WARGREYMX

Alrededor del mundo hay muchas ciudades que se parecen a la tuya, ya sea más grandes o pequeñas. Son los lugares donde las personas conviven y se dan muchas de las actividades económicas de los distintos países. Sin embargo, también hay ciudades extrañas que no parecen reales ni siquiera para su propio país. Si te interesa conocerlas, sigue leyendo. 7. Manshiyat Naser - La ciudad de basura Esta ciudad egipcia basa su economía en una actividad: procesar la basura de los 10 millones de habitantes de El Cairo. No hay agua potable o electricidad, y los animales corren libres entre las enormes pilas de basura. Cada familia, que por cierto vive en la pobreza extrema, procesa un tipo de basura, ya sea plásticos, metales u otros tipos de objetos. 6. Thames Town - La ciudad abandonada Es curioso que un país superpoblado como China tenga tantas ciudades fantasmas, pero Thames Town es una de ellas. Esta ciudad en particular fue terminada en 2006 y se construyó con una estética similar a Inglaterra. Hasta el momento está completamente vacía y solamente van las parejas de recién casados para tomarse fotografías en el paisaje inglés. 5. Zarechny - Una ciudad cerrada Durante la Segunda Guerra Mundial, la URSS cerró varias ciudades con fábricas de municiones e investigaciones nucleares. Eran borradas de los mapas y nadie podía entrar a ellas. Luego de culminada la guerra se abrieron, pero algunas continuaron cerradas. Zarechny es una de ellas, que aún permanece bloqueada a los extraños debido a sus experimentos con energía nuclear. 4. Chess City - La ciudad del ajedrez Kalmykia, una república de Rusia, tiene una ciudad de ajedrez construida por el presidente del lugar: Kirsan Ilyumzhinov. La ciudad tiene un domo en el centro y varias casas alrededor. Ilyumzhinov fue presidente desde 1993 hasta 2010, transmitiendo sus creencias sobre los extraterrestres. Las personas de Kalmykia son muy pobres, pero según el ex presidente una nave vendrá a salvarlos. 3. Noiva Do Cordeiro - Ciudad de Solo mujeres Esta ciudad brasileña está compuesta en su mayoría por mujeres, y solo unas pocas tienen esposos que trabajan en Belo Horizonte, pasando los fines de semana con ellas. Se vive enteramente de las plantaciones que llevan adelante y dicen que para que los hombres puedan vivir allí deben primero seguir sus reglas. 2. Najaf - La ciudad cementerio En esta ciudad de Irak se encuentra Wadi Al Salam, el cementerio más grande del mundo. Mide el doble que el Central Park de New York y tiene enterradas cerca de 5 millones de personas. Con la reciente explosión de enfrentamientos armados, 200 cuerpos llegan cada día. Enterrar a los familiares es caro, por lo que muchas personas roban espacios o dejan varios cuerpos juntos. 1. Auroville - La ciudad utópica Esta ciudad hindú no utiliza el dinero y no tiene propiedad privada. Tampoco tiene un líder o autoridad, por lo que vive según sus propias reglas. Muchos turistas llegan cada año para observar el lugar y el edificio principal, el Matrimandir, un domo dorado que no evoca a ninguna religión.

Así era Aaron Kosmisnski Kosminski era un peluquero polaco que, en 1888, cuando se produjeron los 5 brutales crímenes en el barrio londinense de Whitechapel, tenía 23 años. La policía de Londres le tenía entre ceja y ceja como uno de los principales sospechosos, pero no consiguieron reunir las suficientes pruebas para inculparle definitivamente. La ciencia no estaba tan evolucionada como en la actualidad y, salvo por un testigo que le situó en el escenario de uno de los crímenes, Kosminski estaba limpio. Sin embargo Scotland Yard seguía con la mosca detrás de la oreja y le tuvo vigilado hasta que fue ingresado en un psiquiátrico. De hecho, según los documentos de la época, el sospechoso polaco era un “probable esquizofrénico paranoico con alucinaciones auditivas y propenso a masturbarse”. Poco después, en 1891 Kosminski ingresaría en un psiquiátrico hasta el día de su muerte, en 1919, sin pisar una cárcel o ser juzgado por los crímenes que cometió. El estudio realizado por Russell Edwards le ha llevado a escribir el libro "Naming Jack the Ripper"' (Identificando a Jack el Destripador'), donde se explica todo el procedimiento que ha seguido hasta encontrar la pista definitiva. Si quieres ir a la primera parte

Esta es la segunda parte de las forma de hacerse, una buena paja que todo el mundo necesita..... Comencemos: La paja innovadora.La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber quéva a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es unalástima que sólo ocurre una vez en la vida. La paja-día. Es aquella que te dejan solo en tu casa todo el dia y nohaces mas que pelartela, tambien extensible a paja-tarde, paja-noche,paja-vacacional,…. La paja lagrimilla. Son aquellas gayolas (cualquiera de las variantesanteriores) que hace que llegues incluso a llorar de lo bonita que ha sido. La paja mosca. Se trata de una versión avanzada para viciosos supinos.Cogemos una mosca adulta y le quitamos las alas con una pinzas de 3mm. Llenamosla bañera hasta dejar la altura del agua a 2-3 cm de la puta del nardo. Nostumabos en la bañera y sacamos el ciruelín. Dejamos la mosca en el agua cercade la boya salvavidas y esperamos que la mosca acuda al islote a rescatarse yevitar ahogarse. La paja melón caliente. Compramos un melon (1k – 1.5k). Lo ponemos en el microhondasa 800 W durante 2 minutos. Sacamos el melón, le hacemos un corte e introducimosel miembro. No olvidar tirar el melon después de acabar. Se recomienda usarmelones sin pepitas para pieles sensibles. La paja calcetín. Es una de las más higiénicas. Se trata de introducir elmiembro en un calcetin y combinar con cualquiera de las gallolas descritasanteriormente. Al acabar, se deja el calcetin en el suelo. Se recomiendacalcetines de deporte, permiten reutilización. Por experiencia, cuidado al diasiguiente al vestirse. Si compartes piso con alguien, le da un toque de morboutilizar calcetines de otros propietarios. La paja tutankamon. Consiste en envolver el miembro en papel de WC (serecomienda utilizar técnicas de vendado y evitar el uso de papel higienicobarato cuya consistencia se asemeja mucho al papel de lija lo cual puedeacarrear problemas) para pasar a aplicar cualquiera de las técnicas descritasanteriormente. Si se dispone de tiempo, se recomienda utilizar el papel que seanecesario para acabarlo y poder practicar “la prueba del rollo” (tu miembroentra en el rollo y sobresale como minimo 3.5 cm). Se trata, en cierto modo, deuna versión de la paja experimental bastante extendida La paja carnivora: Consiste en llenar un receptaculo lo bastante ancho(cualquier envase plastico con la punta recortada a la medida funcionará demaravilla, se recomienda quemar el borde con un encendedor para minimizarriesgos) con carne molida (de res o de cerdo, no hay diferencia, si bienalgunos manifiestan preferencia por alguna o bien, por una cierta mezcla deambas) e introducir el miembro, el uso que se le de a la carne despues de quesu uso concluyó depende exclusivamente del usuario, no me hago responsable porel mal uso de producto La paja-plus: Esta pa los heteros. Es la que te haces los sábados ydomingos a partir de la una de la noche, viendo las películas porno que ponengratis en el “canal plus”. Que aunque sean cuatro nada más, con lo cual serepiten cada 2 fines de semana, y que te sabes los diálogos (por que sonescasos mas que nada) y cuando viene la acción de memoria, te gusta verlas. La paja-objeto o paja fetiche: Generalmente se hace dedicada, con pelos, o ropa, o algunobjeto perteneciente a la persona a quien se dedica, una foto de su cara y unagrabacion con su voz. Con esto se consiguen los 5 sentidos cubiertos (vista conla foto, olor y tacto con sus objetos, sabor..bueno, no hay sabor y oido con suvoz). Así se consigue un efecto casi real de sexo, al que puedes añadir unaalmohada para complementar. Normalmente se combina con la paja Macaulay Culkin. La paja-multimedia: Es la que se hace con videos de contenido sexual y audio degemidos. Se combina con muchas de las nombradas anteriormente. La paja-cremada: Es esa que te haces cuando te estas duchando y tienes lapuerta cerrada y en un momento desesperado cojes el gel o el champú y mientraste la pelas empiezas a echartelos por el miembro. También se puede meter elmiembro en el tubo de gel o champú y te corres dentro de este. La paja deluxe (de lujo o paja del rico): primero te pones el condón y luego te haces la paja, es lamas higienica y la puedes hacer en cualquier lugar si es que te molestamancharte. La paja fiscal (tinchaso): consiste en hacerse la paja viendo un video pornograficoencerrado en una pieza, hamacándose en una silla con el respaldar flojo, paraque al eyacular este respaldar se venza y caigas hacia el piso, llevandocontigo el teclado, mouse y todo otro objeto que tenga la PC. Seguido esto, tupadre debe entrar a ver que esta pasando, y debe verte desnudo tirado en elpiso, con todo el producto de la paja en tu vientre La paja orgía: Consiste en pelartela en una sala llena de espejos, para quedé sensación de acompañamiento. La paja Muñeca System: Compra una muñeca y haz que la muñeca te haga la paja. La paja (propia) en el ojo ajeno: Tipo de vouyerismo dual, en la que el pajero ve reflejado enlos cristales de las gafas de otro su acto. La paja-acuatica: Es esa que te haces en verano metido en el agua miras hacialos lados pero no ves a nadie y en ese momento empiezas a pelártela rápidoantes de que alguien entre en el agua y note algo raro. La paja-submarina: Es una derivada de la anterior solo que esta vez tienes lacabeza bajo agua. Para esta paja puedes comprarte unas gafas de buzo y mirar. Esto es todo por hoy.....recuerden: Si se sienten tristes y piensan que no valen nada pues....Haganse una buena paja y sus problemas seran solucianados como arte de una paja.

Hola Linces de las praderas namekianas islamicas budista hoy les traigo todas las formas de paja que puedes hacerte...... y como dicen que lo unico mas satisfactorio que taringuear es hacerte una buena paja..... comencemos. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves un macho que te pone como una moto y te la machacas pensando en él, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus amigas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelártela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría. La paja valeriana. La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas. La paja-paragaya o La Paraguaya. Mandas la pierna arriba del videt y te cepillas con la mano pasandola por abajo de la pierna (para mi es una perdida de tiempo, pero habria que ver) La paja valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo, también llamada paja aspirina o paja Bayer. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones sobre tus poluciones nocturnas. La paja celebrativa. Has conocido a un chulazo, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo. La paja sorpresiva. Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia bajo… ?Ahí va! Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo… La paja Casera. Te la haces simplemente porque estás en casa. La paja preparativa. Has quedado con una machote que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres… La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en la sacristía…) Y esto es todo y recuerda: -A falta de novias te toca manuela-

Hola linces! Quiero contarles esta pequeña anecdota, que me ha ocurrido en el dia de la navidad: Resulta que el 22 de diciembre, una lincesa (buenisima) me dijo que, queria que fuera a pasar la navidad en casa de sus papas, y como no tenia nada que hacer en mi casa, aparte de solo virguear con mi pc, viendo post. Le dije que hiba a ir, y fui. Cuando llegue toque el timbre y me cague porque me abrio la puerta el papa (un gordo barbudo, de 1.91 m, con vos de terminator). Y me dijo !!!QUIEN SOS, Y QUE QUERES¡¡¡ (me hubiera quedado en mi virgocueva...). entonces llego su hija, le explico que soy su AMIGO... (maldita friendzone) Y me dejo entrar, ahora resumiendo: Entre a la casa, salude a los papas de mi amiga, comi la cena que hiso su mama , pregunte donde estaba el baño, fui al baño y me dijeron que como era tarde que me quedara a dormir y les dije que si: Y como me tenia loco su hija (tiene buen cuerpo), TUVE LA MARAVILLOSA IDEA DE HACERME UNA PAJA EN SU CASA Y PUBLICARLO EN TARINGA (no voy a muestrar mi microlince) Y entonces para ello tome 2 cuadritos de papel higienico del baño para usarlo como etiqueta, y me levante a media noche a tomar fotos de algunas cosas que no estan en lugar en esa casa: Primero tome esta foto para que vean que es navidad y que hay un arbolito. A la izquierda en una puerta de vidrio estaba pegado esto esto: ¿Ven lo explicito? si no lo ven aqui esta ¿Maquina de ejercicio en esta casa? y porque el papa no la usa...(puto gordo) Aqui me estoy dirigiendo a el trono de las pajas, donde me pajeare hasta que se me acalambre las dos manos y un huevo tambien. Lindo baño pero algo pequeño, pero lo suficientemente tranquilo para una buena paja. ¡¡¡hasta hay un rollo de papel completo!!! todo esta a mi favor. Me alegra, que este vacio el cubo de basura, asi tendre un historial criminal muahahah. ya prepare mi asiento muahahaha. a mi me gusta prepararme bien para pajearme y por eso ordene el papel que iba a usar unicamente en la primera paja. (al final use mas papel que esto) Una vez acabe....mi fechoria tome una foto con el cubo de basura mas o menos lleno.... ya cansado...y con las manos acalambradas......veia la luz. Y al final decidi irme a mi virgocueva y avisarle al siguente dia a mi amiga que mejor me hiba porque tenia que virguear en mi pc. Y esto ha sido todo, al siguiente día subí esta anécdota a taringa.

Hola T! hace unos dias me cree una cuenta en youtube con el nombre Corthuzon Gamer y pense en tener un canal solo de videojuegos y talvez de vez en cuando alguna otra cosa como especiales u otra cosa.......pero no me decidia de que juego podia hacer un video, y entonces sucedio vi en internet un juego entonces lo busque y lo descargue........... paso unos minutos de juego para darme cuenta que de este juego saldria mi primer video. Entoces Sucedio link: Estaba emocionado pensaba que muchas personas me podrian ver y me darian likes y suscripciones pero no......... entonces Pense....''pero la reputacion de miercoles, que hago no quiero ser un youtuber del monton de esos que nadie quiere ver uno de sus videos videos'' entonces........ CUENTA LA LEYENDA: Que Corthuzon Gamer busca y caza una buena idea para hacer un video y asi tener muchos suscriptores y visitas.......cuidate porque algun video de Corthuzon Gamer aparecera en tu lista de videos de sugerencia...... PRONTO!!!!!

Hola quiero sexo!!!no mentira..... Hola linces!!!. En ese post les quiero platicar de una mamada, que seme ocurrio hacer.... Consiste en escribir mis sueños, si lo se suena demaciado marica......Pero como desde hace meses he tenido sueños muy sexosos (riko) y muy drogados y locos, pues me decidi a escribir mi primer sueño en mi pc, inmediatamente despues de levantarme. Quiero aclarar que tarde 2 horas en escribirlo........ En esa historia hablo de guerra, la muerte, de cuidar perros, de casas angostas, de rehenes..... y demas Bueno esa es mi introduccion, ahora biene mi cagada......Sinceramente pense, cuando escribi la historia, que era una muy buena historia, que por lo menos alguien la hiba a escuchar........ Pero no....... Osea que pedo, tengo 9 visitas de las cuales 8 son mias, no puede ser..... y la unica visita que no es mia, le dio no me gusta al video.........Osea que pedo x2....... Por eso, me arriesge a introducirme a territorio lince, para buscar la sabiduria de los antiguos linces de la sabiduria. Y pedirles su opinion acerca de la historia (no digo video porque se leria muy rata) Solo quiero su opinion, diganme si el video es una mierd* , si la historia es mierd* o si mejor me dedique a jalarme el ganzo......etc. Espero que sus criticas vegan de el fondo de su corazon (jajaja, de el fondo de su corazon, que marica ) Aqui esta la historia Espero sus criticas......muchas gracias.

Hola linces! Como sabemos hay gente que no sabe usar el programa photoshop que sirve para modificar fotos e imagenes. Y por eso algunos deciden poner sus fotos ya sea en facebook, twiter y demas pidiendo a otras personas que les ayuden a editarlas. Hacer eso es lo peor que pudieron haber hecho estos Chinos, Que por no querer aprender como se usa, lo unico que lograron fue unas imagenes graciosas made in china: “Por favor, consigan que salga chulo. Quiero algo deslumbrante” “Ponganme junto a una chica guapa, por favor” “¿Podéis conseguir que parezca que corra más rápido? Quiero enseñárselo a mi novia”. “Quiero que me pongáis con la chica de la foto de abajo”. “Me gustaría que un Príncipe estuviera conmigo, por favor”. “Quiero tener estilo”. “Parece que hay una desconocida en el fondo haciendo sus necesidades. ¿Podéis hacer algo al respecto?”. “¡Quiero parecer que estoy bajo el agua!”.

El 11 de marzo del 2012, apareció en YouTube un extraño vídeo, en el que podía verse una misteriosa y gigantesca esfera negra "conectada" al Sol por medio de una serie de oscuros filamentos. La esfera fue visible durante casi 80 horas, desde el 9 al 12 de marzo del 2012, y cuando desapareció dejó tras de sí una serie de llamaradas solares que no se calmaron hasta casi seis horas después. La fuente de esas espectaculares imágenes no dejaba duda sobre su autenticidad: habían sido obtenidas, ni más ni menos, que por el Observatorio de Dinámica Solar (SDO) de la NASA, quizá el más sofisticado de todos los satélites con los que la Ciencia estudia el comportamiento del astro rey. Por supuesto, la noticia no tardó en difundirse por la red. Apenas un par de días después, centenares de páginas hablaban ya sin reparos del extraño objeto que "chupaba energía" de nuestra estrella particular. Algunas de esas páginas, e incluso algún que otro programa de televisión, publicaron el vídeo hablando de "un gigantesco ovni mayor que la Tierra extrayendo energía directamente del Sol". La esfera, eso es cierto, era enorme, incluso más grande que Júpiter, el planeta gigante del Sistema Solar, que multiplica por 317 la masa de la Tierra y por once su circunferencia. No cabe duda de que la esfera negra fue algo realmente espectacular. Pronto, otras "teorías" empezaron a inundar la red, y junto al ovni gigante, preludio inequívoco de una inminente invasión de la Tierra, surgieron otras interpretaciones de carácter más "científico". Entre ellas, que se trataba de un agujero negro que estaba empezando a devorar al Sol, o de un enorme planeta errante que le había pasado rozando. Para comprobar si la esfera existió realmente o si, por el contrario, se trataba de la broma de algún gracioso. Se ingreso en diversas webs oficiales para comprobar los datos y las imágenes del Sol obtenidas durante esos días (con distintos filtros, para no dejar lugar a dudas) por el SDO. Y pudieron comprobar que la esfera, o lo que parecía ser una esfera de color negro, estuvo realmente ahí. El paso siguiente fue comprobar si algún otro satélite de observación solar había podido captar el extraño objeto. Acudíeron a SOHO y a STEREO, otros dos sofisticados satélites de observación solar, y resultó que ambos tenían, desde otros ángulos, imágenes y vídeos del extraño fenómeno. Comprobada sin lugar a dudas la autenticidad de la esfera, quedaba por averiguar de qué podía tratarse, y de paso la razón por la que la NASA no había hecho pública ninguna información o comunicado al respecto. La respuesta nos llegó, de nuevo, del propio SDO. Solicitaron un análisis de los datos obtenidos por el satélite entre el 11 y el 12 de marzo y encontraron que, justo en el punto donde había aparecido la esfera, el instrumento AIA (Atmospheric Imaging Assembly) había detectado la aparición de un "agujero coronal", es decir, un área en la que la corona solar (la capa exterior del Sol) es más oscura y fría y tiene menos densidad de plasma que en el resto. Así que era eso… Los científicos que estudian el Sol conocen de sobra el fenómeno, que está perfectamente documentado. Se trata de una especie de hueco transitorio en el plasma solar, que se conecta a la superficie por medio de un vórtice de filamentos y que, además, suele estar asociado a una eyección de masa coronal (CME), esas nubes ardientes de materia que el Sol expulsa en periodos de actividad máxima y que, cuando llegan a la Tierra, pueden provocar averías en los satélites y en los sistemas eléctricos y de comunicaciones. Los agujeros coronales también se pueden producir poco antes de una tormenta solar y, cuando se forman en el borde de la corona, son perfectamente visibles ya que su perfil destaca contra el fondo negro del espacio. Ahora ya sabemos la explicacion de estos supuesto ovnis que hoy en el 2016 siguen afectando al sol provocando erupciones y tormentas solares.

Bueno taringueros anteriormente hice un post diciendo que ya habia hecho el mejor video para youtube..... Link del post: https://www.taringa.net/post/offtopic/19211751/Hice-el-mejor-video-de-youtube-de-mi-vida-y-te-lo-muestro.html pensando que en los comentarios me darian la razon pero......no, lo unico que recibi fueron estos comentarios: y tambien..... Con esos comentarion me dieron ganas de dejar youtube..... tambien me dieron ganar de suicidarme (no es chiste)..... porque tarde mucho editando el video......... Pero un dia pense en jugar a un juego para animarme, un juego para grabarme haciendo un gameplay....... pero ese juego seria diferente........ y me grabaria jugandolo.....happy wheals (si asi es el juego rata) puff.... alfin termine de grabar y decide ponerme a editar mi video recien salido de mi pc. Use un programa muy zukulento para editar. Y bueno al fin lo termine de editar, y me gusto mucho el video, pero...........habia un problema, mi voz sonaba forzada, algo seria y sin animo. Y pense: No sirvo para hacer videos para youtube osea: Pero por lo menos.......El video que hice era digno para ser visto en mi canal de youtube....... por lo menos es el mejor que he hecho en toda mi existincia. Y lo subi pensando que por lo menos 500 personas lo iban a ver, y que se se iban a reir con mi video, del que estoy orgulloso. Paso el primer dia despues de subirlo, y las unicas vistas que tenia (5) eran mias............ Paso una semana y tuve mis primeras 2 vistas que no son mias....... Paso 3 meses Y solo tengo 17 vistas............ De llas cuales 10 son mias...... Y desde que se, que tengo solo 17 vistas en mi video, estoy indeciso de si seguir esforzandome en tratar de hacer mas videos y subirlos a youtube....... pasaron 3 semanas y medio y ahora estoy aqui escribiendo esto, sintiendome orgulloso de mi fracaso...... Y esto es el final de la anecdota......no se si seguire haciendo videos, y si sigo no se como me animare............. Aqui les dejare el video: link: https://www.youtube.com/watch?v=GCnLGJEenMQ Posdata: No me digan que tengo voz de peruano..... O me suicido........