FREELANZE

Buenas gente, aqui les dejo una reco de chistes que estan para reirse un buen rato. Disfr.... Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice: -¡Quietas todas, las voy a violar una a una!- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no, por favor!!!- Y la madre superiora dice: ha dicho a todas!! Cuatro amigos limeños se encontraron en una fiesta, después de 30 años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el baño. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos. El primero dice:- Mi hijo es mi orgullo. El comenzó a trabajar como cadete en una empresa. Estudió, se recibió de Licenciado en Administración de Empresas,fue promovido a gerente de la empresa, y hoy él es el presidente. El se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regalo un Mercedes Kompressor 0 Km. El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió y se recibió de piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Resolvió entrar de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. El se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, él le regaló un avión Boeing 737-700 . El tercero dice: - Carajo, Felicitaciones!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió y se recibió de ingeniero. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regalo algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él. Los tres se felicitaban mutuamente. El amigo que había ido al baño llegó y preguntó: - ¿Qué les pasa que están tan felices? - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿Qué hace? - Mi hijo es un GAY, y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente. Los amigos dijeron: - Qué cagada, que horror, que decepción debes sentir, hermano. Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo, y tiene una suerte! Saben que fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres novios!! ¿A QUÉ JUGAMOS? Tres hombres están pensando a qué jugar. Uno dice: - Al golf. Se necesita un palo, dos pelotas y un agujero. Uno dice: - Yo pongo el palo. Otro dice: - Yo las pelotas. Y el último dice: - Pues yo no juego. CHISTE MADRIDISTA Van 2 en un coche. Uno es del Real Madrid y el otro del Barça ¿Quién lleva el coche?. El del Barça, porque el del Madrid va con 6 COPAS DE MÁS. NO TE LO VAS A CREER Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos: - Ve corriendo a casa y trae los abonos - dice el padre -. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve: - Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre. - Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso. CLASES DE GOLF La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina: - Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros. La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro. El profesor, algo desesperado, le dice: - A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad. La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice: - Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos... CHISTE BARCELONISTA Un aficionado del Barça empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia. - Mi última voluntad - anuncia - es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid. - ¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barca? - Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça. TONTERÍA Estaban un cojo, un sordo, un ciego y un calvo pidiendo limosna. En eso que iba a llegar un policia y el sordo dice: - Oigo pasos. El ciego ve al policia y el cojo sale huyendo y en eso que el calvo le dice al policia: - El sordo lo oyó, el ciego lo vio y el cojo se fue corriendo, para mi que me tomaron el pelo. QUÉ GUAPO - Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?. - No sé hijo, pregúntale a tu abuelo... MENSAJES Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota: - Por favor, usad más jabón en los boxer. Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice: - Usa más papel de baño en el culo. DOS ESPERMATOZOIDES Le dice un espermatozoide a otro: - Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?. Y el otro le contesta: - Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!. Mami ya cumpli 15 me puedo poner faldita? —NO! —¿Maquillarme? —NO! —¿Tanguitas mami? —NO! —¿Blusitas mami? —Te dije que NO Juan Carlos! El marido entra con cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: Querida estoy sin calzoncillos, a lo que la esposa responde:-no importa mañana te lavo unos. Como se prendió fuego pinocho, haciéndose una paja Que le dice un semáforo a otro semáforo: no me mires que me estoy cambiando Pepito está charlando con su maestra de cocina: - Tu mamá, ¿qué te pone en los huevos, sal o azúcar? - En los huevos me pone talco, señorita. Que le dice una moto a una ambulancia?….Tan grandota y tan chillona Que le contesta la ambulancia a la moto?... Tan chiquita y tan pedorra. Estaban 2 murciélagos boca abajo y uno le pregunta a otro: -¿cual fue el peor día de tu vida? -el día que tuve diarrea.. ¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera... - ¡Joder! ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús! Policía policía! dos mujeres se están peleando por mi ¿Y cual es el problema joven? la gorda va ganando. -Mi amor!! Esta lloviendo y la ropa esta en el tendedero, Me la metes? -No chingues pinche vieja! la ropa se esta mojando y tú solo piensas en cojer. Cual es el animal que vive mas lejos.?????.. El delFIN. Memorias de un Feo Era tan feo que cuando nací, el doctor me dio la cachetada en la cara. Era tan feo, que cuando nací no lloré yo ¡lloró el doctor, mi papá y mi mamá! El doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo". Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta. Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados. Mi madre nunca me dio pecho, me daba la espalda. Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?" .Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró. Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico. Era tan feo que cuando jugaba al escondite nadie me buscaba. Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". Era tan feo que me exhibían en una feria por teléfono. Era tan feo que hacía llorar a las cebollas. Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. Tan flaco que el único trabajo que me ofrecían era para limpiar mangueras por dentro. Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo. Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor. Soy tan feo que un día tiré un boomerang y éste no regresó nunca mas. Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas. Tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntar cuánto costaba yo. Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie. El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo. Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos..." El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica... Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. Tengo una novia que tiene las tetas como cocos. -¿De grandes? -No, de pelos. Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate. Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. -No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... -Mira dentro de su boca... Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: -Has podido salvar algo? -Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: -Mira, mamá me enseñó este truco. -Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche. Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -¿De verdad? Pero si hace tanto que no... -Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. -¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta. Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente: -Hola, muñeca. ¿Que le dirías a un polvo con un desconocido? -Hola, polvo con un desconocido. Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona. -¿Como que? -Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo? -En los huevos. Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. -¡Como me gustaría poder hacer eso mismo! -Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no?. Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. -Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa... Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno... -¿Y cuántos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !". En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice: -Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño. -Que anillo? Te refieres al reloj?. En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo: -Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! -Oiga, yo no soy una puta!! -Cámbiese de lado, tortishera. Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69? -Miénteme, miénteme. Nueva versión de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Donde vas, Caperucita? Cape: -Al río, a lavarme el coño. Lobo: -Joder, Cómo ha cambiado el cuento! Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cape: -A mi mamá no le va a gustar. Lobo: -A tu mamá le encanto. Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: -Por favor, dependiente, sería tan amable de darme un preservativo? -Anda el señorito refinado!!!! -dice el farmacéutico con aire de burla- aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor. Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas... -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". -¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? -Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz. ¿Qué le dijo el cesped al sol? No me calientes tanto que me hago una paja. Qué le dijo la vagina al pene? - "Qué hacés ahí parado? Entrá!". Qué le dijo la vagina al dedo? - "No te hagás el pija!". En un confesionario: - Padre, me confieso de que me la chupo. - Hijo, eso no es pecado, es habilidad!. Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá? - Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente. El lesbianismo es producido por una encima... - Una encima de la otra. Sabes cuál es el pájaro más decente? - El que se para, para que que tú te sientes. La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... - Le duele, pero no quiere que se la saquen. El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio". - Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada. En qué se parecen los carteros y los huevos? - En que golpean, pero nunca entran. Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado. Cómo hace un sordo para levantarse una mina? - Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios". A qué huele el pito de Popeye? - A aceite de Olivia. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. Las amigas más unidas son Justa y Celina... - Donde va Justa, va-Celina. Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El tamaño. Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"? - Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. ¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos? Para animar a los pendejos. Entra un maricón a un almacen y le dice al almacenero: - Deme un salame así de grande (le muestra con las manos). - ¿Se lo corto en rodajas? - Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía?. Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones: - Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo. - No hay dudas -dice el otro-, murió por sobredosis. Un tipo tenia un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: - Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos? No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo. - Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante! - ¿Puedes hacerlo otra vez? Con el rostro enrojecido, el tipo responde: - Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro plátano en el culo!. a Cigüeña Un niño le dice a la madre: -¿Mamá, cómo vienen los niños al mundo??? Su madre maternalmente le explica que... que los trae la cigüeña. El niño inmediatamente le replica: -Sí má... eso ya lo sé! Pero yo quiero saber... quién se "empoma" a la cigüeña!!!. Restaurante de lujo: un veterano y su joven pareja. Entra en escena el mozo: -Buenas Noches. Los señores decidieron que se van a servir? -Sip, a mí por favor me trae... emmm... una langosta Thermidor y un champagne Don Perignon "Reserva de Familia". -Excelente decisión señor! Y a su señora...? -A mi Sra.? Mandelé un fax y dígale que la estoy pasando de put... madre!!!. Obra Social El ministro de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando. Ohhh... Dios mío!!! -dijo el ministro. Es escandaloso, qué significa esto? El doctor presuroso contesta: "Este hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente. Oppp... lo siento mucho! -dijo el ministro. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una "manuela" a un paciente. "Ohhh Dios mío!!! -dijo el ministro, y ahora cuál es su respuesta a esto doctor??? El doctor sin inmutarse responde: El mismo problema ministro, pero este es un paciente con obra social privada!!!. Electricista Trabajando en el hospital, el electricista entra a la sala de Terapia Intensiva, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: -Muchachosss.... respiren profundooo!!! -¡Que voy a cambiar un fusible!!!. Racista Ahora los semáforos tienen 4 colores: El verde, que te da el paso. El Amarillo, que te da precaución. El rojo, que detiene tu marcha. Y el negro, que te limpia los vidrios.. En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta: - Conejito, conejito ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos? - No, para nada... Entonces el oso agarró al conejo y se limpio el culo con él. Despega un vuelo hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: -'Bueeeeeeennooooo... ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, viste...?' La azafata desesperada, al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice: - 'A dónde va la calentona...? no escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?'. 'Un Loro de Burdel' Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'. La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... 1er acto. EEUU tira una bomba en el vaticano. 2do acto. EEUU tira una bomba en el vaticano. 3er acto. EEUU tira una bomba nuclear en el baticano.. como se llama la obra ??? Pure de papa. Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y en medio de un gran aguacero ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil : - Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ? - Ah, bueno, gracias, - responde ella, entrando al auto. Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar: - ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ? - No, gracias, debo llegar temprano a casa . - Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito. Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y - como debía ocurrir - se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan. A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo : - cuestion, que bruto, me quedé dormido .... ¿ Ahora qué hago ? Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita : - MARCELA, ¡NO PAGUES EL RESCATE !! ... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !!. Un chacarero va a lo del mecánico para que le arregle la pickup. Como no iban a poder arreglarla enseguida decide volver caminando a su chacra, que no quedaba lejos. Por el pueblo se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y una pata de cordero. Pero al salir de la carnicería se da cuenta de que tenía un problema: ¿cómo llevar a su casa todo lo que habìa comprado? Mientras se rasca la cabeza se le acerca una ancianita que le pregunta: -'¿Me podría decir como hago para llegar a la chacra de los Rodríguez?' El hombre contesta: -'Bueno, mi chacra está muy cerca de la de ellos. Con gusto la acompañaría hasta allà pero no puedo llevar todas estas cosas que compré'. La viejita le responde: -'¿Por qué no pone la lata de pintura en el balde, agarra el balde con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?' -'¿Sabe que tiene razòn?' - contesta el hombre-, carga todo y empiezan a caminar. A los cinco minutos el hombre le propone: -'Agarremos un atajo que pasa por ese monte. Asì nos ahorraremos bastante camino'. La viejita lo mira cautelosamente y le dice: -'Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda. ¿Còmo sé yo que Ud., cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?' El hombre responde: -' ¡¡Dios santo, señora!! Estoy cargando un balde, una lata de 5 litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir como hago yo para ponerla contra un arbol y violarla?' A lo que la viejita contesta: -'Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos'. Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!! ¡Por Dios! ¡ ¿Qué diablos te pasa, CARAJO...?! ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!! Amorcito.. ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta: ¿¿¿Qué fue ahora, carajo??? !!!!!Tu caballo llamó!!!!!!. Dialogo entre un medico y un accidentado Digame la verdad doctor, voy a perder la pierna ? Ahh no se mijito, yo se la pongo en una bolsa, si la pierde es problema suyo.. LA RESACA... Juan Carlos se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso con agua en la mesita de luz. Se sienta, ve su ropa limpia y planchada acomodada en una silla. Se levanta y observa la casa impecable, al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras, vuelvo a las 12.00. TE AMO" En ese momento aparece su hija y un tanto desorientado le pregunta: - Hija, ¿qué pasó anoche? La niña le responde: - Ayyy papá! Llegaste a las 4 de la mañana totalmente borracho, rompiste varios adornos y vomitaste por toda la casa! El padre, más desorientado aún le pregunta: -¿Y... cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa? Su hija contesta: -Ahhh! Esto pasa porque mi mamá te arrastró puteando hasta el baño, y cuando intentó sacarte los pantalones, le gritaste: QUIETA LOCA QUE SOY CASADO!!!. Estaba una negra en la playa echándole aire a su hijo con un cartón; en eso pasa Jaimito y le dice: -Si no le pones parafina, no va a encender... Qué hacen muchos negros contra una pared blanca? Un código de barras. Qué es el hardware? Lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. Un tipo tan, pero tan feo, que cuando se murió, el diablo dormía con la luz encendida. Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: -¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: -¡Sí! Entonces, Pepito le dice: -¿Me prestas tu silla?. La maestra de jaimito le pide a los alumnos que resuelvan este problema matemático.- Si en un arbusto hay 4 pajaritos y le disparamos a uno con una escopeta ¿cuantos quedan en el arbusto? Jaimito responde, ninguno señorita, si matamos a 1 los otros 3 se vuelan.- No es la respuesta correcta jaimito, quedarian 3 pero me gusta tu forma de pensar.. Jaimito se sintio muy mal por que le habian tocado el ego y no dudó un segundo en revertir la cosa con la maestra.- Señorita le voy a plantear otro problema... Si en un banco de la plaza hay 3 mujeres tomando helado, una de ellas lo esta chupando, la otra lo muerde, y la siguiente se lo mete todo en la boca.- La pregunta es ¿Cual de las tres mujeres es casada? La señorita muy colorada le responde, me imagino la que toma el helado chupandolo!! No señorita, la respuesta es la que tiene el anillo de compromiso, pero me encanta su forma de pensar.... No plantear esto a nuestra mujer por las dudas... El marido y la esposa estaban sentados mirando la televisión cuando él miró a su esposa y le dijo: -Querida, decíme algo que me haga feliz y triste al mismo tiempo... Y ella le dijo... -De todos tus amigos... vos tenés el pito más grande... Infantil Dos hermanitos pequeñines charlaban, cuando uno le pregunta al otro: -Pablito... vos sabés como llegan los bebés al mundo??? -Si Pedrito, si io... io... io sé, los trae la cigüeña! -No... tooonto... yo te voy a contar como se fabrican... el papaaá cuando llega a la casa... saluda a la mamaaá y... y... y después le... le toca la popina, y... y... y la mamaaá se va corriendo a la pieza y... y... y se desnuda entera hasta que llega el papaaá y... y... y... el... el también se desnuda. En... entonces... la mamá abre las piernas y... y... y el papá se va al jardin y... y.... busca la flor más linda y... y... y le saca una semillita y... y... la lleva donde está la mamá y... y... y se la pone ahí... en... en la popina y... y... y después... se la empuja con la poronga!!!. Dos amigos en el Carrizal, después de varias horas sin un pique, completamente aburrido, le pregunta a su compañero... -DECIME UNA COSA CHICHO, CUANDO LE HACES EL AMOR A TU ESPOSA, ELLA EN QUE MOMENTO GRITA MAS? CUANDO EMPIEZAN O JUSTO EN EL FINAL? El Chicho piensa un momento.......cuando grita más??? Cuando grita más???... - Ahhh... sip, grita más... ...CUANDO ME LA LIMPIO CON LA CORTINA!!!!. En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado "El Curro". Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos y el chino saluda cordialmernte al Curro. -"Buen día señol Culo". Por supuesto que al Curro no le causó gracia, pero lo dejó pasar. Durante la semana siguiente se repitió el mismo saludo. El Curro no aguantó más y se compró dos feroces pitbulls y los entrenó para atacar al chino. Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros! Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros. El Curro se dá cuenta que el chino va a matar los perros, pega un silbído y los perros entran a la casa. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta al chino: -"¿Cuál es su problema Señor?" A lo que el asiático responde: -"Mile Señol Comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal." El comisario se quedó perplejo, pero jocosamente le siguió la corriente y dijo: "Bueno amigo, pues córteselos!" El chino respondió... "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo". EL GENIO Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer: - Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo. No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa. Él le reprocha: - Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo. Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: - Pueden entrar, la puerta está sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice: - ¿Ustedes son los que rompieron la ventana? - Sí, responde el marido con timidez, y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño. - De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.. - ¡Qué bien! -dice el marido- yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mi vida. - No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi libertador. - Yo quiero una casa en cada país del mundo, agrega ella. - Tu deseo está realizado. - ¿Y cuál es tu deseo, Genio? - pregunta intrigado el marido. Se toma unos segundos y dice el genio: Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera. - Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé qué piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho. La mujer asiente entusiasmada... El tipo no está tan mal -pensó. El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo. Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta: - Díme... tengo una curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido? - Treinta y cinco, responde ella. - ¿Y todavía cree en genios el boludo? MORALEJA: Los perros abren los ojos a los 15 días... los boludos... NUNCA!!!. - Cual es el animal que a la vez son dos animales? - El gato, porque es gato y araña. - No, tu hermana, porque es zorra y cobra. Dos amigos se encuentran en un ultra moderno edificio de oficinas 2078. - Hola Juan, ¿como te va? - ¡De maravilla!, Carlos, muchas gracias. A propósito, te felicito, ¡Que hermosa secretaria tienes! - Pues ahí donde la ves, resulta que es un robot. - Ah!!! un robot? A ver explícame. - Mira además de guapa, domina siete idiomas y once códigos alfanuméricos. También sabe utilizar el ordenador, conoce el word, access, excel ó power point ó el sistema que tu le digas. Y si le aprietas la teta izquierda te toma dictado, y apretándole la derecha te repasa la agenda. Además, si le lengüeteas la oreja derecha te sirve café, le lengüeteas la izquierda y te pone el azúcar. Y eso no es todo. Hace el amor mejor que cualquier mujer de carne y hueso. - ¡No me digas! - Como te lo digo! Si, es una maravilla.... Es más... si quieres te la presto una rato para que te ayude e tu trabajo. El hombre acepta y se la lleva supuesta mente a su despacho. A los pocos segundos desde el baño se escuchan unos gritos espeluznantes. -¡Aaayyy! ¡Aaaauuuxxiilliiooo! ¡Aaaayyuunnddeemmmeeee! Al oírlos el amigo dueño del robot sale corriendo hacia el baño gritándole al otro: - ¡Juan! ¡Juan! Perdona, que se me olvidó decirte que por el culo ... ¡ES UN SACAPUNTAS!. Un vaquero se compra una ordeñadora automática y, cuando observa funcionar a la máquina y ver el movimiento que hace ésta en las tetillas de los animales, piensa que con el tejemaneje de aquel aparato podría él, hacerse una buena paja. Se enchufa la polla a la ordeñadora y, cuando se ha corrido varias veces, no acierta a sacar la verga de aquel chisme. Coge el móvil y llama a la casa donde hizo la compra: - ¡Oiga! ¿Cómo se para esta máquina? El operario encargado del servicio técnico, le responde: - ¡A los veinticinco litros de leche extraídos, se detiene ella sola!. Un niño le pregunta a su abuelo: -Abuelo. ¿Cómo es hacer el amor en la tercera edad -Cómo en la adolescencia, chaval. -¿De verdad? -Sí, es un querer y no poder. Una chica de buen ver va a confesarse. El cura se le queda mirando a los senos y para refrenar su deseo le dice: - Por favor hija, vayase. Al dia siguiente vuelve la señora a confesarse y vuelta a pasar lo mismo. Al dia siguiente sigue el cura la misma pauta y defendiendo sus derechos de parroquiana le pregunta al cura: - Pero padre, es que no tengo el Derecho Divino? - Si hija mia, y el izquierdo tambien!!. Jaimito corre a hablar con su madre: - Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta. - Sí, ¿y qué más? - Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... - Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan. Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente. - Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... - Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?. Un elefante pregunta a un camello -"¿Por que tienes las tetas en la espalda? -" extraña pregunta", dijo el camello ..."viniendo de alguien que tiene su miembro en la cara". dOs amigOs en un bar.. unO se bebe media bOtella de wisky..su amigO alarmadO le dice - jOse kuidadO.. nO bebas mas ke te estas pOniendO bOrrachO y le suelta el OtrO -ah si????? pues peOr estas tu ke te estas pOniendO bOrrOsO. Se tiran desde lO altO de un precipiciO superman un hOmbre inteligente y una mujer.. quien se tira antes? la mujer... xq ni superman ni el hOmbre inteligente existen!!. Cuando leí que el alcohol era malo, dejé de leer. ¿En qué se parece una mujer a un perro? En que a veces parece que te entiende ¿Por qué la mujer es mujer y la rata es rata? Porque la rata eligio primero. ¿Qué hacen tres mujeres en una isla? Se unen dos para criticar a la otra. El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada 2. Conduces de pena 3. Y dices tonterías. El contenido de este post es de mi autoria y/o es una recopilación de distintas fuentes