echó los perros! Con suma rapidez, el
asiático sacó dos cuchillos de los
pantalones, y se paró rígido en
posición de defensa, listo para
enfrentar los perros. El Curro se dá
cuenta que el chino va a matar los
perros, pega un silbído y los perros
entran a la casa. Esto se repite unas
cuantas veces, hasta
que el chino decide poner una
denuncia en la comisaría. El
comisario le pregunta al chino:
-"¿Cuál es su problema Señor?" A lo
que el asiático responde: -"Mile Señol
Comisalio, mi denuncia es polque los
pelos del culo no me dejan caminal."
El comisario se quedó perplejo, pero
jocosamente le siguió la corriente y
dijo: "Bueno amigo, pues córteselos!"
El chino respondió... "Eso es lo que
quielo hacel, pelo cada vez que los
quielo coltal, el Culo silba y los
pelos se van pala adentlo".
EL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf
en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a
la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la
pelota, no sea que la mandes a una
de esas casas y rompas un vidrio. Va
a costar una fortuna repararlo. No
alcanzó a terminar la frase cuando
ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra una ventana de
la mejor casa.
Él le reprocha: - Te dije que tuvieras
cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde
adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin
llave. Abren la puerta y ven todo el
vidrio disperso por el piso, una
botella rota cerca de la mesa y a un
hombre con aspecto distinguido
sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la
ventana?
- Sí, responde el marido con timidez,
y lo sentimos mucho. Queremos
pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que
debe agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante
miles de
años. Ustedes me liberaron. Por eso
puedo concederles tres deseos; les
doy uno a cada uno y me guardo el
tercero para mí..
- ¡Qué bien! -dice el marido- yo
quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que
puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del
mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -
pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el
genio: Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo
es acostarme con tu mujer porque
siempre soñé hacerlo con la primera
mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un
montón de dinero y todas esas
casas. No sé qué piensas tú, pero es
una sola vez. Creo que no está
pidiendo mucho. La mujer asiente
entusiasmada... El tipo no está tan
mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa
alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar,
mientras se visten, el Genio la mira y
le pregunta:
- Díme... tengo una curiosidad:
¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios el
boludo?
MORALEJA: Los perros abren los
ojos a los 15 días... los boludos...
NUNCA!!!.
- Cual es el animal que a la vez son
dos animales?
- El gato, porque es gato y araña.
- No, tu hermana, porque es zorra
y cobra.
Dos amigos se encuentran en un
ultra moderno edificio de oficinas
2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas
gracias. A propósito, te felicito,
¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que
es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina
siete idiomas y once códigos
alfanuméricos. También sabe
utilizar el ordenador, conoce el
word, access, excel ó power point
ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te
toma dictado, y apretándole la
derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja
derecha te sirve café, le
lengüeteas la izquierda y te pone el
azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier
mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una
maravilla.... Es más... si quieres te
la presto una rato para que te
ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva
supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño
se escuchan unos gritos
espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo!
¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot
sale corriendo hacia el baño
gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me
olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!.
Un vaquero se compra una
ordeñadora automática y, cuando
observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento
que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el
tejemaneje de aquel aparato
podría él, hacerse una buena paja.
Se enchufa la polla a la ordeñadora
y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a
sacar la verga de aquel chisme.
Coge el móvil y llama a la casa
donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta
máquina?
El operario encargado del servicio
técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche
extraídos, se detiene ella sola!.
Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor
en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.
Una chica de buen ver va a
confesarse. El cura se le queda
mirando a los senos y para
refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a
confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el
cura la misma pauta y defendiendo
sus
derechos de parroquiana le
pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el
Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo
tambien!!.
Jaimito corre a hablar con su
madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá
haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y
tocándola; luego fueron al
despacho, la montó en el
escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la
cena familiar, se lo cuentas a todos
para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche,
toda la familia está sentada
dispuesta a cenar, y le dice la
madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la
sirvienta y tocándola; luego se la
llevó al despacho, la montó encima
del escritorio, le quitó la ropa
interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le
chupas al chofer?.
Un elefante pregunta a un camello
-"¿Por que tienes las tetas en la espalda?
-" extraña pregunta", dijo el camello
..."viniendo de alguien que tiene su
miembro en la cara".
dOs amigOs en un bar.. unO se bebe media
bOtella de wisky..su amigO alarmadO le
dice
- jOse kuidadO.. nO bebas mas ke te estas
pOniendO bOrrachO
y le suelta el OtrO
-ah si????? pues peOr estas tu ke te estas
pOniendO bOrrOsO.
Se tiran desde lO altO de un precipiciO
superman un hOmbre inteligente y una
mujer..
quien se tira antes?
la mujer...
xq ni superman ni el hOmbre inteligente
existen!!.
Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de
leer.
¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entiende
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía
hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías.
Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice: -¡Quietas todas, las voy a violar una a una!- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no, por favor!!!- Y la madre superiora dice: ha dicho a todas!!
Cuatro amigos limeños se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700 .
El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo
también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿Qué hace? - Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror, que decepción debes sentir, hermano. Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte! Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!!
¿A QUÉ JUGAMOS?
Tres hombres están pensando a qué jugar.
Uno dice:
- Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero.
Uno dice:
- Yo pongo el palo.
Otro dice:
- Yo las pelotas.
Y el último dice:
- Pues yo no juego.
CHISTE MADRIDISTA
Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barça
¿Quién lleva el coche?.
El del Barça, porque el del Madrid va con 6 COPAS DE MÁS.
NO TE LO VAS A CREER
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el
padre de que se le han olvidado los abonos:
- Ve corriendo a casa y trae los abonos - dice el padre -. El hijo se va corriendo y a
los 15 minutos vuelve: - Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre.
- Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.
CLASES DE GOLF
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina: - Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas
medio metro. El profesor, algo desesperado, le dice: - A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad. La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor
la mira y le dice: - Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...
CHISTE BARCELONISTA
Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia.
- Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me
hagáis socio del Real Madrid.
- ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barca?
- Precisamente. Mejor que se muera un
socio del Madrid que uno del Barça.
TONTERÍA
Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna.
En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice:
- Oigo pasos.
El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia:
- El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo.
QUÉ GUAPO
- Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?.
- No sé hijo, pregúntale a tu abuelo...
MENSAJES
Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usad más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.
DOS ESPERMATOZOIDES
Le dice un espermatozoide a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?.
Y el otro le contesta:
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!.
Mami ya cumpli 15 me puedo poner faldita?
—NO! —¿Maquillarme? —NO! —¿Tanguitas
mami? —NO! —¿Blusitas mami? —Te dije que
NO Juan Carlos!
El marido entra con cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: Querida estoy sin calzoncillos, a lo que la esposa responde:-no importa mañana te lavo unos.
Como se prendió fuego pinocho, haciéndose una paja
Que le dice un semáforo a otro semáforo: no me mires que me estoy cambiando
Pepito está charlando con su maestra de cocina:
- Tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar?
- En los huevos me pone talco, señorita.
Que le dice una moto a una ambulancia?….Tan grandota y tan chillona
Que le contesta la ambulancia a la moto?... Tan chiquita y tan pedorra.
Estaban 2 murciélagos boca abajo y uno le pregunta a otro:
-¿cual fue el peor día de tu vida?
-el día que tuve diarrea..
¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder! ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!
Policía policía! dos mujeres se están peleando por mi
¿Y cual es el problema joven? la gorda va ganando.
-Mi amor!! Esta lloviendo y la ropa esta en el tendedero, Me la metes?
-No chingues pinche vieja! la ropa se esta mojando y tú solo piensas en cojer.
Cual es el animal que vive mas lejos.?????.. El delFIN.
Memorias de un Feo
Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara.
Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá!
El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" .Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que
venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.
Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba.
Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que
pasar dos veces por el mismo lugar. Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era
para limpiar mangueras por dentro.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin
beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida.
Primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado.
Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos.
-¿De grandes?
-No, de pelos.
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra.
-Oiga, y este mono?
-Ah, mire lo que hace...
El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono
que lo tira de la barra.
-Pero que hace, hombre, que lo va a matar!
-Que no, mire...
Entonces el mono se levanta, se sube a
la barra, le baja la bragueta al
camarero y le hace una mamada.
-Coño, esto es increíble!
-Le gustaría probar?
-Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.
Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira...
-Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está.
-No, mira dentro del coche...
-Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada...
-Mira dentro de su boca...
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre:
-Has podido salvar algo?
-Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas?
Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice:
-Mira, mamá me enseñó este truco.
-Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche.
Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-María, desnúdate, que vamos a hacerlo.
-¿De verdad? Pero si hace tanto que no...
-Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
-¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo?
-Mi bragueta.
Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente:
-Hola, muñeca. ¿Que le dirías a un polvo con un desconocido?
-Hola, polvo con un desconocido.
Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina).
La mujer vuelve al cabo de unas semanas.
-Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona.
-¿Como que?
-Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde antes no tenía.
-Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo?
-En los huevos.
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones.
-¡Como me gustaría poder hacer eso mismo!
-Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no?.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado.
-Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno...
-¿Y cuántos van a ser?
-Si llevas a tu mujer, tres.
En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !".
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío:
-Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo.
-Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
-Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Un tío le esta haciendo una paja a una
tía, que le dice:
-Oye, te puedes quitar el anillo? Es que
me hace daño.
-Que anillo? Te refieres al reloj?.
En una fiesta hay un impresentable
borracho que se acerca a un micrófono
y dice, señalando con el dedo:
-Todas las mujeres a ese lado de la
habitación son unas putas, y las demás
son unas lesbianas !!
-Oiga, yo no soy una puta!!
-Cámbiese de lado, tortishera.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho
mientras están haciendo un 69?
-Miénteme, miénteme.
Nueva versión de Caperucita:
Caperucita se encuentra con el lobo
y...
Lobo: -Donde vas, Caperucita?
Cape: -Al río, a lavarme el coño.
Lobo: -Joder, Cómo ha cambiado el
cuento!
Caperucita se encuentra con el lobo
y...
Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo
detras de esos matorrales?
Cape: -A mi mamá no le va a gustar.
Lobo: -A tu mamá le encanto.
Un hombre muy fino esta de visita en
un pueblo perdido por la montaña,
donde además la gente era bastante
bestia. En eso que conoce a la chica
más guapa del pueblo y decide que ya
tiene plan, así que entra en la farmacia
y dice:
-Por favor, dependiente, sería tan
amable de darme un preservativo?
-Anda el señorito refinado!!!! -dice el
farmacéutico con aire de burla- aquí a
eso se le llama condón!!
-Bueno, pues déme un DON
PRESERVATIVO, por favor.
Una monja a la madre superiora:
-Madre, estoy embarazada.
-Bueno, te vas del convento y vuelves
dentro de dos años.
Al día siguiente otra monja...
-Madre, estoy embarazada.
La madre superiora ya estaba un poco
mosca pero le da la misma solución...
así igual varias monjas. Un día reúne a
todas las mojas que quedan y les dice:
-Por un problema, me tengo que ir del
convento durante dos años. Ahora,
como pille a la que va llenando de
semen las velas...
-¿Cuáles son las mujeres que mejor
conocen su cuerpo?
-Las que se masturban, porque lo
conocen "al dedillo".
-¿Cómo puedes saber si tu novia es
buena con las matemáticas?
-Examínala. Sustráele su ropa, súmala
a tu dormitorio, divide sus piernas y
dale una buena raíz.
¿Qué le dijo el cesped al sol?
No me calientes tanto que me hago una paja.
Qué le dijo la vagina al pene?
- "Qué hacés ahí parado? Entrá!".
Qué le dijo la vagina al dedo?
- "No te hagás el pija!".
En un confesionario:
- Padre, me confieso de que me la
chupo.
- Hijo, eso no es pecado, es habilidad!.
Mamá, por qué cada vez que vas al
cementerio orinas sobre la tumba de
papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
El lesbianismo es producido por una
encima...
- Una encima de la otra.
Sabes cuál es el pájaro más decente?
- El que se para, para que que tú te
sientes.
La primera vez de la mujer es como el
dolor de muelas...
- Le duele, pero no quiere que se la
saquen.
El mejor método anticonceptivo es el
"Di Caprio".
- Consiste en quedarse helado aunque
la chica esté mojada.
En qué se parecen los carteros y los
huevos?
- En que golpean, pero nunca entran.
Cuál es el club más exclusivo del
mundo?
- La vagina: sólo permite un miembro
a la vez, y parado.
Cómo hace un sordo para levantarse
una mina?
- Le dice: "Querida, abrite de piernas
que te leo los labios".
A qué huele el pito de Popeye?
- A aceite de Olivia.
La mujer es el conjunto de curvas
capaz de poner recta la única curva
que tiene el hombre.
Las amigas más unidas son Justa y
Celina...
- Donde va Justa, va-Celina.
Cuál es la diferencia entre "lástima" y
"lastima"?
- El tamaño.
Cuál es la diferencia entre "mamá" y
"mamá"?
- Que la primera es un ser amado y la
segunda es una orden.
¿Por qué las niñeras usan bombachas
con dibujitos?
Para animar a los pendejos.
Entra un maricón a un almacen y le
dice al almacenero:
- Deme un salame así de grande (le
muestra con las manos).
- ¿Se lo corto en rodajas?
- Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi
culo es una alcancía?.
Frente al cadáver del homosexual, dos
detectives sacan sus conclusiones:
- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro
consoladores metidos en el culo.
- No hay dudas -dice el otro-, murió
por sobredosis.
Un tipo tenia un problema de
impotencia crónico.
Va al doctor, quien tras examinarlo le
dice:
- Tiene usted una enfermedad rara que
deteriora los músculos de su pene. Me
temo que no existe cura. Sin embargo,
hay un tratamiento experimental. Se
trata de transplantar los músculos de
la trompa de un elefante bebé al pene.
¿Le gustaria que lo intentáramos?
No viendo otra solución, el tipo acepta
y unos días despues el doctor realiza la
operación. Ya dado de alta, el tipo
lleva a su novia a un buen restaurante
para celebrar el éxito de la operación.
Mientras estan en la mesa, comienza a
sentir un extraño movimiento entre las
piernas; la presión se vuelve
insoportable, así que el tipo decide
abrirse la bragueta del pantalón. De
pronto, su pene sale del pantalón, se
desliza sobre la mesa, toma un plátano
de la fuente de frutas, y regresa a su
pantalón de nuevo.
- Vaya! -dice su asombrada novia-, eso
fue realmente impresionante!
- ¿Puedes hacerlo otra vez?
Con el rostro enrojecido, el tipo
responde:
- Tal vez... Pero no se si pueda
aguantarme otro plátano en el culo!.
a Cigüeña
Un niño le dice a la madre:
-¿Mamá, cómo vienen los niños al
mundo???
Su madre maternalmente le explica que...
que los trae la cigüeña.
El niño inmediatamente le replica:
-Sí má... eso ya lo sé! Pero yo quiero
saber... quién se "empoma" a la
cigüeña!!!.
Restaurante de lujo: un veterano y su
joven pareja.
Entra en escena el mozo:
-Buenas Noches. Los señores decidieron
que se van a servir?
-Sip, a mí por favor me trae... emmm...
una langosta Thermidor y un champagne
Don Perignon "Reserva de Familia".
-Excelente decisión señor! Y a su
señora...?
-A mi Sra.? Mandelé un fax y dígale que
la estoy pasando de put... madre!!!.
Obra Social
El ministro de Sanidad estaba visitando
uno de los mejores hospitales del país y
durante su recorrido por los pisos, paso
por una habitación donde un paciente se
estaba masturbando.
Ohhh... Dios mío!!! -dijo el ministro. Es
escandaloso, qué significa esto?
El doctor presuroso contesta: "Este
hombre tiene una enfermedad grave por
la cual sus testículos se llenan
rápidamente de semen. Si no hace eso 5
veces al día, estos explotarían y el
hombre moriría instantáneamente.
Oppp... lo siento mucho! -dijo el
ministro.
En el siguiente piso pasaron por una
habitación donde una joven enfermera le
estaba haciendo una "manuela" a un
paciente.
"Ohhh Dios mío!!! -dijo el ministro, y
ahora cuál es su respuesta a esto
doctor???
El doctor sin inmutarse responde: El
mismo problema ministro, pero este es
un paciente con obra social privada!!!.
Electricista
Trabajando en el
hospital, el electricista entra a la sala de
Terapia Intensiva, mira a los
pacientes conectados a diversos tipos de
aparatos y les dice:
-Muchachosss.... respiren profundooo!!!
-¡Que voy a cambiar un fusible!!!.
Racista
Ahora los semáforos tienen 4 colores: El verde, que te da el paso. El Amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro, que te limpia los vidrios..
En un bosque había un oso y un conejo
que estaban cagando al mismo tiempo.
El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, conejito ¿no te molesta que te
quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada...
Entonces el oso agarró al conejo y se
limpio el culo con él.
Despega un vuelo hacia Europa.
El capitán de la nave les da la bienvenida
a los pasajeros, les informa sobre el
vuelo y el estado del tiempo y por último
se despide deseándoles un muy
agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el
micrófono y le hace un comentario al
copiloto:
-'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo
un cigarrillo y después, aprovechando
que en primera clase no viaja nadie, me
voy a echar un polvo con la azafata, de
esos que te dejan muerto, viste...?'
La azafata desesperada, al ver que todo
el pasaje estaba escuchando lo que el
capitán decía, se lanza a la carrera para
avisar que el micrófono se encontraba
abierto, pero en el camino le sale al paso
una anciana que le dice:
- 'A dónde va la calentona...? no escuchó
que primero se va a fumar un cigarrillo?'.
'Un Loro de Burdel'
Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas, y el joven
que la atiende, le comenta que sólo
tiene un loro, pero que éste había
pertenecido a una señora, que tenía
un BURDEL, por lo cual su
vocabulario, no era del mejor, sino lo
contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que
lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y
el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y
espera ansiosa a que sus hijas
lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas
dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas
putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y
esperan a que su padre, llegue para
que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida
y el Loro dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas
putas, pero los mismos clientes...
1er acto. EEUU tira una bomba en el
vaticano.
2do acto. EEUU tira una bomba en el
vaticano.
3er acto. EEUU tira una bomba nuclear
en el baticano..
como se llama la obra ???
Pure de papa.
Un empresario vuelve de
su oficina en la tarde y en
medio de un gran
aguacero ve a una bella
mujer en la parada de
autobuses, por lo que
detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La
llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -
responde ella, entrando al
auto.
Llegando al edificio donde
ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse
un cafecito, un whisky,
alguna cosita que le invite,
con este frío ?
- No, gracias, debo llegar
temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan
gentil, suba siquiera un
ratito.
Él sube ante la petición de
la damita.
Cuando entran, ella le
sirve un buen coñac y
luego va a su dormitorio,
del que retorna arreglada
y perfumada,
dejando entrever un
cuerpo bellísimo bajo una
sugestiva bata. Beben
algunos tragos, oyen
música, charlan, ríen,
entran en confianza, y -
como debía ocurrir - se
van a la cama, hacen sexo
con especial entrega, y
luego dormitan.
A las 6 de la siguiente
mañana, él despierta
preocupadísimo :
- cuestion, que bruto, me
quedé dormido .... ¿ Ahora
qué hago ?
Medita, toma el teléfono,
marca el número de su
casa y tan pronto le
responde su mujer, grita :
- MARCELA, ¡NO PAGUES
EL RESCATE !! ... ¡HE
LOGRADO ESCAPAR !!.
Un chacarero va a lo del
mecánico para que le arregle
la pickup.
Como no iban a poder
arreglarla enseguida decide
volver caminando a su
chacra, que no quedaba lejos.
Por el pueblo se detiene en la
ferretería a comprar un balde
y un tarro de pintura. Luego
pasa por la carnicería y
compra 2 pollos y una pata
de cordero. Pero al salir de la
carnicería se da cuenta de
que tenía un problema:
¿cómo llevar a su casa todo lo
que habìa comprado?
Mientras se rasca la cabeza se
le acerca una ancianita que le
pregunta:
-'¿Me podría decir como hago
para llegar a la chacra de los
Rodríguez?'
El hombre contesta:
-'Bueno, mi chacra está muy
cerca de la de ellos. Con
gusto la acompañaría hasta
allà pero no puedo llevar
todas estas cosas que
compré'.
La viejita le responde:
-'¿Por qué no pone la lata de
pintura en el balde, agarra el
balde con una mano, se pone
un pollo debajo de cada brazo
y lleva el cordero con la otra
mano?'
-'¿Sabe que tiene razòn?' -
contesta el hombre-, carga
todo y empiezan a caminar.
A los cinco minutos el
hombre le propone:
-'Agarremos un atajo que
pasa por ese monte. Asì nos
ahorraremos bastante
camino'.
La viejita lo mira
cautelosamente y le dice:
-'Yo soy una viuda solitaria sin
marido que me defienda.
¿Còmo sé yo que Ud.,
cuando entremos al monte,
no me va a poner contra un
árbol y me va a violar?'
El hombre responde:
-' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy
cargando un balde, una lata
de 5 litros de pintura, dos
pollos y un cuarto de
cordero. ¿Me quiere decir
como hago yo para ponerla
contra un arbol y violarla?'
A lo que la viejita contesta:
-'Ponga el cordero en el
suelo, tápelo con
el balde, ponga la pintura
encima del balde y yo le
sostengo los pollos'.
Un hombre estaba sentado
tranquilo, leyendo su
periódico cuando su esposa,
furiosa, llega de la cocina y le
revienta un sartenazo por la
nuca, ¡¡¡PUM!!!
¡Por Dios! ¡ ¿Qué diablos te
pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que
encontré en el bolsillo de tu
pantalón con el nombre de
'Marylou' y un número!!!
Amorcito.. ¿te acuerdas del
día que fui a la carrera de
caballos? Pues, Marylou era el
caballo al que aposté, y el
número es cuánto estaban
pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró
pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él
nuevamente, sentado
cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe
un nuevo golpe, esta vez con
una olla a presión.
Más asustado, que idiota por
el golpe, él le pregunta:
¿¿¿Qué fue ahora,
carajo??? !!!!!Tu caballo
llamó!!!!!!.
Dialogo entre un medico y un
accidentado
Digame la verdad doctor, voy a perder la
pierna ?
Ahh no se mijito, yo se la pongo en una
bolsa, si la pierde es problema suyo..
LA RESACA...
Juan Carlos se despierta en su casa con
una resaca monumental. Se esfuerza en
abrir los ojos, lo primero que ve es un
par de aspirinas y un vaso con agua en la
mesita de luz. Se sienta, ve su ropa
limpia y planchada acomodada en una
silla. Se levanta y observa la casa
impecable, al llegar a la cocina encuentra
una nota de su mujer que dice: "Cariño,
el desayuno está servido. Salí a hacer
unas compras,
vuelvo a las 12.00. TE AMO"
En ese momento aparece su hija y un
tanto desorientado le pregunta:
- Hija, ¿qué pasó anoche?
La niña le responde:
- Ayyy papá! Llegaste a las 4 de la
mañana totalmente borracho,
rompiste varios adornos y vomitaste por
toda la casa!
El padre, más desorientado aún le
pregunta:
-¿Y... cómo es que está todo impecable y
el desayuno esperándome en la mesa?
Su hija contesta:
-Ahhh! Esto pasa porque mi mamá te
arrastró puteando hasta el baño, y
cuando intentó
sacarte los pantalones, le gritaste:
QUIETA LOCA QUE SOY CASADO!!!.
Estaba una negra en la playa
echándole aire a su hijo con un
cartón; en eso pasa Jaimito y le dice:
-Si no le pones parafina, no va a
encender...
Qué hacen muchos negros contra una
pared blanca?
Un código de barras.
Qué es el hardware?
Lo que recibe los golpes cuando el
software no funciona.
Un tipo tan, pero tan feo, que cuando
se murió, el diablo dormía con la luz
encendida.
Está la fiesta a su máximo, en eso
llega Pepito y se acerca a una chica y
le pregunta:
-¿Vas a bailar?
La chica con gran entusiasmo le
responde:
-¡Sí!
Entonces, Pepito le dice:
-¿Me prestas tu silla?.
La maestra de jaimito le pide a los
alumnos que resuelvan este problema
matemático.-
Si en un arbusto hay 4 pajaritos y le
disparamos a uno con una escopeta
¿cuantos quedan en el arbusto?
Jaimito responde, ninguno señorita, si
matamos a 1 los otros 3 se vuelan.-
No es la respuesta correcta jaimito,
quedarian 3 pero me gusta tu forma de
pensar..
Jaimito se sintio muy mal por que le
habian tocado el ego y no dudó un
segundo en revertir la cosa con la
maestra.-
Señorita le voy a plantear otro
problema...
Si en un banco de la plaza hay 3 mujeres
tomando helado, una de ellas lo esta
chupando, la otra lo muerde,
y la siguiente se lo mete todo en la
boca.-
La pregunta es ¿Cual de las tres mujeres
es casada?
La señorita muy colorada le responde,
me imagino la que toma el helado
chupandolo!!
No señorita, la respuesta es la que tiene
el anillo de compromiso, pero me
encanta su forma de pensar....
No plantear esto a nuestra mujer por
las dudas...
El marido y la esposa estaban sentados
mirando la televisión cuando él miró a su
esposa y le dijo:
-Querida, decíme algo que me haga
feliz y triste al mismo tiempo...
Y ella le dijo...
-De todos tus amigos... vos tenés el
pito más grande...
Infantil
Dos hermanitos pequeñines
charlaban, cuando uno le pregunta al
otro:
-Pablito... vos sabés como llegan los
bebés al mundo???
-Si Pedrito, si io... io... io sé, los trae
la cigüeña!
-No... tooonto... yo te voy a contar
como se fabrican... el papaaá cuando
llega a la casa... saluda a la mamaaá
y... y... y después le... le toca la
popina, y... y... y la mamaaá se va
corriendo a la pieza y... y... y se
desnuda entera hasta que llega el
papaaá y... y... y... el... el también se
desnuda. En... entonces... la mamá
abre las piernas y... y... y el papá se
va al jardin y... y.... busca la flor más
linda y... y... y le saca una semillita y...
y... la lleva donde está la mamá y...
y... y se la pone ahí... en... en la
popina y... y... y después... se la
empuja con la poronga!!!.
Dos amigos en el Carrizal, después de
varias horas sin un pique,
completamente aburrido, le pregunta a
su compañero... -DECIME UNA COSA
CHICHO, CUANDO LE HACES EL AMOR A
TU ESPOSA, ELLA EN QUE MOMENTO
GRITA MAS? CUANDO EMPIEZAN O
JUSTO EN EL FINAL?
El Chicho piensa un momento.......cuando
grita más??? Cuando grita más???... -
Ahhh... sip, grita más...
...CUANDO ME LA LIMPIO CON LA
CORTINA!!!!.
En una tranquila ciudad de España
vivía un reconocido torero llamado
"El Curro". Cerca del Curro se mudó
un jovial chinito, quien no sabía
pronunciar bien la erre. Una mañana,
se encuentran los dos y el chino
saluda cordialmernte al Curro. -"Buen
día señol Culo". Por supuesto que al
Curro no le causó gracia, pero lo dejó
pasar. Durante la semana siguiente
se repitió el mismo saludo. El Curro
no aguantó más y se compró dos
feroces pitbulls y los entrenó para
atacar al chino. Cuando el chino se
acercó para saludarlo, el Curro le
echó los perros! Con suma rapidez, el
asiático sacó dos cuchillos de los
pantalones, y se paró rígido en
posición de defensa, listo para
enfrentar los perros. El Curro se dá
cuenta que el chino va a matar los
perros, pega un silbído y los perros
entran a la casa. Esto se repite unas
cuantas veces, hasta
que el chino decide poner una
denuncia en la comisaría. El
comisario le pregunta al chino:
-"¿Cuál es su problema Señor?" A lo
que el asiático responde: -"Mile Señol
Comisalio, mi denuncia es polque los
pelos del culo no me dejan caminal."
El comisario se quedó perplejo, pero
jocosamente le siguió la corriente y
dijo: "Bueno amigo, pues córteselos!"
El chino respondió... "Eso es lo que
quielo hacel, pelo cada vez que los
quielo coltal, el Culo silba y los
pelos se van pala adentlo".
EL GENIO
Una pareja estaba jugando al golf
en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a
la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la
pelota, no sea que la mandes a una
de esas casas y rompas un vidrio. Va
a costar una fortuna repararlo. No
alcanzó a terminar la frase cuando
ella da un golpe y la pelota se va
directamente contra una ventana de
la mejor casa.
Él le reprocha: - Te dije que tuvieras
cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y
ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde
adentro una voz responde:
- Pueden entrar, la puerta está sin
llave. Abren la puerta y ven todo el
vidrio disperso por el piso, una
botella rota cerca de la mesa y a un
hombre con aspecto distinguido
sentado en un sillón que les dice:
- ¿Ustedes son los que rompieron la
ventana?
- Sí, responde el marido con timidez,
y lo sentimos mucho. Queremos
pagar el daño.
- De ninguna manera, soy yo el que
debe agradecerles. Soy un genio que
estuvo preso en esa botella durante
miles de
años. Ustedes me liberaron. Por eso
puedo concederles tres deseos; les
doy uno a cada uno y me guardo el
tercero para mí..
- ¡Qué bien! -dice el marido- yo
quiero un millón de dólares cada año,
durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que
puedo hacer por mi libertador.
- Yo quiero una casa en cada país del
mundo, agrega ella.
- Tu deseo está realizado.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio? -
pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el
genio: Desde que quedé preso en esa
botella, hace miles de años, no tuve
oportunidad de tener sexo. Mi deseo
es acostarme con tu mujer porque
siempre soñé hacerlo con la primera
mujer que viera.
- Bueno, querida, nos ganamos un
montón de dinero y todas esas
casas. No sé qué piensas tú, pero es
una sola vez. Creo que no está
pidiendo mucho. La mujer asiente
entusiasmada... El tipo no está tan
mal -pensó.
El Genio la lleva a un cuarto y pasa
alrededor de tres horas con ella
dándole con todo. Al finalizar,
mientras se visten, el Genio la mira y
le pregunta:
- Díme... tengo una curiosidad:
¿Cuántos años tiene tu marido?
- Treinta y cinco, responde ella.
- ¿Y todavía cree en genios el
boludo?
MORALEJA: Los perros abren los
ojos a los 15 días... los boludos...
NUNCA!!!.
- Cual es el animal que a la vez son
dos animales?
- El gato, porque es gato y araña.
- No, tu hermana, porque es zorra
y cobra.
Dos amigos se encuentran en un
ultra moderno edificio de oficinas
2078.
- Hola Juan, ¿como te va?
- ¡De maravilla!, Carlos, muchas
gracias. A propósito, te felicito,
¡Que hermosa secretaria tienes!
- Pues ahí donde la ves, resulta que
es un robot.
- Ah!!! un robot? A ver explícame.
- Mira además de guapa, domina
siete idiomas y once códigos
alfanuméricos. También sabe
utilizar el ordenador, conoce el
word, access, excel ó power point
ó el sistema que tu le digas.
Y si le aprietas la teta izquierda te
toma dictado, y apretándole la
derecha te repasa la agenda.
Además, si le lengüeteas la oreja
derecha te sirve café, le
lengüeteas la izquierda y te pone el
azúcar. Y eso no es todo.
Hace el amor mejor que cualquier
mujer de carne y hueso.
- ¡No me digas!
- Como te lo digo! Si, es una
maravilla.... Es más... si quieres te
la presto una rato para que te
ayude e tu trabajo.
El hombre acepta y se la lleva
supuesta mente a su despacho.
A los pocos segundos desde el baño
se escuchan unos gritos
espeluznantes.
-¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo!
¡Aaaayyuunnddeemmmeeee!
Al oírlos el amigo dueño del robot
sale corriendo hacia el baño
gritándole al otro:
- ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me
olvidó decirte que por el culo ...
¡ES UN SACAPUNTAS!.
Un vaquero se compra una
ordeñadora automática y, cuando
observa funcionar
a la máquina y ver el movimiento
que hace ésta en las tetillas de los
animales, piensa que con el
tejemaneje de aquel aparato
podría él, hacerse una buena paja.
Se enchufa la polla a la ordeñadora
y, cuando se ha
corrido varias veces, no acierta a
sacar la verga de aquel chisme.
Coge el móvil y llama a la casa
donde hizo la compra:
- ¡Oiga! ¿Cómo se para esta
máquina?
El operario encargado del servicio
técnico, le responde:
- ¡A los veinticinco litros de leche
extraídos, se detiene ella sola!.
Un niño le pregunta a su abuelo:
-Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor
en la tercera edad
-Cómo en la adolescencia, chaval.
-¿De verdad?
-Sí, es un querer y no poder.
Una chica de buen ver va a
confesarse. El cura se le queda
mirando a los senos y para
refrenar su deseo
le dice:
- Por favor hija, vayase.
Al dia siguiente vuelve la señora a
confesarse y vuelta a pasar lo
mismo. Al dia siguiente sigue el
cura la misma pauta y defendiendo
sus
derechos de parroquiana le
pregunta al cura:
- Pero padre, es que no tengo el
Derecho Divino?
- Si hija mia, y el izquierdo
tambien!!.
Jaimito corre a hablar con su
madre:
- Mamá, mamá, yo vi a papá
haciendo algo con la sirvienta.
- Sí, ¿y qué más?
- Bueno, él la estaba besando y
tocándola; luego fueron al
despacho, la montó en el
escritorio, le quitó la ropa interior
y le metió el...
- Bien, hijo, este domingo, en la
cena familiar, se lo cuentas a todos
para que lo sepan.
Llega el domingo por la noche,
toda la familia está sentada
dispuesta a cenar, y le dice la
madre a Jaimito que lo cuente.
- Mi papá estaba besando a la
sirvienta y tocándola; luego se la
llevó al despacho, la montó encima
del escritorio, le quitó la ropa
interior y le metió el... el...
- Mami, ¿cómo se llama lo que tú le
chupas al chofer?.
Un elefante pregunta a un camello
-"¿Por que tienes las tetas en la espalda?
-" extraña pregunta", dijo el camello
..."viniendo de alguien que tiene su
miembro en la cara".
dOs amigOs en un bar.. unO se bebe media
bOtella de wisky..su amigO alarmadO le
dice
- jOse kuidadO.. nO bebas mas ke te estas
pOniendO bOrrachO
y le suelta el OtrO
-ah si????? pues peOr estas tu ke te estas
pOniendO bOrrOsO.
Se tiran desde lO altO de un precipiciO
superman un hOmbre inteligente y una
mujer..
quien se tira antes?
la mujer...
xq ni superman ni el hOmbre inteligente
existen!!.
Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de
leer.
¿En qué se parece una mujer a un perro?
En que a veces parece que te entiende
¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata?
Porque la rata eligio primero.
¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
El otro día me dijeron que el alcohol tenía
hormonas femeninas:
1. Lloras por nada
2. Conduces de pena
3. Y dices tonterías.
El contenido de este post
es de mi autoria y/o es una
recopilación de distintas fuentes
es de mi autoria y/o es una
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