Esta es la segunda parte de las forma de hacerse, una buena paja que todo el mundo necesita.....
Comencemos:
La paja innovadora.
La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber quéva a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es unalástima que sólo ocurre una vez en la vida.
La paja-día.
Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y nohaces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche,paja-vacacional,….
La paja lagrimilla.
Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantesanteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido.
La paja mosca.
Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos.Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamosla bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nostumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cercade la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse yevitar ahogarse.
La paja melón caliente.
Compramos un melon (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondasa 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimosel miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usarmelones sin pepitas para pieles sensibles.
La paja calcetín.
Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir elmiembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritasanteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomiendacalcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al diasiguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morboutilizar calcetines de otros propietarios.
La paja tutankamon.
Consiste en envolver el miembro en papel de WC (serecomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienicobarato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puedeacarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritasanteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que seanecesario para acabarlo y poder practicar “la prueba del rollo” (tu miembroentra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, deuna versión de la paja experimental bastante extendida
La paja carnivora:
Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho(cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará demaravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizarriesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bienalgunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla deambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de quesu uso concluyó depende exclusivamente del usuario, no me hago responsable porel mal uso de producto
La paja-plus:
Esta pa los heteros. Es la que te haces los sábados ydomingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponengratis en el “canal plus”. Que aunque sean cuatro nada más, con lo cual serepiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que sonescasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas.
La paja-objeto o paja fetiche:
Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algunobjeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y unagrabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista conla foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con suvoz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir unaalmohada para complementar. Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin.
La paja-multimedia:
Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio degemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente.
La paja-cremada:
Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes lapuerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientraste la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter elmiembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este.
La paja deluxe (de lujo o paja del rico):
primero te pones el condón y luego te haces la paja, es lamas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molestamancharte.
La paja fiscal (tinchaso):
consiste en hacerse la paja viendo un video pornograficoencerrado en una pieza, hamacándose en una silla con el respaldar flojo, paraque al eyacular este respaldar se venza y caigas hacia el piso, llevandocontigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tupadre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en elpiso, con todo el producto de la paja en tu vientre
La paja orgía:
Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para quedé sensación de acompañamiento.
La paja Muñeca System:
Compra una muñeca y haz que la muñeca te haga la paja.
La paja (propia) en el ojo ajeno:
Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado enlos cristales de las gafas de otro su acto.
La paja-acuatica:
Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacialos lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelártela rápidoantes de que alguien entre en el agua y note algo raro.
La paja-submarina:
Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes lacabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar.
Esto es todo por hoy.....recuerden:
Si se sienten tristes y piensan que no valen nada pues....Haganse una buena paja y sus problemas seran solucianados como arte de una paja.